Резистенс

– ЧегО извОлите – с?

– Ммм, хОчу кОфе, Очень хОчу! СдОбу и…спОкОйнОй дрОчи!

Он недоумённо смотрит на меня, и абсолютно нормально (без оканья) спрашивает.

– Простите, что вы сказали?

– Кофе и яблочный штрудель.

– Но…мне послышалось…

– Вам послышалось.

– Будет сделанО –с!

В ожидании заказа, я смотрю шизовизор, на экране известный телеведущий, недоумённо приподняв брови, и напряжённо (словно клешни) держа руки параллельно полу, расхаживал по студии на негнущихся, деревянных ногах, и рассуждал.

–…и вот, неизвестный киллер, зверски убивает жену Ваучера в самом центре Московии. Незадолго до этого, безымянные террористы совершают ряд нападений на кафе, принадлежавшие Верховному Манагеру, обеспокоенный происходящим, Манагер пытается вернуться в Московию, и его самолёт сбивают. Совпадение? Я так не думаю! Судя по всему, мы имеем дело с заранее спланированной акцией тех сил, кого принято называть «резистенсом». Чего добиваются безымянные террористы? Они не предъявляют требований, не оставляют свидетелей, отпечатков пальцев. Группа оперативного реагирования, прибывшая на место убийства, обнаружила место, с которого был произведён роковой выстрел, и орудие убийства – противотанковое ружьё времён Второй мировой войны. В квартире обнаружен труп пенсионерки Авдотьи Никитичны Сатирид, жестоко убитой киллером, сотрудники полиции также обнаружили тело её внука, известного энтомолога Иннокентия Пузиллова, в одном из мусорных контейнеров. Что это? Месть патриотов главному приватизатору всея Руси? Коммерческие разборки? Теракт? Поживём – увидим!..

– …Неужели ничего нельзя сделать?

– Ну…входное отверстие не очень большое…несмотря на калибр…выходное, да…сзади всё разворотило…но …если постараться…вот здесь прошьём челюсти через нос…челюсти стянем проволокой, затем корнцангом…

Главваучер брезгливо поморщился – избавьте меня от подробностей…(он тяжело, одышливо, словно после сеанса мастурбации, выговаривал слова)…родные не должны видеть её такой…вот (он вытащил увесистый конверт) – большая редкость по нынешним временам – доллары! В нераспечатанных пачках! Раритет! Если результат меня устроит, получите ещё столько же…как вас зовут?

– Петя…Пётр…

– Пётр? А дальше?

– Пётр Аваддонов.

– Аваддонов – странная фамилия…

– Еврейская.

– А…конечно…я на вас надеюсь…Пётр…Аввадонов…

Главваучер вышел, Петя сопроводил его уход сдержанной улыбкой. Через два дня заказчик приехал проверить результат.

– Да вы – волшебник, Пётр Аввадонов! Она выглядит как живая…кудесник! Я навёл справки насчёт вашей фамилии, вы знаете, что в переводе с иврита ваша фамилия означает «гибель», «уничтожение», очень подходящая для вашей профессии фамилия.

– Совпадение, просто повезло…

– Повезло…действительно…проблема в том, что в этом морге, в этом конкретном «Судебно – медицинском морге № 3» не числится работник с такой фамилией. Ч то скажете, Пётр…как вас там?

– Пошутил. Неудачно.

– Фамилия?

– Гаврилов.

– Архангел Гавриил? Опять шутите?

– Нет. На этот раз серьёзно.

Плавным движением руки, Главваучер подозвал помощника – пробей его по базе.

– Есть такой, помощник гримёра, Пётр Гаврилов, работает по – совместительству, на полставки…

– Вы даже не гримёр… всего лишь помощник…

– Вас не устраивает качество моей работы?

