Философия жизни в женском теле

Есть ли у вас план (на день, на месяц, на год)? Какой процент из этого плана вы реализуете? Если менее 60%, то у вас неадекватная самооценка и вы живете не своей жизнью. Взрослый знает, чего хочет, и может этого достичь. Ребенок много хочет, но не может себя организовать. Старик ничего не хочет и не может себя организовать.

Что у вас с ответственностью за свою жизнь? Если что-то случается, ищете ли вы виноватых, придумываете ли оправдания? Ждете помощи (если да, то сразу ставьте детский возраст) или решаете вопросы сами, не перевешивая свои проблемы на других?

Любите ли возвращаться и переделывать работу, которую закончили, сожалеть о прошлом, прокручивать события, обсуждать то, что случилось (если да, ставьте возраст старика)?

Надеюсь, вы уловили суть моего теста: важно понять, сколько времени вы пребываете в травмированных субличностях ребенка, сколько частей в вас уже умерло (или не по возрасту состарилось).

Не надо подсчитывать средний возраст: может получиться так, что вы почти не бываете во взрослой части (качаетесь между ребенком и стариком), а средний возраст окажется как раз адекватным. Здесь важно понять, что, сами того не осознавая, мы живем в каких-то ситуациях, обстоятельствах, проявлениях в позиции ребенка инфантильного, зависимого, ищущего «маму». Или, наоборот, так сильно себя подавляем, не слышим свой внутренний голос, что становимся безразличными, отрешенными, с нулевым уровнем энергии, когда просто нет ни сил, ни желания что-то в жизни менять.

Внутри каждого из нас живет Дракон. Чтобы лучше понять, что он символизирует и что с этим делать, давайте познакомимся с ним поближе. Для этого я придумала сказку. Старайтесь прочитать ее не головой, а сердцем.

СКАЗКА «Девочка и Дракон»

Однажды родилась на свет Девочка. Получила она в дар при рождении много талантов и способностей, которые должна была применить во благо себе и миру. Главным даром Девочки была способность нести в мир любовь и красоту.

Чистая, как белый лист, малышка не знала, кто она, какая она: красивая или не очень, добрая или злая, умная или глупышка, счастливая или неудачница. Не понимала она и того, стоит доверять этому миру или все же стоит опасаться его. Словно лакмусовая бумажка, впитывала Девочка каждое слово, написанное на ее чистом листе.

И был у Девочки чудесный проводник – волшебница по имени Мама. Она привела малышку в этот мир. Девочка ей очень доверяла, потому что точно знала, что без любви и внимания этой волшебницы ей не выжить.

Мама очень любила Девочку. Но прожив на земле уже достаточно долго, она накопила много страхов и горького опыта, который иногда закрывал солнце материнской любви.

Хранителем маминых страхов и боли был Дракон. Он имел огромную власть над Мамой, и она предпочитала не говорить о нем. Однако внимательная Девочка всегда видела, когда рядом с Мамой появлялся Дракон. Сначала он казался Девочке безобидным – она ведь не знала, как выглядит зло. Но каждый раз, когда Мама была агрессивна или раздражена, равнодушна или холодна, жестока или ревнива по отношению к Девочке, малышка замечала, что Дракон рос. Она начала его бояться и даже ненавидеть. Но Маме она никогда не говорила об этом, потому что изо всех сил старалась ее не расстраивать и не злить. Девочка думала, что, если будет всегда «идеальной», Дракон исчезнет и останется только она и ее любящая Мама.

Так она росла, напитывалась маминой любовью и одновременно с этим страхом от Дракона.

Девочка составляла впечатление о себе через мамины реакции: когда Мама улыбалась, смотрела взглядом, полным любви, одобряла и принимала, она понимала, что с ней все хорошо, Мама любит ее, а значит, будет заботиться. Маме и миру можно доверять. В моменты, когда Мама переставала обращать на малышку внимание, Девочка ощущала себя брошенной, ненужной, ей казалось, что она умирает. Ведь человек, от которого зависела ее жизнь, отворачивался и оставлял ее наедине с Драконом. Она чувствовала себя одиноко, в опасности, была как сжатая страхом и тревогой пружинка.

