Тёмный голос

Она была женщиной, жаждущей любви и внимания. Она искала это у родителей, возлюбленных, друзей, моего отца и у меня, но никто не мог ей этого дать. Ведь любовь не снаружи, она внутри. Никто не смог её разжечь. Опухоль левой груди, ближе к сердцу. Я спрошу:

– Где живёт любовь?

Ответите?

Все эти валентинки в красной замше, все эти глухие стуки за грудиной, головокружения. Песни, наряды, романтические места… Можно продолжать до бесконечности, говорят, среди этого хлама живёт любовь. Не верю! Ни единому слову! Когда любовь есть, она бьёт изнутри неуправляемым фонтаном. Когда её нет, проявляется страхами в виде клеток, пожирающих тело.

Украшение не покидало моих ладоней. Они сопровождали меня в момент моего грандиозного открытия. Я взглянула на них ещё раз – теперь они не ассоциировались с матерью. Теперь это были просто украшения, мой счастливый бонус, некогда удачная инвестиция мамы.

Со временем я стала отмечать все чаще и чаще одну простую закономерность: если делаешь что-то правильное и нужное для своей жизни, то все складывается легко. Целый мир идет навстречу, помогает и поддерживает.

Я сдала их в ломбард, и не просто получила деньги; я получила свободу от внешних предметов. Внутри меня целый мир, который не нуждается в напоминаниях. Я хозяйка своей жизни! Только я решаю, что и когда вспоминать, как это делать. У меня не было желания оставаться рабой предметов, дат и мест, которым я приписывала слишком большое значение.

Последняя капельница медленно впитывалась мной. Иногда я смотрела на эти большие банки и думала: куда оно вмещается? Неужели в мои тонкие вены, заполнены наполовину?

Не знаю, от капельниц, от процедур или таблеток, моё состояние, мягко говоря, было паршивым. Возможно, буйствовало заболевание. Я всё чаще ловила самолётики, голова была чугунной и кружилась постоянно. Аппетит пропал, я исхудала до 49 килограмм. Как-то спросонья я нащупала рукой ужасающую находку. У меня под пальцами были кости, я не сразу поняла, что это мои ребра. Они волнами выпирали наружу. Силы покидали. Я ждала операцию, бредила ей, инстинктивно понимая, что после мне станет легче. Не нужно будет бороться, только восстановиться.

– Когда? – я нависла над своим врачом.

– Пока нет. Результаты гораздо лучше! Это прогресс. Очень хорошо. Не торопись, надо продолжить лечение.

Я понимала: Виктория Сергеевна не намерена становиться мясником.

– Ты ещё не рожала! Понимаешь? Если сейчас, то последствия могут быть плачевными. Я знаю, что ты не особо расстроишься, если не сможешь родить, – она вспоминала мои слова, – но давай попробуем. Сейчас всё под контролем, опухоль отступила. Сейчас дополнительное лечение, а потом более радикальные меры.

Она говорила мягко. Я находила её слова правильными. Лучше знать, что я сделала всё, что могла, но ничего не вышло, чем поддалась поспешным действиям. Ждать сложно, когда на горизонте маячит финальный флажок.

До поры до времени я была спокойна. Ходила на процедуры, принимала препараты и регулярно показывалась у врача. Лучше мне не становилось, но я всё списывала на побочные эффекты. Недели превращались в месяцы, а те, в свою очередь, проносились перед глазами. Я знала, что всё сложится хорошо. «Я здорова», – постоянно проговаривала себе. Лёгкий самообман ещё никому не вредил.

И вот в очередной раз я слышу: «Нет!». Я числюсь на всех мыслимых и немыслимых учётах. Каким только процедурам меня не подвергали… Почему нет? Может, все гораздо серьёзней? Возможно, время упущено? Лечить поздно? И мне осталось всего ничего? Ведь у врачей есть такое правило: не говорить обречённым, что им скоро конец

12

Я взяла сверток №1.

«Общаясь с тобой, я постоянно ловила себя на мысли: ты хочешь быть экспертом во всех областях. Тебя расстраивает, что твои знания поверхностны. Ты чувствуешь себя уязвимой».

Я дочитала до конца абзаца и уставилась в стену. Евгения права, я чувствую себя не просто уязвимой, я ощущаю себя ущербно. И болезнь всезнания тянется за мной из глубин детства. Чтобы я не услышала, мне в тот же момент, хочется сказать: «Я знаю!».

