Игра правил

– А ты думаешь, самолюбие женщины менее ранимо? – вкрадчиво оппонировала она. – Когда ты мне экивоками намекал на спорт и предлагал пойти побегать с тобой на стадионе «просто чтобы развеяться». Почему было не сказать прямо: «Хочу, чтобы попа у тебя была более упругая, ноги стройные, а животик подтянутый. Такую тебя я буду хотеть гораздо больше, и мне не придётся засматриваться на других. Плюс моё мужское самолюбие будет ликовать от того, что у меня женщина красивее, чем у других». Почему ты не сказал прямо? Ведь это естественно. Ты мной манипулировал? Был неискренен? Обманывал меня?

– Здесь суть… – я абсолютно не ждал такого поворота событий и, не находя что ответить, мямлил что-то невнятное, – не в том, что я…

– Да не старайся ты выдумать сейчас по-быстрому какую-то нелепую аргументацию, – пресекая мои жалкие попытки, перебила Юма. – Всё проще – ты был искренен в желании помочь нашей паре в целом. Помочь развитию нашей пары. Был искренен в желании сделать меня красивее, себя счастливее от этого факта и меня счастливее от факта твоего счастья. Ведь если ты мной доволен, то и я этим довольна. В нормальной полноценной паре процесс развития взаимный и бесконечный. Как два скалолаза. Первый зацепляется и подтягивает к себе второго, страхуя подъём, а потом толкает его выше себя. А тот в свою очередь уходит вверх, зацепляется и подтягивает к себе первого и толкает вверх уже его. Таким образом они оба помогают друг другу расти и подниматься всё выше и выше. Так вот, твоё предложение «побегать на стадионе» – это не что иное, как направление меня выше моей нынешней точки.

– Ты хочешь сказать, – удивлённо подхватил я, – что в паре всегда кто-то выше в развитии, а кто-то ниже?

– Во-первых, это непонятно, – отозвалась она. – Потому что в отношениях всё сильно переплетено. Слишком много нюансов в развитии личности – всегда обязательно кто-то кого-то выше в одном аспекте и ниже в аспекте другом. А во-вторых, это не важно. Ведь если мы пара, значит, мы друг друга стоим, и, значит, наша задача расти вместе. Суть мной сказанного в том, что если в какой-то конкретной ситуации кто-то из двух скалолазов может подтянуть другого или направить его вверх, то он просто обязан это сделать. И ты это сделал тогда. А я это делаю сейчас. Ты направил меня вверх, а я пытаюсь направить вверх тебя. А что же касается корректных методов направления, то они должны быть наиболее эффективными и действенными. Оберегать самолюбие близкого человека от унижения – это первостепенная задача. Эмоциональный фон и психологический настрой на жизнь – это фундаментально. И пренебрегать этим – значит допускать серьёзный промах. Эмоциональные удары по самолюбию другого человека – не инструмент помощи, а инструмент войны. Инструмент для противостояния. Для превозношения своего самолюбия над самолюбием другого человека. «Я хороший – ты плохой». Ошибка, допускаемая большинством современных пар. «Я хорошая, а он плохой» или «я хороший, а она плохая». Почему это ошибка? Потому что, унижая своего партнёра, ты унижаешь только себя. Бесконечные женские сплетни на работе о «непутёвых» мужьях и их высмеивание. Или рассказы мужчин о «бестолковых» и «уже доставших» жёнах. Всё это не более чем выставление самого себя как человека, неспособного найти достойного партнёра. Такое поведение знаменует начало падения связки двух скалолазов. Ведь взаимными унижениями каждый в паре лишь подталкивает своего партнёра вниз. А задача двух людей в паре – не доказывать друг другу, кто лучше, а кто хуже. Их задача в реализации своего потенциала при помощи реализации потенциала партнёра. Только так качество взаимодействия двух личностей будет повышаться. Так вот, найдя правильные ответы для себя – ты будешь развиваться лучше. Будешь становиться счастливым и более развитым и в свою очередь развивать и делать ещё более счастливой меня. Это и есть моя самоцель и задача – развитие нашей пары как совокупности ресурсов двух личностей. Я искренна в своём желании тебе помочь, и я ищу максимально эффективные средства для реализации такой модели. Это всё, что для меня имеет значение. А под какие термины можно подогнать мои действия и как их обозначить – мне безразлично.

