То, что вам не понравится

– Слышишь? – спросил он, когда мы сидели около окна. – Музыка.

– Да.

– Она всегда где-то звучит. Музыка, созданная людьми под влиянием эмоций. Я люблю эту музыку.

Порой его фразы звучали причудливо, но они никогда не были наигранными. Чувствовалось, что всё идёт от души.

Я не могла найти в нём ни одного недостатка. Хотя я и не старалась. Зачем? В нём невозможно разочароваться.

Познакомившись с ним, я стала раскрываться. У меня появились новые мысли, чувства, эмоции. Я как бы перерождаюсь, меняюсь.

Мы просидели почти всю ночь. Сегодня он говорил тише и медленней, чем обычно. Рассказывал мне одну из удивительных историй, которые он так любил.

– Под покровом Океана в его сердце, в его душе так много чувств, так много жизни тайн и судеб. Он как огромная шкатулка, хранящая в себе то, что было во времени после падения Города Звёзд. Когда Город Звёзд упал на самое дно, Океан получил ещё одно украшение для своей Королевы, но она не взяла этот подарок. Королева сказала, что недостойна такого подарка. И в правду, она слишком низко пала…. из-за любви, конечно…. Звёзды были рассыпаны везде. Повсюду. Я мог собирать их. Но они слишком красивы. Я не смею прикасаться к такой красоте.

– А королева?

– Королева? – он усмехнулся почти мечтательно, как от приятной ностальгии. – Мы ходили с ней у самой черты и заходили дальше. Мы гуляли по краю. И она рассказала, что не смогла простить того, кого любила. Того, из-за кого предала Океана. А он простил ей. И мне простил. Он не умеет иначе. Он – одно из отражений всепрощения и всепонимания. А она нет. Королева умерла. Красивой смертью, достойно. Мало, кто так умеет.

Я слушала и наслаждалась звуками его голоса. А в моей голове сами собой рисовались удивительные картины из жизни океана и звёздного города, пропавшего в его волнах. Я переживала истории падения и восхождения королей, видела любовь королев и их смерть. И мне казалось, что он знает всё, о чём я думаю и что представляю.

Он ушёл под утро. Обнял меня на прощание и чуть крепче обычного сжал мою руку.

– Я буду ждать тебя завтра.

– Хорошо. На одиннадцатый день.

– До встречи, – сказала я, стараясь задержать его разговором и оттянуть момент ухода.

– До встречи.

3

Здравствуй, меня зовут Мария. Сегодня 22 января 2010 года.

Решив оставить свои записи на этих листках, я подписываю некое обязательство для себя. Может, это не хорошо, а, может, не имеет никакого значения.

Я заметила, что раньше этот дневник принадлежал не только Зое, и подумала, почему бы и мне не оставить память о себе? Вдруг и я умру – так же неожиданно, как она?

Я прочитала всю первую часть, которую писала девушка Мирада. Мне очень понравилось, так романтично.

А вот часть, которую писала Зоя, я прочитала не полностью. У Зои такой неразборчивый подчерк! Практически ничего непонятно, никак не прочесть.

Из прочитанного я поняла, что Мирада умерла. А Зоя, видимо, забрала её дневник на память, это звучит логично. Я же получила эту зелёную книжечку не совсем правильным способом.

Маргарита, моя соседка, попросила помочь ей разобрать чьи-то вещи. Я охотно согласилась, и в коробке нашла дневник, но не стала говорить об этом Маргарите. Я подумала, что она не поймёт моего желания почитать то, что писал другой человек. И забрала дневник себе. Я не думаю, что это страшно или неправильно. Вряд ли он кому-то нужен.

Сегодня 24 января 2010 года.

Я уже соскучилась по-своему дневничку.

Мне ещё со школы нравилось вести дневники. Это помогает разобраться в себе и оставляет документированную память. Тем более, что этот дневник особенный. Он секретный, украденный, можно сказать. Он принадлежал другим девушкам, и это придаёт ему очарование. Мы как бы связаны одной тайной.

Я о нём никому не говорила, даже мужу. Точнее, ему особенно. Он не понял бы меня, да ещё и накричал бы, наверное, за то, что я что-то украла, и за то, что я занимаюсь глупостями.

Он всегда так говорит. Поэтому уж ему я точно про дневник говорить не буду.

Люблю маленькие секреты.

