Хватит врать, или Путеводитель по дурной голове

НО ВЕДЬ БЫВАЕТ, ЧТО ЭТУ БОЛЬ МЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ?

Конечно бывает. Когда ты, рассмотрев все с ног до головы, понимаешь – да, эта боль не заслужена. Ты можешь быть самой лучшей женщиной на свете – но тебя могут не полюбить. Просто вы разные, просто у вас разные пути. И тебе будет больно. Или ты можешь быть носителем выдающегося баритона, но тебя в последний момент не возьмут в труппу Большого театра, потому что вдруг нашелся еще один, куда более выдающийся баритон. Больно будет еще как!

Человек никогда не будет всецело принят, до конца понят, не сможет получить все, чего он хочет. Просто потому, что так устроен мир. Это аксиома. Мы живем с нашими желаниями и потребностями плечом к плечу, барахтаемся в жизни, как селедки в бочке, и нас в этой бочке с нашими желаниями и мечтами все время кто-то двигает. Это нормально, всем хочется, чтобы им было удобно, и все хотят избежать боли.

А КАК ЭТИ НЕВИННЫЕ СТРАДАНИЯ УНЯТЬ?

Есть несколько вариантов. Например, существует замечательный способ понять, что твоя боль не смертельна. Делается это просто – ты, несмотря на душащие тебя страдания, начинаешь посвящать себя тем, кому тоже больно. Только не надо потребительски специально бросаться на других страдающих, достаточно не отмахиваться от страдающих, нуждающихся в твоем утешении. Да, это ужасно, когда ты мученик, ты страдаешь, и тут от тебя все чего-то хотят. Но знайте, что в этом мучении можно найти удовлетворение. Удовлетворение от понимания, что ты, сквозь слезы, посвящаешь себя другому. Скорее всего, тут утихнет и твоя боль, и боль того, кого ты утешаешь.

Еще можно и нужно говорить со своим обидчиком. Только не надо выстраивать диалог так – «ты мне делаешь больно, отвечай за это». Конструктивней призывать к диалогу «тебе больно, мне больно, давай разберемся». Куда полезней попытаться разглядеть боль обидчика, при этом не отдавая себя в жертву. Не бойтесь, переживать совместные страдания – это не «сопли жевать», это быть живым, честным и прямым. И тогда он скажет – «прости, что я ору, просто меня достала твоя мама». А вы скажете – «да меня она тоже очень достала!».

Боль не всегда может рассосаться сразу. Иногда для этого необходимо время, и, скорее всего, в итоге все встанет на свои места. И уже не надо вечером обсуждать с подругами своего мужа или перемывать своей жене кости в соседнем пабе. И уже не надо это несчастье заливать вином – вы все разрулили, согласившись не увиливать от боли. И главное – не делайте вид, что вам не больно! Это самообман и бравада, которые обернутся когда-нибудь еще большими страданиями.

Глава четвертая

Качели – «тошнит»

В то время меня сильно раскачивало из стороны в сторону, но я этого не замечала. Давайте вспомним случаи, в которых наш ум, как обезьяна, скачет с ветки на ветку – от решения к решению – и никак не хочет уняться. Поговорили с другом или с родителями, а потом ломаем голову – правильно ли мы ответили, верно ли отреагировали, не лукавили ли? Приняли важное решение на работе и продолжаем сомневаться и мучить себя – все ли мы правильно сделали? Приходим в ресторан и не можем определиться с выбором? Нас часто так раскачивает из стороны в сторону, и мы часто оказываемся на таких «качелях». Отчего же?

Эти качели – данность, с которой мы рождаемся. Ум ловко скачет за эмоциями – туда-сюда, такова наша природа. Качели проявляются абсолютно во всем: в том, как мы общаемся, в том, как мы работаем, ходим по магазинам, едим, любим и так далее. Происходит такое с плохо натренированным умом – чем меньше мы знаем себя и осознаем свои поступки, тем больше мы двигаемся за эмоциями. А это путь в никуда. Пока мы не научимся справляться с этими качелями, пока мы не станем себе хозяевами, ум примитивно будет выбирать что поярче и повкуснее. Никакой логики в этом не будет. И дело совершенно не в яркости выбранного, а в том, что мы никогда не остаемся довольны своим выбором до конца.

Качели – это поиск других вариантов. Но поиск неконструктивный, ведь ты при этом не отказываешься от того, чем недоволен. Туда-сюда, туда-сюда. Качели – это не поступательное движение вперед. Вот ты сидишь на ненавистной работе. Вместо того, чтобы встать и уйти или изменить что-то в рабочей атмосфере и в отношениях коллектива, ты продолжаешь работать и вести себя одинаково изо дня в день, не меняясь и не пытаясь изменить мир вокруг себя. Ты сидишь и ждешь, что решение проблемы появится извне.

