Если семья, то счастливая!

Третью причину можно назвать как «поиск подходящего для меня партнера» по принципу «У меня нет того, что есть у него. И, выйдя замуж (женившись), я это получу».

За этой причиной скрывается желание за счет другого компенсировать свои недостатки, нереализованные возможности, отсутствие желания для саморазвития и более глубокие личностные проблемы. Вот пример. Молодые люди дружили один год, решили пожениться. Девушка мечтает о том, чтобы ее муж был сильным и активным хозяином семьи, но, беседуя с психологом, говорит: «Мне попадаются пассивные и явно неготовые быть лидером в семье». Юноша, улыбаясь, заявляет: «Я готов взять ответственность за семью, но она не дает мне проявлять инициативу».

Выявленное противоречие – проблема девушки, осознание которой выразилось слезами в глазах. В этой ситуации очевидно одно: убежать от себя невозможно и не следует искать причину своих неудач в других. Если есть проблема, а она очевидна, ее нужно решать и разрешить себе быть счастливой. Девушка приняла приглашение на психотерапевтическую консультацию.

Четвертая причина, на мой взгляд, одна из самых трагичных – «вырывание корней или ранние браки».

Эта причина – показатель явного неблагополучия родительских семей и искаженных взаимоотношений в них. Такой пример: молодая пара, ему – 24, ей – 18, за плечами несколько лет гражданского брака. Считайте сами… Но кривить душой не стану. Из любых правил есть исключения. Этой паре, вернее, девушке, очень повезло. Общение и жизнь с молодым человеком спасли ее от житейских невзгод и на какое-то время заменили родительскую семью. И теперь они готовы создать свою собственную.

Наконец, пятая причина – «практические соображения».

Сразу замечу, среди пар, посетивших психолога, явно расчетливых не наблюдалось. Но вот вынужденный расчет, к сожалению, имел место быть, и связан он с беременностью партнерши. Одна такая пара (им по двадцать лет) хихикала на протяжении всего разговора. «А что нам еще остается делать? – ответили она на мою реплику по поводу легкомысленной радости. – Если бы не беременность, мы бы еще 3—4 годика погуляли».

Всем молодым парам, независимо от условных причин вступления в брак, желаю счастливого семейного союза, который определяется не только желанием быть вместе, но и умением строить семейные отношения.

На ушко о сакральном…

«Мужчина в большей степени социален, его основная функция заключается в структурировании реальности, в строительстве социальных миров. Он по своей сути строитель, строит мир, в котором будет жить женщина. Женщина как преимущественно природное существо сама ничего не строит, а лишь живет там, где построено, – в созданных мужчинами мирах. Если будет расти в доме, будет домашней, на улице – уличной, во дворце – принцессой.

Мужчине полезно знать, что женщина никогда не будет его. Она принадлежит природе, и если природа мира, созданного мужчиной, ей не соответствует, женщина уйдет. На Востоке есть такая поговорка: женщина, как птичка, – прилетела, пожила и может дальше улететь. С другой стороны, женщине тоже важно дифференцировать мужчину как биологический вид (внешность, темперамент и т.д.) и как мужа, то есть человека, с которым она собирается жить. Выбрать мужчину – значит, выбрать мир, в котором она собирается жить».

Сергей Петрушин

«Залетный» брак

Разговор сегодня пойдет о детях, которые, не ведая того, стали вынужденной причиной создания семьи. Мой психологический опыт свидетельствует, что браки «по залету» – одни из самых неустойчивых. Хотя я могу предположить, что есть и такие семьи, где случайное появление ребенка послужило основой для создания благополучной семьи.

Чаще всего ребенок становится случайным связующим звеном между мужчиной и женщиной и единственным смыслом жизни такой семьи. На хрупкие детские плечи возлагается непосильная задача – сохранить семью. И дети с терпеливой любовью несут этот крест в ущерб себе, своему развитию, лишаясь собственного жизненного сценария.