В детстве у меня был красивый красный дневничок на замочке, который подарила мне мама. Я записывала туда каждый прожитый день. Как мы на речку ходили летом в деревне, как играли, что я ела на завтрак, на обед и ужин. Писала про погоду, про то, как ноги в луже промочила. А потом уже про школу. Про уроки и учителей, про одноклассников – всё подряд писала.

Сейчас, когда его перечитываю, мне становится радостно и весело. Я возвращаюсь в прошлое, где всё было наивно и беззаботно. Читаю всегда с улыбкой на лице. Мне вообще больше нравится прошлое, чем настоящее. И снится мне всегда только то, что было. Особенно часто – сны о детстве.

Самое хорошее, что происходило со мной – это детство и юношество. А дальше пошла полная ерунда.

Мне почти тридцать лет, а я третий раз замужем. И третий раз неудачно. Ну, это я считаю, что неудачно.

Просто я – очень скромная и спокойная, как говорит моя тётя Оля. Я не могу перечить или настаивать на своём мнении. Я лучше промолчу лишний раз. Тем не менее, долго мириться с тем, что мне не нравится, я не могу. Поэтому я так же тихо, скромно делаю всё по-своему. Мой первый муж был, помню, очень удивлён, когда я сказала, что подала на развод. Ведь до этого я никогда не говорила ему, что уйду.

Вот такая я тихоня, как говорит тётя, и добавляет, что в тихом омуте черти водятся.

Сегодня 25 января 2010 года.

Привет, дневник! Сегодня я видела удивительный сон! Мне приснилось, что я хозяйка или шаманка, что-то в этом роде, большого племени горного народа. Все уважают меня и приходят за советом. А ещё я говорю всем, как жить и что делать. И снится мне, что пришёл к нам чужак, и я разрешила приютить его. А за ним стали приходить другие. Это был народ с равнин, с которыми мы вели тысячелетнюю войну. Они понесли потери от степных пожаров, и теперь им негде было жить, и нечем было питаться. Несмотря на протесты горного народа, я разрешила им остаться. И жёстко пресекала недовольные высказывания. Но люди всё равно ругались между собой, не могли ужиться. И виноват в этом был мой народ. Я пыталась вразумить горное племя, но они перестали слушать меня. Тогда я собрала всех людей равнин и ушла с ними на поиски нового дома.

Во сне я была очень смелой и сильной. И говорила то, что думала, была лидером. Вот бы и в жизни научится так! А то я всё жду, когда же мне осточертеет нелюбимый муж, и я подам на развод. И знаю ведь, что не люблю его. И знаю, что уйду, но отчего-то тяну время. Буду терпеть и мучиться до последнего. А потом плюну на всё и уйду. Почему не сейчас? Кто бы ответил на мой вопрос.

Я в душе ещё ребёнок, как говорит тётя Оля. Наивная, надеющаяся, что всё переменится. И готова молча терпеть всё, что мне не нравится, в надежде, что кто-то решит всё за меня. И так продолжается, пока я не дойду до предельной точки.

Почему я выросла именно такой? Как изменить свой характер? Внутри себя я смелая и сильная, как ураган. Решительная, не боящаяся перемен!

А на самом деле размазня. И где взять силы? Я же знаю, что смогла бы быть лидером. Чувствую, что это – моё призвание. Только сокрыто оно глубоко в недрах моего характера. А вокруг – броня, и не нашёлся ещё тот человек, который сумеет её снять! Но он есть.

Вот бы и в реальной жизни мне такую уверенность. А то только на бумаге говорю красивые слова.

Сегодня 26 января 2010 года.

Тошно. От всего тошно. Не осталось радости. Только моя покорная слабость, и я влачу размеренную жизнь.

Всё у меня так однообразно, словно я проживаю один и тот же день вновь и вновь. Раньше такого никогда не было. До первого замужества я была оптимисткой. В то время я строила планы на будущее и хотела «покорить мир». А сейчас мне этого уже не хочется, всё как-то уныло, неинтересно.

Почему нельзя вернуться в детство?

Сегодня 30 января 2010 года.

Я опять видела удивительные сны. Иногда мне кажется, что во снах я – настоящая, правдивая, а в жизни – лишь копия. Мне не симпатичен тот мир, который меня окружает. Нет в нём ничего чудесного, всё просто и логично. А разве логика – это романтично? Нет.