– Устраивает. Но денег больше я не дам. Не люблю…шутников…

…Мы ведём прямую трансляцию с похорон Пуси Шальновой. Проститься с известной писательницей, режиссёром и общественным деятелем, пришёл весь цвет общества. Здесь присутствуют все либерально настроенные мыслители, архитекторы рыночных реформ, властители дум (прогрессивные писатели и журналисты), министры и сенаторы. Все они пришли почтить память несгибаемого борца за свободу и демократию Пуси Шальновой. Мы берём интервью у близкого друга покойной, актёра Миши Олигофренова.

– Миша, что вы можете сказать о покойной?

Бесформенный, оплывший от пьянства Миша, криво ухмыльнулся, обнажив ряд обломанных, неровных зубов, но затем взял себя в руки, и старательно дыша мимо журналистки, нетвёрдым голосом произнёс.

– Пусю…Пусю люблю…а вы чего хотите…гражданин хороший?

– Вы были близким другом покойной…

– Близкий…склизкий…я не понимаю…чего вы там дребезжите…а, Пуууси жооолтые над городом кружаааатся – он махнул рукой и вышел из кадра, и, споткнувшись о ковёр, потерял равновесие, пробежал несколько шагов, и уткнулся лицом в ноги покойницы.

– Пуся? Ты? Здесь? Она…она что, умерла? Аааа, Пусенька! – ревущего актёра довольно жёстко отпихнули от гроба охранники.

– А вот! Здесь присутствует всенародно любимый певец Провод! Что вы можете сказать о покойной? Вы хорошо её знали?

– Кого?

–Пусю Шальнову.

– Я её вообще не знал.

– ?! А…простите, что вы тут делаете?

– Не знаю…мне сказали, что тут будет круто…пафосно…

– Понятно. Ну, хотя бы пару слов о покойной…

– Ну, чё бля…я тут нах стишок написал о ней…короче.

– В женщине есть какой – то секрет,

– Если кто против, то я лично нет,

– Манят меня pussy сдобные, иии

– Тому подобное…

Ой, нет, это я по другому поводу написал, а на смерть Пусечки вот это.

– А я вот на поминках не буду бухать,

– Всё заебало, пиздец на х… бл…

Простите, по – моему, что – то не то, может быть это…

– На лабутенах нах, и в ох…тельных гробах…

Извините, я чего – то сегодня не в ударе…

– Большое спасибо, очень эмоционально, мы видим, что трагическая гибель Шальновой заставляет скорбить всех, даже представителей шоу – бизнеса. А! Здесь присутствует великий (не побоюсь этого слова) режиссёр – Дристантин Мухоморов! Здравствуйте, Дристантин!

– Здрассте, здрассте.

– Какими судьбами вы здесь?

– Я поклонник таланта Пусечки, её трагическая смерть вдохновила меня, я решил поставить её пьесу «Грязь», ту самую, где нудный главный герой тоскливо изменяет своей невнятной жене с какой – то опухшей, невзрачной прелестницей…Я переосмыслил эту пьесу, и решил поставить её в современном ключе. Главный герой (в моем прочтении) – старый, демократически настроенный гомосексуалист, живущий в любви и согласии со своим мужем. Однажды он встречает прелестного молодого юношу, мальчика, эдакий нетронутый бутон. Старый извращенец нежно полюбил мальчишку, тот отвечает взаимностью (весь второй акт будет посвящён перипетиям их любовных игр), от актёров потребуется смелость и хорошая физическая форма – большую часть спектакля они проведут полностью обнажёнными. В третьем акте выяснится, что гомосексуалист и его любовник, на самом деле – отец и сын. Педофилия и инцест, фистинг и камшоты – в этом спектакле будут все достижения демократии! Но! Главная бомба ждёт зрителя в конце спектакля. Изнурённые любовными играми отец и сын, отправятся на поиски пропитания, и, рыская по помойкам, наткнутся на мужа старого гомосексуалиста, который к тому времени превратился в дряхлого, вонючего бомжа. Надругавшись над ним, они убьют гнусного люмпена, и устранят опасного конкурента, не подозревая, что он – их отец и дед соответственно. «Царь Эдип» в современном прочтении, я так вижу эту пьесу.

