Полная версия
Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой
Давайте рассмотрим развитие семьи как системы с позиции спиральной динамики6.
Семья как система проходит пять этапов изменений, прежде чем перейти на новый качественный уровень общения и сосуществования:
– стабильность, баланс;
– регрессивный поиск;
– кризис, блокировка;
– освобождение;
– новая стабильность.
И это повторяющийся процесс.
На первом этапе наше внутреннее состояние (мировоззрение, психологические процессы) совпадает с внешним миром (условия жизни, обстоятельства, место проживания, проблемы/задачи). Иными словами, внутреннее устраивает внешнее и наоборот.
Второй этап приводит к изменению внешнего мира, однако вновь возникающие проблемы мы пытаемся решить устаревшими стратегиями. И это неминуемо приводит нас к третьему этапу, когда внешние условия изменились и стали намного превышать внутренние возможности (не хватает опыта, знаний, умений, навыков, чтобы разобраться с новыми проблемами или решить новые задачи).
Пытаясь удержаться за старое, мы словно выстраиваем дамбу на пути полноводной реки, заставляя её искать новое русло либо однажды разнести эту дамбу, затопив всё вокруг и причинив непоправимые разрушения.
И то и другое не привносит в отношения ничего хорошего.
_____________________________________________________________________________
Так было и со мной. Я успокоилась после того раза, когда муж впервые захотел уйти. Тогда я уговорила его остаться. К сожалению, мы не сели и не поговорили о том, что нас не устраивает в отношениях. Помирились – и ладно. Рядом – и хорошо. Но когда причина не устранена, следствие не заставит себя ждать.
Нас хватило на год…
Закружи, метель, закружи,Замети путь-дорогу к дому…Унеси, метель, унесиК неизвестному и иному.Помоги забыть, помоги,То былое, что давит-мучит,Усыпи, метель, усыпи…Но оставь лишь надежды лучик…Я не знаю, но что-то рвётИ нещадно калечит душу…Если есть в том нужда —Что ж, пора…Я ничей покой не нарушу…Если надо – пусть будет так.И мы вместе с тобой умчимсяВ танце нежных снежинок, в тактВместе с болью моей растворимся.И никто не отыщет след,И никто никогда не вспомнит,Что любила его я в цвет…А метель ветви стелет-клонитПо земле…И мы снова стучались в закрытые двери, полагая, что кто-то сможет их нам отворить. Но это были уже другие двери, и они не были запертыми. Они просто открывались на себя…
Стерпится – слюбится
(Иллюзия, что всё ещё можно исправить)
Блаженны не ожидающие ничего, ибо не разочаруются.
Александр Поуп– Вы никогда не были замужем?
– Нет.
– А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
Ринат Валиуллин. Кофе на утреннем небеНе терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу же появляется желание сделать всё наоборот.
Жан-Поль Сартр. За закрытыми дверями…Мы прощались как во сне.
Я сказала: «Жду».
Он, смеясь, ответил мне:
«Встретимся в аду».
Анна Ахматова. «Над водой»Я часто задумывалась над тем, для чего, испытывая столько страданий, мне всё-таки так хотелось быть с этим человеком? На что я надеялась, где-то в глубине души понимая, что обрекаю себя на мнимое счастье, оставаясь на шатком мосту, перекинутом через бурлящий поток? Любое дуновение ветра легко могло оборвать его тонкие перекладины, сбросив в пучину всех оказавшихся на нём в этот момент.
Однако всегда хочется верить, что уж с тобой этого точно не произойдёт. Вроде как все меры предосторожности соблюдены, шаги выверены, действия просчитаны, результат намечен, облюбован и утверждён. Мною.
Но я-то утвердила, а мой партнёр? Ему никто этот план не показывал, ничего с ним не согласовывал. Телепатически мы пока что общаться не научились. И у каждого своя история, своя картина будущего, да и настоящего с прошлым.