Мне снился городок. Трёхэтажные каменные домики с белыми рамами окон, узкие улочки. Утреннее солнце, и пахнет весной. Я шла вдоль дома, вокруг никого, совершенно пустой город. Я знаю, все ушли то ли в поле, то ли в церковь. Я одна осталась среди улиц и домов. Я выгляжу красиво: длинные волосы распущены, плечи укрывает сиреневая шаль. Мне немного грустно, но я улыбаюсь. Вдруг вижу, в конце улицы кто-то стоит. Мужчина в чёрном.

Я удивилась. Кто это может быть? Никто из местных не осмелился бы прийти в город в такой час. Я пошла к нему, но он свернул за угол и исчез. А потом опять появился рядом с памятником. Он так мило улыбался мне издалека, будто дразнил. Но от меня не скроешься! Я стала его преследовать, а он убегал от меня. То появлялся, то исчезал из виду. Мне удалось нагнать его рядом с серой башней, наверху которой были огромные часы.

Он, глянув на время, усмехнулся мне, забежал под арку и пропал. Я долго искала его, но он так и не показался. И вот уже солнце скрылось за тёмными тучами, стемнело. Я завернулась плотнее в шаль, но всё равно чувствовала холод от лёгкого ветерка. И мне стало неуютно в этом месте. Город уже не казался таким приветливым и милым.

Я шла по улице, беспокойно оглядываясь. Смотрела, не появится ли где незнакомец. И всюду мне чудилось, что он подглядывает за мной, но так, чтоб я не видела. А потом мне показалось, что это он преследует меня. Меня одолел испуг и я, поспешила покинуть город, но поняла, что заблудилась и не знаю куда идти.

Теперь он представлялся мне кем-то страшным, зловещим. Я начала паниковать и метаться, постоянно сворачивала с улицы на улицу. Я видела его, но он всё время оказывался сзади меня. Я забежала под арку, свернула за угол и попятилась, следя за тем, чтоб он не заметил, куда я пошла. В этом момент я услышала тихий смех, и он схватил меня сзади, подкравшись со спины. Я закричала, но он не отпускал. Я пыталась вывернуться, развернуться, чтоб посмотреть на его лицо, но у меня ничего не вышло. И вдруг он сам меня отпустил. Я застыла. На улице за мгновение всё потемнело. Да так, что я ничего не могла разглядеть. Только чувствовала, что он где-то рядом. Ходит вокруг меня.

В темноте стало холодно, страшно. Я поняла, что он ушёл и оставил меня одну. И этот факт довёл меня до такой паники, которой я ещё не испытывала.

Во мраке я почувствовала запах цветов, приторно-сладкий. Так пахнут гиацинты, когда их ставишь в закрытой комнате. Запах приближался, становился отчётливей, ближе, ближе, совсем рядом. Я почувствовала, как он берёт меня за руку. Стало спокойно, легко. Теперь я знала, что он выведет меня из этого потерянного города.

К сожалению, на этом моменте я проснулась от будильника. Чёртов звонок! Это было удивительное сновидение. Чувства были во сне, как натуральные, яркие и очень правдоподобные. Лучше, чем в жизни.

Сегодня 2 февраля 2010 года.

Всё ещё слишком холодный рассвет. Февральское солнце не в силах согреть землю, обдуваемую северным ветром. Чувствую дрожь, ещё не развалилась, но уже надломлена. Треснула в нескольких частях души.

Я доверяю судьбе, доверяю своим предчувствиям и велениям души, и когда мне плохо, я верю в то, что сбилась со своего предначертанного пути.

Во мне чувствуется потерянность, будто мир отстранён, и я одна. И нет в нём ничего, за что стоило бы бороться. Острое, колкое одиночество в пространстве без опоры. Всё вдалеке, всё – не со мной.

Я так и не научилась радоваться настоящему. Все хорошие воспоминания остались в прошлом. А что сейчас? Я в себе не разберусь. Что мне надо? Что составляет мою жизнь?

Сегодня 5 февраля 2010 года.

Я опять видела его во сне. Того человека в чёрном. Он следил за мной.

Сначала я оказалась в большом доме с маленькими окнами. Такие крошечные окошки, не пропускающие много света. Даже не окна, а щели в стене. И свет из них идёт слишком блёклый, ненатуральный. Но никто не замечает, что окна маленькие. Все ходят по дому, занимаются своими делами. Я вижу своих бывших мужей, их родственников, друзей и просто незнакомцев.

Никто не разговаривает со мной, даже не останавливается рядом. Я пытаюсь заговорить хоть с кем-то, но они только качают головой. Я хотела уйти, но в доме не было выхода на улицу. И когда я в очередной раз ходила по первому этажу в надежде найти входную дверь, я увидела его.