– Гениально! Шедеврально! Впрочем, чему я удивляюсь – всё как всегда, большое спасибо, многоуважаемый Дристантин! А! Вот мы видим группу творческих интеллигентов, бурно скорбящих по поводу преждевременной кончины нашей Пуси.

Камера выхватила группу нарядно одетых юношей и девушек, которые смеялись, и делали селфи на фоне гроба.

– Представьтесь, пожалуйста. – корреспондент поднес микрофон к лицу одного из участников торжества. Юноша, одетый в розовые леггинсы, и широченные подтяжки цвета радуги, развязно засмеялся и легонько хлопнул ладошкой по микрофону.

– Прикольный страпон! Ух ты, мой мохнатенький – юноша схватил микрофон правой рукой, и попытался укусить его, корреспондент ловко вырвал оборудование из рук ретивого мажора.

– Гы – гы– хххы – хы – паренёк быстро выставил в сторону камеры свою туго обтянутую леггинсами задницу, и начал вращать ягодицами в бешеном темпе – Самба Ди Жанейро! На– на –на –на-ннна – ннна – нан – на…

– Спасибо, понятно…

Зазвучал главный хит Шопена, на помост вышел багровый от скорби Главваучер. Он высоко задрал голову, поиграл желваками на скулах, и произнёс.

– Пуся…Пусенька была моею женою целых десять лет. Её убили…да, убили. Убийцы понесут заслуженное наказание, мы найдём их и …

Мощный взрыв сотряс здание, камеру заволокло чёрно – серым дымом, а затем изображение исчезло. На экране появилось испуганное лицо ведущей.

– у…уважаемые зрители, по техническим причинам трансляция прервана…в ближайшее время мы восстановим сигнал, и продолжим информировать вас…а сейчас очередной выпуск народной программы «Давай наебенимся». Приятного просмотра!

На экране появилась разноцветная заставка, замелькали изображения пивных и водочных бутылок, банки с соленьями закружились в яростном хороводе, затем камера остановилась на обрюзгшем лице ведущего.

– В эфире ваша любимая программа «Давай наебенимся», и её бессменный телеблюющий…(как вам моя новая шутка?) – за кадром громыхнул приклеенный смех – хорошо, согласен – неудачно, скажем так – в тело введущий (он попытался изобразить вялые фрикции) – пиво сосущий…короче! С вами – Блевонид Алкоголич!

Аудитория разразилась громкими аплодисментами.

– Напоминаю, это программа для тех, кому не с кем выжрать. Триста лет в прямом эфире программа «Давай наебенимся!» В студии наш первый гость – дядя Петя из Мытищ! Проходите, не стесняйтесь, крутите барабан! Сектор – «по сто пятьдесят»! Берите стакан, многоуважаемый дядя Петя, вздрогнем!

Ведущий и гость синхронно выпили водки из гранёных стаканов – после первой не закусываем! Крутите барабан! Ооо, вам повезло – сектор «Закусь»! Что выбираете? Сырок «Дружба», батончик «Марс», или по – нашему?

–«По – нашему»?

– По – нашему – не закусывать, а занюхать рукавом.

– По – нашему.

– По – нашему! Аплодисменты герою! Крутите барабан! Оооо! Вам достался сектор «Из горла!» Редчайший случай в моей практике! Бутылку в студию!

Под бравурную музыку в студию вошёл ассистент, он держал на вытянутых руках поднос с одиноко стоящей в центре бутылкой водки. Ведущий хриплым голосом пропел – в студии пить, в студии пить, с Блёвиком вдвоём пить! Воцарилась на пьянки мода, кто не пьёт – тот враг народа!

9.

Я проснулся от назойливой вибрации запястья – да? Алло?

