Ваш «двухлетка»: как понимать и не потерять связь

Катерина Сорокина

Ваш "двухлетка": как понимать и не потерять связь

Давайте знакомиться

Здравствуйте!

Меня зовут Катерина Сорокина.

Я – автор и ведущая международного проекта «Интуитивное Материнство». Интуитивное Материнство – это контакт мамы со своей истинной природой, индивидуальностью ребёнка и научные знания. Только вместе они создают среду, в которой может полностью раскрыться потенциал ребёнка и женская природа материнства.

Сейчас в проекте участвуют русскоязычные мамы из 24 стран мира. И география наша растёт с каждым днём.

В перспективе есть идея создания англоязычной версии проекта. Все больше зарубежных мам задают вопросы нашим мамочкам-участницам проекта: «Как ты так растишь своих детей? Почему они такие? Как ты всё успеваешь и остаёшься спокойной в любой ситуации? Я тоже хочу так научиться!»

Проект «Интуитивное материнство» возник как результат моих исследований материнства и детства, а так же развития человека, длиною в жизнь!

Сколько я себя помню, лет с 3-4, я всегда была в центре организации детей и кому-то что-то рассказывала или объясняла.

В 17 лет началась моя трудовая деятельность педагога. И вот уже 28 лет я работаю с детьми и их мамами.

Когда в 1997 году родился мой сын, я стала постигать детство и материнство уже на собственном опыте. Мне хотелось дать ему всё лучшее, как и каждой из мам.

Так жизнь и мой собственный интерес привели меня в Монтессори-педагогику.

Занимаясь с детьми, я всегда задавалась вопросом – как развивается Личность человека? Как рождаются в нём все самые важные качества? Откуда берётся щедрость, сочувствие к другому, желание помогать? И почему у некоторых детей эти качества проявлены, а у других их трудно разглядеть – но на первый план выходят резкость, агрессивность, капризы?

Мои наблюдения и практическая работа привели меня к пониманию важности отношений мамы и ребёнка. К особой связи, которая влияет на то, как малыш раскрывает свой природный потенциал. Это побудило меня к научному исследованию, которое завершилось успешной защитой кандидатской диссертации.

Но научная работа не дала мне полного удовлетворения. Поэтому я осталась практиком и продолжаю постоянно учиться. В своей деятельности я интегрирую разные знания о развитии человека.

На данный момент я так же получила образование по нейропсихологии и перинатальной психологии. Прошла множество программ и тренингов по работе с эмоциональными и личностными проблемами детей и взрослых.

Несколько лет работы заведующей кафедрой раннего возраста Международного Института Монтессори Педагогики позволили мне увидеть особое значение в становлении человека первых лет его жизни. Связь мамы и малыша, когда они буквально представляют собой психо-физиологическое единство, заставили меня исследовать, как работает эта связь. И как ребенок обретает свою автономию личности – своё «Я».

К сожалению, оказывается, что не всегда это происходит успешно. 6 лет назад я разработала авторскую программу по выходу мамы и малыша из первичного симбиоза и уже более 500 семей, поучаствовавших в этой программе, качественно улучшили свои отношения!

Вся моя деятельность основана на системном подходе. Я вижу в Человеке единство, которое разные науки пытаются понять и объяснить каждая со своей позиции. Поэтому в своей работе я интегрирую то, что узнаю из разных сфер науки: биологии, психо-физиологии, психологии, антропологии, педагогики. И я абсолютно уверена, что человек – это в первую очередь индивидуальность! Поэтому, как бы мы ни пытались вписать его в закономерности, всё равно, каждый – особенный! И это один из принципов моей работы.

Все эти годы я учу мам понимать своих детей, видеть их индивидуальность, ладить с ними. Я учу их направлять ребенка к развитию и раскрытию своего полного природного потенциала. А ещё я учу мам понимать самих себя! Доверять себе и своей интуиции. Получать удовольствие от своего материнства и использовать его как путь к развитию и пониманию самой себя!

