Резистенс

– Здравствуйте, Лёши (питерские и московские), и сразу новость. Вы знаете, что я не являюсь русским, матушка моя в юности согрешила с вождём индейского племени, именно поэтому я взираю на происходящее с вялым интересом, моё любопытство – любопытство учёного – антрополога, но об этом позже, а сейчас новость: я пришёл к выводу, что я не только не русский, я вообще не человек.

– Очень интересно. А кто же вы?

– Утренняя ломота в копытах, рези в районе рубца, постоянная потребность навалить кучу – всё это заставило меня прийти к выводу, что я – конь!

– Я надеюсь, что вы не станете наваливать кучу прямо в студии?

– Ну что вы, Лёша…я – учёный, а не люмпен. Вы же знаете, каково происхождение термина «люмпен»?

– Нет, не знаю.

– Мне, как учёному, необходимо знать латынь, так вот. В переводе с латыни, « люмпус» означает лохмотья, таким образом…

– Слава шакалу!

– Шакалим на славу!

– Привет, Петро!

– Здорово, Василий!

– Смотришь старого пердуна?

– Да, выглядит неважно, пожелтел весь, ссохся…

– Сдаётся мне, что скоро уважаемый Малик – Сандр в последний раз стукнет копытами…

– Не будем о грустном. Какие новости?

– Ты мне скажи.

– Ты же смотришь шизовизор, должен быть в курсе.

– Пока ничего, а вот, сейчас…

…Уважаемый Малик – Сандр, извините, что вынужден прервать ваше блестящее выступление, у нас экстренные новости. Управление безопасности Верховного Манагера сообщает о том, что сегодня, в нескольких округах Московии, террористической атаке подверглась сеть кофеен «Шакаль – ладница». Синхронность и чёткость действий нападавших говорит о том, что мы имеем дело с ячейкой профессиональных террористов. В каждом случае, нападавшие действовали по одной и той же схеме. В состав работников внедрялся пособник террористов, входил в доверие, делал карьеру, (все они занимали должности менеджеров), организовывал теракт, после совершения теракта, все пособники были уничтожены. В нашем распоряжении есть эксклюзивные кадры, снятые с медицинского дрона. Вы смотрите и слушаете, и обоняете «Миазмы Москвы»! Смотрим на экран.

На экране появился я, и менеджер «Шакаль – ладницы» снятые с высоты полёта дрона. Мы быстро отбежали от кофейни, на безопасное расстояние, я поднял руку вверх, и произнёс ключевую фразу, после чего здание окуталось клубами дыма, и развалилось на части. Затем, я поднял с земли тлеющую головешку, и услужливо дал прикурить менеджеру. Выстрел разнёс голову бедолаги на части.

– Вот такая плёночка. Прокомментируйте увиденное, пожалуйста, уважаемый Малик – Сандр.

– Ну, что тут сказать…вы, конечно же, знаете, что я всю свою жизнь действовал пиратскими методами, и не мне осуждать этих людей…

– Чего они добиваются? Зачем взрывы?

– Кому принадлежит сеть «Шакаль – ладница»?

– Как кому? Верховному Манагеру.

– Правильно. Если я всё правильно понял, атаке подверглись только заведения этой сети?

– Да.

– Мы имеем дело с бандитскими разборками, это банальный передел собственности. Очень скоро компетентные органы установят личности этих ублюдков, и ликвидируют их.

– Раздел собственности? Как вы прокомментируете эти кадры?

Камера вывела изображение, но в этот раз со звуком. Сквозь шумовые помехи отчётливо были слышны слова: фиат люкс эт люкс фит.

– Вам, как специалисту в латыни, не составит труда перевести эту фразу.

– Уважаемые Лёши, вы хотите устроить мне экзамен на знание латыни? Мне? Специалисту по пигидиям? Анусам и пенисам? Вы читали мои программные статьи: «Идущие в анус» и «Глядящие в пенис»? Нет? Прочитайте, и не задавайте глупых вопросов!

– Хорошо. Наши специалисты выяснили, что эта фраза переводится так: Да будет свет, и стал свет.

– Примерно так, хотя произношение оставляет желать лучшего.

– Как нам это понимать? Что значат эти слова?

– Уважаемые Лёши, вы во всём хотите найти смысл, это непростительная наивность. Этот человек просто красуется, любуется собой, вычитал где – то эту фразу, и кое – как, коверкая слова произнёс. Ничего это не значит.

– Наши специалисты установили, что эта фраза – масонское приветствие. Мы имеем дело с заговором масонов?

