В поисках тебя

Ей противно от своего вранья, но мамой она не хочет и не может быть: не уверена ни в себе, ни в нем, не в том, что они должны быть вместе.

Он – флегматик. Она – холерик. Ей хочется движения, ему спокойствия. Они были не вдвоем, хоть и жили в браке, вместе. Почему так стало? Не ясно. Похоронили друг друга заживо в этой старенькой квартире, а думали, что мечтают так жить. Чушь. Полная чушь…

Девушка чмокнула подругу в щеку, расплатилась, и, выйдя из кафе, сразу же набрала его номер:

– Ты же знаешь, я занят.

– Я быстро. Попрощаться.

– То есть?

– Я ухожу, вернее, уезжаю.

– Куда? Что ты несешь? У тебя очередной заскок?

– Уеду. На развод подам сама. Не сейчас.

– С ума сошла? Какой развод! Разыгрываешь?

– Хватит! Не перебивай меня! Любви нет. Все. Оставь это…

– Как нет? А что же тогда было?! Ты что! ? Бессердечная!

– Было и прошло. И у тебя тоже. Не надо этих сцен, мол, я такая ужасная, что первая решила, все это закончить.

– Я люб…

– Заткнись!

Она бросила трубку. Отключила телефон. И вздохнула с облегчением, несмотря на намокшие от слез глаза. Он был обеспокоен, расстроен, но только пока говорил с ней. Сейчас же, обдумывая услышанное, понял, что ему все равно. Что ему так даже проще.

В тот же вечер девушка собрала самые необходимые вещи, купила билет на автобус и уехала к родителям.

А что будет теперь с ним, с кем и как – ей стало совсем не важно. Не важно.

2011

Один телефонный звонок

Один телефонный звонок.

И ты уже не одинок…

(с) Лера Массква

Она сидела за столом, на кухне. Газета недельной давности в руках, и очень крепкий кофе в стеклянной кружке на столе. На дисплее мобильного, фотография красивого, черноволосого молодого человека.

Всё, что осталось …

Я так хочу быть частью, хотя бы самой крошечной, твоей жизни, но ты не пускаешь меня. Как будто высвечивается «введите пароль», пароля не знаю, и бьюсь, бьюсь, подбирая комбинации цифр и букв, но всё без толку. Пароль. Нет доступа. У вас нет доступа к душе этого человека.

Три недели назад он позвонил:

– Приветик, я к тебе еду.

– Ты уехал? Бросил всё?

– Мы поругались как собаки. Зачем мне всё это? Ведь есть ты. Солнышко, разгоняющее тучи моей жизни.

– Жду тебя…

Приехал. С цветами и вином – красивый, стильный, улыбающийся ….

Ласки, слова, поцелуи…Вино, улыбки, смех и снова поцелуи…

Аромат «Lacoste», такой пьянящий, родной, незабываемый, как и его обладатель…

Вихрем влетел в её серую, тихую жизнь. Смеясь, вскружил ей голову, но был не свободен… томительные взгляды, часы ожидания, молитв, всхлипываний…

А потом вот этот звонок. И он свободен. Они вместе…

Тахта, кальян, вино и он. Вечером. Наутро больная голова, кофе, газета, жаркий поцелуй… Часы сменяли минуты, складываясь в дни, унося с собой неделю, другую и, наконец, третью…

Они лежали в обнимку на диване, смотрели фильм, а она, прижавшись к его груди, таяла, таяла, как фруктовый лёд в жару… И тут, заиграл его мобильный.

Ушел в прихожую. Она слышала только его радостный шепот, пока теребила пальцами бомбончики от подушки…

Спустя несколько минут он зашёл. Тихонько прикрыл дверь прихожей. Сел рядом:

– Я ухожу.

– Что? Куда?

– Лёша звонил.

– И что?

– Он просил меня вернуться.

– А ты?

– … я его люблю…

Она, закрыла ладонями лицо… Крах:

– Ненавижу тебя! Ненавижу! Убирайся отсюда!!

– Тише, ну, не надо так… Прости меня. Прости, моя маленькая… так сложились обстоятельства.

– Какие обстоятельства? Что ты несешь?

Она была не в силах контролировать нахлынувшую ярость, поэтому стала кидать в него всё, что попадётся под руку. Вначале подушка, потом журнал, пульт, затем ваза с цветами….

