Веселые приключения мальчишек

Сегодня мы уже поиграли в бабу ягу и черепашек ниндзя и теперь я с нетерпением выпрашиваю у Васьки автомат.

Мне такой точно не купят, потому что он стреляет пульками. А Васька его даже в детский сад принес.

– Он у тебя без пулек? – спрашиваю я.

– Ага – грустно кивает Вася – Мама все пульки отобрала.

– Дай поиграть – крепко ухватив ствол руками, тяну я к себе игрушку.

Вася не успевает мне отказать, и я мчусь за Лешей, строча из автомата: – Пух пух пух.

Но пух пух, это как-то неинтересно и я взвожу упругую пружину.

Теперь я снайпер и мой выстрел сейчас поразит стену. Но перед стеной вдруг возникает девочка Лена, и она просит меня выстрелить в нее.

– Ты, правда, хочешь, чтобы я в тебя выстрелил? – переспрашиваю я.

– Конечно! Ведь это так интересно! – трясет она косичками.

Мне было все равно в кого стрелять!

– Так даже интересней,– подумал я, прицеливаясь ей в лоб, и нажимая на спуск.

– Бац! – и грохнувшаяся на попу Лена, схватилась за лоб. Вначале она вроде бы засмеялась, и я, подойдя к ней, спросил, чего она ржет? Но потом Лена заревела во все горло.

Я растерянно стоял, не понимая в чем дело, а потом до меня начала доходить ужасная мысль, что я девочку Лену только что застрелил!

Автомат молча вырвала из моих ослабевших рук, подбежавшая воспитательница. А вмятина (от пульки) на Ленином лбу стала слегка красная (как у индийских танцовщиц) и я понял, что я ее убил.

Лену увели в медпункт, а я рыдал сидя на коленках моего друга: – Теперь меня посадят в тюрьму! У.у.у.у.! И я никогда не увижу мамууууууу.

Я захлебывался слезами, и мне было жалко себя, а не девочку Лену. Я уже представлял себя в темном сыром подвале под названием тюрьма – в кандалах и наручниках!

Еще мне очень хотелось дать в лоб этому дураку Васе, который забыл пульку в стволе! ( Но Вася предусмотрительно смылся.)

Я рыдал и хныкал в свой сопливый нос, а Леша на чьих коленках я сидел, гладил меня по голове и успокаивал: – Не бойся Гоша, тебя не посадят в тюрьму,…… ты еще маленький. Вместо тебя посадят твоих родителей.

Полезные и бесполезные вещи

Когда я сижу дома, мне не хочется есть! Особенно манную кашу! Какая гадость! Я ее просто ненавижу!

Вообще-то я много чего не люблю – молоко с пенками..брррр, гречневую кашу, макароны, суп и все что мама считает полезным!!

Странно, но мне нравится все вредное, потому что оно вкусное и похоже на мороженное, шоколад и варенье.

Все мои друзья тоже любят вредное и ненавидят полезное. Поэтому на праздники мне покупают только вредные продукты и в больших количествах и подарки мои друзья тоже приносят самые вредные и не полезные для здоровья.

И, правда, было бы странно, если бы мой друг Мишка принес мне в подарок картошку или пакет молока!! Мы бы сразу поссорились!

Как зубная фея опоздала в магазин

Перед первым классом я расшатал себе молочный зуб. Положил его в конверт для зубной феи и спрашиваю Дашу: – А как правильно писать сто эгрушек или игрушик.

Нацарапав письмо зубной фее, я вечером положил конверт под подушку.

Утром просыпаюсь – конверта нет. Зато что-то такое лежит завернутое в бумажку.

Развернул, а это письмо от зубной феи – 100 игрушек я в магазине не нашла. Уже раскупили. Остался только один чупа-чупс

Прятки

Мы с папой играем в прятки. Он как всегда водит. Громко считает до десяти, хотя я просил его – до тысячи.

Я мечусь по комнатам. Думаю куда спрятаться.

Папа досчитал до десяти и громко торжественно говорит: – раз, два, три, четыре, пять я иду Гошу искать.

– Ну, папа… я еще не успел. Ты быстро считаешь! – возмущенно кричу я – давай заново хотя бы до ста.

– У меня язык отвалится до ста считать – спорит со мной папа, и начинает медленно протяжно тянуть цифры: -О..Д..И..Н…… Д..В..А…..Т…Р…И…..

– Папа! – ору я ему, – не подсматривай, закрой ладошками глаза!

