Аидише папа: книга для того, кто хочет стать отцом

В этом возрасте Варя была куда менее разговорчивой, чем старшая Саша. И половины слов мы не понимали, так скомкано она их произносила. А затем мы обратили внимание на иврит. До похода в сад она не знала, что это за язык такой, так как мы разговариваем дома только по-русски. Когда же началось общение в саду, иврит стал «заходить» легко – она не «зажевывала» слова, даже сложные звуки пошли как по маслу. Мы подозревали, что это может быть связано с местом ее рождения. Варин же русский язык, ввиду невнятности, мы, с Сашиной лёгкой руки, называли «варванским». Прирождённый лингвист, Варя до сих пор творит буквально на ходу. В какой-то момент Варя стала часто использовать в своём лексиконе слово «правильно». Спросит что-то у старших и тут же продолжает – «правильно?» Один раз, другой, третий. Я провёл с ней беседу. Объяснил, что такое слово – паразит. Она прислушалась. Теперь спрашивает – а какие ещё есть «пАразительные» слова?

Есть у детей такое качество – поймать звук, интонацию и изобрести неологизм. Они играют со словами также, как и со всем остальным. Так у Саши получился «весело-пед», потом она придумала «толстохуд». Варя занимается своим словообразованием. Из ее открытий мне по душе понятие «урочиться» – делать уроки. «Мы сначала поурочимся, а потом мультики будем смотреть», – деловито размышляет она.

Как-то целый день Варя повторяла себе под нос «шницель, шпацель», «шницель, пицель». И если со шницелем, который она очень любит, все понятно, то вот что означали два других слова она не знала и сама. В итоге, с моей небольшой помощью у нас вышла считалочка, которой мы с детьми пользуемся по сей день:

– Шницель, шпацель, макарон.

– Кто не съест, выходит вон.

Глава 7. Мирись, мирись…

Продолжая тему языка и речи, дети – мастера придумывать прозвища. Особенно в возрасте до пяти лет. Одно время Варя вдруг стала называть Сашу «багугой». Кто это такая и с чем ее едят, она нам не объяснила. «Багуга» и «багуга», что тут обидного? Но Сашу это обращение доводило до слез. Мы пытались ее образумить, успокаивали как могли. Не помогало. Пришлось в приказном порядке Варе запретить употреблять это слово по отношению к Саше, хотя оно ей очень нравилось. Вскоре о «багуге» забыли. Мир был восстановлен. Но с тех времён у меня остался стишок на эту тему, как не обижать и не обижаться. Вот он:

Моя сестра – багуга!

Мне больше не подруга.

Не буду с ней играть!

Не буду разговаривать

Залезу на кровать.

Мне в жизни очень туго –

Ведь папа мой – Багуга!

Умыться заставляет

И застелить кровать.

Не буду его слушаться

Уйду в чулан рыдать.

И мама от испуга,

Что дочь её – Багуга

Сбежит из дома сразу же

Или уйдёт гулять.

И папа, хлопнув дверью

Вдруг поспешит за нею

Ну и сестра, конечно,

не сможет устоять.

Обидно друг за друга,

Когда в семье – Багуга

И от неё не скрыться

Не стоит и мечтать.

Но если постараться –

То можно догадаться

Что хватит обижаться

И младших обижать.

Тогда сестра – подруга

И мама без испуга,

Не сделав и полкруга

С прогулки возвратившись

Бежит всех обнимать.

А папа дверь прикроет

И тут же рот откроет

Идиллия семейная –

Давай всех целовать!

Так лучше улыбаться

И без обид общаться

Не плакать и не драться

Наоборот стараться

Помочь и поддержать.

Так станет все прекрасно

Скажу вам не напрасно -

Багуг нам не видать!

Без конфликтов не бывает. Это попросту невозможно. Неважно сколько тебе лет, у тебя все равно есть собственные желания, и они зачастую не совпадают с намерениями других. И тогда надо либо отстаивать свою позицию, либо смириться с чужой. Дети мириться не готовы. Они бессознательные эгоисты. Очаровательные ангелочки, не ведающие ещё чувства жалости и сострадания. (Мы же взрослые – эгоисты абсолютно сознательные и потому куда менее симпатичные). Они убеждены, что мир крутится вокруг них. И пока они дети – они в этом правы.

