bannerbanner
Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы
Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Полная версия

Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Язык: Русский
Год издания: 2020
Добавлена:
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
На страницу:
2 из 5

Мне бы чуть дальше продвинуться в своих рассуждениях: муж мог бы на маменьку никак не реагировать, плевать на нее, но ведь я ему рассказала о своих чувствах, почему он посмотрел сквозь меня, словно я стеклянная, не дав никакой реакции? Конечно, я рассчитывала, что он меня пожалеет, посочувствует мне. Почему этого не случилось? Но, видимо, время осознания этой ситуации для меня еще не наступило. Или на ее осмысление у меня просто не было сил.

Тем не менее внутренние процессы были уже запущены, колесо закрутилось, не остановить. И я двинулась вперед, мне надо было решать текущие проблемы и не ждать ни от кого сочувствия и помощи. Хотя бы потому, что ждать неоткуда, я – воин, который всегда в поле один. Признаться себе в этом было сложно, но нужно, я привыкла рассчитывать только на себя, хотя и было время, когда расслабилась, вдруг подумала, что мои проблемы могут быть не только моими, близкий человек дал мне возможность так думать. Но сейчас он мне отказал по какой-то причине. По большому счету ничего не изменилось, разве что отвалились ненужные надежды и ожидания. В конце концов мать моя, проблемы мои, мне с ними и разбираться. Но почему так гаденько в душе? Я бы мимо не прошла, я бы включилась. Но он – не я.

Разыскивая в интернете информацию о расстройстве личности, деменции, Альцгеймере, я наткнулась на большое количество форумов, статей, начала обогащаться необходимыми знаниями. Однажды, устраивая очередной серфинг в сети, наткнулась на видео «не по делу». Это был ролик призера очень популярной телевизионной программы «Битва экстрасенсов». Эзотерика сама по себе вещь интересная, интригующая, но не это было ключевым моментом для меня. Он говорил о том, что безвыходных ситуаций не бывает, что все в жизни неслучайно, просто, без затей и ненужных рефлексий. Реально возникло чувство, что он говорит со мной и для меня. Я услышала от него те слова, которые в моем представлении должен был сказать мне муж. Вроде бы банальность, но душа откликнулась, и я записалась на вводный курс к какой-то там большой программе. Что я хотела от всего этого? Сама не знала. В моей жизни произошли перемены, они связаны не столько с тем, что случилось вовне на событийном уровне, сколько с тем, что начало происходить у меня внутри, хотелось с этим разобраться. Тот, кому я могла довериться и открыться, захлопнул перед моим носом дверь. Подруги? Конечно, были, но я не решалась вешать на них свои проблемы, была просто не готова озвучить те озарения, которые уже меня посетили. Себе сложно признаться во многих открытиях, а уж другому… Поэтому я пошла обогащаться новыми знаниями о жизни и себе, почему-то я решила, что именно это мне сейчас и надо.

Курс меня не впечатлил. На одном из красочных выступлений оратора в аудиторию бодрой походкой вошла девушка, молодая и красивая, с очень умными, взрослыми глазами. И я уже оказалась на ее курсе о «сверхчувствительности», потом на «родовом канале», «женской силе».

Разумеется, я никого в семье не посвящала в свои новые опыты познания мира. Да и никто особенно мной не интересовался, каждый жил своей жизнью. Что было и неплохо на тот момент, мне требовалось пространство для осмысления. Но если обратить внимание на мой выбор курсов, то можно совершенно точно поставить «диагноз», я бессознательно выбрала то, в чем сильно просела.

Нам всегда кажется, что наш выбор либо случайный, либо сознательный и мы его «выстрадали». Ни то, ни другое. Наш выбор обусловлен более сложным механизмом, который не осознается полностью. В нем отыгрался весь тот багаж, опыт, который мы скопили за свою жизнь к этому моменту. Это коктейль из травм, проблем, комплексов, установок, ценностей, в моем случае связанный еще и с проживанием кризиса середины жизни.

