Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней

Заложники привычек

Однажды ученые провели классическое исследование. В нем участвовали голуби. Они должны были стукнуть клювом три раза, чтобы получить награду – угощение. После того как птицы научились так делать, исследователи изменили режим подкрепления. Голуби получали еду только после того, как стукнут клювом девяносто семь раз, потом – сто сорок раз, и наконец – четырнадцать раз. Птицы настолько хорошо освоили первый вариант поведения, что день за днем продолжали делать три удара клювом, чтобы получить пищу.

Дети точно такие же заложники привычек, как и голуби.

Если вы не верите этому утверждению, просто попробуйте пропустить одно из действий, которые совершаете, укладывая ребенка спать. Поверьте, произойдет следующее: «Ой, мамочка, ты забыла погладить меня по головке. Ты ведь всегда гладишь меня перед сном». Помните Мэтью, который привык пить молоко и есть печенье после детского сада? Только когда схему нарушили, он оказался готов прислушаться к матери и научиться вести себя иначе.

Дети привыкают к определенному поведению, а затем продолжают «стучать клювом», чтобы получить вознаграждение. Вот почему тем, у кого дети младшего возраста, будет проще – у таких «голубей» было меньше времени, чтобы приучиться стучать клювом за награду. Если ребенку 12 лет или больше, у него для этого оказалось гораздо больше времени. Тут со стороны родителей потребуется больше усилий. Однако все равно можно успеть получить к пятнице нового ребенка, если пойти до конца. Если вы хотите, чтобы ваши дети стали ответственными, я покажу вам, как этого добиться. Если вы хотите, чтобы они были обучаемыми и слушали, я расскажу вам, что нужно сделать. Именно этого вы все заслуживаете.

Итак, как эффективно изменить отношения с ребенком? Надо переучить своего «голубя»: использовать закономерность и следовать ей. Однако, чтобы доказать свою точку зрения, никогда не сомневайтесь в ней.

ПРАВИЛО ПОНЕДЕЛЬНИКА:

Сказать один раз, повернуться и уйти

Начиная с понедельника, как только ваш ребенок не слушается, требует и истерит, вы:

1. Говорите всего один раз спокойным, но строгим тоном,

2. Поворачиваетесь спиной,

3. Уходите.

Допустим, ваш ребенок хочет в «Макдоналдс» в торговом центре, а у вас нет денег на это. Он просто взрывается, а вы растеряны. Что делать?

– Марк, мы не пойдем в «Макдоналдс»!

Затем вы поворачиваетесь спиной к ребенку и уходите.

«Но, доктор Леман, подождите, – скажут некоторые из вас, – вы же не хотите сказать, что надо оставить шестилетнего ребенка одного в торговом центре, не так ли? Как можно просто уйти?»

Я не призываю оставлять ребенка одного посреди шоссе или в вагоне поезда – это, конечно, небезопасно. Но в большинстве случаев вы действительно можете повернуться и уйти, потому что ваш ребенок тут же последует за вами.

Как только чадо посмотрит на вашу удаляющуюся спину в толпе, припадок ярости покажется уже не таким забавным. Выиграть сражение станет не так важно. А вот не потерять из виду маму и побежать за ней – да.

Допустим, вы видите, как ваш трехлетний сын целенаправленно толкает свою полуторагодовалую сестренку, которая только учится ходить. Вы злитесь? Конечно. Это прямо-таки подло, и вы такого не потерпите. К тому же малышка теперь плачет. Сначала вы делаете глубокий вдох и обдумываете свои действия. А потом зовете сына.

– Энди, если ты хочешь, чтобы я обняла тебя, просто скажи. Подойди ко мне и попроси обнять. Для этого не нужно толкать Кэролайн. Так себя вести нельзя!

Вы извлекли составляющую веселья из поступка, назвав истинную цель поведения сына. После этого ребенок понимает: вы точно знаете, что произошло и почему он сделал то, что сделал. Ситуацией теперь управляете вы, а не он. В следующий раз у него не будет причины поступить таким же образом.

