Философия жизни в женском теле

Потом идут роды. Вместо сакрального процесса, таинства, при котором мама и ребенок должны встретиться и слиться в состоянии эйфории, мы имеем, за исключением редких случаев, историю насилия над мамой и ребенком. Все читают умные книги и знают, что беременность и роды должны протекать максимально естественно. Однако на практике незрелые мамы неуверенны в себе, имеют много страхов, пользуясь которыми врачи для перестраховки агрессивно вмешиваются в сакральный процесс: режут, обезболивают, стимулируют, «пичкают» мать и ребенка медикаментами. Выходит, что еще на входе в этот мир ребенок получает сильнейшую установку – «мир агрессивный и ему доверять нельзя».

Рождаясь, мы забываем опыт прошлых жизней, чтобы адаптироваться в новом, пока еще маленьком теле. Мы ничего о себе не знаем. Мы не знаем, какие мы: хорошие или плохие, добрые или злые, умные или глупые, талантливые или посредственные. Мы смотрим на мир, как в зеркало: формируем знание о себе через реакцию на нас других людей. Мама – первое наше зеркало. Мы формируем отношение к себе через ее реакции. Интроекты – включения ребенком в свой внутренний мир взглядов, мотивов, установок, которые он воспринимает от других людей, формируются в психике в первые несколько месяцев, а самые важные из них – в течение первых дней жизни. Все это не поддается переосмыслению, эта первая самоидентификация остается с нами всю жизнь.

Если мама смотрит и улыбается, берет на руки, ласково гулит, мы записываем себе информацию, что мир нам очень рад, мы любимы просто потому, что мы есть. Если мама хмурится, кричит, не берет на руки, не обращает внимания, мы переживаем отвержение, неприятие, у нас появляется ощущение, что с нами что-то не то. Нас охватывает сильнейший страх, что мы не выживем, ведь без мамы в этом мире мы пропадем, а значит, надо привлекать к себе ее внимание всяческими путями: криками, истериками, неадекватным поведением. И тогда мама хмурится еще больше. А мы проваливаемся все глубже в страх.

Факторов, которые формируют у нас доверие миру и ощущение «Я ОК», очень много, но главный – это состояние мамы рядом.

Особо стоит сказать о позитивном отзеркаливании детей. Я заметила, что наши люди часто ходят серые и хмурые, на детей или не реагируют совсем, или смотрят без улыбки. Так дети с детства видят, что мир вокруг недружелюбный и им не очень рады. Но для ребенка это неважно, если при этом мама смотрит на малыша любящим взглядом и он чувствует ее одобрение и поддержку. Проблема в том, что мама на людях может тоже сжиматься и одевать защиты. Например, если ребенок начнет плакать в общественном месте, начинает злиться. Поэтому ребенку, так или иначе, передается мамино состояние зажатости, злости, недовольства собой.

ЗАДАНИЕ «Отслеживаем состояние»

Подумайте, какую чаще всего видит ваш ребенок реакцию на него с вашей стороны? Отследите, сколько времени в течение дня вы расслаблены, радостны, доверяете. А если выходите на контакт с социумом, другими детьми, мамами, педагогами, вы открыты, искренни, благодушны и неуязвимы? Меняется что-то в вашем отношении к ребенку, если вы на людях? Вспомните, как реагировала в подобных ситуациях на вас мама? Что больше всего запомнилось?

Очень часто, попадая в эмоционально некомфортные ситуации, например, под осуждающие взгляды людей, которые видят, как ваш ребенок качается в грязи, мы начинаем вести себя так, как реагировала в подобных ситуациях наша мама. И вроде бы мы знаем, что это неправильно, нечего дергать ребенка из-за недовольства какой-то тети, а сжимаемся и рычим либо на тетю, либо на ребенка.

