Измены. Верность и Преданность

Измены. Верность и Преданность

Elizabeth Tomorrow

Редактор Анна Пташинская

Фотограф Inga Berga

Идейный вдохновитель Анна Баганаева

Корректор Анастасия Казакова

Дизaйн обложки Таисия Королькова

© Elizabeth Tomorrow, 2020

© Inga Berga, фотографии, 2020

ISBN 978-5-4498-9044-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Обращение к читателю

Бунтарь-революционер жил во мне с самого рождения. Внутри меня всегда горело желание кому-то что-то доказать. Понятия «авторитет» и «старший» во мне отсутствовали, даже несмотря на то, что живу на Кавказе. Помню, еще в школе знала одно: есть моя правда, и только! Работать я отправилась в 16 лет. Очень хотела быть самостоятельной и никому ничего не должной! Родители говорили, что мне необходимо пойти учиться одной профессии, но мой выбор был принципиально обратным. Правда, чуть позже все-таки пришла к тому, о чем говорила мне мамочка, но этот путь я прошла сама. «Учись на ошибках других», – говорили мне часто. Но нет! Яркое желание делать все самой со временем рождало во мне ценность моего собственного пути, через боль и страдания.

В то время пока ближайшие подруги выходили замуж и растили детей, я периодами испытывала чувство вины. Иногда думала о семье и детях, параллельно пытаясь узнать что-то большее, разобраться в устройстве законов вселенной и написать об этом книгу. Меня часто посещали мысли о том, что в этом мире есть что-то большее, чем просто рождение и смерть. Затем в моей жизни произошел ряд событий, которые перевернули все и открыли внутри меня абсолютно другой мир, что пробудило во мне огромное желание поделиться этим.

Кропотливая работа над собой продолжалась четыре года. Было все: слезы, сопли, безусловное счастье и Любовь. Было и такое, что хотелось все бросить и просто убежать. Счастлива, что иду дальше и становлюсь мудрее и счастливее. Чувство любви и благодарности наполняет мою жизнь еще больше с каждым днем.

Существует множество практик об изменении себя, своей жизни и о том, как это сделать за очень короткий срок. Скажу одно: работая над собой столько времени, я изменила многое, но это бесконечный процесс. Исходя из практики работы с людьми сейчас, могу сказать: мы все хотим волшебную таблетку, которая может изменить нашу жизнь. Но, задав себе простой вопрос: «Ты тридцать лет косячила или косячил и хочешь в один день все поменять?», мы получаем ответ: «Все возможно, просто стоить будет очень дорого!» Сейчас мое самое любимое занятие – это работа над собой. Она всегда со мной. Результат ее – моя собственная счастливая жизнь, и это наилучшая награда.

Книгу о себе и забавных историях, происходящих со мной, я хотела написать очень давно. Правда, мало верила в то, что у меня это получится. Суета жизни, желание доказать всем, что я могу очень многое, закружили меня в водовороте событий. Я думала только о том, как стать успешной, властной, независимой и финансово успешной леди. Все то, о чем мы думаем в нашей жизни, непременно происходит с нами, это закон жизни!

Событий и конфузов в моей жизни всегда было бесконечное множество. Хватило бы не только на книгу, но и на сценарий для фильма. Поразмыслив, я решила остановиться на одной, самой главной теме. Именно она легла в основу колоссальных изменений моей жизни и, по ощущениям, близка почти каждому человеку. Это была ИЗМЕНА.

Любые отношения начинают выстраиваться словно фундамент, где основой являются искренность, открытость, честность и прозрачность. Скажу так: чтобы построить добротный дом, необходим качественный фундамент, и если тут сэкономить, то рано или поздно все может рухнуть.

В один прекрасный весенний день мой иллюзорный мир рухнул. Все будто остановилось и стало как в замедленном кино. Я стала падать вниз, в мир ненависти и злости, обид и обвинений. Там, внизу, у меня было только два варианта – либо упасть еще ниже и просто умереть, либо оттолкнуться, так что готовность есть даже грязь под ногами вызывала во мне желание жить и строить все заново.

