В созвездии Дятла

Союз глазнюков и офтальмологов постановил обратиться к министрам здравоохранения стран участниц с требованием ввести налог на груди больших размеров. Налог должен быть не меньше 200 американских долларов в год, поскольку зелёный цвет не только благоприятен для зрения, но и радует глаз. Полученные таким образом деньги, будут расходоваться на антирекламу силикона и ботокса, а также подготовку специалистов по профилактике косоглазия.

Союз глазнюков и офтальмологом так же рассмотрел протест Международного союза проктологов, возмущённых итогами прошлогодней конференции Международного союза глазнюков и офтальмологов, на которой была названа основная причина, из-за которой глаза вылазят из орбит и указана главная причина появления эффекта вылупившихся глаз. Протест был признан безосновательным и было принято решение – по-прежнему считать виновником всего этого запор.

Радио Пессимист FM

– Умопомрачительная красота. Смотря на тебя, начинаю верить в ангелов и понимаю, что готов стать частицей кварца у этих прекрасных ног, а для того, чтобы обратить на себя внимание, согласен вспыхнуть бенгальским огнем, но хоть на миг отразиться в этих очаровательных глазах. Начинаю завидовать ветру, у которого есть привилегия касаться таких страстных губ. Не знаешь, почему я не родился одуванчиком? Какая жалость… Так была бы хоть какая-то надежда дотронуться до твоей шелковой, нежной кожи. У тебе все формы – прекрасно-законченные, с плавными, волнующими переходами, смуглая бархатистая кожа и очаровательная улыбка, а зубы блестят, словно жемчуг!

– Это наследство моей матери!

– Как здорово, что они тебе подошли!

Дорогие радиослушатели! Это была юмористическая страничка на радио «Пессимист FM». Завтра, в это же время, ведущие Повел Безруков и Иван Кривоног продолжат знакомить вас с творчеством писателя-сатирика Николая Горбунова. А сейчас анонс программ на вечер:

18.00. Передача Гололед. Прямая трансляция из приемного отделения скорой помощи. Так же, вы услышите увлекательный рассказ о истории применения гипса в медицинских целях. Ведущий Борис Невезухин.

19.00. Кризис. Сергей Безденежных даст сравнительный анализ падения акций на мировых биржах

19.30. Хоккейный тотализатор. Хотите быстро заработать? Ставки принимаются на игру лидера с аутсайдером.

20.00. В мире животных. Жаба. В режиме онлайн вы сможете рассказать о чувствах, которые вы испытываете, наблюдая за соседями или проходя мимо витрин модных бутиков. С ведущей Светланой Несмеяновой вы сегодня познакомитесь с товарами в новом ювелирном магазине в центре города и сможете поделиться с радиослушателями рассказом о своих новых не приобретениях.

21.00. Самая популярная передача этого года – Непруха. Анатолий Несчастных два часа будет вам рассказывать о его сегодняшних злоключениях. Это вам не повезло? – Не говорите так! Вы измените свое мнение уже после десяти минут просмотра!

23.00. Эротика. Для тех, кто привык к тому, что просыпается один. Игорь не целованных и Надежда Нелюбимая познакомят вас с последним номером плейбоя.

23.05. Передача Кумиры посвящена Артуру Шопенгауэру. Мир без мишуры и иллюзорность счастья.

23.30. Мнение. Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Сегодня мы узнаем, что по этому поводу думают губернаторы и дети юристов.

23.45. Ремонт. С чего начинать? Где лучше приобрести самоучитель молдавского и таджикского?

00.00 – 17.00. Живая музыка. Композиция «Радуга черного цвета» из альбома «Холодное солнце» культовой группы «Последний путь».

А сейчас, если вы еще не откинули копыта и не склеили ласты, для вас прозвучит наш неувядающий хит в исполнении Добрынина «Не сыпь мне соль на раны».

Напоминаем вам, что это радио «Пессимист FM». Ищите нас на частотах от 5Гц до 20кГц. Оставайтесь с нами.

Зуб мудрости

Шёл поздно вечером по парку человек с двумя высшими образования. Он мог бы, конечно, оставить хотя бы одно из них дома, но имел привычку гулять со всем своим багажом. Гулял он, значит, так себе по вечерам, пока не нарвался на группу товарищей почти без образования. Они не отягощённые знаниями, так сказать, налегке, а он со своим багажом.

– Закурить дай, козёл! – обратилась к нему группа товарищей.

