Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Стоит еще рассказать о матери. Бросать, оставлять меня ради своих мужчин – это было для нее нормально. Выбирая между ними и мною, она выбирала не меня. Могла и сочетать нас, когда другого варианта не было. Слово «треугольник» само напрашивается. Они могут быть разными: он+она+она, он+она+мама или работа, он+она+друг. Вариантов масса. Помню один эпизод, мне 5 лет примерно. Она притащила меня в гости к «дяде» (новому своему другу), видимо, слить меня на бабку не получилось. Среди ночи я проснулась от вздохов, всхлипов, стонов. Начала звать маму. В ответ пустота. Мне стало так страшно, сильно зажмурилась, закрыла ротик рукой, давясь слезами, боясь темноты и одиночества.

Для меня и теперь заплакать проблема. Я и по сей день «закрываю свой рот рукой» и давлюсь горем. Чем труднее жизненная ситуация, тем меньше хочу плакать, тем тверже становлюсь. Внутри меня схлопывается боль, я не могу позволить себе быть страдающей, уязвимой, слабой. Потому что тогда обязательно ударят. В самое больное место. Поступком, словом, решением, выбором, что будет под рукой.

На лето бабка привозила меня на дачу. Тут начиналась счастливая и свободная жизнь матери – каникулы! Но и бабка не отставала. Не имея возможности «наказывать» свою блудливую и порочную дочь регулярными скандалами и оскорблениями, всю свою ненависть к ней она проецировала на меня. Добиваясь послушания, бабка ставила мне задачу «вовремя» приходить домой обедать и ужинать. Что это за время такое и как его определить в 5 лет, думаю, не знает никто, в том числе и я. Естественно, выполнить задачу я не могла и бабка «получала» официальное право со мной расправиться. Она била. Хворостиной, крапивой, ремнем, плеткой, что под руку попадалось.

Эти истории помнят все соседи по даче. Никогда не давали и мне забыть, при любой возможности напоминали. Что у всех этих людей в голове? Вместо того чтобы остановить очевидное насилие, наслаждались им. Словно сами хотели того же, но позволить себе не могли. Или им собственная жизнь на фоне моей казалась раем? Помню, только одна соседка, детский доктор (милейший человек), посмела сделать моей бабке замечание. На что получила жесткий отпор: без советов обойдутся, не ее ума дело. На том дело и кончилось.

Все мое детство меня сравнивали с умершим сыном матери, с другими детьми. И никогда сравнение не было в мою пользу. Я вся такая недоделанная. Невоспитанная, непослушная, неумная, недобрая. «Вот если бы ты была хорошей девочкой, – начинала песню бабка, – то делала бы… говорила бы…» Дальше шел перечень того, что я должна. И на десерт бабкин вердикт: «Ничего путного из тебя не получится!» Все, приговор вынесли, обжалованию не подлежит.

Брошенный, нелюбимый, никому не нужный, живущий без защиты, в вечном страхе, что нападут, ударят, самый плохой на свете, недостойный ничего хорошего в этой жизни ребенок. Зачем он вам? Сдали бы уже государству, если просто выбросить жалко. Но нет, я была им не просто нужна, необходима!

Низкая самооценка людей призывает их воспользоваться ситуацией и поднять ее за счет другого, более слабого и уязвимого. Я бью тебя, потому что избить того, кого хочется, не получается. Избить себя, наказывая за бездуховную и ущербную жизнь, тоже не могу. Я критикую тебя, сравнивая с другими, потому, что сама ничтожна. И чтобы всего этого не чувствовать, не понимать, не осознавать, обрушу на слабого все то, чем переполнена изнутри: злость, ненависть. Внутренняя уродливость порождала внешнюю. Вот тут моя «польза» для всех становится очевидной.

Что делала мать? Добавляла то, что не могла злобная старуха. Свою несостоятельность, невозможность жить так, как хочется, вымещала на мне, не любя, отторгая, предавая. Никогда не делая выбор в мою пользу, подтверждая мою ничтожность, неважность, ненужность. Я – обуза, от которой хотелось всеми силами избавиться.