Самой первой парой, пришедшей на встречу с психологом в рамках проекта, оказалась именно такая пара – пара «по залету». Главной из проблем оказалось расхождение мнений родителей жениха и невесты по поводу даты регистрации брака. По словам молодых, из-за этого развернулась настоящая баталия. Для невесты, выглядевшей жалким воробышком, совпадение двух таких важных событий, замужества и беременности, слилось в одно неприятное действие – родительское противостояние двух семей.

«Мне все равно, что и как будет, – вздыхает невеста, – скорее бы все закончилось». А ведь от первых недель беременности, от каждого ее дня зависит очень многое в будущей жизни ребенка. Есть экспериментальные подтверждения тому, что развивающийся плод чутко реагирует на все происходящее во внешнем мире. Видит. Слышит и запоминает. Будь счастлив, «воробышек», и запомни самое лучшее.

Другая пара. Я уже упоминала о ней в предыдущей главе. Они хихикали по очереди и одновременно в процессе всего разговора. «Если бы не беременность, еще бы 3—4 годика погуляли!» – заявили они. Дети, еще не ставшие взрослыми, ждут ребенка. Вернее, не ждут, а он у них будет. Будущий человечек, помоги своим родителям стать настоящими мамой и папой.

Со следующей парой я работала не более 15 минут. От невесты исходила злоба и раздражение. И тогда меня осенило – беременна. Утвердительный ответ прозвучал как приговор: «Да, и обсуждать я не намерена».

Обсуждать-то как раз есть что, милая Гуля (назовем ее так). Ты ищешь виноватых в случившемся с тобой. А знаешь ли ты, что Природа распорядилась так, что за женщиной стоит право выбора партнера и обстоятельств добровольного общения, в том числе и сексуального? И умещается это право в одно емкое слово «нет».

Сексуальные отношения и зачатие ребенка – это принципиально разные выборы. Выходить замуж следует за того мужчину, сексуального партнера, от которого хочешь иметь ребенка. И счастье женщины как раз и заключается в умении сделать удачный выбор. А это зависит исключительно от осознания женской сущности и ее миссии. Ведь «да» в словообразовании отражает женское производящее и дающее жизнь.

Ты, Гуля, разрешила случиться тому, что случилось. Так на кого ты злишься?! В своей злобе и раздражении не упусти еще одно право, данное женщине Природой, – право и честь стать матерью дитя человеческого.

История еще одной пары может стать, к сожалению, поучительным примером для девушек, помышляющих использовать беременность как повод заполучить будущего супруга.

В кабинет входят красивые молодые люди. Он энергичен и предельно галантен. Она тиха и грустна. Разводятся. Он уверен в своем решении, предвкушает личную свободу. Она вынуждена принять его решение – виновата. Слезы. Из дальнейшего разговора с молодой женщиной тет-а-тет выяснилось, что она «заполучила» в мужья любимого парня хитростью – забеременев. Он, будучи благородным и ответственным человеком, женился на ней. Жили спокойно, но несчастливо. А когда умер ребенок, о счастье уже не помышляли, а спокойствие переросло в отчуждение.

Психологическая работа позволила установить, что девушка решилась на этот отчаянный шаг потому, что предыдущие парни ее почему-то бросали. Между прочим, такое часто случается с любимыми дочерями отцов на фоне напряженных отношений с матерью. Думаю, будет уместно изложить закономерности, которые послужили пусковым механизмом всего того, что произошло в жизни этой молодой женщины.

В дошкольном возрасте дети больше привязаны к матери, но к 5—7 годам они должны приблизиться к отцу. Причем для девочек и мальчиков это приближение должно осуществляться по-разному.

Приближение девочки к отцу необходимо для того, чтобы получить опыт дистанционного общения с ним как представителем мужской половины. Это обязательное условие правильного психосексуального развития девочек. Отец «отделывается» комплиментами в духе: «ты такая красивая, как мать, но для меня мама лучше». И девочка, гордая и уверенная в своей женской привлекательности, возвращается к маме и обращает свои взоры на сверстников.

