Путь к себе, или История одного превращения

Наталья Москалева

Путь к себе, или История одного превращения

Предисловие

Один монах хотел изменить весь мир… у него не получилось. Он хотел изменить свою страну… и у него тоже не получилось. Он решил поменять свой город, не вышло. Он менял свою семью, не удалось. Тогда монах изменил себя. И вслед за тем изменилась его семья, город, страна и мир…

Знаешь ли ты, дорогой Читатель, что твоя жизнь может быть счастливой и гармоничной? Моя жизнь полна гармонии, и я хочу об этом поведать тебе.

Немного об авторе

      Героиня сей книги родилась в обычной, ничем не примечательной семье. В семье алкоголиков. И не то чтобы злостных, а вполне даже приличных. И все же эта напасть постигла всех представителей мужского рода семьи. Постигла и отразилась в воспитании детей, в моделях поведения и нашем общем восприятии окружающей действительности.

А мне в наследство досталось множество несовершенств, искаженных реакций и плохих настроений от своих родителей. Жизненные перспективы в связи с этим вырисовывались не радующие.

У каждого из нас есть выбор: идти дальше по накатанной колее вниз, или вытащить себя за шиворот из бездны. У героини сего рассказа оказалась достаточно сил чтобы самой ответить за свою судьбу.

Мне сейчас 32 года. На момент, с которого начинается повествование, было двое детей. Я третий раз замужем и мама троих детей. У меня замечательный любящий муж. И я полностью счастливый человек. О том, как достигла своего счастья в личной жизни и любви написано в этой книге. А о том, как хотелось и достигалось большего в различных других областях – в других книгах.

Для читателя

Может быть, все описанные здесь проблемы и не относятся ко всем читающим. Если не примерять на себя все, что написано в книге, а анализировать некоторые части, то, можно найти много общего. Взаимные претензии в отношениях, требования предъявляемые друг к другу – вроде «мелочи», но отношения отравляют ощутимо. И, кто знает, возможно, настала пора задуматься о себе и найти свой путь?

А если взять во внимание официальные исследования, то мы узнаем что, по подсчетам зарубежных специалистов, созависимостью в той или иной степени, страдает не менее 90% населения. По тем же же оценкам, созависимость можно вылечить. По мнению наших психиатров (заметьте, эта проблемой занимаются не только психологи но и психиатры), созависимость практически неизлечима…(по скудным данным, найденным в Интернете).

А если читатель хочет излечиться? И верит, что это возможно, то, что тогда? Тогда, он, видимо, обратится к специалистам. К психологам и психотерапевтам. Профессиональные специалисты, как правило, просят серьезной оплаты за свои услуги. И эту оплату нужно вносить и вносить. Пока не докопаешься до сути. Докапываться будете совместно. Но за счет читателя.

А если читатель хочет готовых проверенных, испытанных методов? Он готов самостоятельно трудиться. Но не хочет тратить время и деньги на помощников. И желает, наконец, познать себя, научиться слышать себя и таким образом получить возможности справляться самостоятельно с любой своей проблемой… Тогда, возможно, читателю будет интересно прочитать эту книгу. И найти, наконец, свой путь.

Что эта книга.

Эта книга – открытие истины, которую можно искать годами. Есть мудрость наших предков, познавших жизнь еще 2000 лет назад. Ее можно прочитать. Но тайны так и останутся тайнами, пока не познается суть себя и не найдется способ справиться с собой. Здесь – способ справиться.

Здесь открытия, которые доносятся до читателя и до себя каждый раз, когда приходит очередное испытание.

   Кому эта книга.

Эта книга всем, кто хочет сам строить свою судьбу. И готов приложить усилия.

   Зачем эта книга.

Когда я прошла путь изменений, люди задавали мне вопросы,

Я заметила, что говорю окружающими то же, что говорю себе. По сути это были повторения. Из постоянного процесса повторений, родилась мысль описать все на бумаге.

      Главная польза, которую вижу в своих трудах, это возможность передать знания, показать пример. И тем самым  пролить истину на возможные сомнения. Я расскажу о своих трудностях на пути развития и о том, как с ними справлялась. А еще поведаю о том, что бывает после изменений.

      Чем эта книга отличается от других.

