Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. С любовью помогали рождать свои желания и умели слышать и чувствовать меня, умели разговаривать со мной и делиться опытом своей взрослой жизни. Ведь вы, мои родители, сами были маленькими и тоже учились.

Я пришёл в этот мир, чтобы во мне вы увидели Человека – не робота, не исполнителя ваших желаний и несбывшихся мечт, а личность, индивидуальность, Божественный свет, и дали мне возможность приумножить его, раскрыть в себе свой потенциал, данный мне от рождения Творцом.

Я пришёл в этот мир, чтобы быть вам благодарным за то, что вы мне дали жизнь, и не страдать от подзатыльников, физического и вербального насилия, унижения и отверженности, взращивая в себе переданную вами ненависть к своим собственным родителям.

Я пришёл в этот мир, чтобы наслаждаться ощущением любви между моими мамой и папой, а не для того, чтобы брать на себя ответственность за проблемы в их отношениях и замещать кого-то из них, когда они ругаются, дерутся или разводятся, становясь для папы женой, а для мамы мужем.

Я не хочу быть рождённым «для себя», я хочу быть рождённым в любви и желании моего появления на свет, в полном принятии и в полноценной семье. Я хочу научиться быть счастливым, живя в счастливой и любящей семье, и не питать иллюзии счастья там, где его на самом деле нет. Я не хочу соглашаться на «как получится», я хочу жить и наслаждаться жизнью.

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили».

Я настолько была поглощена своим партнёром, что дочь отошла на второй план. Я была рада, когда она уезжала к бабушке. Для дочери было самым страшным наказанием, если я говорила, что к бабушке на выходные она не едет. Там ведь были её близкие подруги, да и делать ничего не надо – бабушка и булочки, и блинчики испечёт для любимой внучки.

И тут она вдруг стала сопротивляться: «Никуда не поеду, буду дома». А у меня все планы рушатся. Свидание срывается. Я так боялась, что пара таких «обломов» – и возникнут серьёзные проблемы. Уже тогда я почитывала соответствующую литературу и знала, что на первом месте у женщины должен быть мужчина, на втором – дети, на третьем – родители… Только вот как правильно выстроить эти отношения, на тот момент ума не хватало. И одно было в ущерб другому. Кривое зеркало.

_____________________________________________________________________________

«Ошибаясь, мы приобретаем опыт, дорого, конечно, зато в собственность и с правом наследования»20.

Согласитесь, в мире нет людей, обделённых опытом, а значит, нет и нищих. И, получается, каждый из нас богат, ибо имеет наследство. Вопрос только в его содержимом…

_____________________________________________________________________________

Моё наследство создавалось из разрушения, разрушения связи с дочерью. Я отдаляла её от себя, стараясь создать новые отношения с мужчиной; она отдалялась, потому что теряла веру в материнскую любовь. И именно в тот период, когда ребёнок больше всего нуждался в этой любви.

По счастью, в моей жизни появилась тогда удивительная женщина, тётя коллеги. Валентина Васильевна стала ангелом-хранителем наших судеб. Даже фамилия у неё говорящая сама за себя – Райская. Она позвонила мне как-то вечером и сказала: «Дорогая, ты не боишься потерять свою дочь? Ты очень обидела её». Я и сама понимала, что ещё немного – и дочери у меня не будет. Мы не разговаривали, она не слушалась, грубила, стала жёсткой и безжалостной. Переходный возраст. Как перейдёшь, так и проживёшь жизнь.

Сесть и поговорить не получится, это я осознавала чётко. И я попросила Валентину Васильевну быть третейским судьёй в нашем разговоре. Дочь согласилась на такой расклад, и мы приехали в дом, который стал нашим пристанищем в трудные времена духовных исканий и жизненных кризисов.

