«Я устала от детей!». Мамина перезагрузка

Давайте знакомиться

Здравствуйте!

Меня зовут Катерина Сорокина.

Я – автор и ведущая международного проекта  «Интуитивное Материнство». Интуитивное Материнство – это контакт мамы со своей истинной природой, индивидуальностью ребёнка и научные знания. Только вместе они создают среду, в которой может полностью раскрыться потенциал ребёнка и женская природа материнства.

Сейчас в проекте участвуют русскоязычные мамы из 24 стран мира. И география наша растёт с каждым днём.

В перспективе есть идея создания англоязычной версии проекта. Все больше зарубежных мам задают вопросы нашим мамочкам-участницам проекта: «Как ты так растишь своих детей? Почему они такие? Как ты всё успеваешь и остаёшься спокойной в любой ситуации? Я тоже хочу так научиться!»

Проект «Интуитивное материнство» возник как результат моих исследований материнства и детства, а так же развития человека, длиною в жизнь!

Сколько я себя помню, лет с 3-4, я всегда была в центре организации детей и кому-то что-то рассказывала или объясняла.

В 17 лет началась моя трудовая деятельность педагога. И вот уже 26 лет я работаю с детьми и их мамами.

Когда в 1997 году родился мой сын, я стала постигать детство и материнство уже на собственном опыте. Мне хотелось дать ему всё лучшее, как и каждой из мам.

Так жизнь и мой собственный интерес привели меня в Монтессори-педагогику.

Занимаясь с детьми, я всегда задавалась вопросом – как развивается Личность человека? Как рождаются в нём все самые важные качества? Откуда берётся щедрость, сочувствие к другому, желание помогать? И почему у некоторых детей эти качества проявлены, а у других их трудно разглядеть – но на первый план выходят резкость, агрессивность, капризы?

Мои наблюдения и практическая работа привели меня к пониманию важности отношений мамы и ребёнка. К особой связи, которая влияет на то, как малыш раскрывает свой природный потенциал. Это побудило меня к научному исследованию, которое завершилось успешной защитой кандидатской диссертации.

Но научная работа не дала мне полного удовлетворения. Поэтому я осталась практиком и продолжаю постоянно учиться. В своей деятельности я интегрирую разные знания о развитии человека.

На данный момент я так же получила образование по нейропсихологии и перинатальной психологии. Прошла множество программ и тренингов по работе с эмоциональными и личностными проблемами детей и взрослых.

Несколько лет работы заведующей кафедрой раннего возраста Международного Института Монтессори Педагогики позволили мне увидеть особое значение в становлении человека первых лет его жизни. Связь мамы и малыша, когда они буквально представляют собой психо-физиологическое единство, заставили меня исследовать, как работает эта связь. И как ребенок обретает свою автономию личности – своё «Я».

К сожалению, оказывается, что не всегда это происходит успешно. 6 лет назад я разработала авторскую программу по выходу мамы и малыша из первичного симбиоза и уже более 500 семей, поучаствовавших в этой программе, качественно улучшили свои отношения!

Вся моя деятельность основана на системном подходе. Я вижу в Человеке единство, которое разные науки пытаются понять и объяснить каждая со своей позиции. Поэтому в своей работе я интегрирую то, что узнаю из разных сфер науки: биологии, психо-физиологии, психологии, антропологии, педагогики. И я абсолютно уверена, что человек – это в первую очередь индивидуальность! Поэтому, как бы мы ни пытались вписать его в закономерности, всё равно, каждый – особенный! И это один из принципов моей работы.

Все эти годы я учу мам понимать своих детей, видеть их индивидуальность, ладить с ними. Я учу их направлять ребенка к развитию и раскрытию своего полного природного потенциала. А ещё я учу мам понимать самих себя! Доверять себе и своей интуиции. Получать удовольствие от своего материнства и использовать его как путь к развитию и пониманию самой себя!

