Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся

Я не призываю вас каждый раз, когда просит ребенок, идти с ним по лужам или бросаться грязью… Но иной раз разделить с ребенком его чудачества – это значит на деле показать через сотворчество, что его личность вам важна, что вы с ним на равных воспринимаете этот мир. На равных не только в том плане, что ему нужно до вас тянуться, но и в том смысле, что в любой момент вы можете погрузиться в сферу его интересов.

Преступление № 5.

Когда мы используем детей как способ манипуляции между собой.

Как способ выяснения отношений. Есть семьи, в которых супруги на протяжении всей совместной жизни подогревают друг в друге интерес тем, что постоянно разводятся. Такие вот формы игр: она регулярно уезжает к маме, он регулярно зависает с друзьями. Они могут эпизодически не разговаривать друг с другом: вечер, день, неделю, месяц… Эдакие ритуалы для незрелых личностей, создавших одну семью… И, как говорится, чем бы дитя (внутреннее дитя этих двух горе-родителей) не тешилось, лишь бы не плакало… с одним маленьким исключением… настоящее дитя… не недозрелое маленькое внутреннее эго каждого из супругов, а полноценное живое дитя со своими чувствами, рожденное ими в браке или до брака, это самое дитя вовсе не тешится такими вот брачными играми своих родителей.

Дитя страдает! Страдает самым полноценным образом, переживая всю палитру негативных ощущений. «Скажи СВОЕМУ папе», – язвит мама и отправляет через ребенка послание. «А ты ответь СВОЕЙ маме», – отправляет через сына не менее циничную «ответочку» взрослый и серьезный папа. Наступает ночь. Наигравшиеся вдоволь в развод, родители приступают под покровом ночи к другим играм: давай помиримся, я тебе сегодня не дам и т. д. Наутро, как ни в чем не бывало, выходят из комнаты, даже не задумываясь о том, что внутри себя их ребенок пережил в эту ночь страшную бурю эмоций, шквал противоречий или, того хуже, мысленно убил для себя и того, и другого. Оторвал эмоциональную привязанность. Или вообще пришел к выводу, что во вчерашней ссоре виноват он, надел на себя епитимью вины, которую его тело на психосоматическом уровне будет еще долго влачить сквозь время и эмоции.

«Скажи СВОЕМУ папе», – язвит мама и отправляет через ребенка послание.

«А ты ответь СВОЕЙ маме»…

Вы помните о том, что в каждом третьем случае вину за ссору между родителями ребенок приписывает себе!?

Каждый раз, когда вы разводитесь, расходитесь, ребенок встает перед выбором «или – или» и в буквальном смысле этого слова «разрывается на две половины». Две половины, которые могут привести к печальным психологическим последствиям. Я был свидетелем, когда у маленьких детей на фоне развода родителей развивались астмы, нарушения циркуляции крови, происходили обмороки, нарушения речи. Для многих детей развод родителей может стать многолетней психоэмоциональной травмой. Не случайно, в развитых странах родители, принявшие решение развестись, сначала находят психолога, который поможет их ребенку пройти через это испытание, а потом уже сообщают ему. Опыт клинического психолога подсказывает, что для здоровья детской психики «Лучше его родителям один раз развестись, чем всю жизнь разводиться» относительно детской психики работает как непреложное правило. Если уж вам, будучи супругами, игра под названием «разводимся каждый месяц» всласть, если вы не готовы взять на себя полноценную ответственность и сходить к специалисту, который поможет вам укрепить отношения, договоритесь хотя бы не выяснять отношений в присутствии ребенка. Не убивайте его светлую душу (для которой мама и папа одно целое) мелкой травлей своей неполноценности. Найдете свободное время, посмотрите фильм «Господин Никто». Очень в тему.

Некоторые супруги в своих ритуальных играх в развод идут дальше и постоянно вынуждают ребенка играть в игры «с кем ты останешься?», «с кем ты пойдешь?» и т. д. Одно дело спрашивать ребенка иронично: «Ты любишь маму или папу?» Другое дело вынуждать делать выбор в пользу одного или другого из родителей. Ребенок «разрывается на части» – и в переносном, и в буквальном смысле этого слова. Как в нашем теле переносный смысл становится буквальным и отражается на здоровье подробнее расскажет наука, название которой «Психосоматика».