После того, как он ушёл от своей первой жены и перебрался к родителям, наши отношения стали медленно заходить в тупик. Он избегал встреч со мной, домой с работы уходить вместе отказывался, ссылаясь на то, что не хочет, чтобы нас видели, хотя происходящее между нами ни для кого не было секретом. Я понимала, что человек, который был мне дорог, постепенно отдаляется от меня. Это был первый звоночек. Но, как говорили в нашей среде: если я что решил, то выпью обязательно. А я уверила себя в том, что мы должны быть вместе, мы просто созданы друг для друга, и в моей власти всё изменить, всё исправить, сделать его сильнее, себя – счастливее. В общем, за всех и вся мой мир поднялся.
Единственное мудрое решение, которое было принято мной за все время существования нашей любви (мы оба не сомневались, что это была любовь!) – набраться смелости и сказать своему будущему супругу, что так больше продолжаться не может. Я не готова делить его с другими. И если он не планирует развивать наши отношения, мы расстаёмся.
На следующий день он пришёл ко мне, как говорится, с вещами…
История Галины
…Она позвонила мне поздно вечером, практически ночью, и попросила принять её в ближайшее время. Голос дрожал, даже на расстоянии чувствовалось, что физические силы покидают её. Мы договорились о встрече, и на следующий день она приехала в мой офис.
Когда я её увидела, мне показалось, что этой женщине далеко за сорок. Однако в процессе знакомства она призналась, что ей всего двадцать девять. История Галины (так назовём эту героиню) была не нова и напоминала мою, но отличалась наличием побоев и постоянного вербального насилия со стороны её второй половины.
«Я его очень люблю и в то же время ужасно боюсь. Помогите, научите, как жить, как сделать так, чтобы он перестал со мной обращаться подобным образом. Хочу вернуть нашу любовь. Я не представляю своего существования без него». – И Галина замолчала. Её плечи тряслись от едва сдерживаемых рыданий, боли, рвущейся наружу, готовой вот-вот взорваться от переизбытка и разнести всё вокруг на сотни километров… А в глазах ещё теплилась надежда.
Краткая предыстория. Со своим мужем Галина познакомилась в институте. Учились на одном потоке: студенческие тусовки, подготовки к сессиям, вечерние посиделки в лаундж-барах… Она сразу приглянулась незаурядному молодому человеку, любившему произвести впечатление на девушек своей начитанностью, виртуозным владением английским и испанским языками и умением красиво танцевать (сказался детский опыт обучения в школе бальных танцев).
Клиентка была красива, училась на отлично, прекрасно играла на музыкальных инструментах и читала стихи. Шаг за шагом, и творчество подружило их, а затем стало тем объединяющим моментом, на котором начали развиваться их отношения. Только почему-то Галина вдруг решила, что должна служить своему мужчине. Так ей когда-то говорила бабушка, которую выдали замуж не по любви. На вопрос внучки, как же им удалось с дедушкой прожить вместе столько лет и вырастить четверых детей, получила ответ: «Стерпится – слюбится. Ты только служи своему мужчине, всё остальное сложится». Только как служить и что терпеть – не объяснила. Вот внучка и начала прислуживать любимому человеку, неосознанно провоцируя его на неблаговидные поступки.
Сначала он стал ей приказывать: сделай то, принеси это, раздень меня, принеси мне чай. Дальше – ещё хуже. Как только они поженились, молодого человека как будто подменили: домой приходит поздно, на жену кричит, спать выгоняет на диван, за стол с ним запрещает садиться. Не сказать, что раньше он совсем уж был паинькой: до свадьбы подобные моменты тоже проявлялись, только Галина помнила бабушкино «стерпится – слюбится». Вот и позволяла так с собой обращаться. А теперь и детей двое, и самостоятельно жить разучилась – на полном содержании мужа, который работать ей не разрешает.
«Пообещайте мне вернуть нашу любовь, – взмолилась она, – на вас одна надежда».
