Говори со мной как с тем, кого ты любишь

8

Я действительно не совсем понимаю, что между нами происходит, и мне нужно немного времени, чтобы разобраться во всем. Ты не против?

Читая это руководство, вы можете подумать, что некоторые карточки говорят одно и то же. Как, например, эта и предыдущая (№ 7 «Я знаю, ты хочешь исправить эту ситуацию, но в данный момент все, что мне нужно, это немного побыть наедине с собой. Пожалуйста, постарайся не принимать это близко к сердцу. Я люблю тебя»). На самом деле эти карточки только кажутся похожими, но их послания имеют разную энергетику. И чем более синхронно с Получателем и с окружающей эмоциональной атмосферой будет настроен Отправитель, тем более вероятно, что карточка будет принята как проявление любви.

Предыдущая карточка подходит для случая, когда Отправитель более чем уверен, что Получатель имеет очень сильное, возможно, движимое беспокойством, желание немедленно разрешить возникшее разногласие. Что касается карточки № 8, Отправитель… действительно в замешательстве. И его собственная уязвимость от признания этого факта является ключевым объединяющим компонентом послания. Вопрос «Ты не против?» дает партнеру понять, что Отправитель думает о чувствах Получателя. И если задуматься, прося об «уединении», мы на самом деле просим больше именно об уединении, чем о количестве проведенного в этом уединении времени.

Размолвки часто сбивают нас с толку. В любой момент может неожиданно проявиться сидящий внутри нас маленький ребенок, который вдруг почувствовал себя ненужным, брошенным или осмеянным. Более того! То, от чего я так завелась десять минут назад, имеет большее отношение к тому, что произошло четыре месяца назад (когда ты повесил трубку, оборвав наш разговор), чем к тому, что ты только что захлопнул за собой дверь и умчался в аэропорт… Но как я могу это понять?

И еще. Обычно на нескольких сеансах в месяц я говорю семейным парам: «Постойте… Я в замешательстве». Но никто ни разу не спросил, от чего я пришла в замешательство! Это не поддается пониманию.

9

Мне не нужно, чтобы ты воспринимал это так же, как я. Но мне действительно нужно, чтобы ты услышал, что я имею в виду

Эта карточка как нельзя лучше подходит для двух ситуаций. Первая – это когда вы чувствуете, что ваш партнер не слышит вас, поскольку боится, что, прислушавшись к вашим словам, он будет вынужден поверить во что-то или сделать что-то, противоречащее его принципам. По его мнению, если он воспримет ваши слова всерьез, то должен будет отказаться от чего-то очень для него желанного.

Она не хочет слышать, что вы предпочитаете проводить День благодарения в духовном уединении, потому что для нее невообразимо и неприемлемо проводить такой важный семейный праздник не в семейном кругу. Он не хочет слышать, что вас не устраивают его постоянные разъезды, потому что боится – стоит ему прислушаться и придется пожертвовать важной частью своей деловой жизни. Обе стороны в безвыходном положении. Что эта карточка действительно делает, так это приводит в действие один очень важный принцип: ваш партнер будет более уступчив, если почувствует, что вы действительно в затруднительном положении. Это лучше, чем раз за разом упрекать партнера в чем-то, надеясь, что он наконец-то исправится. Вы заслуживаете быть услышанными. И чем больше вы будете стараться сделать так, чтобы вас услышали, а не пытаться изменить другого человека, тем больше вероятность, что этот человек вам уступит.

Вторая ситуация – когда вы готовы признать, что все, сделанное вами до этого момента, было попыткой заставить партнера смотреть на вещи вашими глазами. Такова человеческая природа, мы все к этому склонны. Великая ирония этой карточки состоит в том, что, когда вы признаете свои попытки навязать партнеру вашу версию происходящего, скорее всего, он расслабится и поверит в ваши слова, не лишенные смысла.

10

Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное, и я хочу, чтобы ты действительно слушал, не прерывая меня (хотя бы 5 минут)

Суть этой книги не в том, чтобы предоставить читателю готовые послания. Суть в том, чтобы увеличить ваши шансы быть услышанным. Именно десятая карточка может сделать так, что сказанное вами будет воспринято слушателем.

