Барбарис. Конфета молодых бизнесменов

Глава VII

Дверь открылась. Зазвенел колокольчик, оповещающий приход нового посетителя. В торговый зал из подсобки вышел молодой человек в синей легкой жилетке с белой полоской на груди.

– Привет, Андрей! – покачивая помпоном на шапке, на распев произнес Борис и приветственно улыбнулся, закрывая за собой входную дверь в магазин.

– Здоров, Бо! Долго ты сегодня! Пробки в метро что ли были? – ответил высокий худощавый слегка сутулящийся юноша с примятыми, растрепанными от шапки волосами, и слегка шмыгнул носом.

– Да нет. Просто завтрак уж больно вкусный был, не мог оторваться. А ты, я смотрю, тоже только в магазин забежал. Щеки горят, на голове макаронная фабрика взорвалась, но зато уже в жилетке. Дресс-код не нарушен. Прям, настоящий начальник.

Андрей, хотя и моложе Бориса на три года, ввиду большего стажа работы в компании был назначен старшим смены и заведующим складом. Эта должность не приносила никакой выгоды, кроме дополнительной ответственности и обязанности каждую смену приходить на полчаса раньше, чтобы открыть магазин. Хотя обещали выдать какие-то мифические бонусы к 13-й зарплате, но в это мало кто верил. Поэтому Борис не сильно стремился заменить товарища на этом почетном посту. Ответственность, по мнению Бо, никогда не красила людей. А перспектива подняться выше по карьерной лестнице в компании, торгующей китайскими лампочками, не прельщала еще больше. Уж лучше быть на стенде с надписью «Лучший работник месяца», чем подписывать всякие отчеты, согласовывать номенклатуру с бухгалтерией и проводить ревизию склада раз в месяц, оставаясь после работы еще на 3 часа.

– Любую прическу исправит корпоративная кепка, – торжествующе произнес Андрей и растрепал свои волосы. – Кстати, а где моя кепка? Мне ж без нее сейчас вообще нельзя! Прикинь, придет покупатель, а я ему такой: «Видите, что может быть, если использовать некачественную светотехнику? Током может дернуть! Посмотрите на мои волосы!» Ха-ха-ха.

– Мда-а-а, тебе сейчас только катушки Теслы не хватает и белого халата. Можно проводить детям курсы познавательной физики. Чокнутый профессор.

– Бо, без шуток. Где моя бейсболка?

– Глянь на складе, у тебя же там филиал квартиры. «Home. Sweet home»* (*Дом, милый дом – англ.), как говорится.

Андрей ушел на склад, захлопнул дверь. И через пару минут шуршания и каких-то непонятных звуков из-за двери донеслась несвязная бранная речь.

– Ну, что за птеродактили?! Кто такой умный положил мою кепку на стеллаж с выключателями? Я же там отраву от тараканов оставил! Вся кепка теперь белая от отравы и воняет! – недовольно бурчал Андрей и медленно краснел от гнева.

– Пха-ха-ха! Теперь ты не продавец Андрюша, а мелок от тараканов «Машенька». Зато блохи в голове не заведутся, – не удержался Борис и засмеялся в голос.

– Смешно тебе, а мне теперь с мокрой головой ходить. Кепку же такую я не буду надевать. Пойду, приглажу волосы, а то торчат, как антенны. Не дай Бог, какое-нибудь радио «Шансон» поймаю. Ходи потом, слушай целый день «Жиган Лимон».

Пока Андрей делал себе укладку в туалете, Борис снял верхнюю одежду, накинул жилетку с надписью на спине: «Светлячок-лунатик» и логотип компании «Лунный свет», включил чайник и достал личную кружку с Лунтиком.

– Андрюх, тебе кофе заварганить? – спросил Бо, насыпая себе в чашку вторую ложку сахара.

– Да-а-а. Было бы круто. Спасибо.

– А тебе, как обычно? Или в этот раз в кружку не плевать? – прищурив глаза и раздвигая щеки в ехидной улыбке, сказал Борис.

– Очень смешно. Ты посмотри, я там где-то на столе оставлял сливки. Понюхай, не испортились еще? Если нет, то брызни мне пару капель. Ну, и себе по желанию.

