(не) идеальная жизнь

(не) идеальная жизнь

Елизавета Фролова

Редактор Елена Чижикова

Корректор Елена Кормильцева

Makeup artist Анна Кокки @anna_cocchi

Дизaйн обложки Мария Бангерт

Дизайнер изображения @ilnara_arti (Instagram)

© Елизавета Фролова, 2021

ISBN 978-5-0053-6449-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

(Не) идеальная жизнь

Обо мне

Приветствую, дорогой читатель! Меня зовут Елизавета, я являюсь коучем, астропсихологом и исследователем жизни во всех ее проявлениях. Родом из российской глубинки, а именно – Брянской области. На данный момент я живу в уютном городочке в южной Швейцарии, работаю в международной компании финансово-административным менеджером, воспитываю вместе с мужем нашего сына и в отведенное время занимаюсь психологией, коучингом и астрологией.

Введение

Каждый мечтает об идеальной жизни. Но как быть, если реальность от этого далека, и кажется, уже столько ошибок наделано, что невозможно что-либо изменить? Да уже и не хочется, пропало желание что-то делать, менять. Хочется просто сбежать, начать заново или уткнуться в идеальную картинку в красивом фильме, соцсетях или еще где-нибудь… А в потоке информации вообще не понятно, куда идти и что делать, поэтому…

В этой книге я хочу поделиться с вами инструментами, благодаря которым вы сможете понять свой путь, настроить контакт со своим Я, а также понять, насколько на самом деле у вас интересная жизнь и насколько важен каждый пройденный вами шаг.

Эта книга рассчитана на читателей, которые желают заниматься своим развитием, которые хотят посмотреть на этот мир с другой стороны и которые хотят обрести самих себя. Знаю, что ваш мозг сейчас будет наворачивать мысленные круги, мол, «я не такая, я у себя сама есть, о чем она тут втирает?».

Да, наш мозг любит навести тумана, найти всему логическое объяснение, убедить нас в правильности наших убеждений и стереотипов, но вот только потом люди в один момент останавливаются и спрашивают себя: «А почему я это сделала?». Или наоборот: «Почему я так не сделала?».

Почему это важно?

Потому что современный человек настолько загружен мыслительными процессами и получаемой информацией извне, что уже не понимает, где его настоящие мысли, а где навязанные кем-то. Оттого и непонимание, дисконнект, и в этом дисконнекте с самим собой очень легко и просто обесценить себя и свой пройденный опыт, подумать, что другие знают лучше, как вам жить, и переложить всю ответственность на них.

Когда я говорю «обрести самих себя», я имею в виду – осознанно относиться к себе, к своим чувствам, к событиям, которые происходят в жизни, иметь контакт со своим телом, пользоваться его ресурсами с благодарностью, понимать и ценить свою уникальность и уникальность своего жизненного опыта, каким бы он ни был.

Слишком много людей обесценивают себя, свой опыт, свою жизнь, свое тело, свои чувства, свои мечты, свои проекты, свое Я. Слишком много людей не верят в себя и ждут, пока кто-то другой им скажет, как лучше делать, как лучше жить, как когда-то в старые добрые времена родители и воспитатели нам говорили, что и как делать. Или стараются стать похожими на кого-то, пройти путь другого человека, надеясь обрести его счастье и спокойствие, забывая при этом, что у каждого оно свое.

Я пишу эту книгу с намерением побудить как можно большее число людей к тому, чтобы они перестали спускать свою энергию на деструктив и обесценивание своего опыта, а направили ее в нечто конструктивное, созидательное, что проявляет их уникальность. Чтобы как можно больше людей обрели свое счастье, осознали свое наилучшее восприятие мира и свою внутреннюю опору.

Но для начала, конечно же, придется сгрести слой накопившихся установок и внутренних ограничений. Как когда-то пришлось делать это мне, да и по сей день приходится.

Эта книга для людей, которые все-таки понимают или где-то глубоко внутри чувствуют, что ответы уже есть внутри нас, что нам нужно просто подобрать ключики к самим себе, к той самой огромной внутренней двери, запечатанной внешними убеждениями и стереотипами, которые так щедро мы впитываем с самих пеленок.

