В созвездии Дятла

– Что это нам дает?

– Закупорку сосудов, в следствии чего начинается кислородное голодание!

– Совершенно верно! Именно гипоксия является имитатором свободы! Будем бороться с нейронами путем тромбоза и микроинсультов! Помните! – Разрушая мозг, мы превращаем людей из разумных, мыслящих и творческих, в двуногое рабочее стадо! Не надо останавливаться только на мозге! Ударим в самых неожиданных местах – в желудке, в печени, в сердечно сосудистой системе. Нанесём удар по половой сфере! Да здравствуют, Неврозы и Склерозы!

– Кто знает в чем причина головной боли с похмелья? – Объясняю для, кто еще не знает.

Отрезанные от кислорода, клетки мозга начинают гибнуть. Температура в чайнике 36 градусов по Цельсию и погибшие клетки начинают гнить и разлагаться. Чтобы гниющие клетки не отравили мозг, наш противник – организм начинает закачивать под череп огромное количество жуткости, которая и давит на кумпол изнутри. Мучающая утром жажда и головная боль – это процесс, связанный с удалением погибших нейроном. Синдром похмелья является нашим союзником! Запомните это! При удачном стечении обстоятельств, похмелье может превратиться в новую пьянку! Пусть они пьют и мочатся наутро собственными мозгами!

– Вперед! Да не посрамим славное имя – Алкоголь. C2H5OH ОН OH!!!

– Ура! Ура! Ура!

Жесть

Юхан прижался к обочине и вышел из внедорожника. То, что он увидел, напоминало изображение с красивой открытки. В бездонное голубое небо можно было смотреть бесконечно. Он на мгновение представил себя пилотом звездолёта, пролетающего мимо галактики Млечный путь.

– Как же в этом скоплении миллиардов звёзд разыскать свою звёздную систему? – задал он себе вопрос.

Глаза искали за что зацепиться. Вот Созвездие Стрельца – оно в самом центре нашей галактики. От него тридцать тысяч световых лет в сторону Волос Вероники.

Так, нашлась родимая. Где там наша Земля? Это что у нас там? – Планета со спутником. Нет, спутник не похож на Луну. Вот ещё один. Теперь понятно – это Деймос и Фобос. Значит, что не Земля, а Марс. Надо взять немного к Солнцу. Вот она, красавица! В лучах восходящего Солнца Земля была прекрасна!

Попробую по магнитному полю определить полушария. Кажется, это северное. Так и есть! Где у нас там Эстония? Нет, это Скандинавия. Несколько градусов правее. Ура! Есть контакт!

Огранённые кристаллы снега искрились россыпью бриллиантов бесконечного множества оттенков голубого. Поле, покрытое белым, пуховым покрывалом простиралось на без малого километр. За ним виднелся край леса и издали казалось, что это дремлет седовласый великан. Кое-где на поле попадались невысокие сугробы. Только внимательно приглядевшись, можно было понять, что на самом деле это ёлочки-подростки укутались в тяжёлые не по размеру шубы.

Тишину прервало весёлое чириканье синички. Она решила развлечься прыжками с веточки на веточку. Иногда от её прыжка веточка резко освобождалась от снега и птичку, словно катапультой, подбрасывало вверх. В такие моменты чириканье становилось особенно задорным.

Вдоволь пошалив, синичка уселась на макушку. Макушка качнулась. От неё оторвалась «шапка» и падая, спровоцировала сход целой лавины.

Притаившемуся под ёлочкой зайцу надоел снежный душ и он, жалостливо взглянув на, по его мнению, безмозглую птицу, медленно, то и дело останавливаясь и оглядываясь, поскакал в сторону леса.

Туда же предстояло отправиться и Юхану. Он сделал два шага вперёд и тут отчётливо осознал, что вся эта картина называется «Жопа» За ночь подмёрзший наст успел уже оттаять и теперь не держал веса его тела. Проклиная работу электрика, толкая впереди себя бензопилу, по пояс в снегу, Юхан, как ледокол, метр за метром, прорывался к лесу. Где-то там проходит ЛЭП, с которой предстояло убрать свалившееся на неё ночью дерево.

Время – деньги

У человека сломался холодильник. Недолго думая, он обменял его по объявлению на сломанный телевизор. Знакомые, глядя на него, покручивали указательным пальцем у виска.

Сломанный телевизор таким же макаром был заменён на сломанный ноутбук. Соседи за глаза стали называть его придурком.