Я молчала минут пять. Было чёткое понимание, что уже не стерпится и не слюбится. Не тот вариант. Пока Галина раба для мужа, отношения возможны. Как только обретёт свободу – отношения завершатся. Но как объяснить это исстрадавшейся женщине, глубоко верящей в собственную иллюзию и питающей свою жизнь ожиданиями, которым не суждено сбыться? Я ухватилась за её фразу «Я готова на всё, чтобы изменить ситуацию». Это мотивация к действию. Не важно к какому. Главное – она готова что-то делать. Теперь оставалось это действие направить в нужное русло, а именно повернуть её лицом к себе, потому что решение всегда в самом человеке…
_____________________________________________________________________________
Наша большая ошибка в том, что мы часто надеемся на это «стерпится – слюбится». Мы стремимся выйти замуж или жениться, закрывая глаза на то, что не нравится, либо стараясь его не замечать. Мы переполнены эйфорией чувств, надежд, ожиданий, которые возлагаем на нашего партнёра. А потом, когда наши ожидания не исполняются, виним его во всех смертных грехах либо загоняем себя в такой угол, из которого самостоятельно не всегда и выберешься-то, потому что все силы направлены на самоуничижение, самообвинение, самобичевание. И любимым становится вопрос: «За что мне всё это?»
А теперь представьте, может ли паровоз стать пароходом? А рыбу можно заставить летать как птица? Если вам не подходит климат Севера, готовы ли вы гробить своё здоровье? Но зато мы почему-то считаем, что наши мужья-жены прямо-таки обязаны оправдывать наши ожидания. Вот только готовы ли они к этому? Обладают ли они этими самыми ожидаемыми нами способностями? Может, вопрос всё-таки к себе?
Если я, зная о потребностях своего будущего супруга, всё равно стремилась стать его женой и стала, значит, это было моё решение принять его таким, какой он есть. Зачем тогда нужно было пытаться менять его под себя? Или зачем было надеяться на то, что смогу справиться с заведомо не принимаемым мною поведением партнёра?
Вспомните, как каждый из нас внутренне сопротивлялся или открыто выражал недовольство, когда взрослые заставляли делать то, что не хотелось. То же самое мы испытываем и будучи взрослыми. Только энергии сопротивляться больше. И уничтожать себя, соглашаясь на то, что не хочется, тоже.
«Стерпится – слюбится. Люблю эту фразу, только наоборот», – говорила Марина Цветаева. И я осознала это по прошествии нескольких лет после развода. Очень важно, что является первичным, что – вторичным. Если на первом месте терпение, которое чаще всего принимает форму услужливости либо прямого самоуничтожения себя ради прихотей другого, то до «слюбится» дело обычно не доходит.
_____________________________________________________________________________
Самым трудным для меня оказалось признаться самой себе, что жить по правилам, которые меня заведомо не устраивали, было моим решением. А другие правила мы не создавали и не проговаривали. Так на что ж обижаться? Мой супруг тоже согласился жить по определённым правилам. Когда эти правила нарушались им, мы страдали оба. И он в первую очередь. Но это было уже его решение. Так что и ему на меня обижаться не за что…
_____________________________________________________________________________
«Когда Бог закрывает дверь, взамен он открывает окно», – писала Элизабет Гилберт в своей книге «Есть, молиться, любить». Галина смогла освободиться от иллюзий. Мы рассмотрели причины, которые привели её в эти отношения, и действия, которые провоцировали её партнёра относиться к ней как к рабыне. Исследовали новые стратегии поведения клиентки и определили готовность к изменению ситуации. Брак был расторгнут. Сейчас у Галины новая семья, и она по-настоящему счастлива.
Как только человек начинает искать новые способы взаимодействия с окружающим миром: стремится к новым знаниям, задумывается о происходящем и ищет выход из ситуации, наступает четвёртый этап – освобождение от барьеров и старых убеждений, его посещают инсайты. Человек начинает управлять своей реальностью. И это приводит к пятому этапу – новой стабильности и обретению комфорта.
Знание этих простых истин помогло многим моим клиентам сохранить отношения и вывести их на новый уровень, а те отношения, которые не имели перспективы развития, – успешно завершить и войти в новые уже совсем на другом качественном уровне. Но если песочница продолжается, то случается, как в анекдоте: «„Ты чё, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься“. – „Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развёлся“». И снова танец на граблях: стиль тот же, только па сложнее, да и последствия далеко не радужные. Правда, если для вас такой танец – норма…
_____________________________________________________________________________
Исследуя свои грабли, я нашла прекрасный способ решения. Его можно использовать для любых ситуаций. Главное условие – быть честным с самим собой. Да, для этого нужны мужество, смелость, готовность посмотреть на себя со стороны. Но зато вы получаете освобождение от иллюзий и ожиданий. Вы как будто скидываете с себя доспехи, которые тянут вас к земле и не дают расправить плечи, проявиться во всей своей красоте – и внутренней, и внешней. Потому что вы родились прекрасными, живыми! Позвольте себе роскошь снова стать такими!
