bannerbanner
Книга о семейных ценностях
Книга о семейных ценностях

Полная версия

Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
На страницу:
3 из 3

Итак, подытожим.

Ребенку нужно: самостоятельность, безусловная любовь и принятие, возможность делать самостоятельный выбор.

Задача семьи – это обеспечить. Да, как один из способов справиться и выжить родителям, – устраивайте дежурство.

Следующий «краеугольный» возраст, о котором важно сказать – четыре-пять лет. Здесь нет никакого кризиса, но происходит важный психологический и социальный процесс – осознание себя как мальчика/девочки. В литературе этот период часто называют эдипальным.

Конечно, ребенок начинает понимать про свой пол намного раньше, но именно теперь интерес к этому вопросу резко возрастает. Мальчики влюбляются в мам и собираются на них жениться, напрочь игнорируя папу, девочки хотят замуж за пап, а мама пусть будет свободна. Потребность у них в первичной сексуальной и гендерной идентификации (речь не идет о сексе как о физиологическом процессе, конечно). И вот тут, внимание, запускаются два очень важных процесса, которые ребенку необходимо пережить позитивно и с родителями. Это конкуренция и отвержение. То, как они будут протекать, повлияет на дальнейшее отношение к конкуренции и отвержению в межполовых контактах. Говоря проще, от того, как поведут себя родители сейчас, зависит, как их ребенок будет конкурировать за понравившегося партнера в будущем, а также воспринимать отвержение, если этот партнер выберет не его, а кого-то другого.

Итак, конкуренция. Сына с папой за маму и дочери с мамой за папу. Здесь важно, чтобы однополый родитель эту конкуренцию, во-первых, признал, а во-вторых, участвовал в ней как можно более мягко и осознанно.

Например, если вы папа, то можно сказать сыну, что мама уже замужем, за вами, и вы ее никому не отдадите. Ни в коем случае нельзя обесценивать порывы сына и высмеивать его матримониальные планы и надежды. Фразы «женилка еще не отросла, чтоб свататься» и прочие саркастические высказывания оставьте при себе, если не хотите, чтоб ваш отпрыск в будущем стал тихим, инертным и не очень активным в отношении противоположного пола.

Все это же справедливо и для женской конкуренции. Удержитесь от обесценивания вашей дочери, в противном случае она не сможет потом, когда вырастет, позволить себе претендовать на того мужчину, который ей будет нравиться, а будет довольствоваться теми, кто обратит на нее внимание первым.

Теперь про отвержение. За него отвечает родитель противоположного пола. Задача папы объяснить девочке, что он женат на маме, он сделал свой выбор, что мама – это его жена, а девочка – дочь, и никогда женой стать не сможет. Опять же, важно быть как можно более корректным, мягким, поддерживающим. Именно от вас зависит, как потом дочь будет воспринимать отвержение мужчин, что оно будет для неё значить: что она негодная, плохая женщина, либо что конкретно этот парень не хочет быть с ней сейчас. С мамой и сыном – то же самое. От того, насколько корректно мать сможет выразить невозможность супружества со своим сыном, зависит его отношение к женскому отказу в будущем.

Безусловно, опыт конкуренции и отвержения ребенок приобретает не только дома, но так устроена наша психика, что, если до этого момента с малышом все было хорошо, первое в своей жизни предложение руки и сердца он сделает самым любимым, важным и близким мужчине или женщине – маме и папе. И именно от них будет зависеть его дальнейшее семейное счастье. Но здесь дочка еще остается девочкой, а сын – мальчиком. Второй виток их идентичности, конкуренции и отвержения в отношениях с родителями будет в подростковом возрасте, когда они станут девушками и юношами, молодыми мужчинами и женщинами.

Следующая веха на пути возрастного, а значит и психологического развития, – это кризис семи лет. Или кризис первоклассника, как его иногда называют. Обычно про него не так много пишут, и протекает он чуть менее драматично, чем кризис трех лет или подростковый. Но и здесь есть важный момент, разобраться с которым без семьи нельзя. Это отношения в треугольнике родители-ребенок-первый учитель. В возрасте семи лет дети перестают считать главным авторитетом родителей. И это нормально, так и должно быть. Возраст с семи до двенадцати лет – единственный из всех, когда ведущий вид деятельности (та деятельность, занимаясь которой ребенок развивается психологически, получает необходимые для дальнейшего взросления знания, умения и навыки) у ребенка – учеба. И самый авторитетный человек – учитель. Поэтому важно подбирать первого учителя, пожалуй, не менее тщательно, чем супруга. И да, вот он, тот возраст, начиная с которого вы больше никогда уже не будете самым большим авторитетом для ваших детей. Да, вы навсегда останетесь самыми любимым людьми, но вашему мнению уже не будут безоговорочно доверять, его будут ставить под сомнение.

