Нерусский новый русский

«Женя, садись, это похоже чай. Ничего страшного, главное, что все мы сегодня здесь собрались, зато оливье удался и вообще все замечательно».

Вечером я плакал и просил папу не трогать Мишку. Один-единственный раз в жизни я видел, как отец пытался что-то сделать физически, он кричал, что задушит Мишку собственными руками, а тот вместо раскаяния и просьб о прощении, невозмутимо твердил, что это не он с дружками выпил весь алкоголь в баре и залил везде чай. В бессилии отец попытался изобразить или действительно схватить Мишку за шею, они повалились на диван. Мишка вывернулся, для самбиста это было не очень сложно. Мама почувствовала единственное решение и закричала, чтоб он уходил. Дверь хлопнула под напутствие отца, чтоб он никогда больше и не возвращался. Так Брат покинул отчий дом. Мать дала ему ключ от комнаты в коммуналке, где мы раньше жили, на Техноложке. Когда я ездил в старую школу на троллейбусе, я часто заходил к Мишке. Похоже, шло противостояние между ним и родителями, денег у него не было, и он покупал хлеб, пек из него сухарики, нарезав на кубики и этим питался. Я с удовольствием угощался и даже завидовал ему, что он может есть только сухари! Родители, наверное, ждали, что без денег он вынужден будет вернуться, извиниться и они опять примут его. Все пошло не так. Одинокая самостоятельная жизнь имела уже больше плюсов, чем минусов. Мишка не пришел, конечно, через полгода он явился под уговорами матери помириться с отцом, и какие-то отношения были восстановлены, но жить он остался на Техноложке.

Плакат

Итак, наша скрепленная плевками дружба шла год за годом, и в ее поле в том же пятом классе был включен Фокс. Маленький, худенький, лопоухий, пучеглазый интеллигент-еврейчик. Нет, мы не заплевали его с ног до головы, принимая в друзья. Мы даже не порезали ему вены, чтобы поклясться на его крови в дружбе. Просто он всегда был со всем согласен и слушал любую нашу ересь, с попытками найти в ней положительную суть. Так он и стал нашей частью, тихий, спокойный, честный, все понимающий дружок…

Еще в нашем классе учился двоечник Ромыч. С ним мы совершенно не дружили. Он жил какой-то своей жизнью, в своих грязных ногтях и соплях, и особо с нами не пересекался. Однажды Ромыч притащил в школу плакатик «интерфлюг», была такая зарубежная авиакомпания. Плакат складывался вчетверо или шестеро, при разворачивании можно было любоваться «ТУ 154», летящим в голубом небе. Вообще-то, вроде как ничего особенного, но иностранные буковки, большой, качественный, глянцевый в нищем совке, где ничего тогда кроме газет «Правда» и «Известия», которые даже никто не выбрасывал без использования по второму назначению, не было, в общем, вещица заслуживала внимание. Ромыч тихо сообщил нам, что у него не один такой плакат и поинтересовался, не хотим ли мы у него купить этот плакатик за 40 копеек? Деньги были вполне подъёмные, всего лишь два пломбира в вафельных стаканчиках, на которые нам ежедневно выдавали родители. Но мы уже были взрослые и торопиться не стали. Через несколько раундов переговоров плакат оказался у нас на реализации. Да еще и с договором о прогрессивной скидке в случае опта! Покупки новых клюшек, игр и мопедов начали загружать наши карты памяти и пробуждать румянец на мозгу, а плакат начал непрерывно демонстрироваться тем же одноклассникам, которым мог бы его продать и сам Ромыч… но с нашим энтузиазмом, профессионализмом и авторитетными мнениями дискуссии шли вполне активно!

