Полная версия
Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся
Вы убьете своей чрезмерностью все, что было в вас хорошего, и станете пусты. Убив в вас лучшие качества, Чрезмерность начнет накидываться на самых ваших близких: ваших детей, членов семьи, подчиненных на работе. Чрезмерность – черная дыра, высасывающая любую добродетель, которую начала культивировать. ЭТО ВЫ БУДЕТЕ НА НИХ НАКИДЫВАТЬСЯ! Людей, на которых вы направили свою чрезмерность, вынудите встать перед выбором: подавляться вами или исчезать из вашей жизни. Рано или поздно Чрезмерность приводит вас к свершению самого большого греха, самой большой ошибки, которая рано или поздно если и не убивает вас и ваших близких, то выжигает эмоционально.
ЧРЕЗМЕРНОСТЬ ПРИВОДИТ ВАС К ИДОЛОПОКЛОННИЧЕСТВУ.
Возьмите любого человека, начните чрезмерно его любить, снесите все нормы приличия и уберите все ограничения, и вы погубите его личность. Начните засыпать своего сына чрезмерной заботой, и вы изуродуете в нем мужчину. Исключите из своей семьи уважение к мужу, и вы навсегда подарите своей дочери вместо полноценных мужчин – «мужчин-тряпки», о которых она будет «вытирать ноги». Начните заниматься любым видом искусства, любой диетой, любым бизнесом, любым творчеством чрезмерно и это станет для вас идолом. Или, напротив, начните чрезмерно часто все менять, чрезмерно стремиться к свободе, чрезмерно отрицать нормы и порядки. И это высушит все ваши силы. Все ваши первоначальные намерения, потому что это станет идолом.
Это станет вашим идолом.
Многие забыли, а многие вообще никогда не помнили, что первейшей библейской заповедью было «Не создай себе кумира (идола)», потому что именно идол опустошает душу, истощает силы и приводит к одиночеству, слепоте. Если Библия кажется вам слишком пуританской книгой, чтобы на нее равняться, можете равняться на «Властелина колец» Толкина. В литературе любых эпох достаточно книг о вреде чрезмерности. Именно идол застилает сознание и заставляет обожать только его – этого самого идола. Именно отправляясь за идолом, вы автоматически совершаете остальные грехи – прелюбодеяние, сладострастие, отрицание любви к ближнему, чревоугодие и т. п. Именно идолу, созданному вашим же воспаленным разумом, вы не прощаете ошибок; вы не прощаете свободы воли; вы не прощаете быть не таким, какой он есть на самом деле. Идолу можно всё, кроме одного: быть естественным. Быть самим собой! Сделав из объекта любви Идола, вы лишаете его главного – способности оставаться самим собой. Именно идолу вы не прощаете быть живым и естественным, именно Идолу вы запрещаете жить против вашей Воли. Именно идолу вы не прощаете несовершенства! Следовательно, вынуждаете соответствовать вашим постоянно растущим требованиям. И хотя совершенство достигается, по сути, элементарным снижением ожиданий и претензий и принятием человека в его естественности, человек, из которого сделали идола, не имеет права на такую блажь, как быть самим собой. Куда там! Идол обязан соответствовать постоянно растущим требованиям постоянно растущей Чрезмерности!
Не делайте идола из ребенка. Ради себя, ради него самого не делайте из него идола. Его недостатки – его достоинства. Он живой человек, а не полено, из которого Папа Карло стругает несмышленого человечка с носом.
Рано или поздно ты приходишь к пониманию того, что единственным избавлением, дарующим спасение, является только одно – убить Идола! Тебе начинает казаться, что, убив своего Идола, ты обретешь естественную свободу. Но это еще один самообман. Убийством Идола проблема не решается. Появится новый Идол, потому как главная проблема тут не в Идоле, в общем-то, а в твоей Чрезмерности. Это твоя Чрезмерность сделала твоего сына неблагодарным ублюдком. Эта твоя Чрезмерность заставила твою жену сбежать в Никуда, лишь бы не умирать от твоей ревности. Это твоя Чрезмерность кормит миллионы врачей, наркологов, проповедников. Это твоя Чрезмерность лишила тебя одного, потом другого, потом третьего.