Он, одетый в удлинённый пиджак и модную шляпу, стоял ко мне спиной. Стоял и смотрел в крошечное квадратное окошко с мутным стеклом. Я стала подходить к нему ближе, встала почти вплотную за его спиной. Он не обернулся. Тогда я спросила: «Вы не знаете где выход?». Он не ответил. Вытащил свою руку из кармана и начал протирать запылённое, мутное стекло маленького окна.

Под его длинными пальцами, на одном из которых тускло блеснуло кольцо, слой грязи сходил со стекла, будто испаряясь, и окно становилось всё больше и больше. Он смывал не только грязь, но и грани.

Теперь я могла видеть из-за его плеча, что творится за окном.

Это была улочка, которая вела к дому, где мы жили с родителями двадцать лет назад.

Мне очень нравился этот дом, и этот двор, и это время. Я пристально вглядывалась в пейзаж и постепенно стала замечать, как он меняется. Из парадной вышла мама и позвала меня на обед. Я играла с подружкой рядом с большим кустом розы. Услышав, как меня зовут, я сорвалась с места и побежала к маме, обняла её и долго-долго не отпускала.

Человек в шляпе отошёл от окна, а я прижалась к стеклу, глядя на моменты из моего счастливого детства. И тут окно стало уменьшаться, сжиматься. Стекло стало мутнеть, и я уже не могла разобрать того, что происходит на улице. Ещё несколько секунд, и окно вновь стало маленьким, размером с книгу. Я вскрикнула, пыталась протереть его и расширить, но у меня ничего не вышло.

А странный человек исчез. Я побежала по дому, искала его, звала. Знала, что только он сможет открыть мне окно. Знала, что он сможет даже отыскать дверь в этом доме. Но его нигде не было.

Я побежала вверх по лестнице и оказалась на чердаке. Там, около старого комода с поблёкшими фотографиями, стоял он.

Когда я подошла к нему, и вся моя былая решительность исчезла.

– Вы же знаете где выход? – тихо и испуганно спросила я.

– Конечно, знаю, – он рассматривал фото и не оборачивался.

– Помогите мне найти дверь. Пожалуйста.

– Зачем? – так же бесстрастно спросил он.

– Я хочу выйти! Помогите!

– А ты знаешь, куда хочешь попасть? – он стремительно обернулся и схватил меня за плечи. – Знаешь!?

– Я… я… – его карие глаза смотрели на меня, и я не могла оторваться от этого взгляда. – На улицу. В детство.

– Его уже нет. Это прошлое.

– Но вы же можете! Я видела! – прокричала я.

– Это иллюзия.

– Вы врёте! Откройте дверь! Пустите меня туда!

Он схватил меня за руку, подвёл к стене, где неожиданно появилась дверь, и дёрнул дверную ручку.

– Это только воспоминания, и ты не удержишь их. Без меня не удержишь, – он вытолкнул меня за порог.

Я оказалась на улице и увидела маленькую себя с папой. Я побежала вперёд, но всё смазалось, переменилось. Вокруг меня кружились разорванные картинки из моего прошлого, и я не могла остановить ни одну из них. Я пыталась схватить их руками, но они просачивались сквозь пальцы.

И снова появился он. Посмотрел на меня и сказал:

– Ничего не выйдет. Без меня ничего не выйдет.

Я проснулась и долго восстанавливала все подробности сна, боясь их забыть.

Сегодня 7 февраля 2010 года.

Я верю в вещие сны. Я проснулась сегодня утром, выглянула в окно, и увидела человека в чёрном. Он сидел на лавочке, держа руки в карманах, и задумчиво посматривал на небо.

Это его я видела во сне. Может, это знак?

Или это показалось мне от недосыпа? Сегодня мне ничего не снилось, и я даже расстроилась из-за этого. Ведь в последнее время мои сны очень интересны.

Сегодня 10 февраля 2010 года.

Сегодня я опять видела его. Во сне. Я встретила его в летнем парке, он сам подошёл ко мне и заговорил:

– Какое небо. Такое яркое, – когда он поднял голову вверх, я мельком заметила тонкую полоску шрама у него на шее. – Такое близкое. Можно дотянуться рукой.

– Я помню, как в детстве мы с подругой пыталась поймать облака в банку из-под компота, – я тихо засмеялась и тут же загрустила.