Эта книга – рассказ о работе над собой с точки зрения участника событий. Повествование не противоречит известным знаниям, а дает возможность посмотреть на все с другой стороны, как бы изнутри. Это не объективный анализ специалиста с универсальными методиками. Но описания обычного человека. Реальная практика прохождения всего пути изменений от начала и до логического завершения.

      Материалы систематизированы и приведены в понятный вид. Известные и действенные методики работы описаны с обозначением авторов. Кроме того, добавлены личные открытия. Я не задавалась целью собрать все существующие варианты работы над собой и достичь универсальности. Я описала лишь то, что помогало мне.

Оптимальные методы для каждого определяются непрерывным поиском и проверкой. Я обязательно здесь расскажу о том, КАК искать СВОЙ метод. Ведь эта книга приоткрывает занавесу поиска себя.

     Данное произведение не является инструментом работы над собой. Но оно может сократить время на поиски своих методов, сделать процесс развития более понятным и простым.  Читатель узнает о том, что преодолеть трудности возможно и о том, что появляется в результате трудов. Станет ясно, как можно качественно изменить жизнь и ради чего все эти старания.

       Важно так же понимать, – от простого прочтения книги, чуда не произойдет. Изменения будут только в результате Вашего решения, и Вашего кропотливого труда.

1.Моя жизнь

В этой части книги рассказывается о моей бренной жизни ДО. Больше несчастной, чем счастливой. Через испытания, похожие или совсем другие мы проходим все. Но результат у всех разный.

1. Предыстория.

      Первые подозрения: что-то в жизни не так, возникли в период, когда развелась с мужем и искала мужчину для серьезных отношений. Мужчина, правда, не хотел находиться. Каких только трудов я не прилагала! А он исчезал после первой же встречи. Или оставался, но ненадолго или не тот. Но я не отчаивалась. Все с новыми силами и в новый путь. Наряжалась и совершенствовалась в науке обольщения. Еще активно просиживала на сайтах знакомств. Порой даже сама проявляла инициативу. Не навязчивую, но легкую и тонкую. Не помогала.

Иногда завязывались какие-нибудь отношения. И все не то и все не так. У меня хватало сил их разорвать. И следующая первая мысль была: сколько мне придется быть одной. В ответ внутри появлялась боль и страстное желание быстрее найти ЕГО.

      Важно отметить: я совершенно точно знала, чего хотела. И на первого попавшегося не соглашалась. Мужчина моей мечты был описан в конкретных семи пунктах, среди коих числился возраст, доход, ум, эрудированность и прочие очень важные качества.

     В очередной период времени у меня случалось два никчемных ухажера. Никчемных, – потому что ни один из них ни к чему не годился. Но они были для того, чтобы чувствовать себя нужной и востребованной. Мужчины соответствовали важным семи пунктам, но…  не проявляли большой любви ко мне. Они не падали у моих ног,  не целовали песок, по которому я ходила и не звонили каждый день.

Они вели себя как нормальные люди.

И, кажется, я искала не таких.

Все это невкусно попахивало. Я бы даже сказала, воняло. Все люди, как люди. Живут. Работают. Учатся. Имеют увлечения. Посвящают время детям. И по пути, как сложится, ищут мужчину. А некоторые не ищут. Мужчины сами к ним приходят. А я? В постоянной беготне и поисках. По три свидания в день. Выходила из одной машины с правой стороны дома и садилась в другую машину с левой. Так и шло время. Мое время. Равномерно- незаметно, в вечной беготне и мыслях о том, как найти мужчину своей мечты. На заднем плане росло двое детей, мелькала работа, шла жизнь. Пустая и бессмысленная.

      На тот момент у меня уже был опыт работы над собой. Я старалась анализировать происходящие события как нечто субъективное. И тогда появлялись первые несмелые мыслишки о том, что  иду не в ту сторону.

      Конечно, я пыталась снова измениться! Но, чувства не давали мне покоя. Они болели и ныли. Иногда посещало ощущение, что не хочу сейчас сидеть с данным человеком и вести милые беседы, а хочу быть дома в тепле и уюте с детьми. Но это маленькое нежелание блекло на фоне большого желания любви. И отвлечься не получалось. Да и зачем?