Я уверена в том, что Материнство – это не только взращивание тела маленького ребенка, но и влияние на его Душу. Материнство – это ещё и серьёзный путь внутреннего развития и духовной реализации самой женщины. Это Путь, который мама и ребёнок проделывают вместе, помогая друг другу. Иногда поднимая в нас самих незавершённые детские опыты, позволяя нам стать целостнее, чище, взрослее, ответственнее и мудрее!

Я не претендую на то, что я знаю, как вам нужно растить вашего ребёнка. Я не претендую на то, чтобы рассказать вам, как вы должны жить или чувствовать себя. Больше всего на свете я уважаю Свободу! Я считаю её даром Бога каждому из нас. И поэтому я вижу свою задачу не в том, чтобы научить вас, как вам надо воспитывать своих детей. Я вижу её в том, чтобы помочь вам очистить и наладить свой интуитивный компас. Компас, который всегда подскажет вам лучше любого эксперта, специалиста – что вы должны делать в каждой конкретной ситуации, чтобы быть счастливой мамой и растить счастливого малыша!

Предисловие

Рада приветствовать Вас!

Перед Вами небольшая книга для всех мам, которые по той или иной причине потеряли радость, удовольствие, энтузиазм в своём материнстве.

Довольно часто нам бывает трудно признаться себе в том, что общение с ребёнком совсем не доставляет удовольствия, его игры и забавы вызывают в лучшем случае скуку, а в худшем – раздражение.

Ребёнок постоянно что-то хочет, а у мамы нет внутри отклика на его обращение. Скорее звучит внутренний вопрос – «Ну что ему ещё надо? Когда он, наконец, оставит меня в покое, и я смогу просто остаться наедине с собой?»

Над душой постоянно висит «дамоклов меч» – надо же с ним чем-то развивающим позаниматься, а нет ни сил, ни желания, ни времени!

Восторженные вылазки ребёнка за лягушкой, плюханье по лужам, очередной раз полные карманы опавших листьев или камушков вызывают не встречный интерес – «Ух ты, вот это камушек, какой красивый!», а тревогу – «Опять испачкается, вдруг подцепит инфекцию, что ему тут на виду в песочнице не сидится, скоро уже обедать – сколько можно ковыряться в песке…»

А уж если ребёнок истерит, капризничает, противится?! «Кашу, которую и так с утра не было энтузиазма варить, он, видите ли, есть не хочет! А я ради этой каши в 6 утра встала!»

«Почему опять «мама, помоги снять пижаму»? Ты же в садике отлично сам справляешься!»

«Сколько раз я могу напоминать собрать пенал в школу? И почему я виновата, что ты забыл линейку?!»

«Мы сегодня уже играли, читали книжку, собирали паззлы – что ты опять нудишь «ну мааам»?!»

«Почему тебе не играется со своей машиной, а непременно нужно отобрать машину у брата?! У нас в доме завалы игрушек – неужели нужно обязательно кричать и драться?!»

И такой «динь-ди-лень» целый день, целый день! Достало!

В какой-то момент появляется чувство вины – «Ну почему так?! Что же я за мама такая? Неужели во мне что-то сломалось, что я чувствую себя постоянно на взводе, раздражённой, недовольной, срываюсь и кричу?»

Иногда вслед за этим появляется защищающая от этих больных чувств апатия. «Устала! Ничего не хочу. Всё плохо и лучше уже не будет – ну и пусть! Я ужасная мама, дети всё больше идут вразнос – иду ко дну! И сил что-то делать уже нету! А детей никуда не денешь!» Начинает засасывать плавно нарастающая депрессия.

На самом деле так быть не должно! И проблема совсем не в том, что с мамой что-то не так или дети попались трудные! Просто существует ряд, казалось бы, незаметных ошибок, которые мы бессознательно совершаем и оказываемся в зазеркалье своего материнства.

Эта книжка о том, как найти из него выход

и вернуть себе радость, удовольствие и энтузиазм материнства!

«Почему я чувствую себя так?»

Чувство вины – огромный враг счастливого материнства!