Я уверена в том, что Материнство – это не только взращивание тела маленького ребенка, но и влияние на его Душу. Материнство – это ещё и серьёзный путь внутреннего развития и духовной реализации самой женщины. Это Путь, который мама и ребёнок проделывают вместе, помогая друг другу. Иногда поднимая в нас самих незавершённые детские опыты, позволяя нам стать целостнее, чище, взрослее, ответственнее и мудрее!

Я не претендую на то, что я знаю, как вам нужно растить вашего ребёнка. Я не претендую на то, чтобы рассказать вам, как вы должны жить или чувствовать себя. Больше всего на свете я уважаю Свободу! Я считаю её даром Бога каждому из нас. И поэтому я вижу свою задачу не в том, чтобы научить вас, как вам надо воспитывать своих детей. Я вижу её в том, чтобы помочь вам очистить и наладить свой интуитивный компас. Компас, который всегда подскажет вам лучше любого эксперта, специалиста – что вы должны делать в каждой конкретной ситуации, чтобы быть счастливой мамой и растить счастливого малыша!

Из книги Вы узнаете

• Почему ребёнок так изменился, и как с ним строить новые отношения?

• Как снизить уровень постоянных конфликтов, протестов и истерик?

• Почему именно возраст 15-40 месяцев – это самое важное время в жизни человека?

• Как маме выживать в «эмоциональных торнадо» её «двухлетки» и экологично утилизировать собственные эмоции?

• Как укрепить привязанность и не потерять контакт с ребёнком в протестах, конфликтах и срывах?

Эта книга посвящена нашим замечательным, непростым, ужасным, и, тем не менее, очаровательным «двухлеткам»!

На самом деле, мы будем говорить о детках возраста примерно 15-40 месяцев. К сожалению, в русском языке нет специального слова, которое описывало бы этот непростой и очень интересный возраст. В английском языке есть понятие «тоддлеры» – это те, которые уже не младенцы, но ещё и не мальчики и девочки, которых мы можем назвать словом «ребёнок».

Эта некая переходная стадия – трансформационная, и она очень важна для человека на протяжении всей его жизни, потому что именно в этом возрасте закладывается огромное количество баз: представления о себе, о мире, о том, что я могу и что не могу, как всё устроено, а также база эмоциональных шаблонов реагирования на стрессовую ситуацию, на разные сложности в жизни.

Мозг в этот период у ребёнка развивается с фантастическими скоростями, фазы развития сменяют одна другую, задач громадьё – это вызывает серьёзную «турбулентность» в эмоциональной, а также поведенческой сфере ребёнка. И оттого нам самим бывает не так просто с ним!

Особенности и задачи фаз развития, которые ребёнок проходит в 15-40 месяцев

Это время, когда трудно не только ребёнку, но и Вам. Почему? Потому что, когда малыш является младенцем, то в общем-то всё понятно: он требует, в первую очередь, уход и заботу. Да, конечно, мы уже начинаем общаться, мы улыбаемся, о чём-то с ним разговариваем, но в большинстве своём мама воспринимает его как объект ухода: мы его куда-то несём, куда-то кладём, меняем подгузник, одеваем штанишки, кормим, когда ему нужно, и, собственно говоря, он не очень противится, если не проголодался либо не испытывает какой-либо другой дискомфорт.

Когда же у нас есть человечек, который уже начал ходить, начал разговаривать, то мы ошибочно начинаем видеть его иначе – нам кажется, что он теперь такой же, как и мы. С младенцами такой иллюзии не возникает: понятно, что они совсем не такие, как мы – ходить не могут, есть сами не могут, сами делать ничего не могут – это нам понятно. Как только ребёнок становится на ноги, как только начинает что-то уже сам носить, говорить – проявлять себя каким-то образом, мы начинаем отождествлять его со своим личным взрослым опытом – подходим к нему с этой позиции: пытаемся ему что-то объяснить, что-то потребовать, на что-то указать – но не очень получается.