Ведь я тогда не знала, сколь сильна моя проблема.

Прошло два года поисков.

И вот я решила удалить анкету с сайта. Буквально перед реализацией очередного намерения, зашла вечерком на сайт знакомств…

2. Начало большой любви.

На глаза попалась анкета, в которой говорилось про астролога. Он брался просчитать персональный гороскоп. Гороскопы меня не интересовали. Зато привлек автор. По фотографии он мне сразу понравился.  Тогда я не умела прислушиваться к внутренним ощущениям. Но в этом случае зов интуиции был настолько силен, что не услышал бы его глухой…

Наш разговор загорелся буквально с первой фразы. Я начала, он подхватил,– казалось, мы уже знаем друг друга и долго ждали! Мы писали огромные письма с цитатами слов для более верного понимания. И каждый раз находились новые темы, и развивались старые. Так много забыли сказать. Я ощущала, что меня понимают, «одну волну», родного человека. И все же это была личность загадочная, недосягаемая.  Еще не почувствовала тепло его ладони, но уже неосторожно успела влюбиться. Он – руководитель какого-то банковского проекта в Москве. Завершал проект и был весьма доволен своей деятельностью. Он умел покорять мир.

      Вот он, мужчина моей мечты!!!  По важному списку все сходилось, а кроме того, была внутренняя тяга, ощущение своего – не это ли я искала!. Каждый день я ждала вечера, чтобы выйти на связь и продолжить беседу. Между общением он-лайн, мы писали на электронную почту. Все мысли заняты грезами. Немного страшно: а вдруг сорвется? Он собирался приезжать в Новосибирск. А если не доедет, если не позвонит? Боже мой, как страшно. Сначала найти, а потом вдруг потерять. Я так долго его ждала… Сердце мое замирало. Еще целая неделя волнений, страхов и сомнений.

И он позвонил.

Голос деловой. Решительный, мужественный. Я впитываю в себя этот голос как губка. Он холодный, недосягаемый и от того более притягательный. И вот свидание назначено. Я собиралась как на свадьбу.  Казалось, что не та прическа, не такой наряд. Критично осматривала себя со всех сторон. Оттачивала внешний вид до полной удовлетворенности.

 К назначенному времени шла на подгибающихся ногах. Это была моя судьба, МОЙ человек, я ни капли в этом не сомневалась.

И мы встретились:

– Привет

– Привет. А ты выглядишь лучше, чем на фотографии

– Да, хм… спасибо (улыбается, уверенно, по-мужски берет под руку) Ну, пошли?

И началась моя сказка. Волшебство, которого я ждала всю жизнь. Мы прогуляли весь вечер и всю ночь. Нашли любовь и потеряли себя. Говорили взахлеб. Молчали с упоением, замирая, боясь нарушить неуловимую нить наслаждения. Смотрели друг другу в глаза. И не могли утолить жажду общения. Трепетно хранили, что приобрели и страстно желали большего.

На следующий день расстались часа на два, а потом я с замирающим сердцем бежала на следующую встречу. Ничего не смущало и не останавливало. Я плюхнулась в эти отношения полностью, потеряв голову, себя, мир, все…

3. Первая «красная лампочка»

Если мы расставались то ненадолго. И даже когда были в разлуке, он постоянно звонил чтобы что-нибудь спросить или что-нибудь сказать. Такая навязчивость напрягала, но нравилась! Я купалась в его внимании, я встретила любовь, которую, искала. Правда, хотелось, чтобы любили именно меня. А получилось, что сама влюбилась.

На седьмой день знакомства легко и без внутренних сопротивлений пригласила его в гости к родителям и познакомила с детьми. А незадолго до этого – на третий день совершенно случайно обнаружилась первая «красная лампочка». Мне позвонил один из ухажеров. Во вполне приличное вечернее время. Спросил как дела. Это был вежливый разговор ни о чем. После чего МММ (мужчина моей мечты) начал задавать уточняющие вопросы. Я рассказала безобидные подробности. Этого оказалось достаточно, чтобы успешному деловому мужчине уйти в себя. С лицом обиженного и убитого горем ребенка он отвернулся от меня, надулся и завис в своих мыслях. У меня сначала настало справедливое недоумение, и даже неприятие. Потом это быстро сменилось паникой «а вдруг меня не любят» и «как же я могла обидеть человека» и вылилось в навязчивую, требующую нежность:

– Дорогой мой, что случилось?