Мальчики «уходят» к отцу и уже «не возвращаются» к матери. Они становятся папиными. Мудрые матери не должны препятствовать этому. Только оставаясь возле отца, мальчики могут позволить себе быть близкими к матери.

В нашей истории девочка по причине нарушения супружеских отношений между отцом и матерью осталась на «половине» отца, тем самым нарушив естественный ход своего психосексуального развития. В результате случилось то, что случилось.

В завершение разговора несколько слов хочу сказать о важности планирования семьи. По моему убеждению, рождение детей – это удел любящих и мудрых людей. Ребенок не должен рождаться случайно, появляться на свет неожиданно и в неподходящее время, а тем более не должен лишаться жизни. И меня радует тот факт, что многие пары, приходившие на собеседование с психологом в рамках проекта, относились ответственно к факту зачатия и рождения ребенка. Многие из них некоторое время жили в гражданском браке, но желание иметь ребенка или факт беременности подводили их к решению о заключении брака.

Планирование рождения ребенка – это гарантия одухотворенной беременности, это счастье ожидания и появления чуда, еще одной звезды на небосклоне жизни.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

Зачатие – это сакральный акт любви, независимо от того, в каких отношениях находятся будущие родители. Движимый природной энергией любви сперматозоид стремится к яйцеклетке. Отдаваясь энергии любви, яйцеклетка открывается сперматозоиду. Мы все, априори, зачаты в любви и приходим в этот мир обогащенные зерном любви, которое должны взрастить в течение жизни. Иначе и быть не может!

Малолетние невесты

История первая

Если учесть, что слово «малолетний» подразумевает «дети», то становится как-то не по себе даже от названия публикации. Но это факт, в котором хочется разобраться и выявить его причины.

У человека период развития «детеныша» самый длительный. Потому как, помимо физических аспектов созревания, подключаются социальные и духовно-нравственные. В каждый период ребенок приобретает определенные навыки, качества и личный опыт, которые формирует зрелую личность, готовую в будущем создать семью и воспитать детей.

Прерванный процесс взросления (14—15 лет) и незавершенный (18 лет) приводит к большим житейским трудностям.

Мне как семейному психотерапевту знакомы механизмы, подталкивающие детей к ранним бракам, есть опыт работы с такими детьми и их родителями. Вот один из таких механизмов.

Ранние браки – прежде всего побег из родительской семьи. И неважно, каков повод: беременность либо оглушительная любовь с первого взгляда…

Пример из моей практики. Софья, назовем ее так, первый раз вышла замуж рано, пламенно полюбив веселого парня, родила ребенка и почти сразу ушла от мужа. Вышла замуж за мужчину намного старше ее. У них началась полоса полного непонимания. Собственно, по этому поводу она и обратилась ко мне.

В ходе психотерапевтической работы выяснился весь подсознательный смысл поступков молодой женщины и кармический сценарий ее жизни.

Росла она в полной семье. Между родителями часто возникали ссоры, после которых они месяцами не общались друг с другом, готовили обеды в разных кастрюлях и тому подобное. Маленькая Соня становилась единственным связующим звеном в этой противоестественной для нее ситуации. Для ребенка ситуация выбора одного из родителей всегда является травмирующей психику и невыносимой для полноценного развития.

Воспоминания об этом периоде жизни вызвали у Софьи очень сильное волнение и осознание того, что именно эта угнетающая тишина родительского дома, вечный страх одиночества и беспомощности «вытолкали» ее к первому встречному мужчине. Он оказался общительным, веселым, и с ним было легко. Отделившись от родителей таким образом, Софья присмотрелась к своему избраннику и поняла, что этот человек совсем не подходит для семейной жизни.

Через некоторое время Софья встретила своего нынешнего супруга, как уже говорилось, намного старше его.

До определенного времени многое в их отношениях ее устраивало, но в последнее время их взгляды на жизнь кардинально изменились. У нее появилась потребность в яркой, динамичной жизни, у него – стремление к покою, у нее – потребность в красивых отношениях, у него – панический страх перед ее молодостью.

