Тёмный голос

– В чём секрет? – я спросила у Альберта.

Ответ открыл мне глаза на то, что я не замечала в себе и недооценивала в жизни.

– Ты их не любишь! Презираешь! Полюби их в самом широком смысле. Дай им любовь, в ней они нуждаются больше, чем в лекарствах и процедурах. Организм – это умная машина, она способна восстановиться, но при одном условии: если у неё есть любовь. Дай им немного своей силы. Поверь, в ответ ты получишь гораздо больше. Человеческое участие в тяжёлый момент запоминается особенно.

Помнишь, в свертке №2 я просила тебя «полюбить себя», «заботиться о себе» – это первый залог здоровья. Люди, живущие без любви, – болеют. Пусть это звучит, как сказка, но, помни, в каждой сказке, есть доля правды. Иногда эта доля достигает 100%. У этого феномена нет объяснения, лишь только молчаливые подтверждения.

Если у тебя есть проблемы с этим, если ты не можешь полюбить себя, то сделай маленькую хитрость: научись любить окружающих, и ты почувствуешь, как они нуждаются в этом светлом чувстве. Дари его всем, не только симпатичным детям, но и старикам, и в особенности тем самым «противным» и отверженным, тем, на ком общество ставит клеймо. Дари любовь легко и беззаботно: в добром взгляде, тёплой улыбке, комплименте, словах поддержки и одобрения, в неожиданной помощи. Попробуй, и ты увидишь поразительные результаты».

Это послание вовремя. Евгения была права, я действительно не люблю себя, я пыталась научиться, но все действия шли прахом. Я привыкла быть ломовой лошадью, которая за всё отвечает и тянет на своём горбу, причём добрая половина ответственности была надумана. Блеф, который разрастался в голове до грандиозных размеров.

Я находила в людях хорошее. Принимала их такими, какие они есть. Только это не было любовью. Теперь мне не нужно работать мозгом, нужно включить сердце. Нужно научиться отдавать, чтобы приобрести любовь по отношению к себе. Только так, и никак иначе. Каждый человек в чём-то нуждается: в свободе, силе, власти, вере, ответственности, преданности, уважении… Список можно продолжать до бесконечности. Только под этими обличиями скрывается одно единственное, то, что греет и делает счастливым – любовь. Часто люди не понимают, что им нужно, а ещё чаще молчат; лишь скрытые сигналы в словах, походке, взгляде открывают все карты. Нужно их только рассмотреть, чтобы иметь подход к человеку. Позволь ему говорить, а себе слушать. И, самое главное, – услышать. Спрашивай искренне, отвечай вдумчиво. Сделай его центром своей жизни, самой интересной книгой, которая говорит тебе с высоты жизненного опыта.

Что-то похожее на мантру появлялось в моей голове. Я всё это знала, и сейчас оно аккуратно извлеклось с нужных полок.

Думаю, что Евгения специально умолчала о той энергии, что люди отдают взамен. Капля любви дорого стоит. Самые благодарные – это дети и те, кого называют отбросами.

16

После очередной лесной прогулки я воспаряла духом. Чувствуя воодушевление и желание двигаться вперёд по списку, решила изучить столб с афишами. Мой взгляд остановился на вывеске: концерт фолк-музыки, место проведения – театр. Я взглянула на дату. Сегодня. Время? Через пятнадцать минут. Здание находилось рядом. Надеюсь, билетик найдётся.

Все сложилось: третий ряд от сцены, одинокое место у стены. Я вошла в зал за минуту до выхода артистов. Флейты, цимбалы, лютня, этнические барабаны, свирели, маракасы, ложки. В тот вечер волшебные звуки пронизывали меня, словно полотно, вышивая узоры и народные мотивы в моём сознании. Мои соседи, почтенная пара, два раз улыбнулись: в начале в знак приветствия и в конце на прощание. Посещать мероприятия в одиночестве, бесспорно, полезная затея. Она научила погружаться в атмосферу концерта, полностью отдаваться музыке и действиям на сцене. Раньше я искала компанию по двум причинам. Во-первых, мне казалось глупым ходить куда-нибудь в одиночестве. Во-вторых, вместе было спокойнее, мне не хватало уверенности. Посетив концерт спонтанно и в одиночестве, я убедилась, что первое – предрассудок, а второе – страх, который лечится активными действиями, без лишних рассуждений.