Этот изнурительный и вязкий процесс может проходить во всех сферах нашей жизни. Качели – это особенность восприятия: нам трудно ждать, нам хочется все и сразу и при этом нам страшно что-то менять – последней каплей в этом коктейле являются нехватка сил, настроения или, как сейчас принято говорить, – мотивации. Помните, как у Гоголя в «Женитьбе» – если бы нос одного, усы другого да положение в обществе третьего… Так и мы. Вспомните, так часто бывает – мы поругались с партнером, разошлись по углам, разъехались по домам и сразу же нарастают сомнения. Наш ум начинает раскачивать свои качели. У кого-то это от неуверенности в выборе партнера, у кого-то – в страхе быть покинутым из-за своего несовершенства (зачастую мнимого) – список можно продолжать. И вот уже рука тянется к телефону, и мы уже набираем номер другого – хотя бы просто для того, чтобы поболтать. Этим другим может оказаться и друг, и подруга, да кто угодно. Когда внутри нас раскачиваются качели, когда они разогнались до сверхскоростей, мы ищем способы унять это безумие.

В эти моменты здравомыслие покидает нас, и мы с трудом можем оценить себя и сложившуюся ситуацию. Как правило, мы выбираем самую простую и первую попавшуюся опору, что-то более или менее кажущееся надежным. И тут список бесконечен – от порицаемых обществом алкоголя, сигарет, переедания и измен, до таких духоподъемных вещей, как спорт, материнство, работа и творчество. И дело не в том, что такие опоры присутствуют в жизни каждого из нас, а в том, что они – попытка от чего-то убежать. Этот решительный побег от себя не решает проблемы. Выбрав первую попавшуюся опору, нам становится лучше или хуже – неважно. Важно, что мы все равно никуда не денемся – ни от надоевшей работы, ни от опостылевшего партнера, ни от самого себя. Мы никак не можем унять свой ум и остановить эти качели. Побег от самого себя ошибочно кажется единственным возможным решением, что путает нас окончательно и не дает выйти из замкнутого круга своего восприятия и, как следствие, – из своих поступков.

Чем меньше мы понимаем природу этих качелей, тем хуже мы управляем собой и ситуацией. Слабый, не-натренированный ум не в состоянии постоять за себя, не в состоянии опереться на свои догмы. Он опирается на мнение Маши, на мнение начальника, на воспоминания, на опыт героя из сериала… И все время сомневается.

Эти сомнения часто происходят из-за того, что мы оцениваем себя глазами других. И если все эти люди говорят разное, а так оно и бывает, то мы никогда не найдем покоя. Один скажет – «ты скромная, и это прекрасно», и я подумаю – «да, я скромная». А другой скажет – «ты свободная и раскрепощенная», и я скажу себе – «конечно, это про меня». Но при этом опираться я должна только на свои внутренние ощущения. И пока я четко не увижу какая я – скромная или развязная, я так и буду прочно сидеть на этих качелях, раскачиваясь туда-сюда, как та обезьяна.

Качели остановятся только тогда, когда мы увидим себя со стороны и сложим увиденную картину со своими внутренними ощущениями. Это похоже на пазл, который, пока мы зациклены и сидим на раскачивающихся качелях, кажется плоским, однобоким и не дающим понимания – прежде всего самого себя, да и картины в целом. Остановить эти качели может лишь объемное видение. Если мы чувствуем и понимаем себя, то вовремя скажем – «тут я попросту ведусь на эмоции, а вот тут я завидую, а вот тут во мне проснулась жадность». И только настроив все свои органы чувств, мы поймем, почему не увольняемся с ненавистной работы и почему часами можем обсуждать ситуацию, задевшую нас, или человека, чей образ или поступок не дают нам покоя. Тогда у нас будет меньше сомнений. Сомнения, конечно же, будут приходить, но они будут и уходить.

Если попытаться рассмотреть суть этих качелей, то в их остановке и заложен глубокий смысл – работа человека над собой. Остановив качели, мы перестаем быть подозрительными, недоверчивыми, нас покидает чувство опустошенности и растерянности, мы четко знаем, чего мы хотим, что является истинно нашим желанием, а не влиянием соседки или девушки с обложки журнала, мы становимся спокойнее и увереннее.

КАК ЖЕ СЛЕЗТЬ С КАЧЕЛЕЙ?

