Полет курицы

По моему указанию, все наши представители остаются после организации бизнес-ланча, и в четыре часа ждут меня в конференц-зале для короткого резюме.

– Завтра во второй половине дня совещание по consumer promotion в этом рекламном цикле. Все отчеты по промоактивности до одного, под страхом увольнения, – грозно заканчиваю речь и встаю. – На сегодня все, кроме закрывающих, свободны.

Женя, заметно уставшая от фальшивых улыбок и вырвавшаяся из цепких лап гостей, присоединяется ко мне и Стасу, и мы уезжаем. Благодаря скотской, просто ублюдочной манере немного подвыпившего Демчука ездить по городу, в котором и так хватает кретинов, создающих пробки, в пол-шестого я уже в офисе.

– Что за лысый высокий мужик был на семинаре? – спрашиваю я Демчука, когда Женя убегает спасать свой мочевой пузырь, и мы ненадолго остаемся вдвоем в машине.

– Лысый и высокий? – Стас не на шутку задумывается. – Не припоминаю.

– Похож на актера из «Браззерс». Стоял в зале, когда читали один из докладов.

После небольшой паузы Стас чешет репу. Улучшает кровообращение мозга.

– Там никого из представителей не могло быть с такими приметами. Я же большую часть времени там был, вместе с ребятами из продаж.

Конечно, ты не видел. Большую часть времени ты жрал халявное бухло в зоне кофе-брейка и «Пауланере».

– Ясно. Через двадцать минут текущие документы по «промо» у меня. Ознакомь Женю, она должна будет зайти ко мне за десять минут до совещания.

– Окей.

Забрав у секретаря папку с документами, которую лично мне должен был передать региональный представитель по Пермскому краю, я захожу в офис.

Захожу и недоумеваю. Капитально.

У окна моего кабинета стоит и любуется видом снаружи лысый мужик. И что-то мне подсказывает – ориентиры на рост, осанку, прическу, в конце концов, – что этот тот самый мужик с семинара. Значит, не зря он там появлялся. Представитель клиентов? Но какого хрена без приглашения? Ко мне даже выездные представители федеральных сетей не позволяют себе так врываться. Или он думает, что он представитель господа, мать его, бога?

– Добрый день, Эдуард, – ровным, удивительно спокойным голосом здоровается лысый мужик, поворачиваясь ко мне лицом и почтительно кивая.

Лысый мужик из «Браззерс» у меня в кабинете? Впрочем, нет. Этот пониже и постарше на вид.

– Как Вы здесь оказались? Вам назначено? – неуверенно прохожу и сажусь на свое место, швыряя папку с документами на стол.

– Ну, с внимательностью твоей секретарши, сюда могла без записи пройти вся Троянская армия. И, кстати, давай на «ты». Я не против.

Прочищаю горло и обещаю себе уволить секретаря. Максимально оперативно.

– Но ты ее не ругай, – словно читая мои мысли, замечает мужик и садится в кресло напротив меня. – Лично я прошел мимо совершенно незаметно, как не смог бы никто.

– Тем более придется с ней разобраться, – бормочу я.

– Нам нужно поговорить. И это настолько срочно, что мне пришлось явиться прямо сюда. Надеюсь, ты найдешь для меня несколько минут? – поддерживая речь уверенными, вальяжными жестами, продолжает лысый мужик.

– Я занят! – гавкаю в ответ на появление физиономии Стаса из-за приоткрытой двери; физиономия безмолвно исчезает. – Если уж ты залез ко мне в офис – грех не выслушать. Валяй. Кстати, меня – Эдуард, – намекаю лысому мужику, что неплохо бы познакомиться.

– Меня зовут Таначадо, я представляю керешкедоков.

– Кого? – лихорадочно перебираю в уме все возможные организации и торговые сети, которые могут называться похожим образом. – Мы вам денег должны? Хотите предложить сотрудничество?

– Второе вернее. Но ты не совсем понял. В общем, давай начнем сначала, и…

– Мы, кстати, знакомы? – прерываю моего наглого до неузнаваемости гостя. – То есть, я не против того, чтобы быть на «ты», ведь в России живем, но все же…

– Я неплохо тебя знаю, мне и так сойдет. В общем, существуют два типа высших существ – керешкедоки и гяртуки. Мы невидимы и неощутимы для вас, людей и существуем в своих параллельных мирах, регулируя вашу жизнь.