Рядом с Драконом замораживалась частичка души Девочки, тускнел полученный при рождении дар быть счастливой и наполнять своей любовью мир.

Скоро малышка точно поняла, что Маме в ней нравится, и изо всех сил старалась демонстрировать ей эти стороны, чтобы получить Мамин ласковый взгляд и одобрение, быть уверенной, что добрая Мама никуда не исчезнет. Также она точно знала, что в ней «нехорошо», что именно Маме не нравится, и старательно прятала это внутри – она не хотела оставаться с Драконом, поэтому лучшим решением казалось предать себя, отказаться от какой-то своей «плохой» части.

Девочка знала, что Мама у нее замечательная, и верила каждому ее слову. Как же можно было подвергать сомнениям слова главного человека – Мамы! Ее слова без цензуры попадали в самое сердце. Все, что Мама говорила о ней (или просто транслировала недовольным, напряженным, подавленным состоянием), о ее характере, внешности, способностях, будущем, отношениях, принцах, она принимала за правду.

Она же не могла догадаться, что о «ее кривеньких ножках», «ручках, не тем концом вставленных», «не очень смышленых мозгах», «не очень ярких талантах» (во всяком случае не таких ярких, как у соседки Зиночки), «непонятной сверхчувствительности», «неприемлемом поведении», о «неудачном будущем замужестве», «предательстве и жестокости, которыми, по словам мамы, страдают все принцы», говорила не Мама, а Дракон.

Однажды упала Девочка и разбила коленку. Больно ей, заплакала, побежала к Маме за помощью и порцией обезболивающей любви. А Мама посмотрела не своим взглядом и заговорила голосом Дракона: «Смотреть под ноги надо, не реви, вон, все смотрят! Порвала новые колготы – будешь теперь в рваных ходить!»

Забыла Девочка о своей боли, стало ей страшно и стыдно. Поняла она, что жалеть ее никто не будет и думать надо не о себе в момент «падения», а о людском мнении и «рваных колготах». И вскоре такое отношения к себе стало для нее нормой.

Прошли годы. Девочка выросла, вышла замуж за прекрасного принца и ушла от Мамы. И казалось ей, что она стала свободной и счастливой. Но в один «прекрасный день» обнаружила, что Дракон остался с ней. Теперь это был не мамин Дракон, а ее…

Почувствовала она отчаяние, зависимость, обиду на Маму и весь мир. Ситуация «разбитой коленки» повторялась много раз (не поступила, не защитила проект, поругалась с «принцем» и т. д.), и Девочка не могла дать себе любовь и поддержку в трудных ситуациях, ведь Дракон заставлял ее испытывать все тот же детский страх, стыд, вину, ориентироваться не на свои ощущения и чувства (их он прятал подальше), а на «ущерб» и оценку людей.

Дракон прожег внутри нее огромную зияющую дыру, в которую проваливалось и в которой исчезало все то хорошее, что давал ей принц. Все усилия принца по ее спасению терпели неудачу, и она разочаровывалась в нем все сильнее…

Были у Девочки странные ощущения, что она не знает себя, не ощущает, не чувствует, не слышит свой голос. Как будто потеряла внутри связь с чем-то важным. Поэтому искала она «это важное» снаружи, жадно глотая одобрения, похвалу, внимание других людей. Впадала в зависимости, искала, на кого опереться, на кого переложить ответственность за свое счастье. Жертвовала собой, предавала себя ради заветной мечты – быть наконец любимой… Становилось легче, когда ее поддерживали и одобряли, и все разваливалось как карточный домик, когда критиковали, ранили, причиняли боль.

Забрал Дракон у Девочки все ее дары, все волшебные способности, все смыслы. Потеряла она веру в себя, свои мечты, обесценила все хорошее, что было в ее жизни, заблудилась, запуталась…

И только когда появился у Девочки ребенок, что-то поменялось. Но однажды она взглянула на свое дитя не своими глазами, а глазами Дракона, и почувствовала в себе желание его победить.

