Зигзаг судьбы. Истории, которые дарят надежду

А иногда человек хочет быть здоровым – кто же не хочет? Но в душе он хочет, чтобы о нем заботились и угождали ему. Или он устал сильно и хочет найти способ не работать, честный способ. И ему предлагают положить в корзинку болезнь. Тяжелую или не очень – на выбор. Иногда человек даже жмет на кнопку и покупает плохое, нехорошее, разрушительное. Но искренне думает, что ему это кто-то подсунул. Кто-то плохой ему это сделал или свыше с ним плохо поступили. Двуличные лицемеры подсунули плохое…

Если постоянно происходят неприятные ситуации, это не всегда постороннее влияние или злая судьба. Может быть, человек полдня копается в Сети, интересуясь чем-то плохим и даже заказывая это. И в мыслях постоянно «пережевывает» что-то нехорошее. Или хорошее, но такое, в чем сам себе не признается. На самом деле его интересуют не те товары, про которые он вслух говорит. А совсем-совсем другие. Костюм госпожи, агрессивный партнер, болезнь, преследователи, неприличные фильмы, мелочная месть соседям и прочее, в чем неохотно признаются себе. Или вовсе не признаются. Но громко и публично обвиняют жизнь, Вселенную, высшие силы или других людей, которые «подсунули» дрянь и гадость. Положили в корзинку в интернет-магазине…

Надо проанализировать свои желания и свои запросы. Запрос – это не только набрать в поисковике что-то и этим поинтересоваться. Это еще и заказ, просьба, пожелание. «Мне это интересно, мне это нравится, дайте мне еще вот этого, и побольше!» Контроль над мыслями и честность в желаниях очень помогают в избавлении от повторяющихся неприятных событий. Иногда в них и нет ничего неприятного. Просто человеку это нравится. Он этого хочет. И ему это предлагают. Но обвинять тогда никого не надо. Потому что окружающие часто прекрасно понимают, в чем дело…

Арабские сказки мне очень нравились.

Там очень хорошо написано про то, как прекрасный Али Юсуф пытался побить красавицу Зубейду. Он пришел домой к своей красивой Зубейде, а там вышла маленькая неприятность. У Зубейды был в гостях один ифрит, с которым ее связывали нежные отношения. Чтобы не огорчать мужа, Зубейда спрятала ифрита в сундук, а невольники затащили сундук на пальму во дворике и там привязали. Ну не знаю, может, больше некуда было спрятать.

Али Юсуф пришел, покачивая бедрами, похожими на подушки со страусиными перьями, и помахивая руками, похожими на лебедей. Расселся на ковре, посрамляя своей красотой восход луны. И начал читать стихи. Тут ему на голову упал этот сундук с ифритом. Крайне неприятный случай.

Али Юсуф побелел от гнева, как серебро. И ударил Зубейду слабым ударом – шелковым поясом от халата. Зубейда на это ответила сильным ударом, от которого красавец упал на свои великолепные бедра и заплакал. Из его глаз полились слезы, подобные розовому маслу. Он прочитал грустное стихотворение и потерял сознание. И лежал, почти бездыханный, пока Зубейда и ифрит хлопотали над ним и отвешивали пощечины.

Али Юсуф пришел в себя. Ифрит усадил его на коврик, вроде как неваляшку. И тоже прочитал нравоучительное стихотворение о вреде ревности. А Зубейда сыграла на лютне. И спела поучительную песню о том, что солнцу не надо драться с луной. Это может плохо кончиться. Наступит тьма и всякое такое. А потом спокойно разъяснила, что если на пальме растут кокосовые орехи, то почему бы по соизволению свыше не расти и сундукам с ифритами внутри? Чем они отличаются? Примерно одно и то же. Орехи, сундуки… Успокойся и кушай рахат-лукум.

Так что рассказы о подчиненном положении женщин в древние времена не всегда правильные. И нечего руки распускать, бить женщину даже поясом от халата. С этого все начинается.

А красивый Али Юсуф и Зубейда счастливо жили вместе всю жизнь. Насчет ифрита не помню. Наверное, он приходил в гости потом и слушал стихи Али Юсуфа. Который больше не дрался, а смирно сидел на коврике под пальмой. И все было хорошо.

Нарушение границ надо пресекать сразу.

