Выбор

Алина Веселова

Выбор

Все любят читать книги с остро-закрученным сюжетом, но оказаться их героем решится не каждый.

Как известно, подобное притягивает подобное.

Мой затяжной и нездоровый интерес к историям о маньяках исчез, как только я попала в одну из них.

Где я? Повсюду темнота. Непроглядный мрак. Голова гудит, мысли разбегаются.

Снова и снова напрягаю слух, но вокруг лишь звенящая тишина. Становится жутко. Все чувства натянуты как струны. В воздухе витает чуть уловимый запах хлорки.

Пытаюсь пошевелиться. Тело пронзает острая боль. Поясница нестерпимо ноет, руки и ноги затекли. Ощупываю пол: пусто. Пробую подняться. Голова кружится, перед глазами желтые круги. Удерживая равновесие, хватаюсь руками за пол: кафель обжигает холодом.

Внезапно зажигается свет. О неожиданности падаю и разбиваю колени. «Будет синяк» – первая четкая мысль, которая приходит в голову. Яркий свет слепит глаза. Инстинктивно пытаюсь закрыть лицо руками. И тут появляется он. В мозгу одно за другим всплывают воспоминания.

Первый день долгожданного отпуска. Прищуриваясь, открываю глаза. Комнату заливает теплый солнечный свет. Поют птицы. Лениво потягиваюсь и сажусь по-турецки. Сколько сейчас? 7, 9 или даже 10? Летом сложно понять который час.

После легкой разминки иду в ванную. Прохладный душ приятно освежает. На часах без десяти восемь. Как же я люблю утро! Такое тихое, немного задумчивое и расслабленное, когда можно никуда не торопиться, переделать кучу дел, и, с удивлением обнаружить, что еще не наступил полдень.

Задумчиво смотрю в зеркало, застегивая платье. Выбор пал на голубой шифон: хочется быть красивой и легкой. Бросаю взгляд на циферблат: до рейса 6 часов. Еще успею не торопясь выпить чай и вызвать такси.

Мысленно благодарю провидение за прогресс: пара минут, интернет, приложение в смартфоне и вуаля: машина будет через 20 минут. Улыбаюсь и завариваю чай. Завтра мне исполнится 25, и я буду далеко отсюда: в прекрасной Венеции, – разве не чудо?

Набираю смс папе и выхожу из квартиры. Машина уже ждет. Водитель приветливо улыбается и убирает мой чемодан. Сажусь в салон, в нос ударяет резкий запах, и наступает темнота.

Глаза постепенно привыкают к свету, убираю руки. Напротив стоит он…Водитель такси.

Обвожу комнату взглядом: повсюду светло-серый кафель, нет ни окон, ни мебели, только большая железная дверь. И маньяк напротив меня.

Мысленно удивляюсь: нет ни страха, ни злости…

Все это проносится за доли секунды.

Спокойно поднимаю голову и смотрю ему в глаза: голубые, но такие холодные, что мороз по коже.

Тишина. Лишь биение сердца.

В голове проносится: не отводи взгляд, главное не отводи взгляд! Кажется, что время остановилось. Жуткая игра. От напряжения и яркого света глаза наполняются слезами, разбитые колени ноют, хочется пить.

Внезапно он разворачивается и резко выходит из комнаты. Щелчок замка. И гаснет свет.

В изнеможении сползаю на пол, вытягиваюсь и, как ни странно, чувствую себя почти счастливой. Рассудок не прекращает попыток посылая тревожные сигналы один за другим. Делаю глубокий вдох и сосредотачиваюсь. Сквозь громкие стенания разума, улавливаю тихий шепот: внутренний голос просит не поддаваться панике и вспомнить. Что же я упустила?..

Мозг отчаянно сопротивляется, предлагая забыться и представить, что это лишь сон. Нет.

Собираю волю в кулак. Он был здесь и смотрел мне в глаза. Глаза…Возможно, бред, но на секунду, на самую долю секунды я почувствовала …растерянность? Почему он ушел? Что пошло не так? Голова раскалывается, обрывки мыслей сплетаются в один ком. Засыпаю.

