Письма к незнакомцу. Книга 3. Только раз бывают в жизни встречи

«Золушка».

Вы долго и внимательно рассматриваете туфли девушки и говорите: «Какие очаровательные туфельки… Одну такую туфельку потеряла Золушка, убегая от принца…» Девушка улыбнётся. («Улыбка – полпоцелуя»155). Она любит эту сказку, она давно мечтала встретить принца и убежать от него, чтобы он искал, сколько лет она была на низком старте, и не один поганец этого не заметил, и вот, наконец…

«Экзамен».

Вы честно признаётесь: «Извини за вмешательство в твой тихий досуг, но дело в том, что я сдаю экзамен. За мной наблюдает тренер. Мне нужно хотя бы пять минут поговорить с красивой девушкой и взять её телефон. Если я опять завалюсь, меня отчислят из школы женихов. Последний раз я засыпался в обувном магазине, меня засыпали обувные коробки, дама примеряла туфли примерно сорок второго размера, а я стал сравнивать её с Золушкой, она схватила туфлю и как…

«Алан Лакейн»156.

Этот способ знакомств назван именем известного американского специалиста по рациональному использованию времени. Метод предложен в книге «Как стать хозяином своей судьбы», и годится не только для знакомств с девушками. Это универсальный способ вхождения во всё незнакомое. Вы делаете три глубоких вдоха (лот запускается в прошлые жизни) и говорите себе: «Да, я не могу знакомиться с девушкой, но если бы я мог знакомиться с девушкой, то я бы поступил так…» А далее Вы быстро подходите к соблазняемой и начинаете говорить. Вы говорите то, что диктует Вам подсознание, считывая обстоятельства Вашего богатого прошлого.

Способ хорош тем, что жёстко не структурирован, сплошная импровизация. Непонятно почему, но в отношениях полов сильнее всего действует то, что возникает спонтанно. Один мужчина, когда хлынул дождь, встал под зонтик незнакомой девушки, и они шли рядом метров сто молча, потом заговорили… Она никогда раньше не знакомилась на улицах…157

Но это не значит, Серкидон, что Вы должны ждать дождя, цунами или землетрясения. Вы должны учиться знакомиться с девушками в любую погоду.

Если ничего из перечисленного не сработает, то Вам, Серкидон, остаётся одно: подкиньте ей в машину, в сумочку, в карман мобильный телефон, номер которого Вам известен, и позвоните:

– Алло!

– Привет, это Серкидон!

– Какой Секирдон?!

Тут и расскажите, какой Вы: находчивый, решительный, мужественный, талантливый, напористый. И не Секирдон, а Серкидон…Она просто обязана в такого парня влюбиться.

Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.

-27-

Приветствую Вас, Серкидон!

Ура! Знакомство состоялось. Пусть это только первый шаг, но вот он – номер телефона! Так давайте скорей «дзинь-дзинь-дзинь… Алло… По имени лучше называться, представьтесь с выдумкой. Скажите: «Привет, это прекрасный незнакомец с песочными часами…», или – «Прельщённый туфельками Золушки кандидат в принцы», или – «Ж-ж-ж-ж» – шмелёк», или – «Незнайка, готовый в новое путешествие…» Она Вас узнала? Теперь спросите: «Тебе сейчас удобно поговорить?..»

Жизнь богата на неожиданности. Она может сказать: «Подожди, шмелёк, не жужжи, двойняшек своих кормлю: у одной груди – доченька, у другой – сынок, позвони через полчасика». Или: «Знаешь, такие дела, брат сбежал из дурдома, бегает по квартире, бритвой машет, сейчас мы с батей его отловим, скрутим, укол сделаем. Пока часик-другой погуляй…» Или: «Ох, знаешь, Незнайка, даже не знаю, что тебе сказать, полный дом полицейских, ищут наркотики, давай чуть позже…»

Это варианты, когда разговор откладывает на время сравнительно недолгое – каких-то час-два. Хотя , понимаю, для нетерпеливого сердца каждая минута ожидания – мука невообразима… И тем более тягостными становятся случаи, когда встреча с НЕЙ откладывается надолго. Например: «Ой, не поверишь, бабушка вечности захотела, «крякнула» ласточка наша прямо перед твоим звонком. Позвони через сорок дней…» Не звоните, Серкидон, тут Вам отказали. Могут отшить и без похоронных экивоков: «Что-то я Вас, юноша, не припоминаю» и разъединиться.

