Последний поезд

– Я вижу, у тебя ничего не меняется.

– А должно?

– О, ты, блять, не представляешь, насколько, – даже когда она строила из себя недовольную мамашу, ее голос звучал как ангельское пение. Стоп, а как оно звучит? Как голос Иры, что за вопрос.

– Снова за старое.

– Чтобы не расслаблялся, – она улыбнулась. Отобрала у меня сигарету и, затянувшись, спросила:

– Итак, что у нас тут?

– Ну, вот – я открыл перед ней холодильник. Она поморщилась. Несмотря на то, что я избавился от источников неприятных запахов, сами запахи никуда не делись. Надо помыть холодильник. Когда-нибудь. В другой жизни.

– Как ты все еще не сдох?

– Только благодаря тебе.

– Оно и видно, – закрыла дверцу.

– Извиняй. Я старался тут…

– Заткнись. Сейчас, приготовлю что-нибудь, – Ира затушила окурок и освободившейся рукой потрепала мои волосы. Открыла холодильник снова.

Меня всегда поражала ее способность из какой бы то ни было несъедобной хуйни сообразить ужин, достойный членов королевских семей. И сегодняшняя стряпня исключением не стала. Вычистив тарелку до блеска, я тут же потянулся за добавкой. Покончив с ней, расслабился и закурил, закрыв глаза. Сытость – это прекрасно. Рассыпался в комплиментах кулинарным талантам моей гостьи, которые она слушала с довольной улыбкой. Мне не нужно было смотреть на нее сейчас, чтобы знать это.

Я просто знал.

– Что у тебя нового? Неделю не виделись.

– Все та же старая песня.

– Даже так? – казалось, она разочарована ответом.

– Даже так. Разве что, у Катюхи был сегодня. Подхалтурил немного. Тебе привет передавала.

– Хм. Ей тоже передавай, как увидишь.

– Ага, – а хуй там плавал. Из меня приветный посыльный всегда был очень так себе. Скорее всего, вспомню о том, что Ира просила передать привет только через пару десятков встреч и звонков, то есть, в силу периодичности оных – крайне не скоро. Ира, впрочем, наверняка это прекрасно понимала. Как и то, что переданный сейчас "привет" я просрочил месяца на полтора.

– Кстати. Есть у меня одна идея.

– Хорошая?

– Тебе понравится, – внезапное перемещение источника голоса собеседницы заставило меня открыть глаза. Ира умела привлечь к себе внимание. И слова здесь на вторых ролях. Их затмевали собой ее мимика и движения. Она стояла передо мной на коленях, наклонившись вперед. Достаточно для того, чтобы через горловину футболки, свисающую вниз, я мог видеть все, что футболки обычно под собой скрывают. Но главным оружием Иры был взгляд. Пронзительный и недвусмысленный взгляд снизу вверх, прямо в глаза. Отвлекшись на него, я чуть не пропустил, как моя гостья положила руку мне на колено, а другой ловко развернула маленький сверток. Достала из него две таблетки. Первую закинула в себя. Вторую зажала в губах и, опираясь на мое бедро, приблизилась ко мне. Поцеловала, протолкнув языком таблетку в мой рот.

Она знает толк не только в готовке.

Глава 3

Свет – это больно. Об этом мне начал орать каждый аспект моего сознания, стоило только открыть глаза. Сразу же их закрыл. Надо осознать себя, не прибегая к зрению. И слуху. Твою мать, двигаться тоже нихера не приятно. И зачем я вообще сейчас проснулся? Или я не спал? Это мое сознание играет со мной злую шутку? Вопросы – это тоже больно.

Каждая новая мысль вызывала в моем разуме болезненную яркую вспышку. Старался вообще не думать. Не получалось. Голова болела все сильнее и сильнее. Облегчить свою участь сейчас я явно не мог, а значит, надо привыкнуть. Сложно. Чем-то это состояние все же лучше похмелья: по крайней мере, оно не оставляло мне сил на самокопание и жалость к себе. И следующего с ними рука об руку погружения в лабиринты вопросов, среди которых первую скрипку всегда играл «зачем я пью?». Вопрос, который сначала оставался без ответа, потом забывался, и все повторялось. Снова и снова.

Привык к боли и смог нормально думать. Хорошо. Где я? Похоже на мой диван. Я один? Нет. Мне не пришлось далеко тянуть руку, чтобы прикоснуться к телу лежавшей рядом девушки. Кто она?

