Если семья, то счастливая!

Рассмотрим теперь в соответствии с вышеизложенным взаимодействия в семье. Чтобы обезопасить род и его потомков от несчастий, вводились традиции, ритуалы и правила. Так, в ведической культуре юноша выбирал девушку из того рода, который соответствовал ему по качествам и превосходил их (потенциал рода). Он по наследству от отца становился ответственным за свой род. Юноша знал, что его удача и удача его детей полностью зависят от того, будут ли предки удовлетворены его действиями. Если у мужчины низкий уровень ответственности, значит, род – безродный.

Невеста, жена должна помочь мужу в служении его роду и, значит, помочь процветанию и своего родительского рода. Девочек воспитывали по-другому. Девочка была все время с матерью. Училась у нее чувственности, восприимчивости, мягкости, хозяйственности, утонченности, умению привлекать удачу для мужчин с помощью различных естественных сил. Она, как и ее мать, служит своему отцу (не путать с обслуживанием и унижением). Девочка, которая опирается на силу отца (первый мужчина) владеет естественными силами жизни. Она учится доверять мужчине. Женщина, которая этого не получила, склонна к депрессиям, истерикам, болезням.

Отец выбирает мужа дочери, так как его дочь – это будущая жизнь всего рода. Это прямая ответственность отца. Он выбирает мужа дочери, который в дальнейшем будет духом рода. Дочь – не «отрезанный ломоть». От качества ее служения мужу и его роду зависит благополучие обоих родов.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

Невесты должны быть готовы к замужеству: встрече с родом мужа, всецелому принятию его и развитию собственных достоинств. К счастливому супружеству путь лежит через принятие родом мужа. Предлагаю вашему вниманию фрагмент старинного ритуала, который поможет осознать суть перехода женщины из родительского рода в род мужа.

«Я (имя невесты), не отрекаясь, но уходя во веки веков из дома своего, как дочь матери своей (имя) отныне становлюсь дочерью для матери, названной (имя). Не отрекаясь от рода своего, но, любя будущий род, я знаю, что любовью встретят меня они, ибо мужа своего люблю, значит, и их любить буду.

Прости меня, мама моя, за деяния, непослушания, что не по-твоему велению исполняла, ибо взрослела я и женщиной становилась. В этом мудрость есть, ведь сила во мне росла. Спасибо тебе за понимание и сердце материнское, что позволяла дороги правильные искать и выбирать. Целую руки твои и кланяюсь в ноги тебе, матушка моя.

Отныне я перехожу в новую семью, где мать, названная, ждет меня, ибо муж мой так же, как и я, рожден был, и равны поэтому мы. Так и равны будут матери обе для меня.

В послушании, смиренности и покорности буду я у матери названной, ибо сердце материнское не лжет. Истиной пахнет аромат любви материнской. Примите меня в дом ваш.

Я (имя) пришла. Я в новом роду. Женщина Я, что была невестой прежде. И семья есть у меня, и любовь, и обитель.

Я мать будущая. Я рождена для этого была, чтобы матерью детям своим быть. Женщиной и женой мужу своему быть.

Здравствуйте! Я пришла!»

Порядки любви: мужчина и женщина

Мужчину тянет к женщине, потому что ему как мужчине недостает женщины. А женщину тянет к мужчине, поскольку ей как женщине недостает мужчины. Поэтому мужчине, чтобы быть таковым, нужна женщина. А женщине, чтобы быть таковой, нужен мужчина. И значит, мужчинами становятся, когда берут в жену женщину, и, наоборот, женщинами становятся, когда берут в мужья мужчину.

В соответствии с родовым порядком любви первый признак гармоничной супружеской пары, когда, во-первых, мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья, а не по другим каким-то признакам (рост, цвет, достаток…). Во-вторых, мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего – на ребенка, и лишь в ребенке их мужское и женское реализуется полностью.

Супружеская любовь первична – это база, корни. Родительская любовь вторична, это ветви. Родительская любовь – продолжение супружеской. И если она гармонична, основана на партнерских взаимоотношениях в плане уважения, любви и помощи, то такие же отношения складываются и с ребенком. Тогда ребенок растет и чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, и с ним все в порядке.

