Законы встреч и расставаний

Ольга Ясинецкая

Законы встреч и расставаний

ВСТУПЛЕНИЕ

Моя сестра, которой было шестнадцать в тот год, когда я рожала, решила, что я буду самой злобной свекровью на свете. У нее были основания так считать. Я часто ссорилась с мамой, до хрипоты спорила с отцом, никогда не просила прощения, если не считала себя виноватой. А однажды, когда мне было шесть, за плохое поведение, мама повезла продавать меня на толкучку. Тот вечер запомнился мне, как незапланированная прогулка в темное время суток в необычном месте, на окраине города, рядом с кладбищем. Мне не было страшно, я просто устала бесцельно бродить за мамой, которая не знала, как теперь выйти с достоинством из дурацкой ситуации, в которую вляпалась так неосмотрительно. Она тоже устала и уже не надеялась, что я заплачу, испугаюсь или заговорю с ней первая. Да, дорогая моя, любимая, наивная мамочка, дочурка досталась тебе с характером.

Я всегда была решительно настроена на борьбу за справедливость (на черта она мне сдалась с самого раннего детства?), а младшая сестра была закоренелой конформисткой. Так вот, однажды она сильно удивилась, когда услышала по телефону мой разговор с Ирочкой, второй по счету девушкой моего сына, с которой он расстался накануне. Горе ее было беспредельно. Девочка заливалась такими ручьями, что гигантская упаковка бумажных носовых платков, без больших потерь пережившая мое собственное расставание с третьим мужем, закончилась за два дня. Ирочка приходила ко мне и. если меня не было дома, она садилась на ступеньку перед подъездом и тихо ждала, продолжая ронять слезы на тротуар.

Я выгуливала ее в парке, гладила по голове и ужасно жалела. Я прижимала ее к себе, стараясь унять хоть немного боль, раздирающую ее сердечко, иногда плакала вместе с ней, и понимала, что их отношения закончены, и сделать для нее я могу только то, что помогу хоть немного справиться с этим расставанием. В какой-то момент я заметила, что дни идут, а ничего не сдвигается в сторону улучшения, и поняла, что любым способом надо отвлечь ее от этой темы. Первое, что мне приходит в голову, когда кто-то слишком долго страдает, это предложить человеку представить себя вьетнамцем на сборе урожая риса ручным способом, по колено в болоте и облепленным пиявками. Хорошо помогает людям с развитой фантазией. Здесь, однако, воображаемой картинки было мало и необходимо было действие не виртуальное, а самое что-ни-на-есть, физическое.

– Знаю, что надо делать, – я развернула к себе худенькие и ужасно беспомощные плечики. – Тебе нужно прыгнуть с парашютом.

– Ляля! Ну что ты придумала, мне жить не хочется, какой еще парашют? Ни за что не стану прыгать.

– А что тебе бояться, раз уж жить все равно не хочется? Самое время для экстремальных развлечений.

Ирочка укоризненно посмотрела на меня.

– Твой сын козел, а ты меня не жалеешь, а его не ругаешь. Хочешь, чтоб я грохнулась с неба и перестала всех мучить? Злая ты, Ляля, злая свекровь.

Догадывалась ли Ирочка посчитать, скольким мальчикам она уже успела разбить сердце и сколько таких еще впереди? Хорошо было спросить ее, станет ли она продолжать отношения с парнем, если потеряет к нему интерес, или заинтересуется другим… Вопрос, конечно, полезный. Только несвоевременный. В этот момент она нуждалась в скорой помощи, а не размышлениях о правах других людей на свободу выбора.

Кто-то может просто сочувствовать, лично мне этого мало. Мне обязательно нужно придумать выход. Помощь должна быть эффективной. Даже можно крупными буквами, чтоб заметнее было: ПОМОЩЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ЭФФЕКТИВНОЙ.

Где-то далеко стрекотала травокосильная машинка, а запах свежескошенной травы был прямо здесь. Резкий, вкусный и бодрящий. Ирочке было все равно. Она шла, уныло передвигая ноги, и три тысячи пятнадцатый раз повторяла про себя абсолютно бесполезный в данной ситуации вопрос «Как он мог так со мной поступить?»

– Знаешь, что, Ирочка, а подумай ты, кому сейчас хуже, чем тебе, гораздо хуже, и иди, пообщайся с этим человеком.

– Где же я найду такого? – Недоуменно посмотрела на меня Ирочка. Ну, и правда, в восемнадцать лет разве можно представить что-то трагичнее, чем расставание с любимым мальчиком?