А он нет, чтобы бросить свою интеллигентность и вместе со всем этим никому не нужным багажом знаний убежать, а взял и ляпнул:

– Извините, пожалуйста, но у меня идиосинкразия инвективы. Не могли бы вы обратиться ко мне со своей просьбой в более вежливой форме?

– У тебя что, падла, зуб мудрости вырос? – спросили они, но не стали дожидаться ответа и выяснять подробности. Просто подстраховались и выбили все.

Права

Сегодня получил права на диван. Экзамен принимала подушка. Сдал на категорию «Я» с большим трудом. То и дело ко мне в качестве пассажира пыталась проникнуть собака, а это запрещено правилами.

При переключении каналов особое внимание нужно обращать на то, что ты смотришь. При этом необходимо постоянно боковым зрением следить за тем, что грызёт моя девочка. Когда высвечивается 6—0, можно тронуться. Очень опасен знак «Дискавери». Легко сбить пенку с кофе! Если впереди Хусе Луис Родригес, то его нужно обязательно пропускать.

Будьте очень осторожны! За пультом нетрудно заснуть и можно раздавить бутерброд!

Придурки!

– Ну, что? – Сачкуем, падла? Хлопцы! Гляди на него! Пузырится гад в свое удовольствие. Все надрываются и пихают, а эта сволочь пузырится!

– Совсем совесть потерял! Все работают на износ, а он пузырится, как ни в чем не бывало!

– Ну, ты, гадина! Давай, толкай вместе со всеми! Не отрывайся от коллектива!

– Да, пошли бы вы, сами знаете, куда…

– Братцы! Вы слышали этого недоноска? Да он нас за быдло принимает! Нас, рабочий класс! Ну, ты, харя буржуйская, кому говорят – Пихай!

– Делать мне больше нечего…

– Нет, будешь толкать!

– С чего это вдруг?

– Вы только поглядите на него – этот гаденыш над нами издевается!

– Сами вы над собой издеваетесь!

– Пузырь обязан толкать пробку! Так задумано природой!

– Она задумала, вот пусть теперь и толкает!

– Неслыханное дело! Какой-то мелкий пузырь в отказ пошел! Стыда вообще нет! Толкай, мерзавец!

– Никому я ничего не должен!

– Как это не должен? А за то, что тебя холили и лелеяли в этой бутылке годами? А?

– А я не просил, между прочим! Может, я вообще мечтал шариком родиться, а не каким-то там пу-зы-рём!

– Шариком? Ишь, чего захотел! Не смеши народ! Да, ты на себя посмотри? Какой из тебя шарик? Пузырь – он и есть пузырь! Не выпендривайся!

– А я горю, что Ша-ри-ком!

– Хрен тебе, а не шарик! Будешь толкать! Никуда ты не денешься!

– Еще чего!

– А мы говорим – будешь!

– Толкайте сами, придурки!

– Это мы придурки?

– Да, это вы придурки!

– Нет, мы не придурки! Мы коллектив!

– Коллектив придурков!

– Это, почему же мы придурки?

– Потому что пробка еще проволокой прикручена, придурки!

Невостребованное счастье

Где-то там, в будущем, учёные изобрели прибор, который делает человека счастливым. Принцип действия аппарата основан на какой-то там дуальности синусоидальных квадратичных альфа-волн, квазисинхрированных на гамма-уровне. Примерно так, да. А для публики неискушённой во всех этих прибабахах учёных мужей скажу, что человек садится в кресло и на голову ему прилепляются электроды.

Сначала, конечно, тестирование. Компьютер определяет уровень интеллекта человека. От этого зависит продолжительность счастья. Чем умнее человек, тем на большее счастье он может рассчитывать.

После тестирования претендент на счастья должен собственноручно врубить рубильник. Должен, потому что его так никто до сих пор и не врубил.

Умные понимают, что никакой прибор не в состоянии дать человеку счастье и в эту лабораторию не идут, а глупые, увидев на рубильнике надпись «380V», сразу же умнеют и уходят. И это вне зависимости от того, что там показывает тест.

Так до сих пор и пылится этот агрегат где-то там в будущем. Доживёте – сами увидите. Можете даже попробовать, ага. Если, конечно, будет такое желание…

Спасите человечество!

Со стороны могло показаться, что негр рисует ночь. Но это было не так. На самом деле, это представитель европеоидной расы рисовал день.