В этой книге содержатся инструменты, которые я использовала в своем опыте, на своем пути, которые можно сразу же применять на практике и которые со временем способны поменять качество жизни к лучшему. Эта книга – про осознанность. Про то, как важно смотреть внутрь себя, а не только на внешнюю картинку.

Я верю, что у каждого свой опыт. Кому-то подойдет одно, кому-то другое, поэтому читая – просто выбирайте то, что вам больше всего откликается. А может быть, вам подойдет и все, тем более что инструменты, речь о которых идет в этой книге, не запрашивают каких-то серьезных финансовых или временных вложений.

Также я буду очень рада, если вы мне сообщите, какие именно практики вас больше всего продвинули на вашем пути.

Хочется, чтобы для каждого, кто хоть немного разочаровался в себе и в своей жизни, эта книга стала мостиком к осознанию собственной уникальности и ценности в этом мире.

Приглашаю вас в это путешествие!

(Не) идеальная уникальность

Думаю, что каждый может вспомнить хотя бы одну историю провала в своей жизни. А может, и далеко не одну. Да что мелочиться, практически каждый день наполнен маленькими «провалами»: где-то недоспал, где-то опоздал, где-то съел лишний кусок тортика, где-то поругался с близкими.

Если разглядывать под лупой – то у каждого можно найти очень много провалов. И если сфокусироваться на этих провалах и на негативе в общем – то очень быстро можно превратить свою жизнь в большой провал (вы сами ее так назовете от чувства безысходности и накопившейся вины).

Но с другой стороны, вы можете посмотреть на ваши провалы не как на провалы вовсе, а как на событие-урок, интересный урок, благодаря которому вы можете проэкспериментировать что-то новое, поискать новое оригинальное решение, отметить для себя новый инсайт.

И тогда недосып становится посылом к тому, чтобы по-другому распределить время на отдых.

С опозданием – рождается идея найти новый более короткий путь.

Лишний кусочек тортика – стимул к тому, чтобы разобраться лучше в своем питании и понять, чего не хватает телу.

Ссора с близкими – повод попробовать другой способ расставить свои границы по-взрослому.

Если смотреть на каждый провал как на урок, убирая свои собственные ожидания, просто наблюдая и находя решение с таким же интересом, как когда-то в детстве вы искали способ найти и съесть спрятанную мамой шоколадку, – то жизнь начинает развиваться очень интересным и захватывающим образом.

А теперь почувствуйте разницу между тем, когда вы фокусируетесь на провале, и когда вы фокусируетесь на том, чтобы исследовать ситуацию, попробовать новый подход, понаблюдать, сделать выводы и найти, что в этой ситуации даст вам рост?

Заметили, да?

Фокусировка на провале не делает ничего, кроме того, что ставит нас в тупик. Мозг видит сигнал: провал – game over.

Если же направить фокус на то, чтобы найти точку роста в этой ситуации – включаются мыслительные процессы, пусть медленно, но они идут.

На чем фокусироваться – это выбор каждого.

Как вы хотите двигаться по жизни?

Подумайте, как вы будете двигаться, если фокусироваться на провале, и как вы будете двигаться, если фокусироваться на исследовании наилучших способов решения?

Ок, пойдем дальше.

Хотя нет, если вы предпочитаете фокусироваться на провале, я вас пойму. Вы можете остановиться и не идти дальше вместе со мной. Это тоже опыт, значит вам это нужно. В любом случае – вы всегда сможете вернуться к чтению этой книги.

Когда вы делаете свой выбор в пользу того, чтобы видеть в ваших «провалах» способ в чем-то улучшиться, попробовать новый подход, найти оригинальное решение, которое будет подходить именно в этой ситуации – вы растете, вы двигаетесь вперед и открываете новые горизонты. Вы нарабатываете свой уникальный опыт. Вы проживаете свою уникальную жизнь.

Ой, мамочки, сколько у меня было провалов! Сколько раз я стояла на месте, не двигалась и не хотела двигаться. Мозг упорно смотрел на мои неудачи, а тело сполна ощущало собственную никчемность.