Я была довольно собой. Я парила на крыльях, ощущая, как жизнь бьёт из меня фонтаном. Тогда я еще не понимала, что в такие минуты человек выглядит удивительно. Урод становится красавцем, скромница – роковой женщиной. Внутренний свет дает посыл окружающим, и те, кто нуждается, тянутся, как мухи на мёд. Они видят перед собой лидера, шамана, владеющего тайными знаниями, или неиссякаемый источник энергии.

– Девушка! Девушка! Подождите! – позади раздался незнакомый голос. Он принадлежал молодому мужчине, внешне походившему на уличного музыканта, свободного художника. В другой раз его неряшливый вид оттолкнул бы меня. Игнорируя просьбу, я поспешила бы удалиться, мысленно убедив себе: «Мне не о чем с ним разговаривать». Только сегодня всё было иначе: я впервые окуталась магией, если так можно выразиться. Я чувствовала себя хозяйкой жизни. Я держала её в руках. Моя жизни у меня на ладони, именно я управляю ей. Это ощущение чего-то запредельного и таинственного. Осознанно испытав его хоть раз, как наркоман, стремишься повторить. Ты будешь бросать себе вызов, а потом преодолевать, и снова бросать. Ты будешь расти, ты будешь становиться сильнее, и так на протяжении всей своей жизни. Только так становятся хозяевами, а не рабами. И рецепт прост: знать, чего хочешь, и идти вперёд.

Незнакомец не казался мне угрозой или чем-то противным, неправильным. Я ожидала, что он попросит денег – парни его вида частенько так делают.

– Здравствуйте! – поравнявшись, отрапортовал он.

–Здравствуйте! – как зеркало, с той же интонацией отразила его.

– А Вы куда?

– Домой.

– А можно я Вас, – он запнулся на мгновение, – тебя провожу.

– Ну, пойдём… На чай не приглашаю, – сразу осекла.

– Не надо.

– Ромео, тебя как зовут? – начала я.

– Миша, – робко ответил он.

– Я – Маша, – протягивая руку, представилась.

Я внимательно вблизи рассмотрела его. Совсем юный, из разряда страдающих поэтов.

– Я заметил тебя на концерте. Мы были с друзьями в партере, – начал новый знакомый.

– А друзья где?

– Не знаю. Я их оставил.

– И погнался за мной?

– Угу, – удовлетворённо улыбался новый знакомый.

Для него это была немалая победа – подойти к понравившейся девушке точно так, как для меня ощутить себя хозяйкой. Я радовалась за него. Первый блин не должен быть комом, чтобы не отбить желание.

– Учишься? – коротко завела беседу.

– Да, в меде. Второй курс.

Я улыбнулась, подсчитывая его возраст. Мне говорили, что я выгляжу молодо, но не настолько же.

– А ты? – Миша поддерживал разговор.

– Нет, работаю.

– А училась где?

–Конечно. Вот не поверишь, хотела быть медиком, но образование получила психологическое, а работаю продавцом.

Парень несколько секунд переваривал полученную информацию, его глаза округлились, а затем приняли прежнее выражение.

– Ты психолог? Вот меня и потянуло к тебе, – начал он.

– Миша, не консультирую, – шутливо отмахнулась я.

– А я не прошу. Просто я интересуюсь психологией, – пояснил он.

– Вот как! Познаёшь себя?

– Просто понял в один момент, что не знаю ответов на элементарные вопросы: «Кто я?», «Зачем здесь?», «Чем хочу заниматься?» и «Зачем мне это?».

Как говорила Евгения, всё в этой жизни не случайно. Эти вопросы Вселенная адресовала мне. Я поняла это не сразу, но сказанные в тот вечер слова надолго засели в голове. Тогда я поразилась глубине мысли в столь юном возрасте. В свои девятнадцать-двадцать лет я не задумывалась о таком.

– Это важные вопросы. Каждый должен ответить на них, – начала я.

– Но не все могут. Я не могу, – негодовал Михаил.

– Просто ещё не время. Ты молод, не торопи события. Наполни свой мир, получи полезный опыт, радуйся жизни, и со временем ответы придут.

– Да, я понимаю, что ещё молод, но всё же тратить годы не хочется. Я боюсь, что упускаю время. Если бы я знал, – он замялся. – Если бы я был уверен, что то, чем я хочу заниматься, то, кем я вижу себя в будущем, принесёт мне счастье…

– Значит, цель есть?

Он убедительно кивнул головой. Я четко осознавала, что через него получаю опыт. Хочешь лучше понять себя – объясни ближнему. Пожалуй, это самый действенный способ.

