Измены. Верность и Преданность

Наши отношения на первый взгляд казались идеальными. Он делал все, о чем я просила, был внимательным и проявлял заботу. Со временем ему перестало нравиться, что я крашусь, ярко одеваюсь, хожу в рестораны и кафе и даже ношу брюки. С чувством искренней благодарности к прекрасному мужчине, который меня выбрал, я стала безоговорочно выполнять все его пожелания, ведь это мой мужчина, мне необходимо ему служить, почитать, повиноваться. Позже я перестала краситься, куда-либо ходить, общаться с друзьями, постоянно сидела дома и ждала, как преданная собачка, его звонка или приезда. Почитание и идеализация мужчины на Кавказе передаются с молоком матери. Это определенный вымышленный культ, когда он главный. Все то, что он говорит, необходимо выполнять, иначе ты можешь опозорить свою семью. В этот момент что-то срабатывает на подсознательном уровне и формирует заниженную самооценку у женщины, болезни и разочарования в своей собственной жизни, убивая при этом стремление к саморазвитию и собственные желания. И я сейчас не о том, что мужчина это зло, а только лишь о том, что во всем необходим баланс, у каждого своя личная миссия.

Постепенно тепло в наших отношениях уступило место лжи. Я стала обманывать, лишь бы не слышать его крики и вопли. Как я это делала? Однажды нас пригласили на день рождения в кафе к общему другу, пришли мы вместе и уходить должны были тоже вместе. Через несколько часов совместного пребывания там мне хотелось продолжения. Он же решил, что нам пора ехать домой. Сказала ли я об этом искренне? Нет! Знала, что в ответ услышу отказ! По дороге домой в моей голове уже созрел коварный план побега в круг людей, с которыми мне было весело и хорошо. К счастью, мой дом был устроен таким образом, что войдя в одни ворота, можно было выйти из других. Покидая машину и погружая его в теплые объятия, я говорила о том, что устала и сейчас лягу спать, дополняя это просьбой мне не звонить. Выйдя из авто, я тут же вызвала такси. Легкой непринужденной походкой прошла мимо своего дома к заднему выходу, где меня уже ожидали, села в машину и поехала обратно.

Мне хотелось бурной молодежной жизни, а он говорил сидеть дома. Может быть, большинство женщин именно так и делали, но я была другой и все равно делала как хочу, но за его спиной. Искренность, Честность, Любовь стали растекаться сквозь пальцы…

Существуя в этих иллюзорно счастливых отношениях, однажды утром я проснулась и осознала, что это конец. Все, у меня больше нет желания быть с этим человеком. Это понимание пришло ко мне как раз в тот момент, когда необходимо было принимать решение и идти в серьезные отношения. Нужно было планировать свадьбу, где и с кем мы будем жить. Но подождите, ведь я только сейчас стала наслаждаться жизнью, где я взрослая леди, мечтающая о машине и успешном бизнесе, а тут такое дело! Сложность моего характера в том, что когда я что-то решила, назад дороги просто нет! И я стала думать, как мне об этом сообщить мужчине, который очень любит меня, желает быть вместе, растить детей, кроме меня в его жизни других женщин нет.

Было все больнее и больнее молчать, хотелось просто бежать из этих отношений. Сказать о своем решении было бы смелым и честным поступком, но искать легкие пути – это не про меня. Тогда во мне стал созревать план – я решила уличить его в ИЗМЕНЕ. Найти что-то и обвинить его. Главное – сделать так, чтобы у меня был повод оправдать свое безумное решение. Я стала проверять телефоны, сообщения, социальные сети, от которых, я, как шпион, узнала пароли, используя метод своей гениальной дедукции. Для пущей убедительности стала выдумывать истории о том, как его родственники, а в частности мама, меня не примут в их семью, и вообще она меня не знает, но уже не любит и поэтому мы не можем быть вместе. И конечно, кто ищет, тот всегда найдет.

Я нашла! Обычная переписка с какой-то девушкой, и если честно, там было что-то вроде малозначительного флирта, но я же так старательно искала. Это был просто фееричный скандал с бурными обвинениями в измене. Странно, но это не сработало – он продолжал меня любить и все равно хотел быть вместе. Тогда я приняла решение просто сказать: «Прости, но мы не можем быть вместе! Нам необходимо расстаться». Вы спросите: как он это воспринял? Страшно, непонятно и более чем агрессивно. Он тут же спросил: «У тебя кто-то появился? Кто он? Почему ты уходишь?» В ответ я просто молчала, так как четкого ответа на этот вопрос не было даже у меня.