Когда у него появился сломанный мобильник, за который пришлось отдать сломанный ноут, бывшие одноклассники делали вид, что они не знакомы и переходили на другую сторону улицы.

За сломанный мобильник на барахолке удалось приобрести сломанные часы. Ушла жена, а шеф отправил за справкой к психиатру.

Старый еврей постучал по коленке, выслушал всю историю, внимательно рассмотрел часы, покрутил пальцем у виска и вынес заключение: «Вот придурки!» – и приобрёл эти часы.

На вырученные деньги знакомый купил себе новый холодильник, телевизор, ноутбук и хороший мобильник. Ничего удивительного. Время – это деньги. Особенно, если оно швейцарского происхождения, двухсотлетней выдержки и в золотой оправе.

Ход лошадью

– Встать, суд идёт!

– Где и с какой целью вы родились?

Вопрос застал меня врасплох. Я был готов к чему годно, только не к этому. Признаться в том, что местом моего рождения является ничем непримечательная планета, для гуманоида моего статуса очень непросто.

– Млечный Путь, странствующий прозаик.

– А по нашим данным, вы на протяжении сорока пяти лет бессмысленно топтали Землю. Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным?

– Нет, Ваша Светлость, при рождении мне не выдали крылья.

– Острить будете на следующем уровне, когда туда попадёте. Впрочем, в это верится с большим трудом.

– Мне не до шуток, Господин Судья. Родившемуся под знаком Рыб, могли бы дать хотя бы ласты.

Присяжные заулыбались.

– Прошу не обращать внимание на реплики подозреваемого, – спохватился судья, но было уже поздно.

– Уважаемы присяжные заседатели! Прошу снисходительно отнестись к измученному жизнью прозаику, на которого никогда не сыпалась манна небесная. Вы даже представить себе не можете, каково это – каждый день просыпаться, словно на каторгу.

– Подсудимый, поясните суду, что вы имеете ввиду.

– Ваша Честь, я вынужден зарабатывать на хлеб насущный работой электрика.

– И что же ужасного в этой работе? Давать людям свет и тепло – это достойное занятие.

– Вы бы ещё сказали, что Солнце занимается тем же самым и не жалуется. Я же делаю это не для людей.

– Не для них? – глазные индикаторы андроида седьмой серии от удивления хаотично замигали.

– Нет, Господин Судья. Моя работа заключается в замене лампочек во Дворце Поэзии. Эти проклятые поэты постоянна воруют работающие лампочки, вкручивая вместо них сгоревшие.

– Но во Дворце Поэзии высокие потолки. Поэты при всём желании до люстр не дотянутся.

– А кони, на что?

– Какие кони, подсудимый? – из слухового аппарата Судьи вытекла капля машинного масла. Это было явным свидетельством того, что главный процессор работает на пределе своих возможностей.

– Какие-какие, ясное дело, какие – крылатые! Пегасы, ваша честь! Эти негодные рифмователи, – я постарался вставить в интонацию мегатонны презрения, – каждый вечер собираются во дворце для своих оргий, напиваются и устраивают на Пегасах охоту на лампочки!

Сделав ровно двадцать оборотов вокруг своей оси, голова андроида со скрипом остановилась.

– Вы в своём уме, подозреваемый?

– Вы мне не верите? Разрешите вызвать, в качестве свидетеля защиты, уборщицу?

– Если заседатели не возражают, пусть свидетельствует.

Обе сворки двери распахнулись и показалась свидетельница. Но сначала появилась загруженная под завязку садовая тачка, которую та с трудом толкала.

– Что это? – выдавил из себя Судья. За его спиной появился чёрный дымок и к специфическому запаху, который исходил от тележки, добавился запах палёной изоляции.

– Навоз, Ваша Честь! Эти крылатые твари, несмотря на свою врождённую возвышенную интеллигентность, дефекацией не страдают. Это только за вчерашний вечер нафенолфталеинели.

Судья со скрипом встал, как-то странно закачался, сделал несколько па из какого-то средневекового танца, реверанс и грохнулся на пол. Присяжные заседатели, уже не скрывая своего смеха, зааплодировали.

По недавно принятой Конституции, сгоревший на работе судья является доказательством полной невиновности подозреваемого и обвиняемый освобождается из под стражи в зале суда. К тому же, за аналогичное преступление нельзя судить во второй раз.