Ну, допустим, всё сладилось, она рада звонку, она согласна встретиться в пятницу (пятница – маленькая суббота!), в шесть часов (не рано и не поздно) в парке. Вы уточняете: в восемнадцать ноль-ноль, рассказываете, что к Вашей сокурснице один военный пришёл на свидание в шесть утра. Вы оба смеётесь и расстаётесь до пятницы.

Ох, Серкидон, лучше бы назначили на субботу. У Вас был бы почти целый день на подготовку. Ведь акт знакомства непредсказуем и есть в нём нечто спонтанное, поэтому некоторая непарадность может быть извинительна. Свидание – мероприятие, планируемое заранее, и тут надо быть готовым на все сто. Будем готовиться вместе.

1. Одежда. Про Ваш «клёвый прикид» ничего не пишу, ибо всё мною уже сказано. По одёжке протягивайте ножки и делайте это по возможности стильно.

2. Аромат дерзости. Соблазняющий и зовущий. Иначе, зачем я Вам писал о запахах, о том, как они влияют на настроение женщин. Хороший мужской одеколон стоит недёшево. Украдите у самого себя – сэкономьте. Или – заработайте. Хоть дворником, хоть грузчиком, хоть курьером, но дорогой одеколон должен быть в Вашем арсенале: пару капель за оба уха – обязательны. Тогда считайте, Вы на триста метров впереди всех Ваших конкурентов.

3.Аксессуар. Нечто, останавливающее взгляд. Нечто, говорящее о Вашей успешности и нетривиальности. В первобытное время мужчины делали бусы из зубов или когтей убитых животных, туземцы вешают на себя сушеные уши побеждённых врагов. А Вы?.. Знак «ГТО» на груди – не из Вашего времени. Золотой перстень на пальце – не Ваш стиль. Отложите перстень в сторону. Хорошо бы у Вас были дорогие часы с гравировкой «Дорогому Серкидону от Арнольда Шварценеггера». У Вас таких нет. Ну, тогда, на худой конец, надевайте Ваш кулончик-сердечко с надписью «Маша», или кулончик-черепок без надписи Маша. Можно носить гематитовый браслет, приятно холодит…

Так! Тело Ваше мы одели, снарядили и оснастили. Нарядим душу. Вы придёте на свидание в образе! Неспешно подойдём к первому образу.

Открою Вам, почему Дон Гуан открылся Донне Анне. Почему он сказал, что он и есть убийца мужа? В Вашем возрасте никак мне этого было не уразуметь. Ну, назовись ты каким-нибудь Серкидоном или Васей Пупкиным. Нет, он орёт: «Я – Дон Гуан, я – Дон Гуан» и нож ей в руки: «Вот грудь моя…»

Что же он делает?.. Маэстро соблазнения умело расшатывает женскую психику, приводя её к тому состоянию, когда до грехопадения – один шаг. И, что очень значимо для женщины, имя Дон Гуан – известный бренд. Он – альфа самец. Он – пассионарий, сильная личность, не какой-то там Вася Пупкин, не покуда робкий Серкидон, а ДОН ГУАН великий и ужасный…

Однако статуя командора покрепче оказалась. Советую Вам пойти на свидание, облачив себя в тяжёлый образ каменного гостя? Вы только ступили на тротуар, а она уже слышит Ваши шаги, шаги Командора. У неё есть время прогнать наглого Дон Гуана, если тот рядом. Иначе Вы так пожмёте руку этого развратника… Командор идёт на свидание, дорогу командору!..