Так повелось, что нынешнее поколение мам всегда в чём-то виновато! В обществе отношение к матери стало очень требовательным и при этом не заботливым, совсем не поддерживающим, но очень критичным. И система образования твердит маме, что она ответственна за успехи обучения своего ребёнка. И окружение каждый день готово давать непрошеные советы в категоричной форме: «Делай прививки! Ни в коем случае не делай прививки! Корми грудью как можно дольше! Вовремя завершай грудное вскармливание!» и так далее – мама же всегда крайняя и во всём виновата. Ведь не удастся последовать всем советам одновременно и удовлетворить ожидания каждого! Да и не нужно это! Более того – даже вредно!

И головой мы это вроде бы понимаем, но почти у каждой мамы нашего поколения чувство вины инсталлировано ещё в детстве! Ведь наши собственные родители не очень умели принимать на себя взрослую ответственность и, чаще всего, привычно обвиняли нас. И вот мама уже и сама регулярно обвиняет себя и в том, и в этом. Сил это забирает много, рождает фрустрацию! Какая уж тут радость, если ты во всём виновата и постоянно ищешь, а вернее концентрируешься на своих ошибках и недостатках в воспитании!

В голове начинает крутиться: «Нужно было бы больше с ребёнком рисовать, играть, заниматься, ходить на занятия, устраивать что-нибудь особенное каждый день! Вон другие мамы в Инстаграм каждый день новые затеи придумывают – то завтраки-зверушки, то пластилиновые шедевры, то тематические праздники и разные сенсорные коробочки! А я… И ребёнок у меня капризничает, и шнурки сам не завязывает, и кричу я на него – наверное уже психику ему травмировала!» Претензии к себе растут с каждым днём! А радость – тает!

А подсознание услужливо подсказывает – «Вот это всё из-за детей ты чувствуешь себя так тяжело и плохо! Пока ты была свободна, не была и виновата во всём на свете! Никто из-за твоего недосмотра не падал со стула, никому ты не забывала пенал в школу собирать, и кричать ни на кого не приходилось!»  А значит, растёт недовольство, раздражение, обида внутри. И вроде бы не понятно – откуда она? Вот только раздражает всё, и общение с ребёнком вызывает всё больше нежелания и тяжести.

«Я просто устала!»

Да, так тоже бывает!

Порой мама забывает о себе в попытках стать очень хорошей мамой и сделать всё лучшее для своего ребёнка.

Порой происходят события, которые выбивают из нормального ритма нагрузки и отдыха. У ребёнка режутся зубки или не дышит носик, и приходится часто вставать по ночам, например.

Порой мама не умеет отдыхать! И даже если появляется минутка для себя – трудно позволить себе просто поваляться полчасика с книжкой. Сразу возникает всё то же чувство вины – ведь всегда найдутся дела, которыми ещё можно было бы заняться!

Ещё некоторые мамы чувствуют себя обязанными стать супергероями – всё успеть и при этом справляться исключительно самостоятельно, не привлекая никаких помощников. Где-то сидит гиперответственность – сама родила, а если ещё и несколько детей – вот сама и справляйся! Но ребёнка всегда раньше растила община, большая семья, где было несколько взрослых, – никогда женщина не несла всю ответственность и нагрузку по воспитанию деток одна.

И хотя физическая усталость, недосып, привычка набирать слишком много дел и ответственности делает серьёзный вклад в мамино состояние подавленности и истощения, но было бы не верно списать всё только на неё. Я регулярно получаю письма от мам, которые сумели организовать помощников, регулярно ездят на море в отпуск, заботятся о своём физическом состоянии, но всё равно радость материнства почему-то ускользает.

«Детки-бедки! Капризы, непослушание, истерики лишают меня сил!»

Безусловно, поведение детей влияет на самочувствие мамы! Ничего весёлого, когда вокруг тебя бегают дети, которые кричат, дерутся, не хотят выходить из дома, когда ты опаздываешь, и не хотят идти домой с прогулки, когда давно пора обедать и спать. Ещё больше истощает мамин ресурс постоянное нытьё и жалобы на скуку. Не легче бывает и когда ребёнок открыто противится, грубит или ведёт себя агрессивно.

«Порой кажется, что мне достались какие-то особенные дети, которые просто не могут вести себя нормально! И значит, на какое счастье материнства я могу рассчитывать?!»