Я вспоминаю, как корила себя за то, что совершила огромное количество ошибок, упустила мириад возможностей, потакала своим страхам и комплексам, осуждая себя и самоуничтожая, – я могла бы продолжать жалеть себя за потерянное время и силы, но сейчас понимаю, что это также был уникальный этап в моей жизни. Да, это тоже был опыт. Он имеет свою особенную ценность для меня. Именно это мне было нужно для моих последующих осознаний. Я смогла осознать тот самый контраст, когда я живу, упираясь в свои неудачи и чувство вины, и когда наоборот, я с интересом экспериментирую с новыми решениями и нарабатываю мой опыт. Мне нужно было ощутить, как от этого восприятия жизни меняется само качество жизни.

Возможно, сейчас вы тоже вините себя за что-то, пусть это даже лишний съеденный кусочек тортика. Возможно, вы обесцениваете свой собственный опыт, неудачи, провалы так же, как и мой личный опыт, описанный в этой книге. О да, тенденция обесценивать себя частенько перекидывается и на других. И если вы порой обесцениваете чужой опыт, труд – пусть это послужит вам звоночком и вдохновит на исследование, насколько вы цените или обесцениваете себя.

А теперь попробуйте представить, что вы могли бы увидеть всю ценность вашего жизненного опыта, ценность ваших падений, провалов, ошибок. Как оно тогда было бы? Как бы вы тогда относились к каждому прожитому дню?

Да, со всех экранов мы видим идеальную картинку жизни.

И нам хочется, чтобы и у нас тоже было так.

Мы любим наблюдать за чужой жизнью, и нам кажется, что жизнь других идеальна. Мы решаем попробовать сделать, как они, чтобы прийти к результату, к которому пришли они (типа, сделай А, чтобы получить Б). Ну, или спросить у них совета, ведь если их жизнь идеальна – то их совет откроет тайну, как прийти к такой идеальной жизни.

Но… есть разница между идеальной и уникальной жизнью.

Идеальная там, где не нужно расти, где уже не нужно совершенствоваться, где есть статика и больше нет развития. Идеальная жизнь может быть только на картинке.

Что для вас значит идеальная жизнь? Задумывались ли вы об этом?

Какая она для вас? Как вы ее себе представляете? Только постарайтесь, чтобы ответ не звучал «как у той блогерки в Инстаграме», потому что вы понятия не имеете, что в голове у этого человека, может, для него это совсем не идеально, ну, просто как-то надо охваты увеличивать.

Да, мы можем взять идею, инсайт для того, чтобы применить это для своего опыта, скомпоновать, чтобы получить что-то новое, но всегда осознавая, что это уже будет наш уникальный опыт.

Уникальная жизнь – это когда я ценю свой опыт, использую свои способности и возможности для того, чтобы поисследовать свою жизнь с разных сторон, привнести туда новое, вырасти и создать свой уникальный опыт.

И пусть он не будет идеальным.

К чему я это?

У каждого из нас есть своя уникальная жизнь, свое поле для действий. А если окунуться вглубь себя, то и вообще можно заметить, что у каждого из нас внутри целая вселенная, начиная от тела, до нашего ментального пространства, в котором мы можем сотворить целые миры. И все это богатство требует развития. Но если бы не было стимулов – не было бы развития.

Представьте, что вы решили все ваши проблемы, и что дальше?

Представьте, что все хорошо, прямо все-все у вас есть. Как ощущения? Кайф, да?

И что дальше?

Как вы будете дальше расти? Развиваться?

Или вы хотите и развиваться, и чтобы все было хорошо?

Например, спортсменам для дальнейшего развития нужно постоянно повышать нагрузку, двигаться к новым рекордам, преодолевая трудности. Они не могут лечь на мягкую кровать и сладко потюленить перед телевизором в течение оставшейся жизни, и при этом развиваться дальше в спорте.

К чему это? К тому, что все наши трудности – это возможность вырасти, жизнь – это большой тренинг личностного роста.

Но если мы рассматриваем каждую нашу проблему и препятствие не как тренинг, а как «все против меня», «мир недружелюбный», «это он/она виноват» – вы не будете расти. Вы будете упираться в стену ваших убеждений, страхов, обид… Вы не будете расти и развиваться, пока не начнете работать с собой, со своими внутренними тараканами.

А теперь представьте, что вы начнете видеть проблемы так: «О, как интересно! Какое качество я здесь могу развить? Какой навык усовершенствовать?». Чувствуете, как жизнь приобретает новый оттенок?

