Манипулятор

У меня были проблемы с пониманием. Оказывается, это очень нелегко понять другого человека, особенно если точки зрения не то что бы не совпадают, а критически разные, противоположные. Я не понимала и мое непонимание вновь приводило к ссорам. В какой-то момент я решила учиться понимать. Слышать и слушать, чтобы понимать, чтобы избегать ссор на этой почве. Я научилась понимать к 30 годам. Трудно, сложно, порой даже возмутительно, но научилась. Теперь я могу понять многое, очень многое, но все еще не могу понять ложь и пустые обещания.

Я научилась зарабатывать. Не миллионы, конечно, но себя и семью обеспечить могу, даже воплотить в реальность некоторые прихоти. Я никогда не стремилась к баснословным деньгам. Хотелось, чтобы хватало и немного оставалось. Никогда не зависела финансового от мужчин. Я не знаю, что это такое и знать не хочу. Мне с детства мама твердила, что я должна рассчитывать только на себя, я должна уметь максимально делать все сама, потому что в любой моменты человек, от которого ты зависишь, может развернуться и уйти. Что делать тогда? Я не хотела оказываться в подобной ситуации. Никто не будет тащить меня так, как я тащу сама себя. Никто не обязан это делать. Помимо мамы, в моей жизни был еще один человек, которому я благодарна за преподнесённый урок. Это был мой парень, который предложил мне денег на проезд в метро, взамен на то, что я припаду к его гениталиям. Так мерзко мне никогда не было, но я привыкла находить положительные стороны в любой куче говна. Нашла и здесь – финансовая независимость. Я хочу делать в постели те вещи, которые я хочу сама, а не те вещи, за которые мне будут платить. После того случая померкли надежды на светлое будущие в компании мужчины, померкло и отношение к сексу. Я была уверена, что мужской пол видит в женщинах шлюх. Обыкновенных шлюх, которым можно подкинуть какой-то презент, и она отсосет и оттрахает за это. Конечно, это не то амплуа, к которому я стремилась. Финансовая независимость лишит меня звания шлюхи.

Я научилась добиваться поставленных задач. Не всех, конечно. Не все мне удавалось заполучить. Что-то еще впереди, и все еще стремлюсь к этому, а что-то уже далеко позади, и никогда не будет у меня. Нет, я не сдавалась, иногда позволяла голове подключиться к своему «хочу». Я хотела стать судмедэкспертом, но не стала. Не потому, что испугалась страшно тяжелой учебы, а потому что поняла, что не готова после 4-х лет медицинского колледжа выкинуть еще 10 лет на работу и учебу с живыми, больными людьми. Я хотела играть на пианино, мечтала о музыкальной школе, но отказалась от идеи, потому что не хотела заниматься сторонними предметами, а хотела играть на пианино. Да, я не стала учиться в музыкалке, но купила пианино и все равно играю. Учусь играть. Мне плевать, что порой мне говорят, что в 30 лет не учатся игре на музыкальных инструментах. Когда появились цели в отношении семьи, сделать ремонт, например, у меня тут же появлялся якорь в виде моего мужа, который постоянно тянул вниз, что, естественно, монотонно, противно разрушающе капало по одной гнусной капле мне на нервы.

К сожалению, может к счастью, не могу судить, я так и не научилась содержать дом в порядке. Пока мы проживали с мужем, быт был скорее на нем, чем на мне. Я правда пыталась, но у меня немного другие приоритеты. На меня могло напасть вдохновение, и я садилась писать музыку. Неделю. Две. Месяц. Сколько угодно, пока я была под вдохновением. Никто и ничто не мог заставить меня положить инструмент, закрыть программу на компе и пойти убираться. Не могла остановиться. Я писала, сочиняла и знала, что, если сейчас встану и возьмусь за веник, мое вдохновение исчезнет, ни оставив даже тусклого намека на свое былое присутствие и когда оно вернется – неизвестно. Грязь в доме никуда не денется. Она может веками лежать и ждать, когда ее уберут. Вдохновение не может. Оно тебя имеет, не ты его. В пустые дни, когда музы были не со мной, я бралась за веник, пылесос, что-то мыла, что-то терла, пыталась воссоздать уют. И что я потом видела? Как на свежевымытый пол падают капли разбрызганного кетчупа? Как сыплются со стола крошки, а затем как они противно хрустят под тапками мужа? Как раковина заваливается грязными тарелками с кучей объедков? Я не хотела этого видеть. Не хотела смотреть, как мои труды, едва успевшие остыть, рушатся, изничтожаются и летят в помойку. Я разговаривала с мужем, просила убирать, как только что-то упало или пачкалось. Естественно, я встретила непонимание с его стороны и обвинение меня в свинстве. Но я ведь не спорила! Всего лишь просила поддержки в попытке сохранить порядок.