Папа продолжает считать: Ч..Е..Т..Ы..Р..Е……..П..Я..Т..Ь….

Куда же спрятаться? За занавеску? Под одеяло? Или просто под кровать? В ванной и туалете он меня сразу найдет. Может быть за дверью? Нет лучше под стол. Там он меня точно не найдет!

А папа считает! Я уже под письменный стол давно забрался, а он все считает….только до двадцати добрался.

– Папа, – ору я ему из под стола, – я уже спрятался, иди меня искать!

Наступает кромешная тишина, а потом завывающий папин голос говорит: – сейчас я этого маленького засранца Гошу найду…. и….как схвачу.

Я хихикаю под столом и случайно ударяюсь лбом об тумбу. Гулкий звук разносится по комнате, но папа меня не замечает.

Он вообще не смотрит под стол, зато заглядывает во все выдвигаемые из него ящики, и не найдя меня в них разочарованно шепчет: – где же этот Гошка спрятался?

Я сижу, зажав себе ладошкой рот, чтобы не расхохотаться. А когда папа отходит от стола, высовываюсь из-под него и громко говорю: – Ку-ку…

Папа останавливается посреди комнаты, и удивленно спрашивает: – Кто сказал ку-ку?

Я уже не в силах сдержаться и вовсю хихикаю, изредка ударяясь лбом о тумбу и опять сдавленно от смеха говорю: – ку-ку!

– Похоже, это Гошка, потому что у нас в доме нет кукушки – наконец догадывается папа и снова подходит к столу.

Я стою на четвереньках, и широко распахнув глаза, слежу за проемом.

Вот папа выдвигает, загораживающий меня стул. Вот наклоняется. Сейчас он меня увидит!!! И я крепко зажмуриваюсь. Сразу становится темно и ничего не видно.

Чувствую, как папа шарит рукой под столом, тыкает меня пальцем в бок, чешет мне голову и совсем меня не видит. Он то хватает меня за нос, то тянет за уши, то тыкает в живот, и удивляется, куда же я подевался?

От щекотки я начинаю брыкаться и хохотать и открываю глаза. На меня удивленно смотрит папа: – странно Гошка, откуда ты появился?

– Я все время прятался здесь! – смотря на папу сияющими глазами, с жаром, взволнованно подпрыгивая, начинаю объяснять я.

– Ты так долго меня искал, просто умора!

– Наверное, ты зажмурил глазки, и поэтому я тебя не увидел – строит догадки папа.

– Ну да!!! – гордо отвечаю я.

Ура мы с Лешей и папой летим на луну

Посмотрев мультик, Незнайка на луне, я решил стать космонавтом.

Раз на луне творятся такие дела то мне туда точно надо.

Оказывается, в детском саду мы уже пробовали изобрести ракету, но потом отвлеклись на игрушки и недоизобрели.

– Папа, мы с Лешей решили сделать ракету и улететь на луну, ты полетишь с нами, а мама останется мыть посуду! – обрадовал я папу.

– А чего вы будете делать на луне? Там жутко холодно и дышать нечем! – сказал папа.

– А как же Незнайка там жил, он вообще в шортах по луне гулял? – заспорил я.

– Потому что Незнайка придуманный, а ты непридуманный, то есть настоящий мальчик. Тебе дышать между прочим надо, чтобы не умереть.

– Дышать? Блин! Я как-то об этом не задумывался, я вообще как-то про это забыл. Ну, хожу я носом хлюпаю и когда насморк противно, а разве дышать обязательно?

Я тут же это проверил, зажав пальцами нос.

– Ты чего так глаза вытаращил и надулся? Смотри, сейчас лопнешь! – спросил, оторвавшись от компьютера, папа. Но я не ответил, потому что из последних сил пробовал не дышать. Не получилось! Оказывается это необходимо!

– Папа, а почему на луне нельзя дышать? – спросил я.

– Там воздуха нет, там безвоздушное пространство!

– А куда он делся?

– Не знаю, наверное, улетел – подумав, ответил папа.

– И у нас воздух тоже улететь может?! – испугался я, боясь задохнуться.

– Нет, – успокоил меня папа, – к нашей земле он веревками пришит, здоровенными такими канатами. Их еще называют необычно – канаты всемирного тяготения.

– Чего, чего? – не понял я, – А почему их тогда не видно?

– Потому что они невидимки!

– Папа не ври, ты, наверное, придумываешь! Скажи правду! – запрыгал я около него.