Преступление № 6.

Когда делаем ребенка «козлом отпущения» за семейное неблагополучие.

Давно известно и расписано в многочисленных работах, что асоциальное поведение ребенка нередко является его способом привлечь к себе внимание со стороны родителей. Отчаявшись получить «психологические поглаживания»2 экологическим путем ребенок вынужден придумывать не совсем поощряемые со стороны родителей способы привлечь внимание. Но родители, чаще сами погрязшие в неэкологичных поступках, вместо того, чтобы развернуться в сторону ребенка, еще больше отворачиваются, демонстрируя, что неудобный он им, не мил. В семье, где родители годами пьют и публично выясняют отношения с применением силы, ребенок, принесший двойку, рискует быть наказанным. «Что о нас подумают соседи?» – эту фразу громче всех кричат вслед ребенку те непутевые мамаши и папаши, чье поведение, зачастую, на глазах этих самых соседей неоднократно вызывало нарекания, а у самого ребенка – протесты и чувство подавленности.

– Коля, ты чего опять на ступеньках сидишь?

– Отец пьяный пришел. Мать бьет…

Ребенок, не способный отвлечь родителей от их попоек, однажды приходит в школу пьяный, докучливая учительница вызывает участкового и … понеслось. Бедный ребенок словил массу наказаний, упреков. Но он ликует: по сути, он получил пусть извращенное, но внимание отца и матери.

Давайте попробуем не отделять, а соединить в единую причинно-следственную связь поведение ребенка и поведение родителей. Давайте уже назовем вещи своими именами – если ребенок ведет себя так, что вам перед кем-то стыдно, то вероятность 100 %, что были случаи, когда вы вели себя так, что за вас было стыдно ребенку. Попробуйте произнести прямо сейчас вслух, несколько раз, выучить одну простую аксиому: «За поведение ребенка ответственен я своим личным поведением перед ним или в его присутствии». Тогда, возможно, не придется предавать и отворачиваться от ребенка только потому, что у него «рыльце в пуху»: пух этот, вероятнее всего, с вашего собственного огорода. Сейчас очень даже кстати вспомнить библейское: «Что с того, что вы видите соринку в глазу ближнего своего, а бревна в собственном – не различаете?». Там давался простой совет, как исправить положение: «Вынь, прежде, бревно из глаза своего…»

Не воспитывайте детей, дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Приведенный пример с алкоголем является чисто номинальным. В том смысле, чтобы показать механизм, как он работает. Потребность в асоциальном поведении возникает у детей не только (и не всегда) пьющих родителей. Подставляй вместо алкоголя любую из страстей родителей, при которых на ребенка не остается положительных эмоций и времени – карьера, бизнес, погоня за модой, вечное сидение у телевизора, зависания с подружками и т. д. Возможно данное уточнение поможет некоторым понять, почему в их благополучной семье дочь встречается исключительно с неблагополучными (с маминой точки зрения) парнями. Почему при важных родительских должностях и титулах ребенок ведет себя непозволительным образом, словно нарочно хочет вас опорочить и очернить. Эта схема объясняет, почему при огромных деньгах в некоторых семьях дочь смеется над родителями и убегает с хипстерами или наркоманами на другой конец земли. (Мультик «Бременские музыканты» – самая безобидная визуализация данного правила).

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает.

Принимая любые крайности ребенка и его поведение как следствие вашего поведения, как реакцию на ваши привычки, надо, для начала, научиться контролировать свое поведение и свои поступки. Заучили аксиому: «За поведение ребенка ответственен я своим личным поведением перед ним или в его присутствии»? Давайте теперь примем ее как инструкцию к действию. Благодаря этому возрастет ваша личная (обезличенные вы мои) ответственность, поведение ребенка будет восприниматься вами не как оторванное от микросистемы под названием «семья», а как часть целого. Не исключено, что однажды, вместо порицаний, упреков и угроз, столкнувшись с очередным асоциальным поступком своего чада, вы не будете захлопывать перед его носом дверь взаимного доверия, а сядете вместе на кухне (или где вы привыкли сидеть) ) и вместо того, чтобы орать, равных поговорите, кáк вам вместе исправить сложившуюся ситуацию. ВМЕСТЕ… ИСПРАВИТЬ… СИТУАЦИЮ…, В КОТОРУЮ… ОН ПОПАЛ… ВМЕСТЕ… С ВАМИ.