Все, что говорит мама, падает на лужок неокрепшей детской психики и пускает глубокие корни. Разрушить мамины послания и установки очень-очень сложно, ведь она играет до определенного возраста для нас роль Бога. Вырастая, мы понимаем, что мама была далеко не всегда адекватна, но в душе продолжаем смотреть на себя ее глазами. Все сказанные сгоряча, в гневе или в страхе слова сопровождают нас всю жизнь. Голос всем известного внутреннего фашиста – это голос мамы и всех тех людей, кому мама нас доверяла на воспитание. Все фразы типа «не лезь», «куда уж тебе», «будь, как все», «вечно тебе больше других надо», «вон сколько вокруг талантливых, а ты что о себе мнишь», «подумай о других», «уступи» и т. д.

Мы верим всему, что делает мама. Ее слова, пусть иногда сказанные из страха, раздражения, грусти, записываются у нас в мозгу как мнение о себе. Мы смотрим на себя глазами мамы.

ПРАКТИКА «Фразы-убийцы»

Напишите список фраз, которые вы часто слышали в детстве как реакцию на себя. Почитайте себе вслух и отследите телесную и эмоциональную реакцию. Даже если вам кажется, что вы реагируете спокойно и это все веселый родительский «юмор» (растяпа, неумеха, криворучка, свинка, разукрашенная обезьянка, горюшко, катастрофа, тормоз, лентяй, оболтус, дурачок, с неба звезд не хватает, не умеешь – не берись, у тебя всегда что-то не так, я от тебя не ожидала такого), представьте себя маленьким или своего ребенка и читайте эти фразы вслух. Поверьте, реакция будет. Ребенку слышать это совсем несмешно. Это завуалированное раздражение родителя, скрытая агрессия, которая вызывает у ребенка чувство небезопасности, неполноценности. Просто читайте, расслабляйте те места в теле, где вылазит напряжение, и дайте наконец место чувствам ребенка, который не мог себя защитить и верил каждому родительскому слову.

Как дальше искажается поток любви?

В младенчестве ребенок с мамой находится в полном симбиозе. Если женщина не была психоэмоционально готова к материнству, ее это не устраивает. Само понимание, что ты больше себе не принадлежишь, для многих женщин трудно переносимо – изоляция, невозможность выйти куда-либо, нормально поспать, поесть и т. д. Внутренний ребенок мамы «вылезает» и начинает «истерить» наперебой с внешним малышом. Здесь чаще всего наблюдаем два сценария развития событий и ни один из них про наслаждение материнством.

Первый вариант: мама игнорирует своего внутреннего ребенка, свои потребности и желания, собирает волю в кулак и посвящает себя целиком внешнему ребенку. Делает она это из позиции жертвы, поэтому потом потребует от ребенка «компенсации»: не даст жить своей жизнью, будет ждать возвращения «долгов». Второй вариант развития событий: мама «убегает» от внешнего ребенка: придумывает рациональные причины и определяет его в руки другого человека (няни, сада, бабушки и т. д.).

И первый, и второй варианты не про солнечное материнство. В первом случае ребенок будет транслировать все мамины страхи, ее вечное напряжение и подавленные эмоции. Ему будет тяжело контактировать со своими чувствами и реальностью, ведь мама давала двойные послания, закладывала сценарий спасателя/жертвы. Во втором случае ребенок не получит близости с матерью, которая так важна в младенчестве, и не сможет строить отношения любви, близости, доверия с другими людьми. В душе он так и останется отверженным, покинутым ребенком.

Что мы недополучили в детстве, за тем и будем гоняться всю жизнь.

Недокормила мама грудью – будет желание груди гипертрофированного размера. Недоцеловала – захотим накачать губы, чтобы «проявить свою чувственность», которой нет. Недоласкала – будем болезненно относиться к недостатку ласки в отношениях, хотя сами не будем уметь этого делать. Не одобряла – будем из шкуры вон лезть ради похвалы, бояться критики и ошибок. Не принимала – будем стараться нравиться, занимаясь бесконечным «совершенствованием» себя. Оставляла – будем бояться одиночества, станем постоянно контролировать всех вокруг и т.д.

Ребенок сонастроен с мамой, она основа его мировосприятия. И он транслирует, отражает ее состояния. Я знаю: это тяжело признать, особенно если мама воспитывает ребенка по умной книжке и демонстрирует миру внешнюю гармонию и спокойствие, а из ребенка лезут «демоны».