Все три недели проплыли у неё в голове за минуту… Прогулки по паркам, мороженое, смех, клубы, ночные посиделки на балконе, друзья, поцелуи… Счастье.

Холодно. Нет не на улице. Холодно в душе, от сердца до самого горла – лёд. Что я сделала, скажи? что сделала не так? … ты появился, показался, дал надежду на сомнительное, но всё же счастье, а потом испарился…

– Успокойся!!!

– Уходи пока я … я….– она без сил опустилась на диван.

Заплакала. Громко. Навзрыд.

И плачешь. Плачешь. Слёзы – вода, течет, как и время, не вернуть ничего назад… ничего не остановить.

Всё просто миг. Миг и всё исчезло, наступил другой миг… И как в калейдоскопе, сменяются чёрно-белые картинки… не так. Всё не то. И нет в этом смысла…

Он обнял её:

– Глупенькая…Ты такая хорошая. Ты самая лучшая. Ты такая красивая, молодая. Всё у тебя будет.

– Но я-то хочу быть с тобой! Я люблю тебя, и только тебя. – Она умоляющее смотрела на него, из-под спутанных прядок чёрных волос.

– Прости меня. Я – дурак. Полный придурок, думал, что забуду его. С тобой всё так хорошо, просто, уютно. А с ним всё время как на пороховой бочке. Всё так странно, так бурно. Отпусти меня.

– Что я? Как я могу тебе держать, так и было ты со мной, а сердце с ним.

Успокаивающие поцелуи… Руки, скользящие по телу, тяжелое дыхание….

А наутро… ничего. Забытая, у порога фотография. Старая газета на столе и сваренный кофе. Она села за стол, на кухне.

Просто осознавать, что ты где-то есть, греет душу, потому что чувствуешь – ты не одинок, не все люди одинаковые, сидящие в своих коконах

Из окна 5этажа виднеется недавно проснувшееся солнце, кроны деревьев, лучи слепящего света, приносящие одиночество в её жизнь…

Мир полон предрассудков и стереотипов, денег, шмоток, зла, мир, не даёт делать, то, к чему тебя толкает сердце. Надо жить мозгами. Искать выгоду, думать о будущем… А, как же любовь?А, ну, да…её нет. Всё это химические реакции, гормоны и прочая научная дребедень, влечение, основанное на инстинкте продолжения рода, и только…

Больно. Вибрирует мобильный:

– Алло… алло… Саш? Ты?

– Нет. Я по поводу него – приятный мужской голос – я Лёша. Не знаешь, где он может быть?

– Он собрал вещи. Ушел. К тебе.

– У меня его нет. Он ночью обещал подъехать, телефон недоступен.

– Ночью был ливень…– прошептала она и от ужаса прикрыла ладонью рот.

Мобильник противно пищит: «алло!». Соленый, такой привычный вкус слёз…

…где бы достать такой пароль? Твой пароль?…

2008

Прощай

Вы родились вместе и вместе пребудете вечно.

Вы будете вместе, когда белые крылья смерти развеют ваши дни.

Вы будете вместе даже в безмолвной памяти Божией.

Но пусть близость ваша не будет чрезмерной,

И пусть ветры небесные пляшут между вами.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы:

Пускай лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте от одного каравая.

Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет

одинок, как одиноки струны лютни, хотя они трепещут единой музыкой.

Отдайте ваши сердца, но не во владение друг другу.

Ибо лишь рука жизни может вместить ваши сердца.

Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу:

Ибо колонны храма стоят порознь,

И дуб и кипарис растут не в тени друг друга.

(с) С диска «Йога-любовь пустоты»

– Ты действительно хочешь, чтобы я ушёл? – спросил высокий шатен, держа в одной руке дверную ручку, а в другой чемодан со своими вещами.

– Мы не понимаем друг друга. Я не могу так больше! Уходи,… прошу тебя, оставь меня в покое… – ответила худенькая светловолосая девушка, вытирая слёзы рукавом водолазки.

Парень посмотрел в её серые глаза, в них не было привычного тепла и, это пугало:

– Я к матери улечу, ты тут одна куковать останешься. Моего адреса ты не знаешь, к тому же так далеко… последний шанс… готова перечеркнуть всё, что между нами было?

– Уходи … так устала, сил нет … – она захлопнула дверь.