Потребность ребенка в этот период – чтобы родители признали его взрослость (пусть и самое ее начало), дали самостоятельность (еще больше, чем в три года, хотя способ эту самостоятельность взять может быть очень похож на скандалы трехлетки) и позволили соглашаться с мнением других значимых людей (учителей). Последний пункт не так прост в исполнении. В этот момент родители часто начинают ощущать себя ненужными и неосознанно пытаются вернуть ребенка под свой контроль, закрепить свой авторитет. Последствиями станет торможение в проживании данного кризиса, а значит и замедление психологического и социального развития. И «догонять» ваш ребенок это все будет уже во взрослом возрасте, когда, например, станет совершеннолетним или уедет учиться в другой город, другими словами, вырвется от вас уже насовсем. Но при этом в душе он останется тем семилетним мальчиком или девочкой. А как вы думаете, насколько успешно может учиться в ВУЗе ребенок такого возраста? Ни насколько, да. Поэтому дайте возможность ему взрослеть в свое время, ведь, как говорится, маленькие детки – маленькие бедки. Действительно, цена ошибки с возрастом увеличивается. Если в первом классе стабильно невыученные уроки – это просто замечание и разговор с вами, родителями, то в пятом – двойки, в девятом и одиннадцатом – реальный шанс испортить себе дальнейшую жизнь уже серьезно, не получить необходимое количество баллов на ОГЭ и ЕГЭ. Но вот первый класс пройден, к школе адаптировались все: и ученик, и родители. Ну, что ж, есть пара лет, чтобы немного расслабиться. Потому что потом – ОН.

Кризис подросткового возраста. Не будем писать здесь про все его прелести и трудности, обсудим лишь, зачем уже не ребенку в этот период семья.

Во-первых, подростковый возраст – это возраст, когда наступает время реально ощутить, что такое ответственность, научиться строить причинно-следственные связи «если так, то будет вот это». Не убираешь за собой, не моешь чашки после чая? В какой-то момент чистая посуда кончится. Да-да, уважаемые родители. Здесь важно усидеть на собственных руках и не мыть, не стирать, не убирать, если хотите, чтоб приучался к самообслуживанию. Это звучит как бред, но тем не менее. Поверьте, одно замечание в школе от сверстников, а еще лучше от того, кто нравится, что он как-то не так выглядит, и подросток начнет и умываться, и выбирать одежду, и пользоваться дезодорантами. Или если ему будет некуда налить чай, он помоет себе чашку. Сам. Итак, навыки самообслуживания. Учимся в семье, в быту. И да, разговоры здесь не работают. Совсем. Только выработка привычки многократным повторением (обычно хватает одного-двух раз, но иногда приходится потерпеть чуть дольше).

А во-вторых, подростковый возраст очень коррелирует с тем временем, когда ребенок осознавал свою гендерную идентичность, с пятилетним возрастом. Только сейчас уже подростки не женятся на папах-мамах. Происходит другая вещь. Помните сказку про Морозко? Или про золушку? У них есть общий психологический смысл. Главная героиня достигает такого возраста, когда из девочки превращается в девушку. На Руси было такое понятие «заневестилась». Вот Настенька и Золушка как раз заневестились – стали интересоваться балами, похорошели, к ним скоро начнут свататься. И мачехи у обеих начитают их изводить со страшной силой. Даже в лес на съедение волкам отправить норовят. А родной отец при этом не заступается. Почему? Да потому, что в семье перестает существовать союз женщина (мама) – девочка (дочь) – мужчина (папа), и появляется новая система: женщина (мама) – женщина (девушка-подросток) – мужчина (отец). И здесь снова возникают процессы конкуренции и отвержения. И снова, как и в пять лет, важно конкуренцию проиграть, а отвержение получить во взаимодействии с родителями, снова максимально мягко и позитивно (подробнее о психологической зрелости женщины читайте в книге Риммы Ефимкиной «Пробуждение спящей красавицы»).

Подростковый возраст – время находить свое место к группе сверстников, осваивать ответственность и совершать ошибки. Серьезные, но пока не фатальные. И задача семьи – дать фундамент, базу, на которую можно опереться, где можно получить помощь и поддержку, если что-то не получается, чтобы потом, с новыми силами, идти и жить уже еще чуть более взрослую жизнь.

И напоследок поговорим еще про один кризис. Юношеский. Происходит в 16–18 лет и связан с профессиональным и жизненным самоопределением. Обычно протекает без особых проблем, при условии, что все предыдущие кризисы были прожиты так, как должны. В этот период молодым людям важно научиться принимать самостоятельные важные решения: выбрать учебное заведение, место работы, любимого человека. И решения не всегда самые верные, ошибки – мелкие и крупные – неизбежны. И задача семьи – поддержать. Чтобы было куда спрятаться, было кому позвонить, чтобы выручили, было кому пожаловаться.