– Нет уж. Спасибо. У меня от сливок сон пронесон может случиться. Ты потом один по залу будешь ходить и рассказывать, чем отличаются диодные светильники от галогеновых. А я еще и больничный получу за производственную травму кишечника.

Андрей вышел из уборной, подошел к коллеге:

– Ну, как тебе последствия взрыва? Так лучше?– спросил Андрей, приглаживая предательски торчащий локон волос на темечке.

– Вылитый Чарли Чаплин. Давай усики подрисуем. А походон у тебя и так похож.

Беседу прервал звон колокольчиков у входной двери. В магазин зашла пожилая дама в красном драповом пальто, такого же цвета сапогах и с ярко желтой сумкой, в которую поместилось бы полмагазина.

– Здравствуйте. Чем можем помочь? – на автомате произнес Андрей и отставил кружку с кофе.

– Молодые люди, нужна ваша помощь. У вас же разные лампочки бывают? – произнесла дама, рассеянным взглядом осматривая витрины магазина.

– Да. Конечно. У Вас есть какие-то конкретные предпочтения? Или расскажите, для чего нужна лампочка, мы подберем.

– Нет. Я четко знаю, что мне нужно. Мальчики, мне нужно найти цепочку светодиодных кластеров 3LED на 0,75 Ватт сверхъяркого свечения с линзованными колпачками. Но нигде не могу найти длинную цепь. У вас есть цепочка из 50 кластеров? Желательно в пластиковом герметичном корпусе с встроенным алюминиевым радиатором в виде пластины. А то паять цепочку из нескольких лент совсем не хочется. Руки уже не те, боюсь, испорчу.

Глаза продавцов округлились от изумления, а челюсть, поддаваясь закону всемирного тяготения, поползла вниз. Услышать такое от электрика или увлеченного студента технического вуза – это одно, но чтобы от женщины светского вида?! Для нее более характеры фразы из серии «Георгины лучше держать на подоконнике ближе к батарее. Они любят тепло» или «Будьте так добры, не соблаговолите ли Вы передать круассан и креманку с персиковым джемом. Я предпочитаю на завтрак латте со свежей выпечкой». Но как она умудрилась без запинки выдать такой текст, который даже профессионал-то без должной подготовки произнести не сможет?!

Увидев обескураженные лица продавцов, дама слегка улыбнулась уголками губ и внесла ясность: «Мальчики, я преподаватель ядерной физики в Московском государственном техническом университете имени Баумана, и мне на практические лекции по ядерной реакции нужна цепочка светодиодов с четким фокусированным пучком света для демонстрации процесса передачи энергии между частицами в различных средах. У вас есть такие диоды?»

Первым отошел от шока Борис, который как филолог был далек от точных наук, поэтому и полученная только что информация не воздействовала на него так сильно, как на коллегу с высшим техническим образованием.

– Сейчас посмотрим, что у нас есть по каталогам. Андрей, глянь на складе артикул L3-075-50. Может, это то, что нужно? – сказал Борис, пролистывая колесиком мышки электронный каталог товаров.

Из-за складской двери еле слышно донеслось:

– Да. Вроде, то. Но я не уверен, что там есть встроенный алюминиевый радиатор. И они в запаянной упаковке идут. Я не смогу посчитать, сколько там этих кластеров. А на этикетке не по-русски написано.

– Молодой человек, будьте так добры, принесите упаковку, я посмотрю, как выглядят эти диоды, и скажу, те это кластеры или нет? – громко произнесла дама, устремив взгляд в прикрытую дверь складского помещения.

– Вот, смотрите, – быстро передвигая ногами, Андрей подошел к прилавку и положил на него полупрозрачный дымчатого цвета пакет со светодиодами внутри.

– Это что, китайские? – брезгливо произнесла женщина, взяла пакет, пристально разглядывая этикетку с иероглифами и цифрами.

– Да. Не успели перекле… – запнулся Борис и не стал продолжать фразу. – Это китайские, но заводского качества, не на коленке собранные. Мы работаем только с надежными поставщиками.