«Перестань стыдиться своего незнания. Прими как факт, ты знаешь не всё. Однако помни, твоих умений достаточно, чтобы приступить к любому делу. Остальное придёт, нужно лишь хотеть учится, нужно помнить – этот процесс вечный. Живое – учится, а мёртвое – всё знает.

Приложи усилия и научись новому. Наверняка у тебя есть желания! Если сейчас их нет, то вспомни, о чём ты мечтала несколько лет назад или в детстве! Просто начни. Не торопись, медленно вникая в суть, доведи до конца. Не пугайся, если на это потребуется много времени. Делай, получай удовольствие от процесса».

Я скрутила сверток трубочкой, зажала между ладоней и отдалась размышлениям. Я не думала о том, чему хочу научиться, я осознавала великий дар тёти Жени. Много ли Вы встречали людей, которые, глядя на вас, не роются внутри себя, не живут в своем мирке? А ведут какой-то совершенно иной диалог, они внимательны и тактичны. На их лице отпечатываются ваши переживания, но они не растворяются в той боли, слушателями которой становятся. Они влезают в чужую шкуру, чтобы стать ближе, но никогда не растворяются, не теряют свою личность. Эти люди смотрят со стороны, мягко берут за руку и направляют к свету. Нет, не ведут, а только направляют. И человек идёт, а его гуру за сотни шагов позади, но тёплый голос всегда скажет: «Я рядом с тобой! Продолжай путь!».

Это удивительные люди. Они никогда не отвечают стереотипными фразами. Они не говорят тех слов, к которым вы привыкли. К тому, что слышали от родителей, друзей, любимых, коллег, соседей и случайных знакомых. Они не говорят штампами, не думают узко, не мыслят убого. Внутри них – глубина и понимание сути. Говорят они ясно, голосом, наполненным теплом. Смотрят по-доброму, с пониманием.

Припомните разговоры, когда подмечали ложь? Собеседник говорил только, чтобы говорить, бессмысленный трёп. Да и вы не лучше, делаете то же самое. Чувствуете, как происходящее начинает напоминать сон? Тётя Женя такого не допустит! Она заставит проснуться, вернутся к реальности!

Если вам доводилось встречать такого человека, то вы счастливчик. Именно так получают истинную любовь и поддержку. Я вспоминала наши беседы с Евгенией, она смотрела вглубь меня, она видела суть.

В чём секрет её проницательности – оставалось загадкой. Я закрыла глаза, слушала тишину и ощущала сверток между ладоней, а ещё я знала, что пройдёт совсем немного времени, и я пойму, что нужно, чтобы быть маяком, который направляет людей.

Вернувшись к заданию, мне сложно было выделить, чему я хочу научиться. Всему и сразу! Я шагнула назад, вспоминая подростковый возраст, а затем детство. Я вспоминала бабушку, деревню, старую деревянную избу, в которой пахло травами и хлебом. Да, хлебом! Хлебом из печи! Как она это делала? Замешивала крутое тесто, отправляла к огню, и вот спустя час пахучая, коричневая буханка остывала на столе.

Да, я училась печь хлеб. Это был неповторимый опыт. Он состоялся, открыв передо мной дверь различных возможностей. Дальше – больше. Вначале я не замахивалась на что-то громадное, довольствуясь мелкими умениями и открытиями. Но семя уверенности посеяно, и я начинала смотреть в будущее без опаски. Сомнения утихали, уже не имело значение, верит ли кто-то в меня. Я верила в себя, я знала, что могу многое, и этого было достаточно.

Первый кусок недопеченного хлеба научил меня тому, что нет бесполезного опыта. А знания в наше время доступны, нужно только взять. Протяни руку, а если быть точнее, достань телефон и забей в поисковик. Вот и всё! В некоторых случаях это не даёт ответа, но указывает, в каком направлении двигаться.

Натешившись первым конвертом, уловив основной посыл, я двигалась дальше.

13

Свёрток №2.

«Заботься о себе! Ты уже начала движение в этом направлении. Надеюсь, ты не забросила утренние пробежки?!

Для этой жизни Вселенная подарила тебе именно такое тело. Это твой дом! Другого у тебя не будет. Люби его! Заботься о нём! Поддерживай его! И оно ответит тебе взаимностью! Тело – это самое благодарное и податливое существо. Оно незамедлительно реагирует на любые изменения, оно требует ласки и внимания. Береги себя!