– И ничего я не придумываю! – сказал папа. – Вот скажи, что произойдет, если ты будешь под яблоней сидеть, и яблоко от ветки оторвется?

– Если повезет, то пролетит мимо, а если не повезет, то ударит по башке, – больно! – почесал я макушку.

– А почему оно упадет, а не улетит куда-нибудь вверх

– Потому что все яблоки так делают, потому что яблоки не самолет, они не летают.

– Вот Гоша, сам того не подозревая, ты описал первый закон всемирного тяготения Ньютона. Все, что есть на земле, обязательно чего-нибудь весит и падает вниз под собственной тяжестью, потому что земля их невидимыми канатами притягивает.

Папа мне чего-то еще умного наговорил, но я ничего не понял. Ньютона, какого то приплел. Можно подумать, что без его открытия, яблоки бы летали.

Одно я понял, что воздух от нас не улетит, и мы не задохнемся.

Раз на луне не воздуха, то мы с Лешей полетим на Марс – там точно живут марсиане. А на луне я придумаю, как можно без воздуха жить. К примеру, его можно сжижить и из бутылки пить или жить в скафандре.

Правда в скафандре неудобно жить, в нем ведь и спать и есть, и писать придется. Нет, скафандр точно не подойдет – и неудобно и скучно.

Попробуй в скафандре в футбол на луне поиграть или в догонялки.

Вот все-таки я умный, хотя и Светка называет меня дураком, но это, потому что она мне завидует, и сама дура.

Это она злится, что мы ее в космос с Лешей не берем, она хотела этой быть….как ее….. ну не Гагариным….. а Терешковой.

Я и не знал раньше, что тетки тоже в космос летали, думал – только мальчики.

Ну ладно, так уж и быть изобрету для Светки отдельный космический корабль и отправлю ее на луну вместе со скафандром и кислородными бутылками (так оказывается, воздух по-другому называется).

Пусть она, пока мы к марсу слетаем, к безвоздушному пространству привыкает!

Запрещенная жвачка, или уголовная история первоклашки

Когда я перешел из подготовишек в первый класс, я очень удивился, потому что вся школа жевала жвачку.

Я учился уже третий день в школе.

А они ее все жевали и жевали!!!

Мне было интересно и обидно, откуда они ее достают, и откуда у них эта вредная и прекрасная привычка?

С маминых слов я точно знал, что водку, сигареты и жвачку, детям до восемнадцати лет в магазине не продают, и что запретная жвачка, почему-то вредна и опасна.

Но почему тогда моя бабушка давала мне ее в три года?

Почему, тогда она с радостью купила мне кучу жвачки, но не стала угощать меня водкой!

Все эти мысли промелькнули у меня в голове, перед тем как я решил стырить в магазине эту самую жвачку.

Почему я решил ее не купить, а стырить!? Да потому что паспорта у меня с собой не было, а до восемнадцати лет я ждать не собирался.

При входе в магазин, я наткнулся на старшеклассника, который ругал кассиршу за то, что она не продала ему без паспорта бутылку водки и жвачку.

Вот тогда-то я и подумал: – Может не стоит позориться и просто украсть!?

Но воровать все-таки плохо, и после тяжких раздумий я несмело подошел к тетке, капавшейся в лотке с капустой, и чуть слышно попросил: – Тетенька, у меня нет паспорта, купите мне, пожалуйста, жвачку.

Я впервые обращался к незнакомому человеку с просьбой. Кроме того, я был абсолютно уверен, что прошу тетку о грубом нарушении закона. Поэтому от смущения я запутался в словах и что-то невразумительное промямлил.

– Несчастные родители – окинув меня с ног до головы критическим взглядом, вздохнула тетка и, сунув под мышку пакет с морковкой, заторопилась к кассе.

После того как она пристально изучала меня как заморскую зверушку, все умные мысли у меня выветрились.

Зато я реально почувствовал, как краснеют и становятся горячим мои уши.

Меня дали понять, какой я нехороший.

Мне не было стыдно! Напротив я сильно обозлился. А, обозлившись, сделался более решительным.

Нехорошая тетка, чего-то стрекотала своим противным голосом у кассы, наверняка жалуясь на меня.

Поэтому я, кипя от возмущения, затаился за полкой с капустой, чтобы меня не вычислили.

Потом, когда тетка ушла, я подкрался к прилавку и пока никто не видел, бросил жвачку на дно своей корзинки. Среди булочек ее трудно было заметить, и я стал гулять по магазину, в ожидании большой очереди перед кассой.