– А я думала, у Вас только российские производители представлены. Так на сайте указано, – изумилась преподаватель вуза.

– Хе-хе. В России еще не научились делать качественные диоды по низкой цене, – вступил в разговор Андрей. – Видел я российские, но у них один диод по размерам, как ламповый телевизор.

– Ну, ладно. В целом, мне подходят. Здесь на маркировке указано количество 55шт. Сколько будет стоить эта упаковка? – сказала дама, доставая из своей необъятной сумочки кошелек.

– 3080 рублей. А Вы что, по-китайски читать умеете? – удивился Андрей, который все никак не мог отойти от шока.

– Нет же, – засмеялась женщина, – здесь по-английски данные продублированы. Вот. Смотрите. «Part in pack – 55 pieces». Значит, в упаковке 55 штук. Это же просто.

Борис почувствовал себя снова в школе на уроке иностранного языка, когда его у доски просили перевести простой текст из топика про Англию. И он чуть вслух не произнес: «Лондон из зэ кэпитал оф Грейт Британ», но потом опомнился, уставился в компьютер и начал выбивать чек.

– Спасибо вам, мальчики. Хорошего дня. До свидания, – кокетливо махая рукой на прощание, сказала дама в красном пальто и с желтой сумочкой.

– Всего хорошего. Ждем Вас в нашем магазине снова, – хором произнесли Борис и Андрей.

На прощание зазвенел колокольчик. Дама вышла. А два продавца смотрели друга на друга с лицами неандертальцев, впервые увидевших огонь, и не могли ничего сказать.

– Ты это тоже видел, да? – кивая на входную дверь в магазин, спросил Андрей, – Понял, Бо, каким надо быть в старости! Не то, что ты: пиво, футбол, «понять и простить». Ты бы хоть жилетку застегнул, а то нарушаешь корпоративный дресс-код своим неофициальным видом.

– Да иди ты! – отмахнулся Борис. – Сам знаю, как мне лучше выглядеть. Видишь фотку на стенде. Чья там физиономия? Не этой тётушки, а моя! Вот и не умничай.

– Я не умничаю. Это она умничает. Я просто в шоке. Ты видел? Она без единой запинки выдала все технические характеристики по диодам. Я чуть не сел!

– Видимо, весь вечер в интернете сёрфила, подготовилась, дамочка! Не, ну реально, мощь! Андрюх, а у тебя аж волосы дыбом встали! Ха-ха. Или это ты так причесался хорошо?

– Опять что ли? Да ну нафиг?! Ладно, пошли кофе допьем, а то остыл уже, небось.

Молодые люди в синих жилетках зашли за прилавок и продолжили утренний кофейный ритуал. Темно-коричневый напиток в чашках лишь отдаленно напоминал настоящий кофе. Но гурманами ни Андрей, ни Борис себя не считали. Написано на банке «Кофе», значит, кофе. Чего тут думать?

– Андрюх, а мы с тобой сейчас эти, как их? Эстеты. Пьем холодный кофе. Есть же у британцев «Айс Ти»* (*IceTea – ледяной чай. Англ.), так вот у нас айс кофе. Как в песне «Айс-айс, бейби».

– Придурок, есть такой напиток. В супермаркетах продается. В банках железных. Так и называется «Ice Coffee»* (*Ледяной кофе – Англ.). Ты чего, не видел?

– Не-а. Думал просто приколоться. А тут, оказывается, до меня уже прикололись и все придумали. Вот так всегда! Придет в голову идея, а её уже какой-нибудь Ньютон придумал и назвал законом всемирного тяготения. Почему я такой гениальный не родился лет 400 назад? Был бы сейчас закон Стрельцова.

– Стрелок Ворошиловский. Ты вместо того, чтобы законы придумывать, выполняй свои должностные обязанности. Кто мне кассу в прошлую смену сдал, а отчет по кассе не забил в 1С?* (*Программа бухгалтерского учета. Ред.)

– Да, бли-ин, Андрюх?! Какой отчет? Ты же знаешь, я вообще это не умею делать. Давай ты сам, а я за тебя на складе приберусь? Годится?

