«Я устала от детей!». Мамина перезагрузка

Да и наш путь тоже никто не отменял. Вырастая, дети неизбежно проводят ревизию жизни своих родителей. Как ты прожила свою жизнь? Что ты реализовала в ней? Стала ли ты счастливой? Стоит ли мне принять в мою жизнь всё, чему ты учила меня, ведь сейчас я наблюдаю, куда тебя привели твои убеждения. Хочу ли я повторить твой путь?

Вовремя завершить симбиоз

Первые три года мама и малыш связаны теснейшей симбиотической связью, чтобы в самые уязвимые месяцы ребёнок мог адаптироваться к миру, а мама могла без слов понимать и отвечать быстро и чутко на его потребности. Уже на третьем году жизни ребёнок активно начинает завоевывать свою самостоятельность. И в 3 года мы сталкиваемся с детским кризисом, лозунгом которого становится «я сам!».

Иногда мы слишком тревожимся за ребёнка и боимся его отпускать. Иногда просто не можем, если все смыслы жизни сошлись только в нём. Иногда ребёнок по разным причинам боится оторваться от мамы и дерзать проявлять себя в этом мире, ведь с мамой так удобно, уютно и безопасно. Вот только пользы такая задержка в симбиозе не несёт никому. Мамина нервная система работает за двоих, перегружается, истощается и неизбежно начинаются срывы. А ребёнок не получает необходимого для своего развития опыта, не учится сам регулировать свои эмоциональные состояния, робеет, направляет всю энергию на контроль за мамой, а не на своё исследование мира и развитие.

Из моего многолетнего опыта работы с мамами, «подзастрявшими» в симбиозе, могу совершенно точно сказать – им тяжело! Они устают сильнее! Приятное в начале чувство незаменимости, нужности, важности для ребёнка притупляется со временем и сменяется апатией и раздражением.

Как же выйти из симбиоза? Порой бывает достаточно здоровым образом расставить приоритеты в своей жизни и позволить ребёнку доступную по возрасту самостоятельность, позволить проживать разные эмоции, опыт, ошибки и открытия. Иногда так не получается, потому что симбиоз может иметь глубокие подсознательные корни, потому что не было собственного здорового опыта выхода из симбиоза со своей мамой. Иногда причина лежит в тех или иных особенностях ребёнка. В этом случае стоит задуматься о помощи специалиста.

Уходим от обобщений

Что ещё обязательно нужно сделать, чтобы перезарядиться и приблизиться к ощущению радости в материнстве? – Отбросьте обобщения и сравнения. Любые! «Все мамы… Все дети…» – это несуществующие понятия, которые, тем не менее, на слуху 100 раз на дню, и они по-настоящему отравляют Вам жизнь! Даже когда малышей разносят в первый день после рождения на кормления в роддоме, закутанных в одинаковые пелёнки, уже видно, как сильно они отличаются. А мы пытаемся сравнивать, подводить под общие знаменатели то, что создано Богом уникальным и неповторимым. Мы – не сошедшие с конвейера одинаковые биороботы. Каждый из нас – индивидуальность!

Сравнения вызывают у нас тревогу и чувство вины, а это главные чувства-«грабители» нашей энергии, так необходимой для воспитания ребёнка!

Не менее коварны обобщения. «Он никогда не может сам нормально поесть!», «Вечно я должна следить за тем, чтобы…», «Это никогда не закончится!» – такие и подобные им высказывания лишают сил и воодушевления. Жизнь кажется беспросветной чередой чего-то мрачного и угнетающего – где же здесь счастье? Поэтому каждый раз, когда с Ваших губ слетает обобщение, попробуйте задать себе уточняющий вопрос. Например, спросите себя: «Сколько раз за последнюю неделю он поел сам? Сколько раз мне пришлось его покормить?»

Это помогает вернуться к реальности. Ведь оказывается, что вообще-то он уже кушает сам и даже любит список примерно из Х количества блюд, но вот брокколи просто ненавидит. Или сегодня устал, потому что мы ходили к врачу, и только поэтому сонно ковыряется в тарелке уже пол часа!