Пусть станет путеводным намерение прожить долгую и счастливую жизнь! Держись за него, оно поможет вернуть здоровье.

Держи в голове, что любовь творит чудеса. И еще любить себя – это не эгоизм, это жизненно необходимое умение».

Я несколько раз прочла её сообщение. Оно не имело заданий, которые я ожидала после первого свёртка. Это был набор жизненных мудростей, за которые нужно держаться. Я была согласна, что мой дом – это моё тело, и о нем нужно заботиться. Услышанная от Евгении в первые дни знакомства, фраза о долгой и счастливой жизни очень понравилась. Она стала моей личной мантрой. Я бесконечно повторяла нехитрые слова, впитывая их глубокий смысл и позволяя себе жить долго и счастливо. В этой фразе есть сильный посыл; размышляя над ней, я пришла к выводу: мне нужно избавляться от зависимостей. Первыми в урну улетели сигареты, которые лежали в моей сумочке на всякий случай. Через несколько дней в раковину спустился весь алкоголь. Я не сопротивлялась изменениям, они придавали силы.

Во втором свёртке многое нравилось: оно откликалось приятным чувством. Я подчеркну – многое! За исключением последних предложений. Любовь к себе всегда равняется эгоизму! Эта истина закостенела в мозгу.

По–другому не может быть! Что-то внутри меня противилось. Я вспомнила Евгению: она говорила, что следует обращать внимание на то, что не нравится, ведь это наши слабые места и одновременно возможность развиваться. Я крутила в голове её мысли и свои неприятные ощущения, но натыкалась на недовольное фырканье, вырывавшееся из глубин здравого смысла. Я расслабилась: нужно было уснуть, через пару часов рассвет.

Утро было мутным и прохладным. Оно желало проникнуть в меня холодными каплями дождя.

Я бежала на работу через парк. Глаза скользили по скамейкам.

«Вдруг Евгения вернулась!», – проговаривала я вполголоса.

Знакомая шляпка и зелёное платье показались вдалеке. Она медленно двигалась навстречу, прикрываясь от прохладных капель под розовым зонтом. Я рванула к ней. Наверное, волшебство существует – едва мы поравнялись, дождь прекратился. Скромные лучи солнца, выбившиеся из-под кудрявых туч, упали на тротуар.

Она обняла, я уловила знакомый запах лаванды. Сердце трепетно заколотилось.

– Я не надеялась! – вместо приветствия начала я.

– А я знала, что мы встретимся именно так, – спокойно делилась старушка.

Она увлекла на соседнюю скамейку, она, на удивление оказалась сухой, словно дождь её не коснулся.

– На самом деле, времени очень мало, – начала старушка.

– Не понимаю, – растерянно проговорила я.

– У нас времени очень мало.

– Вы снова уезжаете?

Она убедительно кивнула.

– Я ненадолго. Только повидать тебя, моя юная подруга.

Я была подавлена этим сообщением, и, потупив взгляд, изучала поверхность тротуара, ведя неравный бой с гнетущими мыслями.

– Послушай, странный вопрос, но я хочу его задать, – начала Евгения. – Ты любишь себя?

Её слова выдернули из бесконечного монолога, дробящего мозг.

– Нет. Я себя ненавижу, – без тени смущения бросила в ответ.

– Что такое любовь к себе?

– Ну, это когда заботишься, ухаживаешь, бережешь, – не задумываясь, выпалила я.

Она потерла морщинистые руки и попросила:

– Повтори ещё раз.

Импульс раздражения пробежался по спине. «Она явно издевается!», – думала я.

– Заботиться, ухаживать, беречь себя, – пробубнила недовольным тоном.

– А как это? Можешь привести пример?

О, да, и тут я впервые задумалась над теми словами, что повторяла, как попугай. В голове нарисовалась картина: я в салоне красоты или модном бутике. Разве это любовь? Я понимала, что несу какой-то бред, но отступать было поздно. Упрямо продолжала:

– Заботиться о своей внешности, баловать подарками, одеждой, не позволять унижать.

Каждое слово давалось с трудом. Мой мозг шевелился, судорожно придумывая примеры того, отчего меня воротит.

– Значит, получается, если ты сейчас купишь красивую кофточку, то полюбишь себя? – искренне спросила Евгения.