Не верьте глазам своим, они могут вас обманывать! Особенно, когда по соседству горит фабрика по производству презервативов.

– Ну и что? – спросите вы и будете совершенно правы.

Да, собственно говоря, ничего, если не считать того, что через год рождаемость в стране станет зашкаливать все мыслимые и немыслимые пределы. Переведённые на конвейер роддома будут с трудом справляться с потоком желающих осчастливить этот мир.

Но это будет через год, а пока художник просто любовался картиной догорающей фабрики и рисовал. Рисовал день. День, который наполнит содержанием ночь.

– Встать, суд идёт!

– Прошу садиться.

– Подозреваемый, вы признаёте свою вину? Вы согласны с предъявленным вам обвинением?

– Нет, Ваша Честь. Никакого злого умысла в том, что я поджёг фабрику по производству презервативов у меня не было. Я спасал человечество!

Миниатюра написана по заказу Всемирной Ассоциации Независимых Сперматозоидов и Международной Лиги Свободных Яйцеклеток.

И немного рекламы:

Общество с безграничной безответственностью «Зятья 777» проводит ускоренные курсы дрессировки змей.

Гадание на пуговицах от ширинки, предсказание счастья по бумажнику. Круглосуточно. Тел. Огрызок пятой серии.

Украшения из фантиков на любой вкус. Удиви любимую вместе с нами. АО «Карамелька»

Пешие прогулки по пустыне. Недорого. Моисей.

Ненаписанный рассказ про зайца

«Ненаписанный рассказ про зайца»

Наверняка, у всякого, увидевшего такое название, сразу же возникнут два вопроса. Первый – почему ненаписанный? И второй – почему ненаписанный именно про зайца?

На первый, как мне кажется, ответить легче всего. Признаюсь честно, не написал я его по той простой причине, что его наверняка никто бы не читал. Или почти никто. А уж тех, кому бы он понравился, было бы ещё меньше. Спрашивается, зачем тогда зря клаву тискать? Эрогенных-то точек у неё всё равно нет.

Только не пытайтесь мне тут острить и говорить, что у графомана эти эрогенные точки находятся на кончиках пальцев. Не надо. Люди прочтут эту хрень, найдут их у себя и начнут стимулировать, а потом обвинят меня в разврате. А мне оно надо?

Вот послал я как-то на конкурс один шедеврик и что бы вы думали? – Получил я по-вашему приз? – Ага, уже. Сказали, что я его не туда засунул… Всегда совал туда, а тут вдруг вообще мимо. Даже рядом не стояло.

Можно подумать, мне эта женская косметика нужна. Как же, нужна. Как корове купальная шапочка она мне нужна, никак не меньше, точно! У меня, кстати, тоже нет купальной шапочки и ничего, живу как-то. Проживу и без штукатурки с туалетной водой!

Исходя из всего выше сказанного, я решил рассказ про зайца не писать, а просто вам рассказать о том, какой бы он был, если бы, да ка бы, да кое-где росли грибы…

А теперь вернёмся-ко второму вопросу: почему именно про зайца? Казалось бы, на зайца я не очень-то и похож. Даже наоборот, скорее на медведя, так как по мнению современников, я такой же угрюмый.

Если честно, то про зайца меня надоумила написать кукушка. Именно она – сама настоящая кукушка! А дело было, значит, так:

Бегу я себе сегодня, как обычно, по лесной дороге. Бегу, потому что сегодня воскресенье, а я по воскресеньям бегаю. Скоро ведь лето, а где лето – там море, пляж и девушки. Короче, вы поняли, почему бегу…

Так вот, бегу я, никого не трогаю, стараюсь не задавить даже муравьёв, а тут кукушка так ехидно: «Ку-ку, ку-ку…», – и так девяносто девять раз.

Вот, думаю, сволочь! Одного ку-ку, зараза, для хорошего человека пожалела. Выругался я, как следует от обиды и тут меня словно озарило – заяц! Да, именно заяц, а не я должен был услышать кукушку и именно ему она должна было прокуковать девяносто девять раз.

И озарило меня до такой степени, скажу я вам, что я даже почувствовал себя в шкуре зайца – ушки там, хвостик и всё такое. Мелкий трусливый грызун, который дрожит от каждого лесного шороха и у которого сердце уходит в прядки от чиханья ёжика.