Кстати говоря, вот как видит исход известного любовного треугольника поэт Михаил Векслер, его «Трактовка»:

«Донна дома?» – в коридор

Не с букетом – с туей

Входит как-то Командор

Собственной статуей.

Убивает Дон-Гуана

Каменной рукой…

Просто ждать умела Анна,

Как никто другой.

Иные грозные образы.

Вы – Пятая симфония Бетховена158: «Ту-ту-ту-ту…». Так судьба стучится в двери! Так Вы стучитесь в её сердце. «Я – твоя судьба!» – вот манифестация Вашего духа. Или Вы врываетесь в её жизнь, как Чапаев в ряды беляков с шашкой наголо. Или – как ОМОН – головой в траву. Или – падаете, как орёл на суслика. Или – обрушиваетесь, как цунами на остров, и топите в словах признаний…

Но что тут надо помнить? То, что грозные образы не для того, чтобы барышня сжалась в комок от страха и ужаса. Нет, её надо заинтересовать и восхитить. А что касается Вас, образное мышление подавит Вашу нерешительность, сделают Вас боевитым и целеустремлённым.

Если же в день свидания Вы чувствуете себя зажатым в рамки, суженым и закрепощённым, то добавьте в себя размаха и волюшки вольной.

Вы – свежий ветер, гоняющий тучи по небу и волны по морю, Вы – бразильский карнавал бесшабашный и страстный, Вы строчка Маяковского – «Я сразу смазал карту будня…», Вы – Стенька Разин в поисках княжны, и так ему невтерпёж, что согласен на любую, не обязательно персидскую…

Остановились… Пожалуй, достаточно. С образами раздвигающими сознание нужно работать осторожно. А то ещё попадёте на пятнадцать суток за хулиганство и скажите, что это я научил. Попробуйте-ка лучше образы тактичные.

Вы появляетесь нежно: как тополиный пух в волосах, как бабочка на плече, как солнечный зайчик на стене.

Вы появляетесь романтично: выплываете, как капитан Грей под алыми парусами, выезжаете, как принц на белом коне, влетаете, как Руслан на бороде Черномора .

И заключим с Вами так. Явиться и сказать: «Здравствуй, я – Серкидон!» – ума много не надо. А вот использовать при встрече с девушкой привлекательный образ – большое искусство, которым Вам надо овладеть. Сначала овладеваете этим искусством, потом девушкой. Иначе не получится.

Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.

-28-

Приветствую Вас, Серкидон!

Вышел я ныне погулять, посмотреть, как травка пробивается, как листики продвигаются. Заметил, что бабочки летают за бабочками. Собачки за собачками бегают. Тут и пришла мне мысль, а не последить ли Вам за животным миром? Вдруг приметите нечто полезное для себя.

Посмотрим на слона. Слон демонстрирует сексуальность весьма агрессивно: голова высоко поднята, подбородок втянут, уши в напряжении и слегка двигаются. Хобот задран вверх, издаёт низкое урчание, демонстрирующее его уверенность в победе…

А лебедь? Вы бы видели, как подлетает на свидание лебедь. На вечерней заре, на фоне неба цвета индиго, в синеватых сумерках с высоко поднятыми распушёнными крыльями белоснежная птица кажется фантастическим цветком лотоса, стебель–шея откинута назад. Чудо-лебедь долго кружит вокруг смущённой подруги. Чудо-лебедица, с покорно опущенной головой, зачарована прекрасным зрелищем. Потом они сплываются, переплетаются шеями… Красота немыслимая.

Австралийкие птички шалашники строят беседки-шалаши, сооружения достаточно сложные и массивные, мало того… Мои размышления о братьях и бОльших, и меньших, крылатых и бескрылых прервал, окрылённый очередной любовью, первый парень нашего пятиэтажного дома – Эдик, аспирант с донжуанским уклоном. А вернее, Дон Жуан с техническим уклоном. Увидел меня и выскочил поболтать-посплетничать.