1. Побольше думайте о себе. Представьте, что вы персонаж кино или книги, и наблюдайте за собой. Делайте это примерно так. «Ого, вот я разозлился. Надо же какой я, оказывается, в этот момент. Все звоню, жалуюсь и заедаю тоску». Оставим эту картину как есть или будем чинить? «А вот тут я влюбился, ну-ка – как это выглядит? Не ем, не сплю, худею?». «А вот тут я почему-то не хочу звонить сестре – а почему я не хочу этого делать? Может быть я что-то не так делал при прошлом общении, и сейчас мне это мешает?». Мало того, что умение смотреть на себя со стороны – полезная штука, это еще и очень увлекательно. Чувствуя себя персонажем хорошего фильма, ты постепенно начинаешь иначе распоряжаться своим временем, не тратя его впустую.

2. Вспомните о своих моральных ценностях – перетряхните этот свой арсенал. Вероятно, они пылятся в чулане и не очень-то помогают вам в будни. Проветрите этот свой архив, а заодно пополните его. Оглянитесь вокруг, может, у ваших друзей с ценностями куда лучше, чем у вас – заимствуйте их, не стесняясь, если вам они по душе. Хуже не будет. Держите этот свой архив с моральными устоями на поверхности, и тогда, в зависимости от ситуации, к вам быстрее «прилетит» поведенческая норма.

3. Начинайте совершать поступки. То, что раньше было в теории, пусть осуществится на практике. И тогда, научившись бороться с собой, любой неприятный неожиданный момент вы встретите в полном вооружении. Идите туда, куда боялись. Знакомьтесь с тем, кого смущались.

Глава пятая

Сомнения – «приехали… и чего дальше?»

Что еще характерно для меня того времени – я была очень чувствительна ко всему, что происходит вокруг, но совсем не заглядывала внутрь себя. На мою уверенность в себе влияли внешние обстоятельства. Мое хорошее настроение и уверенность в себе могли разрушиться от любой мелочи.

Есть стереотип, что сомнения равнозначны неуверенности в себе. На самом деле все иначе. Сомнения одолевают всех – и сильных, и слабых, и уверенных в себе, и не очень. Сомнения – это свойство людской натуры, и они все время находятся вместе с нами. Это наш внутренний фон. Мы постоянно сомневаемся в себе и в людях. Сомневаемся, принимая решения или оценивая поступки других. И вот тут очень важно запомнить слово «оценивая». Потому что сомнения – это попытка оценить ситуацию: правда/неправда, нравится/не нравится.

Как сомнения живут внутри нас? Механизм простой и всегда развивается по одному и тому же сценарию. Например, мы узнаем какую-нибудь новость и оказываемся перед принятием решения. Сначала сомнения звучат фоном, и мы толком их даже не распознаем, просто испытываем легкое волнение. Но вскоре они приобретают явные формы в виде мыслей или предчувствий. Дальше, уже в зависимости от наших внутренних возможностей, сомнения или овладеют нами настолько, что будут мешать жить, или отойдут, «спрячутся под лавку» в ожидании следующего случая. Сомнения бесконечны и разнообразны – настолько, что у нас даже могут появиться сомнения в сомнениях.

Самый типичный пример – покупка чего-либо. Ты стоишь в магазине и думаешь – купить или не купить. Даже когда мы всего лишь находимся в магазине (а не на экзамене), нам почему-то кажется, что мы должны принять это решение здесь и сейчас. А если мы его не приняли – то мы сомневающиеся в себе люди, характер наш слаб, и это никуда не годится. Мы тут же вспоминаем кучу несимпатичных прилагательных и начинаем себя ругать за слабохарактерность.

И делаем мы это зря. Если мы не приняли решение – купить или нет – и, выходя из магазина, звоним подруге, спрашивая ее совета, – это не значит, что мы нерешительные. Это значит, что мы размышляем. И наш, казалось бы, спасительный звонок подруге – на самом деле часть нашего мыслительного процесса. Глубокий анализ ситуации, для которого нужны ясная голова и бессердечность, в хорошем смысле этого слова. Мы только готовимся принять решение и стараемся оценить ситуацию со всех сторон. Хорошо бы научить себя делать так: если рука сейчас не тянется это купить (съесть, позвонить по телефону, сделать ремонт, купить билеты в Рим), значит, надо идти дальше. Может быть, я вернусь за этим, все обдумав и взвесив.

К тому же часто так бывает, что, не ища специально ответов, мы случайно будем находить подтверждения своей правоты. И тогда мы наивно подумаем: «какой я молодец, я сомневался, набегался и наконец принял решение». А на самом деле очень часто процесс принятия решения происходит сам. И это не мы его так мучительно приняли, это произошло само. А мы лишь зря теряли нервы.

И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

С сомнениями важно начинать работать с самого начала, что называется, со входа. Как только вы почувствовали, что они пришли, научитесь сразу же их отсекать. Иначе, чем дальше ты заходишь в эти дебри, тем сложнее потом найти путь обратно. Каждая следующая мысль приводит к следующему заблуждению и к новому, ошибочному на самом деле, доказательству чего-либо. И этот неверный путь будет все круче и круче раскачивать наши качели, те самые, о которых мы говорили в предыдущей главе.

МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОСИТЬ СОВЕТА У ДРУГИХ?

Аккуратней с этим. Все пребывают в сомнениях. Вот я, например, не верю в свои начинания, или мне кажется, что меня обманывают, или еще что. И тут ко мне приходит Маша и говорит: «Ясс, я тут такое придумала». А я сижу и думаю: «а чего мне верить в Машу, если я даже не могу поверить в себя».

Часто бывает, что сомнения – это всего лишь наш способ восприятия. Сомневаюсь в себе, сомневаюсь в том, вырастут ли мои дети такими, какими мне хочется их видеть, сомневаюсь в других. И как же я при этом могу не сомневаться в Маше? Ведь у нее, как у нас всех, есть какие-то свои качели. И, скорее всего, она еще свои качели не успела остановить, а теперь еще и мои взялась раскачивать. У меня свой порыв ветра, у нее – свой, как это можно остановить? И если вас качает, то неизвестно, чем дело закончится, – скорее всего, штормом.

И еще… Научитесь на чужие советы смотреть правильно. Если вы, ведомые маминым советом, что-то не купили, это не значит, что вы очень зависимы от мнения мамы и у вас нет собственного мнения. Это значит, что у мамы и у вас нет собственного мнения. Это значит, что мама просто озвучила ваши же мысли, и они в вас отозвались. Она просто вытащила ваши сомнения. Или вот обратный пример – вы хотите пить. А я вам говорю: «не пейте». Да вам совершенно все равно, чего я говорю. Вы возьмете себе стакан, нальете в него воды и выпьете. Потому что у вас нет сомнений. Вы только посмеетесь надо мной. Но если у вас есть сомнения, то вы уцепитесь за мои слова и начнете размышлять. Но причина этому – ваши сомнения, а не мой авторитет.

КАК ЖЕ ОТСЕКАТЬ СОМНЕНИЯ?

Делать упор на действия, а не на мысли. Потому что все, так или иначе, закончится каким-либо действием. И неважно, насколько сильно мы раскачали свои качели, – попереживали немного или всю ночь не спали. Чем раньше случится это действие, тем лучше. Но тут есть один нюанс. Избавляясь таким образом от сомнений, не стоит делать резких движений. Надо уметь пребывать в режиме внутреннего ожидания, но при этом отсекая сомнения на корню. Как говорят – «утро вечера мудренее». Совершать действия в минуту сомнений надо без волнений, без сердца.

Еще один хороший способ прогнать сомнения – регулярно пребывать с самим собой. Надо уметь чувствовать себя в любой ситуации. Пятнадцатиминутный восстанавливающий сон, прогулка по лесу – все это нужная нам гигиена ума. И необязательно хвататься за то, что нас успокаивает. Достаточно выйти в соседнюю комнату.

И не стоит говорить себе, что у нас на это нет времени. Время, потраченное на пребывание с собой, – это и есть работа над собой. Наши мысли витают где угодно, только не в нашем теле. И когда вы сомневаетесь, вы не знаете, что делает ваш палец или в каком ритме стучит наше сердце. Фраза «слушай себя» воспринимается как общее место, но она имеет смысл. Наблюдать за своим телом – это и называется слушать себя. Услышать стук сердца – это буквально слушать себя. Попробуйте заставить себя убрать осиный рой мыслей и посвятить время себе – послушать сердце, посмотреть где ваши плечи, как лежат ваши руки, как вы сидите, ощутите мимику на своем лице. А услышав себя, вам легче будет увидеть правильное решение. Когда вы научитесь проводить время с самим собой – рой мыслей уменьшается. Отсекайте разговоры, что у вас нет на это времени. Есть время, а иначе дальше дело не пойдет.

Глава шестая

Эмпатия – «постараемся для других?»

Вот с чем у меня в те времена был полный порядок, так это с эмпатией. Но только она меня одновременно и разрушала, потому что я не умела ею пользоваться, зато ею умело пользовались другие. Давайте разберемся в том, что такое здоровая эмпатия? Это умение чувствовать и понимать эмоции другого человека, сопереживать ему. Эмпатия может проявляться по-разному, в зависимости от нашей чувствительности и степени нашей погруженности в проблемы другого. Амплитуда эмпатии широка – от простого «я не такой, но я тебя понимаю» до совместно пролитых слез. Когда мы начинаем погружаться в чужую ситуацию, если мы делаем это искренне, то вслед за пониманием часто приходит и чувство – пульс поднимется, и слеза навернется. Но это не обязательный эффект.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.