– Ты бутерброд с маслом ел когда-нибудь?

– Ну, да. А к чему вопрос?

– Попробуй теперь фигу с маслом! Иди отчет забивать. И сегодняшнюю продажу тоже сразу отрази. А то забудешь еще, – произнес Андрей строгим тоном, напоминая, кто здесь старший смены, и отвернулся, завершая разговор.

Недовольный Борис подхватил свою кружку с Лунтиком, пошел к краю прилавка, где стоял единственный компьютер с выходом в интернет и, соответственно, синхронизированный с базой 1С. Небрежно поставил кружку, сел за потертый стул, размял пальцы, как это обычно делают пианисты перед началом игры. «Ну-с, погнали. Где там база «Склад»? Сейчас мы все забьем».

Продаж в прошлую смену было немного, поэтому внесение данных не заняло много времени. Борис гораздо больше отвлекался на соц.сети. Клик-клик. И вот оно – нескончаемый поток персональных данных в виде картинок, коротких сообщений и хэштегов. «Лайк, лайк, еще раз лайк. А вот это можно и откомментить. «Тро-ло-ло» точка. Думаю, этого достаточно». Легкое движение указательным пальцем по колесику на мышке и: «Где это они? Огогошеньки го-го! Вот подлец! Слинял в Грецию?! Типа за шубой. Ага. А сам ром-колу пьет под пальмами! Неужели там уже так тепло? Хоть бы Метаксы привез что ли…» Колесико крутится, а новости рекой льются на экран компьютера. «Реклама! Как же она надоела. О-о-о, футбольные мячи со скидкой 50%! Точно! Футбол же сегодня! Надо не забыть на обратном пути пивком закупиться. А вдруг, не будет? Не один же я такой умный после работы пойду». Борис достал телефон и бумажник. Во внутреннем отсеке кошелька лежала визитка «Пенное – вкусно! С ним не будет грустно!» и телефон. «Та-а-а-ак, надо набрать. Надеюсь, там сегодня Илья».

– Алло, Илья? Привет! Это Борис, ну, Боря «4 портера и кальмаров».

– А-а-а-а-а, привет, – раздалось из динамика в трубке. – Да, Борь. Чего надобно, старче?

–Илюх, по-братски выручи. Отлей мне литров 12 светлого легкого. Можно в большую тару. Или просто придержи для меня. Я после работы к тебе заскочу, заберу. А то футбол. Я пацанов позвал. А на игру нашей сборной без пива смотреть просто невозможно! Надо же будет после матча залить горе поражения.

– Борян, давай так. Есть у меня бочонок светлого. Вкусное, только привезли. Сейчас старая кега закончится. Я свежак поставлю, и, когда будет оставаться примерно твои 12 литров, просто перестану наливать с этой кеги, дождусь тебя. Окей?

– Спасибо, Илюх! Как всегда! Ну, ты в курсе?! Вобла от благодарных клиентов заведению с меня.

– Заметано! Но помни, Золушка, ровно в 18:30 твое пиво превратится в тыкву, – загадочным голосом произнес Илья и не удержался от смеха.

– Хорошо, фея крестная! Буду в 18:25, в метро пробок не бывает, так что я мигом. Спасибо. До вечера! – и положил трубку.

После разговора о пиве мысли никак не хотели возвращаться обратно в магазин светотехники. Борис откинулся на кресле, с удовольствием потянулся, звучно выдохнул и пошел наливать себе еще кофе.

– Андрюх, а ты где футбол сегодня смотреть будешь?

– Не знаю. Друзья в бар зовут рядом с домом. Столик заказали уже. Но там шумно. Боюсь, весь кайф обломают.

– Ты смотреть финал Лиги Чемпионов идешь или товарищеский матч нашей сборной?

– Дело не в этом. Там всегда шумно. Вот и переживаю. Хотя, с другой стороны дома сидеть тоже удовольствие сомнительное. Правда. Пойду-ка я в бар. А ты магазин закроешь. Окей?