Может быть, с виду я хрупкая маленькая девушка, но внутри меня есть что-то такое, что разрушить нельзя. Видя его сумасшедший взгляд, внутри я знала, что назад дороги нет. Пусть хоть весь мир рушится, я останусь при своем мнении.

Сказав ему об этом, почувствовала состояние легкости и свободы, словно вырвалась из темницы после трех лет заточения. Чувство легкости было недолгим, вернее, именно с этого момента началось светопреставление тьмы, плавно погружающее меня на дно. Мужчине порой очень сложно осознать, что происходит в голове женщины, и он пытается импровизировать, совершать необдуманные поступки; правда, к чему они могут привести?!

Штурм моего дворца был постепенным. Сначала звонки и сообщения мне с просьбой вернуться. Затем моим близким и родным с просьбой поговорить со мной, чтобы я одумалась. Они не молчали, все твердили в один голос: «Вернись к нему, ведь он тебя любит!» Выходя из дома, каждый день я видела его. Закончив работу, уже знала, что он ждет меня внизу. Чувство, что за мной постоянно кто-то наблюдает, стало сопровождать меня везде и всюду. Начались истерики по ночам, было так больно где-то в груди, что хотелось просто кричать. Что происходило со мной, я не понимала: ведь это был мой выбор, мое искреннее желание, почему же так больно внутри? Как будто в область солнечного сплетения мне воткнули острый нож, а потом очень медленно его вытаскивали и вонзали снова.

В этот период в мою жизнь постепенно стала приходить йога, она меня успокаивала, помогая хотя бы иногда делать глубокий вдох без боли и слез. Она помогала начать задумываться о том, что я могу чувствовать себя, находить очень тонкую связь с чем-то более возвышенным.

Однажды, выходя с тренировок поздним вечером, я вновь встретилась с ним. В тот вечер он пришел не один, а прихватил с собой парочку друзей для выяснения отношений с моим вымышленным любовником. Увидев его, я поздоровалась и спокойно направилась в сторону такси, ожидающего меня возле входа. Резко одернув меня за руку, он задал мне вопрос: «Где он? Я знаю, он тут». Глазами, наполненными яростью, он смотрел на меня. В ответ я спокойно задала вопрос: «Кто он? У меня никого нет! Я не понимаю, о чем ты». Зная, что спорить бесполезно, я села в машину и поехала домой, но краем глаза заметила стоявшую через дорогу машину, спокойно кого-то ожидающую. Спустя час он снова мне звонил, и голос его был очень взволнованным:

– Я его уничтожу! Скажи мне, что у вас с ним. Или ты скажешь, или я за себя не отвечаю!

Абсолютно ничего не понимая, стала уточнять подробности.

– Кто – он? – спокойно спросила я.

– Он ждал тебя через дорогу, и ты просто побоялась сесть к нему, потому что увидела меня. Я догнал его, и сейчас он ответит за все то, что сделал.

Внутри меня все просто оборвалось, страх погружал в состояние тошноты, земля медленно уходила из-под ног при мысли о том, что этот парень на самом деле ни при чем. Я даже не знаю, кто он и за что ему сейчас все это! Было ли мне страшно? Да!

Справлялась долгое время сама, но после этого случая я решила обратиться к общим друзьям и даже просила временного убежища и защиты. Внутри я чувствовала: это только на время, а что дальше? Как теперь мне с этим жить?

Мрак, темнота, страхи, мысли о том, что моя жизнь закончилась, периодически посещали меня. И все постепенно стало рушиться. Он выбрал самый действенный способ – мою мамочку. Наши отношения с ней были сложными, но я верила в то, что она мой близкий человек и всегда будет за меня, просто сейчас что-то пошло не так. Вставив последний патрон в свое оружие под названием «ты все равно будешь со мной», мой бывший мужчина стал звонить моей маме с разговорами о том, что он убьет каждого, кто приблизится ко мне на метр. Он не допустит иного мужчины в моей жизни, кроме него, ВЕЛИКОГО. Об этом разговоре я, конечно, не знала и, вернувшись вечером домой, обнаружила растерянную мамочку с очень испуганным взглядом. Она встретила меня со словами: «Лиза, я очень тебя прошу: может быть, ты все-таки одумаешься и выйдешь за него замуж?» Это был контрольный выстрел, потому что это моя мамочка. Единственный человек в моей жизни, которому я могла доверить все. Мир рухнул снова, а с этого момента и наши с ней отношения также. Я закрылась окончательно, перестав делиться вообще чем-либо. Жила с затаенным страхом того, что могу снова встретиться лицом к лицу с предательством самого близкого для меня человека.