– Как жизнь? – спрашиваю.

– Как зебра – отвечает.

Ну, думаю, сейчас скажет: то светлая, то чёрная полоска, и уже готовился заскучать, но Эдик сказал:

– То блондинка, то брюнетка.

– Так держать! – говорю. – Эдик, давно хотел тебя спросить, а где ты проводишь разведку боем, то есть первую встречу с очаровательными «полосками»?

– Да обычно в кафешке, налево от «Удельной». Там разведка, а «бой» уже у меня на тахте.

– Ты мне напомнил бессмертные строки – «И вечный бой,//Покой нам только снится»159, а как я найду эту твою кафешку?

– Да легко. Я вам сейчас планчик обрисую, вы по тропке через парк…

И веткой на земле Эдик мне быстренько начертил, где расположено заветное место для встреч. Туда я «тропою Эдика» (благо срочных дел – никаких ) пошкандыбал…

Нашёл легко, зашёл с волнением. Честно говоря, приготовился к тому, что там полным-полна коробочка эдиков с блондинками и с брюнетками. Но ничего подобного. Сидели две старушки (так себе старушонки, желания приударить не возникло), а у окна расположилась парочка. Девушка в ярко-жёлтой кофте, тёмненькая, симпатичная. Впрочем, для меня они сейчас все симпатичные.

Присмотрелся я к молодым людям и понял: девчоночка в кофтёночке мечтает съесть по-быстрому своё мороженое, рвануть к метро и больше никогда в это кафе ни ногой. А всему виной был её визави. Молодой человек – худощавый, гладкозачёсанный, нескладный, в пиджаке немногим лучше Вашего на той незабываемой фотографии. Он был похож на Кису Воробьянинова, внезапно помолодевшего лет на тридцать. Сидел парень прямо (мама научила: «Сиди прямо!»), барабанил пальцами по столу, по сторонам поглядывал. Странно, что не насвистывал.

Напротив молодых людей мелькал телевизор, какой-то мультик показывали, плясами четыре весёлых паучка. Симпатичные такие, мохнатенькие.

– Какие противные насекомые, – больше даже про себя сказала девушка.

А ей и мороженое не понравится! Настроение-то испорчено… Но положение ещё можно было спасти. Давайте преобразим ухажёра прелестницы-брюнетки. Вдохнём в него жизнь! Представим, что рядом со столиком маловлюблённых молодых людей откуда ни возьмись появился тот долгожданный старичок с белой бородкой, немного похожий на гнома. Он взмахнул волшебной палочкой и пропал также внезапно, как и появился… А молодой человек вдруг просветлел лицом и широко улыбнулся:

«– А вот и нет!

– Что – нет? – вздрогнула бы от удивления девушка, неожиданно для себя услышав мужской голос.

– Пауки – не насекомые. У насекомых шесть лапок, а у паучков – восемь. Они – арахниды! Сейчас расскажу откуда такое название. Лидийская девушка Арахна славилась искусством ткачества. И до того она была искусна, что осмелилась вызвать на состязание богиню Афину – покровительницу ремёсел. Богиня приняла вызов. Обе ткачихи работали с невиданной быстротой, с исключительным мастерством и умением. Афина выткала на ткани наказания, которые претерпели дерзкие смертные, которые непочтительно отнеслись к богам. Арахна же выткала на своём покрывале любовные похождения Зевса – отца соперницы. Тут была и Леда, ласкающая лебедя, и Даная, оплодотворённая золотым дождём, и Европа на великолепном белом быке. Афина была восхищена искусством соперницы и взбешена её дерзостью. В руках богини был челнок, им она ударила Арахну. Та не смогла перенести унижения и в горе повесилась. Афина, сожалея о содеянном, освободила девушку от петли, вернула ей жизнь…Но превратила в паучиху, навечно приговорённую плести свою паутину…»

Что я Вам скажу, Серкидон, возможно, для первого свидания история суроватенькая, но это лучше, чем ничего. Слушаем парня дальше…