И вот, разгоняя воздух коридора ушными плавниками и до противного интеллигентненько вытирая носик платочком, ничего не подозревая, выйдя с очередного больничного, семенил прямо на нас маленький, пучеглазенький Фокс. Не помню, поздоровались ли мы с ним в ответ или сразу развернули плакат. Ну, в общем, развернули. Наш «образец этикета» начал тут же кивать головой и нахваливать синий цвет неба и качество бумаги, всячески стараясь изобразить понимание и поддержку… Я совершенно официально заявляю сейчас: «Фокс–провокатор!» Он сам спровоцировал нас на вступление в товарно-денежные отношения с другом! Мы находились в состоянии поиска покупателей с целью обогащения. Разве можно было в такой момент так нахваливать товар!? В общем, мы еле дождались окончания уроков. Схватив под мышки нашего святошу, его портфель, сменку, поперли все это к Фоксу домой, не взирая, естественно, на его робкие попытки переместится в художественную школу на занятия, которые, как вы понимаете, он никогда до этого не пропускал… Сожрав по булке-слойке за 7 копеек каждая (как могли эти булки исчезнуть с рынка – это загадка?!) и выпив чайку, которым приветливый хозяин нас почивал, мы, как-то автоматически находясь в состоянии аффекта, получили с него рубль (понятное дело, родительский, заначенный милыми инженерами в серванте). Плакат Фоксу мы по-честному отдали! И находясь в самых растроганных чувствах, потрясая окаменевшему Фоксу руку с риском отрыва от тела, быстро раскланялись! Итак, практика доказала нам громадную рентабельность нашего нового бизнеса и, как выяснилось, востребованность продукта рынком! Об уроках не было и речи! Тут же, вложив в бизнес, а именно в средства связи, 2 копейки, мы прямо из-под дома Фокса, который, наверняка, абсолютно бледный, все ещё молча и неподвижно сидел на диване рядом с плакатом, мы свя зались с нашим поставщиком товара и договорились о переговорах. Путь из будки телефон-автомата до Ромыча мы преодолели бегом. Ромыч был самым маленьким в классе, еще меньше Фокса, это тоже как-то спровоцировало нас. Вероятно, именно из-за этого его отвратительного качества мы вместо передачи ему 40 копеек забрали у него целую картонную коробку плакатов, честно украденных им на каком-нибудь складе авиакасс или авиакомпании…

Слово забрали это… ну как бы забрали «насовсем». Мы неустанно бегали по школе и показывали плакаты абсолютно всем этим сумасшедшим, придурошным детям, но ни один идиот так и не отдал нам свои денюжки.

Прошла неделя, Фокс восстановил нервную систему. ОРЗ и температура отступили, и он вышел опять с больничного. На все наши опасливые вопросики он сообщил нам всю свою чин-чинарем культурную стружку о том, что и он, и якобы его родители очень довольны его приобретением и тому подобную чушь. Я опять совершенно официально заявляю сейчас: «Фокс-провокатор!». Он сам во второй раз спровоцировал нас на вступление в товарно-денежные отношения с другом! Мы находились в состоянии поиска покупателей с целью обогащения, разве можно было в такой момент так опять нахваливать товар!? Мы опять еле дождались окончания уроков. Опять схватив под мышки нашего святошу, его портфель, сменку, поперли все это к Фоксу домой, не взирая, естественно, на его робкие попытки переместиться в художественную школу на занятия, которые, как вы понимаете, он до этого пропускал всего один раз…

Дьявол овладел нами вовремя уплетания булочки с изюмом и орешками, на корочке сверху посыпанной сахарной пудрой. Черт его бери! 13 копеек, по-моему. Плакат висел на стене посредине гостиной! Разъезжая улица превратилась в Вол- стрит. Обречённо молчащий Фокс дрожащими руками наливал чай. Теперь уже второй плакат стоил 3 рубля… А какого же было хрена так расточаться, что прошлый плакат действительно оправдал надежды семьи!? Прищуривший глаза Дыбин, булькая пузырями, медленно интересовался о том, сколько всего плакатов максимально нужно Фоксу и всем его родственникам для полного счастья!? И увеличится ли количество, если мы сделаем прогрессивную скидку на опт? Мы забрали трешку… Еврейские глазки Фокса заняли на его лице еще больше места, чем обычно… Забрали трешку вместе с нимбом у нашего святоши и отбыли, освещая счастьем зашарканный подъезд. Профессии наши определились тогда. Какие нахрен врачи, инженеры и юристы!? Торговцы плакатами «интерфлюг»! Вопрос был решен!