Понятно, – скажете вы, – возраст! Да, и такое возможно. Но не в случае с Софьей. В данной ситуации налицо действие законов, не всегда подвластных пониманию человека.

Софья, оказывая родителям помощь в сохранении семьи и их отношений, лишилась полноценной родительской поддержки и не имела возможности пройти все этапы детского психосексуального развития. И вот она находит мужчин (в жизни просто так ничего не случается), которые дают ей эту недостающую родительскую поддержку.

Под крылышком второго мужа Софья, как «недоношенный ребенок», дополучила любовь, ласку, заботу, научилась понимать себя и людей. И вот наступило время, когда она почувствовала себя повзрослевшей, готовой без опаски выйти из суррогатного родительского дома и начать свою жизнь… А муж Софьи, который, кстати, уже был до нее дважды женат, выполнил свое предназначение – роль отца (скорее всего, и в предыдущих браках произошло то же самое, это его кармический сценарий) и резко отстранился от Софьи-«дочери».

История вторая

Буквально в тот же вечер, когда была закончена первая часть публикации, мне позвонили. Взволнованная мама просила поработать со своей совершеннолетней дочерью. Закон «подобное притягивает подобное» срабатывает безукоризненно. С первых секунд общения был очевиден личностный антагонизм этих двух родных людей. Заявка на работу была стандартной.

Маме нужно, чтобы психолог изменил поведение строптивой дочери. Дочь явно нуждалась в поддержке и понимании ее взрослеющей позиции. В определенный момент разговора я спросила Таню (назовем ее так):

«Хочешь, угадаю твои мысли-планы на ближайшее время?» Получив утвердительный ответ, я сказала: «Ты мечтаешь скорее выйти замуж». «Да», – незамедлительно ответила 18-летняя Таня…

Мы договорились с девушкой, что она прочтет эту статью и поразмышляет о детской любви к маме (отцу), которая в случае невысказанности, невыраженности превращается из легкой лучистой энергии в тяжкий груз-камень, который отяжеляет душу и не позволит в будущем стать любящей матерью.

В качестве примера следующая ситуация. На приеме молодая женщина (назовем ее Юлей), которая свой запрос сформулировала так: «Мне стыдно, страшно, но я ничего с собой не могу поделать! Я ненавижу своего ребенка».

Психоанализ ситуации показал, что у женщины отсутствуют патологические отклонения. Всплески жестокости явно носили иную природу и не соответствовали кроткой и любящей душе женщины.

В ходе терапевтической работы удалось установить, что в детстве Юлю ограждали от влияния, заботы, любви отца, дважды судимого и не принимаемого ни семьей, ни обществом, ни самим собой. Девочка запрятала естественную любовь к отцу настолько глубоко, что даже забыла о ней. Энергетически она присоединилась к матери, близким родственникам, которые осуждали и ненавидели ее отца за причиненные им душевные травмы.

Повзрослев, Юля вышла замуж за хорошего человека, родила дочь… и неожиданно для себя стала проявлять к маленькой дочери неуправляемый всплеск ненависти по любому пустяковому случаю.

Говоря психотерапевтическим языком, «заработал» закон семейной справедливости. Отца лишили любви дочери, дочери внушили ненависть к отцу. В результате эта ненависть как плата за несправедливость автоматом достается внучке, дочери Юли.

И когда с помощью специальных психометодик Юле удалось «найти» и выразить свою любовь к отцу, осознать, насколько она любима им, всплески агрессии прекратились, как будто их и не бывало.

Уважаемые дети! Все, что происходит в семьях, происходит по законам любви и справедливости.

Уважаемые родители! Не ищите виноватых. Все является частями целого. Обвинять и осуждать нет смысла. Лучший способ помочь детям – это оказать помощь вам, родителям! Ну а это решение можете принять только вы сами.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

Настоящий мужчина знает, что женщина с характером – лучший выбор. Жить с ней бывает трудно, но это потому, что она стремится к лучшему. Однако какими бы сильными, независимыми и самостоятельными женщины ни были, они все равно остаются в душе маленькими девочками.