Что мешает маме быть чувствительной, удовлетворять потребности по возрасту? Ее тень – раненая детская часть внутри. Если мама не любит и не принимает себя (много отверженных частей души), то принять ребенка она тоже не сможет. Он ей будет зеркалить ее тени, а она активно будет это подавлять: кричать, бить, отвергать, будет равнодушной, холодной, контролирующей, тревожной.

Хоть в ней жива часть души, которая помнит, что такое безусловная любовь и принятие, есть также раненая часть, которая будет искажать ее материнство, вгоняя в чувство вины и бессилие. Она приложит много усилий, чтобы подавить «себя в ребенке» и сделать ребенка «хорошим».

Как формируется «хорошесть»?

Так уж устроила природа человеческого детеныша, что выжить самостоятельно он сможет спустя не один десяток лет. А до этого момента ему очень нужны взрослые. Взрослые, которые могут обращаться с ним самым ужасным образом, а он все равно будет их любить и уважать.

«Хорошесть» – это детская защита «я должен нравиться маме, чтобы она обо мне заботилась, а иначе я не выживу». Дети быстро смекают, что надо делать или не делать, чтобы мама была к ним добра. Расщепление на «это мама во мне любит и говорит, что так хорошо, а это ей не нравится, значит, я тоже это в себе отвергну» возникает в раннем возрасте. Ребенок быстро переучивается с природной установки «с тобой все ОК, слушай свои ощущения, ориентируйся по ситуации» на искаженную «с тобой что-то не так, оценивай себя через окружающих, делай все возможное, чтобы нравиться». Контакт с собой уходит. Внутри поселяется тревожность, ведь управлять чем-то, что не внутри, например, мнением окружающих, человеку сложно. Вот здесь и образуется необходимость в «хорошести», чтобы соответствовать ожиданиям и получать суррогат любви.

Почему суррогат любви?

Да потому что любовь – это то, что дают нам без условий. Это когда мы проявляемся всей своей сутью и не боимся, что нас не примут. Это когда нам не надо надевать маски, чтобы получить наркоманскую дозу любви и принятия. Почему наркоманскую? Да потому что дыра внутри нас настолько большая и ноющая, что мы должны в нее все время вводить дозу внимания, заботы, ласки, похвалы, одобрения, чтобы просто чувствовать себя ОК. Нас любят за оправданные ожидания, за соответствие «идеальному» образу. Такая условная любовь только притупляет боль, а дыру не заполняет. На это способна только настоящая любовь. Где ее взять? В душевной близости с собой, в Роду, в контакте с Богом. В отношениях с другими людьми ее тоже можно брать, но сначала нужно научиться давать, а делать это можно только из любви и принятия себя. Можно воспользоваться каждым из этих источников. О них мы поговорим в конце первой части книги.

Давайте я еще немного развею мифы тех, кто считает, что «хорошесть» не про них. «Хорошесть» – это внутренняя установка соответствовать ожиданиям мира, несмотря на внутренний диссонанс, для того чтобы получать одобрение, принятие, любовь. Это формируется в детстве, когда мы вместо любви без условий и полного принятия получаем что-то другое, – то, что нам выдают за любовь. Мы чувствуем подвох, и первое время нас этот диссонанс расщепляет. Но потом мы устаем от этого раздрая между тем, что чувствуем, и тем, к чему нас склоняют, и предаем себя, смиряемся и соглашаемся хоть на это. Наша реальность обесценена, и мы это принимаем как норму. Например, под видом заботы (мама и папа в этом спецы: они уже продумали наше будущее и знают, как нам правильно жить) вероломно ломают наши границы: дают советы, о которых не просят, склоняют жить по шаблону, который не соответствует нашим желаниям. Мы вообще не знаем, что такое «наши ценности», так как для того, чтобы сформировать свои, надо сначала обесценить родительские: отмести все варианты своего будущего из их уст («может, я не хочу замуж, не хочу детей, не хочу жить в этой стране, не хочу работать на этой работе, я нехорошая совсем и не буду соответствовать и т. д.»). И из этой точки ноль, где «я ничего о себе не знаю», начать отстраивать свою реальность, сверяться с собой. «Мне это откликается», «резонирует», «близко» или я опять наступаю на старые грабли и с натянутой улыбкой предаю себя ради комфорта и спокойствия других?