Дурацкий вопрос. Я узнаю ее всегда, что бы ни происходило, и в каком бы состоянии ни пребывали мои тело и разум.

Ира.

Она спит, или ей также фигово, как мне? Спрашивать не буду. Говорить больно. Не пробовал, но жопой чую, что не стоит.

Сам не заметил, как рука начала гулять по ее телу. Одежды на девушке она не нашла. На мне, судя по ощущениям, выходившим за рамки испытываемых в этот момент боли и страданий, одежды тоже не было. В этом была определенная логика. Мы ведь ебались всю ночь, а может, и дольше. Как бешеные. Не знаю, что за таблетку она мне вчера дала, но таких ярких оргазмов, да и в таком количестве за столь непродолжительный промежуток времени, у меня, на моей памяти, не бывало. Заставляло задуматься о том, что неплохо бы повторить. Останавливало только то, что сейчас я слишком остро переживал последствия употребления допинга. Ладно. Вернусь к этому вопросу, когда буду чувствовать себя нормально. Взвешу все доводы «за» и «против», последние как обычно проигнорирую или сочту не достаточно убедительными, и снова погружусь с головой в пучину саморазрушения. Охуенно сомнительный способ познать себя, но мне все нравится. Пока я еще относительно здоров. Функционирую как что-то человекоподобное.

Рука остановилась на груди Иры. Непроизвольно сжал пальцы. То ли по привычке, то ли организм так отреагировал на очередную вспышку боли, то ли потому, что мне сейчас нужна была игрушка-антистресс. А лучшим антистрессом, чем внушительного размера женский бюст, может быть только внушительного размера женская задница. Ира сдавленно простонала. Сквозь сон, скорее всего. Когда она бодрствует, она не стонет. Скорее, кричит.

Интересно, хоть кому-нибудь из моих соседей удалось сегодня поспать?

Не думаю.

Рука начала спускаться ниже по ее телу. В какой-то момент почувствовал ребром ладони мокрое пятно на обивке дивана. Еще одна история в его копилку. Попытался улыбнуться. Получилось у меня, наверное, так себе. Каждая мышца моего тела все еще агонизировала и ненавидела меня за то, как я с ней обращаюсь. Ничего. Должны бы уже привыкнуть. Не первый год вместе живем, и то ли еще будет.

Попытался встать. Не получилось. Кажется, я случайно использовал бедро Иры в качестве опоры. Она сказала что-то, тихо и невнятно. Вряд ли это было что-то имеющее отношение к лексикону порядочного человека. Извинился. Сомневаюсь, что она услышала и поняла но, по крайней мере, моя совесть была чиста. Или чуть чище, чем обычно. Больше похоже на правду.

Полагаю, для того, чтобы полностью отмыть ее, мало один раз извиниться перед женщиной, которую позвал приготовить ужин, а потом ебал под наркотиками, пусть даже последнее было полностью ее инициативой.

Инициатива…

Когда я перестал проявлять ее сам и пустил свою жизнь на самотек? Казалось бы, все так просто. Достаточно всего-то научиться говорить «нет». Перестать плыть по течению и взять жизнь в свои руки. Сука, это ведь так просто.

Обилие мыслей вызвало очередной приступ сильной головной боли. Я все же смог встать с дивана, хоть это и стоило мне огромных усилий, как физических, так и волевых. Зачем я это сделал? А. Точно.

Поиск пачки сигарет не отнял у меня много времени. Она была все там же, на столе, где мы оставили ее перед тем, как Ира с грацией и мимикой, которой бы позавидовала среднего пошиба элитная проститутка, дала мне волшебную таблетку. Как же охуенно она двигалась. Отсутствие сколь бы то ни было выдающихся внешних данных, граничащее с несоответствием современным стандартам женской красоты, а вместе с тем и начинавший брать свое возраст, не мешали ей быть охуенно сексуальной. Дело во взгляде. Жестах. Языке тела. Поведении и манере говорить. Эта чертовка и монаха бы в постель затащила, если бы хотела. Интересно, хотела ли?

Там же, рядом со столом, лежали мои штаны. Сгибаться, чтобы их поднять, потом разгибаться и надевать, было ни черта не просто, но я справился. Очередная маленькая победа. Странно, но я всегда чувствовал себя крайне не комфортно без штанов.

Закурил.