Собрала она все то светлое, живое, чистое, что получила от Мамы (а этого оказалось немало, просто Дракон все прятал), призвала на помощь всех тех, кто жил до нее и дал свое благословение на ее рождение (а их обнаружилось войско), спросила Бога, сможет ли она победить, и вдруг почувствовала, что ответ звучит внутри нее.

И началась великая битва… Битва с Драконом.

Вернулась Девочка по цепочке времени до момента своего рождения и начала двигаться вперед от своего первого вздоха до настоящего момента..

По мере движения она развязывала эмоциональные блоки, болевые узлы, освобождая непрожитые чувства, и вставляла кусочки своей души на место, заполняя дыру.

Дракон обессилел перед тем источником любви, который открыла в себе Девочка и который с каждым днем растекался все шире, заполняя самые темные уголки ее души, все «сколы и трещинки» ее прекрасного сосуда. Теперь Дракон казался ей совсем нестрашным.

Теперь она в состоянии прожить, простить и отпустить все то горе, что с ней случилось, ведь появилась опора на любящую и поддерживающую часть внутри – свою идеальную, божественную Маму. Маму, с лица которой никогда не сходит улыбка. Маму, которая никогда не оставит, будет любить без условий, примет все стороны ее души, все проявления Девочки.

Девочка больше не оценивает себя, не оценивает Маму, она просто благодарна ей за то, что та смогла ей дать в детстве, и простила за то, что Мама дать не смогла. Она свободна, без претензий, без долгов Маме, которыми раньше манипулировал Дракон.

И только теперь Девочка может воспользоваться тем даром, что дан ей при рождении, – нести в мир любовь и красоту.

Отныне и навсегда…

Девочка и Дракон внутри нас

Девочка – та часть внутри, которая отвечает за радость жизни, игривость, спонтанность, чувственность, способность творить свою жизнь, жить ярко и с интересом. Это наш внутренний ребенок, способность чувственно воспринимать этот мир. И неважно, сколько нам лет, – наш ребенок всегда с нами.

Абсолютно каждая из нас талантлива и одарена множеством способностей. У каждой есть своя миссия и, что важно, силы на ее реализацию. Всем нам без исключения при рождении была прописана счастливая жизнь. Так что же пошло не так?

Все дело в искажениях потока любви, который нам передали. Там, где не светило солнце материнской любви, в душе поселился страх. За жизнь его накопилось очень много, и мы тащим его за собой все время. Страх порождает предательство, равнодушие, ненависть, неприятие, наказания, скуку, агрессию, печаль, отказ. Это все тени любви. Ими повелевает могущественный Дракон, который живет в каждой из нас.

Дракон появился в тот момент, когда мама контактировала с нами не из любви. Мы выросли, а он до сих пор заставляет нас испытывать детский ужас, гнев, печаль и раз за разом переживать беспомощность, отвержение, предательство, потери и одиночество. Он разрушает наши иллюзии и розовые мечты, заставляет поверить, что мир жесток и опасен, что жизнь – борьба.

И даже если мы хотим чувствовать по-другому, мы как будто цепляемся за что-то внутри себя: за какой-то прежний опыт, страх, обиду. В большинстве случаев мы были бы рады отпустить все это, ибо само переживание таких чувств мучительно. Но что-то внутри не дает отпустить, держит. Это его величество Дракон, который не зависит от нашей воли.

Дракон – это конструкция внутри нашей психики, которая выросла на наших страхах, а сейчас питается нашей болью. Чтобы победить Дракона, нужно оставить его без еды, то есть прожить и отпустить свои эмоциональные блоки.

Дракон – это комплекс автоматических реакций (всегда ошибочных!!!), который был выработан в детстве для защиты от травм. Они делают нас тревожными, скованными, мнительными, местами ничего не чувствующими.

Озвучивание своих переживаний – это первый и самый важный шаг в принятии. Перед тем как озвучить их, надо осознать, что стоит за нашей уязвимостью. А там всегда какой-нибудь смешной детский страх. Для нас сегодняшних он смешной, а для маленькой девочки внутри – огромный. Если мы пойдем туда, то сможем разобраться. А если будем отмахиваться, останемся его заложником, продолжая реагировать на жизненные трудности, как маленькая девочка.