Научившись иначе реагировать, вы сможете разглядеть главное. Вам станет открываться, что же такое ребенок хочет донести до вас своим вызывающим поведением. Уверяю (и не только я, но и сотни специалистов по возрастной психологии, исписавшие тысячи страниц, которые вы не читали), прежде чем отважиться на такие неприемлемые и шокирующие поступки, ребенок сначала стучался в ваши души, звал вас и привлекал ваше внимание вполне обычными, человеческими способами. Но вы были увлечены. Вам было не до этих сигналов. Чем увлечены? На этот вопрос попытайтесь дать ответ прежде, чем будете предавать ребенка перед очередным актом возмездия за неприемлемый (с вашей точки зрения) проступок.

И в завершение блока небольшая отсебятинка. Каждому родителю не мешает время от времени задавать себе вопрос: «А даю ли я своему ребенку поводы гордиться мною?» Мы нередко используем детей как способ гордости, приписывая их заслуги себе. В период экзаменов в социальных сетях появляется масса фотографий дневников и итоговых оценок, дипломов, которые мамы выкладывают, хвастаясь на вес мир ученическими результатами своего чада. Ничего преступного или страшного в этом нет. Но вот в чем вопрос. А много ли наберет ребенок фотографий ваших подвигов, которые он захотел бы выложить на своих страницах с хэштегами #горжусь, #моиродителисделалиэто? Давайте будем считать ответ на данный вопрос тестом Вашего родительства номер 1.

Ребенок – запас любви, прощения

Ни один взрослый…

повторяю…

ни один взрослый не способен простить другому взрослому столько, сколько нам прощают наши дети. Упреки, дерганья, шпынянья, побои, предательства, наказания, необязательность, явный или скрытый обман, манипуляции, шантаж, запугивания, оскорбления. Если я любому из вас сделаю столько замечаний, сколько мы подчас делаем ребенку, вы пошлете меня к обеду «катиться колбаской по Малой Спасской». Ребенок не просто прощает. Он забывает. Продолжает нас любить. Верит. И идет за нами. Это вы его прощаете? Это вы его терпите? Опомнитесь!.. Это ребенок смотрит на вас своим хитрым и очень мудрым взором и думает: «Не знаю, что хочет от меня эта толстая женщина (пьяный мужик и т. д.) своим криком, но на всякий случай кивну». Тот запас любви, прощения, доверия, который отгружают ежедневно нам наши дети, не в состоянии отгрузить ни один взрослый.

Мозг ребенка устроен таким образом, что он каждый день воспринимает как новый. Как просыпается ребенок? Если во время сна не случилось физических неудобств (перележал, обкакался, жарко и т. д.), ребенок открывает глаза и улыбается, тянется к нам: он не помнит ту хрень, которую вы вчера с ним творили. В этом отношении умение начинать жизнь каждый день заново очень полезная, надо вам сказать, терапевтическая штучка. Как просыпается взрослый? Открыл глаза, не вставая с кровати, вспомнил, куда сегодня не хочу, но надо, чем вчера закончился спор с женой (мужем), начальником, тещей и т. д., кому должен, кто мне должен… и еще не встал с кровати, а уже устал…

Дети продолжают нас любить, прощать и верить нам несмотря на многие самодурства, которые мы выдаем за воспитание. Прочитал в одной из газет (кажется, американских) о результате удивительнейшего исследования. Если ребенка до 8 лет (!), а в 20 % случаев до 12 лет (!!!), родитель поведет на крышу высотного дома и попросит прыгнуть, ребенок… прыгнет!!!! (В данной симуляции приняло участие 1120 детей в возрасте от 4-х лет до 12-ти. Ни один ребенок не пострадал, но пищи для ума этот эксперимент на специальном тренажере предоставил предостаточно). Кредит доверия к родителю настолько высок, что ребенок готов отключить инстинкт самосохранения и сделать поступок, который приведет его к гибели, руководствуясь исключительно доверием к родителю. Вдумайтесь!!! Вряд ли кто-либо из читателей напрямую будет склонять ребенка к прыжку с крыши, но миллионы взрослых, используя этот родительский кредит доверия, каждый день подстрекают своего ребенка к поступкам, действиям, настроениям, которые его не так очевидно, медленно, но бесповоротно разрушают, калечат и, в конечном счете, убивают как личность, травмируют душу. Говоря начистоту, многие взрослые, пользуясь доверием, заложенным природой, просто «втюхивают» своим детям откровенную халтуру, прикрываясь благими намерениями.