Спустя энное количество лет я плюнула на уют. Пусть будет то, что будет, я больше никак к этому не отношусь.

Уважать. Одно из самых тяжелых требований со стороны мужчины. Ни одного из своих мужчин я не уважала. Не понимала, за что мне надо их уважать. За ложь и пустые обещания? За неспособность помочь мне? За нежелание быть одним целым союзом, и за желание свалить все на меня? Просто за то, что он добрый человек? Может быть да, в нашей время добрый человек – это редкость, исчезающий вид, но, к сожалению, мне этого недостаточно. Я просто знала, что мой муж добрый и все. Я никогда не хотела советоваться с ним, все решения принимала самостоятельно, даже не всегда ставя его перед фактом. Не считала, что это моя вина. Я жила с тем, как он сам поставил. Все те разы, когда приходила с какой-то просьбой к мужу, я слышала лишь один ответ: «ты что, сама не можешь решить?»

К 30-ти годам я поняла, что да, могу. Приходить к нему со своими проблемами или даже общими проблемами я перестала довольно быстро. Мне достаточно пару раз услышать отказ, чтобы больше не обращаться. Если у меня и были когда-то зачатки уважения к мужу, о которых я ничего не знала, то они скоропостижно канули в Лета. Я не уважала его и никогда не скрывала это от него, пытаясь сотворить абсурдную ложь.

Из вышесказанного вытекает мое нежелание считаться с его мнением. Зачем? Зачем считаться с мнением людей, которые ничего не хотят решать, ни в чем не хотят принимать участие, но спешат поделиться своим ценным мнением? А порой даже навязывают его: твое решение – говно, сам я делать ничего не буду, но ты делай так, как я говорю. Отказ. С моей стороны всегда будет отказ и речь здесь не только о семье, а в принципе об отношениях между людьми. Я приходила за помощью, мне отказывали, все. Дальше не нуждаюсь в чужом мнении. Я сама.

Я никогда не была милой и заботливой. Снова пыталась, но все было зарублено на корню. Милой я не могла быть ввиду своего мальчишеского характера. Наверное, оно и неудивительно. Когда мои ровесницы проводили время в парикмахерских, подбирая новый цвет волос, красили с подружками ногти и выщипывали брови, кривляясь перед зеркалами, подбирая соблазнительные позы, я, вместе с ребятами, сидела под капотами стареньких запорожцев и ВАЗов, смотрела как разбирают Урал и Иж, пробовала водку, пиво и сигареты, училась играть на гитаре и материлась как сапожник. Милой меня никто не воспринимал даже, когда я пыталась таковой быть. Ведь иногда мне тоже хотелось быть девочкой, но никто не давал мне такой возможности. Да и позаботиться я ни о ком не могла, кроме себя. Все мои попытки быть заботливой казались мне смешными. Я так не хотела выглядеть смешно и нелепо в чьих-либо глазах. Отношение людей ко мне, отношение моего мужа ко мне научилине быть заботливой, а дать возможность людям позаботиться о себе самим. Еще меня пугал немаловажный факт, что любая забота воспринимается человеком как нечто должное. Ты хочешь порадовать человека, а он потом требует снова и снова, невзирая уже на твои желания.

Качественно отдаваться. Ладно, некачественно, а хотя бы регулярно. Что ж, это, наверное, законное требование со стороны мужчины, но немногие мужчины догадываются о том, что они просто-напросто принуждают своих женщин спать с ними. Я не могу и не имею никакого права говорить за всех женщин, но за себя скажу. Для меня всегда было важно хотеть мужчину. Мне надо было возбудиться морально, чего в жизни у меня не получалось. Я больше возбуждалась при просмотре порнофильмов. Моя моральная возбужденность, не успев даже толком шевельнуться, находясь в глубоком сне, засыпала еще глубже с каждым соитием. Не хотела ни физически, ни морально, но я – жена по закону, с меня требуют. И никто не задумывается, какого мне. Что я чувствую. Надо ли мне это. Я огородила себя работой и подработкой, музыкой и на секс у меня не оставалось времени. Ложилась спать глубокой ночью, а вставала рано утром, чтобы поскорее уйти из дома. Я понимала, что мужу надо и была не против, если он найдет кого-то на стороне. Я не могла дать то, что ему хотелось, но не имела права лишать его возможности получить это от другой. Муж отрицал желание идти на сторону, почитая нелепым для меня образом семейные узы. Это его выбор.

