Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень

Заранее попросите «ангела» пройти по дому или территории вашей дачи и слегка изменить знакомое вам пространство, внести в него поправки, которые сделают для вас место неопределенным, непонятным, незнакомым. Пусть партнер приведет вас в некую точку, немного покрутит, покачает. Чтобы неопределенность стала еще более неопределенной. А затем приступает непосредственно к роли ангела-хранителя.

Вариант еще более увлекательный – если есть возможность, сходите вместе в парк. Туда, где можно неспешно, никому не мешая, проводить эту игру.

Суть в том, чтобы погрузить себя в новый мир, иную, незнакомую реальность, где вас ждет приключение, эдакий квест.

Во время упражнения оба игрока должны молчать. Идеально, если есть возможность включить музыку. Обращайте внимание на свои ощущения, эмоции, мысли, реакции.

После того как вернетесь в объективную реальность, поменяйтесь с «ангелом» ролями.

в условиях нехватки данныхнаш мозг придумывает самврагов картину мира богаи мнения других людей

Как правило в неопределенности человек либо ориентируется на «здесь и сейчас», либо подставляет предыдущую версию маршрута навигатора (уже отработанного шаблона действий) и пытается натянуть ее на момент. В предложенных мною условиях игры происходят удивительные инсайты не только у того, кто завязал глаза, но и у ангела-хранителя.

* * *

У меня есть обратная связь на это упражнение от участников тренинга «Зеркало». Один рассказывает, что ему было очень весело, он взаимодействовал с миром, другими людьми, общался с ними, обнимался и танцевал. Другой говорит, что дико боялся, это был ужас, человек все время опасался на что-нибудь наткнуться. Есть и те, кому в основном было скучно. Но случается, что на мгновение из таких участников выбирается свет, живость, то, что было скрыто ото всех. И мы ловим это миллисекундное проявление, подчеркиваем его.

Что вы испытали после того, как оказались в темноте и «ангел» убрал от вас руки? Вас охватил азарт «ура, приключение!» или панический ужас?

Постарайтесь провести аналогию между тем, что происходило с вами в искусственно созданной (заметьте, в игре) неопределенности и тем, какие стратегии вы используете по жизни. Насколько легко вы вступали в контакт с людьми, которых встречали на пути, как реагировали на препятствия, что чувствовали, когда не могли понять, что именно нащупала ваша рука? В какой момент вам было любопытно, а в какой – страшно? И что вы все это время думали о своем ангеле-хранителе?

Конечно, это не про вас, но человек, которого охватил страх, и по жизни идет вот так, затаив дыхание, не совершая резких движений, постоянно просчитывая, что может случиться. Он не помнит о хранителях и не верит во Вселенную.

Одна из участниц «Зеркала», прекрасная Констанция, рассказывала, что с завязанными глазами вся напряглась, ей захотелось сжаться в комок, спрятаться, стало казаться, что вот-вот ее ударят. Ощущение было настолько сильным и неожиданным, что она осознала его сразу. С недоумением остановилась и расправила плечи: «Что за ерунда? Почему я боюсь? Меня никто никогда в жизни не бил».

Это типичная история о том, откуда берутся страхи. Собственно, человек живет в своей комфортной и понятной кухне, думая, что у него все отлично. И ему никуда не надо «вдруг там что-то случится». Он не расширяет горизонты снаружи, не наполняет себя изнутри, развивая сильные стороны и таланты. В его голове постоянно ведется внутренний диалог, который заполняет собой всю его жизнь. Если это про вас – именно с этим мы будем дальше бороться.

С другой стороны, когда вы были «ангелом», как ощущали себя? Насколько легко давали свободу и пространство своему подопечному? Что вы чувствовали и как вели себя, когда он приближался к опасности или находил нечто ему непонятное?

Нам кажется, что мы действуем по собственному выбору. Но это лишь вариант того, что нам разрешают. Ведь далеко не все способны выдержать свободу другого человека. И многие формировались под воздействием тех, кто хотел «спасти и уберечь».

Хорошо, что у нас в этом вопросе все в порядке, и я готова дать вам свободу. Я верю в вас! У вас все получится! Мы будем исследовать ситуацию вместе.