Полная Виктория! Именно Виктория стала моим спасительным кругом. Правда, не за бесплатно и за навоз я теперь представительнице этой древнейшей профессии – профессии блогера, пожизненно должен целых три безвозмездные услуги, но это мелочи по сравнению с апгрейтом личности, который ожидал меня в случаи обвинительного приговора.

Тост

Жил когда-то один скромный человек и очень он любил пиво. А поскольку время тогда было всеобщего дефицита, то для того, чтобы попить пивасика, нужно было отстоять огромную очередь. И вот, каждый день после работы он шёл в пивнушку, чтобы попить пивка. Становился в очередь и терпеливо, как воспитанный, скромный человек ждал, когда до него дойдёт.

Но далеко не все в то время были такими. И лезли, и лезли, лезли и лезли. А он стоял, терпеливо ждал и извинялся, если ненароком кого-то из рвавшихся к прилавку задевал. Очень уж скромным он был.

Как правило, пиво перед самым его носом заканчивалось и он уходил так и не попробовав любимого напитка.

Много лет прошло с тех пор. Те, кто лез тогда без очереди, давно уже спились и умерли от цирроза печени. А этот скромный человек до сих пор живёт и здравствует.

За скромность!

Купленное счастье

Во времена СССР это было. Эпоха всеобщего дефицита, если кто забыл.

Так вот, выбросили как-то в продажу в одном универмаге счастье. Не то чтобы оно так уж сильно кому-то было нужно (народ то свято верил в победу коммунизма и светлое будущие маячило на горизонте), но поскольку колбасы в этот день не обещали, люди присмотрелись, принюхались, пощупали и решили брать. На всякий случай. В тайне надеясь, что при случае можно будет обменять на Мопассана или на сгущёнку.

Поликарп Матвеевич в этот день выбрался в город за покупками. Проходил полдня по магазинам, поприценивался к товарам, от которых глаза разбегались (разнообразия-то такого у них в сельпо не было), да и в конце концов забыл, за чем приехал. А тут смотрит, очередь возле дверей универмага. Спросил, что дают. Узнал, что счастье, пожал плечами в недоумении, но решил встать.

К вечеру подошла его очередь за счастьем. И хоть вещь была непонятной, но на вид крепкой и что его особенно привлекло, блестящей. Не пожалел старик пятидесяти копеек и купил.

Вернулся в деревню. Перед сном решил ещё раз взглянуть на приобретённое счастье. Развернул Поликарп Матвеевич упаковку, смотрит, а там, вы не поверите, пара калош. Он и сам сразу не поверил. Зажмурился, опять глаза открыл – калоши, так и есть. Почесал он свою плешь, да и лёг спать, размышляя об остывании Гольфстрима.

Что это его счастье, старик по-настоящему прочувствовал зимой. Сносу этим калошам не было, а блестели они так, что молодым на танцах в клубе фору давал.

Грустная песня о Бэхе

Однажды хорошая девочка построила замок из песка. Когда она любовалась делом рук своих, приехал плохой мальчик на Бехе и раздавил этот красивый песочный замок. У девочки было такое ощущение, словно плюнули ей в душу и она решила назло этому плохому мальчику построить новый замок.

На следующий день она встала рано утром и принялась за работу. К вечеру замок из песка был готов и он получился в два раза больше, и в два раза краше.

Как только она завершила работу, опять приехал плохой мальчик на Бехе и снёс это дивное сооружение.

Нет, это уже был не просто плевок! Плохой мальчик своими грязными покрышками растоптал не замок, а её душу. Думаете, девочка сдалась перед грубой силой? – Плохо же вы знаете хороших девочек, скажу я вам!

Хорошая девочка пошла домой и сделала вид, что легла спать. Как только родители хорошей девочки заснули, она оделась и через окно вылезла на улицу. К утру замок из песка был готов, да ещё какой! Замок был в тысячу раз больше и в тысячу раз красивее! Он был настолько огромным, что очертания Бэхи даже не угадывались под замком.

Для того, чтобы вытащить свою Бэху из-под замка, плохому мальчику пришлось нанимать экскаватор и бульдозер. Плохой мальчик заплатить кучу денег за вызов тяжёлой техники и за ремонт Бэхи, которую под тяжестью прекраснейшего из прекраснейших замков просто расплющило.

Люди, умоляю вас, скажите этой хорошей, контуженной девочке, что нельзя строить замки из песка на автомобильной парковке. Это же не детская песочница!