Да-да, пришлось признаться самой себе: я стою на вершине перевала, обратного пути нет, я уже пришла в точку, в которой закончилась определенный период, поэтому, хочу или нет, мне придется идти дальше, хотя понятия не имею, что меня ждет. Впереди пугающая неизвестность, путь, который придется пройти в одиночестве, трансформации в толпе и под аплодисменты публики не происходят, думать об этом очень страшно и больно. Так и что такое кризис? Выход из привычной зоны комфорта и не только. И вот комфортна ли была эта зона или нет, предстояло еще узнать. Хотя ответ уже напрашивался.

Когда-то я предпочитала считать, что кризис среднего возраста для него – это брошенная семья, красный кабриолет и секретарша вдвое-втрое моложе, а для нее – это выход из уже умерших отношений, надоевшей профессии, поиск себя и ответов на вопросы. Некоторая идеализация и упрощение, все намного сложнее.

Заметили, про «нее» написано глубоко, про «него» поверхностно? Потому что, как ни печально это признавать, женщины менее склонны решать свои проблемы одним ударом топора, примитивно меняя свое окружение. Чаще именно женщины идут в глубину своей души, исследуют ее, пытаются осознать то, что скрыто, а мужчины решают свои сложности, максимально упрощая процесс, тем самым топором рубят сук, на котором долгое время сидели, веря, что это самый короткий и эффективный путь решения проблем.

Дорогие мужчины, вы уж простите, но вас, анализирующих свои желания, прежде чем вы их воплотите в жизнь, – меньшинство, перед которым я искренне преклоняюсь!

Для начала хочу напомнить, что мы находимся в сознании (контролируемой жизни) всего примерно на 10% от всей нашей жизнедеятельности (воля, логика, знания, осознанный опыт, материальные ресурсы). Все остальное лежит в области бессознательного (неконтролируемого), это примерно 90% (стереотипы поведения, неосознанный опыт, нравственные устои, ценности, вера, ограничения, эмоции, чувства, эмоциональные травмы, интуиция, воображение, комплексы, ментальные установки, эмоциональные зажимы, социальные установки, негативное мышление, убеждения, семейные сценарии, наша собственная жизненная концепция, ожидания, иллюзии, фантазии), и области коллективного бессознательного (опыт поколений, общественные устои, единый знаменатель для сообщества людей в целом).

То есть мы живем, не понимая, что почти все наши действия, все наши желания вылезли из подсознания, проявляя наши истинные потребности, которых мы не осознаем. Контролировать их почти нельзя, но можно анализировать и отслеживать. Ну и корректировать осознанно свое поведение, включив волю, научившись слушать себя, без ущерба и насилия над собой договариваться со своим Я. Тогда бессознательные процессы переходят в зону осознанности, меняя качество нашей жизни.

Прямо скажу, все это не просто, не легко и не быстро. Психика вообще очень тугая, изменения даются ей с большим трудом и напряжением. Но если подсознательно душа запросила перемен, ей требуется пережить новый опыт, то убежать от процесса невозможно. Хотим мы или нет, но нас потащит в неведомое и доселе нам неизвестное. И все то, что мы долго отрицали в себе и других, начнет проявляться ярко, мощно. То, что это все нам понравится, никто пообещать не сможет, к сожалению.

Кризис среднего возраста – это поиск себя и смысла жизни, накопленные проблемы, травмы, страхи, нереализованные проекты, недостигнутые результаты, разочарования, комплексы, осознание приближающегося финала жизни, которые мы активно выдавливали из себя, чтобы «не думать», «не замечать», «не болеть», все это мы опускали на дно нашего подсознания, прятали. И больше там свободного места нет, коробочка переполнилась, и накопления начали давить изнутри. Плюс гормональная перестройка. Словом, все полезло обратно. И что с этим делать – не очень понятно. Это «переходный» возраст, почти как в 15 лет, только жестче и больнее, у подростка все впереди, а у взрослого почти все уже позади, и это тяготит. Принять все без травм и отрицания невозможно.

Если возникли вопросы: «Кто я, что делаю в этом мире и зачем, что я действительно хочу, а что меня хотеть заставляют?», то кризис топчется на вашем пороге. Открывайте двери, он все равно не уйдет. Если вопросов нет, а есть вагон неоформленных, непонятых, неадекватных желаний и решений, нелогичных поступков, то это тоже кризис среднего возраста. Только другого качества.