– Я сразу это понял, но не стал говорить вслух. Масоны? Сомнительно, очень сомнительно, скорее всего, это имитаторы, но загадывать сейчас рано, мы не видим всей полноты картины, скоро мы поймём, с чем имеем дело.

– Обратите внимание, во всех случаях, а мне сейчас наши редакторы подсказывают, что было взорвано семь (священное у масонов число) кофеен, нападавшие убивали сообщников с помощью медицинских дронов. Эта тактика: внедрение – теракт – устранение сообщников, она вам о чём – нибудь говорит?

– Уважаемые Лёши, мы имеем дело с типичной тактикой спецслужб, в пору моей буйной юности, я много общался с представителями спецслужб, разделявшими мои черносотенные взгляды, и могу вам сказать, что это типично для них – устранять соучастников, и вообще типично для русских, забрасывать противника трупами своих солдат. Эта тактика повелась у нас со времён Суворова.

– Понятно. Закончим с этой темой. У меня к вам другой вопрос – когда вы раскроете нам секрет вашей популярности? Как вы это делаете? Я имею в виду ваши циничные оценки происходящего? Как у вас это получается?

– Ну…этот секрет стоит таких денег, которых нет даже у вашего богатого телеканала. Я читаю курс лекций на эту тему, ближайшая будет послезавтра в клубе «Урина и дефекация». Лекции так и называются: «Искусство лгать», «Искусство оскорблять», «Искусство портить воздух в компактных помещениях», ну, и самая любимая – «Искусство разводить лохов на бабки».

– Это очень интересно, но всё же? Ну, Миксандр, поделитесь секретом, хотя бы завесу приподнимите?

– Ну, хорошо. Это несложно. Люди обожают цинизм, всё дело в их трусости. Им нравятся мои выходки потому, что сами они на подобное неспособны.

– А поконкретнее?

– Берёте любое уродство, и называете это нормой. Норму объявляете уродством. Глумливо высмеиваете традиционные ценности. Хотите пример? Помните этого юношу, который ловил покемонов в храме? Он сделал это для того, чтобы увеличить количество своих подписчиков в этих ваших интернетах, то есть – мальчик тупо хотел бабла и известности! Кто он? Конченый урод и скудоумный примат, но! В рамках моей философии, мы объявляем его «прекрасным, талантливейшим мальчишкой», «жертвой режима» и «узником совести». Теперь понимаете, как это работает?

– Да. Если честно, то я немножко разочарован.

Чтобы не заканчивать эфир на этой грустной ноте, позвольте мне взорвать информационную бомбу. Я уже сказал в начале передачи, что не только не считаю себя русским, но, и не считаю себя человеком. Я чувствую ментальное родство с лошадью, но, поскольку я всегда был предельно циничен, то решил раздвинуть границы вашего сознания ещё больше. Я пришёл к вам на эфир в пиджачке, пошитом из лошадиной кожи, блестящий пошив, не правда ли?

– Да.

– Зачем я это сделал? У наших любимых попов есть заповедь «не убий», вы знаете моё отношение к попам, поэтому я счёл своим долгом убить своего любимого коня, и пошить себе этот блестящий пиджачок. Более того, я решил, (как это говорится в ваших интернетах), «разорвать шаблон», и принёс на эфир кусок конской колбасы. Сейчас вы станете свидетелями акта каннибализма в прямом эфире!

Малик – Сандр оторвал зубами кусок конской колбасы, и стал ожесточённо жевать её на глазах у изумлённого ведущего. Я тронул Петра за плечо.

– Пошли на воздух. Поговорим.

Пётр неторопливо потянулся, и обратился к официанту.

– Уважаемый, выйдешь с нами? Пошли! Покурим!

Официант испуганно замотал головой.

– Судя по твоим пожелтевшим пальцам, ты любишь это дело!

Официант заметно побледнел, но не сдвинулся с места.

– Куришь, пьёшь вино и пиво? Ты – пособник Тель – Авива!

4.

Мы вышли к сверкающему огнями Большому Марвел – театру. Украшавшую ранее фронтон здания аляповатую, безвкусную квадригу, управляемую проходимцем из греческих мифов, заменила стильная фигура Бэтмена, сурово грозящего кулаком всем врагам свободного мира.

– Был там?

Я мотнул головой в сторону Большого Марвел – театра.

– Нет, комиксы не люблю.

– А балет? Балет любишь?

– Балерин люблю. Балет не очень.