Еще отличный повод для размышлений – как вы ведете себя в незнакомом городе? Бросаетесь покупать путеводитель? Читаете отзывы на TripAdvisor? Идете, куда глаза глядят, или сидите в отеле и зависаете в телефоне и не важно, в каком вы городе? Бывает, что женщина прочитав отзыв о том, какие в Турции потные и противные приставучие мужики, не выходит в Стамбуле на улицу, боясь, что ее изнасилуют. Это вообще популярная история и конкретно Стамбул – красивое тому подтверждение, ведь он сильно отличается от подобных представлений. Это прекрасный, дружелюбный европейский город.

В каждом из нас есть некий «режиссер», «монтажер» или «выпускающий редактор», который думает, какую информацию из общего потока показать в СМИ. Например, он монтирует сюжет «все плохо». И подбирает только те факты, которые вписываются в эту концепцию. Начинаешь копать: ведь там же было и позитивное? Но он будет активно отстаивать свою идею. «У нас концепция «все плохо», и не надо мне тут никакой самодеятельности!» Это очень смешно, потому что, как только выводишь человека за пределы этой концепции, туда, где он жив, в нем вдруг пробуждается улыбка, настроение, свет.

Это позволяет увидеть, что это за «выпускающий редактор» у человека внутри. Вся фишка в том, что у него на реальность натянут толстенный «презерватив», который совершенно ничего не пропускает.

на новый год олег оделсяв костюм унылого говнаа утром молнию заелозаело раз и навсегда

Мы будем изучать любовь к себе в попытках достучаться сквозь слой «редакторов» и «презервативов», освобождаясь от искаженного восприятия реальности сквозь призму концепции и шаблонного мышления.

«В тридцать лет нужно срочно выйти замуж». «Как, тебе сорок, а ты еще не купил квартиру?» «В смысле, ты не поступил в институт?» «Наверное, ты неудачник, раз у тебя до сих пор нет девушки». «В тридцать пять не родила? Ну все, твой поезд ушел». И вся эта общественная история.

Такие шаблоны давят на человека, и вроде бы ему это не надо, но он невольно начинает оценивать себя и думать в направлении социальных стандартов. Возникает вопрос: а кто решил, что эти стандарты должны управлять вашей жизнью?

– Мне было так хорошо, – говорит наш подопечный. – Я вообще от всего отключился, и мне это нравилось, но почему-то ангел-хранитель меня все время уводил от цели. Я очень хотел выйти за дверь зала, но каждый раз, когда брался за ручку, ангел-хранитель меня уводил. Почему? Что, нельзя было?

– Нет. С нашей стороны не было ограничений, – говорим мы участникам тренинга в таких случаях.

– Как, ну, нельзя же, – округляет глаза ангел-хранитель.

– Кто сказал, что нельзя?

– Вы сказали.

– Нет, мы такого не говорили.

– Да? Ну, тогда просто нельзя.

– Но почему?

– Потому что как бы вот. Просто нельзя, и все.

– А мне ангел-хранитель не давал ничего сделать, все время меня одергивал, водил за ручку, сволочь такая, – говорит другой участник.

– Почему так? – спрашиваем у второго «ангела».

– Я хотел, как лучше. Мне было важно, чтобы он вернулся целым.

Я хотел научить его жить в этой видоизмененной реальности, чтобы он понял, как в ней действовать. Только он же тогда в угол упрется или лбом на стену налетит.

– Я, кстати, пытался найти стену, но так и не нашел, – снова возмущается подопечный, потому что ангел-хранитель его берег и не давал ему встретиться с преградой. – Я чуть с ума не сошел! Не мог понять, что вообще происходит? Мне казалось, я в бесконечном пространстве, где стен вообще нет.

– Я его берег, потому что он неразумный, – оправдывается «ангел».

– Слушай, а как ты думаешь, сколько ему лет в момент, когда ты его так защищаешь от встречи со стеной? – спрашиваем мы у него.

– Ну, года три, – смеется «ангел».

– А на самом деле?

– Лет сорок пять…

– И? Почему ты думаешь, что, как только человеку закрыли глаза, он помолодел на несколько десятков и утратил разум?