Время лечит. Спустя многие месяцы он стал чуток отпускать те тиски, в которых держал меня. В мою жизнь постепенно пришла психотерапия и понимание того, что одной мне очень сложно справиться со всеми теми страхами, которые стали обрушиваться на меня. Своим поведением я напоминала человека, страдающего паранойей. Постоянные оглядки по сторонам, страх всего и всех вокруг, при этом попытки производить впечатление очень счастливого человека с постоянной улыбкой на лице. Странно, наверное, но у меня хорошо получалось, я верила в иллюзию своего счастья. Когда вспоминаю об этих днях, иногда на моих щеках появляются слезы, и сейчас они от искренней благодарности.

Психотерапия давала ответы на какие-то вопросы. Большинство из них были связаны с детством и отношениями в семье. Я находила ответы на многие из них, и дышать становилось легче, появлялось желание дальше жить. Жить так, чтобы доказать всему миру то, что я все могу сама, что я, отказавшись от счастливой семейной жизни, могу быть счастлива в бизнесе. Теперь буду идти к тому, чтобы у меня было все, что необходимо, и даже больше.

Мы, женщины, порой странные, и скажу по себе: в этих болезненных отношениях веры в моего мужчину не было от слова «совсем». Мне хотелось жить в своей квартире, ездить на своей машине, много зарабатывать и путешествовать. Поверить в то, что мне может дать это мужчина, что он сможет создать мне жизнь, о которой мечтаю, я просто не могла. Была четко уверена в том, что хочу другой жизни, знала то, что у меня нет желания жить в чьем-то доме по чьим-то правилам. Именно тогда я сделала выбор – переключить все свое внимание на построение плана успешной женщины. Стала много работать, благо для этого у меня была возможность, а главное – тогда у меня в этом была огромная заинтересованность.

Периодический страх, что меня поймают за руку в новых отношениях, мало меня останавливал. И связано это было с тем, что мой бывший мужчина постоянно держал меня в этом тонусе, возбуждая во мне интерес к новым экстремальным отношениям. Мне необходимо было мужское внимание, и конечно же, я стала его искать сама, внимательно и очень избирательно. Мне нужен был кто-то, кого я выберу сама. Программа активного поиска потенциального мужчины работала на десять километров вокруг меня. Росло понимание того, что я все хочу сама, я могу все сама, у меня есть желание и все получится. Со временем происходило медленное зарождение бесстрашия, сопровождающееся желанием быть еще более свободной и независимой. Где-то внутри появлялось осознание того, что я женщина и поэтому мне открыты все пути и дороги. Я могу использовать это в своих целях, я могу улыбаться или флиртовать, и это откроет для меня новые двери туда, куда мне необходимо было зайти. Была ли в этом любовь? Нет!

Глава 3. Рождение независимой женщины

В мои двадцать с небольшим, живя в маленьком живописном городе, я ходила на работу. Училась в престижном институте, прилично зарабатывала и могла многое себе позволить. Училась заочно, так как работа была для меня первичнее и статуснее. В столь молодом возрасте уже играла во взрослую жизнь, и самое главное – мне очень это нравилось. В момент, когда необходимо было вспомнить свое детство, я как будто погружалась в туман. По ощущениям, оно прошло мимо меня. Рождение – и сразу взрослая жизнь. Где я хожу на работу, общаюсь со взрослыми людьми и решаю сложные бытовые задачи. Часто я смеялась и говорила своей мамочке: «Ты родила меня в понедельник рано утром, прям как на работу. Видимо, поэтому во мне так много трудоголизма!»