«– А ты знаешь, какого цвета твоя роскошная кофточка? Нет, не жёлтая, и не рыжая. Этот цвет называется – последний вздох Жако. Когда приходит печальный момент прощания с жизнью, у попугаев породы жако глаза на мгновенье вспыхивают цветом твоей кофточки. Ты в струе новомодных тенденций, вчера только в репортаже с подиума краем уха слышал словосочетание – “платье цвета последний вздох Жако…”»

Это байка получше, как Вам кажется, Серкидон? Но опять с летальным исходом. Парень, наверное, в похоронном бюро работает. Или – в морге.

«– Послушайте, очаровательная барышня, а не попросить ли нам шампанского. По бокальчику! Мадам де Помпадур фаворитка Людовика XV cказала: «Шампанское – единственное вино, выпив которое женщина не теряет своей красоты, а приобретает лёгкость, раскованность и испытывает истинное наслаждение!..» Обрати внимание, слева у стенки стареющий дядька на нас поглядывает. Он на тебя пялился, когда у стойки яблочный сок покупал. Точно – влюбился. Ему бы парик надеть, и точно – Исаак Ньютон. Кстати, о яблоках. Ты слышала историю о яблоке Ньютона? Оно, якобы упавшее рядом, натолкнуло Исаака на открытие закона. Сад действительно был, и Ньютон там посиживал, но только почему история о яблоке появилась через полвека после закона? Скорее всего, дедушка Ньютон её придумал…»

И молодец, дедушка Ньютон! Очень славную историю придумал и обманул весь мир. А что же придумал мой молодеющий «соперник»? Да ничего. Старичок с волшебной палочкой, как водится, не материализовался. «Киса» так и просидел, надувая щёки.

Заключим не нами сказанным: «Ах, если бы молодость знала, если бы старость могла».

Допил я кислый (под стать ситуации) яблочный сок, бросил прощальный взгляд на жёлто-рыжую кофточку и той же дорогой пошёл домой. Помните слова Ницше о том, что доверять нужно мыслям, которые пришли на свежем воздухе? Так вот, Серкидон, на свежем весеннем воздухе подумалось по поводу несчастного «Кисы Воробьянинова». Главная ошибка в том, что с шампанского надо было начинать. Слабоалкогольные напитки вполне приемлемы даже на первом свидании. Они, и тут мадам де Помпадур права, меняют и девушку, и её отношение к кавалеру. Кстати, граф де ля Фер, которого мы больше знаем, как мушкетёра Атоса, рекомендовал иной напиток:

«Жизнь – это чётки, составленные из мелких невзгод, и философ, смеясь, перебирает их. Будьте, подобно мне, философами, господа, садитесь за стол, и давайте выпьем: никогда будущее не представляется в столь розовом свете, как в те мгновения, когда смотришь на него сквозь бокал шамбертена».

Теперь, Серкидон, нам будет несложно понять, почему «ягодой жизни» назвал виноград ялтинский климатолог В.Н.Дмитриев160.

О нерассказанном «Кисой». Пожалуй, только байка о необычном цвете «последний вздох Жако» одна и годится для общения с юными прелестницами, да и она куцевата. Одного бедного попугая будет мало.

Вот что сюда можно добавить. В павловскую эпоху отвороты и подкладку военных мундиров красили в розовый цвет с примесью охры. Ткань на сукно – офицерское и солдатское – шла разная, поэтому и оттенки краситель давал разные. Цвет офицерский подкладки назывался – «цветом бедра испуганной нимфы», а солдатской – «цветом ляжки испуганной Машки». Последний, как мне кажется, и есть «неоспоримо розовый». Именно в такой прекрасный цвет и окрашивается наша жизнь, если мы, по совету Атоса, смотрим на неё через бокал шамбертена.