Например, Варя, в возрасте около трёх лет, просыпаясь утром первым делом надевала на голову корону, находила под кроватью свои туфли, заявляя на полном серьезе: «Я королева». В этом виде она уже шла к нам, здороваться. «Я красивая?» – полувопросительно-полуутвердительно интересовалась она нашим мнением. И только получив положительный ответ, шла уже заниматься другими утренними делами.

Учиться сопоставлять свои желания и интересы с чужим мнением никогда не рано. Родительская задача, по моему мнению, состоит в том, чтобы эти конфликты и обиды не переходили в стадию агрессии и травли. Подшучивать можно, издеваться – нельзя. Покричать – пожалуйста, только, умоляю, не долго, а то папа с мамой не лыком шиты и тоже умеют издавать весьма воинственный вопль, выходя на тропу войны за тишину и спокойствие. Ну, и конечно, борьба борьбой, но пускать руки, ноги и другие части тела в ход нельзя ни в коем случае! За неспортивное поведение – жёлтая карточка с отбыванием в углу, с последующим раскаянием и обещанием больше не повторять печальный опыт.

Вопрос соперничества особенно остро стоит у детей, чья разница в возрасте не существена. Это перманентная борьба кому быть первым: «Я входную дверь открываю», «Я первая на этот стул села!», «Ты уже вчера была первой, теперь моя очередь!». Садимся за стол обедать. «Она меня послала мыть руки, а я уже вымыла», – сердито заявляет мне средняя Варвара. «Она их некачественно помыла», – парирует старшая Саша. Не хватает младшей Лизы. Она застряла в ванной. Куда-то потерялась ее табуретка и ей не дотянуться до крана. Но она уже знает, как отыграться и опередить сестёр в чем- то другом. Каждый вечер девочки желают нам «спокойной ночи» и целуют перед сном. Теперь Лиза прибегает первая, ещё за полчаса до укладывания в кровать. После этого, счастливая, забирает свою бутылку с молоком и гордо шествует в спальню. Это сладкое чувство победы!

Конкурентная среда вещь благая – быстрее на ус наматываешь, закаляешься в борьбе за собственные привилегии. Но для родителей это соревнование – головная боль. Кто прав, кто нет? Кому оказать предпочтение, чтобы не обидеть остальных? Пошумев и не поладив между собой, в итоге все идут жаловаться к вам. А вы ещё тот «царь Соломон». К концу дня выслушивать в очередной раз кто и что первым взял, и кто у кого что отнял, сил уже нет. Хочется наказать всех и сразу – главное, чтобы они перестали галдеть. По правилам, конечно, надо выслушать по очереди и попытаться каждому указать на ошибку. Проводить такое «дознание» – дело порой совершенно безнадёжное. Оно напоминает мне детский стишок: «Мы с тобой шли? Шли. Кожух нашли? Нашли. Я тебе его дал? Дал. Ты его взял? Так, где же он? Кто? Кожух. Мы с тобой шли? …” и так по кругу. Изобличение «виновных» вовсе не означает, что в следующий раз дети не совершат все по той же схеме, только поменявшись местами. И за решением проблемы они снова придут к вам, и снова начнётся разбор полётов «Мы с тобой шли…». Важнее всего в этой «сказке про белого бычка» чтобы конфликт не затягивался. Чтобы и обиженные и обижающие простили друг друга. Впрочем, пока они маленькие, настроение у них может меняться с поразительной скоростью. Только что ребёнок весь был в слезах, рыдал, и вот уже он заливается счастливым смехом. А вы все воспринимаете серьезно, как и положено взрослому человеку. Пока вы отходите от слез и крика, обрушившихся подобно майской грозе внезапно и беспощадно на ваши головы, готовя параллельно нравоучительную речь, дети уже все забыли. Переключились на что-то другое. И ваша гневная отповедь пропадает всуе. У ребёнка скорости другие. Пока вы разгонялись, он уже перенёсся в другое измерение. Пойди, поймай его там со своей позапрошлогодней моралью. Ссоры и конфликты были, есть и будут. И это нормально. Возможно, встречаются бесконфликтные семьи. Не уверен, но допускаю. И детские игры, не оканчивающиеся слезами и обидой, вполне распространены. Но избежать душевных «ран» нельзя. Да и не нужно. Просто с детства нужно уметь мириться. И уметь извиниться друг перед другом. Родители должны этому научить. Это один из тех навыков, который останется с вашим ребёнком на всю жизнь. Поверьте, он много пользы принесёт его обладателю. А когда вы научились просить прощения, делать шаг назад в своём упрямстве и гордыне, можно снова с пеной у рта отстаивать свои интересы и снова вступать в конфликты. Тем же, кто не испытал в юном возрасте данный опыт, придётся навёрстывать упущенное став старше. И это может оказаться куда болезненней для самолюбия. Так что деритесь и миритесь, покуда маленькие.