Исполненный любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и они становятся одной плотью. Любые семейные перипетии (бесплодие одного из супругов, измены, смерти детей…) требуют пересмотра отношений и принятия решения продолжать жить вместе, как будто это их второй, третий брак, так как первый, как правило, на этом заканчивается (психологический развод).

Мужчина и женщина не должны развивать (усиливать) в себе качество, свойственное другому полу, так как могут обходиться друг без друга и не нуждаются в том, чего у них недостает. Им достаточно самих себя.

Уже в детстве сын не должен становиться маминым, а дочь – папиной. Сын – полностью с отцом, начиная с трех лет. Дочь – сначала с матерью, потом с отцом, затем опять с матерью. Иначе сын – альфонс, но не муж. Дочь – любовница, но не жена. Когда мамин сын женится на папиной дочке, это равняется браку на «отце» и на «матери». Когда папин сын женится на маминой дочке, они становятся надежной парой.

Папин сын часто находит взаимопонимание со своим тестем, а мамина дочь – со свекровью. И наоборот, мамин сын ладит с тещей и не находит взаимопонимания с тестем. Папина дочь находит общий язык со своим свекром и не находит со свекровью.

К порядку любви между мужем и женой относится такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут, так как обладают разным товаром, тем, чего нет у другого.

Правило: отдавай то, чем обладаешь, бери то, чего у тебя нет.

Мужчина отдает себя в мужья и берет женщину в жены. Женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Нарушение: один партнер испытывает желание, а другой это желание удовлетворяет. Желать – это меньше, чем удовлетворять. Отсюда возникают позиции «ребенок – родитель» и нарушается взаимообмен. Порядок любви во взаимном равенстве. Любая попытка вести себя по отношению к партнеру с позиции превосходства (как родитель) либо с позиции полной зависимости (как ребенок) сужает партнерство и ставит его под угрозу. Каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, в чем тот нуждается и что желает.

Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина идет за мужчиной в его семью, его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы дети следовали за отцом.

Порядки любви между мужчиной и женщиной отличаются от порядков любви между родителями и детьми. Если пара автоматически переносит порядки своих родителей в молодую семью, отношения в паре нарушаются и становятся непрочными. (Любовь плотская и партнерская – это служение. Родительская любовь – безусловная любовь с сильной привязанностью.)

Уравновешивание закона «давать – брать»

В отношениях «родитель – ребенок» перевес всегда у родителей, и ребенок всегда в долгу, поэтому к равновесию нет смысла стремиться. Ребенку следует принять это как данность и уйти от родителей физически либо психологически.

В браке супруг не должен учить другого за счет семейного бюджета либо должен вернуть все деньги семье. И тогда супруги снова станут равными партнерами.

На уровне пола муж и жена равноправны изначально. В остальном регулируется то, что кому дает – берет и плохое – хорошее. Если обмен плохой, то другой партнер должен вернуть чуть меньше. Если хороший, то другой партнер возвращает чуть больше хорошего – снежный ком.

Круги обмена все время меняются. Мера дающего должна соизмеряться с мерой берущего. Обмен изначально должен быть регламентирован и уравновешен.

Обмен в плохом тоже нужен, иначе возникают нарушения и разлад. Если один агрессор, а другой жертва, то эти позиции не должны быть закреплены. Жертва в ответ должна сделать больно. Если же жертва слишком добра, чтобы быть злой, то равновесие остается невосполнимым и отношения оказываются под угрозой. Если жертва не отправляет обратно партнеру боль, она закрепляет роль жертвы, то есть продолжает оставаться в долгу.

Главное – не причинить другому больше зла, чем тот причинил его, иначе это дает другому право разозлиться. Жертва должна причинить зла несколько меньше. В этом случае она отдает должное и справедливое и любви, и тогда может быть возобновлен и продолжен круг в хорошем.