Я очень люблю эту цитату из Ошо: «В Японии существует определенный вид искусства. Я не могу назвать это искусством потому, что это чистое убийство, но там они называют его видом искусства. Оно называется Бонсай. В Японии есть деревья, которым по четыреста, пятьсот лет, но их высота не превышает пятнадцати сантиметров. Они называют это великим искусством. Они сажают деревья в горшки без дна и все время подсекают их корни. И дерево продолжает стареть, но оно совсем не растет. Оно становится очень старым, но остается пигмеем.

Дерево, которое могло шептаться с облаками, общаться со звездами; танцевать на ветру, под солнцем остается на высоте только пятнадцати сантиметров.

Вы можете видеть его старость, она бросается в глаза. Вы видите эти старые ветви, вы повсюду видите эту древность. Но дерево просто покалечено, так как ему подрезали корни. Ему не позволили осуществить свой потенциал.

Бонсай регулярно применяется на всех детях по всему миру. Для того чтобы ребенок не смог достичь высочайшего пика пробуждения, чистоты интеллекта, чистоты сознания, и все потому, что мы подрезаем его корни.

Существует много тонких способов для этого. И один из них следующий: прежде, чем ребенок начнет задавать вопросы, мы начинаем давать ему ответы. Даже перед тем, как он задаст вопрос, мы пичкаем его ответами – и ответами заимствованными, и все они уродливы. Заимствованное значит уродливое; как бы красивы ни были слова, если они заимствованы, то они уродливы, если они заимствованы, то они не являются истиной. Истину нужно открыть самостоятельно, она не может быть вам дана кем-то другим: она непередаваема. Но родители, священники насильно принуждают детей к верованиям. И тогда они становятся индуистами, мусульманами, христианами, евреями, но упускают возможность стать человеком».

Прямо сейчас изобразите слепого, который просит подать ему ножницы.

Только честно! Давайте, изобразите!

Очень часто люди закрывают глаза и начинают показывать ножницы руками. Но я же прошу вас изобразить не немого, а слепого! Он может нормально сказать: «Дайте мне, пожалуйста, ножницы».

Но в нашей культуре есть понятие «выученная беспомощность». Это к вопросу о тех, кто хочет «спасти и уберечь».

Где же истина? Ведь эти ангелы-мучители хранители, очевидно, хотят только добра и никому не желают причинить вред. Но в своем стремлении быть хорошими они мучают и лишают подопечных свободы воли. А у подопечных своя история: они тоже хотят быть хорошими, поэтому не бунтуют против «ангелов».

Делаем простой вывод: именно из-за того, что человек старается быть хорошим в реальных условиях неопределенности, а именно – в социуме, ему гораздо проще принять навязанные нормы, а не отстаивать свои. Тем более, у него часто нет четкого понимания, что такое это «свое».

Тут снова стоит вспомнить адекватность (наше любимое слово!). Адекватность – это когда я при столкновении с ситуацией реагирую на нее так, чтобы получить наилучший результат. Неадекватность – это когда я встречаюсь с ситуацией и реагирую на нее как угодно, только не результативно…

В неадекватности и проявляется нелюбовь к себе. Я выбираю быть хорошим и удобным для других, но не таким, каким мне комфортно быть.

Многие скажут: «Это же эгоизм – жить так, чтобы самому было комфортно!» С чего это вдруг? Вы так жить никогда не пробовали.

Тут как в фильме «О чем говорят мужчины-3»:

– Почему я всегда делаю не то, что хочу, а то, что правильно?!

– Так можно дойти до бог знает чего!

– А можно я уже дойду до этого бог знает чего? Ведь никто из нашей семьи там не был, а вдруг там хорошо?

Ангелы-хранители хотят уберечь подопечных от негативного опыта, чтобы те не набили себе шишек. Но задача адекватности в том, чтобы научить человека жить в этом мире самостоятельно. Ведь если он не может найти стену, в его картине мира стен нет. И если потом он обнаружит стену, ему может быть очень больно.

