Путь к себе, или История одного превращения

7. Слепота

      Если бы мне дали почитать эту книгу раньше, чем я открыла глаза на свою жизнь, то ничего не зацепило бы меня. Нашлось бы уйма доводов и аргументов, что все нормально! И много, очень много людей живет с закрытыми глазами. Они не хотят видеть, что происходит на самом деле, они закрываются от истины. И я заранее предвижу реакцию многих «Это не про меня!» и именно по этой причине, книга принесет гораздо меньше пользы, чем могла бы.

      Для того чтобы открыть глаза на свои проблемы, необходима смелость, готовность, и способность это сделать.

      Человек открывает глаза, только когда хочет это сделать, и не раньше. С открытыми глазами человек примет истину, примет правду о себе с благодарностью. В остальных случаях ум будет упорно делать свою работу: находить кучу доводов и аргументов в пользу: "это не про меня". Прорваться через эту преграду невозможно. Тот, кто проявляет упорство, рискует стать врагом или как минимум обидеть собеседника. Поэтому остается только ждать, когда человек созреет сам (и никак больше). В некоторых случаях можно не дождаться.

8. Заблуждения и неведенье

Заблуждения, о которых я здесь расскажу, являются аргументами ума против изменений. Причем, эти аргументы воспринимаются, как единственная правда (и только лишь внутренние ощущения могут подсказать, что истина в другом). А на самом деле, они являются ЗАБЛУЖДЕНИЯМИ. А мы верим, потому что не знаем, не представляем, как все бывает на самом деле…

      Примером таких заблуждений являлись мои рассуждения: Зачем меняться и делать себя независимой, ведь тогда мужчина будет не нужен совсем! Зачем, например, нужен мужчина, если я буду сама себя успокаивать, стану сама себе поддержка и опора? Или зачем мужчина, если наедине с собой итак хорошо? Иными словами, если я способна сама себе все дать, и сама для себя все сделать, то ЗАЧЕМ мне другой человек?

      Как отвечала на себе эти вопросы я до изменений, и какие ответы даю сейчас? Конечно, до изменений, я была убеждена, что ВОТ ТАКИХ изменений мне не надо! Ведь при таком раскладе, мне никто не будет нужен. А я хочу семью, отношения…  И, конечно, я не думала о провокационных предположениях, рождающихся из моих рассуждений: получается, что мне мужчина нужен для того, чтобы (перефразируем вопросы):

быть зависимой,

чтобы меня успокаивать,

чтобы быть мне поддержкой и опорой,

чтобы мне было хорошо…

Ответ – «да» и это верно для всех созависимых людей. И я считала такое нормой… Ничего удивительного, в тех отношениях нормой я считала многое.

А что же я узнала потом, в ходе своих поисков и изменений? Есть мнение психологов: чем меньше мужчина нуждается в женщине, и женщина нуждается в мужчине, тем более гармоничные и адекватные у них отношения! В моем прошлом понимании это означало: чем меньше мне мужчина нужен, тем лучше у меня с ним отношения! Мой ум отказывался это понимать… И только сейчас пришло понимание.

Никто не будет спорить с тем, что любой человек бывает в плохом настроении. Так же верно, что каждый человек нуждается в личном времени и пространстве. Всякий человек может сделать то, что тебе нужно, а может и не сделать, например, потому что не хочет. И человек САМ решает, может (хочет) он сделать что-то для тебя или нет.  И когда партнер это понимает, позволяет любимому находиться в личном пространстве и быть в плохом настроении, быть самим собой, то исчезают многие поводы для ссор! Если мужчина или женщина, умеет сам решить свои проблемы, способен сам для себя создать поддержку и опору, может сам дать себе необходимый комфорт, значит, он (она) не будет постоянно требовать этого от своего партнера. Значит, он (она) сможет спокойно перенести его временное отсутствие эмоциональное и физическое, или кажущееся отторжение, или неспособность что-то дать. И только тогда отношения между людьми будут по-настоящему гармоничными и понимающими. В них каждый может быть самим собой и не нужно постоянно делать усилия, чтобы что-то доказать. В этом случае нет претензий…

9. Взаимные претензии

Если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе, как можно быть со мной?  Отсюда вытекает множество претензий, которые следуют из представлений о том, как ДОЛЖЕН себя вести любимый мужчина:

«Вот мне плохо, а он не пожалел»,

«Он не заработал достаточно денег»,

«Он не поздравил меня с праздником»

«Не защитил, когда я в этом нуждалась»,

«Проявил слабость, или наоборот, излишнюю силу»

и т.д.