Но когда мы возводим это в абсолют «всегда», мы получаем чувство безысходности. Не стоит! Просто завтра будет другой день, другая ситуация и другая реакция Вашего малыша!

Да и в моменты, когда накатывает чувство безнадежности от однообразия дней и рутины ухода за ребёнком, – стоит вспомнить, что это не навсегда. Пройдёт полгода и ребёнок будет совсем в другом возрастном этапе, у него будут другие интересы, реакции, а ещё через пару лет Вы будете скучать по денёчкам, которые сейчас Вас изрядно утомили!

«Так бывает!»

Эта волшебная мантра буквально возродила из пепла по крайней мере несколько сотен мам, с которыми мне довелось работать в течение многих лет моей практики.

Ребёнок описался в самый неподходящий момент и на Ваше парадное платье. Вы, не подумав, сказали ему что-то, о чём пожалели. Малыш заставил Вас краснеть, устроив истерику на всю улицу. У Вас не получилось уложить его спать, несмотря на все приложенные усилия. Вы поймали себя на том, что орёте на испуганно сжавшегося ребёнка словами, которые поклялись себе никогда не использовать, потому что помните, как это ранило Вас в детстве.

Так бывает!

Это эпизод в Вашей жизни. Он не означает, что Вы плохая мама, что у Вас невоспитанный ребёнок, что Вы провалили миссию своего материнства. Это ничего не значит. Просто так бывает. Со всеми. Время от времени. Поэтому сделайте 5 глубоких вдохов носом и выдохов ртом. Скажите себе: «Так бывает!»  И постарайтесь привести всё в доступный на данный момент порядок. Признайте свою ошибку перед ребёнком: «Мне не стоило так сердито кричать на тебя». Помогите успокоиться малышу в его истерике. Поменяйте испорченное платье.

Со всеми нами случаются разные ситуации. Иногда они позволяют нам показать себя во всей красе, иногда обращают наше внимание на то, что мы могли бы улучшить, чему научиться. Но они не определяют того, кем мы являемся!

Конечно, если ситуации, которые Вас расстраивают, случаются постоянно, стоит задуматься: что я хочу изменить и чему мне нужно для этого научиться? И тогда Вы обязательно найдёте, как это сделать!

Научитесь выставлять ребёнку здоровые чёткие границы

Многим это кажется сложным, ведь во времена, когда мы росли, личность редко имела значение и её границы были весьма туманным понятием. Многим сложно определяться с ними до сих пор. Но, право слово, научиться выставлять ребёнку четкие границы – стоит того! Жизнь становится легче и для мамы, и для ребёнка. На самом деле, дети очень любят простые понятные правила, выполняя которые, они чувствуют себя успешными, хорошими. Это вносит в их жизнь ощущение предсказуемости, порядка и снимает излишнюю тревожность.

Ну а маме не приходится тратить усилия на постоянные бои вокруг каждой ситуации, где приходится уговаривать ребёнка сделать необходимое: от чистки зубов до выхода на прогулку. Количество конфликтов снижается, а удовольствие от проводимого с ребёнком времени значительно растёт!

Сколько стоит переделать ребёнка?

Глупый вопрос, правда? Как это – переделать ребёнка? Разве это возможно? Тем не менее, регулярно родители из лучших побуждений стараются сделать своих детей какими-то, часто не видя, не замечая, не учитывая их индивидуальную природу.

Помню, мне исполнилось 6 лет, когда моя двоюродная бабушка подарила мне на день рождения плюшевого котёнка. Очень красивого, но я мечтала о щенке! Недолго думая, я уединилась в детской, вооружилась ножницами, ниткой и иголкой и попыталась переделать котёнка в щенка. Честно говоря, получилось плохо! В итоге – ни котёнка, ни щенка! А я усвоила урок о том, что нельзя превратить то, что есть, во что-то иное.