Мои дорогие «ангелы», я понимаю, что вам хочется быть нужными, и вы готовы проводить все время с самым дорогим человеком, развлекать его, вкладывать вкусняшки ему в рот, уводить от стен. Но тогда вы живете только его жизнью. Вы становитесь похожи на родителей, которые пытаются самоутвердиться за счет детей, причем, независимо от их возраста. Ладно еще, когда за счет маленьких, а то бывает, что и пятидесятилетних… Запросто.

уже домой я еду мамамне надо что-нибудь купитькупи себе квартиру сволочьживи отдельно от меня

Это как раз здоровый вариант, а вот пример нездорового:

Моему сыну Вове было полтора года. Возраст, когда дети начинают активно изучать мир. К нам в гости пришли друзья.

Мы ужинаем на кухне, сидя на угловом диване. А Вовчику весело, что в доме много людей, он постоянно крутится вокруг нас и лазает по спинке дивана туда-обратно за спиной у Сергея. И Сергей каждый раз, когда Вова преодолевает угол спинки дивана, подставляет ему руку в качестве мостика.

– Сережа, ты зря это делаешь.

– Почему? Я же ему помогаю.

– Нет, ты ему не помогаешь, ты его обманываешь. Ты в его картину мира вкладываешь элемент, которого нет. Он учится преодолевать вершины дивана и считает, что тут, где ты ставишь руку, есть мост. Но ты сейчас этой рукой начнешь есть или возьмешь бокал, и мост исчезнет.

– Я просто хочу, чтобы он не упал.

– Наоборот, ты делаешь все, чтобы он упал.

– Почему?

– Сейчас увидишь. Я тебе просто объясняю, что не надо так делать.

Но Сергей все равно продолжал. И вот он тянется за бокалом, Вовка идет к «мосту», наступает ногой на воздух и падает, потому что Сережиной руки там не оказалось. Я позволяю сыну упасть, но ловлю, чтобы он лбом не треснулся об стол. Но даю ему прочувствовать падение. Вова начинает орать и злиться на Сережу, мол, как ты мог, обещал меня страховать, а сам!..

– Вот я примерно это и имела ввиду. Потому что в его картине мира здесь уже возникла опора, и ты обещал ее держать.

Поэтому не волнуйся, просто убери руку, и он сам найдет способ преодолеть этот участок пути.

И Вова придумал. Притом, очень быстро. Вся эта история о любви, о том, насколько мы можем дать другим людям свободу проявлять себя. И насколько они способны делать это, когда нас нет рядом. И как может обернуться жизнь, когда человек эту способность внезапно обретает.

Вы наверняка знаете эту старую историю. В моем вольном пересказе она звучит так:

В далекие времена в одной царской семье родился долгожданный принц. Родители очень хотели этого ребенка и решили, что его будет окружать только все самое прекрасное. Красивые и молодые слуги, золотая посуда, ни одного увядшего листочка в саду. Когда мальчик выезжал в город, его путь осыпали лепестками роз. Самые красивые юноши и девушки с цветами стояли по обочинам, воздух был окутан чудесными ароматами, и всюду звучала волшебная музыка. Сами родители, поняв, что стареют, удалились в дальнюю часть дворца, чтобы сын не видел их болезней. К двадцати шести годам у него было абсолютно все, и он думал, что мир идеален.

Однажды молодой принц играл в бадминтон, и воланчик улетел за забор. Принц перепрыгнул следом через ограду. Вдруг куча мусора рядом зашевелилась и сказала человеческим голосом:

– Принц, вот ваш воланчик.

– А ты, вообще, что такое?

– Я не «что», я – «кто».

– В смысле, «кто»? Я знаю, как выглядят люди.

– Я очень старый, больной и нищий.

– Что это значит? Я не понимаю, о чем ты говоришь.

– Ну, просто я такой вот человек.

– А существуют другие люди, как ты?

– Да, полно! Их большинство.

– Где?

– Ну, пойдем, я тебе покажу.

И он отвел принца на базар, где тот увидел настоящую картину мира, после чего больше домой не вернулся.

Он стал Буддой и посвятил жизнь борьбе с несправедливостью.

