Суд над Декабрем

Эта самоуверенность снова заставила меня усомниться в своей правоте… ¬Действительно, а чего это я накидываюсь с предъявами на людей, которые просто встретились после школы. Но даже в голове всё звучало как полное сумасшествие, ведь это были не просто люди, с которыми мы не знакомы. Это был мой парень и лучшая подруга. Сделаю поправочку: бывший парень и такая же бывшая подруга.

– Твою мать, – мой указательный палец уткнулся прямо в грудь Леши, – Мало того, что твоя совесть позволяет исполнять такое дерьмо, так ты еще и делаешь это на виду у всех, позоря меня.

– Подожди, милашка, я не делал ничего противозаконного сейчас, а вот ты устраиваешь скандал, привлекая к себе внимания, – и он провел ладонью по воздуху, показывая какая собралась толпа школьников, любящих драмы и сующих свой нос в чужие дела.

Эта тупая самоуверенность только распыляла мою ярость, и я уже готова была набросить либо на этого парня, либо на Аню, которая стояла с ухмылкой. Пришлось так сильно сжать кулаки, что собственные ногти больно уперлись в ладонь. Нет, я не позволю этим двум выставить меня в плохом свете. Поэтому, перед тем как начать говорить делаю глубокий вдох и медленно выдыхая, позволяю себе сосредоточить ни на ситуации, а на словах.

– А ну да, для тебя видимо в порядке вещей изменять своей девушке, которой буквально вчера признавался в любви, с её лучшей подругой? А тебе…– Я сделала паузу, чтобы в это время перевести взгляд на Аню. – Моя любимая лучшая подруга, видимо совсем не зазорно вешать на шею парня той девушки, чья семья помогла твоей.

Я остановилась, чтобы увидеть в глазах этих двоих хоть какое-то раскаяние, но от Алексея все еще исходила абсолютная уверенность в его правоте, а в глазах Ани вспыхнули гневные огоньки. И она начала грубо мне отвечать.

– Что ты несешь? Помощь делается безвозмездно, а твой известный папочка благодаря мне поимел огромную сумму денег, да еще и засветил свое имя в сфере искусства. Хороша же помощь! – Гневно произнесла Анна, и при этом дернулась в мою сторону, но Леша её остановил.

Неужели всё это происходит со мной? Еще вчера я думала, что жизнь налаживается, у меня есть любимый человек, которому я дорога, и подруга с которой можно поговорить, о чем угодно. А теперь оба этих человека предали меня, да еще и выставляя в чем-то виновной. Хм, как быстро жизнь вернулась на свое место – в Тартар.

– Я не думала, что ты такая подлая. Ты так просто обнулила всю помощь, которая была сделана для твоей семьи. Забыла, что у вас теперь просторная квартира, мама работает на хорошей должности и получает зарплату, с которой можно обеспечить достойное будущее всем своим детям, включая тебя. А твои жалкие картины никому кроме моего отца и не нужны были. – После моих слов девушка снова хотела на меня кинуться, но её удержал мой бывший парень. Гнев, которые вызывали мои слова, в очередной раз доказывают, что я абсолютно права и зацепила её за живое. Поэтому стоило продолжать.

– Ладно, может твоя мама, которая была всегда занята поиском денег, не смогла дать своей дочке такие элементарные навыки как благодарность и уважение ближнего, но совесть-то у тебя должна быть. Ты точно знала, что это мой парень, ведь я много раз показывала тебе фотографии, мы даже один раз пересеклись, и я вас познакомила. Можно просто сделать вывод, что ты такая дрянь, Анюта. – Сказано это было спокойным тоном, потому что я больше не хотела тратить на этих людей нервы, и вообще позволять им получить то, что они видимо, хотят увидеть, то есть мою слабость.

Анна яростно сверкнула глазами, прежде чем начать выкрикивать свою тираду.

¬¬– Да открой свои глупые глаза! Ты вообще не соответствуешь своей жизни и тому, что тебя окружает. Ты не умеешь пользоваться своим положением. Ты не умеешь общаться с другими людьми и делать так, чтобы они тебя уважали. Заметь, все вокруг вытирают об тебя ноги. Боже, да ты даже своему парню не соответствуешь, наивная серая мышь. Я ненавижу тебя больше, чем ты сейчас увидела!