Без понимания индивидуальности Вашего ребёнка воспитывать его – будет очень трудной задачей. Сколько мам, пройдя со мной через исследование индивидуальности своего малыша, вздохнули с облегчением, бросив «сизифов труд» торопить медлительного ребёнка и пытаться удержать в неподвижности ребёнка активного. Сколько часов пререканий и препирательств было сэкономлено, а уж маминых сил и подавно, просто потому что мама не пыталась сравнивать своего ребёнка с соседским мальчиком или даже со старшим братом.

Мы разные. И это прекрасно. Каким бы ни был Ваш ребёнок, он нужен миру таким, какой он есть! Не тратьте нервы, заставляя ребёнка, которому сейчас интересны цифры, учить цвета – и наоборот. Примите, узнайте своего малыша таким, какой он есть, и Вам станет легко быть его мамой!

Кстати, кроме индивидуальных особенностей, очень важно учитывать возрастные особенности Вашего ребёнка. Иногда буквально месяц или даже пара недель имеют значение, и чем младше ребёнок, тем это правило более актуально. Особенно малыши в возрасте 15 – 42 месяцев кажутся нам истинными инопланетянами! Как сказала одна моя знакомая мама: «Ну почему к нему не была приложена инструкция?»

Мы пытаемся понять ребёнка и оценивать его поведение исходя из своего взрослого опыта, своей взрослой мотивации и… ошибаемся! А именно в возрасте 15 – 42 месяцев ребёнок проходит целую череду быстро сменяющих друг друга этапов развития, каждый из которых требует от мамы той или иной реакции. В это же время закладывается масса нейрональных соединений мозга ребёнка, которые влияют на большинство аспектов его жизни на протяжении будущих десятилетий.

Вы пробовали переупрямить упёршегося в своем негативизме «двухлетку»? Сколько сил, нервных клеток Вам это стоило? Вы сумели его победить? И в том ли была Ваша цель? А ведь вопрос был не в том, что на улицу в жару нужно идти именно в резиновых сапогах. Вопрос был в том, что только прорезавшаяся личность малыша требовала уважения, признания, ощущения «я что-то решаю!» Так что, предложив красные или зеленые сандалии на выбор, Вы могли избежать утомительной истерики по поводу резиновых сапог.

Подружиться с эмоциями – своими и ребёнка

Материнство не может быть безэмоциональным!

Эмоциональная доступность мамы – главная потребность малыша, чтобы его мозг мог полноценно развиваться. Став мамой, мы сталкиваемся с такой глубиной, силой и многообразием эмоциональной жизни, что порой это ошеломляет! Что со всем этим делать?

Кроме того, мамы так устроены, особенно первые годы жизни ребёнка – на период симбиоза, что их нервная система тесно синхронизирована с нервной системой малыша. А значит, его эмоции тоже по полной программе достаются нам! А уж какие они яркие, непосредственные, живые – это хорошо знакомо каждой маме!

Сами по себе эмоции просто есть. Они генерируются нашими подкорковыми структурами головного мозга, отвечающими за все непроизвольные функции: дыхание, сердцебиение, метаболизм клеток, перистальтика кишечника. Эмоции – такая же часть работы нашего тела, как и всё остальное. Но мы придаём им особое значение. И сложности возникают тогда, когда мы отождествляем себя со своими эмоциями. Да ещё делим их на «хорошие» и «плохие». Сами по себе эмоции нейтральны, а вот выбор действий, которые мы совершаем из-за них – за нами!

Многие мамы пытаются «взять эмоции под контроль» и быть идеальными мамами. Подавить эмоции действительно можно, но они никуда от этого не исчезают и лишь набирают силу, становятся токсичны и для нашего тела, и для нашего ума. В итоге сил уходит на сдерживание эмоций много, а потом они всё равно выходят из-под контроля непроизвольными срывами, за которыми следует чувство вины. И вот мама опять без сил.