То, что я услышала из уст дочери, было настоящим шоком для меня. Я готова была провалиться сквозь землю. Представляю, как расширялись мои глаза от её слов. Столько боли, ненависти и в то же время любви, завёрнутой в фантик беспощадного осуждения, я никогда не ощущала. Я видела юную девушку, говорившую совсем не детские слова. Передо мной сидел Учитель, который погружал меня в глубину мудрости отношений родителей и детей, показывая неприглядную оборотную сторону медали. Со мной говорила Безусловная Любовь – жёстко, метко и доходчиво. Честно признаться, не знаю, как я это смогла пережить. Одно понимаю: Бог не по силам не даёт. И, чтобы повернуть меня лицом к себе, в первую очередь Творец вложил в уста моей девочки слова Высшей истины.

Я смогла найти в себе силы и попросить прощения. Я попросила дочь дать мне возможность всё исправить и обратилась к ней за помощью и поддержкой – в любых отношениях существует симметричная ответственность. Дочь молча кивнула… У нас получилось… Так она меня исцелила от слепоты. Духовной. Материнской. Человеческой21.

_____________________________________________________________________________

Впоследствии, работая с женщинами и их чадами, обращающимися ко мне с проблемами в своих взаимоотношениях, я задавалась вопросом: для чего мы рожаем детей? Какой основной мотив их появления на свет? О чём думаем, когда вступаем в интимные отношения с их будущими отцами? Чем руководствуемся, когда, наказывая своих бывших, лишаем ребёнка отцовской любви и тепла? Для чего рожаем от мужчин, которые не готовы быть этими самыми отцами, и затем требуем от них того, что они априори дать не могут? Какой «мудрец» сказал когда-то, что нужно рожать «для себя»?

Дети – не игрушка, не наша собственность. Они живые. Они – личности. Они – чудо, данное нам Богом. Они не могут ответить на насилие, которое мы проявляем по отношению к ним, не готовые морально и психологически заниматься их воспитанием.

Они приходят в этот мир не для того, чтобы исполнять чьи-то желания или быть связующим звеном между матерью и отцом. Да, есть Высшие Законы, которые человек не может изменить. Но в наших силах положить начало той безграничной любви, которая способна возрождать из пепла и исцелять раны, наносимые друг другу в беспощадной борьбе за право быть услышанным.

Помните фильм «Призрак»22 с Фёдором Бондарчуком в заглавной роли? Мама мальчишки, который помогал герою, спала и видела своего сына великим танцором бальных танцев. Только для мальчика это было самым настоящим наказанием. Но мама-то знает, что нужно её ребёнку!

Давайте порассуждаем, открывая следующую страницу о себе.

Вы когда-нибудь задумывались о том, зачем вам дети? Так, честно, положа руку на сердце?

Мне кажется, что вопрос «зачем» вообще самый главный в жизни. Когда мы четко понимаем, зачем, тогда нет разочарований, потому что тогда важно задать себе следующий вопрос: кто или что может мне помочь в достижении того, что я хочу?

И тут начинается самое интересное.

_____________________________________________________________________________

Как-то я познакомилась с очаровательной женщиной. Весёлая, энергичная, занимается саморазвитием, путешествует, вырастила прекрасную дочь, любит мужа… Только вот отношения последнее время с ним как-то подостыли. Возникла отдалённость друг от друга. И вот она решила, что ей нужно родить. А забеременеть не получалось. На вопрос, зачем ей ребёнок, она удивлённо посмотрела на меня и ответила: «Ну как, он родится, и у нас снова всё наладится, он поможет укрепить семью, наша любовь заиграет новыми красками». Тогда я спросила её: «Правильно ли я понимаю, что ребёнок нужен лишь для того, чтобы он решил вашу с мужем проблему – отдалённость друг от друга и холодность в отношениях?» Она задумалась.

Мы долго ещё потом разговаривали на эту тему. Она осознала, что это задача не ребёнка, а их с супругом. Это им важно найти способы решения, понять, какие действия приведут к желаемому результату. И они благополучно справились. А мне тогда вспомнился случай из практики, как одна клиентка родила сына именно для решения такой вот задачи. Только он родился с тяжёлым заболеванием. Заболевание требовало лечения. Таким образом родители стали ближе друг к другу, только какой ценой. И теперь, как только между мужем и женой намечается отдаление, ребёнок начинает болеть. Непосильная ноша для маленького человечка – решать родительские задачи.