Если же жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они его (зло) приравнивают к добру. И вновь снежный ком. И это привязывает. Качество отношений в паре определяется тем, какого рода обмен происходит скорее – в хорошем или плохом, каков оборот добра и зла. Отношения можно восстановить и сделать их счастливыми: от обмена в плохом (после паузы) перейти снова к обмену в хорошем и с любовью его наращивать.

Мужу и жене достаются родительские модели поведения. Нужно отходить от них либо согласовывать и создавать свою новую модель. Однако у супругов возникает чувство вины или невиновности. Вина – если не переняли родительскую модель поведения. Невиновность – если переняли пусть даже и плохую родительскую модель. Тогда добро и счастье в партнерстве приобретаются ценой этой вины или вопреки ей.

Сложность в паре возникает, если оба супруга или кто-то один «замещает» кого-то из рода, разрешая прошлые конфликты. Этот процесс протекает неосознанно, и без распознавания он берет власть и появляется страх (без помощи специалиста выявить его практически невозможно).

К супружеству нельзя относиться легкомысленно. В нем существует определенный порядок и предназначение.

Парадокс в браке

Мужчина, беря женщину в жены, становится мужчиной и делится с ней своей мужественностью, становясь в меньшей степени мужчиной в браке. А когда женщина берет мужчину в мужья, она становится женщиной, но в то же время делится женственностью с мужчиной на убывание своего женского. И в этом интрига, напряжение в браке!

Поэтому мужу необходимо обновлять свою мужественность рядом с мужчинами, а женщине – обновлять свою женственность рядом с женщинами.

Жизнь в браке – процесс прощания и умирания через конфликт. От подвига супружества – к радости супружества.

Звезда по имени Женщина

Мой профессиональный и личный женский опыт свидетельствует о том, что общество на протяжении многих лет (поколений) культивирует не целостное восприятие женской сути, а пропагандирует ее отдельные ролевые функции. Женский образ как бы разделяется на части с усилением одной из них в ущерб другой. Нам, женщинам, следует остановить посеянное кем-то зло и начать самих себя воспринимать целостно, принять в себе и целомудренную любовницу, и любящую мать, и заботливую хозяйку, и нуждающуюся в заботе девочку, и…

Поделюсь с вами, уважаемые читатели, своей концепцией женской целостности, которая появилась в результате многолетних наблюдений и под влиянием таких книг, как «Бегущая с волками» Клариссы П. Эстес, «Богини в каждой женщине» Джин Ш. Болен, «Четыре грани совершенства» Ларисы Ренар, и многих других. Немаловажную роль в этом исследовании сыграли мои скромные познания в области древнекитайской философии о пяти первоэлементах, о звезде стихий У-син.

Несколько лет назад из книги Ларисы Ренар я узнала о четырех состояниях, архетипах женщины: «Королева», «Любовница», «Хозяйка», «Девочка». Мне пришла идея объединить звезду «У-син» и эти четыре состояния, добавив к ним еще состояния «Мать», «Жена» и «Посвященная».

Визуально эта пятиконечная звезда женской целостности выглядит следующим образом: верхний центральный луч – «Королева» (дерево), далее по часовой стрелке луч «Любовница» (огонь), луч «Мать» (земля), луч «Хозяйка» (металл), луч «Девочка» (вода). Центр звезды – «Жена». «Посвященная» занимает место короны над лучом «Королева».

На протяжении многих лет со своими единомышленниками мы исследовали себя, свою жизнь, взаимодействия в семье и обществе с помощью этой модели (сразу оговорюсь, что эта модель является инструментом и как методика не претендует на научность и абсолютность) и увидели ее практическую значимость.

В соответствии со звездой У-син стихии взаимодействуют по законам пятиконечной звезды, один из которых гласит: стихии усиливают друг друга по часовой стрелке. В соответствии с этим законом и нашей моделью все рожденные девочки автоматически должны становиться королевами, то есть целостными, для которых главное – быть! Без необходимости самоутверждаться, доказывать свою значимость, добиваться уважения…

Для большинства современных женщин эта целостная суть неведома, и каждой из нас предстоит восстановить ее, чтобы быть счастливыми и выполнить свое предназначение – наполнить любовью все сущее и, как дерево, соединить землю и небо.