Привычка все делать и решать самой набирала обороты. Параллельно с этим все еще присутствовал страх, что за мной кто-то наблюдает. Моя жизнь обрела новые краски, я вернулась в тусовку, в рестораны, к друзьям и подругам. Мне нравилось в этом находиться, быть свободной и независимой. Легкий отвлекающий маневр. Временный заменитель страхов и страданий. Скажу честно: на какой-то период это помогало.

Это было время печатных фотографий, приятных воспоминаний и искренних улыбок. Сейчас это мало кто делает, но тогда в этом ощущалось особое таинство. Делаешь кадр и не можешь увидеть его сразу. Ждешь с нетерпением момента печати, а затем пересматриваешь фото, погружаясь в воспоминания того дня, где было счастье.

В самом центре нашего города открылась фотостудия. Она была не очень большой, с таким же количеством сотрудников. Почти каждую неделю я обращалась к ним за помощью. Мне всегда нравилось фотографироваться, а затем собирать все в большой альбом, передавая впечатления и свои чувства будущему поколению.

Возвращаясь вновь и вновь в фотостудию, я приметила одного очень симпатичного парня, которого мне нужно было заманить в свои сети. Долго не думая, я приступила к его окучиванию. Миссия – закрутить новый роман! В план входила печать абсолютно любых фото, вплоть до портрета бабушки. Мне нужен был повод. Необходимо было сделать все так, как будто он сам захотел мне позвонить. Женские чары, кошачий взгляд, жаждущий приключений. Жесты, небрежное наматывание волос на палец, движения тела. Просьба дать ручку, чтобы записать номер, и главное – не потерять контакт глаз.

Спустя некоторое время он позвонил. Мы встретились. Главное – так, чтобы нас никто не мог увидеть. Послевкусие угроз и шантажа еще беспокоило меня. Слежка за мной продолжалась. Сказала ли я ему об этом тогда? Нет! Говорила ли я о своей боли и страхах, была ли искренней? Нет! Я просто мило улыбалась и верила в лучшее, в то, что «Все будет хорошо!» Подвергала ли я нас обоих опасности и неадекватной ревности бывшего возлюбленного? Да! Странно: анализируя происходящее тогда, могу сказать, что относила себя всегда к категории людей, которые переживают за свою безопасность. Я испытывала страх при мысли о том, чтобы съехать с горки в аквапарке или со склона на лыжах, прыгнуть с парашютом. Играть жизнями людей и их судьбами – в этом был мой главный экстрим. Желание быть в состоянии паники и напряжения, ожидание опасности и чувство тонуса в мышцах – в этом был мой наркотик.

Наши отношения были милыми, встречи и свидания стали частыми. Мне все нравилось, главное – он давал мне свободу. Единственное, что меня смущало, – это его скромные доходы. Мне хотелось больших вложений в меня. Я хорошо зарабатывала, и мои желания постоянно росли. Его зарплата не позволяла воплощать все мои мечты в действительность. Вопреки всему этому, у меня на 8 Марта появилась абсолютно новая модель сенсорного телефона, и тогда для всех это было чем-то невероятным. Он старался, нашел его в Москве у друга и сделал то, о чем я мечтала. Он слышал меня, слушал, мне было хорошо в этом новом мире, где все прекрасно. Со временем я стала чувствовать себя рядом с ним комфортно. Стала верить в то, что он мой спаситель, он вытащил меня из сумрака ночи и показал свет. Мои чувства к нему, как мне казалось, были искренними и настоящими; можно ли было назвать их Любовью? Наверное, нет! Сейчас осознаю, что это было невероятным чувством Благодарности.

Близился мой день рождения. Для меня он был праздником года, мне хотелось пиршества и множества гостей, зрелищ и популярности. Этот день был отличным от всех остальных. Каждый год огород моего превосходства пополнялся новыми видами растений. Все вокруг меня должно было быть красиво, дорого и богато. Ждала ли я от кого-то помощи? Нет, всё могла сама. Несмотря на столь молодой возраст, я прилично зарабатывала и была в состоянии создать себе этот праздник.