Проживая жизнь на автопилоте, по заданному стандарту: обучение, профессия, работа, семья, дети, машина, квартира, дача… яхта, самолет, дом на Лазурном Берегу, нефтяная скважина… мы прибегаем в точку, с которой, хотим или нет, начнется другая жизнь. Сказать, что она будет счастливой и радостной, хочу, но не могу. К сожалению, эти перемены гарантируют, что вы пойдете к себе, но не гарантируют, что дойдете без переломов, без костылей и на своих ногах. Некоторым даже гарантирован «сломанный мозг». Да, бывает так, что человек становится неадекватным буквально, все его поступки лишены логики и здравого смысла. Он немножко сходит с ума. А заодно с ним и его окружение, потому что прожить все одному, не зацепив близких, нереально.


Первый шаг проживания кризиса среднего возраста

Осознанность. Принятие ситуации. Анализ ситуации. Не принимать решение о переменах, пока не убедитесь, что сможете с ними жить дальше и они не разрушат жизнь вам и вашим близким. Как бы ни хотелось все снести и на руинах выстроить что-то новое, не надо в фундамент бросать кости и разбитые сердца родных людей. Это чревато потерями, результат которых можно будет оценить со временем, ущерб нанесем всем непоправимый. Переломанные жизни, разрушенные отношения. «Гори забор – гори и хата!» Надо понимать: все не проходит бесследно, рано или поздно за покалеченные судьбы других счета оплачивать придется.

Если ущерб неизбежен, его надо всеми силами минимизировать, а не расширять до размера всемирного потопа. Экология важна. Чем бережнее вы к другим, тем больше шансов самому в этот период не разрушиться и не потянуть за собой хвост последствий в виде неудавшейся и одинокой жизни на старости лет. Разломать все, на созидание чего тратились годы жизни, легко. На создание чего-то нового и стоящего может просто банально не хватить времени и сил. Об этом не хочется думать, многие так и делают. Но от расплаты это не избавляет.

Если, оглянувшись назад, увидите в своей жизни реальные достижения, то вам легче, будет на что опереться, чтобы двигаться дальше. Если в прошедшем времени нет ничего и вы жили только примитивными желаниями: поесть, поспать, получить секс, если живете ожиданиями волшебного будущего, то все еще хуже, чем можно себе представить. Единственное, чем могу утешить: вы что-то чувствуете, но не размышляете об этом, не осознаете своего положения. Жизнь на низких вибрациях гарантирует полное отсутствие анализа ситуации, «живу – как дышу», но это не гарантирует отсутствие кризиса и проблем с собственной жизнью. Для многих спуск по нисходящей – это тоже путь к себе, своей истинной жизни, истинному Я. Проблема лишь в том, что ведет он к саморазрушению, деградации. Потакая своим прихотям, зависимостям, про развитие можно забыть. Оно не произошло в нужное время, не догонит и сейчас.

Почему-то бытует мнение, что все перемены к лучшему. Это большая иллюзия, утешение, но не более. Свое будущее мы готовим прошлым и настоящим, вырваться из заданной программы, чтобы начался взлет в том месте, где упали, удается единицам. И то при условии сложной внутренней работы над ошибками, через анализ всех жизненных историй, через исследование своей психики. Это надо четко понимать, принимая любое решение, помните, что у него будут последствия и только вам придется нести за него ответственность. Переложить ее на других, обвиняя, что не оправдали ваших ожиданий, можно, только смысла нет. Проблем это не решит. Никто не обязан оправдывать наши ожидания, удовлетворять потребности, включая самых близких людей, и никто, кроме нас самих, не строит нашу жизнь, никто же ее и не разрушает.

Вторжение других людей, чтобы они повлияли на наши решения, может быть, но лишь с нашего разрешения и позволения, нашей готовности передать управление движением в чужие руки. А вот куда это все вырулит – неизвестно. В этот момент мы бессознательно отказываемся от собственного выбора, предоставляя возможность другим делать его за нас. Имеет ли смысл винить их за то, что их выбор и решение нас не устроили? Это происходит еще и потому, что брать ответственность страшно. Впереди может ждать любой исход, неуспех в том числе. Можно проявить инфантилизм, спрятаться по-детски. Если что-то пойдет не так, все списать на карму и судьбу, если не найдем человека, на которого все можно спихнуть.