Девушка прислонилась к двери и услышала вначале шаги затем звук уезжающего лифта…

Он застегнул свою куртку, поймал попутку и поехал в аэропорт. По стеклу машины хлестал дождь. Парень разглядывал проплывающие дома, машины, бегущих от непогоды людей и думал о ней… Снова поссорились, на этот раз серьёзно, раз она выгнала его из квартиры. В самом деле, больше так продолжаться не могло. Они любили друг друга, но ругались постоянно. Из-за всяких пустяков, ревности, лени и невнимательности по отношению друг к другу.

Да, была любовь. Но, видимо, одной любви мало, раз они не готовы друг для друга поменяться. Они были разными, с непохожим прошлым, принципами, вкусами. Друзья всё время твердили, что они не пара.

Разгильдяй, ловелас, кутила, а она интеллигентная, романтическая девушка, с хорошей репутацией и старше его на два года. Однако, они никого не слушали, всё время были вместе. Когда он держал её хрупкую, тёплую ладошку в своей ладони и целовал её в уголок губ – мир перед ним переставал существовать. Для него она была ангелом: всегда мила, с улыбкой, поддерживала его… И вот, потом они начали ссориться. Виноваты были родители, друзья, однокурсники, которые твердили, что лучше им расстаться.

Всплывали старые истории… Ревность. Парень с девушкой перестали друг другу доверять, стали придираться по мелочам.

Парень прошёл по полированному полу аэропорта к кассе и купил билет до Киева, прошёл регистрацию, сдал чемодан в багаж. Потом пошёл в кафешку, купил пива, чипсов. Сел за столик, закурил. До самолёта оставалось чуть больше получаса…

Плакала, сидя около двери, всё думала, о том, как теперь будет жить без него, как глупы эти ссоры, сколько всего прекрасного было. Легче забыть всё плохое, чем хотя бы часть хорошего…

Я не должна его потерять… люблю его. Милый, не улетай, пожалуйста…

Он посмотрел на часы – пора собираться. Начинается посадка на рейс 789 Москва – Киев. Бутылка пива только навредила ему, в душе ещё отчетливее всё болело. Абсолютно раздавлен.

Девушка выскочила из такси и забежала в аэропорт. Посадка уже началась. Кассир указала ей куда идти. Но без регистрации и без билета – дальше не пустят.

Её длинные, светлые волосы развевались, а она, расталкивая прохожих, пробиралась к окну. Набирала его номер, но безрезультатно – никто не брал, она не могла знать, что он свой мобильник по рассеянности оставил на столике в кафе…

Нашёл своё место и сел на кресло у иллюминатора. Включил плеер, вставил наушники и закрыл глаза. Самолёт поднялся в воздух. Девушка молча, с печалью, смотрела в окно, белый, мощный самолёт, разогнался и подобно птице взметнулся в небо. У обоих катились слёзы по щекам, он улетал, а она оставалась здесь…

2007

Семья

Даже самая прочная семья не прочнее карточного домика.

Джордж Савил

В семейной жизни главное – терпение.

Чехов

К

огда всё это прекратиться? Моя семья разваливается на части: мать с отцом ругаются между собой, срывают зло на мне. А всё потому, что отец начал пить. Не просто выпивать, а напиваться до поросячьего визга, его уже четыре раза выставляли с работы. Человек не может запить от хорошей жизни.

Он пять лет воевал в Афганистане, видел, как разорвало на части его друзей, попадал в плен – у отца нарушилась психика. Столько выстрадал! Пришёл туда трусливым ботаником, а потом изменился, стал стирать врагов в порошок.

Уходил в Афган, чтобы заработать денег, я тогда подрастала, едва сводили концы с концами. Но вместо двух лет служба протянулась целых пять, мама думала − погиб. Когда вернулся, узнал, что она изменяла ему с его другом. Разводиться не стали, чтобы меня не травмировать. Вышло ещё хуже.

Отец стал пить, шататься по городу, мать из-за чувства вины превратилась в несчастную домохозяйку, а я жила между двух огней. Видя их мучения, росла не таким ребёнком как другие, не верила в любовь, в семейное счастье, в себя.