Свадьба без жениха и невесты

«Так не бывает!» – скажете вы. Да, так не должно быть, но однажды случилось.

Вспоминают работники ЗАГСа: «Входят свидетели, открывают двери для молодых, звучит марш Мендельсона, а молодых нет и нет. Жених и невеста так и не появились, рассорившись прямо у дверей зала торжеств». На памяти у сотрудников несколько случаев, когда супружеские пары расторгали брак буквально на следующий день после свадьбы или расставались сразу после бракосочетания.

Я решила выяснить хотя бы примерные поводы подобных поспешных расставаний, опросив их очевидцев. В одном случае это ревность жениха, проявление теплых чувств его невесты к одному из родственников. В другом – не решенный заранее вопрос о месте совместного проживания, упавшее обручальное кольцо…

Попробуем посмотреть на эти причины с психологической точки зрения. Возможно, эта информация послужит кому-то уроком.

Урок 1

На приеме у психолога молодая пара, Виктор и Дарья (имена изменены). Он суховато сдержан. Она жеманно кокетлива. При общении с ними мое внимание привлекли интонации обиды в голосе молодых и достаточно милые, но частые словесные упреки. Виктор и Даша признали наличие скрытой взаимной обиды, но абсолютно не могли объяснить природу ее возникновения и согласились это выяснить.

В ходе психотерапевтической работы и небольшого экспресс-теста выявилось, что у молодых людей различные способы восприятия окружающего мира, а значит, и друг друга. Он – аудиал, то есть в первую очередь воспринимает словесную информацию. Она – кинестетик, а значит, важную для себя информацию пропускает через свои чувства и ощущения. В результате «мне одиноко и нет чувства безопасности», сетует Дарья, а Виктор жалуется на то, что «ей нужно тысячу раз повторять одно и то же, но все равно она не слышит».

Виктор, она тебя не слышит, потому что вместо лишних слов ее следует чаще обнимать. А тебе, Дарья, вместо словесных упреков нужно шептать ему милые приятности на ушко, крепко к нему прижавшись.

Нужно было видеть счастливые лица влюбленных, когда они проделали все это в кабинете у психолога и искренне благодарили за урок.

Урок 2

По статистике, среди причин разводов жилищные проблемы занимают не последнее место. Мужчины, живущие на территории жены, разводятся гораздо чаще, чем женщины, живущие на территории мужа. Как показывает негативный опыт, на вопрос о месте будущего совместного проживания лучше ответить задолго до регистрации брака.

Для Зульфии и Анвара такой вопрос вообще не возникал. После пяти лет школьной дружбы и года жениховства решили заключить брак. «У нас нет проблем с жильем, – говорит Анвар. – Зульфия вливается в нашу семью на правах дочери моих родителей». «А кто хозяин в вашей будущей семье?» – спрашиваю его. «Родители», – чуть помедлив, отвечает он.

С житейской точки зрения, возможно, все складывается (дай Бог, и сложится) благополучно, но с психологической… молодые люди как были на правах детей в семье, так и остаются, не создав свою. Анвару и Зульфии, возможно, повезло, и родители будут уважать их право быть взрослыми. Чаще же бывает наоборот: родители продолжают опекать и учить уму-разуму молодых, пока хватит сил и здоровья или пока у повзрослевших и готовых к самостоятельной жизни детей не лопнет терпение. Стареющие родители боятся остаться одни, без привычной заботы о ком-то. Поэтому естественное и правомерное отделение повзрослевших детей многие воспринимают как катастрофу и потерю смысла жизни. Выросшим детям в такой ситуации бывает крайне трудно иметь личную жизнь и создать свою семью.

Вот пример. Ольга два с половиной года жила в гражданском браке с Андреем, но через год после регистрации брака подала на развод. «Стало невыносимо, – сетует она. – Андрей разрывается между мной и матерью. Мне жаль его и себя». В ходе беседы выяснилось, что Андрей был старшим сыном в семье, рос без отца. Воспитывающая его мать переложила на сына обязанности главного мужчины в доме. Развод поставил точки над «i»: Андрей выбрал родительскую семью и свое место хозяина в доме.