Потому что, тем не менее, это ещё не совсем мальчик или девочка – ребёнок, который готов Вас в таком логичном, правильном формате воспринимать. Он находится в переходной фазе, и как любые переходные этапы, это достаточно сложно. Внутри этого периода времени – от 15 до 40 месяцев – есть целая серия ключевых моментов. Нельзя сказать, что они начинаются чётко по расписанию: ребёнку исполнилось 15 месяцев, и в течение 20 дней после этого будет происходить то-то и то-то – так мы не можем сказать, потому что дети, во-первых, разные, во-вторых, у них разная среда, в которой они растут, в-третьих, у них может быть разный опыт, с которым они сталкиваются, и их развитие будет носить всегда индивидуальный характер. Но, тем не менее, ключевые фазы мы проходим все – с той или иной степенью успешности и эффективности, скорости, но мы их проходим. И одна фаза всегда будет накрывать другую – это не отрезки, а волны, которые набегают одна на другую.

Первая фаза, с которой мы начнём, – это момент, когда в районе 15 месяцев Ваш «ангел» вдруг меняется и может стать вполне себе такой «букой» и на достаточно продолжительный период.

Это Вас расстраивает, заставляет недоумевать, потому что ещё вчера Вы положили своего ребёнка спать – совершенно очаровательного, с которым можно было договариваться, который радостно бежал за Вами, и Вы легко его вели за собой. А сегодня у Вас вот такая «капризуля», которая не согласна ни с чем: ни по-хорошему, ни по-плохому, ни после объяснений – непонятно, что происходит! Как правило, мы сначала думаем: «Ну, не выспался ребёнок», но назавтра уже вроде выспался, а ничего не изменилось. Потом мы думаем: «Ну, может быть это зубки или ещё что-то…»

Не надо бояться, что всё – Ваше счастье закончилось, Ваша радость материнства «накрылась медным тазом», и теперь эта «бука» будет с Вами всегда: у ребёнка тоже есть постоянно сменяющиеся какие-то волны настроения. Но, тем не менее, после 15 месяцев Ваш ребёнок меняется: у некоторых это происходит ближе к 18, некоторые умудряются дожить вполне мирно до 20-24 месяцев – но факт тот, что раньше или позже, но этот период наступит. И даже если Вы о нём уже всё знаете – а я надеюсь, что в результате курса «Ваш двухлетка: как понимать и не потерять связь», в котором много занятий, посвящённых каждому из аспектов развития, поведения ребёнка и Ваших с ним отношений, Вы будете гораздо больше готовы к этому периоду – тем не менее, поверьте, он всегда застаёт нас неожиданно.

Не нужно бояться, сомневаться в своих силах – то, что Ваш ребёнок вдруг перестал быть покладистым, это не значит, что с ним что-то не так, и его развитие происходит плохо. Скорее меня смущают семьи, которые рассказывают о совершенно послушных детях 2-4-6 лет, у которых никогда не было возрастных кризисов – вот это как раз не норма, и там бывают серьёзные проблемы.

Некоторая конфликтность Ваших детей – совершенно естественная часть их развития. Конфликтность – это не то, что с ребёнком что-то не то или с Вами. Часто мамы начинают себя корить: «я что-то не понимаю, я что-то не делаю» – всё нормально: Вы не плохая мама, Вы прекрасная мама – просто Вы доросли с ребёнком до этого периода изменений. Этот период изменений в возрасте около 10-18 месяцев происходит, как правило, на фоне некого периода «Романа с миром» – раньше или позже конфликтность начинается, но параллельно ей происходит освоение ребёнком внешнего мира.

Мне очень нравится эта метафора «роман с миром» – ребёнок как бы влюбляется во всю окружающую его материальную действительность. До этого, до момента прямохождения, ребёнок был очень ограничен: он видел далеко не всё – сколько было видно из коляски или из кроватки, сколько-то было предметов: 1-2-10 игрушек, до которых он мог дотянуться. А тут, представляете, целый мир и весь к его ногам! И он наконец может до всего дойти, до всего дотянуться, всё попробовать на зуб – это завораживает! Это даёт такое количество чувства власти, чувства уверенности, интереса, а также огромное количество информации жаждущему, растущему мозгу ребёнка. И ребёнок кидается в пучину этого материального мира, начиная всё исследовать: облизывая табуретки, пробуя на зуб столы, братьев, сестёр, кошек – всё, до чего может дотянуться.