Вот так в этот мир приходит жертва. Для которой боль и отвержение становится нормой жизни. Почему? Потому, что ничего другого она не знает. Она срастается с этим, живет с протянутой рукой, надеясь, что однажды мама изменится, станет другой, проснется, как Спящая красавица, станет заботливой, внимательной и доброй. С этой фантазией дети, даже брошенные своими непутевыми матерями, попавшие в детские дома, живут всю жизнь. Надеются вырасти, найти своих беспутных родительниц и спасти их от «дракона», вылечить, дать им счастливую жизнь, позаботиться о них, чтобы их наконец-то оценили. Удивительный парадокс. Бессознательное «вымаливание» и ожидание любви становится основной программой, частью личности, судьбой, если хотите.

Младенец не знает своей истории, придя в эту жизнь. Все, что ему надо, – это забота, любовь и безопасность, без этого ему просто не выжить. Желание находиться рядом с тем, кто это ему дает, встроено в нас как программа. Поэтому даже незначительное отдаление матери от ребенка вызывает в нем реакцию боли, он плачет. Нежелание матери приходить на зов лишь усиливает переживания ребенка, это уже не только физический уход, а эмоциональное отстранение. «Тебе плохо, ты плачешь, а мне плевать на тебя». «Поплачет-поплачет и перестанет, не беги». Когда я слышу такой совет «бывалых и опытных», мне хочется вырвать им язык. Они даже не представляют, к каким проблемам в жизни это может привести.

Ребенок, чьи чувства не признаются как важные и нужные, уже и сам не понимает, зачем они ему. Надо ли их проявлять? Или лучше от них отказаться? Принимающие и понимающие родители создают вокруг ребенка зону безопасности, сигнализируя ему, что его любят и он важен. Из этого создаются установки:

– быть собой безопасно;

– людям можно доверять;

– меня ценят;

– я могу что-то делать неправильно, ошибаться;

– со мной все хорошо;

– мои чувства важны, я имею на них право;

– я не одинок;

– обо мне заботятся;

– меня любят.

Лишенный этого ребенок обречен сам искать свое безопасное место, прогибаться под требования взрослых, которые лишают его любви, тактильного контакта, чтобы не испортить, не избаловать. Исключительно из «добрых побуждений». Особенно это касается мальчиков. «Тебе больно, ты ударился? Не плачь, ты же мужчина. Ты же не девочка!»

Мальчик не имеет права чувствовать свою боль, переживать свое горе. Если плачет девочка, то не потому, что ей больно, а потому, что она девочка. Из этого набора вырастает мальчик, имеющий проблемы со своими чувствами, не умеющий чувствовать других, холодный и равнодушный.

Эмоциональная брошенность – это отказ от участия в жизни ребенка: почитать ему книгу, погулять с ним, поиграть, разделить его чувства. Недовольство ребенком: «что ты ноешь, ты уже взрослый». Отказ в утешении: «нашел из-за чего переживать». А еще это омерзительное сравнение с другими. Проявление скрытой агрессии, демонстрация своего отношения: «Ты просто не заслуживаешь любви. Либо старайся, либо иди вон!»

Есть желание видеть ребенка идеальным: вовремя ест, ходит на горшок, молчит, когда взрослым надо, разговаривает, когда спросят, удобный, не мешает, делает только правильные вещи. А что он чувствует, из-за чего переживает, это никого не касается. Никому не нужно. Если будет вести себя неподобающе, то «отдадим чужой тете» (дяде, цыганам, в лесу оставим, отправим к бабушке навсегда). «Отойди, мне такой не нужен!» – звучит от матери как приговор. На самом деле это очень страшная фраза для ребенка, она может испугать и травмировать, но как часто мы слышим ее от раздраженных «неправильным» поведением детей мамочек.

Не имея поддержки в лице взрослых, ребенок не в силах излечить свои душевные раны, все, что он может, – это закрыться от собственных чувств, навсегда сжившись с этими ранами, становясь тревожным, угнетенным, подавленным, замкнутым, неуверенным в себе, несчастным и зависимым. Формируются установки: «полюбите меня, пожалуйста, я хороший» или «я никому не нужен, но тогда и мне никто не нужен». И то и другое рано или поздно приведет к проблеме в отношениях. Он не сможет сделать их здоровыми, гармоничными, полноценными. Они всегда будут кривыми и зависимыми.