Предательство, обман, ложь. Эти слова очень популярны во всем мире. Порой это измена близкого человека или обман, предательство подруги или друга; может быть, это предательство со стороны ребенка или родителя. Чувство практически у всех одно. Состояние очень сильной боли где-то в области груди. У большинства женщин это проявляется в постоянном желании просто плакать, винить весь мир, оправдываться или оправдывать кого-то. Чувство того, что просто выживаешь изо дня в день. Раньше мне казалось, что измена бывает только в отношениях мужчины и женщины, сейчас очень четко вижу, как это явление проявляется практически во всех аспектах жизни каждого человека на планете. Быть верным и преданным – это ответственность, и нести ее готов не каждый.

В нашей жизни происходят различные ситуации, которые меняют нас. У кого-то это болезни или смерть близких и родных людей. А чаще болезнь твоя личная, когда осознаёшь, что в твоей жизни есть деньги, слава, ложные друзья, возможности, а ты сейчас лежишь на кровати, смотришь в окно, с трудом поворачивая голову, и думаешь только об одном: заберите всё, только дайте шанс встать с кровати и просто жить здоровой и счастливой жизнью.

Рассказать искренне о себе, а может, выдумать историю необычных героев? Мысли перед написанием этой книги, конечно, были. Выбирая жить в любви, нет желания писать чью-то биографию. Некоторые истории, конечно, были в моей жизни, есть и такая часть, которая является воспоминаниями из прошлых. Страх того, что найдутся те, кто осудит, все равно был, есть и будет, но именно они сделали меня сильнее. А еще знаю одно: каждый судит исключительно по себе! И в этой книге вы проследите связь прошлых воплощений и нынешней жизни, увидите цепочку событий, переходя из одной жизни в другую, причинно-следственную связь и главное – то, что в нашей жизни ничего не происходит просто так, все есть результат личного выбора.

Наш с вами мир целиком и полностью состоит из мужского и женского. Это работает во всем. К этому осознанию я пришла не сразу. Прожив какую-то часть своей жизни, я не осознавала, почему мужчины уходили из моей жизни и уходили разными способами. Почему не ладились отношения с родными и близкими людьми? Подсознание человека очень интересно работает. Есть привычки и многие факторы, которые каждый день оказывают влияние на нашу дальнейшую жизнь, просто мы их не замечаем. Мир меняется ежесекундно, каждый день происходят изменения во вселенной, но что мы замечаем? НИЧЕГО. Большую часть жизни мы сосредоточены на материальном мире, забывая порой о собственной Душе. Мы привыкаем ко всему: к хорошему, к плохому, к дождю, к отсутствию солнца летом или снега зимой. Все происходит именно так, все есть процесс. Но все меняется вокруг нас. Просто мы заняты чем угодно, только не собой, в этом огромном потоке короткого промежутка времени, который мы с вами называем «жизнь».

«Весь мир – театр. В нем женщины, мужчины – все актеры!» – говорил Шекспир. Маски. Не хватит огромной гардеробной комнаты, чтобы собрать все эти обличья в одно: работа, дом, любимый человек или малознакомый, и перед каждым мы играем определенную роль. А где же мы настоящие? Прочувствовать себя… Найти себя, быть собой и делать все так, как чувствуете, так, как искренне желаете именно ВЫ.

Этой книгой я всего лишь хочу сказать о том, что первично, а что нет, и от чего зависит ваша жизнь, а главное – как в ней можно изменить абсолютно все! О том, как научиться жить в любви и счастье, как быть верной и преданной, как быть настоящей Женщиной и волшебницей, как стать благородным Мужчиной. О том, что все приходящее в нашу жизнь сделано из любви, и даже смерть очень близкого и родного человека показывает вам, что Любовь первична!

Часть первая.

