Полная версия
Ваш «двухлетка»: как понимать и не потерять связь
• Общение с ребёнком
Развитие речи также во многом зависит от коммуникативных наших аспектов – насколько отношения с ребёнком выстроены, насколько часто мы с ним общаемся, разговариваем, насколько ему это приятно, насколько у него есть потребность разговаривать. Некоторые мамы чудесно сохраняют симбиотическую возможность понимать ребёнка без слов на протяжении очень долгого времени. Ну и просто – а чего говорить: ребёнок пальцем указал – мама всё делает, как прекрасный исполнитель всех его желаний. У него и нет особой потребности себя доносить.
Общение с ребёнком очень важно, потому что он видит образец – всё-таки речи мы не обучаемся, родной язык мы впитываем. Если ребёнок находится в билингвальной среде: есть в окружении те, кто говорят на одном языке, и те, кто говорят на другом, – он впитывает и тот, и другой язык. В этом плане нет такого, чтобы мы посадили ребёнка за парту и начали обучать родному языку. На начальном этапе это происходит методом прямой передачи – «впитываем с молоком матери». Но для этого мать должна общаться на языке – и, в первую очередь, общаться с ребёнком.
У меня была одна девочка – ходила к нам в Монтессори-группу с тётей, у которой было несколько своих детей, и которая, по сути, выступала в роли её няни: мама была занята бизнесом. Ребёнок прекрасно реагировал на обращённую к ней речь, мог прекрасно говорить – всё хорошо. И однажды я встретилась с её мамой, которая приехала их забирать, и мама говорит: «Ой, вы знаете, она так плохо говорит» – «Да нет, нормально» – «Нет, нет, что вы! Она со мной не говорит: я к ней обращаюсь, а она даже плохо понимает, что я ей говорю». Я задумалась. Через пару дней приезжает мама с этой девочкой: тётя-няня заболела, и я вижу, что мама всё время говорит через гарнитуру, и ребёнок просто полностью перестал разговаривать, выполнять действительно какие-то просьбы мамины. Девочка не понимала, есть ли коммуникация: она слышит звуки речи, но она не понимает, с кем мама разговаривает, – если бы хоть телефон в руке – а мама то в звонок включается, то в ребёнка. И это создало некоторую сложность в их общении. Если бы у этой девочки не было прекрасной тёти-няни, с которой она разговаривала естественно и нормально, то я думаю, что у неё была бы серьёзная задержка речевого развития.
• Отношение привязанности
Мы не разговариваем с незнакомцами. Ребёнок может взять и отказаться общаться с какой-то тётей или дядей, которые очень жаждут общения, но не являются представителями сети привязанности – особенно это становится заметным где-то на третьем году жизни. У «двухлеток» этот инстинктивный механизм привязанности срабатывает таким образом, что они чуждаются: стараются избегать, противятся общению с людьми, к которым они не привязаны. В принципе, это хорошая страховка – система безопасности, которую продумала природа для того, чтобы ребёнок у нас от кого попало не учился, с кем попало не уходил. Потому что его мозг крайне восприимчив в этот период времени, и, если всё, что любая проходящая тётя ему скажет, будет попадать в его базу развития – это будет нецелесообразно. Поэтому, в первую очередь, ребёнок нацелен на тех, к кому он привязан: маму, папу, бабушку, дедушку – это необязательно один человек, это сеть привязанностей, и его общение будет, в первую очередь, с ними.
• Уровень психического развития
Хочет ли ребёнок говорить, о чём, насколько он осознаёт своё «Я», насколько он хочет противопоставить своё «Я», и т.д.
• Готовность голосового аппарата
У ребёнка должны сформироваться и мышцы, и связки, и нейрональное обеспечение – контроль, управление ими со стороны мозга.