В этот раз гнев придал Анне больше сил, и она сумела вырвать из крепкого хваток парня. Все происходило как в замедленной съемке, и ее рука почти достигла моего лица, но мне не было страшно. Вероятнее даже то, что страшнее было бы Анюте, если бы её ладонь все-таки достигла цели, ведь сейчас во мне бурлила такая ярость, что один щелчок и меня переклинит, а дальше уже никому не покажется мало. Когда все самые темные чувства, которые копились всю мою жизнь, выйдут наружу, никто не останется безнаказанным. Поэтому моей бывшей подруге просто повезло, что у Алексея быстрая реакция, и он снова сгреб девушку в охапку, защищая скорее её саму же от меня.

– Советую держать твою шавку покрепче, иначе если она хоть пальцем ко мне притронется, плохо будет вам двоим. Заявление сразу же отправится в суд, и поверьте, простым штрафом или общественными работами вы не отделаетесь. Тюрьма в этот раз станет для вас реальность, – в этот момент во мне что-то щелкнуло, и я посмотрела на Лешу. Неужели когда-то давно в начале наших отношений отец пытался меня защитить, а не оклеветать парня. Неужели те бумажки были правдой, а не попыткой отца запереть меня в золотой клетке? И сейчас реакция парня доказывала это. Его плечи напряглись, а во взгляде появилась явная агрессия и… кажется страх? Ведь он знал, что положение моей семье позволит превратить его жизнь в ад, а я впервые воспользуюсь деньгами и связями отца.

Некоторые время мы смотрели, друг на друга не отрываясь, и в этом пересечении взглядов читалось многое. Я направляла всё разочарование и боль, что сейчас получила, а он отвечал ненавистью. Наверное, этот парень на самом деле никогда меня не любил, раз позволяет себе такое делать.

– Неужели всё что было между нами вранье и мои глупые фантазии?! Преследуя какую цель, ты изменил своей девушке с ее лучшей подругой? Еще вчера ты говорил мне слова о любви, мы строили какие-то планы и всё было максимально просто и понятно, сегодня же ты имеешь наглость целоваться с другой девушкой на моих глазах. И сейчас вмиг ты все рушишь, а я тебя теряю. Какой же ты лжец! – К сожалению, я все-таки повысила голос. Как раз этого я делать не хотела, чтобы не так очевидно было заметна моя боль. И все, что мне в итоге оставалось – разочарованно вздохнуть.

– Послушай меня внимательно и не неси полный бред. Никаких общих планов и тем более «нас» не было. Ты должна быть благодарна мне за приятное времяпровождение, за опыт и полезный урок жизни, чтобы ты больше не доверяла людям. Но не более, не ищи каких-то других тайных смыслов. Да и запомни, ты не можешь меня потерять, потому что меня у тебя никогда и не было, – убийственно тихо произнес Алексей, глядя прямо мне в глаза. И в этом взгляде не было ничего, за что я могла бы зацепиться. Ни капли той нежности, что было раньше. Ничего человеческого, лишь пустота с нотками собственной правоты.

Замолчали даже зрители, которые наблюдали за этой сценой. Казалось, что весь мир остановился, и осталась лишь эта гнетущая тишина. И в этой тишине раздалась звонкая пощечина.

Алексей настолько не ожидал такого действия что в первые секунду просто удивленно хлопал глазами и потирал пораженную щеку своей рукой, словно, не веря в то, что его ударила такая «слабая», по его мнению, девушка.

Не дожидаясь продолжения этой дешевой мелодрамы, вручила Алексею пакет с его курткой, и обойдя эту парочку гордо удалилась. Думая, что оставляю их на развалинах чего-то действительно важного в жизни. Сначала хотелось остановиться и высказать им абсолютно все, что я о них думала и в каком свете их увидела, но выговариваться поздно. Пора оставить этих двоих с тем дерьмом, которое они сделали. В данный момент была большая уверенность, что они потеряли больше чем я, ведь сейчас они остались без человека, который их искренне и по-настоящему любил. Они потеряли человека, для которого их счастье было важнее собственного. Надеюсь когда-нибудь к ним придет осознание того, что они натворили.

Я выхожу на знакомую аллею и начинаю переваривать эту ситуацию.

Пощечина. Зачем я это сделала? Возможно, чтобы достучаться до человека. Снова попытаться получить какой-то знак того, что перед мною стоял тот человек, с которым у меня был прекрасный год отношений. По крайней мере мне так казалось, что прекрасный. Теперь я уже не знаю, где правда, а где ложь. Может быть мне просто хотелось выпустить свою злость наружу.