– Новости видел? Нет? Посмотри.

Я спускаюсь на первый этаж, с экрана шизовизора бурным потоком льётся ликующая речь телеведущего.

…в результате блестящей спецоперации удалось обезвредить подрывника, им оказался гримёр из «Судебно – медицинского морга №3», некий Пётр Гаврилов (на экране появилась фотография Петра), к сожалению, взять его живым не удалось, заметив сотрудников спецслужб, он подорвал себя, но удалось взять живым его непосредственного руководителя, и ещё несколько членов террористического подполья. Задержанные дают признательные показания, есть надежда, что таким образом мы избавимся от бандитов терроризирующих мирных граждан, в многострадальной Московии установятся наконец, мир, спокойствие и процветание…

Я вышел из кафе на негнущихся ногах – Петя мёртв! А» непосредственный руководитель» взят живым…в состоянии близком к обморочному, я поднялся на седьмой этаж, и толкнул ногой распахнутую дверь в мою квартиру, зайдя внутрь, я вспомнил, что запирал дверь перед уходом. Полковник сидел на своём обычном месте.

– Товарищ полковник, я сразу хочу сказать…я сделал то, что мог…у меня не было возможности предупредить…я…

– Я доволен Васенька, наконец – то ты стал приносить пользу.

– Я? Пользу?

– Ну да.

– Я…я не понял, так вы…довольны? Чем? Если я правильно понял, в результате взрыва погибло…

– Весь либерально настроенный истеблишмент, практически весь.

– А…можно спросить…почему вы довольны?

– Кто – то в вашей организации умеет строить простенькие двухходовочки, примитивные конечно, но…учитывая горизонт планирования…выглядит приемлемо…

– О чём вы говорите?

– Ваша группа провела две акции, в ходе которых были уничтожены тринадцать (из – за твоего отсутствия) кафе. Планировалось, что будет взорвано четырнадцать. Посмотри на карту (он щёлкнул пальцами, в центре комнаты возникло голубоватое свечение, на экране высветилась интерактивная карта).

– Смотрю.

– Ничего не напоминает?

– Что именно…а! (изображения взорванных кафе накладывались друг на друга, и образовывали причудливую фигуру) – похоже на наложенные друг на друга латинские буквы V.

– Молодчинка! Это так называемый наугольник и циркуль, не буду утомлять тебя подробностями, скажу только, что для человека знающего, это очень важные, говорящие символы. Кроме этой, наглядной символики, боевики ещё и выкрикивали определённые фразы на латыни…

– Фиат люкс, ет люкс фит…

– Во – во! Как ты думаешь, зачем всё это?

– Мммм, не знаю, я задавал такой вопрос, но внятного ответа не получил…

– Зато Шакальный всё прекрасно понял, и сел в самолёт, который был сбит над неконтролируемой территорией, таким образом, план сработал! Затем, ты застрелил жену главваучера, как же тебе это удалось, ведь спа – салон, в который она ходила, круглосуточно охранялся полицией, и тебя должны были ликвидировать сразу после акции, или во время её…

– Они куда – то ушли…

– Куда? Почему? Ты задавал себе эти вопросы?

– Честно? Нет.

– По какой причине полицейские могут покинуть свой пост? Не забывай, мы говорим об американских копах!

– ?!

– В трёх кварталах от того места, где расположен спа – салон, был убит американский коп. В случае гибели полицейского, все свободные копы выдвигаются на место происшествия…Удивительное совпадение, правда?

– Действительно.

–Эх, Вася, Вася…совпадений не бывает. Ты убил Шальнову, убил зверски, из противотанкового ружья, какой там у него калибр? Ей всю голову разворотило поди…А дальше, её тело поступило в один из моргов, куда вы заранее внедрили своих людей. Твой бывший друг Петя начинил тело покойной пятьюдесятью килограммами взрывчатки, цинично рассчитывая на то, что труп никто обыскивать не будет, и в тот момент, когда приватизатор всея Руси начал нести свою пафосную пургу – бум! Весь либеральный клан, вся творческая (прости господи) интеллигенция превратилась в атомы. Ай – ай, шалуны! – он погрозил мне холёным пальчиком.