Дети, которые начинают говорить рано, зачастую говорят не очень внятно: голосовой аппарат ещё не готов, а есть детки, которые начинают говорить довольно поздно, но уже сложными предложениями. У нас в одной из Монтессори-групп был мальчик Савелий, который молчал практически до 3 лет. Он ходил год на наши занятия и как-то не сильно с нами разговаривал, и все были весьма обеспокоены, потому что дело к 3 годам шло. Однажды бабушка пришла на занятия и рассказывает: «Не представляете – у меня вчера буквально сердечный приступ чуть не случился! Я стою на кухне, чищу картошку, Савелий стоит смотрит в окно – дома больше никого, и вдруг слышу: «Даа, вот прилетела птица. Наверное, я ей не понравился, вот она и улетела». Не то, что одно предложение – целый рассказ от ребёнка, который до этого вообще ничего не говорил! «Я озираюсь, спрашиваю: Сава, это ты сказал? – Ну да, видишь: вон ворона летела». Бабушка много его развитием занималась: он знал, кто такая ворона, показывал пальчиком её на картинке, отличал её от голубя, но при этом ничего не говорил, что не означало, что его речевое развитие не происходило. В какой-то момент – не знаю, как это происходит: что запускает, где у них кнопка – но речь стартует. Поэтому сильно не переживайте – есть такие дети.
Бытует мнение, что мальчики начинают говорить позже, чем девочки – среднестатистически где-то есть такая корреляция, но тоже не у всех. Важно наблюдать этот процесс и насыщать пространство ребёнка речью.
Именно речью, а не аудиосказками – это здорово, интересно, может Вам помочь за рулём в длительной поездке или где-то ещё. Но это не то же самое, что мама, которая рассказывает или читает книжку, потому что здесь есть ситуация общения, есть отношения привязанности – потому что вы эмоционально обмениваетесь. И есть сенсомоторное развитие – ребёнок заглядывает Вам в рот, в книжку, которую Вы читаете. Ребёнок при этом слушает, понимает откуда это – «человек некоторую интенцию прикладывает для того, чтобы что-то мне сказать» – вот и психическое развитие, а не просто какое-то звучание извне. Очень важно эмоциональное общение.
Вы, конечно, можете включать аудиокниги в каких-то там ситуациях: Вам надо помыться банально – и Вы сажаете ребёнка слушать какую-то сказку на какое-то время. Но всё-таки основное речевое общение должно быть между носителем языка – родителем и ребёнком. Потому что просмотр мультиков, прослушивание аудиокнижек – это всё остаются голоса в голове: ребёнок не задаст вопрос, не получит комментарий, Вы не увидите, что он испуган или хочет сказать: «Нет-нет, прочитай это ещё раз» – он хочет интегрировать эти переживания, впечатления. Вы его спросите: «А почему мишка сделал так?» – и таким образом происходит развитие.
Говорить с ребёнком нужно достаточно правильно – не коверкайте речь. С малышами да – Вы будете менять несколько интонационно разговор: даже на уровне инстинкта мы это делаем – «малышковский разговор». Особенно с детками первого года до 1.5 лет – есть это особое интонирование: «А где наш ноооосик, носик-курноооосик!» Мы не говорим: «Так, здесь у тебя нос, он курносый» – ребёнку этого мало, ему нужна подпитка вашего эмоционального обмена. Ему нужен этот «baby talk» – когда Вы на первом году повторяете его звуки: ребёнок «агу» и Вы за ним «агу» – таким образом Вы тоже его стимулируете, помогаете. Особое выделение интонационное помогает ребёнку формировать ритмику речи, ритмику предложения, потому что мы не говорим однотонно. Ребёнок ещё не знает частей речи, но он начинает чувствовать, что предложение – это не просто набор букв, слов, а это имеет некоторую внутреннюю структуру, и он перенимает её.
Когда ребёнок начинает говорить, то уже не надо говорит «бибика» – это машина. Ребёнок пытается подбирать свои слова, но Вы даёте образец – сейчас он слушает Вас как образец. Поэтому Вы говорите очень чётко – может быть немного медленнее, чем говорите со взрослыми. Вы говорите размеренно: делая паузы, выделяя каждое слово – тогда это воспринимается легче, проще. Иначе ребёнок просто не успевает ориентироваться, когда Вы говорите большими фразами. «О, ну смотри, ты тут опять всё напортачил – бери это, иди туда» – ребёнок потерялся. «О, что у тебя здесь?» – пауза. «Фломастер упал» – пауза. Ребёнок успевает за эти паузы что-то осмысливать. «Где у тебя фломастер? Вот. Молодец – ты его взял. Куда ты его положишь? Сюда? Да? Красивый фломастер – какого он цвета? Красный.» Вы разговариваете короткими, простыми, понятными фразами чистого хорошего разговорного языка с достаточно большими паузами.