Теперь ребенок – уже вовсе не ребенок, он взрослый, юный взрослый человек, у которого есть свои убеждения, ценности, мнение, интересы, желания, стремления, мечты и планы. И здорово, чтобы это все у него было в достаточном количестве, чтобы жить счастливо.

А еще, и об этом иногда очень легко забыть, именно в семье мы учимся такому важному умению как эмпатия, которое ой как важно в жизни. Учимся понимать, что у мамы болит голова, и, значит, кричать и скакать рядом с ней не стоит. Учимся сопереживать папе, у которого сегодня, к примеру, на рыбалке ну вот совсем не клевало, и он расстроен. Учимся как-то обходиться с тем, что младший брат кричит всё ночь и не дает нам спать из-за прорезывания зубов. И злимся на него, но и жалеем одновременно. И согласитесь, все это нам пригодится потом, когда собственный муж придет с работы грустный и уставший, когда собственные дети будут не давать спать ночью, когда у жены будет мигрень и она не сможет чего-то для вас сделать. И если мы будем эмпатичны, научимся понимать, что с другими происходит и сопереживать, сочувствовать им, то находиться в своей собственной семье, да и в других отношениях, станет проще, а значит, больше шансов на то, что они (эти отношения) будут счастливыми.

Ведь именно для этого и нужна каждому ребенку семья – чтобы он был счастлив. Сейчас и потом.

Резюме и упражнения к ГЛАВЕ 1

В данной главе мы рассмотрели семью через призму пирамиды Маслоу, как источник удовлетворения человеческих потребностей, поговорили о функциях семьи и что происходит, если они нарушаются. Важной частью главы является рассмотрение семьи, как необходимой основы для нормального психического развития ребенка.

Очевидно, что семья помимо удовлетворения потребностей, специфических и неспецифических функций, сама является для человека ценностью.

Мы предлагаем по мере прочтения книги исследовать свою семью под углами тем, рассмотренных в главе.

Первое упражнение, с которого мы предлагаем начать исследование, связано с потребностями, удовлетворяемыми в вашей семье.

Упражнение 1 «Ценность семьи»

Не задумываясь ответьте на следующие вопросы:

1. Что лично для Вас значит семья? Зачем она именно Вам? Можете ли Вы прожить без семьи?

2. Является ли решение иметь семью Вашим искренним или Вы подвержены влиянию родительской семьи, окружения, о том, что «Уже пора», «Все уже замужем/женаты, а ты ещё нет», «Когда уже ты выйдешь замуж/женишься, создашь семью? Мы не вечны» и т. п.?

3. Если бы не было внешнего давления, вышли ли Вы замуж/женились ли?

Упражнение 2 «Потребности в отношениях»

(можно выполнять применимо к любым парным отношениям, будь то любовные, супружеские, дружеские и т. п.)

Упражнение выполняется в паре.

1. Каждый участник берет 2 листа бумаги. Один помечает цифрой 1, второй – цифрой 2.

2. На листе 1 рисуем таблицу со следующими столбцами:

1) Что я ХОЧУ (мне НУЖНО) в отношениях;

2) что я ПОЛУЧАЮ в отношениях;

3) оставляем без названия.

3. Теперь на листе 1 заполняем первую колонку: пишем, что нам нужно и важно иметь в отношениях с партнером.

Например, взаимопонимание, поддержка, любовь, страсть, совместный досуг, общие интересы. То есть все, что вы хотите, что у вас было.

1. Далее работаем с листом 2 (лист 1 пока убрали). На листе 2 пишем, что вы ДАЕТЕ своему партнеру в отношениях, которые у вас сейчас есть.

Например, понимание, поддержку, заботу, интерес, восхищение, нежность и т. п.

2. Теперь обменяйтесь листами 2 с партнером и запишите все то, что партнер ДАЕТ в отношениях на свой лист 1 в графу "я ПОЛУЧАЮ"

Сравните, что написано вами в графе "что НУЖНО" и то, что теперь написано в графе "ПОЛУЧАЮ"

3. Посчитайте, сколько у вас совпадений по этим колонкам. За каждое совпадение присвойте себе 1 балл. Посчитайте сумму.

Сравните свой числовой результат с результатом партнера. Если разница больше, чем на 3 пункта, стоит обсудить, что происходит в ваших отношениях.

Обсудите упражнение с партнером.


Дополнительная литература:

1. Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту».

2. Дональд Вудз Винникот «Маленькие дети и их матери».

3. Каролин Эльячефф, Натали Эйниш «Дочки-матери, третий лишний».

4. Кэролин Эльячефф «Затаенная боль. Записки психотерапевта».

5. Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».

6. Марта Кетро «Справочник по уходу и возвращению».