Моментально. Сию секунду. И тогда удастся избежать серьезного конфликта и крайне неудобного, оскорбительного периода соглашательства и терпения. Чем дольше вы вежливо терпите и переводите все в шутку, пытаетесь не замечать нарушения, тем сложнее будет потом найти выход.

Это один мой знакомый профессор ходил в магазин у дома. В небольшой супермаркет сетевой, где в корзинку набирают продукты – самообслуживание. Профессор ходил много лет в этот магазин. Удобно – он у самого дома. И вот появилась новая кассир. Полная такая дама с нарисованными бровями и настоящими усами. Разбитная и веселая. Она стала отпускать легкие шутки насчет продуктов в корзинке моего знакомого. Безобидные в сущности. Мол, а не вредно ли вам сладкое? Вы же вчера пирожные покупали, а сегодня торт! Или насчет мучного шутила – не боится ли профессор еще больше растолстеть? Профессор отшучивался неумело. Но в целом все было нормально, не из-за чего осекать человека и мешать ему шутить, так ведь?

Магазин был маленький: две кассы работали. И профессор стал норовить встать к другой кассе. Но кассир с усами и бровями это заметила и стала громко подзывать покупателя, потешаясь: что это он ей изменяет с другой кассиршей? Или боится, что она его укусит?

Не буду пересказывать все нелепые прибаутки кассира. Но однажды она стала отчитывать профессора за то, что он купил бутылочку спиртного. На весь магазин стала отчитывать и шутить. А красный как рак профессор объяснял, что ему надо сделать компресс спиртовой. Кассир захохотала и ядовито спросила: на какое место компресс?

Профессор перестал ходить в этот магазин. Хотя удобно очень было. И он привык к этому магазинчику. А все почему? Потому, что воспитанному интеллигентному человеку казалось грубым оборвать фамильярные шутки совершенно постороннего человека, который должен был просто пробить чек. Выполнить свою работу. Надо было сразу сказать: «Вы делайте свою работу, пожалуйста. Вот это важно. А шутки мне не нравятся». Конечно, женщина насупилась бы. И даже, возможно, пробурчала бы что-то вроде: «Ишь, цаца какая!» Но тихо пробурчала бы, опасаясь последствий. От того, кто сразу обозначает границы, можно ожидать и последствий. Так что профессор мог бы переспросить: «Вы что-то сказали?» «Ничего я не сказала!» – обидчиво ответила бы дама. И все. Через пять минут инцидент был бы забыт. И не повторился бы.

Чем дольше мы терпим в расчете на то, что все уляжется само собой, тем агрессивнее становится нарушитель границ. Это закон. И с каждым разом остановить нарушение становится все труднее. Вы же сами позволили так с собой обращаться? Значит, это допустимо. Так с вами и надо обращаться.

Чем дальше в лес, тем больше дров. Унижений, токсичного юмора, фамильярности, а потом и открытой агрессии. И придется либо не ходить в магазин, либо пойти на открытый конфликт. И увидеть удивление на лице нарушителя: как так? Почему нельзя? Раньше же можно было! Вы же позволяли!

…Профессор все же подумал и в магазин пошел. И осек начавшую шутить кассира, спокойно и вежливо. Он сказал, что привык здесь покупать продукты. Но не привык к панибратству и невоспитанности. И хотел бы обсудить этот вопрос с директором как-нибудь. И все. Проблема была решена. Только не надо говорить: ах, этой даме нравился ученый! Она так кокетничала и привлекала к себе внимание! Это никому не нужно и не интересно. Что она хотела и почему так себя вела; вот вообще неинтересно. Продукты купить интересно. А почему позволяют себе нарушать наши границы – неинтересно.

Не надо отравлять себе жизнь излишней деликатностью и раздумьями о том, почему другой человек вас дергает за нос или хлопает по ягодицам. И проще быть не надо. И ближе к народу. Надо просто купить продукты и пойти домой в хорошем настроении.

И не забыть запереть дверь на замок. Чтобы еще какие-нибудь остроумные люди не залезли в наш дом…

Расстаться с чем-то вредным

очень трудно. Люди даже к гипнотизерам идут, чтобы расстаться с вредными привычками. А один мужчина пошел к знаменитому психологу и дал такие указания: мол, ничего мне внушать не надо. У меня исключительно сильная воля. Я сам справлюсь, научите меня азам техники, дайте пару приемчиков, и я брошу пить, курить и объедаться. А то эти вредные привычки стали мне немного мешать. Я располнел очень сильно, выкуриваю по две пачки в день и еще выпиваю бутылочку спиртного. И сердце стало пошаливать, потому что я мало двигаюсь. Так что дайте мне еще совет, как начать гулять, ходить, двигаться. А свой гипноз оставьте для слабаков. Я вам твердо обещаю, что выполню все ваши указания. Но без насилия над моей сильной волей! Давайте! Я же деньги плачу!