Ещё хочу сказать о том, чтобы Вы не торопили события и не давали ребёнку множественных указаний – когда он теряется в потоке Вашей речи. «Так, сейчас ты быстренько раздеваешься, я пока супчик приготовлю, а ты давай за это время носки снимай, ручки помыл, тарелку накрыл…» – «двухлетка» потеряется. «Трёхлетка» может быть сколько-то уже успеет, а «двухлетка» ничего не будет делать: для него это как ступор – он не знает, как из этой массы того, что Вы сказали, выделить, с чего начать и чем закончить. У него как раз планирование – ещё плохо развитая функция. Поэтому команды даёте по одной: «Отнеси, пожалуйста, этот подносик» – получилось: донёс. «О, красота какая! Теперь посмотри сюда» – вот теперь он переключается. Один объект внимания в единицу времени – пока мозг утроен так.
Говорите обязательно с ребёнком обо всём, что с ним происходит, что Вы делаете – считайте его полноправным собеседником, даже если он практически не говорит, и экспрессивная речь отсутствует. Потому что он всё это всё равно воспринимает – Вы стимулируете зоны речи. У него идёт уже внутренняя речь намного раньше, чем Вы начинаете слышать его экспрессивную речь, и плюс она усложняется.
Кроме того, это нормализирует работу его нервной системы. Даже маленькие дети первого года жизни, с которыми мамы практикуют проговаривание: не просто взяла как куклу и начала одевать – обычно это вызывает протест, а говорят: «О, где наша правая ручка – вот правая ручка. Что мы сейчас возьмём? Кофточку. Рукавчик на ручку оденем. А где вторая ручка? Вот вторая ручка – второй рукавчик оденем». Кроме того, что с ребёнком мы говорим-говорим, и это «рыхлит почву» для развития речи, ему ещё и легче с этими действиями справляться, потому что это укладывается, создаёт некоторый порядок, некоторую предсказуемость того, что с ним происходит, из просто хаоса каких-то впечатления.
Важный момент, чтобы ребёнок Ваше лицо, Вашу мимику, Вашу артикуляцию в момент речи видел. Иногда мамы начинают раздражаться – когда на этапе показывания ребёнок много раз во что-то тычет пальцем, указывает, а мама называет это: раз назвала, малыш тычет снова, второй-третий назвала – на пятый раз: «Да пуговка это, я тебе уже 100 раз сказала!» Нет, всё равно пуговка – потому что он смотрит на Вас и внутри себя за счёт зеркальных нейронов пытается сказать это слово, и это стимулирует его к более быстрому старту речи либо усложнению, усовершенствованию артикуляционного аппарата. Есть моменты, когда дети смотрят Вам прямо в рот. И опять же, когда Вы говорите где-то там в небесах, а ребёнок где-то там на полу, то контакта может не случится – и ребёнок не делает то, что Вы говорите. Ему важно видеть Ваше лицо – есть такой сензитивный период – важно поддерживать с Вами визуальный контакт «глазки в глазки» на одном уровне, для того, чтобы развитие происходило.
Когда ребёнок начинает на всё показывать – повторяйте и повторяйте, даже если 20 раз – он запоминает слова. Вот как Вы учите английский язык: повторяете одно слово много раз – вот ему так же нужно.
Так же, как ребёнок может стоять и делать какое-то действие много раз: открыть дверь – закрыть дверь, и задача не открыть или закрыть, а исследовать то, как он может закрывать и открывать дверь, формировать нейрональные связи, укреплять мышцы, понимать причинно-следственные связи: толкаешь – открывается, тянешь – закрывается. Каждое простое действие, на самом деле, на уровне нашего мозга раскладывается на целую сложную череду действий, алгоритм определённых аспектов этой ситуации, происходящего момента – поэтому малышу надо всё показывать.