Претензии, естественно, бывают обоюдными. Из них рождаются ссоры, которые хочется уменьшить или сделать не такими болезненными. И это «естественный» процесс выстраивания отношений.

Теперь я смотрю другими глазами.  Как, например, можно обвинять человека в том, что он не хочет тебе уделять внимание? Это все равно, что навязывать себя. Справедливо ли обвинять человека в том, что он захотел пообщаться с друзьями, – это все равно, что указывать ему свои понимания о том, с кем и как ему следует проводить время!

      Что такое претензии? Это недовольства поведением другого человека. Это попытка навязать ему СВОИ представления о жизни, отношениях, чувствах.

Претензией мы как бы говорим:

«Я лучше тебя знаю, как тебе поступать в этой ситуации», или:

«Ты должен делать, как я сказала, потому что я считаю так, а не иначе»,

«Чувствуй и желай, как я считаю нужным».

При этом, совершенно не имеет значения, как думает или считает сам человек. Надо сделать, как я говорю (желаю) и все тут. Таким образом, запрещается человеку самому решать, как и что ему делать, как ему жить и как ему поступать, как ему ко мне относиться и как чувствовать.

Причем, в тот момент, когда предъявляются претензии, я уверена в своей правоте и в том, что выполнить требования очень легко: «Ведь это ему ничего не стоит» (мне надо самую малость… сделай вот так, а не иначе), и считаю, что готова к компромиссу. Однако, самим фактом жесткого требования, компромисс исключается. Почему же личность, к которой обращено требование, как правило, отказывается от выполнения оного? Да потому что любыми требованиями и претензиями нарушается личное пространство человека! Кому понравится, когда за него все решают и указывают, как ему жить! Кто согласится по требованию (пусть даже любимого), постоянно идти против себя, поступать, как ОН (она) решил(а), думать как Он(Она) решил(а)? Но, самое интересное, как можно чувствовать в соответствии с требованиями другого человека?

________________________________

А если вспомнить, что все поступки исходят из чувств? И часто реакции и поведение неосознанное.

А еще вспомните то чувство «вредности», которое возникает каждый раз, когда от нас чего-то категорически требуют, кажется, что из принципа не будешь делать ничего, потому что тебя не принимают таким, какой ты есть… И покажите мне хоть одного человека, кому нравятся претензии? Таких нет! Так почему же мы решили, что наши претензии могут понравиться, и воспримутся как естественный, нормальный ход событий? Любое бескомпромиссное требование влечет за собой конфликт! И если ты не хочешь, чтобы претензии обращались к тебе, научись не обращать их к другим. И тогда, либо ты сменишь окружение (на то, которое не предъявляет требований), либо твое окружение изменит к тебе отношение.

10.Убегания от себя

      Каждому  человеку в этой жизни даны испытания. Считается, что мы здесь, для того чтобы совершенствовать свою душу – расти и меняться в лучшую сторону. Течение жизни актуализирует наиболее важные и значимые для нас вещи, и мы сталкиваемся с новыми и новыми препятствиями и трудностями. Нам долго и упорно хочется думать, что работать над собой не надо, что все нормально. А жизнь в это время неуклонно и безжалостно подкидывает все новые и новые горести и испытания. Мы скатываемся на дно, но не хотим этого принимать. И тогда… есть один выход. Сделать вид, что все нормально! Просто абстрагироваться и не принимать окружающей действительности. Как это делают люди? Например, начинают пить (принимать наркотики), курить и создают себе параллельный мир, призму, через которую все кажется, не так страшно, или проще, но в общем, это уже не реальность. Есть варианты из той же серии, но «полегче», например, полностью углубиться в Интернет (компьютерные игры), в телевизор (тупо смотреть все подряд, или проживать жизнь за героинь «мыльных» сериалов). Или более изощренная форма – когда человек искренне уверен в том, что он РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ. И эта иллюзия его греет… Для исправления ситуации коренным образом он ничего не делает, но тешит себя мыслями, что его жизнь улучшается и еще маленько, чуть-чуть и будет уже лучше… В один из моментов я поймала себя на том, что пряталась за иллюзией работы над собой. Своими думами мыслями и чтением книжки про работу над собой, всяческими «размышлялками», «мечталками» и «вспоминалками» УХОДИЛА ОТ РЕАЛЬНОСТИ… Я сама спряталась от своей жизни, и мне казалось, что все налаживается. Но мы не сможем добиться чего-либо в жизни, не пребывая при этом в реальности. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Как я могу быть, например счастливой, если меня нет? Как в меня можно влюбиться, или как я могу полюбить, или как я дам своим детям тепло, или как я могу быть значимой в этой жизни, если меня нет ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Совершенно точно, что я нахожусь в другом измерении, когда часами читаю какие-нибудь статьи, анализирую ту жизненную ситуацию, которую надо ПРОЖИВАТЬ, пишу всякие аффирмации работы над собой (и делаю их, тоже пребывая где-то там). Как я могу добиваться успехов? Как я вообще могу жить, но при этом прятаться от жизни??  Я не просто пряталась, я бежала от себя, от своих переживаний, от своей жизни. Вариантов ухода от себя уйма! Подходит любая подмена действительности, которую мы не хотим принимать, любым способом. А как же отличить, где мы убегаем от действительности, а где приближаемся к себе? Ответ можно получить только в себе… Что вам говорит ощущение внутри. Всегда спрашивайте СЕБЯ, все ответы только внутри вас. И учитесь себя слушать.