_____________________________________________________________________________

Мне очень нравится представленная Анатолием Некрасовым23 система ценностей – приоритеты, или круги любви.

Важной составляющей этой системы являются отношения. Вообще, отношения – это ключевой аспект нашей жизни, потому что мы все живём в отношениях: с собой, окружением, финансами, работой, миром. Не будем останавливаться здесь на рассмотрении этой системы, выделим главное: счастливые дети рождаются только тогда, когда мужчина и женщина могут создать счастливые отношения в паре, организовать свой быт таким образом, что каждому из них хочется пребывать в этом уютном пространстве постоянно и получать удовлетворение от этого пребывания и от общения друг с другом. Дело в том, что мы можем дать своим детям только то, чем владеем сами. Если мы живём в состоянии гнева и разочарования, то именно такое наследство переходит к нашим детям.

А какое наследство вы хотите передать своим ныне живущим или будущим детям?

_____________________________________________________________________________

Мне многого в детстве не удалось выпросить у родителей. Считалось, что самое главное – учёба в школе и музыка. Играть на фортепиано было моей мечтой, только в пятом классе учительница отбила всю охоту. Всё остальное – ерунда и пустая трата времени.

Своей дочери я позволяла всё, к чему она проявляла интерес. И это помогло ей найти своё любимое дело, приобрести много навыков, стать творческой личностью – теперь она благополучно передаёт всё это своим деткам. И я счастлива. Она мудрее меня…

_____________________________________________________________________________

Говорите своим деткам почаще: «Ты есть, и это хорошо». Благословляйте их каждый день. Молитесь за них. Молитва матери самая сильная. Верьте в них. И отпускайте их вовремя во взрослую жизнь. За советом к вам они придут сами, когда им это действительно понадобится. И будьте примером для своих детей. Потому что всему они учатся у нас.

_____________________________________________________________________________

Я сама теперь обращаюсь к своему внутреннему ребёнку со словами: «Ты пришёл в этот мир, чтобы я тебя любила». И с истинным пониманием того, что я есть и это хорошо.

Никогда не писала тебе стихов,Лишь ночами переживала,Может, не находила я нужных слов…Только всё не начнёшь с начала.Всю любовь, что в Душе моей тихо жилаНерастраченной и горячей,Я тебе, мой Малыш, всю её отдала,Просто я не могла иначе.Первый шаг, первый крик, первый смех —Ты поверь – это сладкие воспоминания!Но слезинки твои, грусть в глазах, боль потерь —Не зажившая в сердце рана.Мне хотелось быть рядом с тобою всегда,Быть опорой, любимой самой…Но теперь выбираешь ты, видно, сама…Что ж, ты вправе…С любовью, мама.P. S.Лишь одна к тебе просьба: ты будь добрей.Добрым сердцем, поверь мне, легче.Дай Бог мудрость тебе, пусть спасёт от потерь,Дай Бог счастья тебе и любви бесконечной!24

_____________________________________________________________________________

Исследуя свой жизненный опыт, а также опыт тех, кто обращается ко мне, чтобы обрести себя, я также пришла к очень важному осознанию: не стоит учить своих детей делиться. Лучше учить их обмениваться – знаниями, опытом, игрушками, любовью, вниманием. Когда мы делимся, особенно из состояния нехватки чего-либо, мы лишаем себя права на своё. А лишив себя, начинаем требовать взамен. Когда мы обмениваемся из состояния полноты и достатка, мы дополняем и наполняем друг друга. Тогда наступает взаимность и баланс в отношениях.