Ребёнок исследует всеми органами чувств, всей своей психикой, всем своим телом – в том числе через рот. Период «через рот» начинается раньше – это первичная такая наша исследовательская чувствительная зона. Обычно мам это пугает: пока они могли помыть кроватку и манеж со всеми дезинфицирующими средствами, это их ещё не так пугало, но, когда ребёнок спускается на пол и достаёт до всего, что его окружает, мам настигает ужас перед антисанитарией, перед нестерильностью этого мира. Во-первых, у детей, по заверениям учёных, другой состав слюны: она в этот период жизни как никогда обладает огромным количеством «дезинфекторов» – почти мыло «Safeguard» во рту. Если Вы понаблюдаете, у детей этого возраста, которые всё облизывают, не так уж часто бывают отравления и какие-то кишечные инфекции – им это не свойственно. Чуть позже или чуть раньше – да, но в период «всего облизывания» они не так часто ими страдают. Потому что природа позаботилась о своих детях, чтобы они не пропали в процессе этого исследования.

Это исследование нужно всем. И сейчас я могу Вам простым образом доказать, что Вы тоже так делали – и Вы до сих пор живы. Попробуйте закрыть глаза и представить на вкус ножку металлической табуретки или линолеум – представляете? И теперь у меня к Вам вопрос: откуда Вы знаете?

Вы же не ходите и не облизываете эти предметы, правда? Если бы у Вас не было этого опыта, Вы бы не могли себе его представить. Даже если Вы сейчас пойдёте и проверите, насколько Ваш опыт создан Вашей фантазией, то скорее всего ощущения не будут отличаться от тех, которые Вы сумели себе вспомнить, представить – потому что у всех у нас есть опыт того периода. Ребёнку всё это нужно: трогать, залезать, щупать, пробовать на взгляд, на вкус, на нюх и на все остальные органы чувств.

Ещё есть у нас такое очень важное чувство – барическое – чувство веса: ребёнок тоже его исследует. Как только он научился ходить и уже окреп в этом, он начинает, например, тянуться к достаточно тяжёлым предметам: тащить 5-литровую канистру с водой – для полуторогодовалого ребёнка это великое счастье. Мамы, бабушки обычно падают в обморок, хватаются за сердце, боятся за возможные грыжи. Но из моего опыта работы на группах именно этого возраста: я видела этих детей, таскающих разные предметы мебели – то, до чего могут дотянуться, никакого ущерба и вреда им это не приносит. Просто тело, которое уже научилось поддерживать вертикальное положение, требует укрепления мышц, поэтому у ребёнка есть такая насущная потребность немножко «позаниматься в качалке». А в качестве «качалки» он может использовать всё, что угодно, но он никогда не возьмёт то, что ему не по силам – папину штангу он не рванёт: он может, конечно, по ней поползать, её покатать, погрызть, но он не будет её поднимать – может потрогать и отступиться. Но вот 5-литровая бутылка с водой, которую он может нести – Вы её убираете, прячете, Вы его гоняете, грозите строго пальцем, он всё равно к ней стремится, как магнит к магниту, потому что таким образом работает его природная программа исследования внешнего мира.

Следующий этап – это где-то в районе 18-30 месяцев – когда ребёнок проходит «Симбиотический кризис». На этапе «Романа с миром» мама уже немного успокоилась: она видела, что ребёнок не так, казалось бы, уже нуждается в её присутствии, в её постоянном внимании, включенности – он конечно прибегает, периодически тычется в коленки носом, что-то любит показать ей, но достаточно долго может заниматься сам теми предметами, которые вызвали его интерес. Но в возрасте 18-20-22-24 месяцев, иногда 26, вдруг что-то происходит, что разворачивает ребёнка на 360 градусов, и он снова бежит к Вам – «А, мама-мама!» – начинает липнуть, постоянно требовать маминого участия во всех тех делах, которые он вроде бы уже освоил делать сам, и справлялся перед этим с ними вполне хорошо. Выглядит это как манипуляция, как каприз! На самом деле, что произошло с ребёнком?