«Хорошесть» происходит от слова хорошо. Вдумайтесь, как часто вы говорите «хорошо» там, где внутри звучит фоном «нехорошо», там, где непонятно, что вы чувствуете. Нам кажется, что, если мы согласимся и промолчим, мы поступим мудро. Но это не так. Объясню почему. Это точка входа на насилие над нами, это место, где мы боимся остаться нелюбимыми, отвергнутыми, и поэтому мы выбираем отказ от своей правды, от себя. И в этот момент мы как бы получаем любовь, остаемся хорошими («ну вот, хорошая девочка», «посмотрите, какая у меня жена хорошая», «а доченька у меня умничка»). Но это нечестно не только по отношению к себе. Это так же нечестно и по отношению к другому. Почему?

Его любовь направлена не на нас настоящих (нас настоящих он совсем не знает, может даже никогда не видел), а на выдуманный им же удобный образ нас. И мы не получаем его любви, так как она предназначалась не нам. Этот другой рядом не растет, не становится адекватным реальности, не меняется и не трансформируется, ведь мы не даем ему шанса познать нас истинных. Мы отмалчиваемся там, где надо говорить о себе и своих потребностях.

Я всегда говорю моему мужу: я никогда не узнаю твою реальность, если ты ее мне не покажешь; я никогда не догадаюсь о том, чего ты на самом деле хочешь, и не смогу тебе это дать, если ты сам не знаешь, что именно делает тебя счастливым; мы так и будем любить образы друг друга и отвергать части, которые нам не нравятся, пропасть между нами будет расти, пропасть в нас будет расти, все больше отделяя от своих чувств и чувств другого.

Где брать силы для того, чтобы начать познавать и любить себя, мы разберем в главах ниже, а сейчас сделайте небольшое задание.

ПРАКТИКА «Насколько я проявлена?»

Подумайте над вопросами:

Я живу по СВОИМ ценностям?

Насколько я раскрыла себя?

Какой процент меня настоящей проявляется в отношениях с другими?

Я знаю себя? Чего хочу, как это себе дать?

Вспомните героинь книг или фильмов, которыми вы восхищались в детстве. Вы уверены, что та героиня не похоронена в вас?

В детстве, когда нарушалась привязанность, мы заморозили большое количество частей души. Эти части не взрослеют, они так и остаются детскими. На удержание этих травмированных частей в бессознательном у нас уходит много жизненного ресурса. Поэтому нам трудно жить в потоке, реализовываться, быть счастливыми, самовыражаться и любить людей. Мы быстро выгораем, мы уязвимы, мы ходим постоянно в броне и не умеем быть в близости с собой, равно как и с другими людьми.

Самое главное, что отвергнутые в каких-то частях мамой мы не считаем, что мир нас вынесет целиком, примет такими, как есть. Мы ставим под сомнение фундаментальный посыл человеку от Бога: «живи», «будь собой», «ты любим», «ты нужен этому миру».

Из вышеописанного видно: роль мамы в формировании картины мира ребенка сложно переоценить. Отношения с мамой – это тот фундамент, на котором мы строим отношения с другими людьми всю последующую жизнь. Никакая мама не хочет умышленно причинить вред ребенку. Все искажения потока любви появляются в результате маминых собственных нехваток и дыр. Будучи взрослыми, мы не должны обвинять маму в том, что мы что-то недополучили, и искать виноватых в неудачах своей жизни. Это приведет к инфантильной позиции, проживанию жизни в позиции жертвы. Но находить места, где «никогда не светило солнце материнской любви», и заполнять их светом – задача каждого из нас.

1.3 Отец

Вселенная – мама, а в ней живет Бог в лице папы.

Если мама показывает ребенку, как контактировать с чувствами, помогает принять реальность и психологически адаптироваться в ней, формирует доверие к миру и учит расслабляться, то от отца зависит наша уверенность в себе, отношения с противоположным полом, проявленность в социуме, возможность раскрывать и реализовывать свой потенциал, генерировать идеи и воплощать их в жизнь, возможность найти свое уникальное место.