– Какой еще «Окей»?!! Нифига. Ты ж начальник, тебе и закрывать. У меня тоже далеко идущие планы. Не надо меня сюда впутывать. Отчет я тебе забил в базу, продажу сегодня сделал. План рабочих задач на день выполнен. С меня взятки гладки.

– Бо, но мне-то ехать дальше. А у тебя и так уже дубликат ключа от магазина есть. Только не знаешь, как на сигнализацию ставить. Это я тебе покажу. Как снимать, не покажу. А вот как поставить – не проблема. Ну, чего, по рукам?

– По губам! Говорю же, не выйдет. Меня там фея крестная ждет в магазине около дома. У нее есть карета для меня и кое-что еще, но ровно в 18:30 все кончится, так что надо успеть.

– Хорошо. Давай на «камень-ножницы-бумага». Кто три раза выиграет, тот и пойдет домой пораньше.

– А если я проиграю, то какой мне бонус? Или ты хочешь, чтобы я шепнул руководству, что ты пользуешься служебным положением?

– И тогда тебя поставят вместо меня. В любом случае тебе закрывать магазин. Либо только сегодня, либо до скончания веков. Выбирай!

– Блин, умеешь ты уговаривать! Давай.

«Камень. Ножницы. Бумага. Су-е-фа!» Глаза Бориса заблестели. Он выбросил рукой «бумагу», а у Андрея выпал «камень». «Еще два шага к победе, и Илья дождется меня в условленное время!»

«Камень. Ножницы. Бумага. Су-е-фа!» У обоих выпали ножницы.

«Камень. Ножницы. Бумага. Су-е-фа!» 2:0. Проверенная тактика с бумагой, которая укрывает камень Андрея, сработала снова.

«Камень. Ножницы. Бумага. Су-е-фа!» Ножницы ломаются о камень. Счет 2:1. Борис раздувает ноздри. Азарт захватил обоих.

«…Су-е-фа!»

– Андрюх! Так не честно! Кто дважды выкидывает камень? Ты видел правила этой игры? Нет. А я видел. Там черным по белому написано, что камень два раза выкидывать нельзя. Ножницы можно, а камень нельзя. Давай переиграем.

– Борис, ты чего? Все четно. Будьте добры, играйте дальше!

«Камень. Ножницы. Бумага. Су-е-фа!» И высокий слегка сутулый молодой человек прыгнул вверх, как пружина, и распрямился в воздухе! А Борис в это время стоял, будто его облили ведром ледяной воды!

– Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец!!! – радостно повторял Андрей и чуть не светился от счастья. Ему не придется опять торчать до конца дня в магазине. Эту редкую возможность уйти с работы пораньше может оценить только тот, кому никогда это не позволялось.

– Гад ты, Андрюха! – желчно произнес Борис. – Показывай, как на сигналку магаз ставить?

– Щас, подожди! Дай отойти от победной эйфории.

Несколько секунд спустя, Андрей выдохнул и пошел в сторону выхода, где стоял кодовый замок охраны.

– Вот. Закрываешь все двери, выключаешь свет. Проверь, чтобы окна закрыты были на складе. Открываешь эту коробочку, набираешь код 2307 и 5 секунд жмешь на зеленую кнопочку. Как только заморгает красный индикатор, значит, объект стоит под охраной. Все просто.

– Ла-а-адно, понял. Сделаю. Но ты меня хоть не бросай сразу. Я тут один вообще взвою.

– Посмотрим, как фишка ляжет. Но минимум за полчаса до закрытия меня здесь уже не будет. Дай моментом насладиться! Знаешь, какой это кайф, выйти пораньше с работы? Тем более идти с работы в бар и смотреть футбол! М-м-м… – сказал Андрей и закатил глаза.

– Хватит. Не трави душу. Пошли новый товар на витрины выкладывать. А то коробка какой день лежит, а товар не разобран. Опять по шапке получим, подумают, что бездельничаем.

Мерчендайзинг или правила выкладки товара – нехитрая наука, но и в ней можно реализовать свой творческий потенциал. Коробочки с лампочками выставить пирамидкой, диодные ленты и провода змейкой уложить рядом, а дизайнерские разноцветные выключатели выстроить в линию. Пабло Пикассо бы обзавидовался. Места на полках остается все меньше, а новый товар из коробки как будто и не думает уменьшаться.