– Нет, я не то хотела сказать…

Словно не слыша меня, она продолжила:

– Если красивая одежда делает тебя сильнее, то это замечательно. Это ведь так просто. Одно дело надеть вещь и обрести внутреннюю гармонию, стать лучше, и совсем другое копаться в себе, бросать вызов и вечно учиться…

В моей голове происходила революция, я словно коснулась чего-то тайного, ощущая приближение просветления.

– Причем здесь сила и любовь к себе?

Евгения улыбнулась и тут же атаковала:

– А, что, по-твоему, любовь? Что это, если не сила!

– Любовь – это сила, – задумчиво повторила я.

Евгения улыбалась, от неё исходили тепло и забота. Её забота была далека от родительской. Лишённая тотального контроля и навязчивого участия, она была подобна невесомому флёру, который показывает направление. Словно одинокие фонари, горящие вдоль дороги, прорезающие путь в кромешной тьме. Никто не заставляет идти вперёд, следовать именно этому пути. Если хочешь, то идёшь! Право выбора всегда остаётся за тобой.

Я потянулась к тёте Жене. Я прижала её к себе. Худощавое тело стало мягким. Оно словно таяло в руках. Я посмотрела на неё – она все также улыбалась, растворяясь на моих глазах. Словно свеча потрескивала и улетала с дымом в небо. Это жутко и странно, я оглядывалась по сторонам и снова слышала этот стрекочущий звук. Он повторялся раз за разом. Я ощущала, как тяжелые ресницы поднимались вверх. Коварные проблески нового дня заглядывали из-за штор, а будильник продолжал издавать противные звуки, напоминающие щелчки.

Это был сон. До этого дня я ещё ни разу не видела таких живых и реалистичных видений. Снова закрыв глаза, я почувствовала её тепло и живое тело, что плавилось в моих руках. Непослушным, сонным голосом проговорила:

– Любовь – это сила! – а потом, чуть слышно добавила: – Эта великая сила! Спасибо, тётя Женя!

И снова непонятный звук – кто-то стучался в окно. Я вскочила, распахнула тяжёлые шторы. Солнечный свет ослепил. Слепота длилась долю секунды. Рыжий голубь расхаживал по подоконнику, удивлённо заглядывал в окно, а после стучал. И так несколько раз.

– Ну, что ты шалишь?! – шутливо кинула птице.

Пернатый, распушил своё пестрое оперение, горделиво демонстрируя его мне, а затем кубарем бросился вниз. Я молниеносно прижалась к стеклу. Мне хотелось увидеть, что произойдёт. Такое поведение, по меньшей мере, было странным. Несколько метров голубь пролетел без движений, а потом, поддавшись встречному потоку воздуха, расправил крылья и устремился в бескрайнее синее небо.

Устроившись на подоконнике, я долго размышляла о вчерашнем свёртке, сне и рыжей птице.

Вы, правы, тётя Женя! Любовь – это всё, что делает меня сильнее. Формула проста и понятна.

14

Сверток № 3. «Моя юная подруга, приветствую! Помни, что я верю в тебя и всегда рядом, словно ангел-хранитель.

Мне часто доводилось разговаривать с людьми об упущенных возможностях. Так уж повелось, что в обыденной жизни, мы постоянно заняты текущими делами, то, немногое, что мы зовем мечтами или желаниями, бесчисленное количество, раз, откладывается на потом. То времени нет, но момент не подходящий…

И что получается? Время проходит и человек, с досадой отмечает, момент упущен, я слишком стар для этого… Уже не актуально…

Ты понимаешь, что это только отговорки?! Никогда не бывает поздно. Никогда! Исполнение желания дарит, веру и энергию! Нет, ничего более сладкого, чем осознание, того, что ты реализуешь свои мечты. Важен процесс: ведь, ты осмеливаешься делать, то, что было недосягаемо.

Составь список, того, от чего ты отказывалась годами. Взгляни на них, и я уверенна, ты отметишь, большинство можно реализовать до конца месяца. Не делай из простых желаний, мечты всей жизни. Осуществи несколько из них, и ты ощутишь в своих руках жизнь.

Мой ангел-хранитель, был прав. Я ухватилась за ручку и на первом подвернувшемся клочке бумаги, стала выводить:

Первое. Одной сходить на концерт. Я всегда посещала мероприятия в компании и никогда в одиночестве, внутреннее чутье подсказывало: «Ты упускаешь важный опыт. Лишаешь себя возможности, до конца, погрузится в атмосферу шоу».