– Могу подсказать. Если поработаешь в хосписе недельку, сразу все поймешь, что такое хорошо, и что такое плохо. И кому на самом деле плохо. И дело даже не в том, чтобы убедиться, что кому-то еще хуже, чем тебе, а скорее в том, чтобы ощутить свою необходимость. Что ты очень сильно кому-то нужна, что твое внимание и помощь бесценны, по-настоящему.

Ирочка икнула, в свои восемнадцать она знала, что такое раковые больные. Ее дедушка, душа и любимец всей семьи недавно прошел третий курс химиотерапии. Ирочка ничего не ответила, но шаг стал потверже и уже через полчаса, прощаясь у моего подъезда, мы о чем-то смеялись и Ирочкины щечки порозовели. Я смотрела на нее и понимала, что это у нее ненадолго, что как только она окажется одна, ей опять станет страшно, и непонятно, и больно, и от жалости к этой девочке у меня все ныло внутри. Я дала ей столько внимания, сколько могла, а справляться с горем ей все равно придется в одиночку. Я так сильно любила и жалела ее в тот момент, что готова была удочерить, хотя бы на время, раз общение со мной давало ей какое-то облегчение, но беря во внимание тот факт, что страдает она из-за расставания с моим сыном, дальше развивать эту тему было бессмысленно.

На следующий день, как раз в тот момент, когда мы с сестрой обсуждали, как много приходится плакать бедным девушкам, и так уж, заодно, готовили ужин, позвонила Ирочка и возбужденным голосом сообщила:

– Я придумала, что мне сейчас поможет! Только скажи, что ты согласна.

– На что?

– На то, чтобы пойти со мной в одно очень интересное место.

Ну вот и славно. От паники не осталось и следа. Уже хорошо.

– Даже не надейся, детка, я не даю обещаний о том, чего не знаю.

– Не получилось, ну ладно. Рассказываю. Я решила пойти на стрип-данс. Мне это поможет поднять самооценку. Поможет?

– Наверняка.

– Ну да! Да! Только, пожалуйста, пойдем со мной. А то мне одной как-то страшновато.

Я посмотрела на трубку. Мысль, конечно, интересная.

– Ирочка, а у тебя ведь подружки есть.

– Ляля! Подружки есть, но ты лучше. Соглашайся, пожалуйста! Ты мне очень нужна, очень-очень.

– Ну, если без меня никак, ладно, я согласна.

Вот в этом месте Алиса и вытаращила свои красивые глаза. Она вдруг увидела то, что раньше никогда не замечала. То, что я совершенно не злобная, а очень даже добрая и адекватная. Чтобы эта мысль прижилась в ее голове, ей понадобилось еще пять лет и тонна доказательств, но главное – результат. Все-таки, неприятно слыть семейным монстром, хотя я уже привыкла.

Со стриптизом не получилось. Ирочка, сдав сессию, укатила к родителям в Прагу, где они трудились в российском посольстве, и там, уже через три недели познакомилась с очень славным парнем. А через полтора года она вышла замуж. За него, или за другого, я не интересовалась, главное, что у нее сейчас все хорошо. Мы иногда, очень редко перекидываемся парой фраз в соцсети. Так, ни о чем, просто помним.

С тех пор прошло много времени, и я еще трижды переживала похожие истории. Мне пришлось заинтересоваться этой темой, и я с удивлением обнаружила, что в море всевозможной психологической литературы нет ничего на нужную тему. Нет, конечно, я нашла несколько статей, но советы простить, принять и забыть не сопровождались ценной информацией о том, как это сделать.

Поэтому в какой-то момент, вспомнив всех знакомых девочек, девушек и женщин, и себя саму, когда не была еще такой опытной, вспомнив, как рвется сердце и земля уходит из-под ног, как не хватает воздуха, и не знаешь, как удастся выжить именно без этого мужчины, я решила исследовать тему расставаний так подробно, как только возможно, чтобы найти алгоритм действий, который позволит выйти из тяжелой ситуации самым коротким и безопасным для будущих отношений путем. Теме расставаний посвящена часть этой книги. В целом эта книга о том, как комфортно быть в отношениях. Когда текст этой книги был написан, и я дала его прочитать одному блестяще образованному другу, так как мне нужен был очень трезвый взгляд со стороны, он вернул мне рукопись, выразив удивление тем, что она адресована женщинам. Он сказал мне вот что: «Жаль, что я не мог прочитать это раньше. Возможно, я не назывался бы теперь бывшим мужем».