– Андрей, а что с розетками делать? Тоже выкладывать? И хрустальные точечные светильники для натяжных потолков куда поставить?

– Борь, глянь слева от входа. На стойке еще много свободного места. Давай уплотним там товар и переместим на полку чуть пониже. А хрусталики с розетками наверх выложим. Они дорогие, пусть при входе стоят, народ заманивают.

– Художники-оформители, блин. На корточках полдня стоять! И никто не оценит даже! Все будут заходить и думать, что так и должно быть. А ты тут душу, можно сказать, вкладываешь, стараешься. Давай хоть селфи сделаем? Во, так и стой! «Мы с Палканом на границе». Может, гавкнешь для приличия, я видео снимаю?

– Шальной что ли? Бойся меня, а то как укушу. Я же бешенный. Потом 100 500 уколов в живот колоть придется, – рявкнул Андрей, но подвигал тазом, делая вид, что машет хвостом.

– Ха-ха-ха! Угар! Андрюх, нам с тобой в цирке выступать надо! В разделе «Эти странные животные».

В такой непринужденной обстановке прошло 3 часа. Под мелодичные ритмы джа растафари из плейлистов в соц.сетях, фоном играющие в колонках компьютера, два товарища разобрали всю коробку и пару раз умудрились попить кофе. Рабочий день неспешно шел к завершению. Андрей всё поглядывал на часы и с грустью вздыхал, понимая, что час икс еще не настал.

– Ну, все, Бо! Я лыжи смазываю. Пора на сборы!

– Э-э-э-э, ты куда! Еще 40 минут! Ты ж говорил, что за полчаса уйдешь? – недовольно сдвинул брови Борис.

– Пока оденусь, пока шапку натяну, чтобы она была строго перпендикулярно надбровной дуге. Время-то идет.

– Ладно, беги уже. Только мусор тогда собери, коробки старые лежат. Все равно по пути через контейнеры пойдешь, выброси.

Борис принес из зала пустую коробку из-под лампочек, поставил у склада и уселся за компьютер. За пролистыванием новостной ленты время идет куда быстрее.

– Чао, рогатый! – вышел из подсобки Андрей с двумя большими коробками мусора. – Я побрел до хаты. В четверг не опаздывай!

– Сам ты рогатый! Ciao, ragazzi*! (*Пока, ребята – итал.) Учи итальянский! Пока. До попозже! Много не пей там! А то во втором тайме уснешь и пропустишь самое интересное.

Но Андрей не услышал последней фразы. Дверь хлопнула, колокольчик дзынькнул на прощание, и в магазине воцарилась тишина.

«Ну, и что мне теперь делать? Так. Что там у нас в новостях? «Отдых на Гоа. Начни лето весной». Опять эта реклама. А хотя… Гоа, прикольно. Звучит красиво. Океан, пальмы… И это попрошайки везде… Грязь, антисанитария, малярийные комары и люди с меткой от лазерного прицела винтовки на лбу. Ну, уж нет».

Время тянулось очень медленно. Но вот настал тот приятный момент – 17:55 на часах, а это значит, можно собираться домой. Шапка, куртка, жилетку повесить на вешалку. Пошел обратный отсчет времени. 5, 4, 3, 2, 1 – пора закрывать магазин.

«Проверил. Окна закрыты. Выключить свет. Та-а-ак, а какой там код на сигнализации? Вспомнил. 2-3-0-7. Зеленая кнопка. Красная лампочка загорелась. Финиш. Бегом за пивом!!!»

Глава VIII

Мороз и солнце – день чудесный. Полдень и слякоть – день ужасный. После непродолжительного сна Виктор вышел на улицу. Старый прогнивший Москвич ждал своего хозяина, чтобы отправить его в очередное путешествие длиною в день. В отличие от золотоискателей Дикого Запада наряд Виктора не был таким романтичным: заношенная вязаная шапка, пуховик и утепленные штаны маскировочной раскраски. Уверенной поступью Виктор шел к своему верному «коню», крутя на пальце ключи от автомобиля. Сигнализации на машине не было, поэтому при помощи ключа и пары заклинаний, которые не умещаются в рамки цензурной лексики, с третьей попытки Пух открыл дверь и сел в промерзший салон.