 Р.Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»: «Спиртное, наркотики, переедание, дальние поездки в попытке убежать от происходящего, необходимость заменять вещи, сломанные в приступе гнева, пропущенные рабочие дни, дорогостоящие междугородные звонки ему или подругам" покупка подарков ему и себе, рыдания и ночи без сна, пренебрежительное отношение к своему здоровью, вызвавшее болезни… Список способов, которыми вы тратите время и деньги, оставаясь больной, можно продолжать достаточно долго. Если вы найдете в себе силы прочитать его, то он произведет на вас мрачное впечатление…». Из всего перечисленного списка в моей жизни присутствовало все, не дошла я только до спиртного и наркотиков. Но смею вас уверить, мысли о питье меня тогда посещали.

2.Дно колодца

Мне кажется, каждый из нас доходит в своей жизни до этого «дна». Но вовсе не каждый это осознает и находит единственно верный путь. Часто люди выживают тем, что закрываются от чувств, усмиряют свои желания, становятся более озлобленными, плодят в себе кучу страхов…

1. Удар Свыше и первое важное решение

      По приезду из свадебного путешествия у нас состоялся серьезный разговор, в котором МММ настоял, чтобы я пошла на прием к эндокринологу:

– У тебя неадекватное поведение, понимаешь? Проверься, я искренне желаю тебе добра.

      Жесткий голос врача звучит как приговор и кажется, что я его слышу очень далеко.

– По результатам биопсии опухоли щитовидки поставлен диагноз – вероятный Рак. Вам в обязательном порядке показана операция с полным или частичным удалением щитовидной железы. Оперироваться желательно в ближайшее время.

Сильный МММ сказал однозначное НЕТ. Посмотрим на динамику, что будет дальше. А мне было просто СТРАШНО. Единственная мысль, которая не давала покоя: пора менять свою жизнь – это единственное спасение. А МММ отнесся ко всему с внутренним спокойствием. И ожидал, что в слабости и сложной ситуации я зацеплюсь за него как за единственную соломинку, успокоюсь, и буду радоваться «тихому счастью». Но все повернулось в противоположную сторону.

Вместо того чтобы довольствоваться его наличием в своей жизни и покориться своей судьбе я сбежала из его дома в первый же день после получения заключения врача.

– Я хочу уехать. Мне необходимо переосмыслить свою жизнь, я иду не в ту сторону и хочу побыть ОДНА

– Хорошо, я отвезу тебя.

Мне казалось, он меня понимал. Я хотела сделать паузу в отношениях. И он согласился дать эту паузу.

      Я с детьми еду к родственникам в алтайский край с одной только мыслью – понять свою жизнь. Я получила ЗНАК свыше – живу неправильно. Пора брать судьбу в свои руки. Необходимо побыть одной, чтобы осознать, что же владеет моим подсознанием, почему доводы ума не совпадают с внутренними желаниями и чувствами.