Функция отца включается намного позже, чем функция матери. На первых этапах: во время беременности и до 3-х лет, задачи отца сводятся к обеспечению безопасности (материальной в том числе) и защищенности (комфортная обстановка, отдельное жилье и т. д.).

Я сама с первым ребенком считала по-другому: хотела мужу вменить в обязанность функцию матери, поэтому постоянно привлекала его к уходу за младенцем, чем, собственно, тормозила и его развитие, и свое психологическое взросление. Никто не говорит, что отец не должен проводить время с ребенком. Вовсе нет! Если хочет, пожалуйста. Но заменить маму на этом этапе он не сможет. Ребенку нужна только мама. И это пока норма развития.

Роль отца усиливается с 3-х лет. Здесь уже от него требуется внимание и одобрение. Через игры он учит ребенка выстраивать границы: чувствовать свои и не нарушать чужие, познавать и учиться контролировать свою силу, раскрывать способности и таланты. Он знакомит его с законами, по которым живет этот мир. Очень важно со стороны папы не скупиться на похвалу и одобрение, особенно девочке, ведь для маленькой женщины комплиментов много не бывает. Мальчиков хвалить стоит только по делу и один раз, а дальше поднимать планку и мотивировать на следующие свершения.

Папа – это закон и порядок. Именно под его чутким руководством начинают формироваться границы личности ребенка. Личные границы – это важнейший инструмент нашей психики, необходимый для того, чтобы личность могла сохранять свою целостность в процессе жизнедеятельности. Это способность сопротивляться стрессу, осознание контроля внутри своего тела, понимание связи между своими волевыми импульсами и изменениями снаружи. Папа через игры показывает ребенку, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала это захотеть, потом приложить определенные усилия и только потом получить желаемое. Папы играют, создавая для ребенка сложные и хитрые условия достижения целей, для того чтобы ребенок развивался, а не стоял на месте. Преодолевая стресс, ребенок формирует волю и понимает, что любое его усилие приводит к изменениям во внешнем мире. За эти изменения надо отвечать. Так формируется ответственность.

ЗАДАНИЕ «Игры»

Вспомните, в какие игры с вами играл отец?

Как он вас учил чему-то?

Какие фразы вам больше всего запомнились?

В возрасте примерно 5-ти лет ребенок влюбляется в родителя противоположного пола. И очень важно, как себя этот родитель будет вести и по отношению к ребенку, и по отношению к партнеру. Ребенок должен чувствовать свое уникальное место – место ребенка, которого любят. Но также он должен понимать, что отношения «мама-папа» приоритетные и родитель противоположного пола не его партнер и никогда им не будет.

Почему это так важно?

Потому что современные суперродители бросаются в отношения с ребенком с головой, уделяют ему все свое время и внимание и забывают про отношения с партнером. Хотя партнерские отношения должны быть всегда в приоритете перед родительско-детскими. Это гарантия того, что родители дадут своим повзрослевшим детям жить своей жизнью и не будут за них цепляться.

Но с появлением ребенка у многих пар отношения становятся более напряженными и сложными. Например, жена, имея маленького ребенка, становится раздражительной, скандальной, вечно недовольной и пытается перевесить ответственность за свои эмоциональные состояния на отца ребенка, что делает общение с ней напряженным и отравленным чувством вины. И отец либо вообще устраняется из семьи, либо делает приоритетными отношения с ребенком. Здесь для отца (так же, как и для матери) есть куча бонусов: ребенок обожает его просто так, без условий, для ребенка он идеальный – можно почувствовать себя нужным и незаменимым и избавиться от чувства вины.

Если ребенок – девочка, такая ситуация приводит к тому, что малышка в этих отношениях чувствует себя главной и как бы «победившей» маму. Из-за этого в будущем ей будет трудно строить отношения с партнером. Она может попадать в любовные треугольники, где будет проигрывать сценарий «отбить мужчину у другой женщины».