«Ну, погнали! Ахалай-махалай, заводись, давай!» Несколько секунд стартёр истошно повизжал, и автомобиль задрожал, выпуская клубы сизого дыма. «Ура-а-а! Вот, что значит, иридиевые свечи! Пусть пока греется. Навигатор – маршрут. Окей Бубль, СНТ «Старый Энергетик». Ох, ты ж нифига! 2 часа ехать. А на моей «ласточке» – все три. Надеюсь, не зря сгоняю. Надо хоть на сухарики к пиву сегодня заработать». В единственной колонке, лежащей под сиденьем, заиграло: «Сиреневый туман под нами проплывает…» – железный Пух поехал на поиски железного мёда.

Три часа в пробках дались Виктору с трудом. Доехав до места назначения, он вывалился из машины с квадратной головой. Въезд в садовое товарищество закрыт шлагбаумом, дальше придется идти пешком. Шлепать по грязи и талому снегу в ботинках безрассудно, надо переобуться в резиновые сапоги. Сменив скороходы, Виктор вытащил из карманов пуховика тканые перчатки с пупырышками, натянул шапку и выдвинулся на поиски металлолома. Обычно дачники оставляют весь крупногабаритный хлам на окраине СНТ, чтобы мусоровоз с контейнером мог забрать сразу все. Летом дорога до этого места ровная и широкая, но после зимы туда не доедешь даже на танке. Придется идти через участки. С одной стороны – опасно, вдруг, кто-нибудь из владельцев загородной недвижимости решит проверить свои владения и увидит бродягу, шатающегося в поисках неизведанного. Первая мысль – вор. Начнутся лишние вопросы, крики, шум. Не ровен час до мордобоя дело дойдет, бывали и такие случаи. Не объяснишь же одним словом, что Виктор Храпов не бродяга или вор-домушник, а самый настоящий охотник! Только охотится он не на белок и бобров, а на старые бочки, тележки, листы железа и другую утварь, которую можно сдать в металлолом и получить свои заслуженные 14 рублей за килограмм. Санитар леса, железный дровосек, волонтер сталелитейной промышленности. Какие только эпитеты Виктор не придумывал, чтобы объяснить, чем он на самом деле занимается. Честно признаться, помогало не всегда. Ссадины на руках и отбитые ребра тому подтверждение.

Проваливаясь по колено в снег, Пух шел по центральной улице садового товарищества и крутил головой из стороны в сторону. Вдруг, кто-то оставит лом, топор или старую лопату на участке. Такие предметы тоже можно сдать. Почти в самом конце он обнаружил ведро без дна и две консервные банки. «Мда-а, не густо. На обратном пути прихвачу, сейчас нет желания таскаться со всякой мелочью». Пункт назначения был уже близко. Надо посмотреть, что там оставили «добрые самаритяне». Виктор прошел еще метров десять и обомлел. «Вот это фартануло! Вы это видите? Нет! Ну, вы ЭТО видите?» – восторженно закричал Пух и чуть не подпрыгнул от радости. Сделать полноценный прыжок помешали сапоги, по лодыжку увязшие в грязи и снеге. На границе дачного сектора лежала развалившаяся «ракушка» – гараж, привет из советской эпохи, или, как его называют в официальных документах, металлическое автоукрытие. В свое время, когда Москву вычищали от таких дворовых гаражей, многие перевозили «ракушки» на дачу. Мы всегда вывозим все не нужное, но ценное как память на дачу или на балкон, вдруг пригодится. А потом все эти артефакты перемещаются на помойку. Хозяин этой ракушки, видимо, решил не заморачиваться и просто оттащил подальше от своего участка «памятник советской зажиточности». Не каждый гражданин тогда мог позволить себе автомобиль, а гараж так и вообще считался роскошью. Удивительно, как еще эта груда железа пролежала всю зиму? Это настоящий клад для металлоломщиков.