Первые лучи солнца мягко проникают сквозь окно. Белая полупрозрачная тюль чуть колышется. В комнате пахнет свежестью. Где-то невдалеке пропел петух. Потягиваюсь и открываю глаза. Приснится же…Улыбаюсь и вытягиваю ноги: на колене расплылся синяк…

Что за?.. Приподнимаюсь и осматриваюсь. Маленькая комната, из всей обстановки кровать и шкаф, на тумбочке моя сумочка и стакан с водой. Открываю шкаф: одежда аккуратно развешана… Моя одежда. Понимаю, что стою в своей же сорочке. Накатывает дурнота. Извращенец. Но как? А впрочем…Так и есть: на руке красуется след от укола.

Вздыхаю и сажусь на кровать. Нужно подумать. Нестерпимо мучит жажда. Обычно я выпиваю около двух литров в день, а сейчас? Сколько времени прошло? С сомнением смотрю на стакан: хуже уже не будет. Выпиваю залпом. По вкусу вода, но лучше б крысиный яд. Горько усмехаюсь.

Обычно я начинаю утро с зарядки. Что ж, не будем нарушать традиций. Выполняю стандартный комплекс. Затекшие мышцы благодарно расслабляются, кровь приливает к голове, мысли проясняются. Становится жутко, но, между тем понимаю одно: испугаешься – погибнешь.

Говорят, что в каждый момент своей жизни мы находимся там, где должны быть. Криво улыбаюсь: возможно, в этом есть смысл, недоступный для меня. Пока.

Мысленно прошу у Бога сил, терпения и мудрости. Я выберусь отсюда. Я смогу. Глубокий вдох…Выдох.

Удивительно, но за неприметной дверью пряталась крошечная ванная. Принимаю душ: теплые струйки воды очищают тело и проясняют разум. Медленно вытираюсь и, после долгих раздумий выбираю любимое платье: легкий изумрудный шелк спадает красивыми складками. Расправляя подол, вспоминаю, как мечтала бродить в нем по узким улочкам… Пустое.

Открываю сумку: косметика, паспорт, деньги, телефон, – всё на своих местах. Всё, кроме меня.

Сегодня 25 июля – день рождения. Что ж…Задумчиво смотрюсь в зеркало: взгляд совсем другой. Еще вчера я была так счастлива, полна надежд, а сегодня?..

Хочу собрать волосы: наклоняю голову и аккуратно закручиваю их во французскую ракушку. Готово, осталось закрепить шпилькой. Поднимаю глаза: он у меня за спиной. От неожиданности роняю шпильку, волосы рассыпаются по плечам. Оцепенение.

Он резко хватает меня за руки и толкает на раковину. Щелчок наручников. Не успеваю толком прийти в себя, как оказываюсь на кровати: швырнул, как тряпичную куклу. В голове звенит. Трещит шелк. Слышу учащенное дыхание. Сексуальное насилие – страшный сон любой женщины. Ему нет оправдания. Провокация – всего лишь мишень для охотника: явного или спящего. Телесные увечья заживают, но в душе всегда остается след.

Руки нестерпимо ноют. В мозгу звенит: защищайся! Ну же! Не сдавайся, сделай хоть что-нибудь! Очень страшно оказаться такой беспомощной, просто куклой.

Насилие рождает насилие. Из последних сил взываю к Богу. Неожиданно приходит покой, и я расслабляюсь.

Кажется, что прошла вечность, а на деле не больше минуты. Удивительная штука время. Подол платья разорван. Рывком разворачивает меня на спину, нависает сверху и смотрит в глаза. Читаю в них ярость и похоть. Мне противно, но уже не страшно. Тело расслаблено, но внутри всё окаменело, ничего не чувствую. Приближается ближе. Его лицо можно было бы назвать красивым, но злоба уродует даже правильные черты.