Наша задача – научиться осознавать, проживать и экологично разряжать наши эмоции. Некоторым это даётся легко, у других вызывает значительные сложности. Особенно если в детстве эмоции не принимались и осуждались родителями. Думаю, что многие слышали что-то типа: «Перестань злиться, будь хорошей девочкой!» И вот уже злость приравнивается к негативной самооценке – «я плохая: я злюсь». Но отменить эмоцию невозможно, как и отменить волевым усилием выработку инсулина или деление клеток. А вот негативная самооценка тянет за собой шлейф новых негативных эмоциональных состояний, ошибок в реагировании на окружающих людей – в первую очередь, ребёнка. И вот мы уже весьма отдалились не только от собственного счастья, но и от позитивного баланса ресурса. А значит, кому-то попадёт! Первым будет, конечно же, ребёнок, а потом Вы сами. И воронка вины начнёт затягивать Вас в порочный круг всё глубже и глубже.

Так дело не пойдёт. Вспоминаем волшебную мантру «ТАК БЫВАЕТ» и движемся дальше.

Первая задача – осознать свою эмоцию, принять её, дать ей место, наблюдать её течение, чтобы она могла проживаться. И нет, это не значит, что мы хладнокровно наблюдаем за тем, как носимся по квартире с перекошенным лицом и лупим по чему придётся сковородкой. Это уже про действия. Их мы выбираем, их мы можем и обязаны контролировать, за них мы несём полную ответственность.

Очень хорошо констатировать словами вслух свою эмоцию. «Я испытываю злость. Я боюсь. Я в ярости. Я чувствую бессилие или мне грустно и одиноко». Речевые центры помогают мозгу включить механизмы эмоциональной регуляции.

Безусловно, каждая мама переживает огромное количество разных эмоциональных состояний. Каждое из них имеет свои особенности протекания, причины возникновения, способы разрядки. Многим мамам, которые обращаются ко мне, я помогаю научиться работать с ними.

Тяжелее всего мамам даются гневные чувства. Поэтому здесь мы разберём несколько простых и доступных каждому способов разрядки именно раздражения, гнева, злости.

Гневные чувства имеют сильный активный заряд, поэтому их энергия требует какого-то действия. Иногда заряд идёт в ноги, иногда в руки, иногда в челюсти. В первом случае вполне уместно попинать что-то безопасное и мягкое, потопать ногами. Во втором случае нужно задействовать руки.

Кому-то достаточно мелких интенсивных движений. Например, почеркать с силой в блокноте, порвать в мелкие клочки бумагу. Кому-то хочется более амплитудных движений, тогда хорошо помогает выкручивать мокрое бельё, выбивать ковры, рвать пакеты для мусора или даже от души отхлестать полотенцем косяк двери. Разрядить заряд в челюсти помогут движения, имитирующие оскал. Иногда хочется добавить звука – порычать, с силой сказать: «Я зла!» Можно сделать движения, как будто Вы что-то интенсивно и часто кусаете.

Кстати, зачастую мы блокируем злость именно в области челюстного сустава. Прямо сейчас проверьте, не стискиваете ли Вы зубы? Расслаблена ли Ваша нижняя челюсть? Порой зубы стиснуты бессознательно так сильно и долго, что открыть рот вызывает болезненное ощущение, и это даже может привести к постоянным головным болям. Если у Вас есть привычка стискивать зубы, поставьте на телефоне таймер и регулярно делайте серию движений, освобождающих зажим челюстного сустава.

Конечно же, злятся не только мамы – случается это и с детьми. Порой мы заражаемся их состоянием вместо того, чтобы присоединить их к своему спокойствию. Если Ваш ребёнок злится, посмотрите внутрь себя и напомните себе: это его эмоция. ТАК БЫВАЕТ.  Дети злятся, обижаются, тревожатся – это не Ваша вина, это не означает фиаско ваших отношений. Просто это часть их исследования, освоения жизни. Это не определяет их качеств, это просто текущее состояние.

Чем младше ребёнок, тем труднее ему регулировать свои эмоции и больше нужна помощь родителя для того, чтобы успокоиться и утешиться. Поэтому детям свойственны яркие эмоциональные вспышки. Не берите их на свой счёт.