Измены

Глава 1. Мой первый мужчина

Знали ли вы, что дети выбирают своих родителей, когда приходят в этот мир? Помню, часто в жизни слышала фразу: «Родителей не выбирают!» Выбирают, и еще как! Обращали ли вы внимание на то, как маленький ребенок, еще совсем неокрепший, уже имеет характер и привычки, очень схожие с его родителями? Интересно, но выбираем родителей мы! Долго наблюдая за ними, изучая их привычки и ситуации. Программы и задачи по жизни, которые мы затем проходим вместе. Родители и дети помогают друг другу осознать и изменить многое, но не каждый из нас готов это признать. Я относилась к числу тех, кто считал это полным бредом. Большую часть своей жизни я вообще отрицала свою семью. Мне порой казалось, что меня принес аист. Я была другой. Большое множество моих родственников всегда собирались по поводу и без, проводили вместе время за столами, набитыми едой и алкоголем, любили веселье. А мне всегда хотелось закрыться в комнате и просто побыть одной. После походов к психотерапевту я поставила себе диагноз: социопат. Мне хотелось взять волшебную палочку и все изменить. Потому что принять все то, что я когда-то выбрала сама, для меня было невозможно.

Я выбрала своих родителей! Мой отец был из очень состоятельной семьи. Его отец занимался делом, которое приносило ему приличный доход. Дело было связанно с машинами, которые на тот момент были большой редкостью. Его мама, моя бабушка по линии отца, умерла в молодом возрасте при родах. Она была беременна двойней. Второй плод внутри нее не смог развиться и умер. УЗИ в то время отсутствовало, и поэтому процесс заражения второго плода и ее самой привел к летальному исходу. Была ли ценность легкой богатой жизни у моего отца? Нет! Он был красив, хорошо сложен. Имел милую улыбку и очень добрые глаза. Он не любил много работать и всегда искал легких денег, которые ему так и доставались.

Моя мамочка родилась в обычной семье рабочих. Ее мама работала на заводе, а отец был простым сантехником. Дедушку я не застала, а бабушка умерла, когда мне было шесть лет. Моя мамочка – блондинка невысокого роста, всегда идеально одета. Голубые глаза и тонкие черты лица, утонченная фигура и идеальный вкус. Женщина, которую замечали многие мужчины. Окончила строительный колледж, и по распределению ее отправили учиться в Ростов. Поехала она со своей лучшей подругой. Жизнь там проходила в окружении галантных мужчин и достатка, вопреки перестройке.

Во время каникул мамочка часто приезжала в родной город. Перрон вокзала, шум поездов и запах, который ни с чем нельзя спутать. В один из таких приездов, выйдя из поезда, она направилась в сторону стоянки таксистов, где один симпатичный парень предложил сопроводить ее до дома. Тогда она даже не подозревала, чем эта случайная встреча уже совсем скоро обернется для нее.

Все мои родственники, вплоть до шестиюродного внучатого племянника, очень дружны между собой. Мамина двоюродная сестра, она же ее лучшая подруга, любила всегда быть в окружении людей. В то время она дружила со своим одногруппником, который пригласил ее в кино. Долго не думая, она решила взять мою мамочку с собой. Перед фильмом он предложил зайти к нему, выпить чаю и подождать друга, который с удовольствием решил составить им компанию.

В дом вошел до боли знакомый мужчина в красивом костюме и с ухоженными волосами. Каково же было удивление моей мамочки, когда она узнала в нем того самого таксиста с вокзала. В тот день он признался, что это была любовь с первого взгляда. С этого вечера они начали встречаться, проводить все время вместе.

Каникулы закончились, и мамочке необходимо было возвращаться на учебу. Учиться в институте и посвятить себя делу вместо семьи. По возвращении обратно в Ростов она узнала, что лучшая подруга – и единственный близкий человек для нее вдали от дома – решила выйти замуж и уезжает обратно. Испытывая легкий страх, она решила остаться в незнакомом городе одна, выбирая учиться дальше.

Не выдержав долгого расставания, мой отец приехал за мамочкой и забрал ее обратно в родной город. Они поженились. Но на этом их история не закончилась, ведь по возвращении домой его забрали в армию. И снова их что-то разлучило. В связи с прекрасным положением в обществе его родителей, служить его отправили в престижные войска, правда справиться с этим счастьем он не смог. В армии ему дали должность начальника гауптвахты в гарнизоне. Главной его задачей было следить за порядком и заключенными. Все было прекрасно, но в одну ночь заключенные составили план побега и покинули территорию. И с этого времени арестантом стал он. Мамочка верно и преданно его ждала. В тот момент она была уже беременна мною. Было очень сложно, но она справлялась. Долгие переписки и полное отсутствие понимания того, что будет дальше. Благо мой дедушка нашел себе новую женщину и стал жить отдельно. Нам с мамочкой представилась возможность жить в доме моего отца. В этот период я пока еще нежилась в теплых водах в животе в ожидании встречи со своими любимыми родителями.