Жутко улыбается и произносит: «Ну здравствуй, Лина». Устало показываю глазами на руки: «Мне так не нравится». Никогда не умела скрывать эмоции. Отвращение хуже красной тряпки для быка. Теряя контроль, хватает меня за волосы и прижимает к шее нож: «А так?! Может так тебе нравится больше?». От боли слезятся глаза, кровь оглушительно стучит в висках, холодное лезвие кажется раскаленным. «Возьми мою руку», – язык почти не слушается. Такого он точно не ожидал. Думает, что я спятила. «Ну же!». Убирает нож. Щелчок. Снимает наручники. Автоматически потираю затекшие запястья. Берет за руку.

–И?

– Чувствуешь? Мне не страшно.

Тишина. Кажется, что прошла вечность. Отпускает руку и молча выходит, не оглядываясь.

Беру телефон: день в разгаре. Сейчас могла бы кататься на вапоретто или любоваться разноцветными домиками на Бурано, поедая вкуснейшее джелато. Но я здесь. Неожиданно появился сигнал сети. Очередная игра. Выхожу на свою страничку в соцсети. Внутри все холодеет: не ранее часа назад я запостила фото гондолы с надписью «Самый лучший день рождения». И правда, куда уж лучше…Поздравления друзей прочитаны и отмечены лайками. Трясущимися руками открываю смс на телефоне. Последняя – сообщение от папы: «Хотел позвонить, но связи нет. Рад, что все хорошо. Отдыхай. С днем рождения!»

1:0. Конец первой партии.

Сижу в оцепенении. Шикарное некогда платье похоже на мятую рваную тряпку. Не тронул и не убил…Уму не постижимо. Почему? Нет ответа. Одна часть меня уверена: это лишь жестокая и странная игра, а вторая, как бы дико не звучало, думает, что не смог. Вконец запутанная снова и снова прокручиваю картинку за картинкой. Что должна чувствовать жертва? Ненависть, злость, отвращение, страх, а может всё вместе? Я почувствовала лишь сострадание.

За окном по-прежнему светло. Кажется, что время остановилось. Непрерывный кошмар. Вдох…Выдох. Я отсюда выберусь…

Откладываю телефон в сторону и иду в ванную. Тушь потекла, помада размазана. Умываюсь и привожу себя в порядок. Привычные повседневные ритуалы всегда успокаивают. Заплетая волосы в косу, подхожу к шкафу: платья, юбки, блузки…Мне так хотелось быть в Италии красивой. А сейчас? Сейчас хочу укутаться во что-нибудь удобное и забраться под одеяло с головой. Нет. Не время быть слабой. Надеваю длинную светлую юбку, а темно-синюю блузу застегиваю на все пуговицы. Снова смотрюсь в зеркало. Наконец-то: уверенность и спокойствие.

Возвращаюсь в комнату. На кровати стоит поднос с рисом и овощами. Мне не важно, как он сюда попал. Безумно хочется есть. Сметаю всё до крошки. Хорошо… Вытягиваюсь на кровати, терять бдительность нельзя. Задумавшись на секунду, беру телефон, создаю новое сообщение и пишу: «Спасибо. То, что нужно. Как насчет чашки чая?». Сохраняю в исходящих. Тишина… Проходит минута, пять… Возможно я ошиблась. Ну что ж…

Беззвучно открывается дверь.

– Чай на столе.

Встаю с кровати и иду ему навстречу. Длинный коридор. Кажется, дом большой. Заходим в гостиную. Несмотря на солнечный день, шторы плотно задернуты, и в комнате царит полумрак. Пытаюсь осмотреться: круглый стол, диван, в углу потрескивает камин… Уютно, если бы не так жутко.

Садится, кивает на стул напротив. Ноги подгибаются. Механически беру чашку. Делаю глоток. По коже побежали мурашки: любимый зеленый чай с имбирем. Изнутри бьет мелкая дрожь. Это всего лишь совпадение. Буравит меня взглядом.

– Угадал?

1:0. Партия началась.

Выдавливаю улыбку.

– Почти, – прищуриваюсь, – но я люблю покрепче.

Глаза напротив обдают холодом, но в них промелькивает интерес. 1:1

– Может десерт исправит ситуацию? – Усмехается и протягивает горький шоколад.