Я буду искренне рада, если вы прочитаете эту книгу не после того, как ваши отношения с любимым человеком разрушены, а до этого. В качестве профилактики, так сказать. И пусть эта книга принесет пользу всем нуждающимся в поддержке. Аминь.

ЧАСТЬ 1. ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ

Глава 1. РАССТАВАНИЯ – НОРМА ЖИЗНИ

Вот что странно. Из века в век человеческие души страдают от расставаний. И когда это самое время расставания наступает, они так удивляются этому, так обескуражены, что начинают метаться и сходить с ума так, как, простите меня, колхозники в битве за урожай, который созрел, как всегда, неожиданно. Была такая фишка в советское время, над которой дружно потешалась вся страна. Из года в год весна и осень наступали неожиданно для нерадивых руководителей, поэтому посевная и сбор урожая превращались в битвы.

Не пора ли посмотреть на все, что нас окружает, на минуту успокоиться и заметить, наконец, что в этом мире каждую минуту что-то рождается, затем живет некоторое время и затем завершается. Расставание – это завершение цикла отношений. И это также естественно, что заканчивается дождь, путешествие или икота. Отношения не бывают без встреч и расставаний. Смотрите, какой естественный цикл, как любой цикл в природе. Начало, продолжение, завершение.

Вы поздоровались с человеком (начало общения), поговорили о чем-то (продолжение общения), попрощались (завершили общение). Вряд ли вам бы хотелось, чтобы это общение продолжилось до конца ваших или его дней. А если бы на этом настаивал он? Боюсь, вы очень скоро постарались бы избавиться от его притязаний на ваше внимание любым доступным вам способом. И не очень бы церемонились с неадекватным человеком, который не понимает, что все когда-нибудь кончается. Почему же он вцепился бы в вас мертвой хваткой? А, возможно, бедолага решил, что если он расстанется сейчас с вами, то больше у него никогда-никогда не будет такого прекрасного общения. Просто он не знает, что здесь надо завершить, а потом он волен начать другое общение с одним человеком или со ста другими людьми.

Вы начали учиться в школе, продолжали это занятие десять лет. Закончили школу, получили аттестат. Значит, завершили этот цикл. Начали, продолжили, завершили. Вам же не пришло в голову продолжать обучение в средней школе, потому что вам там было хорошо. Нет. Вы получили то, что могли от этого цикла и больше он вам ни к чему. А если вы вдруг так прониклись пребыванием в школе, что без нее никак не представляете свою дальнейшую жизнь, вы начнете другой цикл – обучение в педагогическом институте. Завершите его. И только потом, в совершенно другом качестве, не ученика, а учителя, представляя теперь для своей школы совершенно конкретный интерес, предложите директору школы начать с вами новый, интересный обеим сторонам цикл общения.

Итак, смотрите. Все, на что мы обратим свое внимание, имеет свой цикл жизнедеятельности. Ну, буквально все. Начиная от дождевых червяков, заканчивая королевскими династиями. Свой цикл Начало-Продолжение-Завершение имеют предметы, животные, люди, растения, ситуации, фильмы, общение, времена года, фестивали, ураганы, беременности, поездки, обеды, стройки, соревнования, все живое и неживое, любая деятельность, настроение и чувства. Ученые говорят, что звезды и галактики, вы только подумайте, рождаются и умирают. Прислушаемся! О! Кто-то уже всхлипывает потише. И знаете почему? Потому что когда человек способен посмотреть и увидеть закономерность завершений циклов в жизни вообще, то ему гораздо легче перестать паниковать и рвать на себе одежду. Это естественно, это логично, что вы расстались. Все в этой жизни когда-нибудь заканчивается.