Уверен Серкидон, если Ваша пассия посмотрит на Вас через бокал розового вина, Вы покажетесь ей не серым воробушком, а прекрасным фламинго. Так что уважьте благородные напитки. Не надо относиться к ним враждебно. Что же касается красного сухого вина, это, на мой взгляд, и вовсе лучший напиток, придуманный человечеством за годы цивилизации.

С грустью прощаясь с вином и эротикой, обращу Ваше внимание на вопиющее несоответствие названия и сущности одного редкого цвета. Такое красивое название – туальденоровый. А сам цвет бледно-серый.

Желаю Вам соответствовать своему имени! Не приведи Господь, скажет девушка: «Какое красивое имя – Серкидон, а парень сам туальденоровый.

Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.

-29-

Приветствую Вас, Серкидон!

Вчера у меня была масса приключений, событий, впечатлений. Как то: болтал с Дон Жуаном местного розлива, ходил по парку туда-сюда, практически влюбился в кофточку цвета последнего вздоха жако, пикировался с молодым Кисой Воробьяниновым… Ночью он тянул к моему к горлу тощие руки: «Уйди… уйди… уйди с дороги…» Хотел я отбросить от себя его мерзкие клешни и проснулся. Надо же какой придурок!.. Как будто я не ушёл, а до сих пор ему мешаю…

Короче говоря, поутру получился я вялым и совсем не агрессивным. К концу письма, глядишь, разойдусь. Но никаких серьёзных бесед, на всякий случай, сегодня вести не будем, просто поболтаем. Тема разговора такова: о чём можно говорить с девушкой, а о чём лучше умолчать. Сразу скажу, что этим письмом архиважная тема, – что говорить, а что нет – не ограничится.

Продолжим о цветах. Но не о тех, что цветут и пахнут, услаждая взоры ценителей прекрасного, а о тех, которые смиренно притихли в палитре вдохновенного художника и ждут касания его кисти…

Приведу многоцветное четверостишие Сергея Владимировича Михалкова:

Мы гуляли по Неглинной,

Заходили на бульвар,

Нам купили синий-синий,

Презелёный красный шар.

Не будем разбираться какого цвета был шар на самом деле, просто обращу Ваше внимание, мой любознательный собрат по полу, что в перечислении детского писателя – три цвета, которыми, как правило, оперирует обычной мужчина из толпы. Остальные цвета, а тем более оттенки, для него, охломона, считай, не существуют. Но, как нами уже отмечено, такая беда не у всех. В произведениях Бунина дотошные исследователи насчитали более ста пятидесяти цветов и оттенков. И Вы, Серкидон, показав знание редких по названию цветов, можете заинтересовать девушку. Вы можете стать для неё не просто белой вороной, а вороной ослепительного белого цвета.

Но только: чувство меры и такта да не покинет Вас!

Не наговорите лишнего. Вот, к примеру, «цвет влюблённой жабы» в застольной беседе упоминать не следует. Пусть она сто раз влюблённая, но жаба она и есть жаба. Подобные же претензии и к «цвету лягушки в обмороке», и к «цвету испуганной мыши». Тем более к «цвету паука, замышляющего преступление». О последнем: таким ужасом с участием злобного арахнида барышню можно и до обморока довести. Упадёт в обмороке – и что вы будете делать? Это в бесхитростные Средние века дамы в обморок не падали, поскольку не знали, как это делается, не ведали, что это такое. Но потом литераторы придумали эту новую дамскую штучку, подробно её описали, и дамы стали падать в обморок самым натуральным образом.

Далее решительно бракуем все пюсовые цвета, поскольку «puce» в переводе с французского – блоха. Там три цвета: «мечтательная блоха», «раздавленная блоха» (ах!), «блоха, упавшая в обморок». Вся блошиная линейка для романтических бесед не годится. Это в семнадцатом веке озорная девушка могла сказать своему робкому воздыхателю: «Ой! Как больно блоха за грудь укусила! Хочешь глянуть?..» Нынешняя просвещённая красотка, затронь Вы в разговоре пюсовые цвета, может отпарировать так: «Слушай, а о вшах ты ничего не знаешь?… Очень жаль. Педикулёз – моя любимая тема для застольного разговора».