На этом месте я медленно упираюсь локтем в стол и кладу голову в ладонь, ошарашено глядя на этого безумного лысого мужика.

– У меня здесь наркоты нет, парень. Тебе надо аптеку грабить, – медленно выговариваю, глядя прямо в пронзительно-карие глаза собеседника.

– Извини, но перевода многих слов на твой язык я не нашел, буду выражаться подходящими наборами звуков. Информации от этого меньше ты не получишь, – совершенно бесстрастно продолжает лысый псих. – Итак, керешкедоки – это деловая сущность всего человечества. Мы создали механизмы торговли, менеджмента, религии и механизм инфляции, балансирующий ход общего прогресса и не дающий притормозить человечеству в развитии. Это все требует постоянной подпитки ростом продаж.

– Боже, завязывай уже. Ты какой-то фанатик?

– Подожди немного, – все то же спокойствие; да он под веществами – вы поглядите на его зрачки! – Гяртуки – вторая часть контролирующего людей сообщества. Они регулируют производство – конвейерный, машинный и ручной труд. И у нас есть информация о том, что они хотят захватить всю власть над человечеством путем выхода в вашу реальность огромными силами.

– Захватить контроль? – я настолько медленно перевариваю все, что несет этот парень, что отвлекаюсь от идеи просто нажать на «тревожную кнопку», чтобы этого клоуна выслали отсюда в автозаке по адресу ближайшего дебилоприемника. – И что ты еще расскажешь? Мне даже интересно.

– Посмотри вокруг, – разводит руками лысый. – Торговые центры плодятся, как грибы после дождя. Это мы старательно насыщаем розницу и опт торговыми потоками, мы делаем вашу рекламу работоспособной, и мы мотивируем людей на все покупки, что они делают. Мы питаемся этим процессом, а гяртуки – грубыми процессами чистого производственного труда. Гяртуки – жестокие, расчетливые твари, – хотят остановить развитие, сделать торговлю вторичной, разрушить потребительскую сферу. Они могут построить миллиарды предприятий, прямо в городах, вместо парков и садов – по логистике товара они, увы, не спецы. Они задушат человечество, приведут его к глобальным катастрофам, но им плевать – главное для них – аккумулировать свою илетерр в этом и других мирах для вечного существования их общества. Мы же несем гармонию в мир, гарантируем обществу прогресс и развитие.

– Что-то я не догоняю – и как вы влияете на все это? Кто вы, мать вашу, такие? Иллюминаты? Кстати, мое время дорого стоит. Подобный бред душевнобольного можно было скинуть на общий ящик…

Лысый мужик прерывает меня раздраженным взмахом руки, и я почему-то затыкаюсь и слушаю его – словно в его голосе содержатся какие-то акценты, манипулирующие моим поведением.

– Человечество во всех эпохи самоуничтожалось на пике развития каждой цивилизации. Все исчезнувшие цивилизации были разрушены не просто войнами или абстрактным забвением – они просто пали жертвами нашего нерасчетливого насыщения их ресурсами. Сейчас мы научились рассчитывать потребление и продажу. А вот гяртуки – нет, это их слабость. Экономическое перенасыщение, развитие массовых психических отклонений на почве избыточного достатка, гомосексуализм, отсутствие идеалов и разлагающее влияние стиля жизни рантье среди власть имущих – вот что разрушало все эти цивилизации. Это уже потом мы корректировали историю – поэтапно, тщательно, – чтобы процессы в обществе происходили более последовательно, механистично. До этого этапа все было гораздо печальнее.

– То есть, ты хочешь сказать, что ты руководитель коммерческого отдела всея Вселенной? – я неожиданно для себя начинаю прерывисто смеяться.

– Долгое время, отношения керешкедоков и гяртуков были сбалансированы договором, который являлся, по сути, Вашарлаш, – невозмутимо продолжает лысый мужик с едва ли произносимым именем.

– Чем? – мой мозг понемногу отказывается воспринимать бредовые, ломающие язык и лобные доли термины в речи этого мужика; одновременно, я все ближе к тому, чтобы нажать кнопку вызова службы безопасности.