– Балерин любишь? Помнишь эту…как её…ну, дура непроходимая, которая везде садилась на шпагат…

– Которая на морского ежа плюхнулась?

– Да!

– Смешная смерть. Да, все балерины теперь в штатах, народ ходит сюда для того, чтобы мультики в 5 D смотреть, эх…

– Террористы чего творят, ужас прямо!

– Согласен, молодцы! В смысле подлецы, негодяи!

Я достал из кармана сигарету, размял её, и вставил в рот.

– Не провоцируй птичку.

– А что? Бац! И конец мучениям. …умереть, уснуть. И видеть сны, быть может…какие сны приснятся? А может тучные стада прекрасных обнажённых женщин, за мной бегущих с криками: Васятка! Я хочу от тебя ребёнка!

Я щёлкнул зажигалкой, и поднёс её к сигарете. Петя с интересом смотрел на колеблющийся на ветру огонёк.

– Не сейчас. Позже.

– На, возьми.

Он вложил мне в руку плотный квадратик бумаги.

– Я про такое в книжках читал – бумажки, шифры, и прочая мутотень…

– А можно, я не буду её есть, если меня поймают, очень боюсь проблем с кишечником…

– Если тебя поймают, то кишечник – самая маленькая из твоих проблем…Ладно, увидимся…Слава шакалу!

– Шакалим на славу!

Я неспешно прошёл мимо памятника Марсу и Сникерсу (важнейшие символы новой России – подлинный вкус свободы, вязнущий в зубах, и вызывающий оскомину), раньше на этом месте стояла каменная глыба, из которой торчал бюст какого – то кудлатого мужика, презрительно смотревшего на Бэтмена, грозящего кулачком с крыши Большого Марвел – театра. «Баланда – центр» провёл замеры общественного мнения, и выяснил, что 90 % московитов не знают человека, в честь которого был поставлен этот памятник. 5% опрошенных послали интервьюера, и только оставшиеся 5% сумели объяснить, что этот глыба – человек, какой – то дальний родственник (то ли бабушка, то ли дедушка) вождя мирового пролетариата, тело которого было вынесено из Мавзолея. Жуткий пережиток тоталитаризма был ликвидирован, кудлатого деда выкорчевали и вывезли в неизвестном направлении. На этом месте, по личному распоряжению Верховного Манагера воздвигли памятник Марсу и Сникерсу, два шоколадных батончика, образующих латинскую V, символ победы демократии в масштабах всей Московии. Восхищённые московиты говорили, что Манагер «бросил пару палок у Большого», выражая тем самым неподдельный восторг, вызванный тонким вкусом Верховного.

Раскованной походкой ледащего верблюда, ко мне подошёл негр в оттянутых до земли штанах. Он что – то пробубнил себе под нос, и широко улыбнулся, демонстрируя слюнявые дёсны.

– Что, простите?

– Мальчика не желаете? Есть любые. Смелые, умелые, рыжие, бесстыжие, розовые попочки, глазки словно кнопочки. Пять монет – анал плюс минет!

– Спасибо большое, как – нибудь в другой раз.

Интурист сменил тактику.

– Чего шляешься здесь? – он говорил без акцента, как природный московит – вынюхиваешь чего?

– Расслабься, брателло…

– Носорог рогатый в Африке – твой «брателло».

– Я должен был убедиться, что ты – не коп. Всё нормально, теперь я уверен. Хочу негритёнка, чёрненького, с глянцевой кожей, упругой попочкой, и вывернутыми фиолетовыми губками…Аж слюни потекли,…есть такие мальчонки у тебя, а, вождь?

– Есть! – он выплюнул это слово с отвращением – бабки гони!

– Ну…так дела не делаются, ты что? Новенький что ли? Здесь камеры везде…сделаем так, я зайду вот в ту арочку, и подожду тебя там, там вроде камеры не достают, а ты…

– Не учи учёного. Пять минут.

Неспешно, словно гуляя, я дошёл до закрытого вестибюля метро (нерентабельно), обошёл его слева, и поднялся вверх по лестнице. Пимп неслышно появился рядом со мной минуты через полторы. Я не успел открыть рот, как он сделал выпад правой рукой в мою сторону.

– Сссука! Убью! Муссор! – он прыгал взад – вперёд, размахивая здоровенным тесаком.

– Уууу, как ты возбудился, гудрон!