В нашей жизни мы постоянно заняты какой-то деятельностью, и наши циклы действий находятся на разных стадиях. Их может быть очень много одновременно. Любая прогулка, или принятие пищи – это циклы действия, которые имеют начало, продолжение и завершение. Если бы люди не завершали свои циклы, они были бы обречены на постоянную однообразную деятельность, очень скоро превратившую их в роботов. Мы исследуем себя, эту жизнь и постоянно жаждем изменений. Даже те из нас, которые не отдают себе в этом отчета, ищут новых впечатлений, придумывают хобби, читают разные книги. Представьте, что вы всю жизнь общаетесь с пятью, и только с ними, каждый день только с этими, людьми. Делаете одну и ту же работу, едите одну и ту же еду, смотрите один и тот же фильм, и на улице каждый день одна и та же погода. Конечно, это абсурд. Потому что эта вселенная устроена так, что в ней постоянно все изменяется. В ней происходят циклы. Начало (рождение), продолжение (изменение), остановка (завершение). Представьте себе этот жуткий мир, в котором всегда светило бы солнце, поэтому всегда было светло, улыбки не сходили с лиц, никто бы не умирал, люди никогда бы не расставались и никогда бы не было новых встреч, новых эмоций и вообще ничего нового. Как вам? Нравится – не нравится, ничего, стерпится- слюбится. А если все так? Нашел себе работу – трудись на ней всю жизнь. Стал чьим-то подчиненным, оставайся им вовеки веков. Понравилась брокколи – ешь ее до скончания дней своих. Вспомните сказку про красные башмачки. Одна девочка хотела всегда танцевать и радоваться жизни. И получила-таки от волшебницы красные башмачки, в которых ей пришлось танцевать. Всегда. Когда она сильно утомилась от этого веселого занятия, оказалось, что приходится танцевать все равно, невзирая на изнеможение. Для девочки это закончилось отвратительно.

Вывод. В нашей жизни абсолютно все имеет начало, изменение и завершение. И это просто замечательно, надо только увидеть в этом пользу.

Интересный момент заключается в том, что если отношения завершены по обоюдному согласию, либо по собственному решению, то ни у кого не возникает и мысли пострадать. В крайнем случае, мы можем испытать легкую грусть, если расстаемся с кем-то приятным надолго. Страдания начинаются тогда, когда нас бросают. То есть, нас ставят перед фактом завершения отношений. Причем, неважно, происходит это в любовных отношениях, дружеских, либо рабочих, факт остается фактом. Тот, кто не принимал решения расстаться, а оказался вынужденным с ним согласиться, сильно страдает, испытывая боль, обиду и весь букет негативных эмоций. Причем страдания могут носить затяжной характер, в зависимости от того, какова была для потерпевшей стороны степень доверия к вероломно поступившему объекту.

Что же вызывает страдания? Во-первых, и это самое главное, человек страдает от того, что его ценность для другой стороны в этих отношениях упала до того уровня, после которого у другой стороны нет больше интереса к продолжению отношений. Мало найдется в мире людей, способных с легкостью смириться с этим. Слишком мы зависимы от чужих оценок, мнений и одобрения. И второе. Нарушаются планы человека, который хотел еще продолжать этот цикл отношений, он ему интересен, а тут вдруг ему говорят «стоп». Он просто оказался не готов, не успел сбавить обороты, притормозить, осознать. Представьте себе машиниста, который управляет составом, он едет со своей скоростью, напевая милую песенку, в пункт назначения, где его ждут. И вдруг по громкой связи он получает сообщение, что в его услугах больше не нуждаются. А перед самым своим носом он видит знак СТОП. И дальше нет рельсов. Их уже разобрали. Машинист просто не в состоянии мгновенно справиться с ситуацией, он испытывает ужас и боль, и невероятный стресс, когда с жутким скрежетом вагоны налетают друг на друга и все летит кувырком. Человек, с которым разорвали отношения, так же как машинист этого поезда, на какое-то время оказывается полностью выбитым из равновесия. И очень естественно в такой ситуации чувствовать горе, гнев, растерянность, возможно, злость и негодование. Сложность в том, что многие стыдятся этих своих чувств и пытаются от них поскорее избавиться. Не злитесь на себя за то, что испытываете эти чувства, прочувствуйте их, дайте им время. Чем меньше мы сопротивляемся своим чувствам, тем быстрее они успокаиваются. Вам страшно? Дайте этому страху завладеть вами. Не сопротивляйтесь ему. И он испарится сам собой. Вы злитесь? Ну и прекрасно. А что, есть идиоты, которые оказавшись в такой ситуации станут радостно повизгивать?

Проблема заключается в том, что человек, с которым неожиданно завершили отношения, оказывается в замешательстве именно из-за того, что не разделяет эти два момента. Первое – пострадала его ценность, как участника отношений. Второе – плавный ход его жизни, с которым он хорошо справлялся и знал, куда он двигается, разрушен.

Первое – пострадала самооценка. Второе – крушение нормального течения жизни и планов.