Молчание…

– Ну да, я понимаю, тебя расстроил звонок. Но ведь это ерунда. Я только тебя люблю и мне никто больше не нужен. Хороший ты мой, единственный, замечательный человечек. Ну как же можно расстраиваться по такой ерунде. Да мне никто кроме тебя не нужен.

В ответ подозрения и обида:

– Почему же тебе тогда звонят? (надув детско-мужские губки)…

И потом было много фраз и много слов, и объяснений, и вопросов, и подробностей ничего не значащих деталей. Но это было так важно, объяснить, потратить время.

      Вся дальнейшая жизнь пестрила не то чтобы лампочками – «красными прожекторами». Переехавший в Новосибирск,  директор одного из департаментов крупнейшего регионального банка , в порыве чувств мог улечься на пол перед моей дверью, свернувшись в клубочек и обиженно сопя, потому что его обидели…

4. Мексиканские страсти по-русски

– Мне объехать эту кочку или нет, как считаешь?

– Ну не знаю… она вроде, небольшая. (Я ничего не увидела из-за высокого окна машины)

Автомобиль представительского класса споткнулся на кочке, подпрыгнул, но не поперхнулся, съел.

– Ты зачем мне сказала здесь проезжать, я из–за тебя мог машину испортить!?

Любимый выходит, раздраженно стукает дверцей. Недовольно осматривает колесо, бока. Насупленный садится за руль, и паркуется в свободном месте двора. Мы идем на прием к психологу. Где это видано, чтобы мужчина добровольно согласился на подозрительное действо. Однако, сильный человек находит в себе способность признать в чем-то собственную несостоятельность.

      В нашем совместном браке пятеро детей. (Хотя, мы тогда не были официально женаты, но отношения позиционировались как брак). Его младшая дочка – ровесница моего младшего сына. Я никогда не являлась «вселенской мамой», поэтому особенно тяжело было выстраивать отношения с младшим ребенком. Ребенком, который требовал любви, ласки, и мамы.  Требовал истериками, постоянными визжаниями, недовольными мордочками, паданиями на пол и даже какая в штаны. Моя ответная неадекватность выражалась в истериках, злости на этих детей, мыслями «когда все это закончится» и «неужели мне всю жизнь придется терпеть». Внутри вулканы извергались, и даже думать страшно было. Мои материнские инстинкты небольшого размера полностью реализовывались с собственными детьми, и больше в дополнениях я не нуждалась.

Настоящего душевного тепла, понимания и любви у меня не было. Только спустя три года я вдруг осознала, что такое, любить ребенка, любить себя и мужа по-настоящему.

 А сейчас все мои противоречия блекли в слепом желании – быть нужной и любимой. Мы ругались каждый день. Причины были всегда.

– Ты опять надела эту кофточку?! Я же просил тебя, ее не одевать? Специально делаешь, чтобы чужих мужиков привлечь? (в глазах злость и ненависть)

И тревожное, страшное ощущение: «он меня не любит»… Земля теряется. И я падаю, задыхаюсь.

– Почему не могу одеть то, что мне нравится? Неужели, от какой-то кофточки зависят наши отношения?!!!! (со слезами на глазах)

И еще я понимаю, что в моей жизни начался полный бред. Что нормальный мужчина не может ругаться из-за кофточки, не вызывающей никаких эмоций. Что лишние эмоции только что придумал он сам. А больные чувства радостно подхватили новую идею для истерик. И, конечно, я права, и нужно бежать отсюда и бросать вот это все.

Я это понимаю. Но не могу.

– Ты должна отдавать себе отчет в том, что творишь! У тебя постоянно какие – то мужики вертятся, то в телефоне, то еще где. И не знаешь вообще чего ожидать!!!!

И еще один пуд бреда. Доводы, придуманные на ровном месте. Он помнит тот звонок. Нормальный человек давно бы забыл. А у него уже паззлы в голове сложились. И зеркало кривое заиграло.