– Прошлое томительно печально. Сладкое воспоминание, обрывки чувств… – сказал он, рассматривая лист клёна, который достал из кармана.

– Мне нравится это. Это единственно прекрасное, что у меня есть.

– Это не правда, – ласково улыбнулся он.

– Как ты можешь судить?

– Только я и могу.

– Ты, что, Бог? – я смотрела на него так пристально и внимательно, боясь, что он исчезнет, не ответив на мой вопрос.

– Ну, что ты. Нет. Конечно, нет. Я всего лишь его отголосок.

Меня терзал самый главный вопрос. Именно тот вопрос, ответ на который я могла получить только от него. Потому что больше было не от кого.

Я не медлила. Я чувствовала, что время истекает, как песок просачивается сквозь решето.

– Я могу вернуться в прошлое навсегда?

– Только во сне.

– Я и так во сне.

– И только со мной.

– Ты со мной.

– Уже нет, – сказал он и пропал.

А я проснулась.

Сегодня 11 февраля 2010 года.

Я живу только сновидениями. Только во сне я существую по-настоящему. Хочу увидеть его, но он не приходит. Почему? Он что-то должен мне сказать. Что-то важное, я знаю. И тётя Оля так сказала. Она верит в подсказки, которые дают сны. Только не умеет их разгадывать.

Почему он не пришёл сегодня? Я так его ждала.

Сегодня 13 февраля 2010 года.

Я не могла писать вчера. Да и сегодня подчерк неровный и запутанный. Он снова появился. Опять в парке, на скамье. Мне снилось, что я иду по тропинке, спешу куда-то по делам, а он окликнул меня.

– Ты всё ещё ищешь?

– Ты что-то знаешь?

– Знаю.

– Скажи!

– Ещё не время.

Сегодня 14 февраля 2010 года.

Он снова приснился мне. Мы были друзьями. Гуляли по городу моего детства. Ходили вдоль набережной, пробрались в порт и рассматривали корабли. Слушали, как кричат чайки. Кидали монеты в фонтан на площади и бродили по Ореховому рынку. Я была счастлива, а он радовался за меня. Он почти ничего не говорил, но мне и не нужно было лишних слов. Я наслаждалась тем, что вижу, и тем, что он рядом.

Мы гуляли по старому городу, и он купил для меня букетик розовых гиацинтов у торговки. Они так сладко пахли! Так заманчиво, так томно.

А утром, когда я пошла в магазин, то увидела букетик гиацинтов, лежащий на скамейке перед подъездом.

Сначала я удивилась. Думала, может, забыл кто? Постояла, подождала, вдруг кто придёт? Но никого не было, и я взяла цветы.

Может, это и в правду мне их из сна кто-то передал? Здорово, правда?

Сегодня 17 февраля 2010 года.

Самые счастливые дни в моей новой жизни! Да! Он снился мне две ночи подряд. И даже днём, когда я задремала после обеда!

Я такого никогда не испытывала! И почему это во сне?

Мы были вместе с ним в деревне, где я провела часть детства. И мы вместе могли просматривать эпизоды из моей жизни, как кино. Он сказал, что так надо для меня. Что так я смогу скинуть оковы прошлого.

И я скинула! Я поняла, что он лучше, чем какие-то воспоминания. Он может всё и знает миллионы тайн. Я спрашивала:

– Кто ты?

Он молчал. Или смеялся. Но так и не ответил напрямую. Впрочем, это и неважно. Ведь это – сон. Хотя он может быть и знаковым. Как провиденье, как знак свыше.

Он постоянно намекает на то, что должен мне сказать что-то важное, но говорит, что ещё рано, что я должна быть готова к правде.

Я жду этого. С нетерпением.

Мы были с ним в Солнечном. Моё милое, родное Солнечное! Он показал мне то, что я больше всего любила. Провёл меня по моментам моей юности. Но я сказала, что прошлое уже не так важно для меня. Сказала, что он – важней.

– А как же твои воспоминания? – спросил он.

– Я не смогу забыть их. Но я не хочу променять тебя на них. И я не знаю, что мне здесь делать без тебя?

Как научиться жить во сне? Если мне и раньше не нравился обычный мир, то как теперь мне с ним смириться?

Утешение одно – я видела его взаправду. Опять на скамейке. Я думаю, что это был именно он. Так похож – лицо, одежда, жесты и даже кольцо на мизинце.

Может, это как проекция, которая из сна переносится в реальность? Боюсь мечтать. Боюсь, что придумаю себя всякого, и ничего не сбудется.