После первой же затяжки от табачного дыма начали болеть еще и внутренности. Меня чуть не стошнило в пустую тарелку. Сдержался. Это было бы очень плохим комплиментом Ире, как повару. Да, дети. Наркотики – это плохо. И беда не в зависимости, которая когда-то там незаметно подкрадется, заставит идти на все ради дозы, сломает организм, и все такое. А в том, что за парой мгновений кайфа следуют часы отходняков, весьма болезненных в большинстве своем, и это не призрачная страшная угроза где-то в отдалении, это происходит здесь и сейчас. Это удар натренированного боксера по ебалу, а за ним еще один, и еще. Простая и понятная концепция, которой с вами не поделятся никакие учителя в школе и никакие доктора в больницах. Словно по одной и той же методичке, вас будут пугать, безусловно, страшными вещами. Но слишком далекими. Долгосрочные перспективы никого не интересуют. Кому они нужны, когда есть настоящее? Вот оно. Рядом. Предельно простое для понимания, в отличии от того, что будет происходить лет через сколько-то там. Кого-нибудь это вообще ебет? Мне, например, если бы кто-то объяснил в свое время, что ожидает человека по окончании прихода, я бы зассал упарывать. Скорее всего. А типичные для школ лекции на тему того, что «наркотики зло» прошли мимо. В одно ухо влетели, из другого вылетели. На что вообще рассчитывали люди, которые их читали? Что сделают чью-то жизнь лучше? Ха-ха. Наверное, им достаточно было просто отстреляться, поставить галочку в нужном поле, и пойти дальше. Читать такие же лекции, таким же школьникам. А потом шесть вечера, дом, и, скорее всего, очередная доза.

Что же до меня…

Я все понимаю сейчас, но мой поезд уже ушел. А если и нет, ловить его я не буду. Запрыгивать в уходящие поезда не в моем стиле. В моем стиле с безразличием и сожалением смотреть им вслед, когда рука тянется в карман пальто за сигаретой. Почему? Потому, что я безвольное чмо. Нет. Сформировавшаяся самодостаточная личность тридцати лет от роду со своими достоинствами и недостатками.

Да. Безвольное чмо.

Вернувшись в комнату, увидел пивную бутылку, в которой плавал окурок. Бросил к нему второй. Теперь у него появился друг, и ему, должно быть, перестало быть так одиноко. Одиночество – это хуево. Знаю по себе.

За этими мыслями не заметил телефонный звонок. Зато его заметила Ира, которую он разбудил. Это был ее телефон. Ей вставать с дивана было гораздо проще, чем мне до этого. По крайней мере, так выглядело со стороны. Даже не делая скидку на ее состояние, а оно вряд ли было намного лучше моего, девушка, грациозно виляя бедрами, вышла в коридор, где висел ее пуховик.

Твою мать, кажется, я возбудился.

И это было охуеть как больно.

Ответила на звонок. Квартиру наполнили звуки ее голоса. Я не вслушивался в разговор, просто кайфовал от того, как она говорит. По вырванным из контекста фразам, сказанным достаточно громко, чтобы не оставить мне шанса их проигнорировать, понял, что ей звонит муж. Наверняка трахает мозги на тему отсутствия Иры дома этой ночью. Она отвечала сдержанно, с оттенком иронии в голосе, и типичными для ее манеры говорить колкостями. Интересно, муж только сейчас понял, что ее не было дома всю ночь, и, может, даже дольше? Бьюсь об заклад, что да.

После свадьбы он допустил типичную ошибку почти любого женатого мужика. Он забил на жену. Перестал уделять ей внимание. Захватил крепость, повесил над воротами свой флаг, а дальше просто забил. То ли не зная, что теперь делать, то ли зная, но не делая. Что в контексте охуенности его жены должно приравниваться к международному преступлению и караться самым жестоким и унизительным из известных человечеству способов.

Я знал его до свадьбы. Пиздатый был пацан. Понимал, почему Ира так и рвется замуж. Сам же я не стремился подружиться с Игорем, а так его зовут, ведь уже тогда наши с Ирой редкие, но всегда запоминающиеся надолго секс-марафоны происходили регулярно. Впрочем, как и до знакомства с ним. Казалось, я спал с ней всегда, сколько себя помню. Не важно. Не хотелось мне общаться с пацаном, потому что актер из меня так себе. Сомневаюсь, что у меня получалось бы субботним утром трахать его девушку, а через пару часов пить с ним пиво во дворе и, как ни в чем не бывало, общаться по душам.

Надо было выбирать.

И я сделал выбор не в его пользу.