А у меня внутри паника. Все разрывается на части, и кажется, что вот на грани пропасти. Нет разума. Балом правят чувства. Больные, сильные, они рвутся наружу, словно ждали этого момента. Хочется привлечь внимание, вызвать сочувствие, тепло, любовь. Но как быстрее это получить?

– Знаешь, если я тебя не устраиваю, то я уйду прямо сейчас!

Одеваюсь медленно, на показ. Достаю вещи, начинаю раскладывать по сумкам. Слезы бегут в три ручья. Господи, как я жажду, чтобы он меня удержал!

Он нарезает возбужденные круги, потом останавливается рядом. Я чувствую его близость, дыхание. И хочется, чтобы обнял, сказал: «Не уходи. Я просто тебя люблю. Прости меня, дурака». И я бы уткнулась в его грудь, конечно, поревела. И задала вопросы, и спросила о любви. И мы бы помирились. И забылось все, как страшный сон…

– Уходишь?! Ну, давай, иди отсюда, иди, мне это тоже совсем не нужно! Моя любимая женщина не может так поступать!

У меня начинается истерика. Сказала – надо уходить. А ноги не несут от НЕГО. Я его люблю и ненавижу одновременно! Ну почему же так, почему не удержит, не обнимет, не поцелует?!!! Появляются желания сделать что-то плохое, раз он так поступает по отношению ко мне.

      Стою у двери. Рядышком кружатся мои дети и не понимают, то ли они едут сейчас и им одеваться, то ли идти дальше играть. Потому что мама сидит вся в слезах на стульчике у порога с сумками и думает, что надо идти, что жить так больше нельзя и больше всего на свете не хочет уходить…  Его трое наблюдают молча.

– Ну, давай, иди, иди!

Швыряет стул и ломает косяк двери просторной квартиры, снятой месяц назад. И я выхожу на негнущихся ногах. Сажусь на лавочку под окном и больше всего хочу, чтобы он вышел, чтобы удержал. Ведь тогда я почувствую любовь. А сейчас на душе так больно и плохо, что в слезах не смущают люди, проходящие мимо. Их просто нет.

Незаметно он садится рядом (моя победа?). И мы выясняем. Ты была неправа (я проиграла), нет, это ты неправ (я выиграла). Нам с горем пополам удается заключить перемирие. А внутри остается очередная свербящая, угнетающая мысль: «это надо заканчивать… так жить больше невозможно».

      Каждый день ссоры. Примерно раз в неделю или две – истерики с «разводами» и расставаниями. Мы постоянно что-то выясняем, доказываем, делим. В моменты очередного перемирия ходим в красивые рестораны, ездим к друзьям. И я всегда рада этим «вылазкам», потому что невыносимо находиться дома с его детьми и постоянными внутрисемейными разборками. Ради мнимого спокойствия, я готова жертвовать временем общения со своими детьми. Искать забвения в эмоциях вокруг. А он жаждет отдать мне мир вокруг. И мы сбегаем вместе от самих себя.

И летом – горы и Алтай. До Телецкого озера доехали со второго раза (первый раз поругались в дороге и на полпути развернулись в город). Дорога и ветер и 180 километров в час. Машина подлетает на неровностях и кочках. А вокруг летнее солнце, кондиционер и великолепная музыка – я счастлива!  А там – обвораживающие горы, красивейшее озеро, первые в моей жизни водопады и мир у моих ног.

      Любимый был в полной уверенности, что умеет любить и отдается полностью. Очередная поездка в магазин часто оборачивалась покупкой «моей любимой женщине» золотого браслета с брильянтами или колье с дорогими сережками. Я боялась жить и в то же время поглощала жизнь жадными глотками. Вдруг оказалось, что безумно люблю путешествовать, что мне очень нравится ездить по новым местам и странам, узнавать мир и что на свете так много интересного. И все это открыл во мне любимый мужчина, который был также счастлив в эти моменты. Но даже самое большое счастье всегда омрачалось мыслями «это само не закончится: он будет продолжать вести себя так и не иначе».

 Ругались мы внезапно и везде. На отдыхе, в самолете, среди друзей и наедине, днем, ночью, всегда. Вспыхивали с пол-оборота, и горячо продолжали. Ночные перемирия превращались в страстные отношения мужчины и женщины на острие ножа. Глоток «спасательной» любви, которая лишь только усугубляла не проходящую горечь внутри с ощущением безвыходности.