Ребенок прощает, любит и продолжает нам верить…

Ребенок проходит сквозь малодушие, сквозь деспотизм, сквозь нездоровую систему требований и наказаний, прощает, забывает, любит, продолжает нам верить…

… или не выдерживает и губит себя в той или иной форме.

Гиперопекаемые дети имеют такие же шансы получить неврозы, как дети запущенные

Сейчас немного науки. В нашей черепной коробке есть часть мозга, называемая «префронтальная кора головного мозга». Анатомические особенности и описания этой части мозга можете найти в любом учебнике, рассказывающем про работу головного мозга. Нам эта часть мозга сегодня интересна, так скажем, с воспитательной точки зрения. Помимо многих способностей человека, за которые отвечает эта часть мозга, префронтальная кора отвечает за так называемую социальную адаптацию человека. То есть за поведение человека в обществе, за знания, что хорошо, что плохо, что прилично, что не очень, что требуется делать и как говорить на людях. Именно в этой части, префронтальной коре головного мозга, «зашит» социальный опыт индивидуума. Несколько лет назад группа ученых выявила одну интересную особенность префронтальной коры. До 14 лет человек (ребенок) каким-то не совсем постижимым для науки образом через эту часть мозга телепатически связан со своими родителями и в случае отсутствия личного опыта в социальных моделях поведения интуитивно считывает ту модель поведения, которую бы его родители проявили в аналогичной ситуации. То есть до 14 лет подросток берет за основу родительскую модель поведения, интуитивно опираясь на нее как на изначально базовую, не анализируя, насколько она верная и результативная. Только начиная с 14 и до… внимание!.. 25 лет префронтальная кора головного мозга развивается, вырабатывая у индивидуума свою собственную модель поведения в мире социальных коммуникаций. То есть до 14 лет ребенок приоритетно будет вести себя так же (так же говорить, включать тот же тон), включать те же модели психической и поведенческой реакции, что включил бы его родитель.

Нейробиологи называют это явление «импринтинг». И тут я позволю себе отвлечься и настоятельно рекомендую всем, кто готов совершенствоваться в умении быть настоящим родителем, почитать прекрасную книгу-исследование нейробиолога Френсис Н. Дженсен. Разумеется, после того, как закончите читать данную книгу.

Не воспитывайте детей, дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя – уместно привести здесь распространенное в социальных сетях выражение.

Если у детей запущенных, то есть детей, перед глазами которых отсутствуют четкие модели воспитания (дети, переходящие от одного родителя к другому, дети беспризорники, дети, чьи авторитеты навязаны улицей или социопатическими личностями со стороны), префронтальная кора головного мозга не развивается, не формирует четких понятий и образцов допустимых социальных норм, то у детей гиперопекаемых, детей, которым изначально не дают самостоятельно сделать ни шагу, детей, чьи тревожные родители (чаще мамы или бабушки) лишают возможности самостоятельно развиваться, у таких детей префронтальная кора головного мозга также не развивается, только уже от чрезмерного стороннего влияния. В первом случае ребенок не знает, какие ориентиры брать за основу, во втором случае ребенок не формирует самостоятельных ориентиров, поскольку все равно они будут сметены постоянно вмешивающимся и дающим наставления родителем. На ум невольно приходит аналогия, что если на свежие цветы постоянно укладывать асфальт, то ни один росток не сможет пробиться. Родительские догмы – это и асфальт, и каток на свежие, молодые побеги детской непосредственности и живости.