Действительно, бывают дети с повышенным уровнем потребностей, особенностями темперамента, нервной системы, с которыми бывает не так просто. Но если Вам удастся понять их индивидуальную природу, научиться договариваться, если ваши отношения привязанности будут надёжными, то даже таких детей может быть совсем несложно растить и направлять к тому, что Вы хотите от них.

Вместе с тем, далеко не все дети такие требовательные. Наверняка Вы замечали, как сильно меняется поведение Вашего ребёнка в зависимости от Вашего собственного состояния. Иногда мы путаем причины и следствия – ведь всё же мама – источник для своих детей!

Симбиоз, или сколько можно висеть на маме?

Ребёнок забирает у мамы много сил, внимания, ресурсов, пока он совсем маленький. Ведь он ещё ничего не умеет делать сам – даже регулировать возбуждение своей нервной системы! Поэтому первые 3 года своей жизни мама и малыш находятся в особом психо-физиологическом единстве – симбиозе. Мама не только помогает справляться с гигиеной, питанием, но и буквально является своего рода адаптером между ребёнком и внешним миром – её нервная система работает за двоих.

Природа заботится о ребёнке и поэтому даёт женщине дополнительные силы, ресурсы, которые помогают ей выполнять такую трудную миссию в первые годы жизни ребёнка. Да и малыш даже в эти первые 3 года жизни уже всё больше может справляться сам. Вот уже держит ложку, вот уже может немножечко подождать удовлетворения своего желания, вот уже утешается легче, пусть и с маминой помощью, но опираясь на созревающую собственную нервную систему.

Так постепенно, шаг за шагом, наш симбиоз тает, а привязанность созревает и развивается. С ребёнком становится проще. Мама уже не так реагирует на каждый его писк, расстройство, изменение состояния.

Вот только проблема заключается в том, что порой эта естественная сепарация не происходит по тем или иным причинам. И ребёнок намного дольше задерживается с мамой в симбиозе, а выданный природой аванс ресурса истощается. Мама устаёт всё больше, а ребёнок ведёт себя всё хуже, ведь его природная программа развития тоже даёт сбой.  Представьте себе, что беременность могла бы задержаться, как симбиоз, и Вы вынашивали бы ребёнка не 9 месяцев, а 3-5-7 лет? К чему бы это привело для Вашего состояния, да и для его здоровья и развития?

Отчасти, мамино раздражение при задержке в симбиозе – это своего рода сигнальная система, что что-то идёт не так! Что-то даёт сбой и требует внимания и решения! О том, почему мы можем задерживаться в симбиозе и природная программа естественного завершения тесного единства – диады мамы и ребёнка, слияния в «мы», – нарушается, расскажу чуть ниже.

Эмоциональные перегрузки и «турбулентности»

Эмоции могут стать ещё одним из факторов, почему Вы так устали от детей.

Иногда женщина удивляется: «Откуда появилось столько новых чувств, которые были мне вовсе не свойственны до появления ребёнка? Я никогда так часто не раздражалась. Я была всегда жизнерадостна, а сейчас меня буквально захлёстывает то тревога, то чувство вины!»

Материнство действительно привносит много новых эмоций – ведь раньше Вы никогда ещё не были мамой! И даже если Вы мама уже не впервые, появление каждого следующего ребёнка – это новое материнство, это уникальная новая связь!

Когда женщина становится мамой, у неё появляется бóльшая эмоциональная чувствительность, ведь это помогает ей понимать и чутко реагировать на сигналы малыша, который ещё не в состоянии ни осознать, ни выразить ясно свои потребности.  И от её чуткости зависит его выживание и благополучие!

Становясь мамой, мы иначе начинаем воспринимать саму себя, окружающий мир, отношения с нашими близкими. Если в юности нас не очень заботил завтрашний день, то с появлением ребёнка мы начинаем тревожиться о его будущем.