– Наверное, нужно сказать: ты боишься ошибиться, отвечая на серьёзные, жизненные вопросы, – делилась я.

– Ты права, – согласился мой юный друг. – Нужно быть полным отморозком, чтобы не знать, чего ты хочешь.

«Значит, я отморозок», – проговорила про себя и загадочно улыбнулась.

– Так чего ты хочешь? – я решила пойти в контрнаступление.

– Стать музыкантом. Я иногда играю в переходе.

Ага! Моя интуиция меня не подвела, почуяв в нём уличного музыканта.

– Как давно ты этого хочешь?

– С пятнадцати лет.

– Сколько тебе сейчас?

– Двадцать.

– Выходит, пять лет?

– Да, – согласился он.

– Стать музыкантом, как это? Расскажи? – я включила в себе гуру. Слушала я его с увлечением. Михаил оказался откровенным, прямолинейным рассказчиком. Говорил чётко и быстро.

Мы подходили к моему дому, когда поток его мыслей иссяк.

– Хочешь моё мнение?

– Конечно! – он оживился.

– Отбрось страх и сомнения. Просто делай то, что нравится. Не получается – начинай заново. Счастье приходит в пути. Достигая цель, люди так часто чувствуют опустошение.

Миша убедительно кивнул.

– Методом проб и ошибок, изнурительного труда и самодисциплины можно ответить на вопросы: «Кто я? Зачем? Почему? Только так, обретается счастье. Если ты намерен добиться успеха, то ты его получишь. И если поймёшь, что это не твоё, ничего страшного, ведь ты получил уникальный опыт. И это гораздо лучше, чем провести годы в бездействии… Понимаешь, о чём я? – заключила в конце.

– О, да. Все пять лет моя бурная деятельность происходит только в голове, а в реальности – жалкая возня.

– Ну, вот, – я мягко улыбнулась.

Михаил осмотрел двор.

– Мы пришли? – спросил он.

– Да, мой юный друг, – воспользовавшись словами Евгении, я обратилась к нему.

– Жаль! – он по-детски потупил взгляд.

– Ну, что, прощай!

– Прощай! Может…

– Может быть, – перебила его.

– Ты клёвая!

Я окинула его взглядом – он сиял. В нём открылась энергия, и она была мощная, первородная. Морально я была довольна, ведь помогать людям – это великий дар. Всё, что мне понадобилось – полюбить этого мальчишку. На короткие сорок минут, пока мы шли к моему дому. Любовь в самом широком смысле, не плотская, а духовная, когда думаешь о ближнем больше, чем о себе. Когда заботишься, не волнуясь. Когда любишь человека целиком и принимаешь все достоинства и недостатки. Когда, в первую очередь, видишь хорошее, и потенциал к развитию. Когда уважаешь выбор и желания. Когда не стремишься навязать и контролировать. Когда отдаёшь и ничего не требуешь взамен. Когда обнимаешь с желанием отпустить.

– Ты…, – начал Миша.

– Т-с-с! – я прижала палец к губам, прося умолкнуть.

Искренность и благодарность – вот что я видела.

– Ещё увидимся, – напоследок бросил он.

17

Следующий пункт – дисциплинировать день. Я понимала, что это потребует усилий и работы над собой. Можно было включать все поэтапно, но я не намерена ждать. Невзирая на болезнь, я решила действовать жёстко. Ранний подъем: 5.00-5.30, что автоматически влекло за собой отход ко сну не позднее 23.00. Я знала, каким должно быть утро человека, которым я скоро стану. Ведь я выбираю жизнь, следовательно, я намерена делать всё, дабы сохранить здоровье, ясный ум и энергию. Думаю, каждый знает все эти нехитрые правила. Лично я копила их годами, читая в полезных книгах, заметках. Бережно складывала на полочки памяти и твердила сама себе: «Когда-нибудь!». Я ждала подходящего времени, но оно не наступало. Хватит ждать, пора действовать. «А что, если я не справлюсь? Что, если…» – страх был тут как тут. Он не собирался меня отпускать, уверяя, что всё это сложно. Уснула я лишь с одной мыслью: надо попробовать.