И вот эта дрожащая божья тварь сидит на пеньке и говорит: «Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?» Таким писклявым голосом это спрашивает, что я вначале подумал, что это не заяц, а мышка из моего погреба. Но потом для проверки заглянул в свои мысли и понял, что это всё-таки был заяц.

А кукушка ему в ответ девяносто девять раз: «Ку-ку, ку-ку.» Ну тут он и офигел от счастья. Девяносто девять лет гарантировано, как тут не обнаглеешь?

Первым делом он залез в анекдот и надругался над застрявшей в болоте лосихой, потом отгрыз лисе хвост и завязал бантиком уши волку. А закончилось всё тем, что он пошёл и дал медведю педеля, а тот от щекотки сел на задницу. Трагическая смерть, скажу я вам!

Думаете, кукушка зайцу наврала? – Ничего подобного! Оказывается, для зайцев жизнь измеряется в минутах. А заяц об этом не знал, потому что косой. Ровно девяносто девять минут он прожил. Но зато, как!

В соседней деревне, между прочим, один косой тоже дуба дал. Услышал где-то, что непарное количество лепестков на цветке сирени приносит счастья и пошёл он их, скотина, жрать на удачу. Очень она ему была нужна, чтобы найти деньги на бутылку.

С утра уже косой, цветы двоятся. Вот он и решил сирень метёлками жрать, авось и счастливый цветок подвернётся. Умер от несварения желудка. Жена от счастья на седьмом небе и даже на радостях ему на могилке сиреневый куст посадила, так этот алкаш её при жизни достал…

А вы, почему про зайца, почему про зайца…

Притча о русском языке

Однажды юноша гулял по Арбату и увидел художника. В странном головном уборе, напоминающем шаперон-буреле, из-под которого пробивались пряди седых волос, в средневековой мантии, с палитрой в одной руке и с кистью в другой. он стоял около мольберта и творил. Мастер словно заблудился во времени и попал сюда из эпохи Возрождения по какому-то глупому недоразумению. Его работа завораживала. Это было похоже на колдовство алхимика. Седовласый старик время от времени оглядывался по сторонам, как будто чего-то опасался, и бормотал себе под нос что-то на латыни.

Когда молодой человек подошёл к нему, но сумел расслышать всего одно только слово «Inquisitio», но и этого было достаточно для того, чтобы мурашки пробежали по его спине, а лоб покрылся испариной. Стало как-то не по себе и он почувствовал, как зашевелились корни его волос. В воздухе повисла густая, невыносимая духота.

Усилием воли юноша заставил себя взглянуть через плечо художника. Увиденное его удивило. Такого он явно не ожидал. Пронизывающий жуткий страх сменился разочарованием. Картина прямо пестрела разноцветными мазками. Это обилие красок не вызывало абсолютно никаких ассоциаций. Да такую картину он бы и сам смог без особого труда нарисовать.

Только он успел это подумать, как мастер развернулся и посмотрел на него в упор.

– Это твоё будущие! Оно прекрасно! Есть ещё немного времени и ты можешь добавить к этой картине несколько штрихов по своему усмотрению. Бери кисть. Твоё счастье в твоих собственных руках!

Молодой человек улыбнулся.

– Эта, что ли, мазня моё будущее?

– Именно так. Каждый из мазков – это чувства и эмоции, которые тебе предстоит пережить. Вот этот, к примеру, старик указал на красный в самом центре полотна, любовь всей твоей жизни. Рядом с ним малиновый – чувство, которое ты испытаешь, когда родится твой сын, а вот этот…

Парень перебил его, не дав договорить:

– А я сам могу нарисовать своё будущее с чистого листа?

Старик на мгновение задумался.

– Можешь, конечно. Но отдаешь ли ты себе отчёт в том, что всё тобой нарисованное сбудется? Может, всё же пойдёшь по пути, уготовленном тебе судьбой?

– Нет! Я хочу сам!

– Как знаешь. Я тебя предупредил, – сказав это, мастер вытащил из кармана небольшую колбочку, открыл её и плеснул содержимым на холст. Тот мгновенно стал совершенно белым.

– Твори, но торопись – у тебя мало времени.

Юноша судорожно схватил кисть и мокнул её в чёрную краску. Через двадцать секунд на белом холсте появился дом. Слегка кривоватый, но вне всякого сомнения, это был именно он. Для надёжности молодой человек написал на нём «вила с бассейном». Рядом с домом в считанные секунды было изображено транспортное средство с надписью: «Феррари».