Я открываю рот, изображая крайнюю степень удивления – я не понимаю…

– А тебе и не надо, это мне надо понимать, praemonitus praemunitus, что в переводе с латинского означает «не поддавайся на пчёлкин медок, у неё жальце в запасе». Всё складывается очень хорошо, западники ликвидированы, террористическая сеть уничтожена, ну, практически уничтожена, Московия находится на пути к процветанию…

– Так вы…не сердитесь на меня?

Полковник громко расхохотался – сердиться? На тебя? Да я тебе благодарен! Я и не думал, что такая бездарность, как ты, может приносить пользу. Но…потом, я подумал – если от тебя нет никакого толку в качестве агента под прикрытием, может быть дело в том, что я неправильно тебя использую? Вот я и решил попробовать тебя в роли козла – провокатора, и ты блестяще с ней справился, ты привёл нас к Пете, Петя вывел нас на руководителя ваших чёртовых пятёрок, тоже хохма! Пятёрки! Дешевая нечаевщина! Позапрошлый век! А руководитель пятёрки вывел нас на руководителей более высокого уровня. Так что ты – молодец! Хорошо служишь!

– Слава шакалу!

– Ну – ну, не надо этого дешёвого пафоса! Шакала больше нет, славить труп – некрофилия.

– Слава вам!

– Это хорошо, но пошло, не надо этого верноподданничества.

– Слава вам, и Московии!

– Вот! Уже лучше!

– Какими будут мои дальнейшие действия?

– Дальнейшие действия? В принципе, ты больше не нужен, могу отправить тебя в Сирию, или на стену, к украм…

– Не надо, я ещё пригожусь! Еще не вся ячейка раскрыта! Я ещё принесу пользу!

– Ну, почти всю вашу банду мы взяли, за исключением тех, кто оказывал сопротивление…

– Я предложил руководству план по устранению руководства Службы безопасности верховного манагера…

– Что? Ты предложил план?

– Да. Если они ответят согласием, вы сможете предотвратить его реализацию, и это откроет перед вами перспективы карьерного роста, а если…

– Я не захочу его предотвращать, это откроет передо мной ещё более радужные перспективы…Ладно, даю тебе…

– …две недели? Обещаю, я оправдаю ваше доверие, вы же меня знаете…

– Это меня и пугает…ладно, даю неделю!

10.

…Добрый день! В эфире программа «У нас не все дома», и сегодня мы в гостях у главного творца наших демократических реформ, светоча свободы, человека, подарившего нам возможность гордится своей страной, давшего нам право считать себя частью цивилизованного мира, а не монгольской орды, главного поборника добра и справедливости, мы в гостях у посла Соединённых Штатов Америки, мистера Теффтеля! Здравствуйте, мистер посол!

– Здгасьте, здгасьте!

– Мистер Теффтель, как вам живётся в нашей варварской стране? Вам было очень тяжело, попасть в наш медвежий угол после прекрасного, цивилизованного Висконсина?

– Ну, ви отшень кретински…то есть критицки относитесь к сваей стране. То того, как прыехат к фам, я уше был в Литффе, Крузии, так што, я нитшему не удиффляюсь.

– Да – да, осколки империи…скажите, что вас больше всего удивило в Московии?

– Ваши прыффетлифые люди, фаша культура, кухня…

– Кухня? Какое ваше любимое блюдо?

– Пьэльмэни! Вери гуд! Тейсти! Ями! Из мяса маладых бичкофф, и парасят, уау! Мне приффозят ис одного подмоскоффного хазяйства, со сметанкой, и рюмкой водки – отшень вкуссно!