Например. Очень часто я слышу, как родители говорят ребёнку, которого угостили, допустим, плиткой шоколада, такую фразу: «А маму угостишь? А с папой поделишься? А братику дашь?» Разрушающая программа с посланием: «У тебя никогда не будет своего. Твоё – это общее. Ты не имеешь права на своё». Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок научился проявлять себя в мире, развивать свои таланты и создавать своё пространство, не забирайте у него то, что принадлежит ему по праву. И когда покупаете ему эту шоколадку, купите вторую, чтобы у ребёнка был ресурс угостить других с удовольствием – из состояния изобилия. И, самое главное, предоставьте ему возможность самому решать, просто произнеся: «А этим ты можешь поделиться с теми, с кем захочешь». И у вашего ребёнка всегда будет и своё, и то, чем он готов обмениваться с другими во благо себе.

_____________________________________________________________________________

Хорошие девочки попадают в рай, «плохие» – куда захотят

(О том, как перестать быть хорошей для других, завершить танец на граблях и стать свободной от совершенства)

Что тренируется, то развивается.

Анна Шехова. Синдром Золушки, или Как перестать быть «хорошей девочкой»

Любовь не надо заслуживать, тем более что её заслужить нельзя.

Михаил Лабковский

P. S.

Она либо есть, либо её нет.

Я

Хорошие девочки становятся хорошими жёнами, плохие – потрясающими любовницами, умные – верными подругами, а мудрые – умудряются всё это совмещать!

Автор неизвестен

Забывая о себе, я растворялась в нём.

Мне так хочется снять с тебя вечную усталость

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Его не стало 15 февраля 2019 года.

2

Цветаева М. «Вчера еще в глаза глядел…»

3

Режиссёр Дмитрий Дьяченко.

4

Режиссёр Дмитрий Фикс.

5

Идентичность – психологическое представление человека о своём Я, характеризующееся субъективным чувством своей индивидуальной самотождественности и целостности; отождествление человеком самого себя (частично осознаваемое, частично неосознаваемое) с теми или иными типологическими категориями (социальным статусом, полом, возрастом, ролью, образцом, нормой, группой, культурой и т. п.) [Энциклопедия культурологии: https://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_culture/364].

6

Бек Д., Кован К. Спиральная динамика. Управляя ценностями, лидерством и изменениями в XXI веке. BestBusinessBooks, 2010

7

Джалаладди́н (Мавлана́ Джалал ад-Ди́н Мухамма́д) Руми́ (известный обычно как Руми или Мевляна) – выдающийся персидский поэт-суфий XIII века, исламский богослов, факих.

8

Катарсис – нравственное очищение в результате душевного потрясения или перенесённого страдания.

9

Булгаков М. Мастер и Маргарита

10

Идентичность – представление человека о самом себе.

11

Жванецкий М. Женщины. М.: Эксмо, 2015. С. 82.

12

А говорят, что чудес не бывает. Сейчас понимаю, что это были мои ангелы-хранители.

13

Режиссёр Эльдар Рязанов.

14

Огромная благодарность моим руководителям по службе – они давали мне свободу действий и просто не мешали работать, так что я выполняла свои должностные обязанности на все сто.

15

Системные семейные расстановки – разработанный немецким психотерапевтом Бертом Хеллингером высокоэффективный метод работы с семьёй как системой. Процессор – тот, кто ведёт процесс расстановки.

16

Хеллингер Б. Порядки любви

17

Первую часть этой пословицы приписывают Конфуцию.

18

Майкл Ньютон – гипнотерапевт, основатель Института гипнотерапии жизни между жизнями (The Michael Newton Institute for Life Between Lives Hypnotherapy). С 2002 по 2005 год Ньютон был первым президентом Общества духовной регрессии.

19

Посвящение обновлённой себе.

20

Валиуллин Р. Девушка по имени Москва

21

На эту тему есть замечательный фильм режиссёра Андрея Звягинцева «Нелюбовь» (2017).

22

Режиссёр Александр Войтинский (2015).

23

Некрасов А. Материнская любовь

24

Дочери на восемнадцатилетие.