Так же не стоит упоминать «цвет иудина дерева». Возникшие ассоциации могут привести собеседницу к вопросу: «А не предаст ли меня этот парень при первом удобном случае?»

«О чём же говорить?» – спросите Вы. Наиболее действенны темы, Серкидон, которые Вы придумаете и опробуете самостоятельно. Ваши кровные, а не сброшенные мною с барского плеча. Но, тем не менее, кое-чем помогу…

Можете осторожно начать разговор об астрологии. Если девица-красавица не дура, то она прихлопнет звёздные россказни резко, как муху в летний зной. Если же начнёт благосклонно обсуждать с Вами различные млечные пассажи, считайте, Вам повезло. Говорите, что Вы – овен, родившийся в год металлического Петуха и пушите хвост.

Из того, что я Вам наболтал: про трёх богатырей, упавших в оркестровую яму, можно рассказать, хотя история очень походит на анекдот. Чем, скорее всего, и является. Расскажите сказку о хромосомке, потерявшей ножку. О женских преимуществах в области чувств расскажите. О сверхспособностях отдельных мужчин, о том, как искал Бунин резеду, ползая до рассвета по огороду. Имейте в виду, что Бунин и Набоков161 – любимые дамские писатели-классики.

Попробуйте захохотать Вашу очаровательную визави. Это сложно. Тот же Набоков (помянули его однажды, так давайте и второй) говорил, что комическое отличается от космического лишь одним шипящим звуком. Одной лишь буквой в написании различны фемина и фелина. Женщина и кошка. Но если одна ходит сама по себе, то другая призвана идти за мужчиной…

Вот ещё что, давайте-ка к писателям, книги которых любимы слабым полом, добавим Куприна. Подобно Набокову и Бунину Александр Иванович успел уехать из Советской России. Не знали писатели-эмигранты жизни послереволюционной, жизни в оптимистических двадцатых годах с перманентным ожиданием мировой революции. С большим удовольствием я бы каждому из них об этой жизни поведал. Но как?

Поэтому рассказываю Вам, и не обо всём (обо всём читайте «Краткий курс истории КПСС»), а по мелочам.

Часто девочек послереволюционной России называли древнескандинавким именем Гертруда. Помните: «Не пей вина, Гертруда!»Расшифровывали как ГЕРоиня ТРУДА. Ох, как модны были новые, социалистические имена в годы повышенного народного энтузиазма! Имена бодрящие, жаждущие расшифровки. Самое крутообязывающее, на мой взгляд, мужское имя Марлен (Маркс – Ленин). Носящий такое имя коммунист просто обязан назвать свою дочь – Революция. Или Диктатура. Или – СталИна.

Далее два женских имени, появившиеся уже в тридцатых годах. Не уверен, что ими кого-либо назвали, но имена такие были: Персодрества (Первая Советская Дрейфующая Станция Восток -1) и Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни). А вот женщин Владилен (Владимир Ленин) было много. Одна из них преподавала нам в институте химию.

Понятное дело, Серкидон, Вы не должны барабанить эти имена, как зубрила перед доцентом. Что если эта тема Вашей зазнобе ну никак не интересна? Быстро переводите разговор в другое русло, попробуйте другой ключик к её сердцу. Вы должны быть похожим на опытного вора-домушника, который быстро перебирает разные ключи, пытаясь открыть двери.

Но, будем надеяться, разговор об именах всяких и разных пришёлся Вашей пассии по вкусу. Тогда Вы можете игриво предложить ей сменить имя на более редкое. «Ну ведь это же так просто – Таня, – неожиданно говорите Вы. – Давай ты будешь Персета (Переименованная Серкидоном Таня). Не хочешь? Ну ходи Таней… Или назовём тебя на индейский манер: Прекрасный Цветочек… Розовые Щёчки… Ласковые Губки…»