Пока мы прячемся от самих себя, не осознавая свои реакции и защиты (комплексы), которые закрывают наши дыры, мы просто бегаем по кругу. Сначала взмываем до небес в самомнении и чувстве собственной значимости, ощущении нужности, незаменимости. А затем, как в классике жанра, наступает черная полоса – ресурс вымывается. Нас покритиковали, не оценили, не заметили, у кого-то что-то лучше получилось, чем у нас, – и вот мы уже опускаемся до уровня плинтуса, обесценивая все хорошее, что есть, и раздувая плохое. В такие моменты из теневой части на нас вываливается все, что было подавлено, не принято, отвергнуто. Это так сильно на нас давит, что мы решаем по-быстрому принять «дозу»: путешествие, шоппинг, соцсети, игры в спасателя (решение проблем другого), ремонт, работа или обезболивание (секс, еда, алкоголь). Используем все, что может быстро успокоить, переключить внимание, дать иллюзию изменения, движения. Но проблема в том, что воз и ныне там, но наткнемся мы на него уже на следующем круге.

Как было бы просто, если бы мы видели свои комплексы и те уязвимости, которые они закрывают. Например, муж говорит: «Ты злая». И правильно было бы ответить «да, сегодня что-то меня штормит» и пойти разбираться, что стоит за этой злостью. Но мы так не делаем, ведь мы «добрые» и будем отстаивать это звание до последней капли крови. Дракон именно этого и хочет – «крови». «Я не злая, зачем ты так говоришь, ты вечно видишь во мне гадости, лучше поддержал бы, а то одно недовольство…» Так он может и поддержал бы, если бы мы приняли себя в своей злости, разобрались, что там свербит, и озвучили ему, чего нужно. Например: «Да, я злюсь, но ты здесь ни при чем, обними меня».

Или еще пример. Сказал учитель, что ваш ребенок ленивый и не очень способный. В такой момент мы чувствуем себя уязвленными, ведь считаем и себя очень умной, и ребенка тоже. И как она вообще может такое говорить! В нас просыпается автоматическая защита – Дракон. Мы приходим домой, выговариваем все мужу, даем ребенку понять, что он нас расстроил, начинаем контролировать уроки, может, даже к репетитору отправляем. Все это для того, чтоб доказать, что вы и ваш ребенок очень даже способные. В результате стало еще хуже, чем было. Напряжение выросло, любви и принятия к ребенку стало меньше. Если бы мы вовремя увидели проснувшегося Дракона и признали, что он прячет ваше детское чувство ущербности (именно оно стоит за этой реакцией), которое мы вынесли из школы, когда не получалось учиться и достигать результатов, то мы бы смогли вернуться туда и дать себе маленькой ощущение нужности, принятия, поддержки. Тем самым сняли бы защиту, вернули бы себе свой ресурс, у нас ушел бы комплекс неспособности и никчемности, который не дает нам раскрыть себя. А ребенку смогли бы помочь разобраться с его сопротивлением, которое проявляется в лени.

Это простые примеры наших дыр и Драконов, их охраняющих.

Все защиты ошибочны, так как появились в нашей голове в детстве в момент травмы. Но мы остаемся с ними жить до старости, потому что не хотим их замечать. За каждым нашим комплексом стоит недостаток любви, безопасности, ощущения «Я ОК!». Утолить его можно, только осознав, что стоит за нашими реакциями, какая незакрытая детская потребность каждый раз обнажается.

У нас есть ресурс для самовосстановления. Но к нему нельзя прикоснуться пока в голове крутится мысль, что кто-то другой определяет наше состояние, кто-то другой виноват, что «я такая». Пока мы живем в образах самих себя, а себя не знаем, мы себя не принимаем.

Мы никогда не станем счастливыми, пока не соберем воедино свои ощущения, чувства, мысли, импульсы души. Кусочки нашей души, которые нужно вернуть себе, у Дракона. Наше счастье на той стороне, где живет Дракон. Далеко не все решаются ступить на этот путь, предпочитая остаться жить в страхе, ограничениях, бродить в лабиринте мучительных чувств, которые давно пора отпустить…

1.2 Мама

Потребности, которые не были удовлетворены в отношениях с матерью, – это то, за чем мы будем гоняться всю жизнь.