Представляете, какой удар для родителей? И страна осталась без молодого правителя. Но этот бунт неизбежен, после такого предательства, когда мир оказывается не таким, каким ты его видишь. Иначе человек не взрослеет.

Любовь к себе в том числе заключена и во взрослости. Это умение взаимодействовать с неопределенностью и выдерживать ее.

Нужно понимать, что кроме уже полученных знаний, есть и то, чего мы не знаем. И наша задача – отличать одно от другого и уметь познавать мир самостоятельно. Научиться самим отвечать за свою безопасность.

Живу я, свободы ревнитель,Весь век искушая свой фарт;Боюсь я, мой ангел-хранительОднажды получит инфаркт.Игорь Губерман

Дико носиться с завязанными глазами – не самый разумный подход. Видимо, такие люди считают себя бессмертными. Но вот где засада: встает вопрос между свободой и контролем. Где баланс?

Любовь к себе – это когда я понимаю, что могу спокойно обойтись без костылей и проводника, умею получать удовольствие, но понимаю, где опасность. Для этого нужно опять же находиться в центре управления, внутри, буквально в себе.

Этот баланс между опекой и свободой – вообще культурный фон нашей страны, из-за которого про любовь к себе у нас не то, что говорить – думать запрещено. Вот мы и не понимаем, что это такое. То ли нас любят за нас, то ли как в анекдоте:

– Йося, пора домой!

– Мама, я что, замерз?

– Нет, ты хочешь кушать.

Это одна крайность. А вторая – «я все сам, никто мне не нужен, и вообще уйдите все».

В такой позиции любви к себе тоже нет.

Утверждая, что нам никто не нужен, мы отрицаем, соответственно, тех, кто вечно командует и говорит, что нам надо делать. А значит, они все равно влияют на наши решения и жизнь.

На эту тему есть анекдот про костюм. Это главный смыслообразующий анекдот этой книги. Отнеситесь к нему очень внимательно! В конце вас ждет симметричный ответ на него.

Гуляет молодой, красивый мужчина по Одессе и попадает на улицу портных. Там большие витрины, везде вывески: «Я лучший портной в этой стране», «Я лучший портной в городе», «Я лучший портной на этой улице». Идет дальше и вдруг видит вывеску: «Сошью костюм за двадцать четыре часа».

Заходит и спрашивает:

– А что, правда можно так быстро?

– Да, вы знаете, легко можем сшить костюмчик за двадцать четыре часа. Сейчас снимем мерки, и приходите завтра в 13:22. Ровно через сутки ваш костюм из этой ткани будет готов.

Приходит наш молодой и красивый мужчина в срок.

– Ну вот, я пришел, как вы и сказали, в 13:22.

А портной ему говорит:

– Вот зеркало. Вставайте перед ним. Будем примерять костюм. Ну, как вам?

– Вы знаете, очень странно. Правый рукав гораздо длиннее левого. Так должно быть?

– А вы вот так правую ручку сделайте, чуть подтяните к себе, а левую отведите немного дальше. И посмотрите в зеркало. Как вам сейчас?

– Да, действительно так намного лучше смотрится! Теперь все ровно. Только вот левая брючина косит немного в сторону, это мне, видимо, ножку надо повернуть?

– Да, именно так! Правую влево поверните. Смотрите, как прекрасно теперь выглядит!

– А то, что на животе пузырит, это мне надо выгнуться вперед?

– Да, вы все правильно понимаете!

И стоит наш молодой человек в скрюченной позе перед зеркалом, а мимо в этот момент прогуливаются две симпатичные молодые одесситки. Заглядывают в мастерскую через витрину, и одна другой говорит:

– Эх, какой симпатичный молодой человек! Как жалко, что инвалид.

– Зато каков портной! На такого инвалида пошил идеально сидящий костюм!

Если вы не засмеялись, значит, прекрасно меня поняли…

Получается, мы всю жизнь ходим в таких костюмах, и нам проще вот так криво встать, чтобы в зеркале выглядеть хорошими, пусть даже это будет неудобно. И тело на это реагирует, зажимаясь и выворачиваясь, чтобы попасть в нужную прорезь.

Но наше отражение все время меняется. Постоянно!