На третьем году жизни у ребёнка с развитой речью иногда появляются вопросы, которые он задаёт неоднократно. «А папа уехал? – Да, папа уехал» – и он опять спрашивает: «А папа уехал?» – Вы говорите: «Да, папа уехал» – и ребёнок снова спрашивает – Вы говорите: «Да боже мой, даааа! Папа уехал!» – начинаете раздражаться с разной степенью интенсивности, но тем не менее. Что это? Многих родителей это как-то пугает, обескураживает – почему ребёнок много раз задаёт один и тот же вопрос? На самом деле, это признак того, что ответ его не удовлетворил, но он ещё не знает, как сформулировать иначе – у него развитие речи пока не очень-то совершенное, и он не может спросить: «О, я переживаю, а папа скоро вернётся, а мы успеем поехать в зоопарк?» – то есть уточнения ему даются трудно. Особенно это часто бывает у высокочувствительных детей, для которых важны детали. И если Вы слышите повторяющийся вопрос, значит Вам нужно расширить ту информацию, которую Вы даёте ребёнку в ответе: «Да, папа уехал. Ты, наверное, по нему скучаешь, но скоро он приедет. Он сейчас будет на работе, а потом он приедет, и мы поедем в зоопарк» – ищите варианты ответов до тех пор, пока Ваш ребёнок не удовлетворится.
На третьем году жизни детки раздражаются, если мы их не понимаем – ну это действительно очень тяжело. Наверное, в жизни каждого было, когда Вы болели ларингитом и у Вас садился голос: в принципе, Вы что-то сказать можете, но Вас плохо слышат и плохо понимают. И сказать каждое слово – это огромное усилие, и при этом ещё донести себя. Вы чувствуете себя подавленной, уставшей: горло и так болит – ощущение поганое, и раздражаетесь намного быстрее. Вот примерно так же чувствует себя «двухлетка», когда мы его не понимаем. У него внутри там уже целое событие произошло, а средств выражения не хватает. Опять же про дисбалансы развития – когда психическое развитие опережает речевое: ребёнку столько всего надо Вам сказать, у него такая богатая внутренняя жизнь, у него столько впечатлений, фантазий, идей, но всё это застревает на уровне того, что нужно управлять этими противными мышцами речевого аппарата, подбирать слова, которые ещё не строятся в слова, формировать предложения, чтобы было понятно – ужасно сложно.
Соответственно, тут бывает два момента – либо некоторые родители говорят: «Я не буду тебя понимать – давай учись, говори», другие же начинают предугадывать, лишь бы дитя не расстраивалось, и понимать ребёнка без слов. Это две крайности, обе из которых могут вести к задержке речевого развития, – в одном случае ребёнок фрустрирован, в другом – он не мотивирован разговаривать. Лучше найти золотую середину. То есть это когда Вы его как бы понимаете, не отрезаете из коммуникации – иначе это катастрофа: его изнутри взорвёт всеми переживаниями, эмоциями, впечатлениями. Но, с другой стороны, Вы уже не настроены на ребёнка как локатор: на бессловесное общение – Вы уже уточняете, спрашиваете: «Ты что-то хочешь?» – ребёнок тычет пальцем, мычит. «А, вот что-то на той полочке? Скажи, можешь сказать, что там лежит: мячик, конфета?» – сколько ребёнок может, Вы его побуждаете. Если совсем нет, то пока задаёте хотя бы уточняющие вопросы. Вот так по шагам идёте – не отказываете в коммуникации, но и не понимаете его полностью.
Личностное развитие и самовосприятие
Мы часто упускаем из вида личностное развитие ребёнка, но оно является совершенно ключевым для развития малыша, и его, главным образом, мотивации: для того, чтобы что-то хотеть делать, для того, чтобы что-то исследовать, чему-то учиться, у ребёнка должно возникнуть его «Я» – потому что «хочу Я, нужно Мне, это Моя идея, это Моё желание».
Немного вспомним то, о чём говорили в начале главы, – в период от 15 до 40 месяцев самовосприятие проходит несколько этапов, множество изменений. Сначала ребёнок рождается и ощущает себя частью всего единого целого: он не выделяет себя из окружающего пространства, не очень отделяет себя от других людей, а потом постепенно появляется «Я» – показателем этого является то, что ребёнок начинает называть себя в первом лице. И параллельно он начинает говорить «моё» и немножечко жадничать – это попытка присваивать себе окружающий мир, включая маму, вещи, других людей, какое-то пространство – это очень важно.