Но определенно, впервые в жизни я удивлена сама собой. Вот уж чего, а такой реакции от самой себя не ожидала. Это определенно была не я. Не та Маргарита, которая истерично бы вымаливала шанс на отношения. Не та, которая бы простила близких людей за предательство. Не та, которая разревелась бы как белуга перед ними. Не та девушка, какой я была буквально неделю назад.

Наверное, я не до конца осознаю, что же случилось…

15. Что не убило, то сделало сильнее

Все осознание пришло на следующее утро, когда я пыталась встать с кровати, но к ней меня приковала не только головная боль. Больнее было в душе.

Наверное, впервые все мои душевные муки интегрировались с физической болью, и теперь я представляю собой сплошной комок несчастья. Знаете, то ощущение, когда понимаешь, что прощаешь с человеком навсегда и больше не будет того, что было раньше? Это ощущается примерно так, как будто ваше дыхание сжала железная рука и только ей решать, когда вы сможете вдохнуть. Но даже этот вдох происходит болезненно. И в итоге вы всегда в проигрыше: не вдохнул – умер, вдохнул – корчишься в муках.

Разве я многого хотела? Всего лишь любить, быть любимой и знать, что в моей жизни есть люди, которым не все равно. А в итоге я осталась у разбитого корыта. В мае мне исполнится 18 лет, а все что у меня есть за жизнь – это набор цифр и ситуации, которые каждый раз вонзали в сердце нож. Сами посмотрите, в 8 лет мне стало ясно, что между родителями есть лишь холод. В 10 лет умерла моя мама, но судьба снизошла и мне посчастливилось встретить свою лучшую подругу. В 13 лет меня покинула моя любимая няня, и ее смерть была в тысячу раз больнее, потому что терять по-настоящему близкого человека, это одна из самых ужасных вещей в мире. Страшно то, что никогда не знаешь, прощаемся ли мы с человеком в последний раз? Я терзала себя воспоминаниями и сожалениями, часто плакала и все мои чувства в итоге превращались в скорбь, а мной управляло лишь желание никогда не существовать. Во мне жила и свободно дышала всепоглощающая пустота, вызванная смертью родного человека. Но в 16 лет Вселенная решила уравнять этот баланс потерь и предоставила мне встречу с любимым человека. А уже в 17 лет я умудрилась потеряла и лучшую подругу, и любимого парня. Нет, конечно они не умерли, но для меня… Как будто да. Что ж, если сложить все переменные, то я определенно оказалась в минусе.

Что мне делать? Как жить дальше, когда этого абсолютно не хочется? Я сгребла одеяло в комок, приложила его к лицу и начала громко кричать, пытаясь выкричать всё, что чувствую. Но кому как не мне знать, что боль никогда не уходит. Она остается внутри, возможно со временем чуть поутихнет и накроется слоем радостных событий, но уж точно никогда не уйдет. Стоит кому-то об этом напомнить, или как-то задеть, всё вернется вихрем воспоминаний, заставляя пережить это вновь и вновь. Сколько бы ты не хоронил внутри себя боль, она единственная из тех чувств, которые, в конце концов, всегда остаются.

Как можно логично объяснить поступок Леши и Ани? Допустим, они оба изначально меня ненавидели, так зачем было привязывать меня к себе, если существует миллион других способов ранить меня? Хотя да, они выбрали самый изощрённый способ – сначала стать мне близкими людьми, а потом выстрелить в спину.

Я наконец-то открываю глаза на то, что подруга всегда ненавидела меня за богатство. Ей реально приходилось выживать, так как у матери было три ребенка, и единственное, чем мать была занята – поиском денег, чтобы хотя бы прокормить детей. Анна уж точно не испытывала родительской любви. С этой стороны мы очень похожи, и я и она не получали простой материнской заботы и человеческого внимания. Конечно у нас были разные условия, и, наверное, Анюте даже думать некогда было о том, чего она не получила, когда на кону стоит выживание. Но разве жизнь без человечности стоит того? Ничто, абсолютно ничто, а тем более отсутствие денег, не может оправдать того, что ты можешь без зазрения совести предать близкого человека.

И все-таки, допустим, Анна руководствовалась завистью и ненавистью, но что подвигло Лешу? За все время, что мы встречаемся я даже не подумала о том, чтобы сделать ему больно или как-то обидеть. Мне хотелось его любить, уважать, вдохновлять на поступки, быть той, ради которой хочется становится лучше. А в итоге я стала той, с кем переспали и бросили на следующий день. Книги по психологии, которых я прочитала больше, чем способен в себя вместить стандартный книжный магазин – абсолютно не помогли.