В своих междоусобных войнах они совсем забыли о том, что я живой человек. Их не интересовали мои оценки, увлечения, то, что у меня нет нормальной одежды, карманных денег, друзей и, в конце концов, их не волновало моё здоровье…

Росла замкнутой, неуверенной в себе девчонкой, смотрела старые фильмы, читала Шекспира, слушала классическую музыку, училась на одни пятёрки. В этом заключался весь смысл моей жизни. Одноклассники меня не замечали, ни друзей, ни парня не было. Да это меня и не интересовало, я думала только о том, чтобы приходя домой, не слышать этой ругани, упрёков и не попадаться под горячую руку. Они ругались, мне было их жаль. Хотела, чтобы в нашей жизни всё наладилось. Но они не любили друг друга, терпели этот ад, из кожи вон лезли, чтобы заработать крохи на ужин, а потом их же пропивали.

Думая, что так сохранят нашу семью, они не разводились, но я-то понимала, что в нашей семье − трещина. Я пересмотрела взгляды на жизнь и стала очень общительной девушкой. Пила, курила траву, кололась, нюхала клей, искала утешение в кроватях разнообразных парней. Деньги на наркоту зарабатывала воровством. На какое-то время успокаивалась, потом сутками не появлялась дома, хотя родители редко это замечали…

Я так устала от всего этого. Три искалеченные судьбы под одной крышей, два алкоголика и наркоманка. Докатились… а в других семьях взаимопонимание, любовь, семейные традиции, подарки по праздникам.

Слышу как на кухне, они снова ругаются, посуда летит на пол и бьётся, отец замахивается на мать… Сижу на диване и разглядываю наше фото под рамкой, мне тут года два. Мы улыбаемся, такие счастливые… Стоп! Хватит!

Всегда закрывают дверь, чтобы я типа не слышала, но своим криком они мёртвого из могилы разбудят.

Открываю дверь. Они стоят и виновато смотрят на меня:

– Мам, не плачь, − говорю я и крепко обнимаю её.

Потом подхожу к папе, тоже обнимаю, нежно целую в щеку и тихо говорю:

– Я люблю вас. Вы ни в чём не виноваты… вам лучше развестись. Из нас не выйдет семьи. Не мучайте себя.

Они оба едва сдерживают слёзы. Нужно уметь остановиться, и не пытаться склеивать давно разбитое.

2007

Второй ты

Девушкам, пережившим предательство любимых людей.

.

Всё. Я смогла это сделать. Сильнее тебя, слышишь? Буду жить дальше. Он никогда меня предаст, как это сделал ты. Бросил тогда, когда был мне так необходим.

А я любила, и что скрывать, до сих пор люблю тебя. В тебя легко влюбиться. Конечно, ты же не сразу показываешь свою настоящую сущность. Прикидываешься галантным, милым обаяшкой. Красивые слова, ухажерство, нежные прикосновения, взгляд глаза в глаза…а всё это чтобы затащить симпатичную девчонку в постель. Да?

Я была такой же наивной дурой, как многие кто знаком с тобой. Вначале казалось, что это ты безнадёжно влюблён и не хочется обижать. А потом когда девчонка сама влюбляется, ты её бессовестно кидаешь. Разве пикаперы поступают как-то по-другому? Правда, в моей истории всё сложилось ещё хуже.

Ты сразу обратил на меня внимание – несмотря на 15 лет, я выгляжу взрослее в разы. Я училась в десятом классе, а ты на третьем курсе института, на психфаке.

Когда мы познакомились, действительно подумала, что ты хороший парень, на которого можно положиться и, который отвечает за свои поступки. О, как я заблуждалась!

Один раз ты ушёл, − решила порыться у тебя в мобильнике. В телефонной книге нашла очень внушительный список девушек и рядом с каждой дата, удивилась. Может это дата знакомства? Но сама была спокойна, моё имя без циферок.

Всё было слишком прекрасно… Нежные слова, цветы, прогулки…Луна, небо, звёзды, балкон, где мы целовались, читал мне стихи… Блин, просто купил себе книжек по психологии, одна из них называлась «Руководство по пикапу». Я видела эти книги, но не знала о чём они.

После нашей второй ночи ты бросил меня. Обычные парни хотя бы что-то говорят на прощание, но ты − исчез…

Мерзавец. Через три месяца… О, это был ужас! Тщетно пыталась тебя найти, но ты сменил номер, квартира была твоего дружка, собрата по «профессии». Он мне сказал, что искать тебя бесполезно, ты же – пикапер.