Глава 8. Ещё о выяснении отношений

Выработка общих принципов воспитания ребёнка – дело первейшей важности для родителей. Желательно приступить к докладам и прениям ещё задолго до роддома. И если вдруг обнаружатся кардинальные различия в подходе к столь щепетильному предмету, может вам стоит с роддомом повременить. Но если курок уже спущен и ваш общий эмбрион взял низкий старт на выход из положения «лёжа», интенсивность дискуссий о «добре и зле» стоит резко повысить. Ибо, не договорившись заранее, не оберёшься проблем после того как все случится. Поэтому очень важно умерить свои амбиции и постараться прийти к компромиссу. Все мы из разных семей и, хотим того или нет, но несём на себе всю жизнь отпечаток того духа, что если не царил, то незримо присутствовал в наших младенческих – подростковых пенатах. Мы пропитываемся этим духом подспудно, походя, не прилагая ни каких особых усилий. Уникальная атмосфера жизни каждой семьи проникает в душу ребёнка и в дальнейшем становится его своеобразной аурой, незримо окружающей своего носителя во взрослом существовании. Это ещё и вектор, по которому мы интуитивно выбираем себе кандидатов в партнёры. Потом кто-то отсевается, отваливается, отслаивается и… остаётся один, с которым мы решаем связать свою жизнь.

Я, к слову, свою будущую жену заприметил исключительно благодаря интуиции. Произошло это следующим образом. Мы оказались рядом за одним столиком на дне рождении общего знакомого. Народу было полно. Именинник – человек очень общительный и творческий. Соответствующей категории подобралась и вся честная компания. Тосты в виде поздравлений – выступлений следовали один за другим. Были конкурсы и сценки. И вот во время одной такой викторины нужно было нарисовать что-то соответствующее теме, заданной виновником торжества. Со своей соседкой я был знаком шапочно. Мы пару раз пересеклись по работе и оказывались вместе на каких-то мероприятиях. Но не часто. И все. Тем ни менее, интерес к этой миловидной и очень привлекательной особе у меня уже проснулся не шуточный. И вот, редкая удача. Листок с рисунками переходил по кругу. И от неё достался как раз мне. Помню, там была изображена компания пингвинов. Их было несколько, и все они выглядели очень забавно. Какова тут была связь с именинником, я упустил, но не забыл почему-то поинтересоваться, не ее ли это семейка. Девушка лукаво улыбнулась и ответила утвердительно. Не думаю, что она сделала это специально и даже уверен, что не обратила ни малейшего внимания на мою попытку заигрывания, обернув все в шутку. Через мгновение мы все переключились на что-то другое. К импровизированной сцене вышел с гитарой в руках очередной бард. Мне же с того вечера запомнился образ большой и дружной семьи, изображённый на помятом листке бумаги. Наш роман, как вы догадываетесь, имел продолжение. А с тремя пингвинятами мы теперь дрейфуем на одной льдине.

И вот, сойдясь, соединившись с человеком из другого семейного очага, очарованные близостью и взаимопроникновением (во всех положительных смыслах этого слова), мы начинаем невольно сравнивать наши представления о том, как надо и как у кого было дома в детстве. Далеко не всегда это сравнение оказывается выигрышным. Но, на то мы и взрослые люди, чтобы расхождение в основных принципах не ставили нас в тупик. Достаточно сказать себе, что это лишь образец, болванка, доставшаяся нам в наследство. Ее можно, нужно обработать, доработать и создать на этой основе что-то своё, уникальное, то, чем уже будут «пропитываться» наши собственные дети. И здесь в смешении «ароматов детства», флюидов родительского духа с такими же образцами партнёра кроется множество как приятных, так и не очень, открытий. Самое непростое, что внешне на вербальном уровне они мало артикулированы. Вы зачастую даже не можете толком объяснить мужу, жене, что не так в этом кресле, стакане, еде, положенной на тарелку, пусть и издающей вполне аппетитный аромат. Вас что-то коробит, лишает внутреннего покоя. Вы напрягаетесь вроде бы из-за пустяка. А это «след» не попал в «след», два «запаха» детства вступили в противоречие с друг с другом и … произошёл «взрыв летучих газов».