– Трудно объяснить, – вздыхает Таначадо – боже ж мой, это как надо опрокинуться мозгом, чтоб придумать такое имя – а ведь это какой-нибудь Вася или Петя, скорее всего. – Но после длительных распрей именно Вашарлаш – извини, не могу перевести, – являлся гарантом покоя и наиболее гармоничного развития человечества. Множественные кровопролитные войны и массовое насилие на религиозной почве в фазы наименьшего социального развития человечества вынудили наши народы сотрудничать, дабы получать наибольший прирост илетерр…

– Чего прирост?

– Энергии движения вашего мира. Очень грубо говоря. Не столь важно. Важно другое – Вашарлаш был нарушен стороной гяртуков.

– Хрена себе, меня несет. Вот это дурь. Третий день же идет, – ошарашено бормочу я, уставившись в стену, и, ощущая, как пересохло во рту, тянусь за стеклянной бутылкой минералки, стоящей на столе. – Короче, мужик – как долго ты планируешь сидеть в моем офисе?

– Я могу быстро исчезнуть, – пожимает плечами мужик. – В части моей видимой сущности.

– Тогда ускорься, иначе… – я стараюсь говорить предельно спокойно и в знак презрения к этому Таначадо накрываю глаза рукой, но когда я убираю руку, его уже нет на его месте.

Спустя миг, я ощущаю, как мне на плечо ложится рука, вздрагиваю, но стоит мне повернуть голову и успеть лишь понять, что это рука все того же лысого мужика, как рука исчезает вместе с ним, и я инстинктивно оборачиваюсь, а когда наши с Таначадо взгляды вновь пересекаются, он уже стоит в другом конце кабинета, около двери.

– Это к вопросу о моей материальной сущности. Точнее – ее малозначительности, – вальяжно скрещивая руки на груди, замечает Таначадо.

– Спокойно, это либо гипноз, либо михино лекарство от скуки, – убеждаю себя, ощущая, как все сильнее пересыхает во рту.

Дотягиваюсь до бутылки и открываю ее, нервно дергаясь от шипения газов.

– Итак, самое важное, – продолжает Таначадо уже стоя, хотя голос его кажется таким же выразительным, как был, когда они сидел напротив. – Благодаря гяртукам, скоро начнется серьезный кризис. Для начала, они скинут цены на нефть и заставят твою экономику сильно нагнуться. К концу года. И это будет лишь крошечный шаг.

– Опять две тысячи восьмой? – отпив по-скотски прямо из бутылки и уронив пробку на пол, с усмешкой подмечаю я.

– Интереснее. Красочнее. Но в целом – вроде того. А уже через пару месяцев прогресс кризиса будет колоссальным. Пойми, покупательский спрос может от испуга уменьшится, а в таким условиях мы слабеем. Представь себе – миллионы менеджеров по продажам, слоняющиеся по автосалонам, офисам оптовых компаний, ждущие получения голого оклада и последующего увольнения. И так – по всей твоей стране, где все начнется, а позже – и по всему миру.

– Ничего страшного, переживем. Сократим штат.

– А самое главное – по нашим расчетам, уже в мае следующего года в Москве – вслушайся в эти слова – в Москве! – будут пустовать квадратные километры торговых площадей. То же самое еще раньше постигнет другие регионы, и весь прогресс строительства торговых точек, через которые проходит энергия связи керешкедоков и людей, пойдет прахом.

– С трудом верится, – вздыхаю и открываю рот, чтобы добавить язвительный комментарий, но не успеваю.

– А ты поверь. И еще поверь, что обороты продаж упадут повсеместно, стремясь к нулю – кризис будет развиваться быстрее прочих, ведь он будет искусственно подпитываться силами гяртуков.

– Так, вообще-то, уже в двенадцатом году в двадцати городах страны уже достигли перенасыщения рынка торговыми комплексами. Мы все выстроили обратно, мужик, – с усмешкой парирую высокопарную речь лысого пророка.

– По прогнозам ваших экспертов, перенасыщение торговыми центрами начнется к шестнадцатому году. Это естественным путем. В случае же победы гяртуков, коэффициент полезности торговых зон рухнет уже через полгода. Объяснить, что будет дальше?

– И что?

– Обрушатся торговые коммуникации. На месте ЦПКиО будет развернут завод по производству пластиковых труб, а торговые компании будут разрушены. Достаточно информативно?

– Не уверен. Не впечатляет меня твой Армагеддон, – пытаюсь расслабиться и откидываюсь в кресле.