Долгие лета, пока Фокс жил в той квартире, мы, приходя, любовались плакатом на стене. Но Фокс продал ту квартиру. Надо поинтересоваться у моего друга, а где же он теперь… Мы, как настоящие друзья, больше не продали Фоксу ни одного плаката, а ведь могли сколотить целое состояние, посещая его ежедневно! Ведь остальных покупателей мы так никогда и не нашли…

ПРОнография

Порнография, или как мы ее тогда называли «пронография», появилась в школе классе в седьмом-восьмом, по рукам ходили иногда какие-то картинки. Мы брали их в руки и замирали на несколько секунд. В этот момент происходило фотографирование прямо на мозг! Помимо этого, жизнь шла своим чередом: мы учились, бегали в кино и на спорт. Дыба ещё посещал фотокружок, ну и конечно, уже говорили о бабах и машинах. И вот однажды у меня дома мы полезли зачем-то на антресоль, и Лёша увидел, что какая-то сложная штуковина, стоящая там – это увеличитель! Он в нескольких словах объяснил, что с его знаниями и оборудованием моего отца мы можем сами печатать и проявлять фотографии, не сдавая ничего в ателье. В ход пошёл фотоаппарат «Смена М15», рублей за 10, по-моему, купленный мне мамой. Мы как-то договорились, и нам дали десяток чёрно-белых фоток на денёк. Мы аккуратно сделали фото с фотографий, и началось волшебство! Мы проявили плёнку и на ближайшие недели переместили нашу жизнь в ванну моих родителей. Слава богу, у нас был раздельный санузел, и у родителей была возможность пользоваться хотя бы туалетом. Это и спасло их тогда. Еще из удобств у них была возможность мыть руки в кухне! Что еще надо-то!? Ванны у них больше не было…

Мы ходили по всей школе с видом наркодилеров, отлавливая малышню и ровесников и объясняя, что пломбир в ДК

«Пищевик» и ватрушки в столовой значительно хуже «пронографии». Мы цокали языками и нахваливали формы и внешние данные демонстрируемых, безнравственных, капиталистических, падших женщин и, увлекаясь, рассказывали, что за рубежом все девы и нравы такие, и все там абсолютно без комплексов, и занимаются непрерывно нудизмом и сексом, и кайфуют. Наши теории так быстро открывали рты слушателям, что никто даже не задавал нам вопросов о том, откуда мы все это знаем?! Все-таки в руках-то у нас были доказательства! Именно в этот момент и надо было приобщить поплывшего лошенка к шикарной жизни за бугром и согласиться оказать ему милость и продать наши фотографии по 25 копеек/штука. Этим действием мы как бы принимали его в касту избранных, знающих людей, которые именно сейчас начали восхождение к мечте!

Должен заметить, что школа, это замечательная торговая площадка для начинающих бизнесменов. Здесь действительно работают все законы бизнеса и рынка! Предложение и спрос, маркетинг, и даже конкуренция и рэкет! Законы и менты в виде учителей. Стартовые родительские капиталы, идеи, энергия и сноровка, короче, все тоже самое, как и потом! И границы школ – это регионы субъектов федерации или стран, как кому нравится! Итак, не то чтобы торговля горячо шла, но мы все время пополняли товарный запас и печатали все новую «пронуху».

Возможно, нам был очень по душе этот процесс!? При чем не только из-за того, что мы сами были фанаты нашего товара. Но ведь мы богатели от каждой напечатанной партии! Мы ведь пересчитывали каждый раз сколько у нас товара по ценам продаж! И, конечно, мечтали, на что мы потратим наши капиталы! Самой большой сложностью в нашем производстве были мои родители. Они постоянно приходили с работы и начинали жить в нашей квартире! И сколько им ни объясняй, что в ванне опять печатаются фотографии моей собаки Альмы, которая была у нас в мои 6 лет (потом ее отдали охотнику), они все равно постоянно пытались зайти в ванну или требовали, чтоб мы назвали время, когда наконец ее освободим! В качестве прикрытия бизнеса через несколько часов оккупации ванны я выходил с Дыбой, держа в руке три фотографии Альмы, вымоченные в растворе фиксажа! Остальная продукция пряталась под рубашки и в штаны! Родители, конечно же понимая, что происходит какое-то надувательство, тут же требовали показать, что же мы создали за эти годы в ванной. Я подходил, робко и медленно протягивая им каждый раз одни и те же три фотографии Альмы ужасного качества! Не узнать эти фото было невозможно, ведь на всех трех фото Альму перечеркивали очень четкой и запоминающейся формы кочерги или рельсы! Не знаю, откуда взялись эти дефекты в наших негативах!? То ли мы прошлись по ним ногами, то ли в папу каждый раз кидали охапку листьев в момент фотографирования собаки?! Понимая, что другие собаки могут быть распознаны родителями как поддельные и, не имея других негативов, я вынужден был парализовывать родителей каждый раз эмоционально. Перед выходом из ванной мы смачивали мне щеки водой, рука с фотографиями дрожала, протягивая фото родителям. Я обычно прерывающимся голосом, заикаясь, говорил им прямо в душу: «Как вы могли ее отдать?» А на удивление родителей о том, почему же мы опять несколько часов печатали эти же три фотографии и где же все пачки фотобумаги, купленные вчера, я вынужден был, слегка умирая от скорби, кричать, что у меня нет других негативов Альмы из-за них, а остальные фотографии получились ещё хуже, и эти лучшие – из всех. Битюг Дыба иногда молча присутствовал при моем выступлении, почему-то ни разу не поддакнув даже, со временем потерял интерес к трагедии, и, выходя из ванны, проходил в мою комнату, не обращая никакого внимания на родителей, ему ведь надо было там разложить продукцию…