И, наконец, требование любить. Любви не существует. Я никогда не скрывала ни от одного из своих мужчин, с которыми была, что я не умею любит. Я всегда просила не требовать от меня любви. Я буду с тобой, но не потому, что люблю, а потому что ты мне нравишься как человек, не разочаруй меня. Не убивай в себе человека. Но «человек» в каждом из них умирал очень быстро. У мужа продержался дольше всех, постепенно оголяя монстра внутри. Может быть, я и сама была монстром, бесчувственным, не способным любить. Я сама – чудовище, не готовое открывать себя другим, потому что неоднократно была предана.

И вот мне 31. Я не могу сказать, что 31 – это большой возраст и богатый опыт. Но для меня это некий рубеж, перешагнув через который, пути назад не будет. Мои выводы о жизни могут показаться удручающими. Я сама могу показаться разочарованным в жизни человеком. Но нет. Я не чувствую разочарования, я чувствую смирение и принятие. Смиряюсь и принимаю тот факт, что люди врут, но я стала в разы меньше общаться с ними, потому что не хочу, чтобы врали мне. Я сократила свой круг общения практически до одного человека – подруги, с ужасом и трепетом, неприятным, мерзким трепетом, ожидая, когда соврёт и она, тем самым предав меня, и я останусь совсем одна, окруженная миллионным населением Москвы. Я смирилась и приняла тот факт, что кроме матери до меня нет никому дела. Я никого не виню, так просто должно быть. Я не вправе требовать от людей, чтобы они обратили на меня внимание, но вправе требовать не говорить мне громких слов, если им на самом деле нет никакого дела.

Я смирилась и приняла тот факт, что мир и люди в нем не идеальны, что лишь по моему желанию никто из них не поменяется в лучшую сторону. Это серьезная претензия – менять мир. Поменяй себя или поменяй свою точку зрения – это все, что ты можешь сделать. Что есть ты и что есть мир? Я пришла к выводу, что мне просто надо жить дальше, как живут очень многие из нас, жить этой рутиной: работа, дом, работа, дом, отпуск и снова работа. Я могу только привносить какое-то разнообразие, создать видимость разнообразия, ту самую иллюзию, в который мне будет легче жить.

Я решила попытаться смириться с наличием мужа, избегая своих прямых обязанностей, попросив у него полной автономности. Он дал мне ее. Я понимаю, как, скорее всего, ему было это неприятно. Он незамедлительно обвинил меня в изменах и именно поэтому я прошу свободы, оставаясь при этом в браке с ним. Я не стала ничего доказывать. Я никогда не изменяла ему и не хотела этого делать. Мужчины больше меня не удивляли. Я не верила, что в моих отношениях может быть что-то по-другому, поэтому изменять смысла не видела.

Я отпустила ситуацию с мужем, понимая, что развод вопрос времени, но мы точно не будем жить вместе. Скорее всего он тоже понимал это.

Часть II

Я работала в одной крупной компании. Работала уже пять лет и была на хорошем счету. Работа мне нравилась, руководство было чудесным. Работая там, я искренне удивлялась, когда слышала от знакомых, что их начальники – редкостные мудаки. Я пришла в компанию сразу после декрета, не успев толком нигде до этого поработать и сразу же попала к замечательным руководителям. Обе женщины – сильные, волевые и опытные. Я перенимала их опыт не только в работе, но и в жизни. Взахлеб слушала их истории, проецировала на себя, делилась своими проблемами. Я так наивно мечтала доработать в этой компании до самой пенсии, не ища больше себя в жизни. Зарплата устраивала, платили во время и регулярные премии, ДМС и корпоративная связь. О чем еще можно мечтать? Хотя нет, мечтать-то можно, но нужно ли срываться с насиженного места ради неизвестного будущего? Ради тумана, который довольно быстро развеется и кто его знает, что предстанет перед глазами. Я не была рискованным человеком, готовым все поставить на карту, ради мимолетного шанса что-то улучшить, не имея при этом 100% гарантии, что улучшу, а не с точностью наоборот – ухудшу. Но жизнь, она на то и жизнь. Мои руководители и их вышестоящее руководство поцапались между собой, что естественно отразилось на нашей команде.