Так вот, метаморфозы. После свадьбы пиздатый парень Игорь стал, хотя и не сразу, унылым задротом, которому поиграть в онлайн игрушку вечером за пивком с друзяшками стало важнее, чем уделить своей жене немного внимания.

А Ира внимание любила.

Этим частенько пользовались многие, в том числе и я. По полной программе. Интересно было бы посмотреть на его лицо, когда он осознает, какой длины у него рога. Если, конечно, ему не похуй и на это. Что вряд ли. Я даже уверен, что прямо сейчас Игорю на самом деле похуй на Иру, и звонит он ей не потому, что волнуется или предпринимает попытки наладить с ней нормальные семейные отношения, и даже вряд ли из-за уязвленной ночным отсутствием жены гордости. Скорее всего у него закончилось пиво, а ему самому лень отрывать жопу от компьютерного кресла.

Закончив разговор по телефону, моя гостья подошла ко мне, сделав перед этим крюк на кухню за сигаретой.

– Что это было?

– Ты об Игоре или о том, что мы ебались?

– Спасибо, я осведомлен и о твоем муже, и о том, откуда берутся дети.

– Вау. Ты хочешь от меня детей?

– Сплю и вижу, – я отобрал у нее сигарету, затянулся и вернул, – о таблетке спрашиваю.

– А тебе все скажи.

– Я очень любопытный.

– Тебе понравилось?

– А не похоже?

– Вот и не задавай лишних вопросов.

В чем-то она права. Да и сложно спорить с такой красоткой, когда она стоит перед тобой без одежды. И даже курит сексуально.

Если бы мне сейчас не было так хуево, я повалил бы ее на пол и выебал.

Штаны не особо скрывали мое приподнятое настроение, и Ира, обратив на это внимание, усмехнулась.

– Тебе мало было?

– Мне всегда мало.

– Может, тогда не будешь стоять столбом? Уверена, ты знаешь, что делать в таких ситуациях.

– Ага, охуенная идея… – похоже, ей и правда было лучше, чем мне. Объяснять ничего не стал. То ли гордость взыграла, то ли еще что. Да и Ира сменила тему разговора.

– Ладно, нет так нет. А мне пора. Я замужем, помнишь?

– Такое сложно забыть. Что, пора кормить мужа завтраком?

– Перебьется. Не заслужил.

– Жестоко, – констатировал я. Но справедливо. Об этом уже говорить не стал, Ира сама все понимала. В конце концов, она слишком поздно поняла, что этот брак был большой ошибкой, а копание в душевных ранах – не лучшая благодарность за вкусный ужин и горячую ночь.

– Я пошла, – сказала она, уже будучи одетой и подходя к двери.

– Пока.

– Ага. Постарайся тут не сдохнуть без меня.

– Сделаю все, что в моих силах.

– Тогда ты обречен. Кстати, совсем из головы вылетело.

– Что?

– Мама недавно звонила. Спрашивала, как у тебя дела.

– О, ей интересно?

– Не будь таким редиской. Ну, вырос ты главным разочарованием семьи, и что? Она все еще твоя мать.

– Твоя тоже. Вот с тобой пусть общается, гордится тобой, и все такое. Что там еще обычно делают с самым любимым ребенком.

– Просто позвони ей, хорошо? – изящным движением руки она притянула мое лицо к своему и коротко поцеловала на прощание.

– Если ей действительно интересно, пусть сама мне звонит.

Моя старшая сестра вышла из квартиры, не ответив на последнюю реплику. Я запер за ней дверь. Мог ее понять, она всегда хотела, чтобы мы все друг с другом нормально общались. Но есть слова и действия, которые нельзя забыть. И простить. Мы в свое время наговорили и сделали слишком много таких, чтобы просто так взять и начать общаться, как ни в чем не бывало.

Единственной семьей, которая у меня оставалась, и за которую я держался как мог, была Ира.

Глава 4

Следующим утром мне было уже значительно лучше. Или не следующим? Хуй знает, сколько я проспал. Теперь моей главной проблемой стал голод, но Ира, как обычно, наготовила мне еды с запасом. Разогреть еду – задача значительно более простая, чем ее приготовить, и вскоре после пробуждения я сидел за столом и лениво ковырялся вилкой в своем завтраке. Или это обед? Или ужин? А, не важно. Вкусно, пусть уже и не настолько, как сразу после приготовления. Это главное.

Итак, у меня есть еда, сигареты и полное отсутствие желания выходить из дома. Хороший набор. Как правило, я могу похвастаться только последним.