А ещё, как Вы помните, пока мама и ребёнок не вышли из симбиоза, их нервная система очень сильно взаимосвязана. И вот ребёнок сердится, расстроен, обижен, напуган, а мама заражается его эмоциями. Это совсем не плохо до тех пор, пока мама умеет распознавать эмоции, экологично их разряжать и утилизировать. В этом случае ей легко понять ребёнка и его переживание, посочувствовать, научить его справляться со своими чувствами.

Беда заключается в том, что большинство из мам нашего поколения не очень хорошо знакомы с собственными эмоциями и способами их разрядки. Никто не занимался развитием нашего эмоционального интеллекта. А привычка подавлять неприятные чувства, быть «хорошими девочками» – а значит, не злиться, не обижаться, не расстраиваться и ещё много разных «не» – привела к огромным массивам подавленных эмоций внутри женщины. Поэтому переживания ребёнка могут резонировать с теми чувствами, которые мы и так из последних сил пытаемся удержать внутри! Довольно часто в результате, заражаясь эмоцией ребёнка, мама срывается, а потом вновь погружается в тягостное чувство вины. И так спираль закручивается, а энергии на подавление эмоций тратится всё больше – вот и ещё одна причина той самой усталости, от которой мы так страдаем.

Резонанс с эмоциональной памятью своего детства – также одна из частых причин эмоциональной перегрузки мамы. В детстве кроется наш ресурс – когда внутренний ребёнок помогает Вам играть с Вашими собственными детьми, стимулирует Ваш энтузиазм, игривость, любопытство, живость. Но, к сожалению, в детстве у многих из нас был и иной эмоциональный опыт. В чердаках нашей детской памяти до сих пор хранятся сундуки с непрожитыми детскими обидами, разочарованиями, чувствами так и не нашедшего выход гнева!

Вместе с тем, наш мозг – ассоциативный орган! И когда появляются наши дети, мы заново переживаем, сознательно или бессознательно, опыт своего детства. Это помогает нам переосмыслить, разрядить и утилизировать все те детские чувства, проживание которых оказалось блокированным из-за эмоционально небезопасной среды, – когда наши мамы, например, не выносили и не были способны контейнировать наши чувства.

Сейчас мы уже находимся в иной позиции, нежели в детстве. У нас есть зрелая нервная система, свобода, знания, новые ресурсы, которых не было в детстве. Поэтому родительство – отличный шанс исцелить свои детские травмы: всё то, с чем нам не хватило сил и возможностей справиться в детстве. Но для этого необходимо осознавать свои эмоции, уметь отделять эмоциональные «протуберанцы», врывающиеся в нашу сегодняшнюю жизнь из памяти, от текущей ситуации. А ещё нужны навыки проживания и экологичной разрядки как своих нынешних чувств, так и эмоциональных «приветов прошлого».

Беда в том, что большинству из нас не хватает ни знаний о нашем эмоциональном устройстве, ни опыта взаимодействия со своим внутренним миром, ни практических навыков работы со своими эмоциями. Это то, чему не смогли научить нас наши эмоционально незрелые родители. Это то, что забыли включить в школьную программу наши педагоги. Это то, чего мы даже не смогли подсмотреть в жизни окружающих нас взрослых, большая часть которых тоже не умела этого делать!

А ведь именно эмоции – это наш генератор! И подавляя их, мы неизбежно снижаем уровень нашей внутренней батареи, перестаём жить «на полную катушку». Конечно, так хочется радости! Но эмоции – как спицы одного зонта. Мы не можем открыть их для себя выборочно. Либо мы учимся проживать весь свой эмоциональный спектр и управлять своими реакциями на него, либо мы блокируем все свои чувства, а с ними и радость, и ощущение наполненности, энергии, полноты жизни.

Как перезарядиться и стать счастливой мамой?

Чего не хватает для счастья?

Для начала попробуем разобраться – а что такое счастье? Конечно же, счастье будет для каждого каким-то уникально-своим. Но, тем не менее, существуют общие условия, при которых женщина чувствует себя счастливой в своём материнстве.