Два года шла напряженная борьба и уже никто не понимал истинные причины конфликта. В тот момент вопрос стоял лишь один: кто кого выживет. Я терпеть не могла ту женщину, которой подчинялось мое руководство. Она была недалекой, обиженной на жизнь человеком, отвратительным руководителем и злопамятной мегерой, не обладающей нужными компетенциями для руководящей должности. Она вывела нас из-под наших руководителей и переподчинила своим таким же недалеким подружкам. Для меня это был удар ниже пояса. Мало того, что меня лишили адекватного руководства и друзей, так мне в руководители дали бесхребетную девицу, без руководящего опыта, без жизненного опыта, человека, который в лицо улыбается, а за твоей спиной осуждает выдуманную им же твою личную жизнь. Вообще тяжело работать в женском коллективе будучи женщиной. За тобой всегда глаз да глаз, ты не можешь сделать ни шагу без осуждения и порицания коллег-женщин. Они злые, завистливые и смакуют сплетни на ежесекундной основе. Поводом для обсуждения может стать самая, казалось бы, незначительная вещь, за которую они зацепятся, обсудят, сделают непоколебимые выводы, повесят ярлыки, далеко не самые лицеприятные, и тут же осудят за них. Доказывать им обратное – нет смысла, это всего лишь подкрепит вымученные ими же факты. Я просто соглашалась. Накрасила губы красной помадой? Наверное, на свиданку идешь? Да, конечно, иду, даже с работы отпрошусь. А как же муж? Ну вот так! Что поделать-то? Губы ведь накрашены, надо идти на свиданку. А-а! да ты изменяешь! Как вам угодно, дамы! Мне не жалко, пускай сплетничают, но ты уже понимаешь, что среди них о действительно существенных вещах надо молчать, в противном случае сказанное мгновенно трансформируется в испорченный телефон, смысл которого непременно скажется против тебя.

Мужская часть компании называла наш отел с усмешкой – серпентарий. Интересно, почему? Ведь змеи и те особи, с которыми я была вынуждена работать, не имели ничего общего. Змеи прекрасные, эстетичные пресмыкающиеся, с потрясающими способностями, никогда не нападают просто так, просто потому что у кого-то на губах красная помада. Змеи нападают только в целях добычи питания или самообороны, что совсем нельзя сказать о женщинах. Они нападали просто так, ради собственной забавы, ради того, чтобы хотя бы на чьем-то фоне выглядеть красивее и умнее.

Я так уставала от атмосферы в отделе, где люди грызутся как бешеные псы: бессмысленно и беспощадно, бесцельно, лишь бы было, лишь бы поучаствовать. Лишь бы занять правильную позицию с выигрышным лидером, лишь бы тебя потом не уволили. Становилось тошно от не завуалированного проникновения языков подчиненных в руководящие, обрюзгшие, дряхлые, измазанные дерьмом не первой свежести, жопы.

Я не могла справиться с отвращением на лице, когда в курилке коллеги рассказывали мне о том, какое ничтожное у нас руководство, и тут же, едва успев затушить бычок, мчались в офис, и окутывая никудышное руководство свежим сигаретным перегаром, сливали актуальную и вымышленную информацию в поисках поблажки и любых других бенефитов.

Долгое время я думала, что такое форменное безобразие творится только внутри нашего отдела, но я ошибалась. Внутри российского представительства этой большой американской компании творился настоящий изврат во всех смыслах этого слова. Гнилой, мерзкий, тошнотворный изврат. Компания, работа в которой казалась мечтой, снимала с себя царственную мантию, обнажая истинное лицо. Сотрудники все разбиты на коалиции, карьерный рост по твоим компетенциям отсутствовал, ты можешь получить промоцию только в случае удачной дружбы или хорошего умения раздвигать ноги, и при этом тебе в первую очередь должно быть плевать на свои настоящие чувства, мысли и эмоции. Хотя, у меня порой складывалось ощущение, что у людей, работающих под красивым мировым лозунгом в этой компании, объединяло то, что они совершенно не понимали, что такое настоящие чувства, не знали, где их подлинные мысли, забыли, что значит испытывать истинные эмоции.