5.00 – будильник истошно орал. Я смутно понимала, что происходит. Отключила, посмотрела на время. Первая мысль была не радужной: «Перевести время и ещё чуток поспать. Потом быстренько на пробежку и хватит!». И я почти согласилась на эту подмену, перевела время и уставилась в потолок. Действительно ли я настолько слаба, что не могу один-единственный раз провести день, придерживаясь правил, о которых мечтала? Пусть все эти рекомендации взяты из разных источников. Пусть мало совместимы. Пусть это выглядит, как экзекуция, но, тем не менее, надо попробовать.

Я растёрла ладони, чтобы ускорить кровообращение, пощипала мочки уха. Вроде помогло. Я сползла с кровати. Умылась; обязательно чищу язык, за ночь он покрывается налётом – признак, отсутствия здоровья. Выпила воды, сдобренной лимоном. Впереди растяжка. Тело, как деревянное, и это не от раннего подъема, последние несколько лет оно всегда такое. Начала с обычной физкультуры. Десятиминутное занятие дало свои результаты, и вот потихоньку начинает отпускать. Дальше элементы из йоги и растяжка. Выхожу на пробежку, на часах 6.00. Город едва просыпается, начинают ходить первые автобусы, изредка попадались люди. Бежать легко, воздух свежий. После двух кругов я не раскисла, как думала изначально. Прилив сил был колоссальный. Вот она, жизнь, когда каждая клеточка получает свежий кислород, когда поток крови и лимфы ощутимо циркулирует под кожей. Солоноватый пот выбился наружу, избавляя тело от всякого мусора.

Вернулась домой около 7.00. Обязательно контрастный душ – он очень бодрил. Первый завтрак из фруктов пришёлся кстати. Я давно знала о своих проблемах с обменом веществ и о потребности следить за рационом и техникой приготовления. Пища должна быть понятной и простой. 70% – овощи, зелень, семена, цельные крупы, фрукты. Всё остальное – с минимальной термической обработкой, а лучше исключая её. «Чудо- продукты» химического производства должны покинуть мою жизнь. Да, это вкусно, но это не моё. Я ем, чтобы жить, но не живу, чтобы есть.

Остаток времени провела, занимаясь собой – ведь никогда нет времени, чтобы сделать маску, подстричь ногти, разутюжить платье, уложить волосы. Теперь оно у меня появилось, и самое главное, что в то утро я впервые не бежала за автобусом.

Когда начало дня продуктивное, то его продолжение не менее яркое и плодотворное. На работу я поступила свежей и готовой трудиться, а не спать до обеда. Мысли были ясными, речь чёткой и быстрой. Могу отметить лишь одно: такой режим принёс больше денег, чем я зарабатываю обычно; сказывалась собранность и ощущение, что я могу гораздо больше, чем предполагает мозг.

Домой вернулась к 20.00. Ранний подъем сказывался – хотелось спать. Предположив, что можно взяться за ещё один пункт, открыла книгу. Одно из моих любимых занятий. Хочешь отправиться на неизвестный остров или завести диалог с мудрецом – читай книги. Эти страницы, усеянные символами, способны подарить удовольствие, они учат мыслить и видеть мир совершенно иначе. Выбрала детскую книгу «Таинственный сад» Фрэнсис Бернет. Думаю, выбор не случаен – мне, как и главным героям предстояло пройти длинный путь, чтобы стать лучше, и понять, в каком направлении двигаться.

Перед сном в голове крутился  новый знакомый и недавний разговор. Его стремление к музыке – это  путь и дело всей жизни. Хобби, в которое можно уйти с головой, отдаться до кончиков пальцев и добровольно стать рабом. Ведь и у меня есть что-то похожее. Я бросаю и снова начинаю. Сколько лет? Только не отпускает. Крепко держит прямо за горло, и, если захочу уйти, задушит. А ведь всё начиналось так наивно: мне восемь, я недавно научилась писать, и вот, истребовав чистую тетрадь, пытаюсь сочинять стихи. Пишу о своей любимой кошке. Рифма глагольная, по-детски глупая. Ритм не соблюдается, но я стараюсь. Мне нравится не сам результат, я очень критична, а ощущение творца. Этот путь от идеи: «Сейчас наваляю!» до начальных строк пропитан магией. Первое прикосновение к бумаге быстрое, чтобы не растерять слова. Поток мыслей, бесконтрольный и хаотичный. Рука на автомате выводит корявые строчки. Стыдно признаться, но больше времени уходит на то, чтобы прочесть «неведомые письмена», нежели их написать. Всё молниеносно, в сознании ничего не задерживается, может быть, поэтому на память я не знаю ни одного своего стихотворения.