Продолжая примеры из собственной жизни, могу признаться, что когда впервые я переступил порог квартиры родителей супруги, хотя она уже в то время жила от них отдельно, меня привлёк аромат выпечки, доносящийся с кухни. «Перспективная» тёща умела готовить. И жене потребовалось ещё немало лет, чтобы выйти на тот же уровень. Но соблазнивший меня кулинарный запах относительно прост и банален. И им, естественно, дело не ограничилось. Куда сложнее расшифровать «букет» семейного благополучия и согласия.

Если не совпадение «шлейфов» (а также прочих интимных аксессуаров) будет продолжаться и шириться, то конфликтов вам не избежать. Но мы же разумные существа, и можем решить проблему. Все спокойно обсудить, пойти на компромисс, прислушаться, «принюхаться» к другому. Ну, или зажать свой нос бельевой скрепкой.

Если не удаётся найти компромисс без криков и ссор, тоже ничего страшного. Слишком высока цена вопроса и результат здесь важнее формы. Не нужно бояться повышать голос или идти на конфликты с партнёром. При этом разрешается хлопать дверью или бить посуду. Это лучше, чем держать все в себе и сдерживать агрессивные позывы. А то потом такой «выхлоп» спёртых газов образуется, не обрадуешься. Вспомните апокрифичный сюжет фильма «Мистер и миссис Смит». Я вовсе не призываю к семейным «разборкам» и уничтожении всей мебели в квартире и нанесению тяжёлых увечий холодильнику. Я о другом. Разговор на «повышенных», выяснение позиций через нелицеприятные обращения, но по возможности без абсцентной лексики, а впрочем, даже и с ней, это неприятно. Особенно если сцена разворачивается на глазах у ребёнка. Старайтесь этого избежать и отложить «махание шашкой» до момента, когда зрителей рядом не будет. Так же желательно особо ценные бьющиеся предметы изолировать предварительно по обоюдному согласию. Но иногда, увы, выходит все не так гладко. И тогда, понеслось: «как ты можешь так говорить?… А ты! … На себя посмотри! Нет, ты послушай, я ещё не закончил.... Назвав друг друга своими истинными именами, можно потом переключиться и на других членов семьи. Тёщу вспомнить. Впрочем, не буду продолжать развитие этой взрывоопасной темы. Не буди, как говориться, лихо…

Слезы, произнесённые и так и не высказанные слова, за которые потом стыдно и досадно, а иногда обидно – мог бы ещё вот так «припечатать», в общем, конфликты разной степени интенсивности и агрессивности в целом не повлияют на «дух» вашей семьи, если вслед за раздорами последуют примирения и извинения. О, этот кульминационный момент полного и безусловного «разоружения»! Все снаряды упрёков и оскорблений просвистели, сабли ёрничества затупились от затяжной словесной дуэли, пистолеты обвинений отгрохотали своё и разряжены. Нет. Если вы ни разу не выясняли отношения с супругой, супругом, вам обязательно стоит попробовать. Какой адреналин, какой жар в крови, биение отчаянной мысли. Удар, отражение, ещё удар. Долгая затяжная оборона и наконец, штурм. Задумайтесь, нужен достойный соперник. Вы его заслуживаете. Иначе баталия потеряет смысл.