Сегодня 20 февраля 2010 года.

Я плавала во сне. Тонула в нём. Из этого океана только он мог спасти меня. И спас.

Мы смотрели на воду. Пытались прочесть её. Он так много рассказывал мне про океан, про море. Он знал, что я люблю думать об этом. Он знает обо мне всё.

Он сказал, что у него есть сюрприз для меня. И что он покажет его скоро. Я была так счастлива. А потом, на следующую ночь, когда мне снился заснеженный парк, и он катал меня на санках, я вдруг спросила:

– Как может быть так, что это сон?

– Разве это плохо? – улыбнулся он, поправив ярко-синий шарф.

– Я не о том. Почему этого не может быть в реальности? Почему тебя нет в моём мире?

– Почему нет? – удивился он. – Я есть.

– Да? И где мне найти тебя?

– Тебе даже искать не придётся.

Я так привыкла к нему. Так жду ответов. Никогда раньше не думала, что со мной может произойти такое.

Я вспомнила! Вспомнила первые записи в дневнике. Там девушка писала про кого-то, похожего на моего человека из сна. Любопытно. И потом она умерла. Сначала я забеспокоилась. Подумала, а вдруг это какой-то кровожадный демон. А потом решила, ну и пусть! Тем более там, в первых записях, он был реален. Настоящим был. Повезло ей. А мой – лишь сновидение. Да и не совсем-то они и похожи!

Я же не могу умереть во сне, поэтому мне не страшно.

Сегодня 22 февраля 2010 года.

Всё было так чудесно, так волшебно. Мне снилось, что он пришёл ко мне домой. Я сидела у него на коленях и расспрашивала обо всём.

– Ты говорил мне про сюрприз.

– Да. Я покажу его тебе в нашу следующую встречу.

– Что это?

– Это то, что тебе больше всего не хватало.

– Ты говорил, что я должна знать что-то. Об этом скажешь?

Он посмотрел на наручные часы. Я только сейчас их заметила. Они были очень необычными. Цифры шли по кругу. Только их было 11, а не 12. И стрелка, которая стояла на цифре десять, была одна, большая. А на ней что-то написано мелкими буквами, я не смогла разобрать.

– Ещё не время.

– А когда время?

– Завтра.

– Завтра? Здорово. Я так этого ждала!

– Знаешь, я тоже, – мягко сказал он, улыбаясь, и погладил меня по голове. Погладил так же, как гладил меня папа. Так же небрежно и задорно.

– Помнишь, ты сказал, что ты есть и в реальности?

– Помню.

– Мне кажется, я видела тебя.

– Разумеется, видела. Так и должно быть.

– Да? То есть ты и в правду существуешь?

– Сон и явь граничат друг с другом, и эта грань – очень тонкая. А иногда она вообще стирается. А разве есть сомнения?

– Нет, – засмеялась я. – И цветы те? Это ты мне оставил?

Он кивнул.

– Ты реален? – спросила я, боясь услышать то, что мне не понравится.

– Конечно. Более чем кто-либо.

– Не пойму… Ты реален. Ты существуешь в моём мире. И ты приходишь во сне. Как же так?

На его лице медленно появилась печальная улыбка.

– Я умею ходить по снам, – он провёл пальцем себе по подбородку. – Умею создавать их.

– Ты хранитель снов? – в моём голосе появилось детское нетерпение.

– О, нет, что ты! – его голос был почти снисходительным. Я ничего не знала о нём и задавала, наверное, глупые вопросы. Но он отвечал на них. Почти всегда отвечал.

– Повелитель снов – мой друг. Почти как брат. Он научил меня.

Я набралась смелости и обняла его. Он охотно ответил на объятья и тихо, по-доброму засмеялся.

– Как же мне найти тебя? – спросила я, помня, что уже задавала ему этот вопрос. Он тогда не успел ответить, и я проснулась.

– Это очень просто. Рядом с твоим домом есть парк. А там скамейка, на которой ты любишь сидеть. Помнишь?

– Да.

– Завтра вечером там смоется грань. Приходи туда. В шесть тридцать.

– И ты будешь там?

– Обязательно.

4

Вот, нашла книжку у Маши в вещах, забрала на память, а потом, смотрю, не всё вроде её рукой написано, а только последние листки. Жалко девочку-то как, такая молодая умерла. За родителями вслед отправилась. Ну, значит, Боженька так захотел. Прибрал к себе мою племянницу. Пусть земля ей будет пухом!