Доктор еще раз уточнил – собирается ли полный одышливый мужчина с исключительно сильной волей выполнять все техники? Да? Ну что ж. Можно обойтись без гипноза. Сколько раз в день вы едите? Пять? Отлично. Можно продолжать. Все, что вы делаете, можно продолжать. Это полное ваше право. А техника очень простая.

Доктор достал карту города и отметил точки: «Видите эти точки? Прекрасно. Вот в этом магазине, до которого пять километров от вашего дома, вы можете покупать сигареты. Но только одну пачку зараз. В этом магазине, в противоположной стороне от вашего дома, тоже за пять километров, можно покупать ваш крепкий напиток. Одну бутылочку. А вот в этом, в другой стороне, можно покупать продукты. Но только на один раз, на одну трапезу. До него тоже пять километров. Через месяц вы себя просто не узнаете!»

Мужчина набросился на доктора с руганью. И ушел, отдав деньги с проклятиями и насмешками.

А через месяц к доктору пришел другой толстый одышливый мужчина. И сказал, что пришел по рекомендации того бывшего толстяка. Все же с сильной волей оказался пациент. И назло доктору выполнял рекомендации. Походил-походил, сбросил вес, а на сигареты даже смотреть теперь не может. И на алкоголь. И ест два раза в день. Мог бы и один, но ему понравилось гулять, вот! Хорошо стал себя чувствовать и передает доктору привет. И извинения…

Это хорошая история из практики остроумного психолога Эриксона. Действительно, если так и тянет сделать что-то вредное, если не можешь противостоять, надо усложнить себе путь и способ получения вредного, но желанного. И сначала пройти пять километров, а потом уж делать то, что задумал. Или еще как-то усложнить себе получение того, без чего вполне можно обойтись. Поехать к человеку, с которым надо порвать отношения, но к которому тянет, на трех трамваях и автобусе. Или пойти пешком по объездной дороге… И так несколько раз. И тяга значительно уменьшится. К приятным ощущениям добавятся такие неприятные и утомительные, что мозг прикажет остановиться. И не делать того, что кажется привлекательным, но вредит нам…

Если в детстве вокруг враждебные или равнодушные люди,

если нет родительской заботы и любви, если никому не нужен, ребенка может спасти индейская мать. Это метафора; а смысл я поясню.

Одного мальчика в XVIII веке похитили индейцы. Похитили и увезли с собой, далеко-далеко. Только шляпа под деревом осталась, а в ней орехи – мальчик Джон вышел орехов насобирать… И попал в плен к дикарям, как индейцев называли колонисты. Ужасная жизнь началась у Джона. Никто его не спасал. Проплывавшие мимо купцы дали ему хлеба и яблок, да и поплыли дальше. Кому есть дело до какого-то мальчика? Похитили так похитили. Сейчас это мальчик индейцев, раз они его украли…

Индейцы тоже жестоко относились к маленькому Джону Теннеру. Злой Монито-о-Гизик ударил мальчика по голове томагавком за то, что ребенок плохо работал. Чуть не убил. И другие тоже мальчика били и смеялись над ним. Морили голодом… Это только в книжках индейцы очаровательные и романтичные. В жизни все не так, как убедился бедный мальчик.

Его и свои не искали особо. Такие были времена: одним ребенком больше, одним меньше… А потом Джона купила за бочонок спиртного женщина-вождь Нет-но-ква. У нее были и свои дети, но она выменяла этого белого ребенка за виски и другие полезные вещи. И стала о нем заботиться. Она стала его индейской матерью. Защищала его от злых нападок и насмешек. Хвалила, когда он научился охотиться и добывать пропитание. Обнимала его и ласкала за успехи. И наказывала точно так же, как родных своих детей. Это же было индейское племя. Во сне индейская мать видела, где добыча для охоты. И всегда рассказывала это своему Джону, чтобы он добыл больше других. И мальчик выжил и вырос. Стал отважным и смелым воином, отличным охотником. И прожил среди индейцев тридцать лет; он потом и сам не хотел уходить к колонистам. Он понимал, что особо там никому не нужен. Свои стали чужими давно…

А индейской матери нужен! Она была сурова, эта женщина-вождь. Ну и что? Зато она любила мальчика. А он полюбил ее, хотя про чувства у индейцев не принято было говорить.