Вы сильно поможете Вашим детям, если научите их различать, что за эмоцию они сейчас переживают. Методы разрядки гневных чувств подойдут и малышам – если Вы будете показывать им пример, они, как маленькие обезьянки, быстро переймут Ваш опыт. А заодно Вы научите их понимать эмоциональные сигналы других людей, что сделает их в жизни более отзывчивыми и эффективными в коммуникации.

Перестаньте путать ответственность с виной!

Безусловно, материнство – это большая ответственность. И часто это пугает: маме кажется, что она сама во всём виновата. Такой подход разрушителен для счастья и лишает чувства удовлетворения от своего материнства – о радости уже и речь даже не заходит! А страх быть виноватой во всём заставляет убегать от ответственности. Единственный существующий способ такого убегания – обвинение. «Всё из-за этих навязчивых бабушек, помощь которых только новые проблемы создаёт! И муж всё делает не так: вот пришёл, ребёнка развеселил, а мне теперь уложить его сложно!» И ребёнок, конечно, тоже, оказывается, делает будто бы всё назло – пусть даже пока он очевидно мал, чтобы построить такой сложный заговор против мамы.

Что же на самом деле значит «ответственность»? Ответственность – это принять то, что я являюсь автором своей жизни. Ответственность – это делать открытия и ошибки и учитывать их в последующих своих шагах и действиях. Моя ответственность означает, что это я создала то, что происходит в моей жизни, а значит, если мне это не нравится, я же могу и изменить это! Ответственность – это свобода! Ответственность – это право и характеристика взрослого, в отличие от ребёнка, за которого пока решения в основном принимают родители.

Ответственность – удивительная вещь. Если ты не принимаешь её, то она не исчезает за ненадобностью – она ложится на кого-то другого. Чаще всего это ребёнок. Ему может льстить возможность быть будто бы взрослым, вот только ноша ему непосильна и начинает искажать его личность. У ребёнка нет ни сил, ни зрелости, ни опыта достаточных, чтобы нести ответственность за отношения, за ситуации, где лидерство по право принадлежит родителю.

В результате мы получаем своевольного ребёнка, который постоянно противится, пытается всеми командовать, который очень тревожен, а значит, пытается всё контролировать. Ему трудно адаптироваться, учиться, принимать водительство взрослых. Такого ребёнка очень трудно воспитывать, и мы рискуем попасть в порочный круг постоянных конфликтов и борьбы.

Приняв на себя свою родительскую ответственность с лёгким сердцем, без чувства вины, – как удивительное путешествие, творчество, созидание своей жизни с ребёнком, – Вы можете получить огромное удовольствие от материнства!

Не забудьте позаботиться о себе!

Думаю, что про заботу о себе Вы слышали, и не раз. И совет позаботиться о себе может показаться Вам банальным. Вместе с тем, это действительно необходимый ингредиент Вашего счастливого материнства, несмотря на все возражения о том, что некогда, помощников нет, ребёнок отнимает все силы и так далее. Все эти моменты – действительно, часть реальности каждой мамы. Вместе с тем, если Вы не позаботитесь о себе и у Вас кончатся силы – кто будет заботиться о Вашем ребёнке?

Порой кажется, что забота о себе – это сходить в парикмахерскую, накрасить ногти или позволить себе новое платье. Всё это может быть составляющими заботы о себе, но суть этого жизненно важного для каждой мамы процесса в другом.

Забота о себе – это не просто трата денег на желания и прихоти. Это не про баловать себя (хотя иногда это тоже бывает полезно!). Забота о себе – это умение слушать и слышать свои потребности и делать всё необходимое для их удовлетворения. Часто это не про приятное, а про полезное.

Например, посидеть, листая Facebook-ленту, после того, как ребёнок наконец уснул, может быть вовсе не заботой о себе, тогда как лечь пораньше и выспаться – это именно оно!