Заранее благодарен. Всегда ваш, плохой мальчик на Бэхе.

Мафия

Капитулировать и сдаться на милость победителю? Да никогда? Буду лежать до последнего! Уж лучше меня унесут отсюда.

Убийственные слова, которыми бросалась жена, ложились совсем рядом, порой задевая мою совесть. Но я терпел. Воина Света не сразят силы Тьмы!

– Вынеси мусор, паразит!

Почему сразу паразит? Усы-то я сбрил уже давно и на насекомое совсем даже не похож. Может, это у неё генетическая память говорит? Моя рука дотянулась до гитары и я сыграл для любимой легендарную «В траве сидел кузнечик». Эта вещь у меня особенно получается.

Воспользовавшись воцарившейся тишиной, я оторвал душу на «та-да-да-да-да, да-да-да-да, да-да-да». Три раза подряд, а потом ещё столько же на бис. Кареглазая беда подкралась незаметно. Тапочки, которые я так неблагоразумно припарковал возле двери, в руках супруги превратился в грозную установку «Град». Короче, уходил из окружения под шквальным огнём и с мусорным пакетом в зубах.

Пришлось слетать на помойку. Ненужная буква из фамилии Модеста Петровича представлена там поистине могучими кучками. Можно подумать, что посещают нашу помойку исключительно бомжи-мажоры. Поверьте, Кусто на столько никогда не задерживал дыхание, как пришлось мне. Преследуемый эскадрильей мух, я забежал в подъезд и только закрыв дверь, решился глотнуть воздуха.

Наслаждаться присвоенным себе званием Героя домашнего труда предстояло недолго. Цена, которую нужно было заплатить за сегодняшнее сражение интеллектов, или что там у них есть, была просто огромной. Под угрозой полномасштабной блокады, которая мне светила вместо ужина, пришлось отправиться в ссылку. Ощущая себя июльским декабристом, я поплёлся за хлебом.

«Но я тысячу раз обрывал провода…»

– Как Валера поднялся на цветном металле, ты только подумай! Теперь может позволить себе Виагру в любом количестве и любого цвета, – завистливо заявил мне Васо. Он сидел у входа в собственную булочную «Булкина Васо» и слушал Меладзе.

«Булкина Васо» – это был маркетинговый ход, на который натолкнула его младшая дочь, поделившись с ним выуженной в Интернете информацией о том, что существует государство, которое с языка мооре переводится, как «родина честных людей». Васо был тоже честным человеком и поэтому воспользовался подаренной ему судьбой фишкой, открыл это заведение, которая стало почти побратимом африканскому Буркина-Фасо. Когда посетители спрашивали: «А где же негры?», он отвечал, что свой бизнес – это форменное рабство и он ощущает себя Нельсоном Мандела.

До этого у него уже был подобный бизнес. В своё время «Хачапурня Васо» пользовалась в районе кой-каким авторитетом, но после разразившегося кризиса и сжёванного на глазах всего мира галстука, местные стали обходить её стороной. Мало ли с чем можно столкнуться в грузинской лепёшке… «Булкина Васо» пришлось открывать в другом конце города. Витрина булочной была украшена кренделем и надписью: «У нас без обмана». Надо отдать Васо должное, так как данное на витрине слово он держал и продавал только свежие хлебобулочные изделия, которые тут же пекла его супруга с тёщей.

Хоть я и опоздал немного, но Васо всё же решил меня обслужить и только тогда закрываться.

– Как всегда, дорогой?

– Да, Васо. Этому хлебу невозможно изменить.

– Вай, какие тёплые слова слетают с твоего языка, генацвали! Похоже, твой чайник работает не хуже моей печи. Клянусь всеми трёхстами восьмидесятью вольтами, которые заставляют краснеть её спираль, как меня заставляют краснеть твои слова, и клянусь всеми, как бы это сказать полит корректно… И клянусь всеми подгорелыми жителями Верней Вольты, хлеб будет такой же светлый, как твои мысли!

Довольный Васо, взяв у меня мелочь, пошёл выполнять заказ.

Из-за угла показалась ползущая фигура капитана ДПС Коржикова. Капитан дополз до середины улицы и попытался оштрафовать за превышение скорости, пробегающую мимо кобеля, но неудачно. Пёс разумно решил, что офицер полиции с феном для сушки в одной руке и предметом похожим на хвост зебры в другой, ему не указ, и рванул в подворотню, размышляя о том, как супруга капитана сушит волосы радаром.