А для этого нам предстоит пройти трудный путь возрождения, исцеления своей внутренней девочки от страхов перед жизнью, которые мы получаем по наследству от родителей, своего рода или личной кармы. В большинстве трагических женских судеб именно архетип «Девочка» проявляется как ложная, теневая «Королева». И кружится жизнь женщины по кругу Сансары, не дойдя одного шага до истинной своей «королевской» сути.

В соответствии с нашей моделью маршрут несчастливой женской доли выглядит примерно так: погрязшая в страхах и хитростях выживания «Девочка» движется по кругу не к «Королеве», а к еще более запутанной, уязвимой, оклеветанной своей сути – «Любовнице», рожает детей и оказывается на луче «Мать». Из-за своей нереализованности она всеми силами стремится закрепить свою материнскую власть на этом луче, психологически, а иногда и физически не отпуская от себя детей. Взрослый материнский эгоизм на луче «Хозяйка» расширяет свои полномочия, и женщина становится суррогатной матерью для других. Не имеющие детей женщины сразу оказываются на луче «Хозяйка», делают карьеру, усиливая свою янскую (мужскую) энергию, либо становятся суррогатными матерями для своего окружения. В результате внутренняя «девочка» таких женщин становится еще несчастнее, обвиняет все и вся в своих невзгодах и погружается в болезни.

Осознать и понять свою многогранную суть и важность здорового проявления женских качеств на каждом луче в нашей модели призвано состояние «Жена» как социальная роль (для замужних) и как женская самость (для незамужних). Находясь в центре Звезды, это состояние помогает посмотреть на себя и происходящее вокруг со стороны, найти в себе ресурсы для переписания сценария и оздоровления всех состояний-лучей.

Современным женщинам с этой центральной позиции («Жена») проще подняться к лучу «Королева» через самоисследование, самосовершенствование и саморазвитие.

Все мужчину мечтают встретить женщину, посвященную в таинство счастливого бытия, которая объединила бы все пять восторгов: и страстную любовницу, и заботливую мать, и рачительную хозяйку, и жизнерадостную девочку, и жену-королеву – вдохновительницу и мудрую советчицу. И пусть эта мужская мечта станет нашей целью. Это в наших интересах и, значит, в интересах наших детей и семей. И пусть девизом в этом творческом самоисследовании станет следующее напутствие: «Женщина, познай себя! Женщина, прими себя! Женщина, стань собой!».

Меня никто не любит

Обычно на встречу с психологом в рамках проекта «Семья от А до Я» пары приходили по рекомендации сотрудников ЗАГСа. Но Олег и Алла, назовем их так, при подаче заявления изъявили желание побеседовать со мной по совету своих друзей.

Олег и Алла до решения о регистрации брака дружили четыре года, имеют опыт жизни в гражданском браке и в своих чувствах, то есть в любви друг к другу, не сомневаются. Но как наблюдательные и ответственные люди предполагают, что в процессе семейной жизни «любовь куда-то девается» (Алла) и самое невероятное – «трансформируется в ненависть» (Олег). Запрос свой они сформулировали так: «Хотим, чтобы с нами такое не случилось».

Совместное исследование я начала с вопроса: «А что для вас любовь?».

Олег: «Любовь для меня – это невозможность жить без другого человека. Желание постоянно быть рядом».

Алла: «Я люблю тогда, когда любят меня. Я уверена, что не смогу полюбить мужчину, который меня не любит».

Олег, твою любовь можно отнести к незрелой форме любви, которую проще назвать эмоциональной зависимостью: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Источник любви для тебя находится в другом человеке, а не в тебе самом. Твое понимание любви звучит как условие контракта: «Алла будет всегда со мной рядом, и я буду всегда ее любить».

Алла, похоже, согласна с таким условием, поскольку в унисон Олегу отвечает (вариант психологического прочтения): «Я согласна на твои условия. Я посвящу тебе свою жизнь. Только люби меня».