      Пока я проживала за 200 км от Новосибирска, звонил и доставал МММ.  Слова о понимании и согласие сделать паузу в реальности оказались пустым звуком. Он хотел чтобы я ему что то сказала, чтобы я развела его «сопли», «взялась за ум» а в общем и целом, он не давал мне возможности понять себя и пребывал в истериках. Звонил и звонил, пока я его не послала далеко и попросила не мешать. Потом было «последнее китайское предупреждение» в котором меня предостерегали о последствиях такого поведения, на что я еще раз повторила свое «послание в далекие страны»…

2. Конец заезженного сценария

      Сценариев в нашей жизни было много. Роли поделены и определены. В сущности это была игра двух «детей» под названием «Дайте мне любовь». Два незрелых человека, недолюбленных родителями в детстве так и не выросли из пятилетнего возраста… Грустное и убогое зрелище…

      Одним из видов наших игр были регулярные «разводы» и расставания. То он меня бросал, то я его. Но неминуемо мы возвращались друг к другу, потому что в одиночестве и отсутствии мнимой любви было страшнее, чем в самых пагубных отношениях. И в уединении у родственников все угрозы я восприняла как очередную игру с манипуляциями. Однако, непонятное чувство изнутри подсказывало, что на этот раз игра окончена. По приезду я убедилась в том, что со мной  расстались  и поданы документы на развод. Состоялся очередной и последний унизительный привоз моих вещей к родителям. Все было собрано настолько скурпулезно и дотошно, что появилось ощущение: мои следы заметают. Я выброшена из его жизни как ненужная использованная табуретка. И осталась в беде одна. Звонила, плакала, унижалась, билась в истерике, рыдала, просила, умоляла – но тщетно. «Китайское предупреждение» было сделано, «сильный мужчина» принял решение окончательное и бесповоротное.

      Я не могла ни днем работать, ни вечером отдыхать, ни ночью спать. Все время, кажется, металась, рыдала, и боялась сама себя. Днем прибегала с работы домой на обед – чтобы коллеги не видели рыданий. Когда было невмоготу, захлебывалась в безмолвном крике в туалете. Мы ехали в компанию на реализацию проекта, а мне хотелось упасть на асфальт и кататься в судорогах всхлипываниях и безвыходности. Я ничего не видела вокруг и не воспринимала: весь мир порушился в один миг. А другого мира у меня не было. По вечерам казалось, наконец-то смогу упасть и выплакать все. Но и это не приносило облегчения. Тогда появлялась слабая надежда: «а может быть…?». И где-нибудь, на ночь глядя, я звонила ему. Конечно, ничего не происходило, он не прибегал и не возвращал меня как раньше. От этого становилось еще хуже. Неимоверным усилием воли заставляла себя спать. Но во сне тоже не было успокоения. Даже если удавалось заснуть, я все равно просыпалась посреди ночи с одной мыслью: «у меня произошло что-то страшное». Уходило какое-то время, чтобы вспомнить, а потом вспоминала – мы расстались! После этого заснуть была не в силах. Иногда забывалась, и металась по подушке: снился сон с одним и тем же сюжетом – он ушел. Теперь заезженный сценарий повторялся во сне: он возвращался.

      Я пыталась искать поддержки на стороне – бегала по психологам. Но и эти шаги облегчения не приносили. Все успокоительные таблетки тормозили ум, но не заслоняли горе. В этом периоде была только одна спасительная соломинка здравого ума – я совершенно четко понимала, МНЕ НАДО ИМЕННО ТАК. В той, другой стороне ничего хорошего нет, там утопия. Сейчас я могу выбрать единственный верный путь – свобода, и другая жизнь, свет изменений, а там, в прошлом пути нет, там бездна. И, может быть, именно это понимание держало на плаву. Иногда в моменты беспросветной грусти появлялись проблески удовольствия. Я, это я, мне нравится быть собой. Пока это были маленькие секундные мгновения, но потом я развивала именно это чувство. Чувство удовольствия от нахождения самой с собой.

      Этот период моей жизни продолжался около двух- трех недель.

3. Другая женщина

      Когда очередной раз жесткий голос на том конце провода отрезал:

– Нам не о чем больше говорить!

У меня вдруг закралась случайная догадка:

– У тебя что, другая женщина?

Он оскорблено и обескуражено пробурчал что-то нечленораздельное.

Сердце немедля ответило, ДА.

И тогда стало понятно, как ему удалось, наконец, полностью отрезать наши отношения. И почему не удавалось раньше. И что я перед расставанием не давала того, что ему было необходимо (постоянную поддержку и успокоения), а ОНА давала и уже долго. Полгода терпеливого «подтирания соплей» и за моей спиной дружеское общение незаметно переросло в недружеское. Поверить в это было трудно. Как же так. Он строил из себя порядочного семьянина, верного мужа. Хотя, все честно. Сначала расстался со мной, и только лишь потом – дня через два, лежал в койке с другой.