Шаг второй

Кризис среднего возраста – это еще «разбор полетов» с родителями, нахождение своего внутреннего ребенка. Они травмировали вас потому, что были травмированы собственными родителями. Насколько вы повторяете их жизненные установки? Или, наоборот, вы стали в позицию «все сделаю иначе»? Шаг за шагом надо идти в историю своих отношений с родителями, отделять от себя их проекции. Что на самом деле хотели вы, а что ждали от вас они? В какой ситуации, в каких событиях формировались и закреплялись ваши травмы, приведшие к формированию комплексов? Найдете источник – избавитесь от травмы, прожив ее снова с принятием этого опыта как великой ценности для себя.

Помните, любовь родителей – это не контроль жизни и указания, как надо жить, не выставление «счетов для оплаты», не требования удовлетворять их материальные и эмоциональные потребности. Любовь родителей – это доверие, уважение права на собственный выбор, это участие и поддержка, причем не эпизодами, это должно быть основой взаимоотношений. Ничем нельзя оправдать эксплуатацию родителями детей. Как и нельзя допускать смену социальных ролей. Дети не должны становиться в позицию взрослых, как и взрослые в позицию детей. Такой перекос чреват последствиями психологических травм для обеих сторон.

Нельзя обойти стороной токсичные отношения. «Почитай отца твоего и мать твою», – гласит пятая заповедь. Разумеется, вывод из этого один: дети должны быть внимательными, послушными, предупредительными, невзирая на то, как сами родители относятся к детям. Когда придет родительская старость, дети просто обязаны взять на себя заботу о них, возвращая сыновний или дочерний долг.

Эта идея глубоко укоренилась во многих культурных слоях народов совершенно разных конфессий, социальных слоев, живет там веками и не подвергается сомнению, подпитываясь моральными принципами и установками, как истина в последней инстанции. Однажды я услышала от теолога (специалиста по религии) очень здравую мысль: «Родители должны это заслужить».

Родители, продолжающие обесценивать своих уже выросших детей, изводить их, третировать, мучить, эмоционально подавлять, должны быть готовы, что «долги» им вернут тем же. Я не скажу, что все поголовно получат «сдачу», но многие лишатся общения со своими детьми совсем, или оно станет дежурным, ограниченным. Несмотря на то, что общество осуждает такое отношение детей к родителям, то есть дети понимают, что их ждет порицание, отвержение, возникнет чувство вины, тем не менее они решаются на этот шаг потому, что те отношения, формат которых поддерживают родители, для них просто невыносим.

В прекращении токсичных отношений многие люди видят для себя выход: терпеть постоянное недовольство, критику, осуждение, эмоциональный прессинг, расплачиваясь за это здоровьем физическим и психическим, стало просто невозможно. «Бей или беги», пока были маленькими, бежать было некуда, теперь выросли, надо уходить. Даже если придется выдержать шквал осуждения: «Как ты можешь», «Ты бессердечная и неблагодарная», «Родители желали тебе добра и хотели сделать тебя лучше», «Ты злая и бездушная».

Многим от родительского «лучше» уже дышать нечем, но как это понять другому человеку, если он в таком состоянии не жил? А осуждать чужую «бесчеловечность» – это еще и обесценивание боли, страданий, к которым ты, по счастью, даже не приблизился. Ну и кроме того, мысль, что «все родители желают своим детям добра», мягко говоря, не соответствует истине. Гораздо чаще бессознательно они желают добра себе, а дети должны им это состояние обеспечить своей покорностью, послушанием, подчинением, готовностью обслуживать их жизнь,

Американский психолог Сюзан Форвард написала, что ее «воспитывали вредные родители», неся этот груз, такие же, как она, дети будут всю жизнь избавляться от неполноценности, низкой самооценки, проходить уроки в отношениях с другими, выбирая себе в партнеры людей со схожей токсичной энергетикой, своих мучителей, которые активно продолжат выматывать и уничтожать то, что не завершили родители. И если не начать сепарацию от деструктивных родителей, не выходить из больных отношений с партнерами, то все закончится очень грустно.


Шаг третий

Разобраться со своими детьми. Отпустить их, позволить им быть такими, какими они хотят. Здесь это сделать немного легче потому, что уже есть опыт разделения с собственными родителями.