Порой вину за отверженность других ребенок принимает на себя, формируя комплексы. Отсюда перфекционизм и желание заслужить свое право на любовь. Отсутствие самоуважения, проявление неполноценности, отсутствие любви к себе, внимания к своим потребностям. Вся жизнь уходит на то, чтобы сделать хорошо другим в ущерб себе. Появляется устойчивое ощущение своей ненужности, чувства одиночества и внутренней пустоты, в которое рука тянется запихнуть все что можно, лишь бы почувствовать «утешение».

Чтобы удержать все это в приемлемых и переносимых границах, мы приспосабливаемся к условиям, нам созданным, принимаем это уже как норму. Бежим от любой ситуации, где можем быть непонятыми, покинутыми. Ищем человека, который нас от всего этого избавит, спасет. Отсюда детские фантазии, создающие себе сильных взрослых друзей, способных помочь, защитить. Если отсутствует один из родителей, то именно он наделяется качествами заступника, который, когда узнает, что происходит, придет и спасет. То есть начинает создаваться параллельное пространство, где все иначе.

За неимением в жизни отца я себе его создала. Придумала, как он меня любит. И начала транслировать это в мир. Сработала детская защита: «магическое мышление», желание создать себе другую реальность, потому что жить в той, что была, – невыносимо. Бабка не смогла пережить такого развития истории и решила внести свои коррективы. Мне было 6 лет, я уже умела писать и читать, ну как могла. Бабка с тремя классами образования как-то умудрилась научить меня грамоте. Она подсунула листок бумаги и карандаш со словами: «Ну пиши своему папочке, раз так хочешь. Посмотрим, что он расскажет про то, что пять лет про тебя не вспоминал!» Не старушка – ангел!

Письмо, полное слез и любви, было отправлено по адресу. Дело прошлого, папа ответил, что лучше ему писать «до востребования» на почту. Это все, что я запомнила. Не могу описать радость бабки, сообщившей мне, что и ему-то я тоже не нужна. То есть никому и ему тоже. Откровенность стоит дорого, мне кажется, я до сих пор за нее «должна» осталась.

Мне было 6 лет, когда на меня обрушился весь мир, в котором я была не нужна никому. Слава богу, что осознать это в таком возрасте невозможно. Но подсознание не спит, все фиксирует, психика формирует свои защиты. Копит материал для будущей работы с аналитиком.

Понимая, что мое положение зависит от двух ненавидящих друг друга женщин, каждая из которых в этом конфликте хотела иметь численный перевес в моем лице, я неосознанно начала ими манипулировать, жалуясь одной на другую, поддерживая каждую в отдельности, а по сути, стравливая их между собой. Разумеется, я это делала интуитивно, не имея никакой очевидной стратегии, я просто выживала. Меня ловили, но что предъявишь ребенку? И все продолжалось по кругу. Я не понимала, что делаю, а им, видимо, не надоедало в эту игру играть.

Папа все же появился в моей жизни, стал приезжать раз в год, когда мне было 9 лет, забрал меня летом и привез в свою семью, где я познакомилась с его детьми, женой, провела с ними месяц. Узнала бабушку, дедушку, тетю и дядю. Мне было очень хорошо, меня приняли как родную, спасибо им за это. В моем детстве было мало светлых пятен, это одно из них.

Папа ушел из жизни рано. Погиб, разбившись на байке в горах. Его хоронили в закрытом гробу, так как показать то, что от него осталось, было невозможно. Ничего не осталось. Падал с огромной высоты. Я об этом узнала не сразу, получила письмо от его жены. Помню, как громко закричала, прочтя первые строки: «Папы больше нет!» У меня и так его было мало, а теперь и совсем не стало.

Понять, что живешь плохо, можно лишь тогда, когда есть с чем сравнить. Видя свою жизнь и своих друзей, невольно вторгаясь в их личное пространство, я завидовала многим. О них заботились, их любили, а для меня эта радость была недоступна, я не понимала, чем они лучше меня.