– Кто? – он на мгновение остановился, и в этот момент я достал его голову правым прямым, его мотнуло, я догнал его прямым типом в грудь, он упал на спину, и выронил нож. Чтобы успокоить товарища, я сделал то, что когда – то делал со своими соперниками один бразильский боец по прозвищу «Сёгун». Сбив своего соперника с ног, он прыгал на него сверху, выцеливая ногой живот жертвы, этот приём назывался «затаптывание». Я прыгнул всем весом на живот сутенёра, он ойкнул, и скрючился на правом боку. Я обхватил его за шею левой рукой, и зафиксировал голову правой.

– Сдаётся мне, что сегодня ты будешь моей маленькой губастенькой подружкой. Обещаю – тебе понравится!

Он захрипел, и забулькал слюной.

– Извини, не понимаю твой ярославский акцент.

– Нееет, не убивай меня, я работаю на СБВМ…

– Да ты чё? Я тоже! Привет, братан! – я сильнее сжал его горло, он судорожно задёргался, и засучил ногами. Проходящая мимо бабка, испуганно шарахнулась в сторону.

– Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь – немузыкально проорал я. Бабка побежала, припадая на правую ногу, и помахивая авоськой.

– Ну, всё, нам надо прощаться, очень приятно было познакомиться…

– Не делай этого, Васся…

– Что? Откуда ты знаешь моё имя? А…так ты не врал – я ослабил захват – чего тебе надо от меня?

– Ничего…просто проследить…

– Да ты меня чуть на лоскуты не порубил, словно я кусок хамона какого – нибудь…

– Я просто пугал, я не всерьёз…прости…

– А если за мной следят? Ты об этом подумал? Извини, но мне придётся тебя убить, я должен соответствовать образу несгибаемого патриота, и борца с американской оккупацией.

Я сдавил его шею посильнее, он впился ногтями в мои руки, и задёргал ногами как сумасшедший. Я упирался ногой в стену, негр отчаянно дёргался, от его ног летели брызги (обмочился, голубок), в этот момент на моё лицо упал отблеск голубого цвета – полицейский коптер завис в воздухе, и подмигивал мне голубым глазом мигалки.

– Немедлэнно прэкратитье драку! – до меня донёсся скрежещущий голос из полицейского динамика.

– What do you want from me? I have the right to fuck this pretty boy in the ass! Вы нарушаете мою privacy! Принцип уважения прав меньшинства – один из главных принципов демократии! За что боролись? За что гибли самые светлые умы современности? Пропадленский! Швондер – Сволочь! Они отдали свои жизни за то, чтобы я мог спокойно взлохматить булки этому почтенному московиту! Это моё конституционное право!

Из коптера выпрыгнули два брата – близнеца утренних копов, и потрусили к нам с тяжеловесной грацией двух перекормленных бизонов. Я отпустил негритёнка, и вытянул вперёд правую руку, предвосхищая вопрос о моём Ай – Ди. Ближайший ко мне полицейский прижал к моему запястью считывающее устройство, оно возмущённо булькнуло, и выдало моему поддельному чипу зелёный свет. Неудачливый сутёнер не торопился встать на ноги, он держался за горло, и выхаркивал сгустки желчи, сидя на мокром асфальте.

– Ваш Ай – Ди!

– Я из Службы Безопасности верховного манагера!

– Ваш Ай – ди!

– На! – он резко выкинул вперёд правую руку.

Считывающее устройство щёлкнуло, загорелся красный индикатор, полицейский ловко захлестнул правое запястье афромосковита петлёй пластиковых наручников, вторую петлю он замкнул на своём запястье – ты пойдёшь с нами.

– Да чего такое? Ваш прибор не работает, я – сотрудник спецслужб, мои документы в порядке!

– Не надо…этот бабский визг! Прьекратить! Встать! Маалчать! – полицейский перешёл на фальцет совершенно не подходящий такому капитальному телу. Он шагнул в сторону коптера, и сутенёр поехал за ним на животе, издавая дикие утробные вопли. Я отряхнулся, и побрёл в сторону остановки, мне предстояло добираться до дома на «теффтельке» – кургузой, жёлтого цвета маршрутке, прозванной так за внешнее сходство с американским послом. Победившее демократическое правительство решило, что троллейбусное, трамвайное и автобусное сообщение – неподъёмный груз для бюджета десятимиллионного города, точно так же, как и метро. Трамвайные пути были безжалостно выкорчеваны, провода содрали активисты, промышлявшие продажей цветмета, входы на станции метро были заколочены фанерными щитами с портретами улыбающегося Верховного Манагера, и слоганом «Ходьба – самый демократичный способ передвижения!». Я успел промёрзнуть до костей, прежде чем пришла нужная мне «Теффтелька» переполненная пассажирами. Я повис на одной ноге у самого входа, и стал свидетелем перепалки между пассажирами и водителем. Краснолицая тётка, сидевшая спиной к водителю в первом ряду, истекая потом, злобно выплёвывала слова.