– Хорошо. Позже попробую объяснить конкретнее, – машет рукой Таначадо и снова проделывает трюк с исчезновением, за мгновение оказываясь в кресле напротив меня; да это же чертов иллюзионист – они проделывают такие штуки на улице с картами и мобильниками. – Ментальный центр гяртуков, выходящий наружу – Фиэль, – состоит из лидера и четырнадцати переменных помощников. Он наиболее опасен, и его приход в этот мир станет началом конца цивилизации. Он материализуется в Пунт Мег'еланитиш – месте, избранном для контакта с процессами этого мира. Подобное явление происходит ненадолго с некоторой периодичностью, но на этот раз в Пунт могут быть сосредоточены силы, несоизмеримые с теми, что мы можем применить здесь, в вашем мире. Поэтому нам и нужна твоя помощь.

– И почему не отпустило? – печально качаю головой, глядя в окно на ничем не примечательный вид на город.

– Понимаю – ты думаешь, что это все наркотический бред. К сожалению, мы вынуждены поддерживать торговлю наркотиками, как и другую торговлю. Благодаря этому, люди могут тешить себя целым рядом иллюзий и становятся еще слабее перед нашими манипуляционными схемами. И это большой плюс, кстати. Но наркотик уже давно исчерпал свое действие. Твой разум чист. Иначе я просто не смог бы говорить с тобой.

– Бред.

– Да и будь ты рабочим по своей сущности – ты бы не смог меня увидеть.

– Что за чушь? Был бы я слесарем – не стал бы избранным? – меня тянет расхохотаться, но неприязнь к этому мужику превыше этой тяги.

– Еще до рождения в каждого из людей вводится программа действия. Тот, кому суждено быть рабочим, служит своей илетерр гяртукам, а высшая каста – торговцы, – сотрудничают с нами. Бывают перемены рода деятельности, но того, кто заклеймен рабочим статусом, никогда не приведет в продажи, только если по случайности, которая не приводит к смене статуса.

– Погоди – просто чтоб поржать, – а почему вы сами там не воюете с этими вашими врагами-сектантами? Зачем я-то нужен?

– После разрыва Вашарлаш, мы существуем в семимерном – по вашей терминологии,– а гяртуки – в восьмимерном пространстве. Мы просто не можем воздействовать на них напрямую, в своих мирах – большая часть столкновений происходит именно в вашем мире, да и то срабатывают не в нашу пользу – мы слабее гяртуков в части материализации. Но есть люди, способные контактировать со всеми мирами. Ты – один из таких, кого всю жизнь направляли и готовили к контакту. Ты – страховка на случай случайного или преднамеренного разрыва Вашарлаш.

– Мать моя – женщина, – я хлопаю себя ладонью по лбу и обнаруживаю, что лоб покрылся испариной. – Все, начинаю принимать «энтеросгель» перед тусовками.

– В общем, иди и работай пока, Эдуард, – Таначадо уже стоит около двери, заставляя меня вздрогнуть. – Ты пока можешь особо не волноваться, но обязан быть готов помочь нам в любой момент. А я буду заниматься разведкой.

– Мне теперь можно идти чертиков ловить? – с полной сарказма ухмылкой интересуюсь я и тщетно пытаюсь отпить еще минералки из уже пустой емкости.

Когда я отставляю бутылку на стол, оказывается, что лысого мужика и след простыл. Вот это меня уже ошарашило. Аж не шевельнуться от осознания важности момента.

Будь оно все проклято. Вот только дозвонюсь до этого урода, Михи, и узнаю номер его барыги. Переломаю руки этой мрази. Нашел кого травить, сраный коммерсант. Я бандитов Гоши Невельского на него натравлю. Они таких петухов сильно не уважают!

Back to nineties, motherfucker!

А мужик натурально исчез. Только я собирался что-то еще ему сказать, как от него и духа не осталось. Сбросив несказанное с языка, я потираю лицо руками и быстро моргаю, пытаясь прийти в себя после такого радикально настроенного глюка. Либо вещество все еще действует, либо я тупо слетел с катушек. Не знаю, что и лучше – не знать, когда тебя отпустит или схватить шизофрению, не дожив и до сорока. В любом случае, не стоит подавать вида. Открыв планнинг, я сосредотачиваюсь на актуальных записях и заново укладываю в голове рабочий день.

Ах черт, там же Демчук нежится за дверью!