А если у тебя не хватит смелости убить твоего главного Идола – эту самую Чрезмерность, тогда Чрезмерность погубит тебя и твои отношения с близкими.
Однажды Христос произнес тихое слово «Смиритесь». И это слово, как и многие другие его слова, были перевернуты, истолкованы неверно. В этом слове многие нашли призыв к рабству. Кто-то даже предположил, что под этим словом Христос имел в виду тягу к постоянным унижениям, мучениям. Что якобы Он благословил мучения и велел терпеть до бесконечности. Терпеть он велел, но об этом в другой раз и в другом контексте. Под словом «Смиритесь» он имел в виду как раз вот это – Живите с миром. А в те времена это еще означало и – Живите с мерой. Потому что «мера» и «мир» были словами синонимами. Живите с мерой во всем. Во всем знайте меру. И мир придет в вашу жизнь, вашу душу. Мера вашему миру.
Обуздайте свою Чрезмерность. Смиритесь. Ради тех, о ком чрезмерно заботитесь, о ком чрезмерно переживаете, кого чрезмерно любите. Живите с мерой во всем, и тогда вам больше ничего не придется терять, спасать, лечить и убивать. Ничего и никого!
Гиперопека – это чрезмерная забота о ребенке. Забота против здравого смысла. Забота, подавляющая главное, ради чего стоит заботиться о человеке – подавляющая личность ребенка. А подавление любой личности напрямую связано с лишением права на выбор.
Право на выбор – одно из определяющих свойств и отличий человека от животного. Одно из краеугольных качеств свободного общества в противовес обществу тоталитарному. Демонстрируя гиперопеку, мы лишаем своего ребенка свободы выбора. Не забывайте, что отказ от ваших предложений – это тоже свобода выбора. Сказать «нет» родителю – это тоже свобода выбора (подробнее об этом поговорим дальше). Подавление ведет к воспитанию удобных слуг, но никак не здоровых личностей. И в этом случае свержение власти – свержение власти вашей опеки над растущей, питающей себя соками самостоятельности личности – возможно только через бунт со стороны ребенка. Не стоит удивляться, что гиперопекаемые дети однажды объявляют тот бунт. Задавленные вашей тлетворной гиперопекой они могут объявить бунт не только вам, но и здравому смыслу. Не впадайте в самообман, полагая, что подростковый бунт против вашей Чрезмерности может выражаться только через ругань, крики и сопротивление. Болезни. Апатия. Асоциальные, социопатические формы поведения. Плохие оценки. Заболевания целого ряда органов. Уход из семьи. Уход из жизни – это тоже формы бунта против родительской гиперопеки.
Не стоит удивляться, что гиперопекаемые дети однажды объявляют… бунт…
Обуздайте свою Чрезмерность. Смиритесь. Ради тех, о ком чрезмерно заботитесь, о ком чрезмерно переживаете, кого чрезмерно любите. Живите с мерой во всем, и тогда вам больше ничего не придется терять, спасать, лечить и убивать. Ничего и никого!4
Благими намерениями выстлана дорога в ад. Выскользнувшие из-под контроля меры и здравого смысла благие намерения обретают форму навязчивости, гиперопеки, маниакальных состояний и загоняют детскую душу в настоящий ад. Если вы уже достаточно продвинулись в своем саморазвитии, чтобы заметить за собой проявления гиперопеки, постарайтесь самостоятельно определить ее причину. Верно подметил Михаил Лабковский: «Конечная цель любого воспитания – научить ребенка обходиться без вас».5 #золотыеслова. С ними не поспоришь.
Психически нездоровые люди не могут вырастить психически здоровых людей… и детей.
Гипертревожная мама будет закладывать свое поведение в незрелого ребенка как ориентир, точку отсчета для подражания. Мнительный, маниакально настроенный, неудовлетворенный простыми человеческими отношениями отец будет так или иначе настраивать ребенка на свою волну восприятия мира, на свою волну интерпретации получаемой информации. Такой отец будет демонстрировать своим поведением ту точку отсчета, которую растущая и развивающаяся префронтальная кора детского мозга возьмет за основу. И хотя на словах такой отец или мать вряд ли будут поощрять в ребенке подобное поведение. Осуждая на словах неприличное поведение своего ребенка и пропагандируя светлые ценности… опять же на словах… Но своим поступками, своими реакциями и, ХОЧУ ОБРАТИТЬ ОТДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ, своей интерпретацией получаемой от внешнего мира информации6 они, эти нездоровые люди, будут закладывать в ребенка свою собственную модель поведения как ориентир, на который он должен опираться в дальнейшем.