Первый активный контакт с реальностью произошел в 1 классе, когда кроме зависти я почувствовала еще и очень глубокую обиду. К празднику в школе всем было дано задание для взрослых: сшить костюмы для выступления. Желтые нарядные юбочки и кофточки. Мы должны были танцевать, быть «веселыми утятами». Маменька кивнула, пообещала сшить и исчезла из дома на неделю. Бабка как могла вместе с соседкой сляпала мне что-то из марли в последний момент, кое-как выкрасила это в желтый цвет. Когда я пришла в школу, развернула их «произведение» искусства, посмотрела, что было у остальных… то горько заплакала. Директор школы, чья дочка училась со мной в одном классе, была доброй и отзывчивой женщиной, дала мне ее невероятно красивый костюм, девочка танцевать не смогла, заболела. Возвращая это нежное чудо, воздушное суфле, случайно мне доставшееся, я чувствовала себя абсолютно несчастной. У меня до сих пор трепетное отношение к вещам желтого цвета. Они у меня есть, но я их не ношу: «не мое – чужое», «придется вернуть». Подсознание иногда преподносит нам сюрпризы в таком неожиданном формате.

Когда мне было 8 лет, у нашего серпентария появилась возможность разделиться, разъехаться, бабке за выслугу лет от ее предприятия дали новую квартиру. Был такой бонус от государства в советское время. Обе змеи размышляли неделю. Потом собрали вещи и поехали вместе. Почему иная жизнь, без борьбы и скандалов, замаячившая на горизонте, никого не привлекла? Мне кажется, что эти два «сиамских близнеца» просто уже не могли жить друг без друга. Уйдет та, привычная скандальная часть их жизни, что останется? Чем заполнить пустоту? Они обе решили, что остаются вместе «ради меня». Жаль, мне нечем было их «отблагодарить».

Примерно в этот момент маменька обзавелась новым мужем, которого по привычке притащила к нам в дом. Сомнительное решение, зная нашу бабку и имея квартиру хоть уже и больше предыдущего кукольного домика, но все же недостаточно большую для такой семьи. Тем не менее семейная жизнь приобрела какой-то новый формат, правда, ненадолго.

Странная реакция была у моей матери на это замужество. С одной стороны, она наконец-то закончила свое образование, поучила диплом «заборо-строительного» техникума, а с другой, один раз чуть не умерла от перитонита, ее спасли еле-еле, разорвался аппендикс. А второй раз ее чуть не парализовало, была проблема с позвоночником. А теперь я поясню: новые родственники в лице матери мужа и его сестры не приняли нашу дворняжку в свою породистую стаю, невестка из-под забора им была не ровня и они как могли ей это демонстрировали. Могла ли моя нарциссическая маменька, желавшая быть центром вселенной, такое вынести? Нет, конечно. Ее тело отреагировало на такое отношение раньше, чем мозг, – разрушениями. Последовал развод.

Маменька продолжила поиски своего счастья. В ее жизни и поведении появились новые нюансы. Она если пила, то допивалась до синих огурцов. Поэтому часто терялась сама и теряла то, что было при ней. Зонты, кошельки, часы, деньги, украшения, части одежды. Я испытывала невероятный стыд за нее.

Но жизнь шла вперед. Я подрастала, становилась более оформленной, что вызывало зависть у матери, так как ее кавалеры все больше и больше залипали, глядя на меня. Скандалы в доме продолжались, но теперь уже «пело» трио. Я приняла активное участие в этом проекте, ссорясь и с бабкой, и с матерью то по очереди, то одновременно. Били меня реже, но все же доставалось. Причем особенно усердствовала маменька, она перехватила инициативу у бабки. Мне было 15 лет, когда при очередном разбирательстве она размахнулась, а я, поймав ее руку, прошипела, что если это повторится, то пусть не обижается. Наверное, была убедительна, активное махание руками прекратилось.

Неожиданно маменька остепенилась, у нее появилось новое знакомство. Она начала встречаться с человеком «при должности», появился стимул ему соответствовать. В доме снова поселился мужчина. Скандалы поутихли. Бабке (не знаю уж чем) он понравился. Может, его военное прошлое сыграло свою роль. Что касается меня, то никто мной не интересовался, я жила своей жизнью.

Глава 3. Думаем, что начали, а на самом деле продолжили

Мы такие, какими нас сделали, даже если мы об этом не просили.

Есть теория, что наша первая любовь так или иначе, но отразит наш следующий, более взрослый выбор и проявит тенденцию в выстраивании отношений. В моей истории все это проигралось по полной программе.