Очень важно начинать заботу о себе с заботы о нуждах тела. Полноценная еда в определённое время, а не перекусы на ходу из того, что не доел ребёнок, или когда голод уже нагоняет безапелляционно, заставляя кушать всё подряд на ночь глядя. Телу требуются регулярные водные процедуры, свежий воздух, умеренные физические нагрузки, прогулки (можно вполне совместить с прогулкой с ребёнком). Ещё телу нужен сон, достаточное количество воды и сбалансированное здоровое питание – особенно телу мамы, которая потратила запасы своих витаминов, минералов, аминокислот на вынашивание, а потом выкармливание ребёнка!

Забота о своём теле – это ещё и воспитательный момент для Вашего ребёнка. Вы своим примером показываете, как необходимо ухаживать за собой, относиться к своему здоровью. Дети учатся не на наших объяснениях, а на нашем примере.

Не менее важна забота о своём эмоциональном состоянии, удовлетворении своих психологических потребностей. То, что Вы стали мамой, не отменяет Вашей потребности в общении, иногда в одиночестве, иногда в том, чтобы получить новые впечатления. Если Вы думаете, что с ребёнком об этом можно забыть, то Вы глубоко ошибаетесь. Да, организовать себе кусочек одиночества с младенцем на руках – трудная задача, но порой мы просто боимся себе это позволить. Ведь даже пара кругов вокруг дома, пока папа посидит с малышом, может дать Вам необходимое восстановление сил.

А можно ли мне быть счастливой?

Иногда это вопрос, без ответа на который все наши усилия сводятся на нет. Бывает так, что у женщины стоит бессознательная установка, что материнство – это тяжкий крест. И тяжесть эту она реализовывает, несмотря на то, что вроде бы и объективных причин для неё вовсе нет. Ребёнок здоров, семья в достатке, муж заботлив, может быть даже помощников хватает, а …тяжело. Бывает и так, что быть счастливой – неловко, стыдно, да и просто – нельзя! Почему? Нет ответа, либо он затерялся где-то в истории рода.

Ошибка порой закрадывается несколько поколений назад, когда счастливая семья была раскулачена, когда какая-то из прабабок осталась одна с детьми в голод, в войну – растить их было тяжело, и где-то в родовой памяти сложилась программа. Программа, что счастье не существует, что за него придётся заплатить какую-то непомерную цену, что счастливой быть опасно: позавидуют, и всё станет очень плохо!

Иногда в окружении женщины настолько укоренился негативный сценарий: гордо быть жертвой – буквально культ страдания, что ей неловко за своё счастье – «Все страдают, а я…» И страшно противопоставить себя окружению. Но это всегда только наш выбор, какой сделать свою жизнь. События в ней могут быть и будут различными, будут чередовать друг друга сложности и радости: так уж устроена жизнь. И это пройдёт – как было написано на кольце великого мудреца Соломона. Но мы выбираем: разрешить себе быть счастливыми или привычно циркулировать по треугольнику «Жертва – Спасатель – Тиран».

Поэтому просто выберите счастье!

Позвольте себе рисовать каждый свой день самой

и теми красками, которые Вы выбираете!

Интуитивное материнство

Проект Катерины Сорокиной

Наш сайт: intumama.ru

Мы во Вконтакте: https://vk.com/intuit_materinstvo

Мы в Facebook: https://www.facebook.com/IntuitivnoeMaterinstvo/

YouTube канал: https://www.youtube.com/ИнтуитивноеМатеринство

Также Вы можете записаться на консультацию по Вашей ситуации, написав на почту проекта: [e-mail]

Сведения об оформлении книги

В оформлении книги и обложки использованы фото с сайта https://ru.depositphotos.com по стандартной лицензии, а также фото из личного архива автора.

Обложка:

pikselstock https://ru.depositphotos.com/272548156/stock-photo-frustrated-mother-children.html

Фото в тексте:

belchonock https://ru.depositphotos.com/141376484/stock-photo-depressed-young-woman-with-cute.html

CITAlliance https://ru.depositphotos.com/11556973/stock-photo-smiling-mother-and-baby-playing.html