На этапе освоения «Романа с миром» он набирает огромное количество опыта, информации, перерабатывая которые, его мозг созревает до нового этапа осознания, соотношения себя и мира – «Оказывается, далеко не всё в этом мире подлежит моему присвоению, далеко не всё я могу!» «До той высокой полочки» – раньше не было вообще понятия высокой полочки: что видел, то хватал – «а сейчас я вижу ещё и ту высокую полочку, и на ней стоит такая красивая красная вазочка, и в ней, например, ещё шоколадки лежат, и я не могу до неё дотянуться, да и мама не разрешает». «А вот мама дотягивается до этой полочки, и до этой красивой вазочки, и даже мама раздаёт шоколадки! Оказывается, что мама – это супер-объект этого мира» – пока объект, ещё не субъект отношений – «который может быть моей более умелой, способной частью: я вот ещё не знаю, как всем всё объяснить, а мама за меня объяснить может, и все меня поймут и сделают то, что я хочу. Оказывается: мама – незаменимая вещь для того, чтобы лучше и эффективнее уже более сложно управлять этим миром, который я исследовал». Соответственно, ребёнок опять кидается к маме и как бы становится менее самостоятельным – он пытается её ещё раз присвоить окончательно и начинает от неё очень много требовать.

В процессе этого требования ребёнок начинает встречаться с отказом. Он, конечно, от этого переживает, от этого расстраивается. Тут важно, как мама – отказывает или не отказывает. Некоторые мамы в этот период пытаются избежать любых эмоциональных бурь, успокаивать ребёнка, во всём ему потакать, и тогда он немножечко застревает в этой иллюзии всемогущества, о которой будет отдельная глава. И он учится всё лучше, всё больше мамой «крутить»: как-то манипулировать для того, чтобы этим миром управлять. Либо мама начинает требовать, подустав, чтобы он поддерживал полностью свой уровень самостоятельности – «Иди занимайся сам, отстань» – ребёнок чувствует, что теряет контакт, теряет управление, влияние на ту самую важную часть себя, которой является мама. И это тоже будет вызывать серьёзный конфликт. Так или иначе, оптимальное прохождение симбиотического кризиса – это когда Вы доступны ребёнку, и он постоянно к Вам обращается.

У него масса запросов на ориентирование в этом мире: что можно – что нельзя, что опасно – что безопасно, что хорошо – что плохо, что делать, если, а вдруг ещё с такими особенностями и деталями. Собака бежит – радоваться или бояться, трогать или убегать, проситься к маме на ручки; а такая собака большая, а вот такая маленькая, а эта лает, а эта виляет хвостом – начинает уже уточняться, усложняться картина мира, и со всем этим ребёнок обращается к маме. Мама в этот период незаменима, мама в этот период нужна и важна. Поэтому это не самое удачное время для длительных маминых отлучек или расставаний – когда Вы видите, что ребёнок вот так снова к Вам развернулся.

Некоторые мамы говорят – «Отлично, самое время быстренько отправить в детский сад». Но, как правило, это может оказаться таким «фальстартом»: Вы вроде пристроили ребёнка в детский сад, но он либо тотально болеет, либо орёт так, что у Вас всё равно не получается его там оставлять. Лучше всё-таки в районе 2 лет либо пораньше: пока ребёнок ещё в «Романе с миром» – в садике тоже много всего, что можно исследовать, и будет легче адаптироваться. Либо тогда чуть позже – когда хотя бы пик этого «симбиотического кризиса» вы уже прошли, и ребёнок некоторую опору на себя уже обрёл. Здесь же он становится очень чутким к тому, где мама находится, и если мама исчезает «по-английски» в это время, то ребёнок полностью бросает весь свой исследовательский инстинкт, перестаёт интересоваться внешним миром – прямая противоположность прошлому этапу, и начинает только контролировать её присутствие, потому что ему кажется, что он сам – такой маленький, каким он наконец себя осознал – может с таким большим, страшным, сложным миром не справиться.