Я надеялся, что когда перед нею много народу, кассирша, не поймет, кто покупает запрещенный товар, или подумает, что я пришел в магазин с родителями.

Конечно, я не сбрасывал со счета попытку разжалобить строгую кассиршу своими слезными просьбами продать мне жвачку без паспорта.

И вот я подошел к кассе с сумкой полной продуктов, по-хитрому решив замаскировать свой запретный товар среди булочек и печенюшек.

Дрожащими от волнения руками, я сложил перед кассиршей свои покупки, собираясь наврать, что покупаю жвачку папе

И очень удивился, что мне ее продали просто так, без паспорта.

Гошка в первом классе и плохие отметки

Вот все говорят в первый класс, в первый раз и так прямо радуются, что мне за них стыдно становится.

Никогда не поверю, что есть дураки, которые хотят учиться. Лично я среди своих друзей таких не знаю.

Девчонки это понятно – зубрилы! Они дуры. А я еще на подготовишках понял, куда попал. Одни буквы выучить чего стоило – всякие там МЕ-БЕ в слова складывать. Читаешь Ме-а-ме-а. – голову чешешь, думаешь, сомневаешься, а оказывается это – мама.

Я мучился, мучился и наизусть все тексты выучил, чтобы с буквами не разбираться.

В первом классе еще ничего было. Отметок не ставили, вместо них в тетрадке рисовали всяких зверушек, а в зайчиках и ежиках родители не разбирались. У меня чаще ежики были, но не стану же я родителей огорчать, что зайчики намного лучше.

А во втором классе как двойки посыпались…..!

Я вначале маме о них говорил, а она сильно ругалась. А мне не нравится, когда меня ругают, у меня от этого настроение портится и аппетит.

Пару раз меня хорошенько обругали, и я рассказывать про двойки перестал. И сразу стало так спокойно…!!! Мама не спрашивает, а я не говорю. И главное всем хорошо. Мама не волнуется и я тоже.

Вот только учительница меня слегка нервировала. Все поговорить с папой хотела, по поводу моей успеваемости.

Она-то стремилась и хотела, а мне ее желание совсем не нравилось.

Папа за мной в школу зайдет, с продленки вызовет. Я в раздевалку бегу одеваться. И настроение у меня отличное и рот до ушей. Сейчас гулять будем!

Тут моя училка навстречу как нарисуется, да как спросит: – Гоша, а где твой папа?

Тут и дураку ясно, зачем ей понадобился мой папа.

– Не знаю – жму я плечами, а у самого коленки от страха подгибаются, вдруг сейчас с папой встретится.

Всю четверть мне везло. И как-то по-хитрому у меня получалось, вроде бы я никому явно не врал, но и правды не говорил.

И надеялся я так еще пару лет продержаться, а потом все пропало!

Папа за мной в класс зашел, нам с ним надо было в поликлинику с уроков отпроситься. Главное, я об этом визите заранее знал, но почему-то не насторожился.

Только когда папа в дверном проеме нашего класса нарисовался, в голове у меня мгновенно все прояснилась, и я сразу понял что настали мне кранты, правда не знал, как эти кранты будут выглядеть.

На лице моем еще играла радостная улыбка, но внутри меня все вопило: – Оееей! Чего сейчас будет!!

Учительница меня из класса попросила, а папа с нею на беседу остался. Взял я свой портфель, тяжело вздохнул и поплелся понуро в коридор.

До этого у меня было такое хорошее настроение, а теперь как будто над школой небо потемнело. Зависла надо мною под потолком коридора черная, пречерная туча, и я был на сто процентов уверен, что не за горами молнии, слезы и гром.

Ребята на переменке бегают, орут, ногами пинаются. Им хорошо – весело…., а мне бедному…. нет! Стою, нос печально опустив, себя жалею:

– Спрятаться, что ли куда-нибудь или придумать, как оправдаться, и ой-е-е-ей как мне сейчас достанется!

Как меня накажут, я понятное дело не знал, но уши и задница у меня уже зачесались.

Тут дверь класса открылась, и я замер и съежился как мышь.

Стою весь потный от раскаяния и страха и слышу откуда-то сверху.

– Почему ты про двойки мне не сказал? – спрашивает меня папа.

А я глаза в пол устремил, стою и молчу. Попробуй тут объясни! Я и сам точно не знаю, почему я папе не сказал, он вроде из-за двоек не ругается!

– Я тебя не собираюсь за двойки ругать, а просто спрашиваю – говорит папа, – ты, что мамы боишься?