Кстати, травмы легко «наследуются», если мы принимаем алгоритм поведения своих родителей как норму. Проще говоря, чем они «стукнули» нас, тем мы будем «стучать» по своим детям. Помните об этом и не «стучите». Научитесь смотреть на себя со стороны, не повторяйте семейных сценариев, если понимаете, что они несут вред, они деструктивны и токсичны. Чаще вспоминайте себя в возрасте своих детей, особенно если отношения с родителями были небезоблачны. Анализируйте, сравнивайте свое поведение с поведением ваших родителей. Не нравится? Так не делайте их ошибок, у вас еще будет время совершить свои.

Часто родители рассматривают своих детей как свое расширение. То, что не удалось нам, мы хотим, чтобы реализовали наши дети, тем самым лишая их собственной судьбы. Если вы слышите: «Мы поступили в институт» или «Мы выиграли соревнования», то слияние дети-родители уже имеет место и оно токсично, рано или поздно, но конфликт будет, разделение произойдет, правда, уже недобровольное. Обычно дети режут жестко и болезненно. А ведь в наших силах не допустить такой сепарации одним способом: не сливаясь с детьми в одно целое, давая им возможность идти своим путем, даже тем, который нам кажется неправильным, нерациональным.

Мы хотим уберечь своих детей от ошибок, огорчений, разочарований, потерь, но кому это удавалось? Кто смог научиться на чужих ошибках? Нет нужды прибывать в иллюзии, что родители в состоянии «спасти» детей от жизни. Она все равно возьмет свое.


Шаг четвертый

Реализация. Это нахождение себя и своего места в жизни, это профессия и достижения, без этой части нашего существования считать, что мы полноценны и счастливы, наверное, вряд ли у кого получится. В каждом из нас есть потенциал, мы имеем желания, стремления, способности, нарабатываем навыки для того, чтобы реализовать задуманное. Для этого мы учимся, растем в профессии, взбираемся по карьерной лестнице, двигаемся за своими амбициями, развиваемся. Есть еще личное пространство, социальная программа, где мы хотим создать семью, найти не просто партнеров, а любовь, построить гармоничные отношения, и это тоже реализация. Без этого наше эго будет чувствовать себя ущемленным и ограниченным, мы будем испытывать страдания.

В кризисе мы всегда анализируем, что у нас получилось, а что – нет. Большая часть жизни пройдена, время на корректировку наших стратегий есть, будет ли его достаточно – никто сказать не может. Стоит ли, например, идти за своей мечтой и сменить профессию в 50—60 лет? Надо ли получать образование, о котором мечтал с детства? Те, кто сделал это в 30, уже достиг успеха, как их догнать? Стоит ли начинать новые отношения или потратить время на обновление старых, уже проверенных?

На все эти вопросы каждый должен ответить себе сам, найти свое решение. У кого-то получается преодолеть сомнения, страх и выйти в пространство своей мечты, причем люди делают такой рывок, что достигают поставленных задач в максимально короткие сроки, обгоняя тех, кто начал раньше. А кто-то, не имея возможности довести дело до конца, сдувается на полпути, сожалея, что вообще ввязался в эти перемены, и начинает откат на старые позиции. Остается с тем, что есть.

Это касается и отношений. Отказываясь от тех, которыми дорожили, меняя их на более «свежие и яркие», теряем свое прошлое, не имея ресурса создать будущее. Или, не имея решимости уйти от тех, которые себя изжили, остаемся «доедать» старые связи. И нет единого алгоритма счастливого и удачного выбора, все будет зависеть от того багажа, с которым человек приходит к своему кризису.

Свой успех в жизни и неуспех мы меряем получением результата: исполнились ли наши мечты или нет. Забывая, что сама реализация напрямую зависит от наших возможностей, нашего развития. Если нет ничего, чем мы питаем свой рост, то сама реализация будет такой же простой и примитивной. Есть некий потолок, который перепрыгнуть невозможно, если мы в нем не прорубим входное отверстие, не приложим усилия. Можно мечтать и ничего не делать, а можно мечтать и делать. Можно мечтать о большом, а жить только примитивными интересами, удовлетворяя самые простые потребности: «полечу в космос завтра, а сегодня пива попью». Это выбор, он у каждого свой. Но отказ от развития и роста приведет к угнетенному состоянию в будущем, пустоте и апатии, крушению надежд, внутренней трагедии. Без достижений или их недостаточности нам не почувствовать полноты жизни.