– Вы поэтесса?

– Да! – улыбка растекается по лицу.

– А прочитайте нам, что-нибудь из своего!

Улыбка стекает вниз.

Запах чернил, запах бумаги действуют на меня, как наркотик на торчка. И вот страница исписана, и я понимаю, что связь с неведомым миром вот-вот потеряется – ещё мгновение, ещё одна, последняя строчка, но поток исчезает. Я остаюсь один на один с незаконченным творением. Последняя строфа за мной. Я перечитываю и понимаю, что от завершения зависит, чем будет дышать стихотворение – жизнью или смертью. Выбор за мной.

От того первого стихотворения, от тех ощущений творца или приобщённого к чему-то таинственному, мир искусства и тонких материй вошёл в меня.

Творчество – непостижимая вещь, клубок из разноцветных нитей, здесь есть твоя личность, окружающий мир, космический разум и что-то ещё, к чему я даже не могу подобрать слов. Оно просто хватает раз и навсегда, делает своим последователем. Добровольным рабом.

Сколько я пишу? Если отбросить детство и удивленные глаза взрослых, перемешенные с чем-то саркастическим: «Деточка, ты пишешь стихи! Давай почитаем! Ого, как интересно! Ну, иди что-нибудь ещё напиши, наш Пушкин!». И я удалялась под смешки. Это было настоящей похвалой, так я считала. Была и другая реакция, как у моей матери. Серьезный взгляд: «Это ты написала?». Убедительно трясу головой. Тетрадь молча возвращается. Вот и всё! Правду говорят, что положительная или отрицательная реакция – это очень хорошо, а вот её отсутствие… Как говорится: думай, что хочешь! Тогда я была ребенком и ожидала похвалы или укора, но не молчания.

Так сколько я пишу? Если отбросить ранние годы и брать более полноценные стихи, то получается десять лет. Сложно поверить.

Сколько их у меня? Сто? Двести? Сон проходит, включаю ноутбук. Открываю папки со стихами. Тысяча! Больше тысячи! Начинаю читать, вырывая по стихотворению то с 2008, то с 2014. Не помню, ни одного не помню. Словно это всё написала не я. Словно другой, чужой человек. Читаю взахлеб, затягивает. Большинство с технической точки зрения написаны идеально. Мелодичные, прекрасный вариант для песен, их читаешь, напевая. Только спустя двадцать стихотворений голова начинает болеть: они мрачные, тёмные, депрессивные.

– Надо менять, надо менять! – закрывая ноутбук, твердила себе. – Писать иначе!

Я долго ворочалась, и в итоге вскочила, не включая свет, схватила ручку и бумагу. Я помнила – страница чистая. Рука водила автоматом.

Если свет зародился внутри,

Значит, быть маяком – не страшно.

Ты дорогу свою сотвори

И как, воин, иди бесстрашно.

Вот они, первые строки, ростки новой жизни. Когда-то мне казалось, что я исписалась, но в ту ночь я поняла – всё впереди. У меня огромный потенциал и возможность двигаться в любом направлении. Да, я исписала себя – для прошлой жизни. Для нынешней всё только начинается.

18

В зеркале заднего вида отражалось бледное, угловатое лицо. Голова держалась на тонкой шее, а выпирающие ключицы пугали. Казалось, что это не человек, а манекен из фильма об узниках контрационных лагерей. Прозрачная ладонь с выпирающими венами легла на глаза. Я больше не могла смотреть, я не хочу себя видеть. Отвернулась к стеклу. За окном – жатва. Комбайны подминали спелые колосья и голубые васильки. Вокруг каждой машины развевался золотистый шлейф от мелкой пыли из соломы. За лесом виднелось поле, устланное тюками. Мне захотелось поваляться на одном из них. Я предалась мечтаниям. Это отвлекало от хронической тошноты и головной боли. Мой организм взбесился, если можно так сказать! Все побочные эффекты неотступно следовали за мной.

В тот непростой период общение с Евгенией, её задания отвлекали меня. Я редко задумывалась о своём состоянии. Такое непростое время я провела за открытием нового, и там не было место жалости к себе. Я не оплакивала потраченные деньги, время, возможности и здоровье. Хотя раньше я бы делала именно так, но сейчас я жила и радовалась ещё одному дню. Каждое утро, едва открыв глаза, я устремляла свой взгляд в окно на небо. Его чистая голубая бездна вселяла уверенность: я справлюсь. Пусть даже небо было серым или чёрным, я помнила, что за облаками светит солнце.