Всегда покупаю такой. Начинает мутить. 2:1

Проиграть нельзя…Рассасываю дольку. Привычный мягкий обволакивающий вкус с легкой горчинкой: мерзость.

«Скажи что-нибудь! Ну же!». Голова идет кругом, сижу как в лихорадке. Медленно, стараясь скрыть дрожь в голосе, спрашиваю: «Компьютеры – это хобби или профессия?».

– Скорее страсть. Одна из немногих. – Улыбается. 2:2.

– А в Венеции сейчас хорошо: +30°С. Ты же так туда хотела. Полгода подготовки…– Неприкрытая ирония. Говорит и впивается в меня взглядом. 3:2.

Молчу…

– Кстати, – театрально разводит руками, – с днем рождения! 4:2.

Ситуация выходит из-под контроля. В горле стоит ком. Главное не заплакать. Боже, помоги мне.

– Спасибо. В Венецию я всегда успею, а такая возможность, – выразительно смотрю ему прямо в глаза, – выпадает не всем. Улыбка тускнеет. 4:3.

– Ты же понимаешь, что не выйдешь отсюда?

– А если я хочу остаться?

Презрительно цедит: «Думаешь в тебе есть что-то особенное? Таких миллион!

– А таких как ты? 4:4.

Лицо искажает гримаса. Молчание.

– Что бы ты обо мне знала, шлюха!

– Перечитай свои файлы. Я – не шлюха, и никогда ей не была.

Безрассудно шевелить осиное гнездо, но остановиться не могу. Чем больше злится он, тем спокойнее я.

– А все эти фото? – голос срывается на крик.

– Ну, ничего непристойного там не было, к тому же больше я их не выкладываю.. Мне было одиноко, хотелось внимания. Все ошибаются. 4:5

– Люди не меняются.

– Полностью нет, но работать над собой – наша задача.

–Думаешь, что очень умная?

Вскакивает со стула и толкает стол: чашки летят на пол, в ушах стоит звон бьющегося фарфора. Хватает меня за горло и поднимает вверх, как пушинку. Такая сила… Чувствую нарастающую ярость. «Не сдавайся!»

– Убить прямо сейчас или отрезать по куску, пока ты не сдохнешь? Выбирай!

– Неважно. Можешь убивать вечно, но никогда не будешь счастлив.

– Да что ты знаешь?!

Кажется, еще чуть-чуть и он сломает мне шею.

– Никогда не поверю, что убивая…

– … одну за другой…– блаженно улыбается

Перед глазами красные круги, воздуха не хватает, с трудом хриплю: «Не бывает абсолютного зла».

– Что ты там бормочешь? – отпускает горло.

Падаю на колени и захлебываюсь кашлем. Достает нож.

– Готова умереть? Я решил резать по частям: так будет веселее.

– Убивай, – устало выдыхаю, – я не боюсь.

– Ты –дура! – опять орет. Смерть – это же конец! Всё! – всплеснул руками.

В свете лампы нож похож на факел. Я ошибалась: ему не помочь. Медленно поднимаю голову: «Хочешь, чтобы я ползала на коленях? Плакала? Умоляла?».

Лицо маньяка белеет от злости. Встаю вплотную к нему. Меня обдает волнами ярости

– Этого не будет. – Мой голос совершенно спокоен.

– Посмотрим, как ты запоешь, когда я сниму с тебя кожу живьем! – крепко хватает за плечи и начинает трясти.

Неожиданно для самой себя беру его лицо руками: «Прозрей. Мы здесь не случайно. Это последний шанс. Не упусти его…» Звуки начинают затихать, потолок вертится, наступает темнота.

Вторая партия окончена.

Открываю глаза. День, ночь – всё смешалось. Полумрак. Ничего не помню. Поднимаю голову: та же комната, тумбочка, телефон… 05:30. Значит утро.

Принимаю душ и снова ложусь. Светает. Смотрю в окно, как будто через серый фильтр: сырая листва кажется блёклой, небо покрыто тучами, мелко накрапывает дождь. Страха нет, но на душе пусто. Наверное, он прав: выхода нет.