_____________________________________________________________________________
Ну что, уважаемые читатели, настало время открыть книгу своей личной истории и приступить к прочтению себя, как говорил Джалаладдин Руми7. И начнём мы этот путь с того самого способа решения, который называется метод осознанного управления моментом возникновения проблемы.
Что мы делаем? Мы идём в кинотеатр. В кинотеатр своей жизни. И смотрим «кино» с позиции наблюдателя. А лучше – с позиции автора. Вы – автор своей истории. Вы написали сценарий: создали героев, наделили их характером, качествами, эмоциями, стратегиями поведения и принятия решений, придумали сюжет и выступили главным режиссёром картины. Теперь осталось понять – ДЛЯ ЧЕГО? Ответьте на четыре волшебных вопроса:
– что произошло? (Рассматриваем ситуацию с позиции наблюдателя.)
– какой опыт вы получили?
– какие возможности у вас появились?
– как вы можете это использовать?
А дальше важно понять:
– что вам для этого необходимо?
И обязательно осознать:
– за что вы можете быть благодарны самим себе?
– за что вы можете поблагодарить своё окружение?
– за что вы можете быть благодарны Вселенной?
Поверьте, открытия произойдут. Иногда будет трудно признаться себе в открывшейся истине. Зато потом наступит катарсис8 – своего рода второе дыхание, сознательное прозрение.
И ещё один анекдот для вдохновения: «„Антон, мне кажется, нам следует с тобой пересмотреть наши отношения“. – „Да… с какого сезона начнем?“»
Начинайте с самого первого воспоминания о своей жизни. Исследуйте все эпизоды, которые кажутся вам значимыми. Обращайте внимание и на те, которые им предшествовали. Возможно, там скрыта причина произошедшего. Сперва будет трудно. Дальше – легче, потому что, как правило, именно в начале закладывается фундамент: какое основание заложено, таким и будет дом. Научившись разматывать клубок своей личной истории, вы сможете «связать» ту, в которой будет комфортно.
_____________________________________________________________________________
Скажи мне, кто твой герой, и я скажу тебе, почему ты так живёшь
(О жизненных сценариях и о том, как мы формируем нашу судьбу)
Каждому человеку судьбу создают его собственные нравы.
Непот КорнелийПосейте привычку – пожнёте характер,
посейте характер – и вы пожнёте судьбу.
Уильям Мейкпис ТеккерейВсегда легче следовать предложенному сценарию, чем заводить собственную мелодию.
Олег РойСвобода человека начинается тогда, когда он сам, самостоятельно, сознательно выбирает и роль, которую играет в жизни, и сценарий, по которому играет.
Геннадий ПавленкоЖдала. Измучилась. Не верила. Любила.Терзалась мыслями заблудшая Душа.Металась в клетке. Вырваться спешилаК тебе, любимому… Но выход не нашла.И вновь искала путь. И вновь вставалаПреграда – ввысь взметалась, как скала —Безумство ожиданий страсти нежной —Она мне Душу на куски рвала…И вихрь эмоций закружил и бросилВ водоворот губительной реки…И, падая с вершины водопада,Душа вновь разрывалась на куски…И возрождалась вновь. Жила и умирала,Тянулась к свету. Маялась во тьме.Но только об одном всегда мечтала —О, сладкий миг! – приблизиться к тебе!Как-то ко мне на трансформационную коучинговую игру «Путь Души» пришла дама 74 лет. Мы только начали, каждый из участников сделал по два-три шага, как вдруг дама расплакалась. Оказалось, что в юности, когда ей было лет четырнадцать, она посмотрела фильм о тяжёлой судьбе одной актрисы и настолько прониклась этой историей, что неосознанно приняла решение прожить такую же жизнь.