Взбешённый невиданной наглостью, как ему показалось, рыжего лохматого хиппи в кабриолете, Коржиков решил во чтобы то ни стало догнать беспредельщика и уже было рванул за псом, но тут заметил вышедшего из булочной Васо, в руках которого был каравай.

– Стоять! Почему за рулём двое? Прекратить передавать баранку из рук в руки на полном ходу, – прорычал капитан, когда пекарь передал мне хлеб и из последних сил пополз в нашу строну. С трудом, но ему это удалось.

– Вай, какой гость к нам пожаловал! – наигранно обрадовался Васо. Может, булочку с маком? Так сказать, для поднятия общего тонуса, а?

– Со смаком? – недоумённо переспросил позиционер, – Прекратить морочить мне голову! Ваши водительские удостоверения! Ответите по всей строгости закона! Все трое! Не сойти мне с этого места! – выдал Коржиков и потерял сознание.

Нам ничего другого не оставалось, как вызвать неотложку. Прибывая бригада скорой, молча загрузила капитана.

– Этим, что ли, отравился? – заметил фельдшер каравай. Не дожидаясь ответа, он вырвал его у меня из рук и откусил.

– На экспертизу! – пояснил эскулап, жуя хлеб.

Хлебное место капитана было на выезде из города и что он забыл здесь, было не понятно. Ясно было лишь то, что завтра весь город будет говорить о том, что банда в составе: пекаря Васо и автора детективов в городской малотиражен, отравила капитана Коржикова.

Курите на здоровье!

Рак горла – это вполне реально! Сделай свою первую затяжку! Philip Morris сократит ваш путь в мир иной. Не тормози!

Лошадь – это ещё не придел! Сделай ставку на нас! Русская рулетка оставляет какие-то шансы, мы – забираем все! Риск – благородное дело! Союз производителей табачных изделий.

Верёвка и мыло? – А если не выдержит сук или порвётся верёвка? Колечко из дыма затянет петлю на вашей шее крепко и надёжно! Растяни на годы удовольствие! Легко и незаметно поможем вам избавиться от лёгких. Сделай правильный выбор киллера! Гильдия торговцев табаком.

Построй себе ад сам! У нас самый лучший выбор! При покупке блоков, предоставляется скидка. Сеть магазинов «Дымок».

У вас мерзнут ноги зимой? – Не беда! Мы быстро справимся с вашими сосудами! Избавляйся от лишнего с ментолом!

Ваш ребёнок мечтает повзрослеть? – С нами быстрая старость – это не фантастика! Не лишай своё чадо мечты!

Вы жили с Надеждой? Вас утешает Вера? Вы ещё рассчитываете в будущем на Любовь? Никотин вас быстро избавит от блуда! Не будь верблюдом – купи Кэмел!

Реклама алкоголя

Среди ваших родных и близких есть ещё сомневающиеся в том, что человек произошёл от животного? – Попробуй «Смирнов»! – Внеси свой посильный вклад в просвещение!

Вы одиноки? У вас нет друзей? – Собака лучший друг человека! Мы поможем вам встать на четвереньки! Компания «Немиров»!

Ваши дети ничем не отличаются от других и вам нечем гордиться? – Рожайте мутантов вместе с нами! Ликёроводочный завод №13!

Вы написали на снегу под окном девушки признание в любви, но его плохо видно и девушка не обратила никакого внимания на ваши усилия? – Мы сделаем вашу любовь заметной! «Рубин», «Агдам», «Солнцедар» … У нас самый большой выбор бормотушных чернил!

У человека работает только 2% процента мозга. Зачем носить на шее лишний груз? – Мы избавим вас от ненужных нейронов! ОАО «Кристалл».

При увеличении площади соприкосновения с землёй уменьшается нагрузка на каждый кв. см. поверхности. Кто бережнее относится к планете Земля? – Человек стоящий на двух ногах или на двух ногах и двух руках? Соображай быстрей! Русский стандарт!

Число зверя 666? – Не будьте таким наивным! Только «777» поможет превратить жизнь тёщи, живущей с вами, в самый настоящий ад!

Скоро годовщина вашей свадьбы и жена мечтает о том, чтобы вы подарили ей золотое колечко? Но это же безумно дорого! Экономьте на ненужных мелочах, а «Золотое кольцо» быстро избавит вас от всех угрызений совести!