Если мои глаза открылись на подругу, и я теперь знаю, какая же она настоящая, то про Алексея так не скажешь. Необъяснимо, не логично, неоправданно – именно так он поступил. Ему нужен был от меня секс? Мог бы найти миллион других опытных девушек, или девушек, с которыми не пришлось встречаться год, чтобы наконец-то лечь вместе в одну постель. Может он просто псих – фетишист? Но в какой-то момент (почти всегда) мне казалось, что он смотрит на меня влюбленными глазами. Или хотя испытывается ко мне симпатию, но сейчас я просто обманываю сама себя, ведь мне хотелось, чтобы это было так. А ему приходилось обманывать, чтобы сохранить мое доверие.

Я могла бы рассказать отцу о том, что произошло, но тогда бы он точно посадил парня за решетку. Возможно это хорошее наказание для него, чтобы больше даже не думал разбивать кому-то сердце, но так я точно не поступлю. Я понимаю, что всё еще люблю его и не желаю ему зла. Моя няня, Мария Ивановна, самая светлая женщина, всегда учила меня, что на зло нужно отвечать добром. Она частенько мне рассказывала одну и ту же притчу про ведро с яблоками и не потому что у нее больше не было заготовленных рассказов, а лишь потому что эту притчу я любила всем сердцем. «Кто чем богат, тот тем и делится!» – как безумно верно подмечено в конце этой истории. Анна и Алексей наполнены с пальцев ног и до макушки лишь злостью, ненавистью, завистью и другими разрушающими чувствами. Но вопрос в том, кого эти чувства быстрее уничтожат: того, в ком они находятся или того, на кого направлены.

Я искренне желаю этим людям не столкнуться с тем, что они принесли мне, но теперь им не место в моей жизни. Отныне я забываю их, теперь у них нет девочки для битья. Конечно, сейчас я далеко не в порядке и полностью разбита, а как известно даже склеенная ваза не станет прежней. Но говорится же, что не убивает нас – то делает сильнее, а Фридрих Ницше был далеко не дураком, чтобы игнорировать его высказывания, поэтому я буду руководствоваться именно данной фразой.

Однако несколько дней позволю себе не притворяться, что все хорошо и делать всё так, как я чувствую. Чувствую же я себя как желе, чью консистенцию неправильно подобрали и теперь это желе бесформенно растекается по тарелке.

Делать ничего не хочется, у меня даже нет сил, чтобы просто встать с кровати. Может быть, я заболеваю, потому что меня дико знобит, однако я даже не хочу вдаваться в рассуждениях: болезнь ли это или просто медленно начинаю сходить с ума. Поэтому единственное, что я делаю – накрываюсь одеялом с головой и закрываю глаза, надеясь хотя бы уснуть.

Но сон как назло не приходит, если честно не приходит ничего. Ни единой мысли, и если несколько минут назад я чувствовала хоть что-то, то сейчас мой разум как черная дыра, которая поглощает все мысли и эмоции еще до того, как они захотят выйти наружу. Просто лежать под одеялом и слышать, как медленно бьется мое сердце.

Тук – тук – тук. Ладно, это уже не сердце, а стук в мою комнату. Нахмуриваясь, я стягиваю с лица одеяло и поворачиваюсь к двери. Конечно, кому, как ни Жанне вздумается утром ни свет, ни заря залететь в мою комнату. Внутри начало возникать возмущение, но оно исчезло так же быстро, как и возникло.

– Маргарита, ты решила опять проспать школу? – Она начинает подходить к моей кровати, а я закатываю глаза. М-да, кому захочется идти в школу, когда твое сердце разбито?

Домработницу определенно смутило то, что я не ерничаю, как обычно, не отвечаю ей с сарказмом и вообще молчу. Ни в моем духе не бесить Жанну с утра. Но я просто смотрю на нее, ожидая дальнейших действий.

– Ты заболела что ли? ¬– Жанна подходит и трогает мой лоб руками, и её брови удивленно поднимаются наверх. Последнее, что я слышу, прежде чем провалиться в не бытье, это восклицание домработницы и фраза «Боже, ты вся горишь».

Так и прошли мои несколько недель: в бреду высокой температуры наряду с кашлем от пневмонии, которая непонятно как у меня появилась. Но я благодарна ей, ведь это очень веская причина не ходить в дурацкую школу.