Взялся за телефон и, поудобнее устроившись на диване, врубил на нем любимую игру. Недавние размышления об Игоре заставили меня вспомнить, что давненько я этого не делал. Это был типичный тупой сервис, убивающий время и выкачивающий из пользователей бабло, но мне неплохо игралось и без доната. А время убивать я любил. Рано или поздно оно наверняка отомстит и убьет меня, но пока что это как-то не колышет.

Увлеченный игровым процессом, я не заметил, как прошла пара часов. Не то, чтобы мне надоело, я бы и рад продолжать, но игра слишком быстро разряжала телефон. А розетка рядом с диваном вышла из строя где-то месяц назад. Надо в ней как-нибудь покопаться.

Интересно, в который раз я думаю об этом?

Выкурил сигарету, поставил телефон на зарядку. Пошел в душ. Опять вспомнил о том, что у меня нет горячей воды. Выругался. Выругался еще раз. Надо наконец заплатить по счетам. Я, конечно, всегда считал себя человеком, не особо зависящим от комфорта в классическом представлении, но не настолько же.

Надо обзвонить ребят и узнать, есть ли у кого подработка.

И знаете, что? Я люблю свою жизнь. Спустя минут двадцать телефонных разговоров, сводившихся либо к пустому трепу, либо к предложениям выпить, либо к облому с порога, я нашел себе халтурку на завтра. Хватит и за воду заплатить, и выпить после. А всего-то надо погулять по городу и доставить в разные места несколько пакетов документов. Запросто. Конечно, гулять предпочтительнее в более теплое время года, но…

Да, детка. Наличные важнее пиздостраданий. Человек, который говорил, что счастье не в деньгах, видимо, не жил в созданном собственной необеспеченностью коммунальном аду, и потому может идти сосать хуй.

Крайне нетипично для меня – просыпаться утром по будильнику, и я боялся, что не справлюсь с этой задачей. Но стоило заставить себя лечь пораньше и не выебываться, и вот результат. Доброе утро, любимый город.

На сборы времени ушло немало. Пришлось привести себя в порядок, в максимально сжатые сроки избавиться от пары весьма заметных пятен на джинсах и погладить рубашку. Матерясь, косяча и теряя на этом время, все же добился успеха во всех этих начинаниях. Чем не еще один повод собой гордиться?

Посмотрел на себя в зеркало.

Надо же, выходит, я могу быть похожим на человека. Широко улыбнулся своему отражению. Оно ответило мне какой-то странной гримасой, весьма отдаленно напоминающей улыбку. Понял.

Улыбаться надо сдержаннее.

Когда я вышел из дома, не было еще и полудня. Достаточно быстро добрался до офиса, где должен был все забрать. Не потому, что спешил, просто хотелось свести пребывание на улице к минимуму. Осень выдалась крайне мерзкая. Кстати, вчера я посмотрел на календарь. Редко это делаю. Зачем, в конце концов? А, да. Затем, чтобы понимать, когда на улице середина ноября. Внезапно, сейчас. Это поясняет омерзительность погоды и вызываемое ей дерьмовое настроение.

Слишком уж я люблю теплые времена года.

– Успеешь развезти все за сегодня?

– Ага. Я уже построил маршрут, часа за два-два с половиной справлюсь, – ответил я, получив на руки документы и внушительную, для меня по крайней мере, сумму денег. Мой кошелек сейчас явно чувствовал ту самую наполненность, о которой пишут в дамских романах, говоря о любви и прочих высоких материях. Не читал, но слышал достаточно шуток, чтобы иметь свое мнение и пихать его, куда надо и куда не надо.

– Здорово. Отзвонись, как закончишь.

– Окей.

– Не думал, кстати, вернуться ко мне на постоянку?

– Неа. А ты предлагаешь? – когда Саня, мой работодатель на сегодня, только начинал свое дело, я то ли энтузиазмом загорелся, то ли стал жертвой его обаяния, и присоединился к нему. Дел было дохуя, а денег я получал за них мало. Поначалу меня все устраивало, но медленно но верно во мне копилось негодование, вызванное таким положением дел, что в конце концов привело к ожидаемому результату: я окончательно заебался и ушел искать лучшей жизни где-нибудь еще. И теперь Саня – Александр Тимофеевич, человек со среднего пошиба, но весьма доходным бизнесом, офисом в центре города и прочими свистелками-перделками. А я, поджав хвост, бегу к нему подработать, чтобы оплатить просроченные счета за коммуналку, обмыть это, и снова остаться без денег.