Само мое появление на свет было через препятствия. Угроза выкидыша на ранних сроках. Кровотечение. Дату моего рождения пророчили почти на конец сентября. Но 25 августа я впервые увидела этот мир. Рождение восьмимесячных детей – большая редкость. Ярко-синие глаза и черные волосы, почти до плеч – именно так выглядела я на первой встрече со своей мамочкой. Узнала она меня исключительно благодаря материнскому инстинкту. Из-за сложной фамилии моего отца меня вообще сначала приняли за ребенка, которого бросила мать, и задумывались о том, чтобы передать в детдом.

Когда мне исполнилось восемь месяцев, мой дедушка настоял на сохранении семьи и повез нас с мамой в Казань к моему отцу. Для воссоединения того, что спасти уже было невозможно. Мамочка была словно женой декабриста. Когда приехали на место, нас с ней встретила некая женщина. После встречи с ней стало понятно: любовный треугольник имеет место быть. Чувство боли, печали и обиды плавно накрывали своей волной. Но еще страшнее было остаться с маленьким ребенком совсем одной. Тогда между ними начались очень странные отношения. Они стали близкими друзьями… Он честно рассказывал о том, с кем живет и что делает, а она слушала его откровенные рассказы и верила в то, что все когда-нибудь будет иначе. Посмотрев со стороны на эту картину, можно сказать, что он поступил честно и обо всем рассказал. Но что при этом чувствовала моя мамочка на самом деле? Разочарование, предательство. Жалость к себе, к нему и ко всей сложившейся ситуации.

Любовь моего отца к авантюризму и экстриму притянула к нему мою душу. Однажды вечером он пришел к мамочке и сказал, что ему нужно поехать сегодня по делам, и предложил ей поехать вместе с ним. Желание быть всегда и во всем со своим мужчиной горело в ней постоянно. Но в тот вечер она, посмотрев на меня, сладко спящую в своей кроватке, подумала о том, что меня нельзя оставлять. Нам необходимо быть вместе. «Езжай сам, я останусь дома!» – сказала она ему с полной уверенностью в правильности своего выбора.

Мой отец в этот судьбоносный вечер решил совершить преступление, после которого снова попал в тюрьму. Приняв в этот вечер иное решение, моя мамочка могла оказаться вместе с ним, ну а моя судьба… вы сами понимаете. Она, рассказывая мне эту историю, говорила о том, что до сих пор помнит ощущения того дня, который изменил ее жизнь – и мою в том числе. Своего отца после этого случая я видела еще от силы раза три в жизни. И чувства у меня к нему были неоднозначными…

Смутно помню детство, может быть потому что часто хотелось его забыть. Из рассказов моей мамочки знаю, что я начала ходить в восемь месяцев, а говорить – ровно в год. По утрам давала маме выспаться, потому что уже тогда была очень самостоятельной. Она ставила мне вкусный завтрак и игрушки. И пока она досматривала свои сны, я спокойно справлялась со всеми задачами, поставленными передо мной.

Чувство обделенности и его легкий привкус часто напоминал о себе. Сначала в мои три с небольшим, когда появился отчим, а затем уже во взрослой жизни, когда был кто-то лучше и мне всегда хотелось быть выше. Желание кому-то что-то доказать будто было моей лучшей подругой. Оно дружило со мной, оно же меня предавало и причиняло боль, после которой хотелось вставать с разбитыми в кровь коленями и идти дальше, натягивая дежурную улыбку на лицо.

В нашей идиллии, как мне казалось, проявился кто-то мало мне приятный. Мужчина, которому моя мамочка стала уделять больше внимания, чем мне. Сначала он мне нравился и мне казалось, что это временно. Но потом он остался, и они даже поженились. Состояние моего отвращения к отчиму росло с каждым днем. Ко всему прочему, расставание с его первой семьей проходило очень тяжело. Все это оставило серьезный отпечаток и на моей психике. Затем он стал часто выпивать, и меня это раздражало так, что доходило до скандалов и серьезных оскорблений. Я презирала его и не видела в нем мужчину. Мой внутренний ребенок всегда желал его вытеснить, исключить, чтобы мы снова с мамой были счастливы и она принадлежала только мне. Мы все проходили определенные уроки, и этот мне тоже нужно было пройти. Энергия сопротивления работает без сбоев – все, что мы отрицаем, с огромной силой к нам притягивается. Вот и я боролась очень долгое время, пока не осознала, для чего мне все это было необходимо.