7. Римма Ефимкина «Пробуждение спящей красавицы».

ГЛАВА 2. СЕМЬЯ. КТО?


2.1 Моя семейная система. Генограмма

«Лучше, если в семье руководит кто-то один. И лучше, если этот «кто-то» – любовь»

Ольга Муравьева

Начиная разговор о семье с точки зрения ее структуры, этапов жизни и развития, нельзя не упомянуть о таком практическом методе исследования семейной ситуации как генограмма. Ее широко применяют психологи в работе с парами, семьями и даже в индивидуальной работе. Для чего? Сейчас станет понятно.

Все мы когда-то появились на этот свет благодаря маме и папе. Да, именно благодаря. Ведь если б они не встретились, то нас таких, как мы есть сейчас, просто не случилось. Каждый человек уникален, каждый несет в себе частичку своих родителей и всех-всех родственников. Это с точки зрения физиологии. А что насчет психологических особенностей?

С ними примерно то же самое происходит. Берт Хеллингер, автор такого направления в практической психологии как расстановки (вы могли о них слышать, как о расстановках по Хеллингеру), говорил о том, что на жизнь каждого человека значимо влияем весь его род. Под родом он понимал всю родовую систему на много поколений вглубь. А еще в эту систему включены, помимо родственников, те, кто значимо повлиял на судьбу членов этого рода. Например, кто-то спас вашего прадедушку во время войны от пули врага, дал ему возможность жить и продолжиться в своих детях, значит этот спаситель теперь тоже ваш «родной», этакий родственник. И очень важно знать про свою семью как можно больше, важно помнить о каждом. В противном случае будет срабатывать принцип сохранения равновесия. Как это происходит? Ну, ярчайшим примером может служить семья, усыновившая ребенка в раннем возрасте и сохранившая тайну его рождения. Мы уже упоминали в 1 главе про тренинг для будущих принимающих родителей, в ходе него этот вопрос также рассматривается. Юридически усыновители имеют право на эту тайну. Но практически почти у всех в какой-то момент приемный ребенок начинает вести себя так, как его кровные родители. Допустим, девочка начинает рано интересоваться мальчиками, что никак не вяжется ни с воспитанием, ни с ценностями той семьи, где она воспитывалась с младенчества. И родители вспоминают, что биологическая мама-то погуливала. Так и рождаются мифы о плохой генетике, хотя ни «гена наркомании», ни «гена проституции» не существует. Это просто ребенок в соответствии с законом равновесия системы «напоминает» о значимом ее элементе, о своих биологических родителях, которых из рода попытались «стереть». Поэтому на Школе принимающих родителей участникам говорят, насколько важно приемному ребенку знать о своих корнях, о своей судьбе, объясняют, что неведение может обернуться намного более серьезными последствиями и психологическими травмами для всех, чем честный рассказ о том, откуда он на свете взялся.

Про приемных детей, вроде, понятно. А что делать, если, как говорится, «в семье не без урода»? Если имеет место непотребное поведение кого-то? Если родители расстались далеко не друзьями? Если один из них исчез и никак не принимает участия в жизни ребенка не потому, что не пускают, а потому, что сам не хочет? Если семья мамы не принимает папу, а с ней и внуков? Или семья папы никак не воспринимает его выбор и отказывается признавать сам факт его отцовства, порой даже не принимая во внимание явное внешнее сходство и тесты ДНК? Согласитесь, хочется вычеркнуть такие моменты из своей жизни? Хочется так защитить и себя, и ребенка? Здесь важно соблюсти баланс. С одной стороны, обеспечить безопасность, но с другой – сохранить целостность рода, оставить всех родственников в памяти, сделать так, чтобы они просто были, чтоб ребенок о них знал. Это можно метафорично выразить так. Представьте, что ваша задача как родителя подарить своему сыну или дочери семейную фотографию. И это – самое нужное приданое, какое только может быть. На фото должны быть все его близкие родственники, для каждого из них есть место. Если ребенок про кого-то не знает, то место остается пустым, его никто не может занять. Если кто-то есть, но про него не рассказывают, то фигура на фото присутствует, но лица у неё нет. Представьте, что на карточке много свободных мест, да еще и люди без лиц изображены? Да еще она и нечеткая, черно-белая. Представили? Какое чувство вас при этом посетило? Наверное, негативное: страх, тревога, разочарование, возможно, грусть, скука, безысходность, обида. И вот эти чувства – эмоциональный багаж, который будет с нами на всю жизнь, если в изображении нашего рода будут «слепые пятна». И мы эти пятна будем заполнять из тех чувств, что у нас есть. А отсюда – и базовое недоверие к миру, и низкая самооценка, и запрограммированность на неудачу, да много чего еще нехорошего.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Конец ознакомительного фрагмента
Купить и скачать всю книгу
На страницу:
3 из 3