Я нравилась мальчишкам, была живой и веселой, сама не знаю, как мне это удавалось, учитывая жизнь, которая у меня была. За мной ухаживали, но я выбрала того, кто, проявляя ко мне интерес, оставался при этом загадочно отстраненным и холодным. Сейчас я могу уже объяснить себе и другим, что это были робкие попытки найти свою любовь там, где меня любить и ценить вряд ли будут. Я уже начала простраивать свою будущую жизнь. Мне нравились яркие, притягивающие к себе внимание, но люди с холодными сердцами, неспособные дать то, что от них ждут.

Первая любовь была связана с дачей и летом, закончилось лето, ушла любовь. Она не травмировала, оставила грустный осадок, который быстро исчез.

Когда я училась в 10 классе, в мою жизнь въехала дискотека. Я познакомилась с ним: харизматичный, с яркой внешностью плейбоя. Сценарий начался со взаимного интереса. Потом перешел в бурный роман. Он пьянил, дурманил, обволакивал, погружал на дно, чтобы потом поднять на волне под небеса. Первая любовь на этом фоне выглядела как детское увлечение, она затерялась в уголке памяти и почти уже никак не напоминала о себе, словно ее и не было.

Мы окончили школу, я поступила в институт, а он уехал в Питер поступать в военное училище. Наступили черные дни в моей жизни. Разум понимал всю важность этого решения, мы определяли свое будущее, но душа разрывалась в разлуке. Я плакала каждый день, утопая в боли и отчаянии. До сих пор не знаю, он провалил экзамены от отсутствия знаний или завалил их нарочно, чтобы был повод вернуться. Разумеется, мне была рассказана вторая версия. Но какое это имело значение, главное – мы снова вместе. Он вернулся и поступил в институт, где был минимальный конкурс, прыгнул в последний вагон уходящего поезда, почти все вузы уже закончили набор.

Мы продолжали встречаться, были счастливы. В 19 лет меня посетила идея выйти замуж, и я, недолго думая, ее озвучила. Что меня толкало в этот брак? Желание выйти в открытое плавание взрослой жизни, подсознательно я мечтала избавиться от контролирующей и давящей матери, от занудства злобной бабки, став взрослой – женой. Они меня достали так, что сил уже не было. Не имея особых причин рвать друг друга на части, они наконец-то объединились, чтобы со вкусом доесть меня.

Сейчас я уже могу сказать, мой будущий муж особого восторга от перспектив брака не испытал. Мое предложение он даже некоторое время обдумывал. Но я была очень настойчивой.

Маменька была не в восторге от моего выбора. Кривила лицо и говорила, что он мне не пара. Не знаю, кто в ее понимание был для меня парой. Она со своим-то выбором не очень могла разобраться.

Была ли моя замужняя жизнь счастливой и гармоничной? Нет. Я взяла на себя роль локомотива: принимала решения, управляла процессами, а он стоял в стороне, следя за тем, чтобы его интересы были соблюдены. Были проблемы: когда ему в рот попадал алкоголь, то границ не видел, нормы не было, становился агрессивным и его тянуло на подвиги. Почему-то я предпочитала этого не видеть.

Самое интересное, что тема алкоголизма в его семье стояла остро. У него алкоголиком был отец. Наедавшись до чертей, он гонял жену, двоих сыновей (еще был старший брат), громил дом. Когда моему мужу было 12 лет, он выкинул отца из дома, пообещав свернуть шею, если вернется. Почему младший ребенок встал на защиту матери, а не сама мама встала на защиту детей и себя? Где прятался старший брат?

Папаша отвалил. Но оставил сыну наследство. Свою программу: систему жизненных ценностей, правила адаптации и выживания через саморазрушение. Страшный подарок.

Позднее у мужа к агрессии добавились шалости: искать внимания на стороне. Находил на работе, в институте, где-то еще, мест было достаточно. Знала я об этом? Нет, но чувствовала. Угадывала по пассивным признакам. Признаться себе в этом у меня сил не было. Выяснять с ним отношения – тоже. Не было готовности к расставанию. Я уговорила себя, что у него это «детское» и вот-вот он повзрослеет. Ведь не захочет же он меня терять? Разумеется, он повзрослел. А вместе с ним выросли и его пороки.