Уж сколько раз твердили миру… НЕ ВОСПИТЫВАЙТЕ ДЕТЕЙ, ДЕТИ ВСЕ РАВНО БУДУТ ПОХОЖИ НА ВАС. ВОСПИТЫВАЙТЕ СЕБЯ!
Любой, даже среднеобразованный психолог скажет, что дети либо наследуют родительский сценарий поведения, либо наследуют антисценарий. Дети алкоголиков, иногда столкнувшись с очередной агрессией со стороны родителя и окунувшись в пучину отчаяния, навсегда решают не пить. Дочь гулящей матери навсегда решает не подпускать к себе мужчин. Или, наоборот, подпускать к себе всех назло маме-недотроге… Масса антисценариев запускается в головах детей неблагополучных родителей. Если хотите, больше половины нас, взрослых, играют свои роли по антисценарию, написанному нами же самими в детстве. Но вместо любви эти сценарии замешаны на обиде, гневе, иногда чувстве мести или ревности. «Убей маму! Убей папу! – шепчет на ушко ребенку внутренний демон. – Стань назло им хорошим». Назло хорошим. Вот вам и начало самоизоляции, душевного выгорания, желания стать гутаперчивой и хорошей для всех, но закрытой. Ой, не на той почве должно расти поведение детей. Ой, не на той…
УБЕЙ МАМУ! В этом смысле этот призыв отражает слова Пророка – оставь отца своего и мать свою и следуй за мной – следуй за любовью, за новым знанием, за новым собой. Эти слова, наверное, именно сейчас окажутся как никогда к месту, чтобы проиллюстрировать основную мысль, которую я хочу донести не только данной главой, но и всей моей книгой.
Отфильтровать, какие из родительских убеждений вам нужны, а какие стоит оставить, забыть (предать Геенне огненной, забвению своего сердца), какие постулаты и заповеди родителей следует хранить и чтить, а какие оставить за порогом новой церкви, за порогом своей новой жизни, в которую входит человек в осознанности своей… Эта задача оказывается на деле очень и очень тяжелой.
Ростку подростковой самостоятельности порой бывает не под силу выбраться из-под каменных навалов родительской опеки. И он гибнет! Именно потому всеми своими семинарами, данной книгой, постами в сети я стараюсь развить главную мысль – чтобы ребенку было легче вырасти, взрослый должен как можно раньше научиться высвобождать его от пресса своих родительских казарм. Родительская любовь должна быть ветром в паруса детей, ветром, несущим к новой, более качественной, более здоровой в эмоциональном плане жизни, а не грузом, лежащим на молодых плечах и выжимающим все соки. #убеймаму в себе, сними очки собственной правоты, избавься от глухоты своих однобоких убеждений.
Если вам 30, 35, 40, а вашему ребенку 3, 5, 15 лет, кто ответственен за коммуникацию? Тот, кто старше. И если ребенок уходит спать в слезах, если хлопает дверью так, что слышно тремя этажами выше, если вечерами предпочитает сидеть в заплёванных подъездах, вместо разговоров с родителями на кухне, если находит массу причин, чтобы не идти с вами на очередной день рождения, значит это вы заложили подобный порядок вещей и пестовали его все эти годы своим поведением и своими реакциями. #убеймаму – ту самую, ограниченную, властную, всегда правую, пока это не сделала сама Природа. Пока это не сделал сам ребенок, запустив антисценарий: запустив в свою душу гнев, обиду на своих добродетельных родителей, вырываясь тем самым из цепких объятий их забот, но…
НО, странное дело. Отказываясь от родительских моделей поведения, ребенок может, сам того не замечая, навсегда перенять их эмоциональную поведенческую карту, встроенную в свой мозг. Дочь матери-алкоголички решает никогда не пить алкоголь. Она не пьет алкоголь, но не подвластная пойти дальше в отказе от родительской карты поведения, подчинена всем перепадам настроения, которые демонстрировала ее мать, регулярно впадает в те же приступы депрессии, с которыми мать боролась «стаканом», а дочь… сейчас внимание…. Борется в спортивном зале или в беспорядочных половых связях… Сын, воспитанный отцом-алкоголиком, да еще и с маниакальными отклонениями, клянется однажды, что после употребления алкоголя не будет идти домой, а будет отсыпаться где-нибудь, и только после этого возвращаться в дом к детям. Он смог отказаться от поведения – не устраивать пьяных дебошей, но приходя на следующее утро, подобно своему отцу, закатывал скандалы, кричал на детей в приступах бешенства и бил жену…
– Ты как твой отец, – крикнула однажды ему мать, которая при этом присутствовала.