С житейской точки зрения, сын заслуживает одобрения, с психологической – он очень хороший сын, но несчастливый человек. Каждый сам выбирает свою судьбу, а мы с вами можем только с уважением относиться к этому выбору.

Урок 3

Ох уж эти приметы! С одной стороны, в них отразилась народная мудрость, с другой – очень многие приметы взаимоисключают друг друга, ведь их истинный смысл утерян, а корректировки, внесенные временем и людьми, несовершенны. Потому доверяться им всецело, наверное, не стоит, но и огульное отрицание может лишить вас все той же житейской мудрости. Как быть?

Во-первых, перенести ответственность за свою жизнь на себя, повысить персональную значимость в своих же глазах и довериться интуиции. Во-вторых, не путать приметы со свадебными ритуалами и традициями. В-третьих, прояснить исторические корни этих примет и пересмотреть отношение к ним.

Сделаем это прямо сейчас.

«Уронить обручальное кольцо до того, как надеть его на палец». В сущности, примета не несет на себе особой нагрузки, построена только на внешнем смысле. Действительно, уронив кольцо, можно испортить себе и своей половине настроение. Но корни этой приметы есть, и уходят они в те времена, когда символ – кольцо – истолковывался как символ вечности. Другими словами, оброненное кольцо наводило на мысль о том, что этот брак не вечен. Хотя никто такой статистики не вел и ничего доподлинно на сей счет сказать нельзя.

«В мае жениться (замуж выходить) – весь век маяться». Корни этой приметы так же уходят глубоко в прошлое. В мае начинались (и начинаются) полевые работы, которые завершались только осенью. Май считался тяжелым месяцем и потому, что зимние запасы уже заканчивались, а летней пищи еще не было. Да к тому же «май» и «маяться» как-то созвучны. Возможно, для сельской местности эта примета и актуальна, но и горожане стараются ее не игнорировать. На всякий случай, наверное. А жаль, такой красивый месяц пропадает.

«Сломался у невесты каблук – значит, семейная жизнь „хромать“ будет». Примета столь же простая, как и примета с оброненным кольцом, потому что построена на поверхностном сопоставлении хромой невесты и «хромой» жизни. Но, увы, в нее верят, и многие невесты перед свадьбой проверяют прочность каблуков. А если, не дай Бог, каблук все же сломается, то из последних сил стараются не показать этого и хранят тайну годами. На самом деле будет «хромать» только настроение, да и то, если сама невеста верит в эту примету.

На мой взгляд, гораздо важнее не слепое соблюдение примет, ключ к которым давно потерян, а умение видеть знаки, подсказывающие каждому правильность выбранного жизненного пути.

Для меня, например, важны такие:

1. Внезапное возникновение новых возможностей, о которых раньше даже не думалось.

2. Появление в жизни новых людей, о которых прежде не знали.

3. Возникновение, на первый взгляд, негативных ситуаций (проблем), которые в действительности вынуждают пойти на какие-то серьезные перемены.

Присмотритесь! Задумайтесь. Начните что-то делать по-другому и, если что, не мучайтесь от проблем, разрешите себе помочь. Обратитесь к психологу и размокните круг неудач.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

Хранительницей семейного очага является та женщина, которая владеет навыками домашнего хозяйства и обладает даром духовного (энергетического) наполнения семейного пространства. К первому многие женщины готовы и примерно знают, какими будут хозяйками. Второй аспект (кстати, самый важный для семейного благополучия) для большинства женщин сокрыт за семью печатями.

На самом деле все просто. В каждой из нас есть искра Божья – интуиция, которую женщина должна сделать своей основной помощницей для поддержания духовного семейного очага. И если физический очаг (реальный) женщина создает вместе с супругом по рациональным законам бытия, то разжигание духовного очага является прерогативой женщины, показателем ее силы, внутренней гармонии и мудрости. Это фундамент супружеских и семейных отношений.