Чувства к матери – призма, через которую мы смотрим на мир.

Отношения с мамой в детстве – это отношения с собой и миром сегодня.

Мама формирует способность быть счастливым.

Нет более важной темы в психологии, чем мама и наши отношения с ней в детстве. Если бы там все было идеально, все люди были бы счастливы.

Сколько счастливых людей вы знаете в своем окружении?

Много тех, кто хочет казаться счастливыми. Ими оказываются чаще всего те люди, которые игнорируют свою травматику, не переоценивают опыт прошлого. Поэтому он вовсю определяет их неадекватные реакции и поступки сегодня. А еще люди, которые остаются инфантилами в теле взрослого: им всегда есть кого обвинить в негативном сценарии своей жизни.

Работая с темой чувств к матери, можно многое изменить.

Наша душа выбрала маму задолго до рождения, так как в отношениях именно с этим человеком мы могли получить нужный опыт. Да, сложно в это поверить, если опыт был сильно травматичным, но это так. Мама согласилась привести нашу душу в этот мир, буквально дала жизнь. Согласилась сыграть определенную роль в нашей жизни и сыграла ее в меру своих сил и возможностей. И можно было бы поблагодарить ее за этот опыт и двинуться в свободное плавание. В счастливые отношения без конфликтов, компромиссов и обид. Наслаждаться уже своим материнством без истерик, наказаний и вины. Реализовываться без страха осуждения, бедности, неудач…

А нет, не получается. Фокус в том, что травмы – точки застревания, в которых мы получили негативный опыт, не смогли повзрослеть, держат нас в связке с мамой и при этом не дают быть на 100% собой. Кто-то вынужден играть роль матери для своей мамы, отдавая силы и ресурс «наверх», вместо того чтобы отдавать их своим детям или вложить в отношения с мужем. Кто-то вынужден спорить с мамой, доказывать ей, что она была не права, и вытекать всей энергией в это противостояние, делать выборы «назло». Кто-то вынужден убегать на другой конец земли, чтобы не задохнуться от материнской «любви», но в конечном счете повторить сценарий жизни мамы, только в других декорациях.

Эти эмоциональные привязки (симбиоз с мамой) заставляют нас воспроизводить негативный опыт в отношениях с собой и другими людьми. Мы буквально притягиваем разные формы насилия: нас обесценивают, ограничивают в деньгах, свободе самовыражения, выборах. На нас безнаказанно агрессируют, нас подавляют, игнорируют, бросают и т. д.

Это все мы притягиваем к себе до тех пор, пока не сепарируемся от мамы или, точнее, образа матери внутри нас. «Внешняя» мама давно не имеет к этому никакого отношения, но осознать и принять это, пока не пройдена сепарация, мы не сможем.

Роль мамы в нашей жизни

Материнство – это всегда про любовь

Каждый человек выбирает маму так же, как и отца, задолго до своего рождения. Наша душа знает, что это тот человек, который даст нам необходимый опыт. Даже если этот опыт плачевный, душа выбрала его для проживания в этой жизни.

Мама – это наша Вселенная. Она определяет наше мировосприятие, отношение к себе, к миру, доверие ему, нашу способность чувствовать и выражать свои эмоции, расслабляться, радоваться жизни, быть в близости с собой и другими людьми. Для мамы ребенок – божественный дар, возможность открыть в себе источник любви и исцелить свои раны. Для ребенка мама – проводник в жизнь, представитель Бога на земле.

Мама – волшебница! Вы только вдумайтесь, какое она творит чудо: приводит душу из тонкого мира в мир материальный, плотный, делится частью себя, чтобы мы могли родиться. Может, многие мамы и не осознают, на какую серьезную миссию они подписываются и как высока плата, но их душа знает, на что идет, и щедро делится своей энергией с ребенком.

Ни одна мама на этой земле не желает умышленно зла своему ребенку.