– Не смей так говорить! В отличие от него, я не прихожу домой пьяным…
(ДА! Пьяным он и вправду не приходит. НО! Избавиться от отцовского поведения так и не смог.) Психолог Вячеслав Немцов (поищите в Инстаграмме) называет подобное явление «лояльность к роду».
Глубоко, ой как глубоко засажены корни родительских ориентиров и эмоциональных шаблонов в поведение детей. И примеров, когда дети не могут вырваться из жерновов родительских моделей поведения, можно привести тысячи. Да они и приведены в сотнях книг. Вопрос в том, сколько подобных книг читают среднестатистические мама и папа за первые 10 лет воспитания ребенка. Вот вы сколько книг по поведенческой, подростковой психологии, по эмоциональным реакциям читаете в год?
Очень глубоко…
«При чем тут гиперопека?» – спросят некоторые. Честно говоря, тему гиперопеки я уже оставил выше, плавно перешел к теме родительских шаблонов поведения. Но с теми, кто готов смотреть глубже, давайте порассуждаем.
Какие ассоциации у вас вызывают слова «опека», «опекун»? Наверняка, у большинства это стандартный набор – забота, родитель, старший товарищ… «Гиперопека»? Это опека увеличенная, возведенная в степень: например «надень варежки», сказанное семь раз за день. (Если бы дело было только в варежках.) Это постоянное одергивание: не наступи в лужу, не бегай, сядь ровно. Выше я говорил про рекорд, замеченный мною во время одного из завтраков в Домодедово: за две минуты мама поправила, одернула и сделала дочери замечания 19 раз… (Вам еще далеко до этого рекорда или вы уже перевалили за него?) Бесконечный набор предписаний и запретов, которые обязательны к исполнению. (И это мы еще «оставляем за кадром» то, что кроме вас в повседневной жизни вашего ребенка присутствуют учителя из школы, руководители кружков, куда ребенок ходит, и прочие правильные взрослые).
Давайте отправимся дальше, давайте расширим границы восприятия этих слов. Давайте заглянем за них, в них, вокруг них. Собака, лающая и своим грозным видом не дающая вам выйти из дома. Она опекает вас. Охранник в тюрьме опекает? Маньяк, взявший в заложники жертву, может считаться опекуном. Не надо сопротивляться очевидному. Да! Да! Сотни раз да! Все перечисленные – тоже опекуны, и их «забота» также может называться гиперопекой, только со знаком минус.
– Тоже мне, сравнили, – отчетливо слышу недовольство с задних рядов. (Не знаете, почему на семинарах с задних рядов недовольных высказываний всегда больше, чем с передних?)
Для мозга нет знаков «плюс» и «минус». Мозг не воспринимает положительное и отрицательное. Мозг – сгусток жидкости, который реагирует на раздражение электромагнитными импульсами и всасывает окружающую информацию в свои недра.
Алкоголизм отца, тревожность матери, постоянное раздражение бабушки, невыносимые запреты учителей – это те же охранники, те же псы, те же кандалы, сковывающие растущее, живое, детское, светлое сознание.
Хватит заниматься самообманом. «Я прогрессивная мама, я не делаю сотни замечаний своему ребенку…». При этом я каждые три дня ссорюсь с мужем и уезжаю к маме, держа всю семью (в первую очередь, собственного ребенка) в постоянной гиперопеке своими истериками. Вчера такая мама в сотый раз бегала по дому и визжала, что никто опять не вытер пыль. «Я прекрасный отец, много зарабатываю, я делаю все для семьи». При этом я практически никогда не гуляю с собственным сыном, а когда гуляю, изматываю пятилетнее чадо до невроза своими советами о том, каким должен быть настоящий мужчина.