И каждое новообразование в восприятии себя и соотношении себя с миром проходит как определённый кризис – для мамы и для ребёнка. Потому что это новое «Я» противопоставляет себя тому, что было до того. Соответственно, получается некоторый конфликт – мы привыкли делать так, а сейчас вдруг я так делать не хочу. Маме бывает это тоже непросто принять. Почему я уделяю этому так много внимания – чтобы Вы понимали, в чём суть и задача каждого из этапов, и не боялись проходить их, и принимали попытки самоутверждения ребёнка.
Когда «роман с миром» заканчивается, а заканчивается он быстрым-быстрым нарастанием когнитивного развития – ребёнок начинает всё понимать гораздо лучше, чем было до того. И эти понимания, опыты, которые он получил с внешним миром, приводят его к осознанию: «Я – не центр этой Вселенной, и я не могу всё!». И, конечно, осознание этого приводит к множеству эмоциональных бурь, дисбалансов. Ну представьте, Вы считали, что Вы – царь этого государства, и однажды Вы просыпаете и понимаете, что Вы вообще не царь: прав никаких нет, обязанностей очень много, все что-то от Вас требуют, и какие от этого «плюшки» совершенно непонятно.
Далее развитие отношений с мамой и постепенное ослабление симбиотических тенденций ведёт к следующему разочарованию ребёнка – «Не только я – не царь горы, так ещё и мама – не часть меня! Ладно, я был не царь, но у меня была «золотая кредитная карточка», которая позволяла мне очень многое достигать, несмотря на то, что мой статус не так велик». А тут оказывается: «Ого, мама не моя часть – я не могу управлять этой частью так, как хочу. Это же ужасно обидно! Как же мои возможности в этом более сложном с новыми пониманиями мире. Оказывается, что у меня и с поддержкой всё гораздо хуже: мама совсем не собирается выполнять все мои желания!»
И за этим осознанием следует новое – «Я могу хотеть иначе, чем мама!» Не только мама может хотеть иначе, чем я – это трагедия: шоколадок не будет. Но, оказывается, я тоже могу хотеть иначе, чем мама – это немного восстанавливает баланс, потому что таким образом я тоже могу влиять на внешнюю ситуацию – это ключевой момент.
Хотя сначала это выглядит вот так ужасно, как на картинке, потому что нарастает негативизм. Но, тем не менее, это даёт ребёнку возможность опираться на себя, и это шаг наружу из вашего симбиоза. Соответственно, негативизм в этот период может принимать совершенно иррациональные масштабы и формы – когда ребёнок отказывается от всего, даже от того, что ему нужно, что он хочет.
«Если ты хочешь так – моя задача себя противопоставить и исследовать: что я другой, я могу иначе – значит я хочу не так, как хочешь ты» – вот такова логика этого периода, этого негативизма. И самое худшее, что Вы можете сделать, это взять это на себя, принять на свой счёт: это к Вам не имеет никакого отношения, и к ребёнку собственно тоже – это просто процесс разделения его воли и Вашей воли. Дальше Вы начнёте договариваться, но вот сейчас ребёнка часто «заклинивает».
Ребёнок уже не хочет быть объектом, за которым ухаживают, которому говорят, что делать, где сидеть, куда идти – там поставили, тут положили. Он хочет проявлять свою волю: он её обрёл, он о ней узнал, и он начинает как-то её использовать. Соответственно, он хочет, чтобы с ним считались, чтобы с ним договаривались, чтобы на его решения обращали внимание. Что делать бедной маме? У Вас есть здесь некоторая возможность задавать ему уточняющие вопросы: Ваша задача – обойти острые моменты, которые являются для Вас ключевыми и значимыми.
Например, Вам нужно вывести ребёнка на прогулку. Нет смысла обсуждать, пойдёт он на прогулку или не пойдёт, потому что если Вы говорите, что пойдём, то он скорее всего скажет, что не пойдём: тот самый негативизм и противопоставление Вам. Но если Вы не обсуждаете сам факт прогулки – он стоит у Вас по умолчанию, то Вы обращаетесь к нему с каким-нибудь обходным вопросом.