Однажды в аэропорту я стал свидетелем одной удручающей воспитательной сцены, которую самое время сейчас упомянуть в качестве иллюстрации темы. За столиком в кафе завтракала мама и ее дочка. Точнее будет сказать мама завтракала, а дочка подвергалась перманентной обструкции. За две (!) минуты я насчитал девятнадцать… ДЕВЯТНАДЦАТЬ!!!… одергиваний и замечаний, которые сердобольная (конечно же, в глубине души желающая исключительно добра) мамочка сделала своей дочке. Не вертись. Сядь ровно. Пододвинь тарелку. Отодвинь стакан. Прольешь. Положи руку так…

ДЕВЯТНАДЦАТЬ ЗАМЕЧАНИЙ ЗА ДВЕ МИНУТЫ!

В порыве трудносдерживаемой эмпатии к несчастной девочке мне в какой-то миг захотелось встать, отобрать ребенка от мамы и высвободить девочку из зоны тотальной опеки.

Воспитанные под тотальным прессом замечаний, одергиваний, запретов, корректировок, беспокойств дети не развиваются. Их префронтальная кора не формирует необходимых моделей поведения. Они включают инфантилизм и слепое инерционное следование. Чтобы сопротивляться нескончаемому потоку и граду ограничений, надо иметь личное пространство для роста, а при такой воспитательной модели его попросту нет. Однажды мама такого ребенка оглядывается на своего сына и вопрошает (сыну уже под сорок): «Что же ты ничего сам-то сделать не можешь? Ну почему ты такой несамостоятельный?» Некоторые бегут к специалисту и требуют: помогите моему сыну избавиться от компьютерной (алкогольной, наркотической и т. д.) зависимости. Да, да… Это связано. Обратите внимание. Бегут не сами сыновья, а мамы. Те самые мамы-гиперопекунши, которые, по сути, так ничего и не изменили в своей модели поведения.3

Недавно услышал хорошее слово. Одна из родительниц привела дочку в танцевальную студию на открытый урок. Мама сидела, наблюдала за уроком. В конце занятия руководительница подошла к маме и спросила, будет ли она отдавать ребенка в их школьный кружок? Мама ответила отказом. На вопрос руководительницы «Почему?» мама ответила: «У вас все дети в школе какие-то задолбашенные».

Задолбашенные дети. Да именно такими они рискуют стать при гиперопеке со стороны взрослых. У них масса прозвищ и определений: безнадежные инфантилы, стукнутые пустым мешком по голове, неудачники, ни рыба ни мясо, бесхребетники, подкаблучники. Велик и могуч русский язык. В специальной литературе для них тоже существуют термины. Попробуйте поискать самостоятельно.

Может быть, для кого-то станет откровением, но гиперопека тесно связана с вашей нервозностью и неуверенностью в себе. Скажу больше, они прямо пропорциональны друг другу. Родителям, проявляющим по отношению к собственным детям гиперопеку, не будет лишним поработать над снятием собственных неврозов и развитием собственной личности, желательно на приемах у специалиста.

Мера вашему миру

Разрешите представить вам спутницу, ставшую для многих людей преданным попутчиком. Спутницу, наполненную такими наиблагейшими намерениями, что от нее за версту веет неуёмной потребностью в насаждении своей заботы. Мисс Чрезмерность. Или Миссис. Нет, именно Мисс. Чаще всего – Вдова. Потому как от ее чрезмерной заботы уже давно все супруги либо ретировались, либо, чего паче, предпочли переселиться в мир иной.

Чрезмерность во всех смыслах губительна.

Чрезмерно оберегая своего ребенка, мама в итоге делает из него инфантильного нытика. Повторяя сценарий своей родительской семьи, в дальнейшем он только и сможет, что найти жалкое подобие своей сверхзаботливой мамы в качестве супружницы и, отправившись прямёхонько к ней «под каблук», наслаждаться, что снял с себя ответственность. Продержавшись за юбку своей уже клушки-жены, спустя каких-то три десятка лет он с радостью превратится в брунчащего и закомплексованного кухонного генерала, способного (чисто теоретически) рулить страной, играть лучше Дзюбы и даже зарабатывать больше Абрамовича. Правда вот на кружку пива с друзьями без разрешения жены отправиться не сможет. Да и на бассейн с сыном уже третий год не может выкроить время.