Все ошибки совершаются из раненой части, горького опыта своей жизни: из состояния слабости, потерянности, незащищенности, страха, который мешает делать правильные выборы. У любви всегда есть оборотная сторона: крик, наказание, предательство, равнодушие, ненависть, неприятие, скука, агрессия, печаль, отказ. Это все тени любви. Пока поверьте мне на слово…

Мама – основа мира. Наши отношения с ней – это та призма, через которую мы будем смотреть на все отношения с другими людьми всю жизнь. Мир… Безопасен он или враждебен? Можно ему доверять или стоит ждать подвоха? Можно быть расслабленным или надо все контролировать? Можно быть открытым или надо защищаться? Примут меня таким, какой я есть, или надо стараться соответствовать ожиданиям, отыгрывать роли? Можно доверять себе, своим ощущениям или стоит слушать других? Есть ли внутри меня счастье или надо искать его в отношениях с другими людьми? Будем ли мы тревожны, невротичны, истеричны, заморожены, жертвенны или самодостаточны, спокойны, в контакте со своими чувствами?

Функция матери – безусловная любовь и принятие.

Безусловная любовь – это любовь без условий, т. е. ребенка любят только потому, что он есть, и таким, какой он есть. Ему не надо заслуживать любовь, делать что-то, чтобы его любили. Принятие – это спокойная реакция на все проявления ребенка. Все части личности (и «плохие», и «хорошие») принимаются, ребенок чувствует себя целостным, проявляется всей своей сутью, ему ничего в себе не надо менять.

Многие (и мамы, и подросшие дети) думают, что любят и принимают детей безусловно. Чтобы выяснить так ли это, ответьте на вопросы ниже.

ЗАДАНИЕ «Оправданные ожидания»

Честно спросите себя:

Важно ли мне было оправдать мамины ожидания?

Не является ли моя жизнь подтверждением соответствия родительским требованиям: «отличник, спортсмен, комсомолец»?

Боюсь ли я до сих пор расстроить маму: говорю все, как есть, или демонстрирую то, что мама хочет видеть?

Сколько выборов вашей жизни можно записать на мамин счет?

Это вопросы для размышления, самоанализа и рефлексии. К ним можно возвращаться не раз. По мере обретения жизненного опыта ощущение может меняться. То, что нам сегодня кажется нашим выбором, завтра может быть переоценено…

Искажения потока любви

Страх появляется там, где не светило солнце материнской любви.

Мы приходим в определенную родовую систему. До нас люди в Роду жили, любили, радовались, прощали, проявляли милосердие, помогали. А также и ненавидели, испытывали на себе или сами совершали насилие, боялись, печалились, испытывали гнев, причиняли боль себе и другим людям. Т. е. в Роду сформировался некий энергоинформационный поток, к которому подключен каждый из нас. Получаем мы из этого родового потока много ресурса в виде талантов, способностей, задатков, силы, но и берем на отработку деструктивные программы и сценарии. Все, с чем не справились наши предки, передается нам, а от нас, если мы это не прорабатываем, – нашим детям. Нарушенные энергии перетекают от матери к дочери и проявляются в виде разрушительных сценариев типа «выходить замуж за алкоголиков», терпеть насилие, быть жертвой в отношениях, быть «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», проживать программы безбрачия, бездетности, ранней смерти и т. д. Изначально поток любви был чистым, но постепенно стал искажаться страхами, обидами, болью, гневом, печалью и всем тем, что не могли изменить наши предки. Т. е. уже на старте (при зачатии) мы получаем искаженный родовой поток любви. Равно так же, как и возможность, чтобы все исправить.

Девять месяцев беременности ребенок с мамой – одно целое. Все мамины состояния: настроение, мысли, чувства, ощущения – передаются ребенку. В идеале материнство должно быть осознанным, т. е. ребенок ради ребенка, а не для закрытия таких потребностей, не для самоутверждения (закрепить какие-то права или повысить свою значимость), заполнения пустоты в жизни, развлечения, наполнения жизни смыслом, доказательства своей жизнеспособности. Такая неправильная мотивация значит, что мама не готова к появлению ребенка, т. е. человека, который пришел у нее брать.