Увольняли хороших сотрудников ни о чем не задумываясь, ни на что не глядя. Запугивали, нарушая ТК РФ и если сотрудник прогибался, то избавлялись без зазрения совести, нарушив все возможные правила: беременных, в декрете, пришивали липовые выговоры, подставляли, делали все, чтобы избавиться от жертвы, чтобы освободить место для своих друзей, подруг, жен и мужей, любовников и просто временных союзников. Создавали новые позиции, не нужные компании, но нужные друзьям. Никто не смотрел на то, что ты умеешь, главное в чьей лодке ты гребешь.

Я плыла не в той лодке и в один момент меня вызвали на встречу с HR и моими псевдо руководителями. Они предлагали мне перейти на срочный договор, плюс давали два оклада сверху. Я слушала их прекрасные доводы, и издевка на моем лице явно заставляла их нервничать. Последние 2–2,5 года я работала в режиме нон-стоп, 24/7. Я отвечала за всю Россию по направлению одного продукта, самого продаваемого. Коллеги с регионов звонили мне и днем, и ночью, и в выходные, и в отпуске. Я заканчивала работать в офисе в 5 вечера, забирала домой ноутбук и продолжала работать из дома до тех пор, пока лицом не падала в клавиатуру. Потом звонил будильник, мне казалось, что прошло минут 5, максимум 10 с того момента, как я уснула, и вот теперь надо вставать и ехать в офис. В 6:30 была уже в офисе, с осоловевшими глазами наливала вторую кружку кофе и шла к своему рабочему месту. Я начала курить, по вечерам сидя за ноутбуком грешила парой бутылочек пива. У меня появились седые волосы, нижняя челюсть покрылась прыщами. Я перестала следить за собой: не красилась, не занималась прическами и маникюрами, влезла в спортивный костюм. Мне некогда было заниматься собой. Да и не для чего. Я полностью была поглощена работой, которая порядком начинала мне надоедать. Я действительно устала.

Выслушав «офигенно» заманчивое предложение руководства о выводе меня из штата на контрактный договор или увольнение по сокращению, я решила уходить по соглашению сторон. Здесь, в этом гниющем болоте ничего больше меня не держало. Работать за себя и за подружек своего руководителя, лишившись штатной позиции, социального пакета, я не хотела.

Отказавшись от их предложения, я сказала все, что думаю по этому поводу руководителю и сидящему рядом HR, попросила подготовить документы на увольнение по соглашению сторон и 5 окладов вдогонку. Я не была незаменимым сотрудником, но ценным, я это знала, руководство это знало. А еще они знали, что я практически одна тащу финансово семью и не так давно взяла машину в кредит. Неверное, поэтому они решили, что я никуда не денусь, что меня можно лишить всех бонусов, перевести на контакт, чтобы иметь возможность уволить в любое время, если вдруг открою рот, я все равно буду тем самым роботом, который им был так нужен. Услышать отказ они не ожидали и мои последние две недели работы перед увольнением сопровождались ежедневными встречами, на которых меня пытались уговорить остаться работать дальше на выгодных только им условиях, просили не пороть горячку, обещали перевести в штат, как только появится такая возможность. Я улыбалась в ответ и качала головой. Нет. Это гиблое место. Этот платиновый работодатель лишь на бумагах платиновый, а на самом деле, конкретно дерьмовый, и я не хотела больше работать на благо их задниц, ни в штате, ни уж тем более на контракте.

В марте 2019 я забрала трудовую и за очень долгое время впервые почувствовала себя не в своей тарелке, проснувшись утром в понедельник, понимая, что мне нечего делать. Я не работаю.

Некоторое время просто сидела одна на кухне, напротив своего ноутбука и смотрела в стену. Ребенок занимался в саду, муж на работе, а я сижу. У меня было готово резюме еще две недели назад, но пока я не была готова размещать его. Мне хотелось просто сидеть, просто ничего не делать. Хоть раз в жизни прочувствовать это иллюзорное состояние отсутствия необходимости что-либо делать. И я сидела и думала. Думала по большей части о бывшем работодателе, злилась, наверное, даже ненавидела, пока не пришла к более позитивным выводам. Несмотря на то, что место, которому я посветила 5 лет своей жизни, работая привержено и на совесть – гиблое, тухлая помойная яма, оно все-таки дало мне хороший опыт. Я бы даже сказала, богатый. Я научилась коммуницировать с разными людьми, с адекватными и психопатами, научилась высказывать свою точку зрения, не обличая ее в одеяло матерных слов, научилась не бояться выступать на публике. Убедилась, что не только близкие тебе люди делают тебе говно, но и те, с кем ты работаешь, причем коллеги делают это с еще большим извратом и кощунством, нежели близкие. Еще больше убедилась, что верить никому нельзя, потому что твою веру рано или поздно предадут. Да, предадут! Если сейчас не предали, значит, условия и стоимости были недостаточно соблазнительными.