Допустим, девочка-подросток выражается нецензурно из-за того, что на ужин снова курица. Она говорит, что ненавидит это блюдо (хотя всего неделю назад просила приготовить именно его). Когда приходит время отправляться к Миранде на «учебу», мама ей говорит: «Мы не поедем к Миранде». А потом поворачивается, уходит в другую комнату и занимается своими делами.

Точно так же, как тот четырехлетний ребенок, который хотел молока и печенья, подросток четырнадцати лет будет преследовать мать:

– Что значит «не поедем к Миранде»? Ты всегда возишь меня к ней по вторникам!

– Мы не поедем к Миранде, потому что мне не нравится, как ты только что говорила со мной.

Мать снова уходит. Не помогут ни мольбы, ни истерика, ни извинения – она не отвезет дочь к Миранде. Девочка должна будет объяснить Миранде, почему не смогла приехать. Конечно, она может изложить свой взгляд на ситуацию, но какое это имеет значение? Мать высказала свою точку зрения, и в следующий раз дочь станет тщательнее подбирать слова.

Если вы хотите, чтобы ребенок воспринимал вас всерьез, высказывайтесь один раз. Только один раз. Если вы говорите что-то более одного раза, вы намекаете: «Думаю, ты настолько глуп, что не поймешь с первого раза, так что давай-ка я повторю». Не унижайте себя и ребенка!

Как только вы выразили свою точку зрения, повернитесь спиной. Ожидайте, что ваши слова будут услышаны. Не оглядывайтесь через плечо, чтобы удостовериться, что ребенок делает то, о чем вы попросили. Никакого резкого ответа, никакого спора. Спокойно сказали, и все.

Затем уходите и занимаетесь своими делами.

Дети сойдут с ума? Будут в шоке? В замешательстве? Вас будут донимать несколько дней? О да!

Помните, дети похожи на голубей. Им нужно немного поработать, чтобы получить вознаграждение. Поскольку они заложники привычек, им необходима последовательность и систематические действия, иначе они потеряются в лабиринте.

Представьте, что ближайшие тридцать дней вы будете жить так, как чувствуете: станете говорить то, что думаете, и делать то, что хотите. На что станет похожа жизнь после окончания этих тридцати дней? Полная неразбериха! Вас уволят за то, что вы оскорбили начальника. Друзья больше не позовут вас в гости из-за вашей невоспитанности и неуместных замечаний за столом. А еще кто-нибудь пристрелит вас на автостраде.

Сегодняшние дети нуждаются в руководстве. Им нужна ответственность. Их необходимо научить тому, что их действия (или бездействие) имеют последствия. Иначе жизнь детей выйдет из-под контроля.

Они привыкли, что могут вести себя с вами как угодно – и все равно получить то, что им надо. К тому же ваша любовь не станет меньше. Однако никто в мире, кроме вас, не будет любить вашего ребенка безусловно и терпеть все его выходки. Покажите на своем примере, что если обидеть человека – всегда будут последствия. Незамедлительно.

Критики скажут: «Но ведь вы заставите своего ребенка чувствовать себя плохим и виноватым?» Надеюсь, что так! В жизни важно испытывать небольшое чувство вины. А ощущение того, что ты плохой, может принести много хорошего. Это лучше, чем постоянно чувствовать себя безнаказанным.

«Ой, поймали. Но я очень этому рада. Всегда считала себя замечательной мамой. Мои родители были такими авторитарными, и я обещала себе, что никогда не стану как они. К сожалению, я дошла до другой крайности. Стала слишком мягкой, не могла отказать, в итоге дети просто сели мне на шею. Неделю назад я усвоила ваш принцип «Скажи один раз, повернись и уходи». Он правда действует. Я поражена. Сын вчера вынес мусор по собственной инициативе, я даже не просила его об этом, а дочь купила домой хлеб просто потому, что заметила, что он заканчивается. Поверить не могу, вот это изменения!»

Милли, Северная Каролина

«Я большой ваш поклонник, ваш юмор и примеры из личного опыта смешат меня до слез. А еще вы помогли нам с женой прийти к очень важному решению. Я недавно потерял работу и никак не мог найти новую. Жена предложила мне остаться с ребенком, чтобы она вышла на работу – где ее ждали с нетерпением! Раньше я бы никогда не согласился и настоял на няне. Но вы избавили меня от страха – быть с ребенком целый день вдвоем, и сейчас я просто наслаждаюсь каждой минутой, проведенной вместе с сыном! Я следую вашим принципам, и у меня все получается!»