Эта история о том, что самые страшные утраты и отсутствие родительской заботы можно пережить, если ты кому-то нужен. Если нет матери, может спасти индейская мать. Человек, который встретится на пути брошенного и нелюбимого ребенка. Так одного бедного мальчика, сына алкоголиков, забрала к себе бабушка. И воспитала прекрасным человеком, успешным и порядочным. Или в детском доме девочку опекала воспитатель, обычная, не слишком нежная женщина. Просто опекала и иногда гладила по голове. Угощала и говорила добрые наставления. И девочка держалась на плаву – это «индейская мать» ее держала. Девочка выросла и стала успешной женщиной.

Если у ребенка плохие родители или их вовсе нет, «индейской матерью» может стать любой любящий человек, который проявляет добрые чувства к ребенку и заботится о нем, как умеет. Взрослому человеку тоже может встретиться «индейская мать»; в самый трудный и страшный период жизни кто-то может проявить любовь и заботу. Просто так, по велению души. Выкупит у злодеев за бочонок спиртного или за бобровый хвост и спасет. Придет на помощь совершенно неожиданно…

Исследования показали: у детей из самых неблагополучных районов, из семей, где процветало пьянство и жестокость, были хорошие шансы вырасти достойными и стать счастливыми, если в детстве был хоть один человек, который проявлял к ним любовь и внимание. Даже походя, изредка, не постоянно.

Нам посылают спасительных людей на трудном пути. И один такой человек, «индейская мать», может заменить всех, кто нас оставил и бросил. Или ударил томагавком просто так, от злости.

Вот что такое «индейская мать» – добрый спасительный человек, который исцеляет раны, нанесенные другими…

Когда собираешься с человеком жить,

нужно вот о чем помнить – может статься, мы окажемся в зависимости от этого человека. Не в психологической зависимости, о которой модно писать сейчас. А в самой простой: бытовой и материальной. Мало ли что во время совместной жизни может случиться? Безработица, болезнь, рождение детей… Можно просто понаблюдать, как человек ведет себя с теми, кто от него зависит. Даже временно зависит, как официант или горничная. И многое станет ясно.

Одна девушка собиралась замуж за достойного мужчину, он был директором предприятия. Она пришла на корпоратив к нему на работу. И воспитанный мужчина с изысканными манерами там вел себя как крепостной помещик Дормидонт Лютыч. Он презрительно смотрел на подчиненных, не отвечал на приветствия, а какого-то сотрудника распек при всех, публично унизил. И приговаривал, мол, деньги вы любите, а работать не любите. За что вам деньги платят? Хотя платил-то не он, не из своего кармана.

Или молодой человек случайно услышал, как его возлюбленная кричит на детей в детском саду. Она работала воспитателем. Унижает, оскорбляет, обзывает… А была такая милая девушка. И все спрашивала, когда же свадьба будет?

Женщина усыновила ребенка и плохо с ним обращалась, вплоть до побоев. А потом соседи рассказали, что она била свою собаку и избавилась от нее, когда собака надоела. С собакой много хлопот… Ну, и классический случай, когда приятный и вежливый мужчина так издевался над официантом и унижал его, обещая щедрые чаевые, что девушка закончила отношения тут же. Мужчина даже не понял, в чем дело-то? Он же официанту дал чаевые, правильно? Не обманул. Но за денежки пусть попляшет как следует!

Раз такое дело – нет резона с человеком жить и надеяться на его великодушие и любовь. То есть любовь и великодушие вполне возможны. Но ровно до тех пор, пока вы не окажетесь в зависимом положении. Не заболеете, не потеряете работу, не будете вынуждены сидеть дома с ребенком… С вами могут начать обращаться как с той собакой или официантом. Или вот как недобрая воспитатель обращалась с малышами. Да еще и будут припоминать, что кормят вас, поят и покупают нужные вещи иногда. Без которых вполне можно обойтись. Вот на эти моменты надо обратить внимание – как человек обращается с теми, кого считает ниже себя. С теми, над которыми властвует.