А это, Алла, вариант так называемой детской любви. Твое самопожертвование и привязанность Олега, как ключик с замочком, соединили ваши судьбы, но это не любовь. Это эмоциональная связь, которая временно дает ощущение безопасности, комфорта и взаимопонимания. В этих защитных отношениях мало позитивной динамики. Тем не менее осознание и принятие реального положения дел позволяет Олегу и Алле изменить кармический сценарий своей жизни и через саморазвитие прийти к истинной значимости друг для друга. Но это уже их выбор.

Проиллюстрирую вам еще один вариант невротической любви. На приеме уверенная в себе женщина, с чувством собственного достоинства. «У меня проблема, – говорит она. – Мой сын, ему 25 лет, не может трудоустроиться, а я устала содержать его и его семью». «Это точно ваша проблема?» – уточняю я. «А чья же еще?!» – удивляется она.

Не буду вдаваться в подробности психотерапевтической работы, но замечу, что эта женщина «любила» и воспитывала сына по типу «слияния» и лишила его возможности жить своей жизнью, научила искать партнершу по принципу «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать».

При заключении брака все без исключения пары заявляют, что любят друг друга, при разводе также легко говорят, что разлюбили. Такое ощущение, что истинный смысл любви неведом человеку.

Что же такое способность любить и влюбленность?

В жизни каждый из нас подразумевает под понятием «любовь» то, что соответствует его представлению о любви, и чаще подменяет ее влюбленностью. Если способность любить – это ценностная характеристика внутреннего мира человека, то влюбленность – это кратковременный порыв (любовь с первого взгляда), основанный на симпатии к партнеру, кармическом жизненном сценарии либо элементарном требовании общества «завести семью». Именно влюбленность имеют в виду люди, когда говорят, что «любовь слепа».

В основе влюбленности лежит эротическая симпатия. Она, как настроение: сегодня есть, завтра нет. Некоторые специалисты считают, что состояние влюбленности – это уловка матушки-природы для привлечения внимания девушек и юношей друг к другу с целью продолжения рода. И если двое не видят вокруг себя никого, даже очевидные недостатки друг друга – это уже есть эгоистическая влюбленность. Таким образом, ни симпатия, ни влюбленность, ни привязанность, ни общая увлеченность, а тем более невротические формы любви не могут стать основой счастливого брака сами по себе. Только истинная любовь должна стать веским аргументом для создания семьи.

«Любовь – это состояние души, мироощущение человека и способ взаимодействия с самим собой и окружающим миром». Для себя я это формулирую так: «Я люблю тебя точно так же, как я люблю весь мир и себя в этом мире».

Я вспомнила случай, когда во время консультации молодая женщина красноречиво перечислила ситуации, в которых партнер проявлял свою «любовь» к ней: «…в переполненном троллейбусе он, всех расталкивая, освобождал мне дорогу и место…». Ей неведомо, что любить одного человека, не любя других и себя, невозможно. В житейском контексте любовь – это большое желание отдавать, нежели брать. Это принятие человека таким, какой он есть, а не его идеализированного образа, это уважение и… осознание, что «я хороший и ты хороший».

Если честно, то лучше всех в любви разбираются наши дети. Причем, чем младше ребенок, чем благополучнее он прошел период своего развития под названием «детство», тем ярче проявляется у него способность отличать любовь от нелюбви. Спросите об этом у своего ребенка, и у вас появится пища для размышлений.

В моей профессиональной коллекции есть несколько интересных историй. Вот одна из них. Мальчик 11 лет предлагает матери поговорить о чем-то серьезном для него. Она соглашается.

– Мама, я расту и скоро буду большим.

– Да, – соглашается мать.

– Пожалуйста, обещай мне, что, когда мне будет 20 лет, ты все равно будешь обнимать меня, а я для вида буду сопротивляться.

– Обещаю, – понимающе ответила мама и нежно обняла взрослеющего сына.

Ко мне на прием пришла со вкусом одетая женщина со своим взглядом на воспитание и тревожащим ее вопросом: «Почему мой сын говорит „меня никто не любит“?». Для семейного психотерапевта это звучит так: «Я не хочу взрослеть». Ребенку, задающему такой вопрос, очень страшно и одиноко. Он остановился в своем эмоциональном развитии и нуждается в подтверждении любви и принятии его.