Второе. Читать книги. Да, я люблю читать, но при этом уверенна, что у меня нет времени. Так ли это? Смогу ли я, уделять внимание любимому занятию, каждый день? Мне предстояло ответить на этот вопрос. Одна книга в месяц – двенадцать в год. На протяжении многих лет, вместо того, чтобы читать, я составляю длинные списки, того, что хочу прочесть. Думаю проблемы с выбором литературы, у меня не будет. Перебороть неверие в себя и правильно организовать свой день, вот в чем я нуждаюсь. Из всех умозаключений выплывало следующее желание.

Третье. Дисциплинировать день. Я всегда восхищалась людьми начинающими свой день с первыми лучами солнца. В этом есть магическая связь с природой. Начать день с рассветом – это маленькая победа, над ленью. Нет, лишним минутам в кровати! Вперед за солнцем, творить свою жизнь! Заниматься тем, что приносит пользу. С этой минуты, я не трачу время впустую. Теперь постоянно спрашиваю себя, зачем я это делаю? Если не получаю вразумительного ответа, мигом понимаю – занимаюсь очередными глупостями, которые умело отнимают время и силы. Впереди увлекательный путь, самоконтроля и дисциплины. Умения отделить семена от плевел, важного от второстепенного. Человечество придумало множество способов уйти от реальности, быть рабом, а не хозяином своей жизни. Медленно плыть по течению, а не создавать жизнь. Я нутром чуяла, что будет сложно, но ломая закостенелые привычки, обретаешь истинного себя.

Четвертое. Бывать на природе.

Мое детство прошло в глубокой связи с окружающим миром. Леса, поля, луга с сочными травами. Полноводные реки, звонкие ручейки, лесные озера и болотистые топи. Искристая снежная пелена, замысловатые узоры на окнах, серый дымок над домами, и бархатистые снежинки, прилипшие к замерзшим веткам. Пестрые краски осенью! Когда глаза любовались лесом и видели сотни оттенков: золотой, переходил в желтый, малиновый в багряный. Завершали картину вечно зелёные еловые шапки. В памяти всплывает: ранняя весна, я стаю у кромки льда, а вокруг засохший, тростник. Он мерно колышется, я смотрю сквозь него на помутневший и тонкий лед. Вдали слышится рев, трескучий и пугающий, неведомая сила просыпается. Лед колется и крошится прямо на глазах, увлекается потоком ледяной воды. Так, приходит весна, так возвращается жизнь. Я тянусь к сохранившемуся черному початку рогоза. Прикосновения достаточно и он разлетается его белый пух кружился в воздухе, напоминая о зиме. Через несколько дней черная, жирная почва запахнет водой. То тут, то там пробьется сочная трава. Солнце пригреет, прилетят птицы и жизнь восторжествует.

Маленькой девочкой, я была заворожена силой и красотой природы. Ее суровым нравом и родительской любовью. Я была ее горячей поклонницей. А что теперь? Я редкий гость на лесных тропах. Я сижу в бетонной коробке, хожу по асфальту. Вокруг много клумб и зеленых изгородей. За это спасибо, однако, в геометрической симметрии городских насаждений, напрочь отсутствует творчество природы. Где кустики, деревья, травинки, цветы, растут, там, где им нравится. Где все гармонично и глядя на них, глаза и душа отдыхают. Мне хотелось хвойного запаха, вперемешку с дикими травами. Слышать пение птиц, шуршание веток и треск вековых дубрав. Поднять глаза, заметить рыжее пятно быстро скользящее по веткам. Так прячется белка. Найти след зверя, долго разглядывать и думать, кто его хозяин. Я жаждала единения с природой.

Пятое. Путешествовать. Раньше один раз в год, я выбиралась из своей скорлупы и отправлялась в поездку. Неважно куда! Неважно зачем! Главное привезти новые впечатления. Незнакомые места лечат не хуже леса. Неужели я не могу позволить поездку к морю? Настолько ли существенны отговорки: «У меня нет компании!», «У меня нет денег!»? А я по-настоящему искала компанию? Нет! Ограничиваясь опросом нескольких друзей и получив отказы, сворачивала деятельность. Вот и все! А ведь способов уйма: есть тематически сайты, можно обратится за помощью в турагентство или подключить друзей, пусть разместят пост на своей странице, помогут найти попутчиков. Нужно, только приложить усилие и компания, если она слишком нужна, непременно найдется. А может после посещения концерта, в гордом одиночестве, я начну одинокий путь в освоении новых стран? Думаю, это очень захватывающи! Что по поводу денег, то здесь все более прозаично, их нужно тратить с умом, тогда скопить на поездку вполне реально.