С появлением в своей жизни ребёнка каждая женщина переживает определённый кризис: как бы мы ни ждали, ни хотели этого малыша, но изменения, которые он вносит в нашу жизнь – колоссальны! Меняется наше самоощущение, меняется ритм жизни, приходится быстро и массово перестраивать сложившиеся привычки, расставлять новые приоритеты. Всё это вызывает серьёзный стресс вне зависимости от того, как сильно мы любим ребёнка. Для многих женщин становится шоком осознание, что как прежде – уже никогда не будет. Что ребёнок внёс необратимые и глобальные изменения абсолютно во все сферы её жизни.

И самое первое, с чего нам стоит начать, – это с принятия этих изменений. По-новому – это не значит хуже. Это значит иначе. В течение жизни мы неизбежно проходим серию таких качественных изменений жизни. Начинаем ходить, кушать самостоятельно. Потом идём в школу и беззаботные деньки развлечений и игр уже остаются в прошлом. Потом начинаем собственную взрослую жизнь и так далее.

Счастье начинается с мира в душе. И этот мир позволяет присутствовать в моменте «здесь и сейчас», не улетая в сожаления о прошлом либо в тревоги о будущем. Особенно важно это для мамы – ведь ребёнок растёт и меняется с такой потрясающей скоростью. Ещё вчера у него была потребность в одном, а сегодня уже совершенно в ином. Вчера ему нужны были мамины коленочки и защита, а сегодня мамина вера в то, что он сумеет сам справиться с лесенкой, непослушной пуговкой, первым разочарованием в друге, который не хочет делиться машинкой.

Присутствие в моменте «здесь и сейчас» помогает увидеть реальную ситуацию и найти её эффективное решение с минимальной затратой ресурса. А у мамы его много не бывает. Ведь ребёнок постоянно обращается за поддержкой, с вопросом, просто подзарядиться энергией дерзновения жить и исследовать этот мир!

Очень трудно быть счастливым, если ты поглощён недоверием. Вера в себя как в маму и в своего ребёнка – это ещё один важный компонент счастливого материнства. Веря в себя, женщина слышит тихий, ненавязчивый, но всегда очень точный голос своей интуиции. Он безошибочно помогает выбрать необходимое поведение, которое решает быстро любой конфликт, удовлетворяет потребность ребёнка и даёт ему ощущение надёжной привязанности с мамой. Именно оно помогает ему слушаться, учиться, развиваться. А маме даёт возможность легко вести за собой малыша, не тратя на это невообразимое количество сил! Позитивный отклик от ребёнка даёт силы и вдохновение, радость воспитывать малыша.

Ещё одним важным компонентом счастья, который я вижу у всех счастливых мам, является присутствие смыслов. Маме приходится столько делать для ребёнка, жертвовать многими своими собственными желаниями, удовольствиями – и порой всё это делается из тяжелого «надо». Но согласитесь, «надо» похоже на камень на шее. Кому надо? Зачем надо? Да и надо ли? А вот внутреннее «хочу» растит за спиной крылья даже в самой сложной ситуации! Я делаю, выполняю бесконечные внутренние обязанности мамы не потому, что вынуждена, должна, отрабатываю чьё-то «надо», а потому что хочу! Хочу увидеть радость, счастье, улыбку, живое любопытство и озорство на лице моего ребёнка!

Потому что хочу проводить время с самым дорогим на свете человеком и мне интересна его жизнь – то, как он меняется, то, как он мыслит, чувствует, переживает эту жизнь! Потому что хочу прожить новые для меня чувства и опыт радости за другого, опыт удовольствия от наших совместных открытий, уроков и даже ошибок!

Говоря о смыслах, не могу не упомянуть про частую ошибку, когда ребёнок становится единственным смыслом жизни мамы. Думаю, у каждой из вас есть в жизненном опыте печальные примеры того, к чему это приводит. Нереализованные жизни, разочарование, раздражение и обиды выросших детей и… пустота. В случае, если ребёнок становится единственным смыслом жизни мамы, ей бывает невозможно его отпустить, позволить ему проживать собственную жизнь, делать свои ошибки, свои открытия, свой выбор. Но дети не принадлежат нам. Они гости в нашей жизни, путники, которых нам доверили поддержать и научить жить в этом мире. Их ждёт собственный путь жизни.