Почти шесть часов. «Паркер» в моих руках наматывает уже шестой десяток переворотов, и я уже понемногу пытаюсь и сам поверить в версию с телефонным разговором по громкой связи, озвученную Стасу, действительно ждавшему за дверью все это время. Но это вряд ли возможно. Покалывает в висках, и я не уверен, что это к добру.

На ближайшие полчаса назначено короткое совещание по consumer promotion в секторе фуд с участием всего креативного сегмента. Разумеется, Третий сектор никуда не делся со своей территории, и художник Леня здесь же, сбоку. Как всегда, полон ненависти к людям, которые делают шоу, а не теребят причиндалы на унылые картинки и не бегают в поисках поврежденных плакатов по городу, как он со своей Марусей. Ивановы в отпуске, и у Лени явно недобор витаминов E,B и C.

Когда же я ликвидирую этот рудиментарный отдел и поделю все их обязанности и наработки между основными дизайнерами, айтишниками и мерчандайзерами? Ах да, Леня же у нас какой-то там родственник старшего логиста, а логист – старый приятель генерального. Эту страну разрушит не кризис и не терроризм, а блат. Совершенно точно.

Меня немного мутит. Нервы, стресс. Черт, даже глюки. Как так? Надо будет добраться до врача. Дело нешуточное. Но нужно держать себя в руках. И не такое бывало.

– Мы готовы, Эдуард Юльевич, – бормочет кто-то.

– Погнали по вирусняку, – махаю рукой, запуская титаническую машину демонстрации рекламных роликов нашего собственного производства.

Первым в нашей колоритной программе вирусной рекламы идет подборка фейлов – уже который год не теряющий актуальность формат интернет-развлечений было решено задействовать для рекламных целей. Несколько раз в каждом ролике мелькает новый бренд наших куриных полуфабрикатов.

Посередине серии наиболее колоритно смотрится парень, который есть из фольги с частью упаковки и логотипом разогретые куриные крылышки в панировке. В конце подборки сидящие на скамейке девушки смотрят на упавшего роллера и смеются. Каждая из них ест наши снеки из коробки с фирменным логотипом, а парень, снимающий все это, поворачивает камеру к себе – он стоит рядом с телками и намекает всем своим видом – «Эти киски сегодня мои». Цвет его футболки соответствует корпоративному цвету новой линейки продукции.

– Ну, все – на каналы фейлов, да на свой стрим, – я от души посмеялся, и даже отчасти избавился от напряжения, появившегося после разговора со странным лысым мужиком-галлюцинацией.

– Total delivery по этой кампании зашкалит, мы засунем когти им в самое сердце, – возбужденно описывает результат этого варианта промо Женя.

– Анализ эффективной частоты проведен? Мы ведь планируем платить за поднятие этого ролика регулярно, и я должен видеть обоснование бюджета, – машинально вывожу стандартную фразу и все еще ощущаю легкую тошноту и даже озноб.

– Сейчас выведу данные аналитики, – кивает Женя.

– Я на минутку, – не выдерживаю напряжения, вызываемого тошнотой, и выхожу из конференц-зала.

Отхожу в туалет. Умываю лицо ледяной водой. Не освежает, как назло. Слегка мутит, стоит лишь посмотреть в зеркало.

Может, он чем-то меня траванул по-серьезному? Может, сходить к своему терапевту и попросить направить меня в больницу?

Черта с два!

А если у меня в крови до сих пор есть остатки того дерьма с выходных? Нет, конечно, я уже просрался и проблевался не раз, и все должно бы выйти и промыться до последней молекулы, но вдруг? Я буду выглядеть, как последнее чмо со всем этим.

Коммерческий директор крупной компании-производителя и поставщика «Дриминг Трейд» был уволен в понедельник с формулировкой «Поносящий торчок, с которым больше дел иметь нельзя». Заведено уголовное дело по факту нелегальных инвестиций в рынок синтетических наркотиков, а также…

Все, хорош! В задницу! Сколько тебе лет? Сколько лет? Ты – взрослый мужик! Ты продаешь на миллионы каждый день! Возьми себя в руки!

Может, попробовать подрочить?

Нет, идея не очень.

Вернувшись в конференц-зал и старательно избегая удивленных взглядов окружающих, требую продолжения банкета.

Следующим на повестке этого просто удивительно успешного дня у меня выставлен Саша Минаев – мой главный сценарист. По совместительству – голова корпоративного копирайта. Несостоявшийся гениальный писатель и журналист. На этом совещании он присутствует по моему письменному распоряжению. Каким-либо иным образом притащить его задницу на корпоративное собрание не представляется возможным.