Я горестно киваю головой, стараясь скрыть капающие с носа слезы, и украдкой, неуверенно кошусь на папу, – вроде бы у него вид совсем не злой.

– Папа – тихо говорю я, поднимая к нему влажные глаза – я больше так не буду.

– Чего не будешь?

– Ну не говорить – выдохнул я – не говорить про эти самые двойки. Понимаешь папа, я просто про них забыл.

– Гошка, не хитри! – с еле заметной улыбкой смотрит на меня папа – давай с тобой договоримся, что ты больше не будешь так часто забывать про свои двойки. Пойми полуправда намного хуже лжи.

– Ура – я прощен!

Чувствуя, как у меня до ушей расплывается рот, я чуть не запрыгал от облегчения и радости. Солнышко вновь засветило надо мной. Гроза не разразившись, отступила. Я прижался к папиной руке щекой, а он ласково взъерошил мне волосы.

– Папа, а мне можно будет после поликлиники с тобою погулять! – на всякий случай спросил я.

– Только глупые родители наказывают своих детей запретом на гуляние – ответил мой умный папа.

Шутник Сашка

В классе у нас все шутники, но Сашка иногда такое отчебучит. На днях его наша классная ругала.

Представляете…. Подходит он перед алгеброй к Свете Метелкиной, глазки ей строит. И так ненавязчиво ее спрашивает – а скажи-ка Светка-пипетка, когда это у тебя день рождения будет?!!!

– Дебилам не отвечаю – обиделась Светка на пипетку.

А Сашке только этого и надо – чтобы его послали.

– Жаль – говорит он (невозмутимо) – Жаль Света-конфета, что я в будущее попасть не смогу…а то бы….

– Ты и в будущем не поумнеешь – кретин! – повернулась к нему Света Конфета

– А то бы….. – тянет таинственно Сашка, гипнотизируя Светку глазами, – А то бы….

– Чего, а то бы? – не выдерживает Светка

– Если бы я в будущее мог слетать – скороговоркой затараторил Сашка – я бы тогда слетал на кладбище, на твою могилку чтобы дату твоего рождения точно узнать….

Нелька – такса истребитель

В нашем доме появилась такса размером с ладонь. От рождения ей было месяца три.

Вместо признательности в удочерении эта мелочь в первый же день начала кусаться.

Ей не нравилось когда ее пытались погладить или взять на руки, зато нравилось много есть и много какать.

Недели две она только что не шипела (потому что не умела) на своих новоявленных родственников и никак не хотела приручаться.

Потом ей стало скучно, и она согласилась на игры при этом, не забывая кусаться.

Теперь она носилась по квартире с прищуренными глазами с зажатым в зубах тапком, и училась лаять.

Отнять у нее добычу можно было только хорошенько встряхнув тапком. Но не всегда после этого она улетала в угол.

Хочешь купить новые тапочки, поиграй старыми с Нелькой, – именно так мы назвали эту гиперактивную хулиганку.

***

Сегодня на переменке ко мне подошла Машка и предложила взять к себе котенка.

Я, откинувшись на стул, посмотрел на нее с улыбкой: – С нашей Нелькой, твоему котенку будет капец.

– Да ладно Гоша, вот у меня дома и кошка, и попугай, и собака! Твоя Нелька, быстро с ним подружится! – стала убеждать меня Машка.

– Знаешь, какая это бандитка! – оживившись от воспоминаний, весело продолжил я – Она недавно крысе глаза выгрызла и хвост оторвала! А главное, она у меня сгрызла оба тапка!

Слушая мой смешной рассказ, Машка заметно побледнела, прожгла меня возмущенным взглядом и сквозь зубы процедила:

– Ну уж тебе-то Гошечка, я своего котика никогда не отдам!

После урока вспоминая разговор, я сообразил, что забыл сказать Машке, что крыса была резиновой!

***

Скромная собачка мирно стояла у моих ног, переводя добрые глазки с девочки на ее расфуфыренного пуделя.

Казалось, она сейчас заснет – прямо на асфальте, настолько благостна была у нее мордочка, поэтому я чуть не шлепнулся от неожиданного рывка поводка.

Зубастая грымза уже была в воздухе по направлению к опешившему пуделю.

Если бы не поводок, заставивший ее шлепнуться на землю, она наверняка бы вцепилась ему в горло.

– Сорвалось! – прочел я разочарование в ее глазах. И словно не было никаких нападений – скромная собачка, как ни в чем не бывало, занялась обнюхиванием завядшего цветочка.