Гиперопека. Гиперопека. Гиперопека.
Гиперопекаемые дети имеют такие же шансы получить неврозы, как и дети запущенные.
И, ДА! Дети, выросшие в гиперопеке, хуже других развиваются самостоятельными личностями и берут ответственность на себя. Ведь их самостоятельность давно уже капитулировала перед натиском заботливого родителя.
Люблю, не брошу, сам уйдешь…
У меня есть подруга. Очень заботливая подруга. Повторюсь: подруга… ОЧЕНЬ… ЗАБОТЛИВАЯ… Однажды я ехал к ней в гости, она позвонила за час и спросила, что мне приготовить к приезду. Нормальный вопрос нормальной ЗАБОТЛИВОЙ подруги… Я попросил уху. Я час ехал с ожиданием ухи. Я возжелал уху так, как никогда раньше, ибо, во-первых, был крайне голоден. Во-вторых, разомлел от трогательной заботы моей подруги. В-третьих, когда у тебя есть выбор, и ты его используешь, это вызывает куда более яркие ощущения и эмоции, нежели когда тебе что-то навязывают или не дают выбора.
Я приехал к своей подруге. Поздоровался. Помыл руки.
– Пойдем, я тебя покормлю…
Я сел. Через минуту на моем столе появится уха! Подруга поставила хлеб. Положила приборы. Налила из кастрюли полную тарелку и поставила передо мной… борщ!!! Я ждал ухи битый час, а она поставила борщ. Борщ, Карл!!!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
О тотальности чувств, о тотальной любви читайте книги ОШО. Все!
2
О психологических поглаживаниях читаем у уважаемого (и обожаемого) мною Эрика БЕРНА.
3
Найдите и прочтите в VK прекрасный обзор Евгении Беляковой про инфантов.
4
Полностью ознакомиться с моими мыслями насчет чрезмерности можно в моей же книге «ПСИХ FUCK. Что мы делаем с мозгами своими и с мозгами близких нам людей…»
5
Кстати, о Лабковском и других уважаемых мною авторах, которых я рекомендую к прочтению каждому, кто желает стать прогрессивным родителем и зрелой личностью. «Встретил Будду, убей Будду» – так гласит одно из древнейших изречений, которое, насколько я помню, самому же Будде и приписывают. Так вот. Советы и утверждения, которые дает любой автор любой книги, в том числе ваш покорный слуга, применительны и имеют место быть исключительно в определенных жизненных ситуациях. Помните, «чтó русскому хорошо, немцу – смерть». Некоторые люди, читающие полезные книги, вылавливают советы и стараются им следовать с упертостью комбайна. Каким бы ни был совет прекрасным, успех его применения зависит от того же ситуационного чутья. Не становитесь заложниками чужих мыслей, возводя их в непреложные догмы. Берите советы, берите примеры, пробуйте их в своей практике, но сугубо для того, чтобы расширить свой поведенческий инструментарий.
6
Любое наше поведение определяется тем, какие выводы мы делаем из получаемой информации. Интерпретация информации дает нам тот первичный импульс, который запускает поведенческие реакции. Я регулярно наблюдал за работой многих психотерапевтов и видел, как они, зачастую, борются с поведенческими реакциями клиентов и даже работают с триггерами, запускающими эти реакции, но при этом практически упускают то, как клиент интерпретирует информацию, прежде чем она даст импульс и запустит эмоциональный триггер, который, в свою очередь, запустит поведенческую цепочку. Думаю, тема интерпретации информации очень важна при работе со сложными клиентами. Осмелюсь утверждать, разобравшись в том, как клиент интерпретирует полученную информацию, изменив внутренние трактовки и реакции именно на информацию, специалист легче решит проблему, не прибегая к телесным практикам. Не удивлюсь, если телесные патологии также зиждутся на искажении информации со стороны клеток или ДНК. К сожалению, я не смог найти необходимой литературы специалистов, которая бы описывала, какую именно цепочку проходит полученная информация в голове людей. Если вы сталкивались с подобными работами, буду признателен за рекомендации.