На это раз, Саша решил порадовать меня авторской разработкой, над демонстрационной версией которой сегодня закончил работу Михалян.

– Я уже успел позабыть, как ты выглядишь, Шурик, – усмехается Стас, снимая маску раболепия пред лицом черни.

– А я – нет, – обрываю не успевшую завязаться беседу своим бурчанием. – Запускаемся. Цигель-цигель!

– «Молочку» в студию, – вздохнув, командует Саша ассистенту Жени.

Ролик для одного из наших клиентов по части маркетинговых услуг – молочного заводика из какого-то там района какой-то там области, несущего гордое знамя бренда «Актилактис», – начинается весьма неожиданно. Широколицый, спортивного вида парень идет по солнечной аллее, улыбается и поглощает питьевой йогурт, удивительно похожий своей упаковкой на «Активию». Потом – окружение становится более мрачным, и уже не такое улыбчивое лицо парня сначала переходит в крупный план, а затем демонстрируется на фото на надгробной плите. Там же сияет написанная крупными буквами фраза – «Далеко не все йогурты одинаково полезны». Фразу печально повторяет закадровый женский голос, после чего появляется его обладательница – аппетитная светловолосая киска с отличным декольте, демонстрирующая нам бутылочку «Актилактиса» и уверенно продолжающая свою речь. «Тебе пора заменить все молочные продукты в холодильнике серией «Актилактис» с уникальными комплексами биокультур, одобренными институтом питания РАМН. «Актилактис» – я доверяю только ему!»

Посмеявшись как следует с полминуты, наконец, нахожу, что спросить у автора этого потрясающего, полного глубины и снабженного мощным философским подтекстом шедевра.

– А ворованный слоган, считаешь, проканает? – с недоверием и старательно успокаивая рвущийся из-под забрала лошадиный хохот, интересуюсь у Саши.

– Он не ворованный, а частично заимствованный, – вздыхает Саша. – Идея тоже – добавляет он, предугадывая мой вопрос. – Но главное – мы живем в эпоху, когда петли и рекурсии стали бичом массового искусства. Интернет сделал людей такими. Знакомый слоган – знакомый эффект, стойкая ассоциация с товарной группой, а в видео – антипатия к продукту конкурентов и симпатия к нашим девочкам с «Актилактисом».

– Мать твою в доску, Саня, что там у тебя в голове происходит? У тебя что ни идея, то кромешный креативный ахтунг, апокалипсис и Второе пришествие сразу. Все очень плохо.

– Везем на презентацию?

– Определенно, – уверенно киваю. – Но только под твою личную ответственность. Сможешь объяснить им, почему это стоит их денег – будешь героем. Порвут проект на британский флаг – сдам тебя с потрохами. И еще – покажите мне плановый GRP на выходе по «Актилактису», надо оценить риски.

– Мы не будем вести полный цикл, – несколько удивленно замечает Стас, и от его тона мне становится некомфортно.

– Да? – печально вздыхаю. – Я не уследил. Хорошо. Пакуйте презентацию для клиента. Переходим к финальной стадии, Женечка.

Женя немного нервно подходит к ноутбуку, отталкивает ассистента и запускает короткие нарезки видеороликов, грубо смонтированные порциями по тринадцать секунд.

Какого черта я вообще сегодня говорил с этим мужиком? У бизнес-центра немеряно архаровцев, готовых в любой момент заступиться за честь и достоинство арендаторов. Стоило свистнуть – и шутника выкинули бы вместе с его фокусами на внимательность прямо из окна. Но что-то мне мешало…

– Давай дальше, Женя, не отвлекайся, – раздраженно требую продолжения, заметив, что две тринадцатисекундные серии пролетели мимо.

…послать его. То ли его излишне уверенный вид, то ли моя врожденная, мать ее, интеллигентность. Не важно. Вопрос теперь в другом – не явится ли это чудище ко мне снова.

Чудище?

Чудище было ночью. Господи, что за дикий, хтонический ужас напал на меня во сне? Я готов был на стену лезть от страха перед этой звериной мордой. Мне нужно взять в себя руки. То есть, себя в руки – конечно. Мне нужно начать пить лекарства. Нет, точно пить лекарства. Нет, не лекарства. Просто пить. Точнее – выпить.