Дождь усиливается. Не люблю игры. Поединок вытряс из меня всю душу. Сколько я еще смогу сопротивляться? Не знаю…Капли стекают по стеклу одна за другой. Просвета нет. Где-то глубоко внутри слышу тихий голос: «Почему ты здесь?». Я здесь не по своей воле. Не знаю. Стечение обстоятельств? Нет. Наказание?..

Говорят: мы там, где должны быть, а беды и страдание – лишь указатель – помощь для тех, кто сбился с пути. Несмотря на внешнее благополучие, мне часто казалось, что я свернула не туда. Красота, ум, безоблачное детство и любящие родители. Живи и радуйся. Но колосс стоял на глиняных ногах: ни хороший аттестат, ни диплом правильного вуза и успешная карьера не смогли помочь кусочки мозаики воедино. Чего-то не хватало. Вера раскрывает смысл, но путь каждый ищет сам. В последнее время я все отчетливее стала понимать ценность человеческого призвания. Пускай наивно, но мне всегда казалось, что оно должно быть. В детстве все мы строим воздушные замки, мечтаем о том, чего действительно хотим: в актрисы, футболисты и даже президенты. В юности же, набираясь знаний, под давлением норм, мнений и подражания взрослым постепенно теряем связь с собой. Рассудок заглушает внутренний голос, он становится все тише, переходя на шепот, а то и вовсе пропадая. Общество и мода диктуют правила игры, формируя бесконечные желания и стремления. Но всё это ложное, наносное и ведет в никуда.

Вздыхаю. Как бы там ни было, я всегда веру в лучшее. Даже сейчас. Нужно только сосредоточиться. Вспоминаю занятия йогой и пытаюсь медитировать. Мысли роем кружатся в голове… Постепенно шум стихает, и их становится все меньше. Ничего не анализируй. Просто наблюдай. Наступает ясность. Я вижу выход. Шанс невелик, но он есть. Ставка высока как никогда: на кону не одна жизнь, – но ведь испытания даются по силам?..

Дождь прекратился. Появился просвет. Никогда не забывай, что даже если небо покрыто тучами, оно остается голубым.

Стою у шкафа и перебираю вешалки.

– Надень красное, – зашел, как всегда, бесшумно, – жду в гостиной.

Нервничаю. Платье не вызывающее, но я в нем хороша. Слишком. Впечатлить его – последнее, чего бы мне хотелось. Будь, что будет: гонг пробил, партия началась.

Стол накрыт. Завтрак: творог, свежая клубника и хрустящие тосты. Выглядит аппетитно. Мне кажется, или в комнате светлее, чем вчера, да и сам он…Бдительность.

– Кажется, вчера я немного перегнул палку. – чуть смущенная улыбка.

Он закрыт, не могу понять играет или нет.

– Ты бледная, но, – замолкает, во взгляде вожделение, – рад, что угадал. Красный тебе к лицу.

– Спасибо.

– Это всё? Вчера ты была такая разговорчивая.

Творог деревенский: раньше ела такой у бабушки.

– О, прости, как там: когда я ем, то глух и нем?

Думает, что контролирует ситуацию. Показная манерность, кипельно-белая футболка. Мистер Совершенство. Спокойно продолжаю есть. По крайней мере вкусно. Не торопясь намазываю масло на тост. Похоже, у него начинают сдавать нервы: ничего не ест=, зорко следит за мной и барабанит пальцами по столу.

– Знаешь, – наконец нарушаю молчание я, – кажется, ты кое о чем забыл.

– И о чём же? – в глазах вспыхивает интерес и подозрение.

Мне уже давно не страшно, скорее смешно. 0:1.

Протягиваю руку: «Аделина Тихонова. С кем имею честь?».

На секунду замешкался. Отбивает мяч: «Марк Гордеев».

Продолжим.

– Мне 25, я работаю…

– Проектным менеджером. Приехала в Москвку из области около 2-х лет назад, устроилась в крупную фирму. Сказать, как называется? Продвигалась по службе, но вот счастья-то нет. – Делает эффектную паузу. 1:1.