Мы не можем избежать проблем, ведь они даны нам для нашего же развития и роста. Для нашего прогресса и эволюции.

Так же как нам дает тренер упражнения для прокачки тех или иных мышц, так и сложности появляются в тех или иных сферах для прокачки наших определенных навыков. И мы можем выбрать наше отношение к этим проблемам, посмотреть на них с другой стороны, с любопытством и любознательностью ребенка, который хочет научиться ходить. Сколько бы он ни падал – он будет постоянно подниматься и тем самым становиться сильнее, с каждым разом находить баланс в опоре и движении, пока не начнет бегать.

Так же и мы наращиваем наши жизненные мышцы, с каждым шагом мы двигаемся по нашей не идеальной, но уникальной жизни.

Легко сказать – ценить свой опыт, но на деле, если вы привыкли обращать внимание только на неудачи и негатив, мгновенно изменить мышление вряд ли получится. Это требует постоянной работы над тем, чтобы ваш фокус внимания постепенно смещался на ценность вашего опыта. И очень надеюсь, что эта книга вам будет в помощь.

Упражнение:

Попробуйте посвятить 10 минут тому, чтобы вспомнить, какие ситуации из вашего опыта сделали вас сильнее, в каких вы наработали определенные качества, ценные в плане развития и роста вашей личности. Возможно, вы росли без родителей, но благодаря этому вы стали самостоятельным человеком.

Проанализируйте, что ценного было для вас в этих ситуациях, зафиксируйте это на бумаге.

Мой опыт

Моя история – это не история героини и не история великих подвигов. Моя история – это история человека, который своими страхами, своими комплексами, убеждениями отгораживался от внешнего мира, пытаясь убежать в свой комфортный уголок, постоянно ожидая какого-либо подвоха со стороны близких и окружающих. Как, в принципе, и множество других людей, живущих на этой планете. Это история человека, который в определенный момент захотел изменить это состояние, попробовал множество различных способов и инструментов и в итоге увидел ощутимую разницу в восприятии этого мира.

Возможно, следующие строки покажутся простым и довольно скучным рассказом. Да, ничего экстраординарного, но для меня это бесценный и уникальный опыт моей жизни. И я желаю поделиться им с вами, чтобы вы могли увидеть мой путь от узкомыслящей девчонки в постоянных тупиках к человеку, который мыслит шире и перед которым раскрываются новые горизонты – как пейзажей, так и возможностей.

До 14 лет я жила в избушке на краю леса, в бедной семье, с проблемами бедной семьи (чтобы вы понимали, у нас даже не было воды в доме, и моя мама стирала вещи в ледяной речке) и с мышлением бедной семьи (имею в виду огромное количество стереотипов и убеждений типа «все богачи – воры», «деньги – это зло» и «лучше ничего не иметь, чтобы не жалко было потом терять»).

Несмотря на это, у меня была возможность расти на свежем воздухе, и мои родные привили мне любовь к лесу и природе. Я очень благодарна им за это.

Отец – лесник, знал все тропинки на 30 км в округе и даже более. Бабушка, пережившая войну и храбрая до того, что пекла хлеб брянским партизанам, учила меня вязать лапти и использовать растения в лечебных и профилактических целях.

До сих пор с теплотой в сердце вспоминаю, как я, будучи ребенком, гуляла одна по лесу, напевая песенки цветочкам и деревьям. Мне казалось, что это может продолжаться вечно…

Но потом моя жизнь стала кардинально меняться…

И вот, я уже в городе…

И вот, я уже в одной из лучших школ в России…

И вот, я уже в Италии…

И вот, я уже познакомилась с горячим итальянским гонщиком…

И вот, я уже работаю моделью в Милане, столице моды…

И вот, я поступаю в известный итальянский универ на один из самых престижных юридических факультетов в Европе и даже в мире…

И вот, я выхожу замуж за своего гонщика, и вместе мы уезжаем жить в Швейцарию, где я рожаю ребенка…

Похоже на сказку? Да. Так вот вышло… Благодаря обстоятельствам, родителям, близким и себе удалось прийти туда, где я сейчас нахожусь. Из избушки, в которой даже не было туалета и надо было выходить на улицу в мороз -25, чтобы совершить свои дела, я попала туда, где роскошь и рестораны, где унитазы настолько умные и с «подогревом», что не только сами сольют воду, но они тебя еще и подмоют, и высушат…