«Мы на прогулку пойдём на детскую площадку или в парк?» – мы уже не обсуждаем, идём ли мы гулять – ключевой для Вас вопрос. Но ребёнок тоже может проявить свою волю – сказать: «Нет, не на площадку, не пойдём!» «Хорошо, поняла, ты не хочешь идти» – проговаривайте словами те тенденции, которые в нём происходят: он может говорить хорошо или плохо или не говорить. Ваша задача – это переживание, которое Вы уже понимаете, исходя из полученной информации, вывести для него в сознание – так будет ему тоже проще. «Да, ты не хочешь. Ты хочешь решить, куда мы пойдём. Мы пойдём значит туда, куда ты хочешь: в парк – хорошо». Таким образом Вы можете обходить «опасные моменты», которые чреваты истерикой.
Развитие самосознания, развитие «Я» и осознавание своего места в мире происходит не само по себе. Ребёнок до 3 лет не может быть вырван из контекста. Его развитие происходит внутри вашей привязанности, где вы идёте от симбиоза к отношениям двух субъектов – есть «Я» и есть «Ты», и между нами есть что-то, о чём мы договариваемся, что мы решаем.
В этом плане Вы должны понимать, что очень многое Вы даёте ребёнку естественным путем, так сказать «с молоком матери». Личность ребёнка созревает в «психологической утробе» мамы – это так же, как его тело созревало внутри Вашего животика, и все Ваши полезные вещества, токсичные вещества, которые попадали в Ваш организм в период беременности, тоже влияли на ребёнка, на его тело.
Точно так же происходит с Вашей психикой – всё, что попадает в Вашу психику, так или иначе влияет и на Вашего ребёнка. В этом плане прекрасна пословица о том, что «не воспитывайте Ваших детей, воспитывайте себя – они всё равно будут такими же, как Вы». Ребёнок в свои первые годы ещё не имеет устойчивой внутренней структуры своей психики: он только формирует её, и формирует её на основе некой матрицы – первичного отпечатка, который он берёт с мамы. То есть он Вашу структуру начинает помещать внутрь себя, постоянно с Вами общаясь, постоянно удерживая Вас в поле внимания: как Вы реагируете, что Вам нравится и не нравится, Вы боитесь, Вам кажется это опасным, Вы тревожитесь или, наоборот, Вы расслаблены и всё хорошо… Это кажется ужасной ответственностью, правда?
Это действительно большая ответственность, но Вы не можете, испугавшись её, спрятаться, и не лучшая идея «посыпать голову пеплом» и говорить: «Я ещё и не идеальная!». Ребёнку не нужна идеальная мама, потому что он тоже неидеальный, и будет жить в неидеальном мире. Поэтому он будет, в том числе, учиться у Вас и тому, как справляться со своей неидеальностью: если Вы ошибаетесь, значит Вы ошибаетесь, но дальше Вы хотя бы признаёте свою ошибку, прикладываете какие-то усилия к тому, чтобы что-то изменить – и это тоже даёт ему опыт того, как справляться с трудностями, ошибками этой жизни, и это он тоже поместит внутрь своей матрицы.
Поэтому не уходим в родительский невроз – «Ааа, какая я недостаточно какая-то…!», а начинаем относится к самой себе с большим вниманием, с большей заботой. Потому что очень часто мама ставит себя куда-то на последнее место: всех покормила, всех полюбила, а на себя плюнула и кое-как в кровать бросила – так нельзя, потому что это Ваш ребёнок тоже перенимает.
Учёные рассматривают маму и ребёнка до 3 лет как психофизическое единство: это про то, что не только ваша психика очень тесно связана – даже на уровне физическом вы тоже являетесь такой единой системой. Поэтому какое-то подавленное сильное напряжение мамы, тревога, гнев могут выражаться, отрабатываться ребёнком. Например, Вы ни в коем случае никогда не злитесь, потому что «хорошим девочкам это нельзя», но у ребёнка постоянно происходят какие-то гневные, агрессивные выплески – это может быть Ваше психическое напряжение, которое Вы держите под контролем, но ребёнок таким образом его «выводит», «утилизирует».
Также нервная система мамы и ребёнка тесно связана, потому что ему ещё сложно справляться с этим сложным миром, и Вы как «адаптер» такой между ним и окружающей действительностью – Вы помогаете ему научиться в его терминах, в его возможностях понимать, что происходит с ним, что происходит вокруг него, как этот мир устроен. В этом плане очень важно, чтобы Вы много разговаривали, чтобы Вы описывали словами его чувства, свои чувства, окружающую действительность, ситуации, других людей и их чувства – всё это в целом будет помогать ребёнку адаптироваться.