За отведённое ему время он успел нарисовать много всяких нужных полезностей.

Краска закончилась, когда он рисовал себе собаку. Пёс получился только с тремя лапами и без хвоста, но по надписи на нём «дог» и пьяному ёжику было понятно, что это именно собака.

– Готово! – радостно объявил юноша.

В глазах мастера застыл ужас.

– Я же тебя предупреждал. Ты даже не представляешь, что ты натворил…

Ехидно улыбаясь, молодой человек отправился дальше по своим делам. Отойдя метров двадцать, он остановился, решив уточнить, когда сбудется всё им нарисованное, но на месте, где работал художник никого уже не было.

Прошло десять лет.

Мужчина неопределённого возраста, от которого разило перегаром так, что дрозофилы падали замертво ещё на подлёте, стоял возле фермы в высоких рыбацких резиновых сапогах, по колени в навозной жиже и ковырялся в ней вилами. Рядом стоял трактор «Беларус» с надписью на капоте чёрной краской «Феррари». Немного поодаль, на сухом месте, своего хозяина дожидалась трёхглавая дворняга с обрубленным хвостом. Этот пёс был единственным живым существом во всей Вселенной, к которой мужчина испытывал хоть какие-то чувства…

PS. Упаси нас, Господи, от ошибок!

Гондурас рулит

Дикий Запад. Идёт война Севера и Юга. Побеждает Восток. Компас разбит. Канадцы терпят поражение ещё в четвертьфинале со счётом 3—4. Аборигенов, которые за всю свою доколумбовую историю не смогли изобрести колеса, утешает лишь то, что племя с востока, успешно занимающееся земледелием и собирающее в год по два урожая нефти, и по три газа, так до сих пор не сумело приручить мяч.

На бескрайних просторах дикой прозы постоянно возникают сша. Соединённые штаты администрации диктуют свободолюбивым племенам прозаиков свои правила и требуют беспрекословного их выполнения. Всех недовольных таким положением дел шерифы-модераторы отправляют в резервацию под названием «бан». Мир зависит от портретов американских президентов и им поклоняется.

Бледнолицые нападают на лагерь краснокожих, угоняют табун рецок и уводят с собой в плен Заслуженный Рейтинг. Вожди краснокожих собираются на совет старейшин для того, чтобы отведать свежего пейотля и обсудить план дальнейших действий.

– Хаа, Тень Пегаса!

– Хаа, Коментящая Змея!

Два немолодых уже краснокожих прозаика, приветствуя друг друга, сначала приседают, а потом трутся своими синими носами.

– Когда я узнал о том, что собирается совет старейшин, то помчался сюда так быстро, что эхо от слов, которыми я подгонял свою лошадь, с трудом успевало за звоном её копыт. По дороге я даже обогнал запущенную Красную стрелу.

– Это ты зря, Тень Пегаса, поплёлся сюда через Питер.

– Я вижу, Коментящая Змея, ты отведал плодов с дерева остроумия. Непонятно только, как ты смог дотянуться до таких высот. Как говорится, последним смеётся тот, кто жираф.

– Если человека ужалила змея, значит он кого-то обидел, – говорили наши предки.

– Индейская мудрость гласит: если ты заметил, что летишь на мёртвом Пегасе – слезь с него! – вклинился в разговор, подошедший к ним Острый Карандаш и поздоровался.

– Хаа, Коментящая Змея!

– Хаа, Острый карандаш!

– Хаа, Тень Пегаса!

– Хаа, Жалкий Огрызок!

– Не злись, Тень Пегаса! Злость плохой советчик! В знак примирения, я приготовил тебе свежую рецку. Будешь?

– С чем она, Острый Карандаш?

– Она невинная, как девственница, лёгкая, как флирт и сладкая, как поцелуй любимой женщины.

– Ставь её сюда, Золотой Паркер!

– Держи! Что такое поэзия? – Это капли росы на траве, в которых отражается восходящее солнце, это утренний туман, похожий на парное молоко и которого хочется отхлебнуть, чтобы развеять свой сон, это полёт очаровательной бабочки, которая маня, подмигивает тебе своими крыльями, а потом садится на сосок загорающей топлес прекрасной незнакомки и задерживается там вместе с твоим взглядом. Что такое лирика? – Лирика – это страсть двух влюблённых, нежность чувств, открытые сердца, распахнутые настежь души. А ещё лирика – это безумство ревности, боль измены, холод одиночества и невыносимая тоска. А что такое твоё стихотворение? – Твоё стихотворение – это хрень!