Кто из нас был прав?

– Подумываю расширяться ближе к весне. Для тебя, при желании, место бы нашлось, – он меня точно ни с кем не перепутал?

– Заманчиво. Но дожить бы еще до весны, – вежливый отказ с сохранением путей к отступлению. Чему я охуенно научился, работая на Саню в свое время, так это вести переговоры.

– Да куда ты денешься? – он улыбнулся своей фирменной улыбкой. Той самой, которая решает если не все его проблемы, то точно заметную их часть. Черт, даже я бы запал на эту улыбку, если бы не был настолько гетеросексуален.

– Ты не представляешь, сколько у меня вариантов.

– Ладно, поболтал бы с тобой еще, но перекур окончен. Пора ебашить.

– Ага. И мне. Я позвоню.

Отходя от офисного здания, я махнул рукой на прощание старому приятелю. То, что он заплатил сразу, несколько поднимало мне настроение. Задней мыслью я даже подумал шикануть и доехать к паре мест из списка на такси, но в конце концов решил, что смогу найти деньгам лучшее применение.

Все шло четко по плану. Такое не слишком часто происходило в моей жизни, и в какой-то степени казалось мне невероятным. Но с другой стороны, мои планы не были настолько глобальны, чтобы дать пространство для маневра всяческим проебам и ошибкам в исполнении. Оставалось последнее место, а времени до конца рабочего дня хватало. На мгновение задумался о том, чтобы срулить с маршрута и выпить по дороге кофейку, согреться душой и телом. Чтобы согреться душой, конечно, кофе должен был быть ирландским, но я все же на работе. Отогнал мысли о кофе и алкоголе. Надо поскорее разделаться с поручениями Сани. И тогда уже с чувством выполненного долга вливать в себя спиртное, пока не закончатся деньги.

Или печень.

Последней точкой на маршруте была одна госслужба, в которую следовало сдать отчетность. Зайти, постоять в очереди, сдать, уйти. Просто.

Путь к нужному заведению занял две сигареты и один неудобный пешеходный переход. Стоя на нем, я проклинал себя за то, что предпочел потратить летом одну неплохую получку на шлюх и выпивку, а не на новую зимнюю куртку.

Порог, единственная незапертая дверь из четырех на входе, полуспящий вахтер за стойкой возле пары рамок металлоискателей, которые, готов поспорить, не работали. Стандартная картина. Записавшись у вахтера, прошел в помещение. Свеженький ремонт. Не так уныло, как раньше. Быстро нашел очередь в нужное окно, встал у стены и начал ждать, погрузившись в свои мысли, пока стоявшие передо мной три человека не сделают, что бы им там ни было нужно.

Может, и правда вернуться к Сане? Если объем работ не сильно изменится, а платить он будет лучше, перспектива неплохая. Да и я теперь не вчерашний студент, у меня появился в этой сфере какой-никакой опыт. Меньше буду проебываться и тратить времени и сил на исправление своих косяков. Все бы, конечно, хорошо, но за последние годы я слишком привык к раздолбайскому образу жизни. Я, хоть убей, не мог представить себя в роли мистера «пять-два», в рубашечке и при галстучке. Со своим кабинетом, машиной, парой кредитов, женой и спиногрызом. А может и с двумя. Ужас.

Нести ответственность только за себя – на первый взгляд очень просто, и к этой мнимой простоте быстро привыкаешь. Слишком быстро, чтобы вовремя понять, что здорово так объебался. И все заканчивается потерей человеческого облика, связи с реальностью и всяких целей и стремлений, которые, может быть, когда-то и были, но остались где-то там. Куда уже сложно вернуться с места, где понял свою ошибку. Если понял ее. Я тоже в свое время купился на этот обман. Как с этим живу? Убеждаю себя в том, что все заебись. Нашел свою зону комфорта там, где ее по идее быть не может. Хорошо ли это? Какая разница? У меня, например, не повернется язык назвать себя несчастным человеком.

С другой стороны, вдруг я что-то упускаю?

Толком не успел подумать эту мысль. Меня отвлек женский голос, не слишком громко, но отчетливо вызвавший к окошку следующего посетителя, то есть, меня.

Подойдя ближе, я чуть не забыл, зачем сюда пришел. По ту сторону чисто символически разделявшего нас стекла сидела рыжая девушка, с виду не сильно младше меня. Где-то я ее уже видел, и совсем недавно. Чертовски знакомое лицо.