Зачастую после ссоры вы ловите себя на мысли: эх, знать бы тогда, что ему (ей) ответить. Но при следующей размолвке снова не находите слов. Хотя в голове вы прокручивали ситуацию десяток раз. И живо представляли, насколько уверенными и зрелыми будете чувствовать себя, когда просто скажете своему партнеру то, что давно хотели сказать. «Мне было не очень-то приятно слушать, как груб ты был с Бриттани, помогая ей с уроками». «Я хочу рассказать тебе, что думаю насчет нашего отпуска, но боюсь, ты даже слушать меня не захочешь, когда поймешь, какие расходы нам предстоят». «Вчера я сказала, что действительно согласна, – твой начальник слишком бестактен с тобой. Чего я не сказала, так это того, что ты сам его провоцируешь»…

Но, приближаясь к тому, что вы вот-вот скажете своему партнеру задуманное, вы замечаете, что ваша уверенность в себе постепенно исчезает. Спрашиваете себя, не слишком ли вы бесчувственны. Начинаете переживать, не начнет ли ваш партнер сердито защищаться или снова и снова объяснять свою позицию. И вообще стоит ли последующая за всем этим ссора того, чтобы вообще что-то затевать. Защитите себя и покажите партнеру эту карточку! Если Получатель начнет хоть чуть-чуть нервничать, предложите такой вариант: «Хорошо. А если четыре с половиной минуты?..»

Если Получатель ответит с пренебрежением («Ну что еще?»), просто скажите: «Твоя реакция означает, что ты ожидаешь услышать что-то плохое… Вот поэтому я и показываю тебе эту карточку». Это послание – настоящая драгоценность, оно может на пять минут выключить звук у того, кому адресовано. Но! Слушать молча будет тяжелым испытанием для партнера, поэтому Отправитель должен следить за тем, что говорит, и удерживаться от критики в адрес своего молчаливого соперника, если хочет успешно использовать эту карточку повторно.

11

Не бойся… Я не сорвусь. Я хочу сказать только одну простую вещь

Если у вас были случаи, когда ваши эмоции выходили из-под контроля, хорошо, что вы в состоянии это признать и уйти с тропы войны. Однако это вовсе не означает, что ваш партнер больше не опасается новых потоков нравоучений или критики с вашей стороны.

Эту карточку следует воспринимать как священную. Вы говорите своему настороженному партнеру, что он в безопасности. Умоляю: подумайте дважды, прежде чем предъявлять это послание! Действительно ли вы намерены сказать только ОДНУ простую вещь? Если ваш партнер поверит написанному на карточке, а вы переступите черту, вы серьезно подорвете доверие к себе и можете потом просто выкинуть эту книгу, поскольку она вам больше не понадобится.

Что же такое одна простая вещь? Хорошо, что задаете такой вопрос. Большинство из нас не представляет, что это такое. Поэтому приведу несколько примеров. «Мне было больно, когда ты невесть что подумал, а я просто пила кофе с бывшим однокурсником». Точка! «Я переживал, когда ты пила кофе с бывшим однокурсником и не подумала, что я могу заподозрить тебя в измене». Точка! После того как ваш партнер оправится от потрясения, нанесенного ему одной емкой мыслью, вас наверняка порадует то, что такое упрощение дает вам и вашему визави возможность сблизиться.

Возможно, ошибочно было в самом начале этой заметки предполагать, что вы уже срывались и теряли над собой контроль. Но эта карточка поможет и в другой, кстати, очень распространенной ситуации. Когда ваш партнер думает, что вы затеваете ссору, и начинает яростно защищаться, а вы на самом деле хотите сказать лишь то, что у вас закончился кондиционер для белья или заправка для салата.

12

Я была так зациклена на том, чтобы ты меня услышал, что не видела, как хорошо ты меня понимаешь

По многим причинам эту карточку можно назвать воплощением мечты. Не последней причиной является то, что Отправитель признается – его эгоцентризм не дал ему по-настоящему увидеть и услышать партнера. Появляясь неожиданно, эта простая карточка стоит целого года хорошей психотерапии.

Это послание требует от Отправителя настоящего смирения, к тому же это тот самый случай, когда вам нужно представить, как хорошо получить такую карточку, и это вдохновит вас на то, чтобы показать эту карточку партнеру.

Заметьте, мы говорим о точке зрения вашего партнера «хорошо понимаешь», но не говорим «правильно понимаешь». Когда мы зациклены на своей потребности быть услышанными, мы не способны понять и оценить точку зрения своего визави. И только тогда, когда мы способны принять мироощущение друг друга, мы можем органично прийти к правильному решению.