Человек чувствует себя совсем наоборот, чем в шоколаде. И чаще всего ему из-за всего этого еще и стыдно. Потому что победителем быть приятно. А здесь явный проигрыш, по всем статьям. Не нужен, не любят, выбросили, как плешивого кота и т. д. и т. п.

Что касается пострадавшей самооценки, мы обязательно поговорим об этом, но позже. А сейчас дайте себе вволю пострадать и поплакать, и позлиться. Ведь чувства имеют тот же цикл жизни- начало, изменение и завершение. Если вы попытаетесь загнать их в подполье, то думаете, окажете себе большую услугу?

Чувства – это аромат жизни. Возьмем для примера что-нибудь сильно пахнущее. Например, вы обнаружили, что селедка, которую вы собрались съесть, протухла. По какой-то удивительной причине вы не можете просто так взять ее и выбросить. Как думаете, в каком случае она быстрее перестанет вонять? Если вы положите ее на солнце и дадите ей поскорее пройти естественный цикл до полной засушки, или если станете прятать ее в разных местах, делая вид, что ничего не пахнет? Правильно. В первом случае все произойдет быстрее и спокойнее для вас. Во-первых, вы ни от кого ничего не скрываете. Пришли друзья. Что это за вонь? А вот селедочка протухла, жду, пока завялится и выброшу равнодушно. А если начнете прятать этот источник вони по углам, рискуете провонять этим весь дом, вызвать недоумение у соседей и друзей, которые будут удивляться, все ли с вами в порядке, раз не чувствуете такой жуткой вони, да еще и дадите себе зарок больше никогда не есть селедку, вас при одном взгляде на нее будут мучить приступы тошноты.

В общем, страдать тоже можно со вкусом, по-умному, быстро, с пользой и удовольствием, а можно долго, нудно, противно и безнадежно. Сейчас подробно рассмотрим первый вариант. Второй вариант каждый проходит самостоятельно.

Глава 2. ПРИНЦИП ПОСТЕПЕННОСТИ

Когда ребенка приводят в спортивную секцию, первым делом опытный тренер учит его падать. Это же понятно – для безопасности ребенка, начинающего совершенно новый путь, для того чтобы при падении он ничего себе не повредил, поднялся и продолжал свои занятия. Пусть этот ребенок никогда не упадет, но взрослые люди знают, что так не бывает.

А отношения мужчин и женщин? Неужели на свадьбах вы никогда не чувствовали неловкости перед парой счастливых молодых людей, которым все желают долгих лет взаимной любви, прекрасно зная статистику разводов. Я не за разводы. Я за сто лет взаимной любви и верности в счастливом браке. Но если кому-то и удастся это получить, то, скорее всего это будут люди, не носящие розовых очков. Как ни странно, существует очень мало толковой литературы на эту тему. Зато сплошь и рядом можно получить советы по смене прически и макияжа, если вас бросил мужчина. Ах, да! Чуть не забыла! Еще нужно купить фееричную кофточку. Это поможет. А если все-таки нет? Обожаю новые кофточки, босоножки и сумки, духи, чулки, помады и стрижки… Только все это обновление гардероба и фасада является отличной дополнительной опцией, но не делайте на это ставку. Душа – понятие тонкое и нематериальное, хоть и вполне реальное, и существующее. Это единица жизни. Это не объект, а субъект. Но для лучшего восприятия рассмотрим душевную травму (а расставание с дорогим нашему сердцу человеку и есть травма, приносящая боль и страдания), по аналогии с травмой физической.

Если вы споткнулись, упали, и вам очень больно, вы первым делом занимаетесь обработкой раны на. коленке, а не покупаете для ушибленной коленки новые колготки, и не обсуждаете с друзьями, какой отвратительный, жестокий бордюр виноват в вашем падении. Представьте, чем чреват был бы такой легкомысленный подход. С раной на теле вы знаете, что нужно делать. Промыть рану, чтобы очистить ее от грязи. Затем обработать ее так, чтобы не случилось заражение крови, то есть, чтобы все остальное тело не пострадало. Затем наложить повязку, чтобы дать возможность затянутся ране, то есть восстановиться тканям, и вырасти новой коже. Вы знаете, что на восстановление уйдет некоторое время, поэтому стараетесь беречь ногу, даете некоторое время ей побыть в покое, но не сидите и не смотрите на свою рану, а переключаетесь на другие дела.

Вывод. Соблюдение постепенности правильных действий приводит к желаемому результату.