Я не могу сказать: «Я вот такая». Потому что я то уставшая, то красивая, то расслабленная, то в соплях, то хмурая, то растрепанная, то уже причесанная и сосредоточенно-напряженная. Этим мы отличаемся от фотографий, которыми люди сегодня активно заменяют реальность. И даже от тех же аудиосообщений. Они накладывают фильтр на реальность и фиксируют эту историю. Но через несколько минут все уже другое. Жизнь непрерывно меняется. И это очень важно!

Есть у меня один жутенький пример. Муж наговорил жене аудиосообщение: «Блин, тут такие дела… кажется, я приеду домой сильно позже».

Она ему полтора часа отвечала ругательными сообщениями. Ждала его, чтобы на дачу ехать. А он где-то завис! В общем, на тот момент его уже не было в живых… И аудиосообщения до адресата не дошли.

Она потом подходила ко мне на тренинге: «Таня! Если бы я тогда не сравнивала со своими ожиданиями, я бы заметила, что у него очень странный голос. Я много раз переслушивала потом. Но в тот момент меня это не волновало. Меня интересовала рассада. И это самый страшный урок для меня».

Живые люди важнее планов. И мы – живые. А изменчивость – один из признаков жизни.

Вы водите машину? Ну, или хоть иногда ездите с кем-то пассажиром? Можете себе представить такую картину: водитель заклеил лобовое стекло газетой и ориентируется по навигатору. Бред же, да? За рулем нужно ежесекундно сверяться с ситуацией на дороге. Но почему мы так не делаем в жизни? Почему опираемся на фотографии десятилетней давности, мерки, снятые в прошлом году, или вчерашние аудиосообщения?

Почему на встречу с клиентом идем, ориентируясь на выражение его лица с прошлой встречи? Почему про собственного ребенка говорим: «Он всегда такой лентяй»? Почему уверены, что в выходные точно будет секс, или, наоборот, не будет?

Мы ведь живые! Мы меняемся! Наверное, в этом главная разница между фотографией и отражением в зеркале. Отражение обновляется каждый миг.

Давайте представим, что мы «за рулем». И кроме карты планов есть еще реальная местность. Какая там погода? Может, именно сейчас не стоит выходить в море, товарищ капитан? Может, лучше подождать, когда тучи разойдутся? В чем срочность?

А вдруг для любого дела есть подходящее время? Я предлагаю вам научиться заглядывать в себя и определять курс. Чувствовать свой внутренний барометр. Видеть погоду по отражению в зеркале.

Любовь к себе дает возможность выбраться из привычного, но неудобного костюма, снять новые мерки.

Я очень люблю НЛП, в котором есть понятие «ресурс».

Ресурс – это наличие выбора. У человека всегда на руках несколько вариантов действий. Наша задача – вернуть себе точку отсчета, точку опоры и увидеть все пути.

Давайте основывать выбор не на установках родителей и не на том, что заложила в нас программа постсоветской эпохи.

Мы никого не судим. Никто не виноват в том, что нас формировали по некому «идеальному» образу. Из поколения в поколение людей учили были «хорошими».

Муж спрашивает жену:

– Почему ты так странно рыбу жаришь? Первый раз такое вижу. Тушку жаришь, а голову и хвост кладешь в суп.

– Честно говоря, я никогда не задумывалась, мама всегда так делала.

– Понятно.

Мама приходит в гости, и они спрашивают ее.

– Даже не знаю… Моя мама всегда так делала. Давайте у нее спросим.

Поехали к бабушке, спрашивают. А она в ответ:

– А, да просто это привычка. Мы долго жили в коммунальной квартире, у нас была маленькая конфорка, маленькая сковородочка, и туда влезала только пара кусочков рыбы. А из остального я варила суп.

Что значит – быть хорошим?

Следовать правилам, которые передаются через поколения без трезвой оценки, как шаблоны поведения. Человеку проще в эти правила вписаться, чем быть собой.

Но как вообще узнать, какой вы, чтобы понять, кого любить?

Любовь заключается в том, что мы принимаем себя со всеми свойствами, которыми обладаем, и, в зависимости от этого, подбираем самый удобный вариант жизни. Вот в этом и состоит любовь к себе.