Может, конечно, вы окажетесь исключением. И вам будут давать пирожное, мороженое, относиться с уважением и любить. А издеваться над другими. Но я таких исключений не встречала. Как только у партнера исчезает ресурс, такой Дормидонт Лютыч или помещица из «Муму» моментально себя показывают. Но ведь они раньше показали свою натуру? Просто на это как-то не обратили внимания. А надо было. Пока не поздно…

У индейцев оджибве был интересный обычай —

если человека тяжело ранили или он сильно заболел, безнадежно, то его считали умершим. Все. Человек уже не на этом свете. И о нем говорили только хорошее, в прошедшем времени. И сам «умерший» индеец говорил о себе в прошедшем времени, устраивая оставшиеся земные дела…

Одного оджибве ранил другой индеец; между ними произошел конфликт после употребления «огненной воды». И вот один нанес другому смертельную рану. Раненого отнесли в вигвам, уложили на шкуры и стали плакать. И думать, как отомстить за смерть отца и мужа врагу. Хотя индеец был еще жив и тоже участвовал в разговоре. Его слушали с уважением, даже внимали ему как божеству или великому духу – он же уже мертв. Можно и послушать с почтением усопшего! Он может полезное сказать и ценное.

Индеец отдал важные распоряжения и поучения. Врагу велел не мстить, а то начнется междоусобица и пострадают сыновья. Надо договориться и взять подарки ценные. Это разумный шаг. А месть умершего не интересует как-то, важнее благополучие своей семьи. И жене индеец отдал распоряжения; обычно жена его не слушала. Она была великая скво-вождь. И ей некогда было разговаривать с выпивающим мужем. А с умершим она разговаривала и слушала его советы. И даже плакала. И другие члены племени слушали «мертвого» индейца. Ходили к нему советоваться. А он говорил то, что думает, искренне и честно. Зачем бояться, заискивать и лукавить, если ты уже умер?

Потом «умерший» индеец стал выходить из вигвама, еще очень слабый. И все его слушали и уважали его мнение. Уделяли внимание. Ну, а потом этот индеец выздоровел и пошел на охоту. Хотя он был совершенно безнадежен! Такая у него была рана. Но рана зажила.

Все ведь понятно и замечательно, так ведь? Когда человеку нечего терять, нечего бояться, когда ему не надо угождать другим, когда его не пожирает гнев или жажда мести, когда все его уважают и слушают, здоровье моментально поправляется. И раны заживают удивительно быстро. Стоило индейцу немного побыть «мертвым», как силы вернулись к нему. Он перестал терзать себя всякими переживаниями и обрел поддержку других. И высокий статус! Надо все же больше себе позволять и не слишком тревожиться. И не слишком переживать, что подумают другие. И что они скажут. О тех, кто ушел в другой мир, говорят только хорошее.

Не всегда, конечно. Но история про исцеление очень поучительная… Если вы теряете силы и часто болеете, если вас слишком ранят чужие слова и поступки, может быть, вам не хватает внимания и уважения. И не хватает возможности открыто выражать свое мнение и давать распоряжения? Может, вас обесценивают и пренебрегают вами? Об этом надо задуматься. И дать себе больше свободы. Свобода – она лечит.

Пессимистов все ругают. Особенно оптимисты.

Философ Шопенгауэр был пессимистом. Но в его пессимизме есть нечто бодрящее: он писал, что мир, в котором нас заточили, настолько плох, что хуже некуда. Следовательно, мы потом попадем в гораздо лучшее место, раз хуже мест просто не бывает.

Философ Шопенгауэр писал, что большинство людей – идиоты. Что ж, вот и хорошо, если так. Значит, не надо обращать внимания на ругань толпы и нападки стаи. Надо выбирать себе общение.

Философ Шопенгауэр был мистиком и верил в существование душ, которые подают нам сигналы из другого мира. Я лично тоже в это верю.

Философ Шопенгауэр был очень подозрительным. И ложился спать с пистолетиком в руке, спрятав все ценные вещи. У каждого свои причуды. Но он не стрелял из пистолета в людей и не брал чужие ценные вещи. Это хорошо.

Философ Шопенгауэр ругал женщин. Не то что ругал, но говорил, что без женщин можно обойтись. А потом оставил целое состояние любимой даме, без которой обошелся. Накопил деньги и ей оставил, хоть и ссорился с ней. Но все равно позаботился перед смертью.