Я не на шутку увлёкся. Вернёмся к заявленной теме. Признание собственной неправоты, умение отступить со стороны родителей – ещё и хороший урок детям. Показательный урок. Его тема: родители тоже люди. Они не идеальны. У них есть свои слабости. Они совершают ошибки. Они не идолы, застывшие в бесстрастной гримасе всепрощения. Им позволено спорить и даже ругаться. В конце концов, каждый член семьи имеет право отстаивать свою позицию всеми легитимными средствами. Но, ещё раз, только без рукоприкладства! Все эти «недоразумения», если они именно таковы, а не являются «войной без правил и без пощады», в целом не окажут серьёзного воздействия на семейный климат. На смену жарким денькам приходит похолодание и первые заморозки. И все наоборот. Стабильная температура взаимоотношений чаще всего является первым признаком их законченности. Не бойтесь, эта амплитуда эмоций вполне безопасна для ребёнка и ее колебания не заставят его пересмотреть своё отношение к родителям и чувству защищённости с их стороны. Тем более что значительная часть стычек имеет в основе как раз расхождения в правильности педагогического подхода к нечаянному виновнику скандала. Если кроме ссор и споров в доме присутствует взаимовыручка, забота и взаимоуважение, то, будьте уверены, последнее однозначно перевесит. Именно на положительных примерах будет сделан акцент в подсознательном выборе «флюидов домашнего очага», переносимых ребёнком по наследству. Я не сомневаюсь в этом, хотя для кого-то мои размышления и выводы наверняка покажутся дичью и опасной ересью. Что ж, позвольте мне быть неправым.

Глава 9. Всегда говори «спасибо»

Вежливость не появляется ниоткуда. С нею не рождаются. Ее приобретают. Или не приобретают. В детстве. С самых первых моментов осознания себя ребёнок приучается повторять поведение и речь родителей. Он – калька, он – лакмусовая бумажка, через которую проявляются все наши сказанные слова, жесты, привычки. Как правило, дома мы меньше контролируем себя, чем, скажем, на улице или на работе. И если с сослуживцами мы максимально корректны и вежливы, то не факт, что эти же манеры мы демонстрируем своим близким. Чего тут стесняться в выражениях? И кого тут удивишь своим внешним видом, резко контрастирующим с официальным. И это нормально. Только не забывайте – дети рядом. Они все видят и все слышат. Даже те, кто ещё в люльке, внимательно наблюдают за вашим поведением. Это у взрослых мир подобен огромному зданию со множеством разных комнат. В одной друзья, в другой сослуживцы, в третьей поездки, учёба, интересы и увлечения… А у ребёнка жизненное пространство невелико. И стержень его составляют родители. Даже не до конца улавливая смысл слов, дети начинают понимать, что происходит у старших, о чем они разговаривают, спорят. Им все это интересно. Им вообще больше всего интересны вы, родители. И они из кожи вон лезут, чтобы привлечь ваше внимание и переключить его с других дел на себя. Они подражают нам, примеривают на себя взрослые роли, копят и обрабатывают информацию. А потом начинают выдавать нам самих себя. Становятся в ту же позу, употребляют те же словечки, копируют интонацию.

«Саша, подойди ко мне, пожалуйста, – обращаюсь я к старшей. – Сейчас. – Проходит время. Ее нет. «Саша, я тебя звал. – Одну минутку». Не появилась. «Саша!» Начинаю я сердиться и повышать голос. «Иди сюда». «Да иду уже». Никого. Заглядываю в комнату. Лежит на диване, закинув нога на ногу, и смотрит в планшет. Смутно эта картина мне кого-то напоминает. Но признаваться в этом перед ней не хочется.

Слышишь, зачастую, как она выговаривает младшей: «быстро сделала, что я тебе сказала! Ты меня поняла? Выполняй!» Постойте, постойте, так ведь это ж я сам, это мои слова! И металл в голосе, и командирские интонации и степень нетерпения – такие же! В свою защиту скажу, что эта сцена, конечно, вырвана из контекста, и прежде чем я повысил голос, добавив отеческий рык, я несколько раз очень мягко пытался донести до ребёнка то, что мне было от него нужно. Наконец, не выдержал, сорвался. Пришлось дать ему «волшебный пендель» и вот – ответный мяч в мои ворота.