– Козёл!

Ей вторила хорошо одетая дамочка, сидевшая лицом по ходу движения.

– Баран!

– Куда ты сажаешь? Ты видишь, что стоять негде?

– Ему главное коины получить, а на пассажиров – плевать!

– Чего ты молчишь, морда тупая? В зеркало зыркает на меня, и молчит! Отвечай!

– Да он не местный! Понаехал тут!

– Я каждый день по этому маршруту езжу, все водители нормальные, один этот – урод!

– Чтоб ты лопнул от коинов! Никакого удовольствия от поездки, одни отдавленные ноги!

– Останови здесь, тупица!

Краснолицая тётка продралась к выходу, и тяжко ойкнув, стала вываливаться из двери. Водитель подождал до тех пор, пока тётка отошла на безопасное расстояние, и вежливо включился в беседу.

– Иди – иди, овца тухлодырая! Целлюлитная тварь! Да штоб ты мужа задавила во сне своим жиром!

В салоне наступила тишина, хорошо одетая дамочка, оставшись в меньшинстве благоразумно помалкивала. Водитель замурлыкал песню – Я Мустафа, Я Мустафа…

– Можно здесь остановить?

– Здесь? Ммм…можно…только вот…правила запрещают…

– Ну, пожалуйста!

– Что же вы все…

Он резко затормозил, девушка, просившаяся на выход, стала продвигаться к двери.

– Что же вы все…

Она вышла наружу…– такие тупые! Шлюха дешёвая! Рожу намажет и скулит здесь – «а можно…», тьфу блядь! Шагай быстрее, смотри в лужу не грохнись! Мокрощелка кривоногая!

В дверь ломились три примечательных мужичка, по всей видимости, они представляли три поколения одной семьи. Все трое коренастые, усатые, с золотыми цепями на шее, только у самого старшего усы были седые, у того что помоложе – рыжие, а у самого молодого только оформились.

– Чего там? Сколько денег? Полтора коина? Ни хрена себе! Дед! Расплатись!

Старший с кряхтением поднёс запястье к считывающему устройству – за троих! Двое других представителей славного усатого рода озирались в поисках свободных мест.

– Чё, сесть негде? За полтора коина, стоять всю дорогу? Не, так не пойдёт! За что мы такие бабки платим! Э! Командир, бабки верни! Мы на такое не подписывались!

Салон заинтересованно молчал, ожидая – чем разрешится ситуация. Водитель забормотал

– Нет…не могу…

– Чё ты там бубнишь? Останови! Деньги давай!

– Не могу…мы не работаем с наличными…терминал…

– Что? Ты чего? В бубен хочешь? Гони бабки!

– Я не могу…меня …мне…

Троица вывалилась из маршрутки, громко матерясь, самый молодой пнул ногой по фаре, разбив её вдребезги. Дождавшись, пока усачи уйдут, водитель выскочил из маршрутки с монтировкой руке, и начал боевито прыгать перед капотом.

– Иди сюда! Я тебе скворечник в щепки разнесу! Что? Зассал? Козёл шерстяной!

Он поскакал ещё пару минут, и вернулся в салон абсолютно счастливым человеком.

– Вот так! Вот так надо ставить на место это быдло!

Сидевший у входа дед, печально посмотрел на меня, и изрёк.

– Я пережил перестройку, «шоковую терапию», «крымнашизм», живу во времена шестого технологического уклада, всё меняется, рушатся страны, лопаются экономики, а жлобы не меняются – жлобство неистребимо!

Я доехал до конечной остановки, и (благодаря этому) вышел из маршрутки без напутственных слов со стороны водителя. Поднявшись на седьмой этаж пешком (лифт – пережиток тоталитаризма), я открыл ключом рассохшуюся дверь, как только я поднёс руку к выключателю, хорошо поставленный голос произнёс.

– Не надо, давай без света посидим.

5.

– Здравия желаю, товарищ полковник!

– Не паясничай. Садись, поговорим.

– Я даже не знаю…

– Ты встречался со связным?

– Да.

– Получил новые инструкции?

– Да, но их надо расшифровать…

– У вас всё по – взрослому…Сложный шифр?