– Так написано в моем личном деле?

Хмыкает.

– Простая логика: дурацкие тесты в интернете, покупка книг по саморазвитию, узкий круг общения, проблемы в личной жизни…

Подмигивает.

– Хоть сейчас в петлю. Ну а ты?

– Игра не удалась. Все тузы у меня, Лина. Скучно. – Притворно зевает.

– Знаешь, ты можешь взломать компьютер, телефон, но…Посмотри на меня. Уверен, что сложил мозаику правильно? 2:2.

Улыбка тускнеет. Опускает глаза, затем поднимает голову, усмехается и говорит: «Похоже я что-то упустил. Картинки не совпадают». Мысленно выдыхаю.

– Нельзя упустить то, чего нет. Казаться и быть – разные вещи. – Делаю ударение. – Наверняка тебе это знакомо.

Задумчиво передвигает чашку с кофе. Молчим.

Я не люблю змей за непредсказуемость. В этом они похожи: никогда не знаешь его следующий шаг.

Выходит из-за стола и встает у меня за спиной. Сердце начинает биться быстрее, руки леденеют. Испугаешься и умрешь. Змеи чувствуют страх. Опускает руки мне на плечи. Не обращаю внимания. Спускает одну бретельку, другую. Мое лицо искажается от боли. Хорошо, что платье сидит плотно. Разворачивает меня вместе со стулом, подает руку, помогая подняться. Господи, помоги. Тяжелый воздух вот-вот вспыхнет. Мне трудно дышать. Как в замедленной съемке вынимает заколку, волосы падают на плечи. С ужасом понимаю, что, несмотря на всё неприятие, физическое влечение у меня есть. Это открытие, как ушат холодной воды. Глубоко вдыхаю и не могу выдохнуть. Вся стратегия рушится, я выбита из колеи. Поднимаю глаза. Взгляд стал другим. Осторожно приобнимая, привлекает меня к себе: «Кажется, не только я ошибался».

Сидим на диване, подобрав ноги, как закадычные друзья. Атмосфера изменилась кардинально: спокойно и даже уютно.

– И все-таки, почему Венеция?

– Я хотела туда давно, но это казалось нереальным. Время шло, стала забывать, да и вообще, – улыбаюсь, – вся эта мода на Италию.

– Поддалась моде?

– Сначала думала, что да, но потом…Знаешь я люблю путешествовать. Это освежает. Проблема в том, что не всегда знаешь, чего хочешь. А тут…Включила телевизор – Венеция – побежали мурашки – надо ехать.

– Любопытно.

– Как ты меня нашел? – задаю вопрос и внутренне сжимаюсь: в любой момент затишье может обернуться бурей.

Молчит. Колеблется. Опять эта жуткая улыбка.

– Знаешь, кто лучше всех умеет хранить секреты?

– Говорят, что мертвецы.

Слегка касается ладонью моей щеки: «Ты отсюда не выйдешь». Это мы еще посмотрим.

– Я знаю. – В голосе нет страха.

– Тебя нашла жена.

– Жена? – недоуменно смотрю на него. Ничего не понимаю.

– Это программа.

– Но почему «жена»?

– Она была спусковым крючком.

– Из-за нее ты ненавидишь женщин?

– О, это начинает походить на низкопробный детектив.

– Марк, расскажи мне, – беру его за руку, – прошу.

– Хорошо, – подозрительно легко соглашается, – ты же все равно умрешь.

Или нет…

– Итак, – делает нарочито серьезное лицо и декламирует торжественным голосом, – родился я в далеком 1987 году в прекрасном городе на Неве. И, в отличии от тебя, в весьма состоятельной семье. Единственный ребенок. Сын и наследник.