Эти несносные девицы

Раньше мы сидели за одной партой, но потом нас рассадили, потому что мы много болтали на уроках.

Сейчас Машка-промокашка сидит за моей спиной и всячески меня донимает.

Совсем недавно, была вроде нормальной девчонкой, если это вообще можно сказать о девчонках!!!

Но теперь …это какая-то бандитка!!!

То учебником больно треснет меня по затылку, то так ткнет меня в спину пальцем, что я от неожиданности подпрыгну.

Если я возмущенно к ней поворачиваюсь, она норовит заехать мне тетрадкой по физиономии или закатить оплеуху.

Кстати, такой же свернутой тетрадкой она бьет меня по ушам, когда учительница не видит.

Папа смеется и мне говорит: – Ты ей просто нравишься. Она так за тобой ухаживает!

Ничего себе объясненице. Сомневаюсь, чтобы мама с папой таким способом познакомились.

Не пойму я этих девиц.

Во-первых, они внезапно все так выросли, что стали в два раза нас мальчишек больше!!! И стало непонятно, кто теперь кому в лоб даст!

Во-вторых, все без исключения стали бандитками! Сбились в стаи и стали на нас нападать!!!

Одному мальчишке таких поджопников надавали, что он чуть в больницу не угодил.

Его мама даже в школу к директору жаловаться пришла.

Правда они за дело ему накостыляли, он на них матом ругался и всякие гадости говорил. Но об этом его мама конечно не знала!

А эта Машка-промокашка…… раньше мы с ней почти дружили. Я ей домашку списывать давал, и после уроков мы друг за дружкой гонялись, и в зомби играть я ее приглашал, хотя другие мальчишки были против!

И вот тебе благодарность!!!

– Да хватит меня за ухо тянуть!!! Совсем дура что-ли?!

– Блин! – иногда так и чешутся руки ее побить. Жалко, что девчонка!!!

«Неужели нельзя как-нибудь по-другому мне объяснить!? Правда, сейчас уже, наверное, поздно! Мне с ней не в кино хочется сходить, а наподдать ей хорошенько, чтобы улетела!!!»

Но в принципе я отходчивый и не злой.

Сказала бы, что влюбилась, так я бы от радости запрыгал! А то я в нашем пятом классе один такой холостой, у всех наших всякие шуры-муры!

Вообще мне больше интересны аудиокниги и настольный хоккей, ну пистолеты всякие и прочие игрушки.

Но если я ей нравлюсь, то, наверное, я красивый? Ну, хотя бы немножко, совсем чуть-чуть!

В зеркало я раньше вообще не смотрел, а сейчас внимательно присмотрелся!

Вроде так я ничего…. Правда, нос как у Буратино – длинноват немного! Ну… и уши….

Вообще-то уши так торчат наверное из-за короткой стрижки…… А когда я был лохматый, их вообще не было видно! И зачем я подстригся!? Мне и так было хорошо!?

– Опять мне эта несносная Машка сунула за шиворот какую-то смятую бумажку! И глубоко засунула, – до самых лопаток!

– Блин! Как же она царапается, спускаясь вниз по позвоночнику!

Выпускаю из-под брюк рубашку. Ерзаю лопатками, подпрыгиваю и трясусь как стиралка при отжиме. И наконец-то, на пол выпадает эта дурацкая бумажка!

Поднимаю ее что бы выкинуть в распахнутое по весеннему окно, но вовремя замечаю корявые крупные буквы – ЗАПИСКА!

Разворачиваю ее, оглядываясь, чтобы никто не увидел. Читаю:

– Давай сегодня сходим в кино.

С малышней держи ухи востро!

С малышней держи ухи востро!

Вот не пойму, мелкие на самом деле такие простые или все же хитрые?

На днях ко мне на детской площадке пристал один шкет лет пяти, если не меньше.

– Мальчик, а можно мне взять тот самокат и покататься?

– Отстань – говорю, – это не мой самокат (я ему раз сто сказал что это не мой самокат,)

А он меня через минуту за штанину тянет:– Мальчик ну можно я покатаюсь!?

Так он мне, в конце концов, надоел, что я, чтобы от него отвязаться, сказал ему: – Да бери что хочешь, мне-то какое дело!!!

После этого его как ветром сдуло.

Я понятное дело о нем сразу позабыл. Мы с друзьями в зомби играли.

Тут слышу за спиной знакомый уже голос: – Этот мальчик мне разрешил.