      Долгое время мне было непонятно, как можно соглашаться на мужчину с занятым сердцем. И почему нет брезгливости, ведь мной еще «пахнет» в его квартире. Как бы мужчина не заметал следы, а всего не усмотришь. Туалетный столик покупался явно не для деловых бумаг. Зубная щетка, тюбики с шампунем, подаренные на свадьбу цветы в горшках, постельное белье и многое другое тянулось шлейфом моего недавнего присутствия. Выбранные по моему вкусу  ковры, обои, посуда и многое другое отражало полтора года незабытой, неостывшей жизни. Однако, если она смогла полгода терпеливо выжидать своего часа за моей спиной (неважно, специально или ненамеренно), то сейчас ее мало волнуют эти детали. Победа состоялась, приз получен. Злилась ли я на нее? Вовсе нет. Я как никто знала все «прелести» этого приза. Я ей даже благодарна. Без очередной «подпорки» он не смог бы уйти. И я не смогла бы уйти вовремя. А она практически спасла меня от беды (взяла ее на себя). Ну а на свой крест нарывалась сама. Так что все остались при своих интересах. И Бог с ними и с нами.

      А его, не смотря ни на что, я еще долго продолжала любить своей убогой несовершенной любовью, на которую была способна. Наверное, всем нам больно, когда любимый уходит, но особенно больно, когда он уходит к ДРУГОЙ. Сначала я была полностью уверена: она бросит его, долго это вытерпеть невозможно (и он, конечно, вернется ко мне). Но мы привлекаем тех, кто нам соответствует. К снам о его возвращении добавились сны про НЕЕ. То она была высокая и светлая, то хрупкая и темноволосая. Образов много – ощущение одно: я не нужна, выбрали ее. В висках стучала одна и та же мысль: он сейчас с ней, с ней, с ней, с ней!!!!!

4. Цель ценою в жизнь

      Спустя две недели после расставания меня ожидает еще один удар: я беременна. Любящий папа троих детей и противник абортов заявил: «Ты блефуешь. Что у тебя там и откуда Я НЕ В КУРСЕ. Это твои проблемы и твое дело как ты их будешь решать». У него уже было «все хорошо».

А я не была настолько самодостаточная, чтобы полностью брать на себя третьего ребенка, поэтому отправилась на аборт. Мне хотелось перерезать «пуповину отношений» раз и навсегда. И я прошла через конвеер смертей не рожденных детей. Как же многие женщины, мамы, решаются на ЭТО? Я видела спокойные женские лица, словно все сюда пришли просто… покурить. Выплюнули и забыли. Быстро отошли от наркоза и продолжили жить дальше, как ни в чем не бывало. Только одна неудавшаяся мамочка, когда отошла после наркоза и приобрела способность соображать, начала биться в истерике. Рыдала и кричала, ощущая внутри пустоту и смерть. Была похоронена девочка, была похоронена любовь. Наркоз так повлиял, понимающе кивали проходящие мимо медсестры. Но истерика сама не проходила. Кто-то взял ее под руки и плеснул в лицо холодной водой. Она последний раз всхлипнула, и ошарашено уселась на койку. Ей хотелось выплеснуть свое горе. Затуманенные мозги не придумали ничего лучше, чем отправить ему последнее смс: «Ребенка больше нет. И я проклинаю тебя. Счастье невозможно построить на горе. Когда внутри дерьмо, оно будет и снаружи. Прощай». На самом деле она не желала никому зла. Просто хотела жестко и грубо обозначить точку.  После чего нашла в себе силы отрезать раз и навсегда все ниточки к этим отношениям. Все, хватит! Вопреки «соплям» и слезам, через себя, через боль, через все, озвиревшая и напролом, во что бы то ни стало, но она больше так жить не будет. Никогда в ее жизни больше не будет таких мужчин и ничего подобного, даже отдаленно напоминающее эти отношения.