Собрались в туристическую поездку по странам Ближнего востока, но боитесь мусульман-людоедов и иудеев-вампиров? – Бутылка водки «Посольская» поможет даже в самых сложных ситуациях! – В случае грозящей вам опасности, всего лишь несколько глотков быстро превратят вас в свинью и сделают не кошерным!

Когда слышу слово «Гжелка», сразу рифма прёт, блин!

Средство от одиночества

Одиночество. Ты никому не нужен и никому нет до тебя никакого дела. Холод в душе. Твоё сердце похоже на льдинку и ты его не чувствуешь. Ты можешь целыми днями бродить по многолюдным улицам города, и никто не обратит на тебя никакого внимания. Можешь всю ночь прыгать и орать на рок-концерте и тебя никто не заметит. Ты можешь ехать часами стоя, зажатым со всех сторон потным человечеством, как селёдка в консервной банке, в переполненном автобусе или трамвае и никто с тобой не заговорит. Тебя как будто нет.

Но неожиданно всё меняется. Ты уже не можешь целыми днями бродить по многолюдному городу, потому что, пройдя сто шагов, у тебя появляется одышка, а удары твоего сердца отдаются гулом в голове, и ты с тремя остановками поднимаешься на второй этаж.

У тебя появляется цель – записаться на приём к врачу. Тебе больше не надо ломать голову над тем, как убить свободное время. Всё своё свободное время ты занят стояниям в очередях к врачам и поиском лекарств. У тебя появляются приятели с таким же диагнозом, как и у тебя и у вас всегда есть тема для разговора. Наконец, ты хоть кому-то становишь нужен. Ты становишь нужен медицине, которая всегда рада твоим деньгам. Ты становишься нужен нам!

Philip Morris – мы избавим вас от одиночества! Philip Morris – мы придадим вашей жизни смысл!

Заблудившееся эхо FM

Сегодняшнюю нашу программу мы решили посвятить ответам на присланные нам вопросы. Первый вопрос анонимный, но судя по всему, его задаёт бывший житель села Рублёвка.

Почему прошлая передача была такой хреновой?

Вопрос адресован явно не по адресу и мы посоветовали бы этому гражданину за ответом обратиться к своей жене и можем лишь предположить, что рябчиков, икру и трюфеля отбирает охрана.

Следующий вопрос.

Почему, когда я вас смотрю, постоянно возникают помехи в виде ряби по всему экрану?

И я безошибочно угадываю автора этого вопроса. Им является наш постоянный слушатель из деревни «Малая Коноплянка» Колбасин Луи Тысяча Двести Тридцать Пятый. Уважаемым нашим радиослушателям ещё раз напоминаем, что мы вещаем на чистоте 96.7 FM.

Что звёзды нам готовят? – спрашивает Дева, работающая на Тверской.

Как обычно, какую-то хрень. Не стройте на него никаких планов – Иван женат.

Гречки, по какой причине в последнее время не видно? – задаёт вопрос домохозяйка из Звёздного городка.

Уважаемая Аэлита Марсовна! Григорий Михайлович Гречко, вероятнее всего, занят предполётной подготовкой нового экипажа на МКС.

Открываем следующий конверт. В нём находится пакетик с какой-то зелёной измельчённой травкой и письмо, в котором Матрёна Митрофановна сообщает, что эту махорку отобрала у своего деда – Афанасия Поликарповича и просит разобраться, почему уже после двух затяжек самокрутки, у деда расширяются зрачки, он начинает громко смеяться, разговаривать с птичками и цветами, а потом берёт лопату и идёт копать метро из нашей деревни в соседнюю, причём, половину из пятнадцати километров он уже прошёл и теперь копает под речкой. Не является ли всему виной плохая экология?

Посмотрим адрес отправителя. Так и есть – письмо нам пришло из деревни. «Большая Коноплянка» Мы срочно отправляемся на рекламную паузу и после неё дадим вам полный и исчерпывающий ответ на этот вопрос.

Летят утки

Международный союз глазнюков и офтальмологов на своей ежегодной конференции по проблемам зрения пришёл к единодушному мнению по причинам, вызывающим растяжение глазных мышц и косоглазие. Главной причиной, вызывающей эти расстройства, являются женские груди больших размеров, на которые бессовестным образом пялятся не только похотливые мужчины, но и завистливые женщины. Грудью не опасной для здоровья была признана грудь не больше второго размера.