Кто-то улыбнется, читая это, но знаю, что моя мамуля будет читать и расплачется… Потому что она помнит, через что пришлось ей пройти ради того, чтобы у меня было тогда что поесть, чтобы я не стирала белье руками в реке, не выходила каждый раз на улицу, чтобы справить нужду… Тогда ей пришлось оставить 11-летнюю Лизу с бабушкой и уехать на заработки, в неизвестность и с билетом в одну сторону. Маме удалось заработать и помочь своим детям, но она до сих пор чувствует вину за то, что оставила меня в период, когда мне было 11—18 лет.

Мамочка, я тебя люблю и ценю за все, что ты сделала! И даже все испытания, через которые мне пришлось пройти в этот период взросления, – будь уверена, они сделали меня только сильнее.

Все это меня закалило, и, дорогая мамочка, мне именно это было нужно, чтобы стать той, кем я сейчас являюсь.

Да, сейчас моя жизнь похожа на сказку, и, казалось бы, все изменения моей жизни были всегда к лучшему. Но я не была к ним готова морально, мне было уютнее в лесу. Каждый раз мне приходилось расставаться с комфортом, шагать в неизвестность, и рядом не было людей, на которых можно было бы опереться или спросить совета. Я не могла себе позволить насладиться этими изменениями, ведь мне казалось, что я деревенщина, неуч, ничтожество, и что на моем месте должен быть кто-то другой. Только не я, ведь я выросла в лесу и даже не знаю, как себя вести, не знаю, что говорить, и у меня всегда потеют руки! В трудные моменты я представляла, что возвращаюсь в ту комнатушку, которую я делила с моей бабушкой, на тот уютный диванчик, что служил мне кроватью, с видом на лес и могучие деревья.

Каждый раз изменения принимались мной в штыки… Каждый раз я не знала, что делать, и я не знала, что будет дальше. Мне казалось, что я одна, и что мне нужен кто-то, кто поверит в меня, защитит и поддержит. Но по факту я никому не доверяла.

Я переезжала много раз, много раз полностью сжигала за собой мосты, но при этом забирая с собой своих тараканов и прихватывая новых. Только со временем я научилась с ними, этими «тараканами», дружить и даже управлять ими.

Всю жизнь мне приходилось сталкиваться с новыми, абсолютно незнакомыми для меня ситуациями и окружениями. Да, я Рыбы по Солнцу1, и можно сказать, что жизнь постоянно вытаскивала меня из привычного водоема и забрасывала куда-то еще: то в горную реку, то в океан. И там приходилось обживаться в одиночку и самостоятельно создавать себе благоприятную среду.

Сначала мне удалось переехать из деревни (глухого места) в город, жить в общежитии и учиться в городской школе. Мне тогда было 13 лет. Для меня это был стресс. В деревне поговаривали, что я не справлюсь и после первого семестра меня отправят домой, ведь городское образование отличается от местного.

Потом меня ждал переезд в Италию, мне было 18, и это был мой первый полет на самолете. Шел 2008 год, соцсети еще не работали как сейчас. Я полностью потеряла контакты, все мои друзья остались там, в России, пришлось заново знакомиться с людьми, учить новый язык. Я планировала просто приехать к маме в гости, «познакомиться с ней», но она настояла, чтобы я осталась. И это был тоже стресс для меня.

На тот момент у меня были очень натянутые отношения с мамой, я не воспринимала ее как родного человека, и вся та боль, которую я накопила за годы ее отсутствия, вместе с ее чувством вины – стояли стеной между нами. С одной стороны, я держала этот пласт, отказываясь от помощи моей матери, держа глубокую обиду, с другой – я пыталась сбежать от этой ситуации. Отказываясь от маминой поддержки, я пыталась идти и дальше привычной дорогой, достигать всего сама и сделать вид, что как я была без поддержки, так и смогу продолжить жить дальше. Но мне было сложно строить все заново в новой стране… Моя неуверенность, страх и недоверие к окружающим людям только усиливались. Особенно когда надо мной смеялись и прикалывались из-за моего итальянского и когда меня избегали как иностранку.