Пример из практики. Женщина зрелых лет на грани развода с мужем, которого любит, пришла к психологу, чтобы найти решение для сохранения отношений. Среди прочей информации было установлено, что ее муж часто использует присказку «меня никто не любит». Дальнейшая работа с мужем показала, что эта фраза возникла у него в детстве, когда он решил, что мать любит его меньше, чем сестру. Сознательный смысл установки был забыт, а на уровне подсознания механизм продолжал действовать, и мужчина всю свою жизнь искал эту любовь у других женщин и, конечно, не находил.

Материнская любовь невосполнима, а любовь других женщин просто была ему не видна и не радовала. Психотерапевтическая работа с детскими воспоминаниями позволила снять обиду на мать, и отношения с женой наладились.

Уважаемые родители, задумайтесь, если ребенок стал часто спрашивать, любите ли вы его! Насторожитесь, если перестал вдруг спрашивать об этом, замкнулся в себе или стал агрессивным. Срочно примите меры, если стал говорить «меня никто не любит». Родительский долг не воспитывать, а Любить. Учитесь этому… у своих детей.

На ушко о сакральном…

Сущность любви многолика. Она – труженица и воительница, охранительница и та, что разрушает беспощадно. Никакое сознание, никакой разум не сумеет представить себе, как беспощадна ее сила. Сила разрушать и созидать. Разрушение идет ради созидания. И созидание есть символ любви. Она идет через разные формы жизни и выживает во всем. Любовь выживает и в неявленном, ушедшем. Она преображает наше прошлое и создает наше будущее. Она живет в настоящем, и имя ей – Истина. Ее звучание – это вечность, ей принадлежит вечность, все понятия времени. Любви принадлежат покаяние, принятие поражения и победы. Она оправдывает сознание, оправдывает жизнь на земле, у нее много задач. Она то, что соединяет, не соединяя, потому что она живет в пространстве «свободы для». Она соединяет, не привязывая. Она развязывает узы лжи и свидетельствует себя в вечности, в реальности. И это очень сильное испытание для каждого человека. И в этом пути человеческой жизни есть Постижение и Преображение.

Пять причин, почему люди женятся и выходят замуж

Все, без исключения, пары, пришедшие на собеседование к психологу, можно совершенно точно «поместить» под причиной номер один: желание создать семью. Преобладающее большинство добавляет: «потому что у нас любовь». Реже звучит фраза «потому что пора». О любви как первопричине брака мы поговорим в следующих статьях, а вот о тех, кому «пора», расскажу.

Для одной пары – это возрастной барьер: «пора, потому что нам уже по 28 лет, за три года повстречались, пожили для себя, пора и остепениться». Для двух других пар, где партнеры значительно старше своих избранниц, «пора» звучит как «наконец встретил такую, из которой можно вырастить идеальную жену». Интересно заметить, это как раз те две пары, партнеры из которых не изъявили желание общаться с психологом. Действительно, кому хочется, чтобы о его наполеоновских планах стало известно будущей жене?

Вторую причину вступления в брак можно сформулировать как «мы как все, а как же еще?». И объясняется она естественной потребностью каждого человека в безопасности. «У меня будет семья, точно так же, как до меня было у моих бабушек, дедушек, родителей…». Эта причина является фундаментальной основой для создания традиционной семьи у большинства пар.

А сейчас поговорим о тех трудностях, которые поджидают некоторые пары, если семейные сценарии двух родительских семей не сходятся. При разговоре с одной молодой парой я столкнулась с проблемой, суть которой в том, что за спиной жениха и невесты будущие теща и свекровь открыли «второй фронт» и оспаривали свою значимость уже на этапе ухаживания и регистрации брака. Жених держался молодцом, а вот невеста была «никакая». «Мне уже все равно!» – говорила она. Думаю, такой паре будет весьма сложно создать свой семейный уклад, а без этого говорить о появлении новой семьи невозможно.