Шестое. Заниматься творчеством. Создавая новое, я чувствую себя счастливой. Мое намерение, требовало от меня систематичности. Я не могу позволить себе сочинять под настроение. Я должна это делать, ежедневно, только так, я чувствую себя счастливой.

Я взглянула на список, мое сердце учащенно стучало. Он заведомо не делался длинным или заполненным материальными благами. Мне хотелось впечатлений, а не новых платьев. Вспомню, ли я через год, какой наряд приобрела? Нет, и еще раз нет! А вот прогулка на природе, будет греть душу не один год. Я вскочила и понеслась в прихожую.

– Вперед в лес, – крикнула сама себе.

Я отправилась в самый дремучий лесопарк города. Хоть, так! Самое главное начать. По-сути я парки не посещала, до недавнего времени, только утренние пробежки подвигли меня на такое геройство.

Я сошла с асфальтированной тропы и по вытоптанной дорожке, устремилась к реке. Деревья плотно обступали, впереди поблескивала вода. Дорога шла под наклоном, ноги скользили и задерживались за корни деревьев. Наконец миновав плакучие ивы, я очутилась на небольшом клочке желтого песка, с зеленовато-бурым оттенком у самой воды.

Следы костра и самодельной лавки, говорили сами за себя – место популярное. Ничего удивительного оно уютное, с превосходным видом. Я присела пахло сыростью и осокой. Беспокойная стрекоза кружила над сочной зеленью. Солнце медленно катилось к закату, бросая свои лучи на бегущие воды. Я вспомнила о своем желании: утопится. Мне стало стыдно. Поддавшись душевной слабости, я хотела лишить себя такой замечательной возможности, сидеть здесь и любоваться природой. Спазмы в пояснице, напомнили о болезни. Боль была терпимой, скоро пройдет, так всегда сначала прихватит, а через минуту ослабнет.

Я взглянула на водную вгладь и грозно приказала себе:

– Цени эту жизнь!

Я отказывалась видеть красоту жизни, я отказывалась жить. Череда мистических событий и сообщение от Марка, уберегли меня. Потом Вселенная подарила встречу с Евгений. Эта женщина сотворила чудо, пробудила желание жить! Все было бы прекрасно, если бы не моя болезнь… Коварная и злая шутка! И это бы было смешно, если бы не было так печально. Я действительно могу умереть.

Я прервала свои мысли.      Слезы хлынули. Очень хочется жить.

Воробей бойко чирикал у ног. Он выдернул из меланхоличных рассуждений и слезливых причитаний. Он живо прыгал с места на место, то взлетал, то приземлялся на соседнюю ветку, потом вновь на землю. Пернатого переполняла энергия, а я здесь распускаю сопли. Он живет здесь и сейчас и не задумывается, что его могут съесть. У него есть настоящее и у меня оно есть. Да, я больна! Только разве это приговор? Зачем я себя накручиваю? Зачем? Меня лечат! Я верну здоровье!

Нутром я понимала, что следует наполнить себя хорошими мыслями. Я вспоминала слова Евгении: «Все в этом мире не случайно». Моя болезнь – это урок, это результат моих мыслей, нежелания жить. Я намеренна ее победить и совершить миллионы прогулок. Встречать красивые рассветы и провожать уютные закаты.

15

Сверток №4.

«Машенька, моя девочка, я скучаю по тебе. По твоим глазам, голосу, пытливым вопросам. По тому, как я чувствую себя рядом с тобой. По той любви, что ты подарила мне…

Хочу поделиться историей. В Индии, занимаясь медицинской практикой, мне приходилось работать с разными людьми. Многие имели низкий социальный статус. По моему лицу было понятно: у меня нет желания лечить их, прикасаться к грязному, гниющему телу. Да, я была такой! Альберт бесконечно твердил, что мы должны помогать всем, кому сможем. Всем, кто обратился к нам. Тогда я плохо понимала его. Однако спустя время отметила странную закономерность: мои безнадежные пациенты умирали, а Альберта – нет. Они карабкались, они цеплялись за жизнь, и в итоге побеждали. Их глаза начинали светиться, возвращался аппетит, на щеках пробивался румянец. Через несколько недель они были абсолютно здоровы. Да, у Альберта было больше опыта, но ведь я делала в точности, как он, зачастую более усердно и ответственно.