      Я совершенно точно знала конечный путь своей дороги. И как никогда четко определила цели. Решение было принято как условие дальнейшей жизни. Терзали сомнения и растерянность – КАК начать жить по-другому. Было страшно, очень страшно… Земля уезжала из-под ног. Я прекращала быть прошлой, но меня еще не было будущей.  Пройти этот пик – равносильно умереть и снова возродиться. Я оглядывалась назад и замирала от осознания – там смерть. Потому что я сама дала себе сильнейшую установку: так жить не буду. Путь вперед был тяжелый, очень тяжелый. Но я точно знала одно: если в этом мире мне дано такое испытание, его МОЖНО ПРОЙТИ. Иначе, какой смысл в испытаниях? Иначе, какой смысл этой жизни?  Было очень тяжело, плохо и порой невыносимо. Но еще я точно знала, что когда достигну своей цели, моя жизнь станет светлой, наполненной, гармоничной. И ЭТО ГРЕЛО. Я знала, куда иду, и ни капли не сомневалась. Так начался постоянный поиск путей, в перерывах – срывы и депрессии, потом «сопли» в кулак и дальше. Через себя, через все. Этот самый страшный период длился совсем не долго. После него отношение к действительной физической смерти стало гораздо проще. Более того, мало какие жизненные невзгоды способны сломить и заставить метаться как раньше. Зато появилась расслабленность и спокойствие. В любой ситуации я стала способной сохранять эти качества.

(Робин Норвуд)

Сделайте выздоровление главным приоритетом вашей жизни.

Что это означает      

Сделать свое выздоровление главным приоритетом означает принять решение, не зависящее от обстоятельств: вы готовы предпринять все необходимые шаги ради того, чтобы помочь себе. Если это кажется вам крайностью, подумайте, до какой крайности вы готовы дойти, чтобы помочь ему измениться, добиться его выздоровления, а затем попросту обратите силу этой энергии на себя. Хотя никакими усилиями вы не можете изменить его, но, приложив такие же усилия, вы можете изменить себя. Поэтому приложите свои силы там, где они могут принести пользу.

Чего это требует

Это требует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в своей жизни вы начинаете относиться к себе как к личности, достойной внимания и уважения. Это может оказаться очень трудным для вас, но если вы будете встречаться с терапевтом, участвовать в собраниях группы взаимопомощи и т.д., то научитесь ценить и охранять свое благополучие. Поэтому в течение некоторого времени заставляйте себя выполнять все необходимое, и процесс вашего выздоровления сдвинется с мертвой точки. Вскоре вы почувствуете себя настолько лучше, что вам захочется продолжать.

Старайтесь обнаружить в себе и изучить еще неизвестные вам особенности влияния детского опыта на жизнь взрослого человека. Это будет неприятно, а иногда даже мучительно, но далеко не так неприятно и мучительно, как приверженность старым схемам поведения без какого-либо понимания их власти над собой. С пониманием приходит возможность выбора, поэтому, чем глубже ваше понимание, тем свободнее вы становитесь.

______________________________________________________________________

5. Дно колодца или КАК принять жизненно важное решение?

      Каждый человек сам определяет свое «дно колодца». По моему опыту, грань между, настало дно или еще не настало, очень призрачная. В определенный момент я покачивалась на неустойчивых весах выбора. С одной стороны – продолжать жить как раньше. И для этого ничего делать не надо, просто катиться дальше вниз. С другой стороны – менять свою жизнь. А вот для этого придется потрудиться и очень. В момент аборта мне пришлось себя убеждать в том, что это и есть мое дно. Потом несколько раз я рассматривала перспективы каждого выбора. И говорила себе о том, что катиться вниз только кажется простым. Иллюзия простоты складывается из того, что не нужно здесь и сейчас предпринимать усилия. Ты просто ничего не делаешь и живешь, как живется. Но страшно жить, как живется. Страшно не видеть проблесков и знать, что дальше будет хуже и страдания не закончатся, их будет больше. А с другой стороны – выбор, делать. Здесь и сейчас работать над собой. Тебе итак плохо, а нужно еще взгромоздить на себя груз ответственности за свою судьбу. Начать управлять чувствами, эмоциями, и даже в чем-то насиловать себя. Второй вариант кажется сложнее. И действительно, НА ПЕРВЫХ порах, он сложнее. Сложнее лишь потому, что приходится учиться управлять своими чувствами, а не поддаваться им. Приходится постоянно себя контролировать, находиться здесь и сейчас, а не забываться в мнимых благополучиях (надеждах, что вот сейчас, наконец, станет лучше и легче). Однако,не смотря на все, трудность этого варианта тоже иллюзия. Потому что, страдания закончатся. Когда работаешь над собой, очень быстро начинаешь видеть свет. Появляются первые проблески облегчения, уверенности: «я иду в правильном направлении». И вот тогда радуешься своему выбору. Понимаешь, что это только начало. Дальше становится легче, а главное, радостнее жить. Постепенно появляется огромный потенциал, внутренняя сила, которая помогает и ведет за собой. И тогда ты идешь и делаешь и наслаждаешься этим.