Именно тогда мы с Лехой поняли, как важно в жизни заниматься любимым делом. Ведь сложно себе представить, если бы мы вынуждены были в темноте под тусклым красным фонарем ежедневно часами писать что-то или вытачивать, мы бы просто измучались и лишились прекрасной поры, называемой «детство»!

«Баня»

—

день

открытых

дверей

Не помню, кто из одноклассников прознал про это и предложил, но мы не могли отказаться. Нас собралось человек пять или шесть. Больше было нельзя. Опасно – заметят. И мы после школы все рванули на Свечной переулок. Узенькая, чёрная, металлическая лестница шла на крышу подстанции по фасаду вертикально, метров наверно семь или десять. Лезть было страшно, но выхода не было. Не мог же кто-то из нас сказать остальным, что он трус. И вот каждый, добравшись до крыши, прыгал на живот и перемещался, крича что-то шепотом к противоположному краю стены. Далее мы доставали из-за пазухи или карманов наши бинокли и подзорные трубы, у кого что было, и начинали их настраивать.

Сердце колотилось ещё сильнее, руки дрожали, на улице, кстати, было не лето, ребята толкали с обоих сторон, и, из-за всего этого, видимость в окулярах появлялась на какие-то секунды. Напротив, были женские бани! Некоторые окна были открыты. Всё оказалось совсем не так, как мы ожидали. Это были общие люксы, хотя, наверное, слово «люкс» здесь никак нельзя применять… Жирные, бесформенные бабки и их такие же дочери и внучки доминировали на 99% среди всего контингента потребителей общественных бань. Видимо, это были жительницы коммунальных квартир, где мытье в ванных или занимание их более пяти минут чревато вышибанием дверей соседями и сливом голых пельменей без дуршлагов в унитазы. Удивление от массового уродства советских женщин было самым, пожалуй, ярким впечатлением. Однако, кто-то из нас непрерывно врал, что там, где-то в глубине, вроде бы дикторша-телеведущая или ещё какая-то очередная Афродита! Все тут же опять начинали отчаянно тереть слезящиеся от перенапряжения глаза и втыкать их в беленькие театральные бинокли. Но, черт побери, ничего кроме усатых Донай в этом кинотеатре не демонстрировалось!

Страх быть пойманными и осужденными комсомолом за очередное нарушение правил морали для советских граждан добавлял адреналина в бинокли, и они били по глазам и носам все сильнее! Но неизменное, гадостное желание подсматривать побеждало пионеров! Кто мы?! Двуликие отбросы общества?! Такие же, как двоечники, дворники, БОМЖи и преступники? Или иногда плохие, но все же пионеры?!

«Сорвали акцию

СССР»

Десятки лет вся страна, как тогда говорилось, «в едином порыве» ходила на демонстрации. Чего и кому мы демонстрировали, сейчас уже многие и не помнят. Наверняка, это был правильный, хорошо продуманный и психологически оправданный ход правительства по отношению к населению. Ведь что надо народу?! Хлеба и зрелищ. Это и были типа зрелища.

«Праздник. Праздник» в интерпретации Бори Моисеева.