Я поняла, как работает высказывание: «Ничего нет более постоянного, чем временное». Ни разу оно не сыграло против себя, только лишь подтверждалось и утверждалось.

Я осознала на сколько высок уровень моей ответственности, приведший меня к круглосуточной работе. Осознала, что мне сложно говорить людям нет, тем кто со мной вежлив. Если меня вежливо, с неким понимаем спрашивали, могу ли я сделать это или то, никогда не отказывалась, если могла, если реализация задачи действительно была в моих силах.

Я много вложила в это место, но и место много дало мне в ответ, даже громкое название компании в моем резюме. Я была благодарна случаю, приведшему меня на работу в это место.

Неделю я отдыхала, спала в основном, и старалась ничего не делать. Но уже к началу следующей недели просто сидеть на попе ровно терпения не хватило. Я приступила к поискам работы, откидывая негативные мысли. Я все еще помнила неудачный опыт при попытке найти работу. Официально работать начала на 5 курсе. Проработала год, забеременела, организация не стала продлять договор, и я осталась без работы на 4 месяце беременности. Потом еще два года просидела с ребенком. Итого мне 27 лет, в моей трудовой числиться лишь одно место работы, потому что до 19 лет я училась в колледже, потом еще 5 лет в университете, в 24 забеременела, в 25 родила и вот в 27 вышла на поиски работы. Тут начались увлекательные собеседования. Одни работодатели мне отказывали потому, что у меня нет опыта работы, другие ссылались на малолетнего ребенка, который постоянно будет оставлять меня на больничных. Я моталась три месяца по собеседованиям и уже отчаялась, усомнилась в актуальности имеющихся у меня двух образований, когда меня взяли в ту компанию.

В 2019, оставшись без работы, я чувствовала себя гораздо увереннее, но одна единственная слабость все же мешала мне получить работу, скорее сам процесс собеседования. Да, у меня был не богатый опыт работы – всего 5 лет, но он уже позволял мне понять, что от меня хотят услышать будущие работодатели на интервью. В этом то и была загвоздка: я должна была либо врать, либо преувеличивать. И с тем, и с другим у меня были проблемы. Ненавижу ложь. Я не обманываю, и ожидаю к себе такого же отношения – не хочу, чтобы обманывали меня. Я не буду преувеличивать. Зачем? Предпочитала, чтобы будущий работодатель действительно знал о мои настоящих достижениях и неудачах. Считала мою откровенность нормальной, облегчающей трудовые отношения между сотрудником и руководителем. Но интервьюеры так не считали, они считали меня кем-угодно: неопытной, тупой, может слишком откровенной, но фраза «мы вам позвоним» со временем стала вызывать у меня нервный истерический смех. В голове не укладывалось, почему нельзя сказать: «нет, вы нам не подходите»? Почему сразу не расставить все точки над е, дав возможность соискателю продолжать поиски, не обнадеживая себя заведомо мертвыми мечтами?

В данном случае, отправляясь на очередное собеседование, я пыталась подготовить себя к вопросу: почему вы ушли с предыдущего места работы? Казалось бы, простой вопрос, не так ли? Ответ может быть какой угодно: надоело, начальник – мудак, сам затрахался, решил сменить род деятельности, да что угодно! Но у меня-то для будущего работодателя стремная ситуация – мой уход был спровоцирован конфликтом моих непосредственных руководителей, моих друзей и их руководством. Понимала, что с моей стороны будет полной глупостью пересказывать истинные причины, поскольку им все равно никто не поверит, а я прям на собеседовании получу статус конфликтного человека. И какая же организация в своем уме возьмет на работу скандального человека? Доказывать, что я терпеть не могу конфликты, что даже в семье крайне редко могу повысить голос, а так всегда спокойно разговариваю – дохлый номер. Теперь, когда я едва скорректировала две предыдущие бреши: у меня появился опыт и ребенок казался уже не столь малолетним, появилась третья брешь. Я решила заниматься умолчанием, рассказывала только о решении компании произвести сокращение штата, о предложении мне поработать на контракте и моем отказе, поскольку для меня, помимо рисков, связанных с никудышным руководством, это все-таки огромный шаг назад в карьере.