На исходе последний курс терапии. Я ехала в соседний город за очередным блоком препаратов. Это вынужденная мера; так уж сложилось, что нужное лекарство в несколько раз дешевле в пятидесяти километрах от меня.

Буду откровенна, я не особо радовалась поездке. Однако за несколько часов до отправления меня осенило – это возможность совершить маленькое путешествие. Всё, что я знала о месте прибытия – это провинциальный, усыпанный достопримечательностями городок.

У меня было несколько часов, которые я смогу с удовольствием посвятить пешей прогулке. От этих мыслей за доли секунды я наполнилась энергией, предвкушая новые места и ощущения. Хорошие идеи всегда приходят неожиданно.

Выйдя из автобуса, интуитивно направилась к центру.

– Вначале нужно забрать препараты, а потом только гулять, – рассуждала вслух.

Я не сразу заметила, что за мной увязались мама и сын. Мы ехали вместе. Судя по тому, как часто она оборачивалась, читала названия улиц, несложно догадаться – она здесь впервые. Её ребёнок – особенный.

В пути он закатывал истерики, а сейчас выглядел взволнованным.

– Девушка! – она окликнула меня.

Я обернулась.

– Может, Вы знаете, где находится санаторий?

Я отрицательно покачала головой. Глаза женщины наполнились печалью, последняя надежда рухнула. Она схватила мальчишку и поволокла в противоположном направлении. Та, другая я, отпустила бы её, радуясь, что никто не беспокоит, не отнимает драгоценное время, не вызывает чувства вины, неловкости и пренебрежения. Только истинная я знала правду: любить себя – это значит любить других. Относится к ним так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Принимать всех без исключения, невзирая на особенности и болезни. Уважать человеческое достоинство.

– Подождите! Вы знаете адрес? У меня в телефоне есть карта!

Она обернулась, в глазах смешалась радость с досадой.

– Нет! – она чувствовала, что я хочу ей помочь.

– А как называется санаторий? – я не умолкала.

С наличием интернета по названию мы быстро отыскали нужный адресок и проложили маршрут.

Женщина сияла, я понимала – она остро нуждается в поддержке. Лёгкой, практически незаметной, когда она и её ребенок принимаются обществом, а не становятся изгоями.

Часть дороги нам было по пути. Её сын, выглядевший, как ребёнок, но явно находившийся в подростковом возрасте, не заставил себя ждать.

Он крепко схватил меня за руку под непонятное бормотание:

– Пойду гулять с девочкой!

Мать попыталась пресечь, но всё было тщетно. Он зло оскалился, а она виновато смотрела на меня. В ответ я улыбнулась, чем сильно озадачила женщину.

– Он скоро отпустит! Он просто… Необычный у меня ребёнок. Вот, он такой, – она покрутила у виска. – Даже папа от нас ушёл, намаялся. А мама у нас никогда не устает! Да, Тимофей?

Вопросами она попыталась отвлечь ребёнка и отвести от меня.

– Всё нормально не волнуйтесь! Я понимаю!

– Как тут можно понять… – она негодовала, тирадой рассказывая о своей жизни.

Честно признаюсь, я не желала ничего слышать. Моё внимание переключилось на мальчишку. Он сжимал мою ладонь, а потом отпускал. И чем меньше я реагировала, тем более болезненным был его захват. Приятного было мало, кости хрустели. Я решила не медлить и в очередной раз, когда он расслабил стальные пальцы, в ответ сжала его ладонь. Он мигом оживился, перекошенный рот озарился улыбкой. На моих глазах угрюмый ребёнок приобрёл румянец, а лицо округлилось. И чем больше я сжимала его руку, тем радостней он становился. Мы играли в игру, понятную только нам. Я перестала замечать его неполноценность. Он стал для меня существом, которое хочет быть счастливым. Его счастье так просто и понятно. В моих силах подарить немного внимания, в котором он нуждается. Смотреть на него, как на равного. Принять его таким, какой он есть! Не стесняться, не прятаться, не убегать. Я хорошо усвоила урок Евгении: любовь – это сила. И я поделилась с ним своей силой, искренне и открыто. Улыбка и звонкий смех сопровождали меня до развилки. Нам нужно было расходиться. Мальчишка всё понял, его лицо опечалилось, он шмыгнул носом и выпустил руку. Мы коротко попрощались, мать пыталась поспешно увести сына, бубня под нос: