Москва, я не люблю Тебя

Она молчала в своем неглубоком внутреннем мире.

Я вышел, бабушка на входе сидела лицом к двери, в которой нарисовались очертания Марии, я буквально рванул ей навстречу, эксгоровода не было.

– Любимая, я так рад! Я знал, что ты меня заберешь, ведь надо выписываться из гостиницы, 11.57, поехали!

– Милый, а ты не сможешь съездить на моей машине сам?

Я поцеловал ее.

– Засранец, я так и знала, нализался. Телефон свой хоть не давал?

– Милая, у меня же принципы, пошли скорей, лучше потом вернемся и не будем осматривать все походя.

– Расскажешь, как ты тут развлекался, интересный музей?

При этом я обнимал ее за талию и незаметно подталкивал по ступеням вниз, талия была родной, она успела переодеться, французская блузка была расстегнута, показывая ее грудки в красивом французском бюстгальтере.

– Музей интересный, но твои сисечки интереснее.

– Ты всегда так говоришь! Ну как, ты проникся творческой атмосферой, как тебе кабинет Булгакова?

– Проникся, кабинет так себе.

– А там внизу какой-то автобус, который зазывала называет трамваем.

– Да я покатался на нем, Гребенщикова видел.

– Что еще увидел?

– Больше ничего.

– Милый, ну ты мне ничего не рассказываешь, будто не хочешь мне рассказывать.

– Гребенщикова мало?

–Да ты как напьешься, тебе вечно кто-то мерещится, я уже начинаю думать, что Ян Андерсен – это твоя выдумка. Вот у нас Дапкунайте иногда приезжает гостить со своим по-настоящему, в отличие от тебя, прекрасным юношей, он постоянно ей что-то шепчет на ушко, и она смеется.

– Может, они репетируют счастье или симулируют оргазм.

– Ты не веришь в людей или симулируешь оргазм?

– И то и другое.

– А хороших людей больше, чем плохих!

– Плохих тоже немало, поэтому я предпочел бы не выяснять без нужды, хороший человек или плохой. Ведь по-разному бывает, кажется, вот хороший человек, прекрасный человек, а потом выясняется какой-нибудь недостаток, не пьет, курит, нервы мотает, хуй короток, пизда широка, деньги мотает, срок отмотал, кота Бегемота за яйца тянет, просто все подряд за яйца тянет, поэтому на хуй. Да, я скучный.

– Но как ты можешь писать, не общаясь с людьми!

– Всего доброго, – сказал высокий голос экскурсовода.

– Спасибо, – сказал я.

– Какой симпатичный, – сказала Маша, – только немного игрушечный.

– Экскурсовод?

– Да. Грамотный?

– Очень, рассказывал про ликвидацию безграмотности и ног военнослужащих русской армии, очень знающий.

Маша припарковалась во дворе, чуть в стороне от трамвая.

– Откройте, пожалуйста, – сказал я напоследок всезнающему экскурсоводу, помахал ему рукой, и мы вновь стремительно въехали на круговое движение Садового кольца.

Я преобразился в душе «Гранд Марриотта», было весело. Снимать гондон, как и все в этой жизни, надо если не весело, то вовремя и без лишних сожалений, подумаешь, гондон, тем более холостой, конечно, было бы намного веселее, когда Машенька увидела мой орган подготовленным полностью – снимаю трусы, а там не только все в порядке, а уже и с гондоном, вспомнил пятницу, наверно, я родился в майке!

Ибо отношения – это труд, поэтому, мужик, трудись.

Я вышел, никого не только не трахнул по дороге, но даже никого и не встретил, кроме швейцара, тот не посмотрел даже на меня, я спокойненько прошел в вертящуюся бесплатную карусель проходной «Марриотта», спокойненько сел в Машенькину бэху на парковке, и солидненько так опять мы выехали на Тверскую и поцеловались.

– Чего так долго, любимый, как будто на свидание готовился!

– Так и есть, любимая, ведь же сказал поэт, с любимыми не расставайтесь, ну и так далее.

– Послушай, я была у травника, и он мне прописал.

– А как же моя доля, любимая?

– Оплачено было только на мою, первую и третью.

– Что, маточный сбор и гормональный фон?

– Да откуда ты знаешь?

– Ну есть у меня одна теория по музыке.

– У тебя же нет музыкального образования, и при чем здесь трава?

– Ну, трава и музыка едины, такая музыкально-гинекологическая, знаешь, почему в англосаксонской музыке сильные доли вторая и четвертая? Потому что в менструальном цикле вторая доля – овуляция, а четвертой вообще нет.

– Милый, первый раз в вопросах мироздания я вынуждена согласиться – англосаксы в сто раз продуктивнее.

– Вот и я говорю, все эти песни под луной – только ради одного, пришпилить зазнобу ради большой и чистой любви.

– Федя, ты будешь смотреть листок травника? Или разводить свою грязную анимацию?

– Не торопись с листком, тем более на ходу читать вредно для глаз.

– Что не торопись, я хочу, чтобы ты позаботился обо мне!

– Любимая, ну скоро мы приедем, и я так о тебе позабочусь!

– Я здесь ни при чем, ты ведь вспоминаешь о сексе каждые пять минут!

– Кисонька, мы нашли друг друга, ведь ты о нем вообще не забываешь.

– Говоришь так же, как и пишешь, – срамно.

– Ну да, писать я начал благодаря Буковскому.

– Ну, то, что я читала у Буковского, по крайней мере, помягче, чем ты.

– Мне кажется, единственное, что ты знаешь о Буке, это отрывок, который читала Арбенина.

– Ну да, когда мы ходили на концерт, что-то про красного коня, который купается в неоновой реке вечности.

– Ну, до неоновой вечности красного коня главный герой пережил множество переживаний в пьяном виде, включающие в себя опорожнение кишечника, расставание с сожительницей, съем бляди и секс с ней, приготовление еды, мастурбацию в лифте, еще секс, нападение полицейского, еще секс, опять пьянку, и вновь соединение с сожительницей, и секс с ней.

– Я только не поняла, а со словом секс пять раз ты гротескнул? Вот еще секс, еще секс.

– А что?

– Я насчитала только три, включая мастурбацию в лифте.

– Ну знаешь…

– Я и говорю, Бук помягче будет…

– Я люблю тя! – И поцеловал ее в край губ.

И правда, что я к ней привязался, девушка в легко поднимающемся платье на коблах везет меня на лимузине к псевдосупружеской радости. И главное, жениться не надо.

– Любимая, давай я лучше листок посмотрю!

– Ты же глаза испортишь!

– Не успею.

– Вон посмотри в сумочке.

Я быстро нашел подаренные мной на день рождения именные презервативы, обычные презервативы и еще кучу всякой женской дряни.

– А, извини, он в бардачке.

Она улыбнулась, у меня екнуло в груди, с сумочкой была явная провокация, но она достигла цели, сжатие сердца и предчувствие стояка. Я полез к ней, но она по-деловому чмокнула меня.

Я открыл листок.

Конечно, такое произведение надо подавать в чистом виде, кое-что было понятно напечатано, что-то написано от руки, но я буду подавать по мере захождения.

– 1 день ясная погода меньше 750 мм.рт 2 ст., пасмурные дни больше 750 мм рт. 3 ст. Плес…

Машина остановилась на светофоре.

– Любимая, ты не ошиблась? Это что, прогноз погоды на даче Медведева? Какая станция Плес?

– Федя, это не станция Плес, а сбор ПМС, и его надо принимать в ясную погоду 2 стакана, а в пасмурную 3, ты уловил логику.

После простого и логичного объяснения все стало на место.

– Антиапоптоз (отстар) в ясную погоду 1 ст., в пасмурную 1,5.

Грибок (общукр) 1 ст. и 3 ст.

Сбитень согревающий под настроение, добавлять эликсир бодрости по 50 мл, пить на крутом кипятке в любой день для уменьшения тревоги или придания бодрости.

Крем щитофит наружу ежедневно!!!

Да, времена, раньше «Щит и Меч» внутрь, теперь щитофит наружу, хорошо что не щитофак.

– Опять, ну на самом деле, я не хотела, чтоб ты этот листочек смотрел, там есть другой, там написано какое-то лекарство, Камдын, что ли, его надо колоть, стоит как самолет, говорят, улучшает гормональный фон с помощью саморегуляции.

– Саморегуляция, конечно, улучшает гормональный фон! Только называется она ма-сту…

– Федя, ну что с тобой? Тебе как будто не давали вчера сколько возьмешь?

– Кымдан! Выравнивание гормонального фона, баланс эндокринной системы, Сев. Корея, оф. 506, – прочел я листок.

–Посмотри по интернету, прояви заботу, а я тебе щас такую историю расскажу, только я не хочу, чтобы эти истории явно попадали на твои страницы, если они приобретут какую-то известность.

– Я рад, что ты веришь в меня.

– Естественно, тогда зачем все это?

– Я не знаю зачем, вообще все бессмысленно, а писательство тем более.

– Если все бессмысленно, иди работать, займись бизнесом, делай карьеру!

– Единственная карьера, которую я могу сделать, это ебыря интеллектуала!

– Ну ебыря еще может быть, а интеллектуала вряд ли, хотя и ебыря тоже вряд ли, по тебе вообще дурдом плачет, и что с тобой сегодня, неужели Булгаков так на тебя со своей нехорошей квартирой подействовал.

– Да была там одна интеллектуальная ебля с плясками!

– Федь, ты же всегда был против мозгоебли!

– Ну я и щас против, просто совпало, как герой, антигерой, протоиерей, Борис Гребенщиков и единство места действия – нехорошая квартира.

– Ну расскажи!

– Ты первая обещала!

– Ладно, как ты знаешь, у меня хорошая квартира.

– Интересно, мы туда доедем сегодня?

– Видишь сам – пробка, так вот, у меня хорошая квартира и хорошие соседи, так вот, к нам поселилась Копенкина с Шаляпиным, и он, представляешь, поет ей арии под балконом, и знаешь, неплохо поет, а она выходит на балкон с веером.

– Прости, давно тебе хотел сказать, этот Шаляпин у меня Ларку-то отбил, вел ее по одноклассникам, посылал ей смешные картинки, рассказы ей писал о запорожских казаках в запорожцах, а потом Первый канал и эти арии, ну, что ни делается, все к лучшему!

Кстати о писательстве, я пишу наброски, но у меня категорически нет сюжета, поэтому как ты думаешь, такой сюжет, пьеса, действующие лица мы с Ларой и Шаляпин, он поет арию, я выбегаю под балкон и…

– Федь, если нет способностей, тогда, может, работать?

– Нет уж, я еще выпью и, может, что-нибудь придумаю.

А как тебе такой сюжет, я, правда, его позаимствовал у «Денискиных рассказов»…

– Да у тебя все рассказы – живая шляпа!

– Нет я начал сны записывать, как Дениска-сын, и вот мне снится такой сон, поет, значит, Влад Сташевский на трамвайных рельсах, а к нему подходит…

– Прохор Шаляпин?

– Не, сначала Кай Метов, а уже потом Прохор Шаляпин, а потом Коля Басков с Бабкиной и Кадышева с Ветлицкой.

– И их переехал трамвай?

– Было бы неплохо, но Ветлицкую жалко. Нет, на самом деле они все спели «Шарманку» и пошли в рюмочную!

– Тебе лечиться надо от алкогольной зависимости!

– Может, я уже лечусь! А как думаешь, Макаревича к ним добавить? Не, не буду. Он уже на фруктовом кефире. Да и Свиридову ему не прощу. Вот они приходят в рюмочную, и я говорю Ветлицкой…

– Федь, с сюжетами у тебя не задалось, ты прочитал про Кильдим?

– Про Кымдан уже прочел, ни в коем разе, северокорейское чудо, ты что, ПМС объелась? А что касается сюжета, я просто буду записывать наши диалоги и куда-нибудь приспосабливать.

– Послушай, ну ты этого вообще не заслужил, пускай лучше трамвай всех переедет, и я вообще не понимаю, вот ты говоришь способности, ну какие у тебя способности, я хочу настоящего мужского плеча! Заботы!

– Тогда что, Кымдан колоть?!

Мы заржали, она поцеловала меня.

– Ладно, иногда ты можешь меня рассмешить, и я хочу ходить куда-нибудь с тобой, мне интересно твое мнение об искусстве.

– У меня есть только впечатление, мнение у искусствоведа.

– Тогда мне интересно твое впечатление по поводу одного писателя с летней студии «Маяка»!

– Мне интересно твое мнение о моем тексте.

– Твой текст очень сложен, если мы пишем бессмертные произведения для широкой публики, то слишком многозначно, сделай попроще, я теряюсь даже после авторских разъяснений самого автора.

– Не буду отбирать хлеб у трилогии Марининой «Хлеб с ветчиной, вечность, взгляд», пусть останется как есть.

– Тогда кто твой читатель, кучка маргиналов, таких же как ты. Вы все собираетесь и аплодируете друг другу!

– Аплодируем, аплодируем, кончили аплодировать, один маргинал прислал мне идею привета от Венички Буковскому в виде белочки главного героя, но это космический уровень самого Венички, а я даже Энгельса не читал про способ существования белковых тел. Не то чтобы до белки самому допиться.

– Твоя трусость проявляется во всем! Какой же ты писатель?

– Не знаю, критики расскажут! Так что с удовольствием покритикую твоего Маяковского, надеюсь, он единоросс, мне тут по секрету рассказали, что все ВГТРК написало заявление в партию в честь дня рождения самого…

– Замолчи!!

– А что писатель единоросс, сокращенно пидрос, пидрос – это такое слово из запрещенного украинского языка!

– Заткнись!

– У тебя что, машина прослушивается! Тебе Сноуден по секрету рассказал? Сноуден это голова!

– В Басманном суде не пришьешь, что ты Ильфа и Петрова перечитываешь в своем сортир-сортировочном каждое лето, скорее пойдет как отягчающее обстоятельство. Ты можешь срамно, но без политики.

– А что, придумаю какую-нибудь политическую срамоту, например…

– Милый, последнее севкор предупреждение, заткнись!

– Ладно, я шучу, конечно, покритикую твоего писателя, только что это значит? Критики считают Пелевина беллетристом, а Акунина писателем, и???

– И мы приехали, милый.

Ура, мы поднялись на лифте на последний этаж старинного московского дома, зашли в ее хорошую квартиру.

– Ну что, Федь, по душам?

– По душам Гоголь специалист, я пишу только о телах.

– Хорош бубнить, ты в нижний душ или в верхний?

– Я в средний, ладно, шучу, я же знаю, что в средний нельзя, я пока в окно посмотрю, приходи скорей, ты обещала мне глобус показать.

– Ты только как выпить думаешь?

– О душах к психиатру и Гоголю.

Она пошла в душ, я нашел заначенную бутылку все того же армянского, необходимо все-таки было приподнять боевой дух, тем более 40-летнего односолодового много не нальют, за старым деревянным комодом я нашел заначенную бутылку, начислил стакан, хлопнул его в два приема, потому что за глоток беру всего 100 грамм.

Что делать между армянским и шетлендским, попробовать записать умные мысли, я открыл свой ноут, он начал грузиться, Виндоуз 8 сказала мне обождать обновления.

Маша вышла из душа, когда Виндоуз написал мне обновление 8,5, но в процентах, при нынешней-то инфлолевольвации.

– Смотри, наверное, Антон Долин нашел бы здесь что-нибудь символическое! – показал я на застывший голубой экран. Маша была в коротких шортах и очередной французской блузке. И чего я так напиваюсь все время с Машаней, ведь она красивая.

Она посмотрела на экран, улыбнулась и пошла к глобусу. Достала бутылку.

Я начислил нам по 50.

– Вот действительно благородный напиток, – сказал я, ничего не почувствовав после предыдущих дегустаций.

Вдруг запел зычный (бас):

– ЭЭХХХ ухнем, ЭЭЭЭххх ухнем!

Я посмотрел в окно. Прохор поет во дворе голосом Шаляпина «ЭЭЭЭХХХХ УУУУххххххнем», Лары нигде не видно, зато навстречу идет Дапкунайте с прекрасным юношей и смеется. ЭЭЭЭЭЭххххх, родимаяяяяя.

Мне стало плоховато, я, чтобы полегчало, это меня в студенчестве научили, начислил себе еще сто грамм армянского, и услышал голос Марии:

– Любимый, а давай на крышу полезай, а я за тобой.

Я залез на крышу, посмотрел на Кремль со звездами, на Москва-сити, на церковь, где Пушкин подписал себе смертный приговор, но обессмертил гены, дом-музей Гоголя, где он написал «Ревизора», мне ничего не понравилось, я услышал родное «Стилувей Бэйби, Стилувей».

Я подумал, что поскольку я творю под «Лед Зеппелин», а они начали играть вдохновенно в районе Арбата, то я пойду их послушаю, на крыше так же присутствовали кремлевские звезды и начали всходить небесные светила, что же, ведь летний день в России как гомосексуализм, явление быстрорастворимое, только Кремль не смогли разбомбить ни генерал Шапошников, ни даже Том Круз с Дапкунайте.

Марии нигде не было, крикнул, что «любимая, я быстро, до Арбата и обратно», взял деньги, хотел начислить еще армянского, но ничего не было, и я взял пустую бутылку с собой, чтобы скрыть следы выпитого, выкинул бутылку в урну, пошел в магаз в переулок, чтобы взять еще армянского.

День Армении в России не испортить 50 граммами односолодового, не могу же я пойти слушать «Лед Зеппелин» на Арбат не вдохновившись, мне еще писать.

Взял чекушку того же, как завещал дядя Миша, вышел на Никитский и пошел в сторону Арбата, а Хули Бэйби раздавлось все громче на всю ивановскую.

Я хлебал коньяк, опять девушки вид сзади, но уже двое.

Маневр обгон не замедлил ждать.

– Хули Бэйби, – запел я громко, пытаясь создать впечатление, как Шаляпин, на красоток, лиц их я разглядеть не мог. – Хули Бэйби, – пел я в такт музыке. – Девчонки, привет! Вы такие красивые обе, сестры, что ли?

– Да, близнецы! – прибавляя шаг, сказали они вместе.

– А я пивец Ян Гиллан из «Лед Зеппелин», вот эту ЭЭЭЭХХХХХ Дубинушка ухнем, – пропел я с жаром под ту же Хули Бэйби.

– Мы писателей больше любим! Про Козлецкого слышали?

– Какой Козлецкий?? У нас на Никитском бульваре только два писателя – я и ГОГОЛЬ!!

Они куда-то убежали, а мне было тяжело идти, зато материализовался Арбат.

Над переходом напротив «Праги» играет группа, хорошо играет, мощно, ROVER Цаппелинов, барабанщик с дредами, абсолютно сумасшедший, барабанит самозабвенно и неистово, я бросил сто рублей и протащился на миллион, вот бы обналичить, даже забыл отхлебнуть из своей чекушки, хотя там только дно прикрыто и было, музыканты ударили громами и молниями и закончили последним ударом дред-барабанщика, закурили самокрутки, я говорю гитаристу:

– Барабанщик у вас классный, абсолютно сумасшедший.

–Это я два раза в дурке лежал.

– От армии косил?

– Нет, от наркомании!

– Можно в парке Горького на «Маяк» попасть, там постоянно живые концерты, вас услышат.

– Нас и здесь хорошо слышно, а на «Маяк» мы и так ходим каждый день, иногда через день, когда на два дня берем.

Подошел парень:

– А я из группы «Разные люди».

– Мы тоже не однояйцевые близнецы.

– Мы легенды русского рока!

– А мы старого и нового Арбатов.

Подошел азиат.

– Пацаны, а «Батяня комбат» сбацаете?!

– Не, 11 часов, закругляемся, ребята.

И ребята начали заматывать шнуры, мне стало как-то грустно и весело одновременно, может, оттого что отхлебнул, а может, что мужик в картузе на гармошке наяривал «Вальс бостон». Я выкинул чекушку в урну.

Пошел по Арбату и сразу зашел в «КОЛЕСИКо» или «Елки-Палки» и взял из соотношения цена-качество простой деревенской «белой лошадки» 200, запил морсом, сел на лавку, открыл телефон, начал читать какой-то текст, меня как-то отвлекло, увлекло, было какое-то родное, но уж очень редакторско-постановочное, мне понравилось, как всегда, автор украл пару моих идей, просто я куда-то хотел вставить что-то из Карла Лоренца или Эриха Фромма, что-то, что нет ничего лучше, чем каждый день здороваться с тараканом в своей голове и нельзя ни в коем случае его предавать, потому что только он твой индивидуальный кокродж, а Маша говорит, не надо никого убивать, а автор живодер убил крысу руками кавказцев, а это ксенофобия, а нет, у нас щас один народ, а враг борщевик, и если озвучивать эту версию, можно из Домжура сразу нырнуть в нефть.

– Девушка, а у меня есть сто рублей. А что еще можно выпить?

– Водки 50. – Ну вы же меня знаете! Нужен сюжет…

А что если такой сюжет: губернатор от имени президента борется с борщевиком! Нет, это же Рязанские ведомости, тогда борется с укропом. Не, не то, лучше кармические мутанты отражают атаки оборотней, да, точно, сплошные кармические мутанты, надо запомнить, записать куда-то, я же хочу писать… Выпил 50, надо записать телефон смсом, лучше позвоню, позвоню Машеньке.

– Привет, Машень!

– Какой привет в час ночи, и как? Ты же в черном списке?

– Маш, послушай! Послушай, я тебя рассмешу, у меня тут такая идея, укроп и борщевик – братья сквозь века.

– Я не собираюсь слушать твой пьяный бред, прощай и никогда больше не звони!

– Ты знаешь, я прочел Намаячного писателя, хорошо… Ты слушаешь меня?

Надо включить диктофон на всякий случай, если Машка не услышит.

Щас писателю хорошо, с диктофоном даже надежнее, чем девок по телефону просто так смешить, и думай, приедут они посмотреть на звезды в лесу или не приедут.

Точно, так ничего не упустишь, только почему я никогда не могу разобрать свои диктофонные записи…

– В современной литературно-сценарной традиции прослеживается какая-то русскость, дуэль на русской водке до первых чертиков из-за бабы, не совсем понимаю, как можно хобби приспосабливать для какой-то утилитарной бабы, ну можно было кидаться дротиками или драться томиками писателей-единороссов, и причем действительно мельчаем…

Если бы я выиграл… наверное, надо было драться на коньяке, на армянском, но дуэль была на водке, на спирте, разбавленном водой, это изобретение наших писателей, в принципе понятно, что если ты не Чехов… Чехов, то используешь различные допинги… допинги, поэтому трудно пробиться в союз писателей… экзамен… экзамен в союз писателей:

– Ну что, Федор Михайлович, ознакомились с вашими работами, да, считаем, что вы допущены к экзамену в алкогольно-маргинально-шутовскую группу авторов «Скоморохи России», но туда надо сдать вступительные испытания.

– Какие испытания, после 13 лет брака я готов стать, сдать, хоть кровь сдать…

– Нет, мы же СкМорРосы, а кровь проверят коллеги из ФСО.

– Что надо сдать, ЕГЭ по русскому?

– Зачем, есть Яндекс редактор! Итак, первое испытание:

Звучит музыка из «Властелина Кольца» Кадышевой, приходит секретарша СкМорРосов в кокошнике с двумя лобастыми стаканами кориандровой и секундомером, ты все понимаешь, вспоминаешь слова профессора своего: «Никогда не пренебрегайте завтраком, тем более в наше время, когда завтракать можно до 17, опоздайте лучше на 10 минут, у нас есть время опоздать и опоздать еще, но позавтракать!»

Секретарша кланяется в пояс, поднимается, экзаменатор кивает, я набираю воздух, беру из нежных рук протянутый зачем-то секундомер и глотаю его, для площадочки наверное – стакан, щелчок секундомера, опрокидываю стакан в два глотка, беру следующий, пью уже мелкими глотками, уже под сенью, вытираюсь рукавом. Внутри запела свирель, какие же все они милые, а секретарша вся с большими сиськами в белом платье с цилиндрическим кокошником просто красавица, как бы ее чпокнуть, лишь бы сдать, а там уж… как-нибудь.

– Федор Михайлович, вы прошли первое испытание с гроссмейстерским результатом 30 секунд при норме в два часа, ну что же, начнем второе испытание, по плану собеседование о роли русской литературы должно было идти под кориандровую в течение двух часов, а только потом индивидуальные тесты, ну что ж…

В желудке подкатила какая-то резкая волна спазмов, я пытался бороться, но бесполезно, неужели провал, неужели опять двойка, и это не внеочередные сиськи, почему-то выворачивало наизнанку с головы до пят, но я пытался удержаться, толчки, толчки, спазмы, оборона эзофагеально-желудочного сфинктера сдалась, все пошло вверх, я пытался приструнить стихию, заставить улечься ее обратно в желудок, что меня не возьмут в писатели из-за этого чертового рвотного рефлекса, значит, я не прошел второе же испытание о роли русской литературы, значит, я лишний человек, а писателями становятся только право имеющие, неблюющие тонкие натуры, все мое нутро залезло в рот, я пытался проглотить его обратно.

– Все мы находимся в тени Льва, именно под этим знаком зодиака.

Я хотел сказать:

– Нет!!!! – но жижа моих внутренностей потекла наружу, рядом почему-то стоял таз, и я прицельно туда выложился. Не сдал, уже с облегчением подумал я.

Почему-то рядом с тазами, как у меня, сидели барабанщик, гитарист, эксгоровод, судья, патологоанатомша, человек в картузе, азиат, – а экзаменатор все бубнил:

– В толстой высокодуховной книге выдающегося литератора из группы духовых ударников П. Бесинского «Под сенью знака Льва» читаем знаменитое «Письмо к сыну» графа Л.Н. Толстого: «Питие водки и игра на гармони не имеют никакого отношения к творчеству!» Тут дружно ударили литавры оркестра Кадышевой.

И мы дружно блеванули всем хором, точнее всем хоррором.