Во время демонстрации не будешь открыто пить водку, будешь шагать с плакатиком и неминуемо читать чужие «наши» плакатики, слушать режущие ухо динамики про коммунизм и счастье и этим прописывать код сознательности в мозгу. А что делал бы пролетариат без демонстрации, а?! Коллектив рассеян, нет повода собраться. София Ротару концерт даёт в шахте Донецка, а ты за тысячи километров… На телике балет и суммы собранного урожая по всем трем программам, чтоб им не ладно. Нету зрелищ, скучновато. Так что, наверное, демонстрации – это атрибут не просто дураков той власти, а продуманный «совок». Он не просуществовал бы так долго, если б они были дураки!

Мы в школе тоже должны были радоваться успехам страны на демонстрациях, и нас стройными классами от каждой школы вставляли в тело этой огромной змеи, которая ползла по городу. Но детям скучно шагать часами. А вокруг миллион воздушных шаров, естественно, мы стреляли по шарикам из рогаток и так же естественно загремели на педсовет. Вопрос стоял о диверсии против советского народа! О предательстве Родины, выраженной в попытке сорвать демонстрацию социалистической солидарности хрен знает кого с таким же хрен знает кем! Какой же силой нам надо было обладать, чтоб не рассмеяться, когда ты опять стоишь перед всей этой старушатиной, прикрытой очками и мхом из пучков на макушках и мозгах!

Педсовет

Потеха был на пару лет младше меня, и звали его так по причине сокращения его идиотский личности в часть фамилии. Мне, к сожалению, не повезло, и этот выкидыш пьяного соития жил в соседней квартире. Так или иначе, мы сталкивались периодически и даже начали заходить друг к другу. Для Потного было в кайф конечно, что он знаком и общается с старшеклассником. Думаю, что я был пугающим карательным органом в его рассказах о том, что будет, если кто-то из его одноклассников что-то и как-то дыхнет неправильно в его сторону. Ну, черт с ним…

В школах времена года были перетасованы с временами увлечений. Бывали сезоны, когда все ходили на стройки и плавили из каких-то сеточек свинцовые биты и солдатиков и там же прыгали со строительных лесов в кучи песка. Бывали времена, когда все варили из сахара петушков или собирали фантики и вкладыши от жвачек и играли на них на полах, хлопая по ним ладошками, чтоб перевернуть. Сезоны кубиков-рубиков, монополий, плевательных трубочек для пережеванных бумажек, стрельбы резинками из трусов и черт знает, ещё чего. И вот, кто-то как-то показал на руке, что если всосать сильно кусок кожи и подержать в вакууме, то в результате сосуды в этом месте кожи ломаются, и образуется синяк, в простонародье – засос.

Теперь давайте-ка представим придурков-пубертатов, узнавших столь необычное и новое! Разве могут они просто сидеть и молча смотреть в стену со всем этим внутри костяного шара с глазами?!

В итоге, когда наступала перемена два или три идиота неожиданно набрасывались на какого-нибудь одноклассника и, завалив его прямо на парту, удерживая, ставили ему прямо на шею или руку засос. Все это было действительно весело, и борьба, и процесс брани, и удержание, и крики с шутками всех окружающих. Наконец, нападающие отпрыгивали разом с жертвы, и далее «меченого» можно было уже трогать за живое следующие 3–7 дней, придумывать любые шутки и истории про него.

Так все и веселились. Весь класс, может за исключением пары самых здоровых детин, ходил с засосами. Все это касалось мужиков, конечно, девочек мы уже отрезали тогда от настоящих людей.

И вот однажды, когда мы сотрясали нашим обычным гоготом физкультурную раздевалку и кидались друг в друга кедами и носками, в раздевалке волею какого-то пьяного случая материализовался Пота. Лицо его как всегда излучало глупость, интересующуюся всем, кроме смысла его бесполезной жизни… Поняв, что кидаться Потным мы не можем, мы вынуждены были искать ему какое-то другое применение. Что-то щелкнуло, и я обнял родного соседа. Ребята все поняли и тут же придержали пионера. Я чмокнул его в щеку и завис. Тот замер от неожиданности на какое-то время… Что происходило в этот момент между его двумя нейронами мозга?! Может именно тогда и там между ними и установилась впервые связь! Секунд через несколько он робко пошевелился, но почувствовал, что очень плотно обнят…

«Вот как оно в восьмом Б» – наверное, подумал Потный! Еще через несколько секунд он предпринял ещё пару неудачных попыток. И тут по какому-то творческому мановению я понял, что с румянцем Буратино наш герой будет значительно более ценен для всех нас! Мы перекатили его, в прошлом такую бесполезную голову, на другую сторону, и я вновь завис в вакуумной близости.