Подумайте, что бы стало с вашей разбитой коленкой, если бы вы нарушили принцип постепенности и, к примеру, в первую очередь забинтовали рану, не промыв ее, потом переключили свое внимание на другие дела, а спустя некоторое время, когда рана хорошенько загноится, решили, наконец, ее продезинфицировать? После такого эксперимента никто не удивится, что в лучшем случае человек рискует получить длительные осложнения, заражение крови. А в худшем остаться инвалидом. Страшно? Теперь вы знаете, что когда вам советуют поскорее забыть обо всем плохом, то это отвратительный совет.

Посмотрите на тот очевидный факт, что ожидаемый результат в любом деле человек получает лишь тогда, когда точно знает, какие шаги ему необходимо предпринять. Это касается абсолютно всего. Это касается приготовления пищи, вождения автомобиля, мытья волос. В любом деле нарушение постепенности приводит к нежелательному результату. Значит, для того чтобы получить ожидаемый результат, человеку необходимо изучить предмет, в отношении которого он собирается действовать.

Вывод. Нарушение принципа постепенности приводит к неожиданным и чаще всего разрушительным последствиям.

Сделайте все, что можете, для того чтобы исцелить рану. Обязательно соблюдайте принцип постепенности. Постепенно – значит шаг за шагом, ступенька за ступенькой. Далее мы посмотрим на эти шаги, что нужно делать конкретно и в какой последовательности. И да, это тяжело. Тяжело решиться «промыть» душевную рану, но для того, чтобы не замуровать часть своей души в отсек под названием «вход запрещен», надо сделать то, что естественно в такой ситуации. Иначе ваша душевная рана будет напоминать о себе, оберегаемая страхом – не прикасайтесь к этой стороне моей души, здесь больно, у меня здесь рана. И если вам может показаться, что душевные раны не видны глазу, то и вреда от них нет никакого, а время все вылечит само по себе, то это вряд ли. Давайте посмотрим, что мы получаем в жизни, когда игнорируем душевную боль.

Упражнение. В своей комнате сложите стопку газет как можно большей высоты. Потом примите решение не замечать, к примеру, диван. Посмотрите, что для этого необходимо будет сделать. Наверное, промаявшись некоторое время, вы придете к выводу, что для того, чтобы его «хорошенько» не замечать, лучше всего его чем-то прикрыть. Вы возьмете газеты из заранее подготовленной стопки и укроете ими диван. Все. Теперь этот дурацкий диван больше не лезет на глаза, его же не видно. Затем постарайтесь не замечать вазу, ноутбук, письменный стол, стул.

Через короткое время вы поймете, что передвигаться в вашей комнате стало очень затруднительно. Место найти нельзя, жить в таких условиях невыносимо. Именно про аналогичное этому состояние душевного дискомфорта люди говорят «человек не находит себе места». Да, и обратите внимание на стопку ваших газет, которыми вы прикрыли все, на что решили не смотреть. А теперь поймите, что в эксперименте вы использовали для этой цели старые газеты, а в жизни, чтобы припрятать от себя собственные душевные травмы, люди используют свою жизненную силу. А если представить себе, что жизненный путь не выстлан одними розами, и речь не идет об одном единственном случае горького разочарования, то прикиньте, сколько жизненной силы люди лишают себя навсегда, запирая ее для бесцельной работы – охранять страхи, печали и обиды.

Я пишу эти строки, потому что переживала это сама, и мне жаль ту молодую женщину, которая сходила с ума от горя, с трудом заставляя себя покормить маленького ребенка, так невозможно было справиться с горем. Я задыхалась в приступах удушья, однажды ночью соседи обливали меня холодной водой, потому что у меня случилась настоящая истерика, когда мое тело билось в конвульсиях на полу, и я не могла это остановить. Две недели каждый вечер я не могла успокоить себя без алкоголя, который слегка затуманивал мозг, и это казалось единственным спасением. Тупиковый способ забыться. Мне очень жаль, что ни у меня, ни у Ирочки, Веры, Марины, ни у Алисы, Василисы и… вообще ни у кого, не было четкого понимания, какие действия, и в какой последовательности нужно предпринять, чтобы справиться с душевной болью в максимально короткие сроки с наилучшими результатами. Вы скажете, что души у всех разные, как обстоятельства и причины для расставания. Согласна, но и коленки у всех разные, и причины падения, и степень повреждения, болевой порог, и группа крови. Но существует процедура, которую необходимо выполнить, она четкая, определенная, и совершенно необходимая. Сделали ее – это ваша безопасность. Нет – ваше право.