В то время, когда я уже стала совсем взрослой и могла открыто сопротивляться ему, я поставила жесткий ультиматум: «Либо я, либо он!» Это было сказано моей мамочке в очень жесткой форме. И я даже собрала свои вещи и уехала из дома. Мне тогда казалось, что я такая замечательная героиня и сейчас спасаю ее от злодея. Хотела жить в любви и счастье, хотя сама же все разрушала. Тогда я видела ситуацию только со своей позиции, абсолютно невзирая на то, чего хотят все остальные. Я знала лучше!

Мое отношение к семье формировалось очень странно. На фоне всех событий в жизни мне хотелось либо мужа-дальнобойщика, чтобы я его очень редко видела, либо сироту, чтобы меня никто особо не напрягал. Мне постоянно хотелось чего-то свободного и без обязательств. Понятие «семья» у меня было связано со скандалами и выяснениями отношений. С болью и разочарованием. В то время стала формировать внутри свою выдуманную идеальную семью и идти к ней. Мне хотелось чего-то красивого и совершенного. Все иное я просто отвергала.

Вместе с этим формировалось мое отношение к детям. Хотя, по моим ощущениям, оно уже задолго до всего этого было во мне сформировано. В период моего взросления была такая передача «Пока все дома». В ней была рубрика, где ребенка из детского дома забирали в семью. Каждый раз при виде этой картины мое тело покрывалось мурашками и слезы просто рекой лились из глаз.

Дети, которых бросали родители или как-то обделяли их своим вниманием и заботой, также вызывали во мне просто бурю чувств. Прожив почти до тридцати лет вместе со своими родителями, я не имела детей. Я была единственным ребенком в семье. Испытывала постоянное напряжение от вопросов: «А когда ты выйдешь замуж? Может быть, ты все-таки родишь для себя?» Внутри знала, что пока не готова взять на себя такую ответственность. Ребенок для меня был как игрушка, с которой можно было просто поиграть, провести время, но ничего большего.

Наши родители передают нам свой опыт, учат нас только тому, что умеют сами. Лично я искренне благодарна своим родителям за каждую секунду моей жизни. За то, что при написании этой книги еще ярче увидела то, как поступали мои родители в своей жизни. Я делала ровно то же самое в своей. До тех пор пока не осознала, что могу изменить абсолютно все!

Глава 2. Первая любовь

Моя самая первая любовь настигла меня еще в детском садике. Ему четыре и мне почти столько же, мы оба молоды и прекрасны. У меня уже тогда были свои собственные мысли о нашей совместной жизни. Я много фантазировала и мечтала о большом будущем. Что он сделал, чтобы я влюбилась в него? Просто обратил на меня внимание и был красив, этого вполне хватило.

Однажды вечером, когда мы пришли домой, моей мамочке пришлось выслушать очень твердое заявление от меня:

– Я скоро выхожу замуж! И мы будем жить вместе, долго и счастливо!

Улыбнувшись мне в ответ, мама уточнила:

– А где вы планируете жить?

Но уже тогда я твердо все решила САМА:

– Я заберу свой горшок, и мы будем жить в гараже!

Жилка предпринимателя во мне была из прошлых жизней, и поэтому отговаривать было просто бесполезным делом.

Новый год, 8 Марта – стандартные мероприятия в детском садике. Их обязательным атрибутом является художественная самодеятельность, презрение к которой у меня внутри росло с каждым годом все сильнее и сильнее. Играть на мелких сценах при таком же количестве людей было для меня малоинтересным. Огромные залы, публика, танцы – моя стихия. Мы с моим избранником танцевали в паре, и каждый наш совместный танец был особенно важен для меня. В один прекрасный день, придя за мной, моя мама обнаружила меня в истерике и не сразу поняла, что произошло. Сквозь слезы я призналась, что мой любимый мне ИЗМЕНИЛ. Его поставили в пару с другой девочкой, и это был конец нашей счастливой жизни, о которой я грезила и мечтала.