Пауза. Продолжает уже без явной иронии: «Отец…Отец всегда был строг и требователен, на меня возлагались большие надежды: лучшие школы, репетиторы. Всё. Из-за череды бесконечных командировок и встреч он бывал дома наездами, меня воспитывала мать». Снова пауза. На секунду лицо немного светлеет, но тут же становится мрачным. «Она всегда была добра, говорила, что я – самый лучший. Красивая и молодая. Ее не стало, едва мне исполнилось 12. Автокатастрофа. Долго не мог прийти в себя, и простить отца, который женился спустя год».

«Мачеха, – выплевывает слово, как таракана, – Анжела – испорченная дрянь.. Выскочила за мужика, который годился ей в отцы. Сначала я пытался воевать с ней, – качает головой, – не всегда нужно идти с шашкой наголо. Во время очередной ссоры она заявила, что моя мать изменяла отцу. Абсурд! Я побежал к нему, уверенный…– замолкает и смотрит вперед невидящим взглядом. У тебя было чувство, как будто земля уходит из-под ног? Она ехала в машине с любовником и не справилась с управлением. Качает головой. Ужасно. Мой мир рухнул».

За окном завывает ветер. Перед глазами проплывают яркие картинки. Становится грустно.

Тем временем он продолжает: «Анжела думала ,что победила, но, все только начиналось. Посмотри на меня. Даже подростком я был чертовски хорош. Девки висли на мне грозьями и влюблялись как кошки. Глупые куклы. Соблазнить Анжелу не составило труда.»

– Я поняла, кого ты напоминаешь! – неожиданно меня осеняет, – Джеймса Дина!

Если бы не лед во взгляде…

– Ну нет, он плохо кончил. Хотя, – смеется и качает головой, – а ведь и правда.

«Так вот. Мало того, что Анжела была шлюхой, – хмыкает, – в чем я и не сомневался. Она была еще и жадной шлюхой: решила отравить отца и рассказала мне. Ну не дура? – хохочет.

Жуткий смех.

– Каждый получает то, что заслужил. Справедливость восторжествовала, и яд достался ей. Я лишь немного помог. – Доволен собой, ни тени раскаяния.

– И тебе ее не жаль?

– Шутишь? – вскидывает брови.

Нет…Мне горько.

«План был хорош. Никто ничего не заподозрил. Шли годы. Я наслаждался жизнью на полную катушку: вечеринки, поездки, машины, секс, выпивка… Пробовал всё. А потом стало скучно. Отец видел, что я качусь в никуда, и, не поверишь, решил меня женить. Думал, образумлюсь. Ха, девкой больше, девкой меньше, почему нет?..

«Дочь его партнера, династический брак, ни больше, ни меньше. Мы встретились у общих друзей. Черт, и тут я понял, что пропал. Представляешь?» Замолчал.

Пауза затянулась. Забыл про меня напрочь, сидит и смотрит в окно.

– И вы поженились?

Резко разворачивается. Дикий взгляд. Даже не успеваю выдохнуть. Секунда. Берет себя в руки. «Давай отложим до завтра, Лина, – гладит меня по голове, – или ты хочешь умереть сегодня?

Конец игры.

Всю ночь я металась по кровати. Беспокойные запутанные сны были похожи один на другой: узкие душные коридоры, поиски и кромешная темнота.

Новый день встретил прекрасной погодой: ослепительно-яркое солнце и полный штиль. Нестерпимо захотелось вдохнуть свежего воздуха.

Выйдя из душа, обнаруживаю записку, это становится традицией: «Белый сарафан. Пора прогуляться».

Стол уже накрыт. Сегодня у нас омлет.

– Как спалось? – кажется, у него хорошее настроение.

– Не очень. Можно я позвоню родным?

Хмурится и смеряет меня взглядом.

– Почему нет? Минута – и без глупостей.

От волнения пальца плохо слушаются, с трудом набираю номер. Я не боюсь ни смерти, ни его угроз, но сейчас, слушая длинные гудки, дрожу всем телом. Кажется, еще секунда и разрыдаюсь. У папы веселый голос, а бабушка уже волнуется. Бодро вру про невероятную Италию и плохую связь. Кладу трубку. Я не должна показывать слабость, но нервы сдают. Меня трясет, закрываю лицо руками.