– Что?

Тень Пегаса был явно взбешён

– Да, именно хрень! Как говорил великий вождь племени хункпапа – Сидящий Бык, не нужно много слов, чтобы сказать правду. Ты, почему стал таким бледнолицым?

Надо заметить, что Острый Карандаш давно уже недолюбливал Тень Пегаса, так как последний владел тайной составления рифм, которая передавалась в их семье по наследству и с которой он ни с кем не хотел делиться. Острый карандаш просто ему завидовал.

Завязалась потасовка. Порой вождям было очень трудно договориться, так как их раздирали постоянные распри. Борьба за власть, за лучшие пастбища для выгуливания своих шедевров и за лучшие места в рейтинге была частым их спутником.

На шум подошёл Пишущий Череп и разнял дерущихся. Он был среди писателей большим авторитетом, так как принадлежал к Солнцевской писательской артели, был писателем в законе и дружил с самим долларом.

Вождей становилось всё больше. Подошли Гроза Графоманов, Мудрая рецка, Остроумный Олень, Белый Лист со своей постоянной спутницей Жирной Кляксой и началось бурное обсуждение морального облика Недремлющего Пера. Ходили Слухи, что тот заснул на клаве. Об этом уже месяц шепталась вся проза и вопрос собирались выставить на обсуждение Союза Пишущих Чингачгуков.

Наконец прискакала Читающая Кляча невзоровской породы. Пишущий Череп что-то заподозрил и строго спросил у неё:

– А что там у тебя за спиной, Читающая Кляча? Это, случайно, не Тама Гавк?

– Нет, что ты, Пишущий Череп. Это не Тама Гавк, а его брат Тута Гавк.

Читающая Кляча знала о том, что Пишущий Череп люто ненавидит Тама Гавка за его творчество.

– А где Тама Гавк? – не унимался Пишущий Череп?

– Тама Гавк связался с Блудливой Ручкой, подцепил графоманию и теперь лечится.

На мужественных лицах вождей появились выдавленные из себя улыбки. Раздалось нервное хихиканье. Они почти все переболели этим заболеванием, а некоторые так даже по несколько раз.

– Ну, что, все собрались? – обратился к собравшимся Пишущий Череп.

– Нет! Не появилась ещё Невинная Проза, – с места крикнул Гроза Графоманов.

– Её не будет. Бледнолицые часто над ней надругались и она ушла в монастырь, – тихо произнесла Мудрая Рецка.

– Безграмотные шакалы! – воскликнул Гроза Графоманов и смачно выругался, – Как они посмели надругаться над Невинной Прозой?! Я же хотел сделать её спутницей своей жизни! Сейчас пойду и расправлюсь с ними!

– Как говорит старая индейская мудрость, даже маленькая мышь имеет право на ярость, – сказала Мудрая Рецка и понимающе, едва заметно, одобрительно кивнула ему головой.

– Правильно! Это будет мужским поступком! Возьми с собой Острый Карандаш, Быстрый Комент и подбрось им едких коментов, – одобрительно загалдели вожди, – Пусть стрелы критики пронзят их сердца, а ядовитые рецки уничтожат их душу!

Когда волна возбуждения, вызванная этой новостью, спала, Коментящая Змея спросила у Мудрой Рецки:

– А ты откуда всё это знаешь?

– Древняя мудрость гласит: Знания спрятаны в каждой вещи. Когда-то мир был большой библиотекой. Люди просто разучились доставать оттуда знания.

Из сказанного никто ничего не понял, но все одобрительно закивали.

– Не пора ли нам отведать свежего пейотля, – обратился к собравшимся Пишущий Череп. Возражать никто не стал.

Пишущий Череп моргнул Недремлющему Перу, тот встал и побежал в вигвам. Через минуту он шёл уже назад, неся наполненный пейотлем гондурас. Гондурас пустили по кругу и каждый глотнул сильнодействующего ритуального напитка.

– Вернёмся к нашим делам, – смачно вытирая губы, сказал Пишущий Череп, – Что там у нас с угнанным Заслуженным Рейтингом? Он вопросительно посмотрел на Мудрую Рецку.

– Я слышал, он поменял ориентацию и сменил имя с Заслуженный рейтинг на Чистая накрутка.

– Как такое могло случиться?

– Наши отцы говорили, что в каждом писателе идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.