16. Мандарины на снегу

Болезнь позволила мне ни о чем не думать практически до середины ноября. Конечно, и без уважительной причины после предательства, я бы не жила, как говорится «на полную ногу», но сейчас я делала это оправданно. Меня повалила настолько сильная болезнь, что в какой момент я даже подумала, что это мои последние дни на земле. Деньги отца позволили нанять врачей и сиделку прям на дом поэтому моя комната стала больше напоминать больницу: какие-то врачебные инструменты, куча лекарств, суспензий, и все абсолютно стерильно! У меня больше не оставалась своего личного уголка: по ту сторону болезни меня ожидало небытие, по эту сторону мини-больница на дому.

Самое лучшее в этой ситуации то, что она позволила мне потихоньку сблизиться с отцом. Он начал чаще приходить домой пораньше, хотя кого я обманываю… То, что он вообще приходил домой было уже колоссальной победой над пропастью что раскинулась между нами. Когда болезнь не одолевала меня высокой температурой и безумной слабостью, отец приходил ко мне в комнату м мы разговаривали. Хотя даже так – РАЗГОВАРИВАЛИ. Пусть в основном о моем самочувствии, но зато впервые за долгие года всё-таки обо мне. Ни о школе, ни о бизнесе, и ни о том, что ко мне вообще не относится. Можно сказать, что папе ничто человеческое не чуждо. Конечно, мне безумно хотелось, чтобы он меня обнял, но его зона комфорта еще не настолько расширилась.

Я благодарна болезни, ведь она позволила сблизиться семье. Да что уж там, в пневмонии я нашла для себя больше плюсов, чем минусов. Сумасшедшая…

Но вот болезнь отступила, комната больше не напоминала палату, и у меня больше не осталось причин прятаться дома. Этим снежным ноябрьским утром я собиралась в школу. Ну как собиралась: закинула нужные принадлежности в рюкзак, сходила в душ и после валялась на кровати, ожидая, что этот день пройдет мимо меня. Но зная свою патологическую победительность ¬– пройдет он только по мне, наступив пару раз прям на лицо. Такова моя судьба.

Я хмыкнула собственным мыслям, надела школьную форму (да, мне настолько было наплевать на свой внешний вид), расчесалась и спустившись вниз, предупредила водителя о том, что пойду в школу пешком. Я надеялась настолько медленно идти, что пропущу целый учебный день. Но как бы я не медлила – все равно успела к началу урока.

Удивительно, что сегодня в классе царила совсем другая атмосфера, не та, которая обычно предвещала беду на мою голову. Одноклассники поздоровались со мной (это происходило впервые) и больше ко мне не лезли (как и это). Не было глупых шуток в мою сторону и косых взглядов, даже учительница во время объяснения смотрела сквозь меня и не разу не вызвала к доске. Я нашла объяснение этому странному поведению людей вокруг меня. Раньше все хотели как-то поддеть меня, зацепить за живое и в целом сделать больно. Их целью было постепенное разрушение меня. Но они опоздали. Два человека сделали это всего лишь за один день. И теперь ко мне никто не лез, ведь нельзя разрушить то, что уже разбито вдребезги, и нет надежды на реконструкцию.

Еще целых полтора месяца я как тряпичная кукла ходила туда-сюда и делала вид, что существую. Но в конце года наконец-то поняла, что пора уже сорвать этот пластырь, поверх дыры в сердце, прежде, чем почувствую боль. Пора уже прекратить это дурацкое шныряние и оправдание своего бездействия.

Мне причиняли боль очень много раз, и самые болезненные удары поступали именно от близких мне людей. Но я должна быть благодарна боли и предательствам. Ведь благодаря этому Я – та, кем сейчас являюсь и у меня есть всё то, что я имею (пока ничего стоящего, но я умею говорить вдохновляющую речь). Так что, если бы ни боль, я была бы другой Маргаритой. Той, у которой на глазах розовые очки и в голове плюшевые мечты. Но эти очки давно разбились вовнутрь.

Да, сейчас я не в лучшей форме, но больше не хочу состоять целиком из страданий. Я прощу своих обидчиков и впредь буду более избирательно выбирать круг общения.

Сейчас утро 31 декабря, и я ставлю цели на предстоящий год. И первым пунктом в моем плане будет восстановление своей семьи. У меня всего лишь один родной человек – папа, и даже с ним я не так близка, как хотелось. Я зашла в кабинет отца, затем спустилась вниз, но там его не было. Что ж, целиком и полностью в духе папы – работать даже в Новый год, но пора искоренять привычки, разъединяющие нас.