Времени каждого засоса хватало на кипящую мыслительную деятельность, и следующий пункт приложения был определен мной на середине лба. Я уже подустал, поэтому на лбу расписывался кто-то из наших. Но перемена все не кончалась. К сожалению, и после всей проделанной работы Пота раздражал нас явной асимметрией, и, как истинный художник, я понял, что нижняя точка креста – это подбородок! Так и было сделано. Повертев нашу модель с четырьмя пока красными кругами на циферблате, мы, очевидно, представили, как все это будет смотреться в серо-фиолетовом через пару дней, и поняли, что картина все же не окончена до конца. Будучи перфекционистами, мы не могли бросить Мону Лизу без улыбки. Последним штрихом следующей счастливой недели Потехи стал синий конец его носа вместе с частью ноздрей. Прозвеневший звонок оставил уши нашего подопечного в девственной нетронутости.

Педагогический совет вызвал моих родителей не в первый раз! Нас уже судили когда-то за нарисованную в «пронографическом» стиле на промокашке в пятом классе Иру Иконникову. Тогда, в пятом, речь шла о сексуальной распущенности и унижение советской морали, и о всех остальных ужасах, связанных с коммунистическими женщинами. Меня тогда размазывали вопросами типа: «Может ты и Валентину Терешкову так нарисуешь?!». Я, конечно же, потупившись и пряча глаза в пол, отвечал: «Ну что вы?! Терешкову – конечно же нет, никогда!»

О чем же говорить теперь?! Жалобу и истерику директору школы принесла сама Потная мать, и ужасом для нашей семьи теперь было сталкиваться с ней на лестнице или в лифте. В качестве бесплатного бонуса эта маманя ещё и присутствовала на педсовете вместе со своим образцом клоунского реализма и со всеми нашими коммунистическими школьными старухами-учительницами. Старухи сверлили диоптриями очков то леопарда, то нас и похоже даже не находили в этот раз слов… Находится в этом немом кино было невыносимо. Как же я тогда сожалел, что попался. Бедная мама! Представляю, какого было ей! Ведь у нас действительно не было ни единого оправдания или даже объяснения…

Кунфу-мунфу

В седьмом классе брат отвел меня в секцию карате. Тренировал там его приятель – Марик Ройтман. Он уже был чемпионом Советского Союза в этом новом для страны спорте. Марик был отличным тренером: добрый, веселый, с шутками, шпагатами, прыжками и даже сальто, он тут же заразил меня карате. Таким и должен быть тренер! Я, естественно, потащил с собой Дыбу, и мы стали заниматься вместе. Я уже тогда был человеком компанейским. Когда мы стали показывать загадочные движения и стойки в школе, народ с удивлением смотрел, пытаясь установить нам правильный диагноз. Люди старались определить, как с нами безопасно общаться без вреда для психического состояния, собственного и нашего. Дальше через нас в нашу секцию попали ещё пара одноклассников. В это время по рукам ходили какие-то наборы черно-белых фотографий с плохо видимыми на них бойцами в разных позах и стойках. Иногда рядом было пояснение, что это такое, как правило, на китайском, но если повезёт, то на английском или даже на русском. Мы подолгу рас сматривали эти методические указания и не без удовольствия отмечали, что с большей частью из них мы знакомы. Легенды про неимоверное мастерство сенсеев, могущих творить чудеса и протыкать людей пальцами, а кирпичи и доски кулаками, довольно часто мешали спать. Дабы приблизиться к недостижимому, приходилось постоянно махать руками над куриным бульоном в кухне, в ванной, перед зеркалом и даже по пути в школу. Все выключатели света и двери теперь включались и открывались только ногами, от чего повелители электричества частенько выглядели грустно перекошенными или повержено пикировали с насиженных мест к матушке земле. Брательник уже ходил с нунчаками и давал мне уроки по верчению и ударам ими о предполагаемые головы плохих горожан. Попозже через год-два карате запретили, а нунчаки прировняли к холодному оружию. Ни для кого это ничего не изменило почти, те кто были в этом спорте не бросили его. Просто теперь тренер просил нас поменьше распространяться о нашей секции. И официально произносилось, что у нас общефизическая подготовка, а не «карате-до», школа «кошки», «тигра», «пьяницы» и всех остальных.