– Не ожидал, что вы, американцы, сторонники высокой кухни, давшие миру такие утончённые, изысканные блюда как: хотдог, гамбургер… не ожидал, что вы польститесь на такую грубую поделку как пельмени! Как говорится: с волками жить…

– Пельмени фодочкой запить!

– Ха – ха – ха! А вы прекрасно знаете наш фольклор! Браво господин посол!

Хмурым зимним утром я зашёл в гости к химику. Химик жил в старом пятиэтажном доме, сохранившемся в эпоху «снобянизации» – сноса пятиэтажек в первой четверти века. Нажав кнопку звонка, я услышал традиционное для химика восклицание – «чё за нах.й?».

– Химик, открой дружище, это Вася!

– Какой «Вася»?

– Вася Поллитровый!

– Вася 0,7 мне нравится больше…но…и 0,5 сойдёт, заходи, добрый человек!

Минут через двадцать химик проникся ко мне доверием, и разговор вошёл в нужное русло.

– Ты кто? Какого хера тебе здесь надо? Думаешь…напоишь меня и всё…воспользуешься моей беспомощностью? Я тебе не уступлю! Не для тебя я храню мою девственность…ты – не герой моего романа! Я…

– Химик, ты бредишь! Меня не интересуют твои проспиртованные прелести, ты мне скажи, ты можешь сделать жидкую взрывчатку?

– Пан…панкластит?

– Как?

– Не важно…есть такая смесюга…если рванёт, то твоя мошонка долетит до Урала…

– Ух ты! Так далеко не надо…Ты можешь такую сделать?

– Я? Я всё могу! Я как Зевс Каловержец, извергаю потоки дерьма и…выдаю блестящие мысли, я – мастер построения вербальных конструкций, и я же – жалкий раб моего нефритового стержня, моего маленького сморщенного…

– Извини, что прерываю твоё блестящее выступление. Что тебе нужно, чтобы создать этот…пан…панкреатит…

– Панкластит! Коины нужны…всё остальное я достану сам…зачем тебе это нужно, я не спрашиваю…не моё дело…

– Хорошо, с меня коины, с тебя взрывчатка…

– Ты о чём сейчас? Зачем ты меня прервал? Мой папа очень хотел стать учёным, но у него не получилось, и он стал мастером по ремонту пылесосов…Этот незакрытый гештальт…ну, ты понимаешь…эффект Зейгарник? Ты в теме?

– Зейгарник? Это… которая из столовой при депо? Эффектная такая, с рыжими волосами и грудями пятого размера?

– Да нет, эффект Зейгарник, лучше всего запоминаются незавершённые действия…

– А! Точно! Если с вечера не допил бутылку, то будешь весь следующий день об этом жалеть!

– Блядь, что ты за баран такой! Я говорю о мышлении, языке. Что первично: мысль или слово?

– Конечно мысль!

– Представь себе ситуацию, ты роняешь на ногу утюг, какими словами ты сопроводишь это неудачное действие?

– Блядь!

– Точно! Но ведь ты ещё не успел подумать, вот оно: утюг – падение – блядь! Мысль совершается в слове? Речь переводит в слова, вербализует образы нашего сознания? Ничего подобного, в этом случае (с утюгом) слова выражают не мысли, а эмоции…Понимаешь? Незнакомые путаю местами говорю слова я, но что сказать ты понимаешь меня? Ты поймёшь меня даже в том случае, если я буду проглатывать окончания слов, или перепутаю слова местами…

– К чему ты ведёшь? Слова вроде бы знакомые, но смысл от меня ускользает…Ты, взрывчатку сделаешь, или нет? Объясни мне так, будто мне два года, брось свои гештальт – фокусы!

– Мне скучно с тобою, через неделю приходи…оплата вперёд!