Как интересно работала психика: я уговорила себя, что во мне много ценности для него, при этом не желая признавать, что именно отсутствие моей ценности и толкает его идти на сторону. Сколько женщин живут в подобной фантазии, терпеливо ожидая, когда мужчина нагуляется и вернется в семью, где все сделают вид, что ничего не случилось, будут продолжать существовать до его очередного загула с мыслью, что он любит, поэтому не уходит совсем. Откуда берется такое терпение? Почему это называют любовью, ведь по факту это просто зависимость? Такая же, как, например, от алкоголя или наркотиков.

Терпение от бесхребетности, которая пассивно поддерживает ситуацию. Одному дает право продолжать жить в свое удовольствие, а другому страдать. Нет любви там, где один обесценивает, унижает другого, размениваясь на разовые удовольствия. Мужчина не уходит потому, что его все устраивает. Женщина продолжает сохранять то, чего уже давно нет, из страха остаться одной. Даже не осознавая, что уже давно одинока. Нет готовности принять реальность, посмотреть ей в глаза.

Страх одиночества поглощающий, люди боятся выходить из деструктивных отношений, потому что дальше следует мысль: «Расстанусь, а что потом? Я никому не нужна». Почему с этим страхом так трудно распрощаться? Потому, что он был закреплен в детстве, в основе его лежит травма «брошенного» ребенка. Она равна страху смерти. Ребенок не умеет заботиться о себе, ему не выжить без взрослых. Он вырастает, уже, казалось бы, должен научиться справляться с этой задачей. Но бессознательно детский страх закрепился и вырос вместе с ним.

Общество тоже подливает масла в огонь, коллективное бессознательное формирует позицию, что женское одиночество говорит о ее неполноценности. Есть желание кинуть в нее камень: если нет мужа, ты до сих пор никого не родила, то с тобой что-то не так, ты неполноценная, ты никому не нужна, бракованная. Хотя собственную неполноценность нельзя компенсировать партнером или статусом матери-героини. Это путь в невроз.

Не плохо быть одной, намного хуже быть в отношениях, оставаясь в одиночестве.

Будем объективны: мужчина тоже может быть одинок в паре и испытывать страхи. Он поддерживает статус «не быть подлецом», оставаясь с теми, с кем несчастен. Поэтому идет искать компенсацию в работе, хобби, ищет параллельные связи, топит себя в алкоголе и наркотиках, не видя иного способа справиться со своими разочарованиями, другого пути решения вопроса. Очень может стать домашним тираном, абьюзером, наказывая себя и других, жалея себя за то, что живет жизнью, которая приносит разочарования.

Если у тебя нет длинных волос, ты можешь себе объяснить, почему подстриглась, а вот то, что нет партнера, – очень сложно. И начинаешь додумывать: «Я ущербная» или «Не очень-то и хотелось, мне и одной прекрасно».

Первая позиция – поддержание состояния жертвы, требующей себя пожалеть, вторая – ответ социуму и тоже жертвенный, только с агрессией. На самом деле правильная реакция: мне плевать на то, что кто-то там обо мне думает, важно, что чувствую я и разобраться с тем, почему я так чувствую. Возможно, мои требования к партнеру завышены, или я хочу от него совершенно противоречивых качеств (ботаника брутального), или я хочу, чтобы партнер пришел и наладил мою жизнь, сделал все, чтобы я наконец стала счастливой, решил все мои проблемы. И теперь я очень удивлена, странно как-то, что ко мне из желающих очередь не стоит. Либо идут те, кто хочет за мой счет решить свои проблемы.

Прививка от страха одиночества – самодостаточность. Когда тебе хорошо от того, что ты у себя есть. Когда ты не испытываешь тревожности от уединения, желания побыть с собой, когда ты умеешь наполняться сам, без ожидания, что кто-то придет и даст то, чего в тебе нет. Неважно, ты один или в паре, важнее – счастлив ты или нет.

Если мы посмотрим вокруг, то наткнемся на два уровня семейных отношений. Первый: пара вместе потому, что так легче выживать (оплачивать счета, ипотеку, поддерживать некий уровень жизни). А второй – потому, что им вместе интересно, хорошо. Про второй вариант все понятно. А вот первый… мысль остаться одной делает дыру и в этом заборе. Нет достаточно средств для поддержания определенного уровня жизни, нет эмоциональной подпорки. И это тоже будет являться источником страха – лишиться некого подобия комфортного сосуществования с другим.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.