Просить деньги у мужчины? Сказать ему о том, что мне необходимо что-то купить или отметить день рождения? Нет, нет и еще раз нет! Я лучше буду работать 24/7, потому что услышать в ответ отказ было очень страшно. Нуждаться в мужчине, просить у него денег было для меня более чем странным. «Он же может отказать мне, и что тогда?!» Мое разочарование окончательно могло захлопнуть дверь перед противоположным полом, который на меня и так не производил впечатления всемогущего! Скажу честно: безумно хотелось этой поддержки, но протягивать руку за подаянием я тогда не умела. Говорить о своих желаниях – тем более. В моей жизни были две крайности, и особо ярко они начали работать в этих отношениях. Либо требовала, что мне очень надо, либо дарила подарки, которые показывали все мое серьезное отношение к этому мужчине. То, что это опускало мужчину глубоко вниз по цепочке эволюции, и как он себя в этот момент чувствовал, меня мало заботило. Вернее, я никогда об этом даже и не думала.

День икс. Мой день рождения – дорогой ресторан, гости, открытая веранда, красивая музыка. Все приглашенные постепенно знакомятся друг с другом, в том числе мой молодой человек. Он мало кому был знаком по причине повышенной секретности. Прошло много времени, и сейчас уже можно было снять завесу тайны. Бурные чувства просто переполняли меня. Состояние благодарности и желание возвысить, поставить на пьедестал того, кто стал моим спасителем, изливались из меня, как фонтан. И в середине вечера я приняла решение произнести тост за мужчину, который сейчас рядом со мной.

– Я хочу поднять тост за прекрасного мужчину, благодаря которому я сейчас очень счастлива. Мне очень приятно чувствовать его внимание и заботу. Благодарю его за каждый день, проведенный вместе со мной, и за то, что он делает для меня! Спасибо, что ты есть в моей жизни!

С полным чувством удовлетворения я выпила бокал.

Чувство смущения и полного непонимания того, что происходит, я увидела на лице своего мужчины. Мне казалось, что это просто такая реакция на мою искренность. Он услышал мою правду. Поразившую всех настолько, что о ней помнят до сих пор все те, кто тогда присутствовал на этом празднике. Как себя чувствовал в этом мой нынешний мужчина, я узнала совсем недавно, когда смогла наконец-то с ним открыто поговорить.

Чувство неловкости! Можно посмотреть на эту ситуацию с той стороны, что вполне нормально поблагодарить своего мужчину за то, что он делает. Но есть очень тонкая грань между похвалой и искренней благодарностью, когда женщина хвалит мужчину за то, что он сделал, а внутри добавляет для самой себя еще больше лучших его сторон, желая в этот момент уговорить себя в том, что ей очень повезло. Мужчина это чувствует, и ему становится в этом неловко. Внутри постепенно зарождается некоторое ощущение долга. В мыслях ему может казаться, что все круто, но в дальнейшем все это ведет только к разрушению.

Отношения после этого случая стали другими. Они изменились, в них навсегда поселился новый герой – постоянное чувство долга. Желание угождать и быть хорошим стало главным козырем моего мужчины. Все, лишь бы я улыбалась! Тем временем я еще больше занималась собой и своими увлечениями. Мне очень нравилась моя жизнь, я была сама по себе. Частые поездки на природу вместе, походы в кино и рестораны. Знакомство с еще большим кругом друзей и знакомых. Наши отношения становились все ближе и ближе. С такой же скоростью ко мне снова стали приходить мысли о том, что в этих отношениях что-то не так. Менталитет и национальность – мои главные оппоненты. Может быть, армяне и греки – братья навеки, как говорится, но есть одно но! Моя богатая фантазия рождала новую историю побега. Выбрав не совсем подходящий момент, я утвердительно начала говорить.

«Знаешь, я тут подумала и решила, что для тебя будет лучше, если ты выберешь себе в жены девушку своей же национальности!» – говорила я в состоянии полного спокойствия и понимания, что делаю. Он был немного удивлен такому повороту событий, но моя уверенность распространялась на всех. Убедить человека в том, в чем убеждена я, – легче легкого! Какой-то период времени он еще сомневался, но это было временно. Спустя некоторое время высокая, темноволосая будущая супруга была уже на горизонте. Мы вместе обсуждали детали их совместной жизни, и меня это ни капли не смущало. Я вселяла в него веру в то, что все обязательно получится и они будут жить долго и счастливо. Вы спросите: почему я решилась отказаться от этих отношений? Я просто была очарована жизнью, где могу быть социально успешной и самостоятельной. Семья для меня в тот момент была просто лишней.