Но дорог он нам не этим, как говаривал государь император. Артур Шопенгауэр в первой трети XIX века выступил с требованием запретить опыты на животных и прекратить жестокое обращение с ними. Это во времена, когда животных истязали и считали созданными только для мяса, шкур и потехи над их страданиями.

Шопенгауэр писал, что умение сострадать – это и есть признак души. А доброта человека отлично определяется его отношением к животным. Добрый человек не может быть жесток к животным.

Ну, и еще он написал про дикобразов, которые холодной ночью жмутся друг к другу, чтобы согреться. И чтобы не так страшно было. И колют друг друга своими иглами… Это он про людей писал, конечно. Про одиночество и про боль, которую мы причиняем друг другу…

Оптимисты – славные люди. Наверное. А Шопенгауэр был пессимистом. И у него была своя собачка – пудель. Пуделя звали Атма – душа. Своего пуделя пессимист Шопенгауэр очень любил и никогда не обижал. Потому что даже в очень плохом мире можно жить, если рядом – живая душа, которую ты любишь…

Судьба переменчива. Даже если сейчас вы в трудном положении,

если все плохо, не надо портить другим настроение и сердиться за то, что кому-то хорошо и весело. Сразу оговорюсь: это не о соседях, которые горланят песни за стеной в четыре утра. Они действительно причиняют вред. Нарушают границы. А бывает просто чужой праздник. Все такие веселые, радостные, нарядные, все смеются и улыбаются, несут подарки… А ты стоишь грустный и бедный на обочине жизни. Или вообще на мосту. И думаешь, что неплохо бы с этого моста прыгнуть. Или еще что-то безнадежное думаешь…

…Не знаю, о чем думал бедно одетый старичок, который сматывал удочку. Он с моста ловил рыбку; с утра стоял. Ничего не поймал, не повезло. Не удалась рыбалка. А рядом со старичком сидела пегая собачка, тоже ждала улова. Но ничего не поймал старенький рыбак. А тут еще по мосту идет свадьба! Шумная деревенская свадьба; все идут и громко разговаривают, поют и смеются. Всю рыбу распугают! Им-то весело, а старичку грустно. Ничего он не поймал. Надо уходить вместе с собачкой, нести удочку и пустое ведерко. Плохое настроение.

Но вот свадебное шествие поравнялось со старичком. И он разулыбался во все морщинистое лицо. Снял тюбетейку и помахал в воздухе. И радостно поздравил молодых, от всей души! А собачка звонко залаяла и встала на задние ножки. Ну и что, что рыбалка не удалась? Зато у людей радость и надо поздравить. Порадоваться чужому счастью.

Старичка поблагодарили и позвали с собой; вежливо и ласково. И через полчаса старичок и собачка ели шашлык вместе со всеми в открытом кафе на берегу. Шашлык, ребрышки, эчпочмаки – треугольные пирожки, беляши и разные вкусности. Играла музыка, все танцевали и веселились. Добродушный рыбак был совершенно счастлив, его даже танцевать приглашали, но он не шел, только подпевал про седую ночь. А собачка на глазах пополнела, как шарик.

Жизнь переменчива. Сейчас стоишь на мосту с пустым ведром; пора сматывать удочки. Ничего хорошего уже не будет… Но тут появляются другие люди, начинается праздник, появляется возможность и шанс. Главное, не озлобляться и не сердиться на тех, у кого все хорошо. Надо суметь порадоваться за них и поздравить, если надо. И тогда все может перемениться к лучшему. Я это часто наблюдаю.

Кто умеет радоваться чужому счастью и поздравлять с праздником, тот тоже получит что-то хорошее. Кусочек счастья, как кусок праздничного торта; почему бы и нет? Счастья хватит на всех. Главное – ему порадоваться, даже если грустно. И оно обратит на нас внимание…

Самая большая глупость – ругать то, что тебя питает.

И всячески выражать свое неудовольствие. Например, лупить палкой лошадь, на которой едешь. Или отвешивать пинки корове, которая дает молоко. Не ухаживать за лошадкой и за коровкой, а морить их голодом и обижать. Нисколько не связывая в мозгу молоко и корову. Молоко нравится. Только его маловато. А корова противная. Требует чего-то и мычит…