И в это же время я наткнулась на статью в каком-то девчачьем журнале о пикаперах, потом лазила по интернету. Сходные истории были у множества наивных девушек вроде меня. Тогда всё встало на свои места. Вот значит, что обозначают все эти даты − день, когда ты девчонку соблазнил. Значит и у моего имени уже стоит дата. Какая же я дура…

Лежу в больнице, в тесной палате, на койке. Все иронично хмыкают при виде меня. А за что? Я такой же человек как они. Зачем причинять мне ещё большую боль? Уже столько ночей проревела в подушку, переругалась с родителями, и боялась сделать неправильный выбор… Мне и так плохо, не хотела, что бы всё так вышло, хотела жить как все: окончить школу, поступить в институт, выучиться и работать. Но он все мои планы порушил. Но, сейчас нисколько не жалею о своём выборе.

Заходит медсестра, я улыбаюсь ей, она спрашивает о моём самочувствии и подаёт то, для чего теперь живу. Это второй ты, мой синеглазый сынок – Ярик. Беру его, прижимаю к себе. Он такой тёплый, маленький и милый.

У него крохотные пальчики и едва заметные тёмные волосики…Солнышко моё, Ярик, обещаю, что мы и без папы будем жить счастливо…

2007

День Святого Валентина

Ненавижу день Святого Валентина. Дурацкий праздник влюблённых. Парочки снуют туда-сюда, сюсюкают, целуются, где и как только можно, покупают друг другу дебильные подарочки, тратя на них бесполезно деньги.… А больше всего меня раздражают эти сердечки. Эти валентинки всех цветов и размеров, цветочки, рисованные купидончики, собачки, зайчики… смотреть тошно. И что интересного  в этом празднике? Можно и без повода напиться или поухлёстывать за какой-нибудь дамочкой…Мрак просто, а не праздник.

Думаете, наверное, что я феминистка и никогда никого не любила? В том и проблема, что любила, хотя лучше б уж действительно была феминисткой…

Он совершенно не ценил меня и мою любовь. Ну, как же он не понял, что я так люблю его, что даже готова ради него на все. Это так сложно, путано… из-за него руки резала, кровь текла по пальцам. А я только и думала, как же сильно люблю. Да, дура. Да, глупо… он просто бабник….

Совсем не такой, как мои сверстники. Он старше, красивее, умнее… я была просто девчонкой, а он перспективным молодым человеком, со своим богатым жизненным опытом и установившимся мировоззрением…

Тут я и попалась… совершенно невиданные мне раньше, чувства накрыли меня с головой. Я влюбилась впервые. Ходила за ним по пятам, говорила и думала только о нём, дышала им, жила им… я так мечтала быть с ним… дура, наверное, но даже умерла бы за его любовь; ведь без него просто смысла не было жить. Это, правда, было так. Я не могла без него. Ночами напролёт ревела, ведь у него было до финта поклонниц. Самая жестокая шутка судьбы в том, что мы живём в разных городах…я очень редко его видела, но это не мешало мне любить его. От нехватки его глаз моё чувство только обострялось. Оно как  лезвие вновь и вновь резало мою душу….

Всегда, когда я вспоминала его, а это было часто, в груди щемило так сильно, что казалось грудная клетка, лопнет от напряжения, на глазах наворачивались слёзы и мир переставал существовать. Я закрылась от всех. Жила только воспоминаниями… думала, думала, ревела, кусала губы и резала руки, так что потом оставались маленькие шрамы. Но, в моём сердце всегда теплилась надежда. Махонькая такая, я очень верила, что когда-нибудь он посмотрит на меня ни как на ребёнка, а как на девушку, которую будет любить…

О, наивная!… всё это продолжалось два года. Два долгих, несчастных года… кому-то любовь приносит радость, окрыляет, а моя жгла меня изнутри, как чумное пятно… я любила и ненавидела его одновременно, кричала, ревела, проклинала всё….

 И вот однажды мы встретились с ним, он был так мил, так открыт, целовал меня, и в моей душе что-то ломалось, крошилось. Я ведь поверила, поверила! Дура! Мы сидели с ним на скамейке и говорили-говорили, он так крепко обнимал меня, и я подумала – вот оно счастье! Я была настолько рада, что мне было даже страшно. Но не бывает в жизни так, что прямо всё-всё хорошо. И мои опасения подтвердились.

Он просто помахал ручкой и сказал, что ни о каких чувствах и отношениях речи идти не может.… Всё рухнуло в одночасье. Всё. Все надежды. Мечты. Он, молча, растоптал мою любовь, мои чувства, он смеялся, а я в это время плакала в подушку!!!