Года за три до моих осознаний мы работали с клиенткой, которой после трёх месяцев знакомства мужчины говорили одно и то же: «Я недостоин тебя» – и уходили. Когда стали разбирать, какая сказка в детстве была любимой, выяснилось – «Хозяйка Медной горы». Конечно, о какой любви там может идти речь? О какой свободе и долгосрочности в отношениях? Ведь намерение горной красавицы – привязать к себе мужчину в обмен на славу и несметные богатства. Главное, чтобы рядом был.
Моя история была ещё удивительнее! В подростковом возрасте я представляла свои отношения с мужчиной обязательно страдальческими. Я проживала эти страдания, грезила о них. В этих картинках мужчина должен был меня полюбить после того, как я совершу для него что-то героическое или ценное. И даже если у него появляется другая, он всё равно возвращается ко мне, потому что понимает, как же он был не прав, либо оценивает по достоинству мои намерения по отношению к нему – иными словами, мою жертвенность, преданность, мою любовь. Да, я вообще отличалась умом и сообразительностью!
Не скажу, что эти грезы немедленно реализовались, как только я начала встречаться со своим молодым человеком, ставшим впоследствии моим первым мужем. Он не подходил к этому сценарию, и наша семья распалась.
А вот вторые отношения как раз развивались подобным образом. И мою жертву второй муж оценил, о чём неоднократно говорил и мне, и моей дочери. Но это была моя плата за то, чтобы он был рядом, а он платил мне тем, что оставался со мной.
После немалого времени таких страданий появилась новая идея.
Не унижай меня, прошу!Не причиняй мне столько боли!Принять избранником тебяПо собственной решила воле.Невидимой быть для других,С тобою вместе возрождатьсяИ снова в полночь уходить,Теряясь, в звёздах растворяться…Стать тенью за твоей спиной —Прозрачною, немою тенью —И исчезать по мановеньюТвоей руки, лишь взяв с собойМой мир, в котором я тоскую, —На большее не претендую.Не унижай меня, молю,Моя ль вина, что я люблю?Жертвенность плавно трансформировалась в невидимость. И запустился новый сценарий, сценарий Русалочки, фильма, который в детстве произвёл на меня сильное впечатление. Мне было жалко и героиню, и принца, и их несчастную любовь. Честно говоря, я бы запретила к показу экранизации некоторых сказок, да и сами сказки не допускала бы до гиперчувствительных детских душ.
Когда принц полюбил Русалочку? Когда она стала мечтой, призраком. И мы однажды встали перед выбором – быть вместе или расстаться. Да, я была тенью своего тогда ещё будущего супруга, я сама сделала свой выбор жить в мире, в котором «я тоскую», деля его с другими, и на этих условиях сложился наш союз, называемый гражданским браком. В этих отношениях всё складывалось удачно, и мы постепенно создали свой очаг, свой быт, свои семейные ценности. А вот когда решили пожениться – выйти из тени – история плавно начала катиться к закату. Об этом никто пока не догадывался, но сценарий уже был написан. А рукописи, как известно, не горят9.
Все усугубилось новым витком в спирали наших отношений. Мы запоем смотрели фильм «Москва слезам не верит», и каждый втайне мечтал о своём: мой муж, я так полагаю, надеялся услышать слова главной героини Катерины: «Как долго я тебя искала», а я поймалась на сцену на Тверском бульваре, ещё не осознавая, но интуитивно чувствуя, что наши отношения совсем скоро прикажут долго жить…
Бабочкой над пламенем свечи,Птицею, застигнутой грозою,Полевым цветком в палящем зноеЯ живу. Кричи иль не кричи…Крик души никто мой не услышит,Пламя той свечи не погасит,И грозу никто не успокоитИ палящий зной не оросит…_____________________________________________________________________________
Понимаю, насколько нам, девочкам, девушкам, женщинам, важно быть осторожными в своих желаниях и мечтах. Мы ведь натуры творческие, как что-нибудь сотворим – так потом разбирайся с нами! Тем более что вязать, шить, готовить нас с детства учат. Вот мы и навязываем себе судьбу, нашиваем проблем и наготавливаем препятствий к своему счастью!