Шаг пятый

Принятие своей тени (всего негативного, что мы не хотим видеть в себе, вытесненного в подсознание). Гнев, ярость, похоть, обман… Все, что нам не нравится в других, есть в нас самих. Непонимание этого грозит большим ущербом для нашей психики, которое, в свою очередь, приведет к разрушению на уровне тела, к болезням. Тело вторично, оно реагирует на наши мысли и чувства симптомами. Если идем не туда, делаем что-то не так, то болеть будем обязательно. Пытаясь донести до нас необходимую информацию, тело дает нам боль. Оно кричит: «Обрати внимание, не проходи мимо!»

Чем яростнее сопротивление и отрицание, тем тяжелее будет адаптация к внутренним процессам во время кризиса. Перекладывание собственных теневых качеств на тех, кто рядом, не избавляет от проблем, а лишь усложняет ситуацию. Мы злимся на другого, чтобы не злиться на себя, обижаем потому, что боимся, что обидят нас, нас выводит из себя поведение другого потому, что вести себя так же мы позволить не можем. «То, что мне не нравится в вас, я вижу в себе, что вам не нравится в себе, вы видите во мне». Как только дозреваете до этой истины, все встает на свои места. Прежде чем начать обвинять другого, подумайте, а что в его словах или поведении про вас.

Почему мы так старательно избегаем быть «плохими», даже думать об этом не хотим? Потому, что поддерживаем в себе детский страх. Только хорошими нас любят, мы нужны и важны. Иначе бросят, откажутся, станем лишними. Не своих негативных качеств мы боимся, а того, что они не будут приняты другими.

Мы неидеальны. И не должны такими быть. Принять этот факт надо. В нашем прошлом есть моменты, за которые стыдно, и это нормально. Значит, есть целостность личности, есть потенциал для развития. Мы имеем право ошибаться, но также у нас есть возможность исправить ошибки, если они не носят фатальный характер. Вообще, способность признавать свои ошибки, умение нести ответственность говорит о наличии взрослости и отсутствии инфантилизма. Не прятать голову в песок и не бежать от трудностей – большое достижение.

Кризис среднего возраста можно сравнить с переходом через горный массив, одиночное плавание, погружение в океанскую впадину… А еще это путь нахождения себя, своего Я, индивидуальности, достраивания части себя до целого, роста и прорыва. Этот же путь может привести к разрушению, потере жизненных сил, глубокой депрессии, тотальному одиночеству, уничтожению себя. Для всех по-разному.

Как пройти этот путь, зависит только от нас. Все, что нам требуется на этом пути, находится в нас. Чем более развит человек, тем больше у него шансов собрать себя из руин, если рассыпаться придется. Поэтому учиться, обогащаться информацией, расти, двигаться по жизни, стремиться и достигать, совершенствоваться, анализировать себя и свои поступки, формировать здоровое тело, убрать из жизни «автопилот» – почти гарантия, что все случится с минимальным ущербом и минимальным количеством боли и страданий.

Мы приходим в этот мир одинокими, уходим так же, любая трансформация – это тоже наш личный одиночный выбор. Мы можем рассчитывать на помощь и понимание близких, но требовать этого от них нельзя. Мало того, нам надо быть готовыми, что они не смогут принять все перемены, за которыми мы готовы следовать. И наше обновление для них может стать потерей, угрозой их стабильности. Возможно, им потребуется больше времени для принятия и адаптации, чем мы думаем, но есть шанс, что они могут совсем нас не принять. Будут ли найдены компромиссы и возможны ли они? Жизнь покажет.

Первое, чего я лишилась на новом поле исследования себя, – «уникальности». Мне пришлось принять, что моя история жизни, полная трагических переживаний, не единственная в мире. Как ни странно, но это был первый шаг к исцелению. Затем мне пришлось осознать, что прошлое – это то, что невозможно изменить ни при каких условиях. И хочу я этого или нет, но если оно счастливым не было, то уже никогда не станет.

На страницу:
2 из 5