Взяв в руки телефон, набираю номер отца и слышу длинные гудки, мысленно молюсь, чтобы он ответил на звонок.

Видимо сегодня Вселенная на моей стороне и спустя долгих несколько минут папа все-таки отвечает. Папа! А не его секретарша-помощница-автоответчик.

– Да, Рита? – Ласковый голос отца и то, что он вообще отвечает, ввело меня в полный ступор на несколько секунд. Боже! Я готова расплакаться от того, как приятно звучит мое имя из уст папы. Осознанно я помню только, как с упреком он произносит мое имя, когда ругает меня.

– Пап, я … Эм, – уф, соберись уже, говорю сама себе.

– Я позвонила чтобы… Папа, давай отметим этот Новый год как семья! – Пауза и молчание отца, – Точнее я хотела сказать, мы же семья и праздновать этот день должны вместе.

– О, ну… Хм, да, конечно, – я улыбнулась от того, что отец тоже словил некий ступор от моего неожиданного предложения.

– Отлично, можно тогда я отпущу Жанну, и сама приготовлю праздничный ужин? – Отец разрешает это сделать, а мне хочется что-то сказать еще…

– Что ж, не обещаю, что это будет вкусно, но, по крайней мере, мы не отравимся. – Глупо хихикаю, и мой смех подхватывает отец. Не совру, если скажу, что уже черт знает сколько лет, не слышала его смех.

– Надеюсь на твою компетентность в этом вопросе. Я обязательно приду сегодня пораньше.

– Хорошо, пап… И еще, я тебя очень люблю. – Раньше мне казалось, что эти слова будет сложно произнести, но они слетели с губ сами.

– И я очень тебя люблю, дочка. – С этими словами отец завершает звонок. А в моей груди разливается тепло.

После разговора спускаюсь на кухню, чтобы сообщить домработнице о том, что на ближайшие два дня она освобождается от работы. Жанна восприняла мое заявление с нескрываемым удивлением и даже несколько раз переспросила. На что я лишь мягко ответила, что абсолютно уверена, и она со спокойной душой может провести Новый год дома, а если ей понадобиться больше выходных, то она может об этом попросить. Такая мягкость в общении особенно с Жанной мне не была присуща ранее. Но теперь я осознала, что домработница уж точно не виновата в моей озлобленности на весь мир.

Затем мне нужно было набросать меню на вечер. Оно было совсем простым, и чтобы испортить блюдо, нужно было бы очень сильно постараться. Да и смысл вечера был не в том, чтобы удовлетворить вкусовые потребности, а в том, чтобы наконец-то сделать шаг навстречу друг другу. Я миллион раз думала о том, как сложно это сделать. Мы с отцом стали совершенно чужими людьми еще со смерти мамы, а дальше годы лишь разобщали. В итоге пропасть между нами казалась настолько бесконечной, и я думала – нам больше никогда не стать семьей. Но, оказывается, сделать первый шаг было не так сложно, и мне радостно, что этот шаг сделала я.

Теперь я начинаю понимать отца – его любимая женщина выбрала наркотики, и уж точно не пыталась преодолеть кризис в семье. Ведь всегда легче выбрать кайф, хоть он и будет смертоносным, чем найти в себе силы и мужество, чтобы бороться за то, что действительно важно. В конечном итоге мама и вовсе умерла, оставив отцу после себя 7-летнего ребенка. И единственное, что велел отцовский инстинкт – не мешать мне жить в целом и иногда узнавать об оценках в школе. Не густо, но это всё, что он умел кроме ведения бизнеса.

Дорогой папочка, я знаю, что теперь мы как никогда нуждаемся друг в друге. Два сломанных, брошенных, но родных существа. Прости, что не понимала этого раньше и всеми способами отдалялась. Раньше во мне не было ни капли мудрости. И единственное, что мне хотелось, иметь того, кто понимал бы меня. Я выбирала не тех и обжигалась, а оказывается стоило раскрыть глаза – ты всегда был рядом. Просто ты не понимал каким же образом можешь быть полезен ребенку, если у него нет мамы. Единственный вариант, который приходил тебе на ум – зарабатывание денег для семьи. Я больше не виню тебя в отдалении, потому что неизвестно как бы сама поступила на твоем месте. Но обещаю наверстать упущенное между нами.