– Нет, сладенький мой, я тебя слишком хорошо знаю, если я переведу тебе коины сразу, ты запьёшь, и через неделю я найду тебя здесь, в обоссанных штанах, интеллигентно блюющим на собственный подбородок…Деньги после окончания работы, если не устраивает – тогда считай, что этого разговора не было.

– Я буду доооолго трахать мой сосед,

В его заднице член свой приземлю,

Куплю бухла, и вкусных сигарет,

Василию, которого люблю!

Кууупльюю бууухла, и вкуууусных сигарээт…

Иди сюда Васенька, тебя сейчас я полюблю! – химик стал судорожно расстёгивать брюки, попытка увенчалась успехом, брюки упали вниз, обнажив тощие мохнатые ноги, химик сделал шаг вперёд, но запутался в штанинах, и рухнул лицом вниз. Я быстро вышел из квартиры, оставив гения наедине с коварными брюками…

…Я вошёл в дверь своей квартиры, и обнаружил на своём диване негра – пимпа, того самого, с которым я имел очень любопытную встречу в центре города. В этот раз он был одет в прекрасно сшитый костюм кремового цвета, руки его опирались на изящную трость чёрного дерева, искусно инкрустированную золотом.

– ?!

– Здравствуй, Василий! Обнимемся?

– ?!

– Я тоже рад тебя видеть. Удивлён?

– Чем обязан? Я не заказывал обслуживание на дому.

– «Всякий человек обрекает людей на то, чтобы они его объясняли».

– Это ты о себе? Ты считаешь себя таким загадочным?

– Как ты относишься к спекулятивной философии? К размышлениям над содержанием самого мышления? Дай догадаюсь, ты – сторонник эмпиризма? Ведь так?

– Ну…в целом…

– Нет, ты рационалист, ты считаешь, что природа нашего мышления объективна, а что если я скажу тебе, что…

– Какого хуя ты делаешь в моей квартире?

– Дорогой Василий, я всегда интересовался историей. Тебе, человеку начитанному – он указал на заставленные книгами полки – конечно же, известно, что существует два подхода к изучению истории…

– Линейно – стадиальный и циклический. Ты пришёл сюда для того, чтобы проверить мой образовательный уровень?

– Ты же не разделяешь идею о том, что история «это ряд выдуманных событий по поводу действительно совершившихся»?

– Ближе к телу, товарищ лектор.

– Удивительная у нас история, просто удивительная! Если мы разделяем (а ведь мы разделяем?) взгляды сторонников линейно – стадиального подхода, то картина получается прелюбопытнейшая! В рамках этого подхода мы (я имею в виду нашу страну) достигли той ступени развития, которую отцы – основатели считали высшей, смекаешь, о чём я?

– Ты имеешь в виду социализм?

– Так точно! Но, достигнув этой стадии, мы…решили сделать шаг обратно, из социализма в капитализм. А это значит, что мы – страна, которая деградирует, мы идём по пути регресса…

– Очень свежая мысль. Очень! Можно внести малееенькую поправочку: все твои рассуждения верны в том случае, если верна марксистская теория, а на этот счёт есть большие сомнения…а в целом, твои рассуждения банальны, и скучны…

– Новейшая история Московии наглядно подтверждает мысль о том, что лучший способ сбросить правительство – войти в него. Мы расставили наших людей на важнейших должностях в нынешнем правительстве, и результаты не заставили себя ждать – полный развал всего! Не работает транспорт, полностью развалена экономика, несамостоятельный, марионеточный характер власти понятен всем…

– Так всё это – результат методичной работы «ваших людей» в правительстве?

– Ну…бездарные болтуны из окружения ныне покойного Манагера, прекрасно справлялись и сами, без нашей помощи…нам просто пришлось кое – что отшлифовать, усилить эффект…

– Очень интересно, у меня вопрос – почему я должен выслушивать твою нудную исповедь?

– Потому что я – твой новый связной.

– Что? Ты? Я думал, что организация уничтожена…а как же…