Чрезмерно заботливая бабушка закармливает своего внучика котлетами вперемешку с рыбой, пичкает жирностями до той поры, пока не придет время, и он впервые не отправится на самостоятельный медосмотр, где ему покажут массу побочных прелестей такой заботливой кухни, начиная от гипертонии и ожирения до структурных изменений печени.

Чрезмерно преданная супруга два, три десятка лет спасая своего алкоголика мужа, так и не может признаться, что он уже никогда не сможет перестать этого делать, и начинает заниматься самообманом, впадая в зависимость от роковой потребности мужа в постоянном алкоголе. Введите в Яндексе слово «созависимость». Десятки первых ссылок расскажут вам о типичных симптомах членов семьи, которые настолько чрезмерно борются за благополучие своего пройдохи папочки или муженька, что сами потенциально являются клиентами если не нарколога, то психотерапевта.

Однажды разочаровавшись в мужчине, чрезмерно принципиальная девушка решает держаться от них подальше и так чрезмерно тщательно это делает, что в итоге становится неудовлетворенной, зажатой старухой одиночкой, похороненной в застенках собственной чрезмерности мужененавистничества.

Чрезмерность приводит выходца из нищей семьи к такой потребности заработать свои миллионы и доказать миру полноценность, что в итоге он теряет ту, что его любила с его инженерной зарплатой, теряет границы дозволенного, совесть и, не исключено, человеческий облик.

Однажды решив, что любые отношения ограничивают твою свободу, ты настолько увлекаешься борьбой за эту свободу, что не в состоянии даже элементарные просьбы близкого человека воспринимать адекватно. «Это поработит тебя», – шепчет Чрезмерность. В итоге простейший вопрос: «Во сколько ты будешь дома?» начинаешь воспринимать как допрос.

Однажды встретив свою любовь, мы привязываемся к ней настолько, что не можем жить, не можем дышать без нее. Еще бы! Про это написано так много книг! Ведь любят именно так – триста звонков за день, пятьсот смс, постоянная потребность быть рядом, которая плавно перетекает в требовательность, потом в обязательность, потом, как ни странно, в ненависть к тому, к кому так привязан. И человек, к которому по первости так тянулся душой, вдруг становится главным врагом, который помешал развиваться, закрепостил свободу, поработил. В итоге Чрезмерность приводит к ненависти и желанию избавиться от того, кого так любил.

Еще бы! Разве ваша Чрезмерность признается, что вина-то на самом деле в ней – Чрезмерности – самой, а, значит, в том человеке, который не смог ее усмирить. В той самой вздорной мамаше, которая кормит сына три раза в день колбасой и мясом, только потому, чтобы успокоить свою собственную тревожность. Разве Чрезмерность признается, что она навязчива до такой степени, что вызывает отторжение у партнера, к которому привязалась? Разве признается Чрезмерность, что, однажды прилепившись к чувству ревности, она в итоге взрастила ее до огромных размеров чудовища, убившего все чувства?!

Чрезмерность, взращенная на благом порыве заботиться, любить, оберегать, вырастает в монстра, убивающего не только это благое намерение, но и само ощущение, которое его вызывает. Чрезмерность – это ничто иное, как пестование своей неполноценности и своего гипертрофированного ЭГО. Когда ты любишь человека настолько навязчиво, когда ты буквально захлебываешь его своей опекой, своими ласками, ты рано или поздно переходишь ту грань, где заканчивается его «хочу» и начинается только твое, твоего эгоизма безумное «хочу, хочу, хочу»… Подмена ценностей. Некий голод разума, который убивает второе я, ослепляя псевдозаботой.

Чрезмерность приводит к простатитам, наркозависимости и всем грехам, описанным в заповедях: прелюбодеянию, сребролюбию, лицемерию. За этой вот псевдозаботой или, напротив, за псевдоотрицанием, мы в итоге скрываем свои страхи, свои слабости. Возьмите любое чувство; возьмите любые свои достоинства, такие милые и славные; возьмите любые свои поступки и добавьте к ним слово «чрезмерно». Чрезмерно ревнив! Чрезмерно свободолюбива! Чрезмерно сладострастна! Чрезмерно навязчива! Чрезмерно чистоплотна! Чрезмерно жаден! Чрезмерно придирчив! Чрезмерно брезглива! Чрезмерно строга!