Зато, когда от детей слышишь «спасибо большое за обед, было очень вкусно» или «папа, не мог бы ты нам книжку на ночь почитать» – просто бальзам проливается на душу. Твои уроки и замечания не пропали даром, и кроме привычки возлежать с гаджетами на диване, ты приучил своих отпрысков к вежливому обращению. Особенно приятно, что между собой они общаются точно также. У девочек эти слова общеупотребительные, повседневные, а значит, вошли в обиход, отпечатались в сознании. Спасибо, пожалуйста, благодарю, не мог (могла) бы ты, будь добр… применить сослагательное наклонение вместо утвердительного, высказать просьбу, не требование – чего мне от них желать ещё!? Я на седьмом родительском небе, когда слышу подобные обороты речи. На самом деле форм вежливости не так уж и много, и выучить их не составляет большого труда. Но этот культурный код, кстати, единый во всех странах, просто необходим, жизненно важен для будущего вашего отпрыска, конечно, если оно вам не безразлично. Кому-то это может показаться мелочью, пустяком. Подумаешь – не поздоровался, не попрощался, не поблагодарил за сделанное, купленное, найденное, приготовленное специально для него или просто для всех. Нет, не подумаешь. Вежливость – это самодисциплина, а ещё она – индикатор самоуважения, когда ты оцениваешь другого ничуть не ниже себя. Задумайтесь, ведь это так просто, так легко и так приятно быть вежливым. Но почему-то очень многие, увы, пренебрегают этими правилами. И не то чтобы они люди злые, грубые, чванливые. Их просто родители в детстве не приучили к вежливости. Им не рассказали об этом их папы и мамы. Скорее всего, они и сами к этому относились наплевательски. Теперь переучивать их уже поздно. Не поймут, обидятся, заявят с жаром: «кто ты такой, чтобы меня учить?».

Воспитать у ребёнка привычку к вежливости, а это именно привычка, можно лишь одним способом – самому быть вежливым. И, в первую очередь, с ним самим. Заставьте себя по каждому поводу и без употреблять вежливые обороты речи: «иди, пожалуйста, в кровать (я тебе уже десять раз это сказал!)», «будь добр, прекрати ёрзать на стуле, а то упадёшь (Так тебе и надо!)». «Не мог бы ты сделать музыку потише» (а то я оглох от неё, черт подери!). Да, и старайтесь не забывать про «спасибо» за любую услугу со стороны ребёнка: найденные под кроватью тапочки, книгу, кофе, рюмку коньяка (шучу), да что угодно, когда ваши дети вам пришли на помощь. Ни малейшей разницы не играет, что вы взрослый, вы родитель, а он маленький и полностью от вас зависящий шкет. В данном случае вы общаетесь с ним на равных и делаете это на полном серьёзе. И ребёнок это ценит. Он повторяет за вами, он стремится превзойти вас в этом. Разумеется, речь идёт не только о «волшебных» словах этикета, вежливость многогранна. Пропустить, уступить, видеть кроме себя других на улице, в транспорте, повсюду. Ты тут не один и можешь кому-то помешать. Это отнюдь не значит, как говорила в моем детстве школьная шпана, «прикинься веником и не отсвечивай». Просто НЕ ЗАБЫВАЙ, что вокруг ещё полно народу. Обратных примеров масса. Люди стали раскованные, раскрепощённые. Однако, если убрать приставку «рас», то становится понятным, откуда «ноги растут» у этих свободных от условностей и воспитания индивидов. Быть вежливым в таком окружении может показаться слишком сложным и ненужным, даже вредным. Ничего подобного! Вежливость никогда и ни с кем не помешает. Это шик, высший пилотаж социальных коммуникаций. Ну а если все же от «волшебных» слов мало толку, и вашему оппоненту фиолетово, то для порядка можно и повысить голос, но очень вежливо.

Глава 10. Детский труд на пользу родителей облагораживает

Домашние дела, ведение хозяйства, – от этих слов у многих сразу скулы сводит: скука, рутина, почва для ежедневных конфликтов. Особенно трудно привлечь к этому детей. Зато если речь о сладком, то они готовы быть не только зрителями, но и активными участниками. В одной из книг, что мы читали на ночь, был рассказ про автомат для производства пончиков. (Речь идёт о произведении Роберта Макколоски «Приключения Гомера Прайса»). Действие там разворачивается в американской глубинке в 40-е годы, когда пончики ещё не подверглись критике ревнителей здорового питания. Дети так впечатлились этой историей, что захотели сами поэкспериментировать. Да с каким энтузиазмом! За право раскатывать тесто всем пришлось побороться. В итоге каждая приложила руку. Результат усилий превзошёл ожидания – пончики смели за минуту, забыв даже про шоколадный крем.