Потом я встретила будущего мужа. Опять поменялся круг общения: гонки, итальянцы, миллионеры, а я тогда еще не знала, как разделывать устриц и креветок в ресторане. Ну, можно сказать, что на фоне этих людей я чувствовала себя дикаркой. До сих пор помню, как один суперизвестный итальянский мачо, разговаривая со мной и с гримасой на лице, подстегнул меня, что моя сумка весенняя, а тогда была зима. На тот момент это была моя единственная сумка, и я понятия не имела, что они по сезонам меняются (а че сделать, я ж из деревни). Сейчас мне смешно, и сегодня я бы даже глазом не моргнула и рассмеялась, но тогда я чувствовала себя ничтожной (я-сама-чувствовала, то есть никто меня не заставлял, я сама себя накручивала и стыдила).

Потом была фэшн миланская среда, где все было совсем по-другому: конкуренция и нужда постоянно соответствовать каким-то идеалам, чужим стандартам (тут ты слишком толстая, тут у тебя слишком короткие волосы, а тут ты маловата ростом). Какая деревенская девушка, да, впрочем, и городская, не хочет стать моделью? А мне тогда еще и повезло. Я тогда искала работу в Милане и однажды пошла со знакомой на кастинг. Знакомую не взяли, а вот меня заметили и предложили контракт. Хоть я и не рассчитывала, что мне, деревенщине, предложат подобное, но, конечно же, это была мечта. И она сбылась, причем так спонтанно! Мечта мечтой, но в тот момент я была к этому не готова.

И это может служить хорошим примером: иногда мы загадываем желания, они сбываются, но мы к этому еще не готовы, и нас это просто насилует. Точнее, это мы сами себя насилуем. Если бы я тогда просто расслабилась и отбросила все свои деревенские иммигрантские комплексы – все сложилось бы иначе. Но я рада, что у меня был этот опыт, опять же считаю его бесценным для моей личности.

Далее был университет, один из лучших итальянских, юрфак. Я не знаю, что меня дернуло туда поступать, но там я встретилась со многими дочками/сыночками элитных итальянских адвокатов. Собственно, опять деревенской рыбке было не по себе. При всем этом я была единственной иностранкой на факультете, а к иностранцам (тем более русским) относились как к необразованным дикарям. В принципе, именно так я себя и ощущала. Меня часто избегали, я была аутсайдером. Мне каждый день приходилось доказывать, что я знаю, что я достойна получить приглашение в группу и практиковаться… Но кому я это доказывала? Им или самой себе? Это была нескончаемая гонка, которая практически вводила меня в депрессию (особенно в период после родов, когда меня заваливали на экзаменах публично перед сотней людей). И она бы продолжалась, если бы я не поняла, что единственный человек, чье мнение важно – это я сама.

Потом опять случился переезд, на этот раз в Швейцарию.

И здесь все пошло по-другому. Помимо того, что вовсю работали соцсети и можно было пообщаться со своими старыми знакомыми, так еще и мое отношение к ситуациям стало совершенно другим.

Что изменилось?

Я просто перестала искать одобрения других людей. Я стала искать одобрение у самой себя и сама себя одобрила. Я осознала, что нуждалась в чужом одобрении, когда была маленькой девочкой, а сейчас я взрослый человек. Толчок к осознанию своей взрослости я получила после родов. Именно в первые годы материнства началась моя масштабная работа над собой.

Тяжелые роды и материнство с постоянными осложнениями довели меня буквально до дна, где было возможно только два варианта – либо я остаюсь там, на дне, либо начинаю бить лапками. Отношения с мужем были на грани, я опять чувствовала себя отвергнутой обществом, не выходила из дома и вообще ни с кем не хотела разговаривать. Я никому не доверяла. Даже самой себе. Сын продолжал постоянно просыпаться по ночам, каждые 15—20 минут. В свободное время нужно было готовиться к экзаменам, на которых меня беспощадно заваливали и публично стыдили в присутствии более чем 100 человек, я не спала и постоянно болела… Мне казалось, что у меня было столько возможностей, а я их взяла и профукала. Что я полная неудачница, неуч и ничтожество. Что лучше бы на моем месте был кто-то другой, более достойный. Что я ничего не добилась в этой жизни и даже как мать я слаба и беспомощна. У меня не было опоры, я даже была не в силах защитить себя. Бедная Лиза.