Чрезмерное погружение отца в жизнь сына приведет к проблемам с самоидентификацией ребенка или к формированию альфакомплекса. В будущем это может привести к трудностям в отношениях с женщинами и тяжелой сепарации с родителями.

Вот за что я действительно благодарна своему отцу, так это за любовь к моей матери. Они всегда были повернуты друг к другу и имели в отношениях близость. Для меня это стало гарантией счастливого замужества, ведь я точно знала, что такое партнерство и каких отношений я хочу.

В подростковом возрасте ребенок начинает смотреть на себя глазами окружающих, и поэтому становится уязвимым и нестабильным. Девочкам-подросткам со стороны отца нужно восхищение. Маме она уже не верит – нужна оценка противоположного пола.

С мальчиками все сложнее. Для мальчика-подростка отец должен провести инициацию. По мере взросления (сначала через игры, потом через совместное времяпровождение, труд) отец помогает сыну разворачивать свой потенциал, как тренер или наставник. Но наступает момент, когда сын должен его «победить», т. е. мудрый отец должен признать превосходство сына в силе, смекалке, интеллекте, скорости (в зависимости от талантов сына). Отец должен дать почувствовать сыну, что тот превзошел отца. Вот с этим как раз у большинства отцов проблемы: признать превосходство сына и саму возможность того, что его мнение не истина в последней инстанции. Это болезненно. В не повзрослевших психологически отцах включается ревность, чаще всего неосознаваемая. Это может быть ревность к жене, которая видит в сыне Бога, так как отношения с мужем близость давно потеряли и мать пытается получить компенсацию в отношениях с сыном. Либо ревность к возрастающему авторитету сына: сын теперь сам принимает решения, пренебрегает советами отца. Еще может быть намешана обида за то, что отец сам не реализовал свой потенциал.

С окончанием детства у неинициированного сына отношения с отцом будут только портиться. Он будет пытаться всю жизнь соответствовать чьим-то требованиям и постоянно что-то доказывать – сначала отцу, потом социуму.

Чтобы ребенок вырос целеустремленным (понимал, чего он хочет и как этого достичь), устойчивым (считал трудности лишь опытом), уверенным в себе (чувствовал свою ценность), отец должен показать на своем примере, что значит быть реализованным, успешным, свободным. Его внутреннее солнце должно гореть. Он должен вызывать у ребенка гордость и восхищение, а также мысль «раз папа может – я тоже смогу».

Мне откликнулась мысль, что если мужчина зациклен на семье, живет только ради семьи, помогает всем родственникам, проводит свой досуг только с семьей, все его интересы сосредоточены на жене, детях, родителях, то дети такого мужчины, несмотря на включенность в воспитание отца, могут вырасти безвольными и нецелеустремленными. Отцу нужны интересы и досуг за пределами семьи. Если этого нет, значит, «я» каждого в паре растворилось в «мы». А из рабства «мы» сложно выбраться.

Еще хочется сказать про ситуации, когда родители развелись и ребенок остался с мамой. Мама должна понимать, что ее история с мужем закончена, а история ее ребенка с отцом не должна закачиваться никогда. Поэтому мама не должна принижать достоинство отца ребенка, формировать в голове ребенка негативный образ отца. Ребенок ассоциирует себя с обоими родителями: если он слышит, что папа «плохой», то часть себя он тоже будет считать плохой. Произойдет внутреннее расщепление – это потеря целостности, а значит, устойчивости. Кроме того, под давлением «маминого мнения об отце» ребенку будет невозможно выстроить гармоничные отношения с отцом. А если это еще и мальчик, то совсем беда, ведь воспитать мужчину женщина сама никогда не сможет. Она просто не знает как! Это в принципе даже без условий развода проблема нашего социума: мужчин воспитывают женщины.

Маме не надо пытаться заменить отца, быть, так сказать, и за маму, и за папу. Равно так же, как и не надо испытывать по поводу отсутствия отца вину. Вина – плохой советчик в воспитании ребенка.

Что делать?

Просто быть мамой своему ребенку. Давать то, что он должен получить от матери: любовь, принятие, поддержку.