 И, знаете, мне стало так гадко и  жалко себя. Так обидно за все свои переживания, слёзы, за опухшие глаза и растраченные нервы… Я решила забыть о нём, надежда умерла, я не хотела знать этого человека.

Вначале было трудно, я не жила, а существовала, ходила бледная, с отсутствующим взглядом. Я сожгла все его фотографии. Удалила все эмейлы и смски… всё, что напоминала мне о нём, летело в корзину. Полностью перестала общаться с нашими общими знакомыми. Я поставила точку. Хватит с меня. Моя любовь была вымыта из моего сердца солёными слезами. Хватит.

Так вот – сегодня уже как полгода я не живу им, не пишу и не звоню, практически не вспоминаю. Я учусь, у меня много друзей, много разных дел, скучать совсем не когда. Слышала, что он вроде как нашёл любовь своей жизни. Ну, рада за него, лично мне одной гораздо проще.

У меня был как-то парень, но мне с ним было скучно и всё время не хватало ни времени, ни сил на него. А что до любви, то я больше в неё не верю, поэтому не вижу смысла праздновать этот праздник…вот так то.

Вот сегодня опять 14. Февраля. День всех влюблённых. Я, как и говорила – не праздную, просто гуляю по Арбату, домой не хочется. У моих  родителей годовщина свадьбы, умудрились же жениться в такой праздник…

Что-то холодно, застёгиваю верхнюю пуговицу своей коротенькой дублёнки, поправляю белую шапку и сажусь на скамейку. От хождения на каблуках так ноги болят. Сижу и смотрю на мимо проходящие парочки. Смеются, целуются, что-то горячо обсуждают. А я вот сижу. Одна. Судьба у меня видимо такая.

А вокруг сердечки, шарики, цветы, мягкие игрушки, улыбки и смех. Тошно. Но плакать я не собираюсь, С меня хватило слёз, я больше не плачу. Я сильная.

Оборачиваюсь и вижу на боковой скамейке, рядом со мной, сидит парень. В руке алая роза и большая валентинка. Наверное, девушку свою ждёт. От нечего делать разглядываю его. Блондин, худой, в спортивной куртке,  недельная щетина. Всё время поглядывает на часы и нервно покусывает губы. Что опаздывает твоя принцесса? То тоже.

Мне даже весело становиться ждать с ним его девушку. Интересно как она выглядит,… а парень… смутно знакомый, где-то я его видела… стоп! Это же…это…ОН! Да точно. Упырь, о котором я рассказывала в начале. Что же он забыл в нашем городе? Зачем он тут? И девицу видимо успел подцепить…

Слышу, у него звонит мобильник. Дурацкая клубная мелодия:

– Да, красавица. Ты скоро? Я уже устал …что? Как? – молчание. – Ты вернулась к нему? Постой, а как же я? Просто друг? Я ехал к тебе столько. Ты сдурела что ли? Я ведь люблю тебя. Тебе жаль? Да как ты могла? Тем более в праздник? …и не звонить тебе? …да пошла ты.

Он злобно запихивает трубку в карман куртки и рвёт валентинку на мелкие кусочки, а потом топчет ногами.

Я сижу и хлопаю ресницами. Вот она судьба-заступница. Всё что ты когда-либо сделал, всегда возвращается к тебе. Что посеешь, то и пожмёшь, как говориться. Молодец девчонка так его отбрила. Пока я философствовала, он видимо собрался с мыслями и подошел ко мне:

– Девушка, вам…это ты? – он побледнел, не ожидал меня здесь увидеть. – Но…

– Здравствуй, Серёжа. Что хотел?

– Да, вот розу хотел отдать…она, вроде как, мне не нужна.

– Спасибо, мне тоже…

– Это…прости меня. Я дурак был, может, праздник вместе справим?

Молчание. Я тянула время. Широко улыбнулась. Встала:

– Нет, дорогуша. Слишком поздно. Поезд ушёл…

– Но, как, это…ты ведь любила меня, прости, ну…подожди…

– Разбирайся со своими проблемами сам. Я не запасная. Прощай.

Он ошарашенный стоял и что-то мямлил, мне было всё равно, я схватила сумку и, точно также помахав ручкой, отправилась вниз по Арбату, к своей остановке.

 Ни разу не обернулась. Я так и так знала, что он сейчас стоит, психует и доламывает бедную розочку. И поделом ему. Слёзы катятся по щекам… Видимо, ни одна я теперь буду не любить этот праздник…