Моя попытка ускользнуть от разговора завела его в ещё большую глубину. Я попытался сбавить возросший тон разговора и перевести его в позитивное русло:

– В интернете пруд пруди видеоблогеров, – улыбнулся я, – рассказывающих про взаимоотношения людей в паре. И если ты посмотришь их выпуски, то твои розовые очки по поводу «обоюдного стремления людей в паре делать что-то друг для друга» спадут. Увидишь весь мой мужской корыстный эгоизм и безразличие! – подтрунивал я.

– Забавно, – не желая уходить в шуточную плоскость, Юма продолжала отвечать абсолютно серьёзно, – как люди, не способные заинтересовать собой женщину, не способные построить нормальные отношения, да и вообще не разбирающиеся толком в людях, рассказывают другим об отношениях? Люди с разбитыми отношениями учат других людей отношениям. В самом деле? «У меня не получилось построить полноценные отношения – поэтому их не существует вовсе!» Вот и вся логика современных «экспертов». У тебя не получилось – потому что ты не смог. Ты недостаточно хорош для качественных отношений, вот и всё. Всё, для чего ты оказался нужен, – это попользоваться тобой какое-то время, а потом выбросить. Ведь от каждого человека берут то, что он способен дать. Но принять такую правду самолюбие мужчины не в силах. «Я не смог, значит, подобного не существует!» – это другое дело, такое мужчину греет! И нарочито пренебрежительное отношение ко всем женщинам, с которыми такие видеоблогеры имеют дело в рамках своих выпусков, аж кричит неимоверной обидой и комплексами. И жаль вроде бы этих людей, и зло берёт, что учат молодёжь всяким глупостям. Одним словом, и ударить жалко, и слушать тошно. Кстати, я стала всё чаще и чаще ловить себя на одном наблюдении. Я назвала его «парадоксом поучительной информации». Суть парадокса в том, что творить в конкретном аспекте жизнедеятельности рвётся лишь человек, имеющий недостаток своей личности именно в этом аспекте. И за ширмой производимого творчества он как раз и скрывает свой недостаток. А как только человек решает проблему своего недостатка – он перестаёт творить в этом конкретном аспекте. Запал его деятельной инициативы иссякает. Ведь отныне человеку ничего никому не хочется доказывать. И это обстоятельство создаёт проблему. Ведь получается, что книги об отношениях пишут калеки отношений. Книги о личностном росте пишут аутсайдеры личностного роста. Человек с пробелом в чём-то рвётся создавать себя именно в том, где у него пробел. Например, человек с психологическими проблемами рвётся в психологию, как какой-нибудь Фрейд. Вещать про отношения лезут люди с разбитыми сердцами, наподобие всяких блогеров или писателей-одиночек. Люди, потерявшие смысл жизни, пишут книги о смысле жизни. Люди, у которых объективно недостаточно ресурсов для какой-то деятельности, словно пытаются доказать сами себе, что их ресурса всё-таки вполне достаточно! Может быть, это некий вызов самому себе? Некий смысл, заключающийся в опровержении уничижительных выводов о самом себе? Но это создаёт проблему для других и ставит вопрос: где же брать верную информацию по тем или иным темам? Но, как и всё гениальное, ответ очень прост! Верную информацию нужно черпать только из своей собственной жизни. А вникать в вымученное кем-то уродство и пустышки нет никакого смысла. Жизнь каждого человека – уникальна, и прожить её нужно именно так – по-своему. И те, кто умеют жить, не кричат об этом и не пишут книг. Они тихо наслаждаются своей жизнью, никому не мешая. Счастливые люди не пишут книг о своём счастье. Счастье любит тишину. А реально талантливые люди часто ленивы и самодовольны. Самодостаточны от своих способностей и талантов. Им на всё плевать, они никуда не лезут и не стремятся. Оттого и есть выражение: «Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами». Удивительный факт, когда люди, имеющие отличные стартовые условия, растрачивают себя впустую, а люди, не имеющие толком ничего, – прут по жизни вперёд. Рьяно пишут в основном люди, лишённые писательского таланта. А книгу от поистине талантливого человека можно встретить крайне редко. Да и в любой творческой деятельности аналогично – единицы талантов в океане бездарностей.

Разговор продолжался ещё около двенадцати минут. Я успокоился. И вернувшись к изначальной теме, уповал на извечное стремление человека найти какую-то объективную единую для всех истину и неуместное желание объять весь мир единым взглядом. Озвучил, что не устраивает почему-то человека правда. Та самая, что своя у каждого. И что отсутствие недоступной истины и не даёт людям покоя. В том числе не даёт это обстоятельство покоя и мне. Выдал ей переживания касательно своих метаний в разные стороны и касательно неспособности отстоять удерживаемую позицию. По итогу успокоил и оправдал себя тем фактом, что самокритика и поиск – это оптимальная модель развития. А закоренелая убеждённость в какой-то одной позиции без взгляда со всех сторон – сродни фанатизму и «не есть хорошо». Извинился, что вместо благодарности за помощь накручивал её своими неуместными эмоциональными выпадами. Мы допили чай и каждый пошёл заниматься своими делами.

Глава V

Ожидание в сомнениях

Излишне мрачные резные деревянные часы в прихожей уверяли о наступлении четверти восьмого. Среди расставленных на сегодняшний вечер приоритетов работа по-прежнему покорно ютилась в самом невзрачном захолустье моих мыслей. В фокусе был предстоящий разговор и его возможные перспективы. Причём перспектива ударов по самолюбию пугала куда меньше, чем перспектива ударов по мировоззрению. Перспектива узнать, что ты не так хорош, как о себе думал, – это полбеды. А вот перспектива понять, что видел мир не таким, какой он есть на самом деле, – это уже беда, как говорится, в полном объёме. Опасения, что строил фундамент своих ценностей и целей совсем не на том, на чём нужно было строить… С другой стороны, почему это пугает? По идее, должно же быть наоборот. Открывать для себя что-то новое всегда замечательно. Разве не так? Разве может существовать какая-то проблема в познании и открытии нового? Так новое-то открыть приятно. А вот переворачивать жизнь с ног на голову или с головы на ноги – это уже совсем другой вопрос. Это не прибавить недостающее к имеющемуся. Не дополнить кусочками мозаики проявляющуюся годами картинку. Речь о возможности кардинального пересмотра призмы восприятия действительности. О возможности полностью выкинуть все ранее имеющиеся детали и начать собирать мировоззрение по крупицам с нуля. И именно такой расклад и пугает.

А способен ли вообще человек на подобное? Или он будет отбрыкиваться и закрываться от такого процесса всеми силами? Будет ли психика способна принять иную модель? Или она будет защищать саму себя отрицанием и блокированием информации противоречащей прежним установкам? Явится ли нынешний мой страх озвученных перспектив причиной невозможности впитать в себя новое? Готов ли я к этому? Готов ли я поставить на кон своё миропонимание и в случае проигрыша – безвозвратно от него отказаться? Нужно ли мне это? – бесконечные вопросы безжалостно терзали мой мозг. И хоть логика протестовала против целесообразности подобных экспериментов, но какой-то непонятный внутренний голос всё-таки настаивал на их проведении.

– Почему В всегда так уверен в произносимом? – рассуждал я. – На его овальном, всегда гладко выбритом кареглазом лице никогда нет гнетущего и разъедающего сомнения. Нет животного страха ошибиться. Он будто точно знает, как устроена жизнь. Знает, что ему нужно и как это наилучшим образом взять. Ему доступна какая-то непоколебимая платформа, несущая его сквозь бурлящие потоки разнообразия событий. Я так и не смог пошатнуть ни один из его устоев. Он с лёгкостью защищает и удерживает любую из выбранных позиций. Да и как он разговаривает со своими немногочисленными подчинёнными: сплошной поток уверенности в своих словах! Притом что самодовольства ему не занимать, но его уверенность всегда подкреплена аргументацией и пояснительной базой, оттого и не переходит в самоуверенность и самодурство. На любые возражения и вопросы сомневающихся он всегда даёт вразумительный и чёткий ответ, обосновывающий и доказывающий верность выбранного им пути. Не припомню за ним фразы «я прав, потому что я так считаю». Нет! Всегда лишь конкретика по существу излагаемого. За ясность ума и чёткое следование своей цели люди его и любят. Они преданы ему и выкладываются в его аудиторской конторе на все сто процентов. И огромную пекарню он открыл недавно, будучи уверенным в работоспособности своей задумки. Взял в кредит три здоровенных немецких печи, арендовал помещение, наладил сбыт через сети магазинов, и оно действительно сработало. Зарабатывает и процветает. А вечно сомневающихся неудачников все обходят стороной и не уважают… Как только Юма меня терпит?

Вдруг откуда ни возьмись мою голову посетила любопытная мысль:

– А может быть, люди совсем даже и не преданы В? Может быть, они вкалывают, потому что он умело ими манипулирует? Может быть, он находит на каждого верные рычаги давления и грамотно заставляет их работать на своё благо? Стыд… я даже здесь снова не уверен. Что я вообще знаю и знаю ли я что-нибудь вообще? Хотя, по-моему, это одно и то же: «что я вообще знаю» и «знаю ли я что-нибудь вообще» – это фразы несущие идентичную смысловую нагрузку. Так какой смысл в одной мысленной конструкции употреблять оба выражения? Ведь выходит обычная тавтология? В принципе, насчёт сомнений – не всё так однозначно! Ведь следуя философии Декарта… ой, – моё лицо перекосилось от отвращения к самому себе, – представляю, что бы сейчас сказал В: «Ты пока пофилософствуй и посомневайся вместе с Декартом, а я тем временем уверенно возьму от жизни всё, что мне нравится». Так, всё. Стоп! Мозг начинает закапываться в самоистязании. Нужно передохнуть.

Последовали бессмысленные прогулки из комнаты в комнату и попытки сосредоточиться на увиденных предметах.

– Нужно купить ещё один платяной шкаф, слишком много вещей не могут найти своего места и располагаются в неуместных частях квартиры, – мысль, за которую я смог зацепиться в стремлении заинтересоваться чем-нибудь ещё, кроме как откровенно слабыми переживаниями о сомнениях. Но тут я поймал себя на нежелании думать о шкафе и на понимании того, что усилия лучше сосредоточить на поиске причин моего некачественного мышления, а не на стремлении убежать от проблемы. Каково решение? – Идеальным было бы посмотреть на вопрос шире и так увидеть причины коллапса. Но этот вариант был недоступен: нервное напряжение и его следствие в виде раздражения не давали возможности выйти за рамки дискретного мышления и намертво связывали меня с фрагментом нынешней действительности. Оставалось лишь заправить мозг порцией полезных веществ и всё-таки попытаться реализовать озвученный вариант «посмотреть на вопрос шире». Чайная ложка красной икры отлично справилась бы и перезагрузила мозг, но остатки икры были доедены во время вчерашнего завтрака. Варианты? Миндаль, стоящий на холодильнике в стеклянной банке с оранжевой крышкой. Если к нему заварить вон те недавно купленные Юмой шарики какого-то развесного зеленого чая – будет самое то! Точно, миндаль с чаем вполне сойдёт.

Решение любой проблемы сопровождается приятными ощущениями. Как бы меня сейчас поправили повсеместно появившиеся знатоки нейрохимии мозга – «выбросом дофамина». Но не суть. Даже понимание элементарной способности «успокоиться» дало на выходе замечательное состояние некой гордости за свои заслуги и ощущение «не зря прожитого дня». Захотел успокоиться – взял и успокоился. Я молодец! Причём я полностью отдаю себе отчёт в относительной эфемерности «заслуги». Потому что в действительности я по сути ничего нового не решил и ничего полезного не сделал. Я просто прошёл по кругу, вернувшись в изначальную точку. Тем не менее меня не покидало приятное ощущение выполненного дела.

– Идея! – обрадовался я. – А может быть, иногда намеренно создавать глупые микропроблемы, чтобы, решая их, чувствовать себя замечательно? – наслаждение от мнимой оригинальности придуманного моментально сменилось тучным принятием действительности. – Так ведь все люди именно так и живут всю жизнь, – сразу же подумал я, – каждодневно решая создаваемые самим собой глупые микропроблемы. Ничего нового я, к своему великому разочарованию, не изобрёл. А просто озвучил давно известную жизненную истину о самостоятельном заработке всех своих проблем. Какая-то бессмыслица… – Не успел я начать новый виток рассуждений, как его оборвал раздавшийся в дверь звонок.

Глава VI

Встреча с Мотей

– Я понимаю, – спешно выдал с порога Мотя, – что мы давно не виделись и необходимо формальное затянутое приветствие с дежурными вопросами. Но мы всегда на связи, и со всеми важными нюансами твоей жизни я знаком. Плюс, зная тебя, мне понятен качественный уровень твоих решений за то время, пока я детально не вникал в твою жизнь. Следовательно, что и как у тебя происходит в жизни, я знаю с вероятностью более чем восемьдесят семь процентов. А для удовлетворения любопытства такой вероятности мне вполне достаточно. Поэтому давай я сразу начну с интересного нам обоим.

Удивительным образом Мотя казался одновременно и растерянным и сосредоточенным. Как человек аккуратно и медленно несущий перед собой в двух руках нечто крайне ценное, что можно с лёгкостью обронить, разлить или разбить. В его глазах читалось метание между боязнью не смочь в целости донести это нечто и сосредоточенностью от понимания важности того, что он принёс.

– Тейлор Свифт? – с поддельным безразличием на лице моментально вставил я.

– Да нет же, причём тут Тейлор Свифт? – впопыхах отнекивался Мотя.

– Я недавно вывел интересное наблюдение, – сменив торопливый тон на размеренный, я с искренним удовлетворением на лице начал излагать задуманное. – Если человек мысленно на чём-то очень сосредоточен, то он неспособен адекватно реагировать на сарказм. Потому что в момент обработки какой-то мысли любая иная поступающая извне информация воспринимается критически и оценивается исключительно с точки зрения логики. Человеку, витающему в своих мыслях, можно говорить откровенную околесицу, и он будет разбирать её с задумчивым лицом, отвечая на поставленные в ней задачи на полном серьёзе. Поэтому можно очень просто проверять собеседника: с тобой ли он, слушает ли он тебя на самом деле или поддерживает нить разговора на автомате, думая о чём-то своём. Закидываешь собеседнику простой как огурец откровенный сарказм, и смотришь на его реакцию. Если сразу раскусил – значит, он с тобой. Если начинает рассуждать и вникать – значит, человек в своих мыслях и ему нет дела до твоих слов. Он в них не вникает, слушая тебя поверхностно, а его голова заполнена своими мыслями. Как ты, например, сейчас, на мой нелепый вопрос о Тейлор Свифт.

– Правдоподобная теория, – улыбнулся Мотя, оценив мои изыскания. – Но я ведь и не отрицаю, что витаю в своих мыслях. И я тебе прямо так и заявил, предлагая говорить сразу о нам обоим интересном…

– Тебе-то понятно, что нет дела до моей жизни, – фальшиво-обиженным тоном оборвал на полуслове я. – Ты и не спросишь, как я тут без тебя? Чем я живу? Как у меня дела?.. Но а вдруг мне интересно, чем ты живёшь? Вдруг мне не так безразлична твоя жизнь, как тебе моя? Вдруг я хочу поинтересоваться у тебя твоими делами?

Понимая мои намерения поймать его на сарказме во второй раз, он пуще прежнего заулыбался и, прищурив левый глаз, шуточно погрозил указательным пальцем правой руки:

– Бесконечно я, что ли, буду попадаться на одну и ту же уловку? – Поздоровавшись с Юмой и сняв свои тёмно-зелёные кеды, Мотя прошёл в зал.

Два баклажановых кожаных кресла стояли не на своих местах, а друг напротив друга, окружив собой маленький круглый журнальный столик, где уместилась шахматная доска с ожидающими расстановки деревянными резными фигурами, готовыми к очередному поединку в «ШаГо». Вся конструкция расположилась возле дивана из того же комплекта, стоящего недалеко от стены. Между краем столика и диваном было оставлено лишь тридцать сантиметров для беспрепятственного передвижения по нему из стороны в сторону. Я позаботился об удобстве игроков и зрителей. Точнее, об удобстве игроков и одного зрителя. Мотя поинтересовался, может ли он до прихода оппонента и начала партии временно присесть в кресло. И, получив одобрение, расположился в нём и незамедлительно приступил к изложению того самого, «нам обоим интересного». Я же разместился от него по левую руку на диване.

– Фундаментальная аподиктическая очевидность пространства! – выпалил он, после чего последовала пауза и ожидающий взгляд, как бы передающий мне эстафету. Глаза моего друга излучали радость и детскую наивность. Радость от мысли, что он наконец-то смог поделиться со мной распирающей его нутро информацией, и детскую наивность от уверенности, что именно это я и желал услышать. Словно ребёнок, дарящий кому-то на праздник милую поделку и ждущий в ответ одобрения.

– Давай представим, – вытаращив глаза, медленно заговорил я, – что ты ничего ещё не сказал. И пока я сосредоточенно продолжаю ждать начала твоего спича. А то мне немного не по себе от мысли, что мне нужно как-то реагировать на только что тобой произнесённое. В таком случае, лучше и вправду давай поговорим о Тейлор Свифт…

– Почему дуализм актуален и по сей день? – ни на секунду не задумавшись над моей юмористической потугой, продолжил он изливать поток мыслей. – Несводимость материального и духовного! Этот многовековой тезис принимается современным социумом как само собой разумеющееся. Стоит только произнести: «Материальное и духовное – две разные стороны человеческой жизни!» – и тут же все довольны. Все кивают. Почему существует полярность взгляда на суть бытия? Адепты различных школ могут бесконечно дискутировать о смысле жизни, и в итоге всё равно не придут к общему знаменателю. Хотя по отдельности у них всё будет звучать складно и гармонично. Но действительно ли эти две вещи столь далеки друг от друга? Да и вообще, что значит «духовное» в мире современной научной действительности? Ведь всё есть материя в том или ином виде. Даже энергия является видом материи. Как эти вещи вообще можно противопоставлять? Как можно говорить о материальном и духовном как о двух разных началах? Это же вздор!

Я почувствовал некий дискомфорт от поставленных им вопросов. С одной стороны, вещи действительно важные и нужные. Но с другой – настолько недосягаемые и бесконечные, что глубину, которую придётся постичь, разбирая такие вопросы, сложно себе даже вообразить. Да и доступна ли человеку глубина, отвечающая на подобное? Тем не менее я нашёл в себе силы вступить в диалог:

– Существует ли нечто, – нахмурившись, важно рассуждал я, – способное свести дуализм в, скажем так, единое целое? Некая единая истина, в которую умещалась бы вся многомерность человеческих взглядов и представлений о мире? Серьёзный вопрос. Дерзну безосновательно предположить, что существует! – игриво завернул я в попытках остудить взвинченный градус серьёзности разговора и вернуть его к формату непринуждённой дружеской посиделки. – А ты мне сейчас, как я полагаю, развёрнуто и полноценно ответишь на свой вопрос. Ведь когда ты говорил о «нам обоим интересном», то ты и подразумевал решение вопроса дуализма! Так ведь? И именно о «возможности свести воедино материальное и духовное» ты мне сейчас и поведаешь! Я прав?

Я постарался максимально обличить дружеский тон своего едкого вопроса, даже приправив его лёгкой позитивной ухмылкой в надежде увидеть доброжелательную улыбку-одобрение от своего оппонента и услышать последующее объяснение-оправдание, что по существу поднятого вопроса сказать ему нечего. Как, собственно, и мне. А желал он лишь абстрактно пофилософствовать.

– Именно так, – твёрдо отрезал он. – Я же говорю, существует фундаментальная аподиктическая очевидность пространства. И как раз о ней я и хотел с тобой поговорить.

Уровень спокойствия, с которым Мотя произнёс ответ, заставил меня осознать нелепость моих попыток просчитать разговор наперёд и озадачить его своими «коварными» вопросами. Как оказалось, он и не думал сворачивать с намеченной линии. А всё, мной сказанное, вело именно к тому, что он и желал от меня услышать.

Мы давно не беседовали, и я совершенно позабыл о специфике диалога с этим человеком. Я опрометчиво упустил из вида тот факт, что диалог с ним должен предполагать просчёт глубины вариантов контраргументов. Лежащих на поверхности доводов, апеллирующих к противоположной позиции, обычно недостаточно, и всегда имеет смысл копнуть в глубину ходов.

Глава VII

Закон усложнения материи

– Внимательно слушаю, – оценив происходящее, я принял исходное положение на диване. Приведя мысли в порядок, я действительно сосредоточился и был готов вникать в слова собеседника максимально глубоко, насколько мне это было доступно.