Книга уверенности

Никто не может вызвать у вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт

Ты можешь больше не соглашаться с мнениями других о тебе. Ты можешь больше не принимать участия в разрушении собственной уверенности.

Важен твой выбор. Твое желание защитить себя.

Ты можешь научиться быть стабильным в своем хорошем настроении, в своей вере в себя, независимо от того, как относятся к тебе люди. Важна твоя вера в себя. Важны твои решения о себе и своих возможностях.

Прими новые решения:

Я отвечаю за свое настроение.

Я учусь стоять за себя.

Я становлюсь независимым от негативных оценок.

Я становлюсь увереннее.

Я решаю, на что и как реагировать.

Я создаю себя большим, сильным, ценным человеком.

Я расту. Я меняюсь. Я становлюсь лучше!

Однажды Будда проходил по одной деревне, и люди этой деревни стали оскорблять его. Он слушал их молча и очень спокойно.

Один из обидчиков спросил его:

– Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

– Именно при понимании возможно глубокое молчание, – ответил Будда. – Случись это десять лет назад, я бы бросился на вас, стал вам отвечать. Теперь я все понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя.

Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет.

Но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь, они мне не нужны. Можете забрать их себе!

Ошибка № 2

Мы отвечаем нашим обидчикам, нанося им обиду

Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.

Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.

Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»

Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.

Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:

– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)

– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)

И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:

– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!

– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!

– А ты что сама не можешь?

– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…

И т. д. Иногда такие бросания обвинений друг в друга заканчиваются классической фразой: «Говорила мне мама не выходить за тебя замуж!..»

Знакомая картинка?

Почему мы это делаем?

Причина первая:

Мы ловим на себя обвинения других людей. Мы испытываем чувство вины. И, не желая чувствовать себя виноватыми, – мы бросаем обвинения обратно.

Что происходит с другим человеком, когда он ловит на себя наши обвинения? Он испытывает чувство вины, его делают плохим. Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.

Но ты – тоже психически здоровый человек, не хочешь признавать себя виноватым – и бросаешь мячик ему…

Не отвечай глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.

Царь Соломон

Это типичный вариант наших отношений с людьми. И он типичен в том смысле, что он обязательно создает конфликты. Так начинаются ссоры, так усложняются отношения, так разрушаются семьи.

И если ты проанализируешь свои или чужие конфликты, ты заметишь, что во всех конфликтах чаще всего звучит слово «ты».

– Что ты тут сидишь на диване, лучше бы деньги заработал…

– А ты прям много заработала…

– А ты мои деньги не считай…

– А ты бы лучше порядок навела в квартире…

Ты, ты, ты… Мы постоянно используем ТЫ-общение. Но что это за общение? Это постоянное обвинение друг друга.

Так делают все, никто не учил нас, что такая манера общаться с людьми обязательно приводит к дистанции, обидам и непониманию.

И пока ты не научишься Я-общению, никаких перемен в отношениях с людьми не наступит.

Причина вторая.

Когда мы бросаем в других людей мячик с обвинениями, мы самоутверждаемся на них. Самоутверждаемся – потому то лучший способ почувствовать себя большим – это сделать другого виноватым, маленьким, ничтожным. Лучший способ почувствовать себя более умным – сделать другого глупым.

Мы это делаем не со зла, неосознанно. Таковы наши защитные механизмы.

Твои новые возможности

Пока ты делал первую ошибку и считал, что это плохие ОНИ тебя обижают, ты неминуемо делал следующую ошибку. Твоя вторая ошибка была закономерным следствием.

Но если ты сейчас понимаешь, что люди просто высказывают свое мнение, – ты можешь не соглашаться с их мнением и не брать на себя чувство вины. У тебя есть возможность не считать себя плохим и виноватым, тогда у тебя пропадет желание делать плохими и виноватыми других.

Необходимость бросать мячик в партнера отпадает. Ты можешь не совершать первой ошибки, тогда вторая просто не происходит.

У тебя есть выбор – продолжать бросать мячик, обвиняя партнера, или остановить это бросание, отбросив мяч в сторону. Это и происходит, когда я вместо обвинения – «ты сам…», говорю о своих чувствах и переживаниях, высказываю свое мнение. Я прекращаю бесконечный процесс обвинения. Я разрываю замкнутый круг. Я предлагаю другой стиль общения. Я-общение.

Когда твой ребенок говорит: «Ты обещал, ты опять не сделал…» – у тебя есть два варианта поведения. Первый – типичный: перебросить ему чувство вины, сказав: «А ты лучше бы уроки делал, чем родителей критиковать!»

Но ты теперь понимаешь – это проигрышный вариант. Он приведет только к напряжению, обидам, конфликту.

Ты можешь сказать:

– Детка, я вижу, что ты огорчен, что ты расстроен. Я сам чувствую себя огорченным, что так получилось. Мне неловко, что я не сдержал обещание. Я постараюсь найти время и мы с тобой…

В этих словах нет критики. В этих словах нет обвинения. Ты говорил о его чувствах, о своих чувствах. Никто не задет. Нет виноватых. Есть понимание. Есть новые договоренности.

Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же.

Сократ

И когда твой партнер задерживается на работе и приходит поздно, ты можешь, конечно, сказать:

– Ты что, не мог позвонить, ты не думаешь, что мы тут волнуемся! – и это точно приведет к взаимным обвинениям и к ссоре.

Но ты можешь, используя Я-общение, сказать:

– Я так переживала, я волновалась, я уже начала думать, что что-то случилось…

Ты не обвиняешь его, ты просто говоришь о своих чувствах. И ему не в чем оправдываться. И он может ответить тебе: -

– Я как-то не заметил, что уже столько времени, я не думал, что ты волнуешься…

Когда ты переходишь на Я-общение, твой партнер тоже переходит на Я-общение.

Нам просто нужно научиться говорить о своих чувствах, о чувствах партнера и тогда конфликт не начинается, или конфликт останавливается. И это вопрос выбора – какие отношения с людьми ты хочешь создать. Бесконфликтное общение позволяет нам оставаться сильными, ресурсными, в хорошем настроении, что нам так необходимо, чтобы создавать свою жизнь успешной.

Конфликтные отношения – постоянный отток наших сил, нашей уверенности. Это то, что просто пожирает нас, нашу энергию. Я думаю, тебе знакомо это состояние после ссоры. Чувство опустошения. Обессиленности, испорченное настроение. Быть в таком состоянии и жить – очень тяжело. И от тебя зависит – какие отношения ты создашь, и, исходя из этого, какого самого себя ты создашь. Спокойного, цельного, уверенного, сильного или дерганного, обиженного, обессиленного.

Ты только подумай – какой ты источник! Как много от тебя зависит! Ты действительно творец. Творец своих отношений, Творец самого себя. Только твори осознанно, и не будь жертвой другого, который начинает конфликт, а ты в него включаешься.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.