Стивен, Мичиган

Вторник. Отношение. Поведение. Характер

Если вам сложно справляться со своими обязанностями родителя, то проблема лежит в одной из этих категорий:

• Отношение

• Поведение

• Характер

Обсудим их по порядку.

Отношение

Негативное отношение ребенка проявляется в неуважении к одному или обоим родителям, неповиновении, отказе сотрудничать, в закатывании глаз, возражениях, упрямстве, плохих манерах, умничанье, нытье и т. д.

Допустим, вы обращаетесь к ребенку с простой просьбой:

– Пожалуйста, вынеси мусор.

– Я занята, – говорит дочь, не отрывая глаз от своего телефона.

Вы повторяете распоряжение чуть громче:

– Я сказала, вынеси мусор. Сейчас.

– Не хочу.

Вы закипаете. Как она смеет? Вы столько всего для нее делаете, а ей лень оторваться от дивана и вынести чертов мусор?!

На сей раз вы уже кричите:

– Я сказала вынести мусор СЕЙЧАС, и вы сделаете это СЕЙЧАС! Иначе…

Дочь даже не поднимает глаз от экрана. И знаете почему? Она уже слышала от вас угрозы и раньше и знает, что за ними ничего не последует.

В следующий раз попробуйте кое-что новенькое. Скажите всего один раз, спокойным тоном, и больше не просите. Никаких напоминаний, криков, угроз с вашей стороны.

– Но, доктор Леман, а вдруг она так и не вынесет мусор? Что, если я не могу ждать целый день, когда она наконец соизволит это сделать?

Все достаточно легко. Просто попросите брата или сестру сделать эту работу, заплатите ему за нее, а деньги возьмите из карманных денег дочери. Если вы сделаете это сами, заплатите себе из денег дочери. Смысл в том, что кто-то другой выполняет работу, которую должна делать она.

Позже она скажет что-то вроде:

– Мам, а ты погладила мою юбку для завтрашнего концерта?

Ответьте сухо:

– Сегодня у меня нет настроения гладить твои вещи.

И продолжайте заниматься своим делом.

Если ваш ребенок еще маленькой, то можете сказать прямым текстом: «Я не хочу делать для тебя это, раз ты не хочешь сделать для меня то».

У вас больше козырных карт. Играйте спокойно и оставайтесь главным.

Может, у него просто такой период?

Как узнать, что нормально (как говорят «просто период такой»), а какое отношение неприемлемо?

Почти в ста процентах случаев родители знают разницу между уважением и оскорблением, но предпочитают не обращать на нее внимания. Зачем кому-то это делать?

Сегодня многие родители хотят быть своему ребенку другом. Однако это никогда не работает в долгосрочной перспективе.

Дочь-подросток говорит матери: «Мам, этот наряд выглядит довольно глупо. Ты уверена, что хочешь его надеть?» Ее отношение проявится в том, как она произнесет эти слова.

Если двухлетний ребенок выводит вас из себя и кричит: «Не хочу!», дело не в «кризисе двух лет». Проблема в отношении, и он испытывает вас, чтобы выяснить, сколько вы можете вытерпеть.

Поведение

Не секрет, что дети многому учатся… у родителей. Если взрослые кричат друг на друга, обзывают, уничижительно обсуждают члена семьи за его спиной – ребенок запомнит и при случае обязательно повторит. Если вы звоните начальнику и говорите, что приболели, поэтому сегодня не придете на работу, а сами потом везете детей на пляж – они будут знать, что обманывать не только позволительно, но и здорово. Если вы обещали прийти к ужину и привезти мороженое, а сами задержались и приехали, когда дети уже спали – они сделают вывод, что держать слово не так уж обязательно. Если вы ругаетесь с незнакомыми людьми в очереди или в пробке, что удивительного, если ваш ребенок груб с другими детьми на детской площадке.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.