Время сложное, время «турбулентное» – про то, как нам проходить конфликты в этот период ещё будем говорить. Но самая Ваша главная задача – это, с одной стороны, эмоциональная стабильность, надёжность: ребёнок может на Вас надеяться, Вы в любой момент не сорвётесь, не сбежите от него, он может обращаться со всей своей нуждой, может получать разный опыт. Не надо подстраиваться под все его «хныки», требования и «хочушки-нехочушки»: Вы можете говорить «да», можете говорить «нет», можете соглашаться либо отказывать – очень важно, чтобы Вы где-то просто были в доступе и давали эту обратную связь. Ваша эмоциональная стабильность делает возможным для ребёнка исследовать собственные чувства, которые именно в этом возрасте приобретают такую взрослую амплитуду, но пока ещё не тормозятся за счёт собственной нервной системы, ибо префронтальная кора головного мозга, которая управляет регуляторными механизмами, только-только готовится к запуску. И даже после того, как она в районе 2,5 лет начинает уже выполнять свои функции, она, тем не менее, ещё весьма незрелая, и в большой мере ребёнок тормозит своё возбуждение за счёт маминой помощи: за счёт того, что мама с ним разговаривает, за счёт того, что мама готова помочь ему утешиться, как-то потом – не сразу, обсудить ситуацию, и понять, интегрировать, вместить внутрь новый опыт, с которым он сталкивается – вот это всё сейчас мамины функции. Но и мама, с другой стороны, должна давать некоторую обратную связь, что есть «Я» – не просто всё время говорить «мы-мы-мы», а «я», «ты»: Ты и Я – мы строим отношения. Это будет создавать здоровое расхождение вас из вот этого симбиотического единства «МЫ», но ещё с Вашей поддержкой.

До 3 лет всё равно будут сохраняться Ваши «диадические отношения», Ваше единство психофизиологическое – и Ваше значение здесь очень важно. Но по мере того, как где-то Вы даёте ребёнку возможность попереживать свои чувства, и Вы здесь: никуда не ушли, не бросили, не отругали – Вы выносите его чувства, он начинает формировать собственные регуляторные механизмы. Ребёнок видит, что это не страшно: мама не испугалась его гнева, его слёз, его расстройства, что мир предсказуем: не то, что «то так, то сяк» – мама сказала, и так и происходит. Мама обеспечивает границы действиям, но она доступна: не агрессивна, не сердится, не отталкивает, но уже и не удерживает. У неё есть своё «Я» – она не всегда хочет то же, что и я хочу. Вот в этом процессе начинается выход из этого кризиса с постепенным отделением «Я» ребёнка от мамы.

Этап 20-30 месяцев – но опять же у каждого ребёнка по-разному – это этап «Рождения Я»: когда, как я говорю, «прорезывается», «проклёвывается» его «Я». Это уникальный момент – начало самоосознания ребёнка. Конечно, его личность, целостность этого «Я» будет ещё уплотняться, кристаллизоваться, оформляться, будут наводиться какие-то штрихи, глубина – это будет происходит в течение всей жизни. Но, тем не менее, вот этот первый момент очень важен для того, чтобы ребёнок почувствовал своё «Я». Для нас несложно увидеть, когда этот момент наступает, потому что в речи ребёнка появляется упоминание себя в первом лице.

До этого ребёночек может говорить о себе в третьем лице: Маша, Наташа, сыночек, мальчик – как его называете Вы, его окружение. И даже все попытки родителей в этот период озаботиться развитием речи, научить ребёнка говорить «я, ты» – разбираться в местоимениях, как правило, претерпевают фиаско. Потому что рождение «Я» идёт изнутри – это не просто слово: за этим словом должно возникнуть внутреннее самоощущение, и в один прекрасный день оно появляется. Но появляется оно вместе с пониманием того, что я имею свои границы, я отличаюсь в своих чувствах, желаниях, мотивах, намерениях от других людей – в первую очередь от мамы.

Это не так просто, потому что достаточно длительный период времени желания мамы и ребёнка базовым образом совпадают, особенно пока это касается потребностей младенца: он хочет кушать – у Вас приливает молоко, он хочет покакать – Вы просто счастливы ему помассировать животик и принять его прекрасные какашечки, потому что это означает, что Вы все будете благополучно спать ночью, а не бегать по квартире с коликами и бутылочками фенхеля. Но сейчас ребёнку нужно противопоставить свои желания, потому что «Я» – это не просто какая-то абстрактная концепция, это то, что моё «Я» подразумевает «Моё»: мои желания, мои вещи.