– Да нет, первая цифра – номер страницы, вторая – строка, третья – буква, простенько, и…

– Дерьмово. Значит, самое важное – ключ. Который содержится в одной из твоих книг. Я тут посмотрел твои книжные полки, и хочу тебе сказать, тебе надо читать больше классики. Кого ты читаешь? Рубанов, Самсонов, Сорокин…Мне тут приспичило, пока я тебя ждал, я захватил с собой в туалет одну из твоих книжек, из жизни тех, кого в эпоху не толерантности называли педиками, называется…э…Голубое с…ссало? Или срало?

– «Голубое сало»!

– Нет, дорогой мой, судя по тому, что я успел прочитать, этой книжице больше подходит название «срало», я этой, с позволения сказать «литературой», с удовольствием подтёрся, только для этого она и годится.

– Вы не прочитали её всю, тогда бы вы смогли оценить авторское владение языком, умелую стилизацию…

– Моя задница оценила этот текст по достоинству, он мягонький…Есть такое модное понятие – букшиттинг, слышал о таком? Нет? Объясняю. Для того чтобы открылись нижние чакры, необходимо подпитывать их духовной энергией содержащейся в книгах, чем ближе контакт кожи и книги – тем быстрее идут процессы энергетического обмена. Хорошая книга надолго заряжает организм положительной энергией. Это твоё «Голубое ссало» абсолютно ничтожно в энергетическом смысле, безделица, написанная с целью потешить авторское самолюбие…

– Это не главное, важно то, что именно эта книга была ключом к шифру, какие страницы вы использовали?

– Мммм, те, которые я не использовал, я просто вырвал и спустил в…в общем, распространил, на полях аэрации эту книжку оценят.

– Отлично. Инструкции, которые я получил, теперь представляют бесполезный набор цифр.

– Тоже мне проблема, найдём такую же книжку, и расшифруем…

– Бумажную книгу? В нынешней Московии? Последний книжный магазин закрылся два года назад. Бумажные книги – редкость, стоят огромных денег…

– Для нашего ведомства деньги – не проблема…

– Проблема в том, что акция состоится завтра, а я не знаю о ней ничего, и моё отсутствие вызовет вопросы, а затем и выводы…

– ?!

– Я должен объяснить отсутствие на акции…это очень серьёзно!

– Мы тебя арестуем.

– За что?

– Это не должно быть серьёзным правонарушением…что – то простенькое, чтобы через пару дней тебя выпустили…

– Проблема с документами?

– Подойдёт. А что у тебя с документами?

– У меня? Всё нормально (я не дурак, чтобы сообщать ему о моём левом ID).

– Вот и славно. Я вызываю наряд?

– Да.

– Выходи, проверили мы твои документы, ты свободен, нечего тут рассиживаться на деньги налогоплательщиков.

Потирая небритый подбородок, я выхожу на улицу, освещённую зимним солнцем. Я готов убить за сигарету, и чашку горячего, ароматного, дымящегося кофе. Я захожу в первое попавшееся кафе,и…натыкаюсь на испуганные взгляды официанток. Мне не очень понятна реакция, я оглядываю себя в зеркале – ну, да, выгляжу я как Борис Карлофф в гриме: фиолетовые синяки вокруг глаз (КПЗ не очень похож на Хилтон), серый цвет лица, нечищеные зубы…Но, это не повод для того, чтобы так от меня шарахаться…

– Будьте добры, чашку вашего лучшего кофе, и шизовизор,…то есть…телевизор, включите, пожалуйста!

…Служба Безопасности Верховного Манагера призывает граждан к бдительности, и рекомендует не посещать предприятия общественного питания без крайней необходимости…

– Что случилось? – я спрашиваю у симпатичной официантки, поставившей передо мной ту самую, желанную чашку кофе. Она испуганно смотрит на меня, и молча отходит в сторону. Что здесь происходит? В чём дело? Я замечаю, что, несмотря на обеденное время, я – единственный клиент в этом кафе. Я хватаю пульт от телевизора, и начинаю переключать каналы, вот! Вот оно!

– …террористической атаке подверглась сеть трактиров «Ёлки – шакалки», вчера вечером было взорвано шесть трактиров, Служба Безопасности уточняет количество погибших, как и в прошлый раз, террористы не предъявили никаких требований, всё цивилизованное человечество осудило этот варварский, чудовищный акт, президент США выразил свои соболезнования населению Московии. Верховный Манагер заявил, что прерывает свою стажировку в США, и возвращается в Московию, для того, чтобы лично возглавить процесс расследования этих чудовищных злодеяний, совершённых…