Вспомнились слова из песни Виктора Третьякова «Я однажды забыл, что я Бог»: «Каждый себе режиссёр, и актер, и суфлёр, и, конечно же, зритель». Мы пишем свои сценарии в детстве, часто корректируем на протяжении жизни. Что именно заставляет нас это делать? Наши эмоциональные переживания. И чем они сильнее, чем выше наша эмпатия к герою фильма, сказки, реальному человеку, тем больше вероятность того, что мы подсознательно желаем себе такой жизни. А подсознанию много не надо, оно воспринимает всё буквально. И план реализуется. Но вот каким образом – это уже подсознание решает само, если только этот план не прописан нами осознанно, с учётом всех деталей его реализации.
Как же понять, где, когда и как запущен сценарий моей жизни? Что с этим делать, если он не соответствует моим истинным желаниям и потребностям? Как снять это «проклятие судьбы»?
И снова время прочитать страницу о себе.
Первое, что я обычно предлагаю сделать клиенту, это вспомнить все сказки, которые ему читали в детстве, фильмы, которые он смотрел, всех героев, которыми он восхищался либо которые вызывали отвращение (кстати, последние тоже могут играть ключевую роль в нашем последующем выборе).
Второе: мы исследуем качества этих героев. Что именно впечатлило клиента, когда он был ребёнком? Какие способности вызывали восхищение либо отвращение? Чему хотелось научиться, чему соответствовать? Какую идентичность10он тогда для себя придумал? В отношении каких качеств звучала фраза «Я никогда таким не буду»?
Третье: составляем список всех качеств, способностей, чувств, эмоций, которые тогда хотелось иметь, которые переживались.
Четвертое: записываем все мысли, которые тогда возникали, думались, проживались.
Пятое: исследуем все решения, которые тогда принимались.
Шестое: анализируем, что из всего осознаваемого сейчас мешает жизни клиента, ограничивает его в действиях, не позволяет достичь своих целей, формирует ограничения, порой неадекватное поведение, вызывает протест либо заставляет впадать в апатию.
Седьмое: отправляемся по линии времени назад в прошлое и исследуем, где и каким образом проигрывался тот или иной сценарий.
Восьмое: задаём себе вопрос – а во взрослом возрасте о чём мечтали, как проживали гипотетически будущие отношения? Каких сериалов насмотрелись, кому насочувствовались, кому захотелось отомстить? На чьё место метили («Я бы на её месте…»)?
Ну и напоследок – вишенка на торте: учимся находить «подарки» – чему та или иная ситуация научила, какие качества помогла развить, от чего наконец-то избавиться, что отпустить, для чего я, как главный создатель всего происходящего, организовал весь этот процесс. Иногда такая гордость берёт за собственное мастерство! Это же надо умудриться такое придумать!
Очень важно также осознать, к каким именно персонажам мы испытывали неприязнь, недоумевая: как так можно? как он мог? Это вообще очень интересный вопрос. И с ним лучше всего расстаться. «Почему?» – спросите вы. Да потому что именно на него сразу начинают приходить ответы: да вот так и вот так он мог. При этом в вашей жизни то и дело появляются люди, которые продолжают демонстрировать, как именно это возможно. Прямой вопрос – прямой ответ. Что хотелось, то и получилось.
_____________________________________________________________________________
История Алёны
В кабинет степенным шагом вошла молодая женщина лет тридцати – тридцати пяти. Волнистые волосы, голубые глаза, удивительно правильные черты лица и манера держаться явно кого-то напоминали. В её одежде чувствовался безупречный вкус. Осмотрев оценивающим взглядом обстановку, она медленно опустилась в кресло, стоящее передо мной.
– Меня зовут Алёна Александровна. Я из Екатеринбурга. Случайно узнала, что вы в городе. У меня проблема: не складывается личная жизнь. Рядом со мной либо сильные мужчины, с которыми мы просто друзья, либо слабаки, которые постоянно рассказывают о том, как они меня любят, и при этом выглядят несчастными. Неужели не осталось в этом мире тех, с кем можно построить счастливое будущее?