Оправиться после этого разрыва я смогла не быстро и спустя много лет влюбилась в иностранца, с которым нас разлучило большое расстояние и море слез.

Взрослым и самостоятельным ребенком я стала очень рано. В десять лет, получив свой первый загранпаспорт, я села в автобус и отправилась в летний лагерь. Причем не в соседнее село, а в Грецию – страну моих предков – для ознакомления с народной культурой и изучения языка. До сих пор вспоминаю свои чувства. Я сидела в автобусе и смотрела на мамины слезы. Сказать, что я жалею сейчас об этом, – нет, ни капли. Эти ежегодные поездки научили меня жизни, тому, как жить самостоятельно, верить в себя, знакомиться с новыми интересными людьми из разных стран мира. И тогда я встретила его. Это было чем-то новым и необычным, может быть потому что мы понимали друг друга по взглядам и жестам, без слов. Мой греческий тогда не был идеальным, а он русский вообще не знал. Мы тайно встречались по вечерам в тенистом саду под звездами, держались за руки и верили в то, что мы всегда будем вместе. В мои четырнадцать я воспринимала все это как сказку. Невероятно красивый берег острова Крит, друзья из Америки, лучший институт и море впечатлений, о которых также можно было написать книгу.

Я росла, взрослела и все меньше задумывалась об отношениях. Может быть, потому что они всегда были связаны с разочарованием?! Мой возраст напоминал мне периодически о том, что уже вот-вот и все должно войти в мою жизнь: семья, любимый муж, дети, свой дом и собака…

Мне восемнадцать, внутри меня бурлит жизнь потоком бытия, смывающего все на своем пути, и тут я встретила Его. Хотя нет, это Он встретил меня и сразу решил, что я буду его женой, у нас будет пятеро детей и мы умрем в один день. В день нашего знакомства моя внешность, мягко скажем, была необычной. Я была похожа на американскую звезду – короткое золотистое платье, которое оттеняло мое молодое красивое загорелое тело. На голове сто пятьдесят пять косичек до пояса, которые заплела мне малоопытная девушка на берегу Черного моря.

Жёны бывают разные, и в его воображении она была именно такой. Долгое время мне сложно было понять, что именно привлекло во мне тогда. Быть может, мои глаза, жаждущие любви и ласки, мой внутренний посыл и желание быть кому-то нужной?

Наши отношения начались очень быстро. Он стал проявлять внимание с осторожностью, чтобы не спугнуть молодую амбициозную дамочку, которой очень нравились тусовки в окружении золотой молодежи. Каждый день был мало похож на предыдущий, было все, и при этом без пошлости и похоти. Тогда мы были другими, у нас были другие ценности: вместе провести время, повеселиться, потанцевать; сейчас, по мне, всё иначе.

Все было замечательно до тех пор, пока я мало смотрела в его сторону, была занята огромным количеством других людей, более интересных для меня, чем он. Постепенно стала видеть, что я ему действительно интересна и он хочет быть со мной, вот с такой фестивальной тусовщицей. Стала поворачиваться, когда всерьез задумалась о том, что он хочет семьи и детей.

«Неужели меня можно любить? Неужели я в отношениях?!» – часто спрашивала я себя. Поверить такому счастью я просто не могла и тут же превратилась в рабыню своего хозяина, который выбрал меня для миссии рожать детей и жить вместе. Пока я еще не знала где, но чемоданы уже приготовила. История повторилась, как и в детском саду!

Были свидания, встречи, прогулки, рестораны, затем первый поцелуй, в момент которого мне хотелось просто рыдать горькими слезами. Внутри меня было чувство разрывающейся бомбы замедленного действия, и тогда я почему-то приравняла это к так называемым бабочкам в животе. Задуматься о том, что это какой-то знак, для меня было сложно, так как опыта было мало, да и чувствам я своим верила очень редко, а надо было бы почаще. Ведь именно они всегда говорят нам истину о том, что есть на самом деле. Сейчас я называю это мудростью…