Чтобы не лишиться уверенности, я стала убеждать себя в том, что мне будет очень сложно подстроиться под традиции и обычаи новой семьи. Стимулом был пример моих ближайших родственников с такой же национальной особенностью, и меня мало привлекало то, что было у них. В те времена я могла делать выбор только на основе того, что было исключительно в моей жизни.

Они начали встречаться, а я была тем самым координационным центром, чтобы все было под моим контролем. Наши последние встречи перед их свадьбой были немного грустными. Утешением для меня были мечты о машине, о том, что в мою жизнь стали входить юриспруденция и закон с легким привкусом власти.

Глава 4. Женатые мужчины

Закончив обучение в институте по профессии «прикладная информатика в экономике», я грезила о работе в банке и большой зарплате. Одновременно с этим я работала в сфере землеустройства, и моим начальником была моя мамочка. Вся семья мечтала о том, чтобы я продолжила это дело, но мой план был немного иным. После расставания с одним мужчиной в моей жизни появился другой. Как однажды написала в свой книге «Ешь, молись, люби» Элизабет Гилберт, «я с пятнадцати лет встречаюсь с парнями, и каждый сменяет следующего. У меня никогда не было времени на себя и свою собственную жизнь».

Этот мужчина увидел во мне потенциал. Мы были знакомы еще со школы. Когда я пошла в пятый класс, он ее уже заканчивал. В нашей жизни нет случайных людей, и в этом я еще раз убедилась на этой ситуации. Организация, в которой я работала, была тесно связана с той, в которой работал он. Между нами были деловые отношения. Он стал брать меня с собой в залы судебных заседаний, знакомил с судьями и говорил, что я стажер. Какой из меня стажер, у меня даже близко не было юридического образования. Самое интересное, что при поступлении в институт я решила: пойду туда, куда никто не идет. В моей молодости все хотели быть юристами и экономистами. Мой путь был от обратного – быть не как все. Но судьба сложилась иначе. Каким-то чудом я тогда просто доверилась тому, что пришло в мою жизнь, а главное – мне стало это очень интересно. Закон, власть, зал суда. Некоторые люди при мысли об этом впадают в легкое чувство паники. Я же была как рыба в воде. Когда находилась в процессах, внутри меня было чувство, как будто я все это знаю и очень хорошо помню. И никогда не читала кодексы, только при необходимости, но каким-то волшебным образом я знала ответы на вопросы, которые мне могли задавать. Позже я поняла, почему происходило именно так. Верите вы или нет, это был опыт моей прошлой жизни. Эти воспоминания можно сравнить с тем, что у тебя отсутствует страх неизвестности, все действия и ответы на вопросы уже есть в твоей голове. Постоянные картинки и дежавю. Однажды я была известным политиком, и тема юриспруденции была мне очень близка. И в той жизни меня убили прямо на площади в толпе. Видимо, еще оттуда у меня до сих пор есть страх быть в местах массового скопления людей.

Интерес к чему-то новому был во мне всегда. Брать дело, в котором я ничего не понимаю, на начальном этапе раскрывая его грани, с каждым днем погружаясь в новое, – это было сравни экстазу. Практикуя юриспруденцию без образования, я решила, что пойду учиться, это просто стало необходимым. Получить второе высшее образование и стать юристом – снова новый поворот в моей жизни.

Жизнь стала очень интересной и богатой на различные события. Мой доход стал расти, и вместе с этим и возможности. Окружение стало другим. Влиятельные личности и их вопросы, которые я решала с легкостью. Каждый мой день был не похож на предыдущий. Отношения с мужчинами были не более чем легким флиртом и вниманием, которые мне были необходимы. Заменителем чувства обделенности стали деньги и растущее положение в обществе малознакомых мне людей.

Организация личных отношений моих потенциальных женихов устойчиво вошла в мою жизнь. Более того, я стала посещать их свадьбы с тем, чтобы пожелать им любви и счастья. Подруги и друзья стали называть это моим тайным ритуалом, неким счастливым билетом. После общения со мной мужчина сразу был готов жениться и благополучно это делал. Как было мне в этом? Прекрасно! Меня заботило другое. Чувство своей нужности и ценности я растила за счет благодарности людей, вопросы которых решала на работе. Открытие ногой любой двери в нашем городе крепчало и согревало меня по ночам.