_________________________________

5. Интересное знакомство

     Однажды, после очередной ссоры я сказала: «Почему ты не даешь себе возможности сравнить меня с другими женщинами? Ты считаешь, что мои истерики особенные? Да любая женщина повела бы себя еще хуже. Пообщайся с другими, найди друга – женщину, поспрашивай. И сам поймешь, что я лучше многих».

      Я была уверена в  себе и в своей правоте. А МММ позиционировал себя человеком очень порядочным и строгих нравов. Ему казалось, что общаться с другими женщинами – все равно, что изменять. А я относилась к этому проще. Ревность была чужда и незнакома. А ему как бы разрешили. В очередную ссору он вышел на сайт знакомств, позиционируя себя, как друг, и там познакомился с женщиной. У них завязались дружеские отношения. Мужчина, наконец, получил возможность делиться впечатлениями очередной ссоры, «плакаться в жилетку» и получать те самые «подтирания соплей» которые мне к тому времени опостылели. Он даже показывал письма – как бы оправдываясь: «У нас все честно, мы друзья». Я не ревновала и не испытывала никаких лишних эмоций по этому поводу: «Если ты нашел действительно настоящего друга, который может тебе помочь, то я только рада».  Но каким-то внутренним женским чутьем ощущалось, что на той стороне женщина имеет вполне определенные намерения. Очень быстро я вообще забыла об этом общении.

6. Долгожданное счастье

– Ты будешь моей, и я на тебе женюсь

– Но я же еще не дала согласия?  Мне было приятно ощущать рядом настойчивого, «сильного» мужчину, который любит и добивается вопреки. Это было в моем понимании, высшим доказательством «настоящей» любви.

– Я добьюсь тебя, и ты будешь моей женщиной.

И побежали теплые мурашки.

– А ребенка мы хотим?

– Да, я очень хочу.

Мы заранее успели обсудить этот вопрос, и сошлись в общем мнении против абортов.

     В декабре регистрация брака и свадебное путешествие в теплую по сравнению с Сибирью Европу. Далеко – далеко мы убегали от себя в поиске безоблачного счастья. Но зарубежная поездка и греческая гостиница вовсе не были преградой для очередной ссоры. Потому как от себя убежать невозможно.

      Сначала мы приехали в Афины. На первоначальной эйфории ложились спать по местному времени, а вставали по Новосибирскому. То есть, спали часа 4 от силы. Все время бодрствования изучали город, посетили все достопримечательности. Муж все время признавался в любви, улыбался и был искренне счастлив. Но мне эти признания были противны. Потому что я знала: стоит хоть чем-то его обидеть, или что-то сделать не так, и вся любовь испарится!

      Ранним утром четвертого дня нужно было выезжать в Рим. Солнечный день начался с лицезрения на тумбочке настоящего греческого таракана величиной с палец. С недосыпа настроение было омерзительным. Потом в аэропорту отобрали мой самый нужный лак для волос! Так обидно – аж слезы из глаз. МММ прыгал вокруг меня, говорил какую-то ерунду, дабы повысить настроение. Но от этой ерунды становилось еще хуже. Поэтому, вовремя сориентировавшись, я его просто попросила не трогать меня, мол, сама справлюсь. Он отставал, но тут же опять начинал "помогать". В итоге я не выдержала и уже раздраженно попросила отстать. Он обиделся и отстал, а я потом бежала на посадку сзади, обскакивая людей, чтобы не упустить обиженную спину взглядом.

 И я почувствовала себя одной. И стало обидно теперь мне. Преодолев свою обиду, хорошенько подумав, решила, что неправильно выразилась. Оттолкнула сама от себя человека, да еще и обижаюсь. По прошествии часа, попросила у него извинений множество раз, объяснила, что не хотела на самом деле оттолкнуть его, он вообще здесь не при чем, что поняла, чем обидела. Но не тут-то было. Он начал говорить мне о моем неподобающем поведении, о том, какая я незрелая и несовершенная, о том, что не хватало ему истерик еще здесь и т.д. В общем, довел до слез.