Помню одну помолвленную пару, которая зашла в абсолютный тупик, потому что невеста, медсестра, увлекающаяся эзотерикой и помешанная на новомодной идее о вреде прививок, категорически заявила, что ни при каких условиях не согласится делать прививки их будущему ребенку. Ее жених, юрист, никогда не слышал о таких радикальных взглядах и считал, что нужно быть сумасшедшим, чтобы отказываться от прививок новорожденному. Каждый с пеной у рта доказывал свою точку зрения, пока я не попросила обоих поставить себя на место другого. И вдруг будущая мать, которая была наиболее настойчива в своих взглядах, произнесла: «Сейчас я понимаю, как Барри боится не дать своему ребенку то, что настоятельно рекомендуют 98 % педиатров страны». То, что она образумилась и больше не развивала тему о прививках и педиатрах, было свидетельством ее любви к Барри. И как только она услышала его, он почувствовал ее любовь к себе.

13

Я преувеличивала то, что на самом деле несущественно. Я хочу забыть об этом

Поскольку эффект этой карточки зависит от того, насколько честны вы в своих желаниях, важно, чтобы вы использовали ее только тогда, когда уверены, что сделали из мухи слона, а не просто хотите помириться. Не потому, что просто помириться – это плохо. Скорее потому, что если вас что-то беспокоит, «забыть» звучит хорошо, но только на бумаге. Сначала надо решить проблему, а потом уже о ней забыть. Потому что в реальной жизни, будьте уверены, нерешенная проблема не заставит себя долго ждать и вернется.

О боже, я это сказала! Сколько раз что-то очень сильно вас раздражало – что-то незначительное – и проблема жила параллельной жизнью рядом с вами? Вы говорили своей жене, как важно для вас всегда иметь в доме соевое молоко. Вы не можете есть хлопья без него, а хлопья вы едите на завтрак каждое утро. Все вокруг это знают. И что же?.. В доме нет соевого молока! И вы, как говорится, терпите…

Вы переживаете, потому что не можете понять – достаточно ли времени ваш муж проводит с вашей шестимесячной дочкой. Масла в огонь подливает тот факт, что ваш отец бросил вашу мать, когда вы были ребенком, и теперь вам невыносимо видеть, как ваш муж без всякого энтузиазма общается с вашей дочуркой. Сейчас он играет на гитаре, а малышка Эшли лежит в детской переноске на полу, и кажется, он уже несколько минут не обращает на нее никакого внимания. И вы, как говорится, терпите…

Это абсолютно резонно – требовать от вашего партнера, чтобы он прислушивался к вашим нуждам, даже если речь идет об обычном соевом молоке. И кто бы мог поспорить с желанием жены наладить настоящий контакт между мужем и ребенком? Но наступает момент, когда внутри вас будто нажимают на давно забытую кнопку… И вы понимаете, как устала ваша жена. И вы вспоминаете, как вчера ваш муж, играя на гитаре, смотрел на малышку Эшли влюбленными глазами. В действительности никакой опасности нет. Вы можете действительно забыть об этом, не теряя ничего. Но приобретая очень многое. Например, мир.

Часть II

Установим границы

Карточки этой категории нужно рассматривать как межличностные знаки остановки. Их следует использовать, когда между вами и вашим партнером сложилась ситуация на грани душераздирающего разочарования и ненависти. Эти послания предназначены для ситуаций, когда что-то происходит помимо вашей воли, когда вы чувствуете, что ваш партнер давит на вас, и ничего не можете сделать, потому что боитесь еще сильнее разжечь этот огонь. Предыдущая группа карточек была более-менее мягким побуждением сбавить обороты, но эти послания имеют своей целью громко и четко заявить о том, что вы хотите изменить ваши отношения.

Здравый смысл – лучшая противоположность безумию. Эти карточки могут сработать с очень разозленным и/или совершенно сумасшедшим партнером, потому что они говорят четкое и ясное «нет» безумию вместо того, что мы обычно предпринимаем в таких ситуациях, – отчаянно, но безуспешно сопротивляемся или замираем от страха.

Послания, представленные в этой категории, обычно находят свое применение в моменты, когда у вас уже сдают нервы и ваше состояние можно охарактеризовать словами «бей или беги». Поэтому эффект, оказываемый этими карточками на самую неприятную ситуацию, которая может возникнуть между вами, так радикален. Все потому, что в каждом представленном далее высказывании отражена доброта, с которой человек осознанно делает свой выбор в пользу использования той или иной карточки. Эта доброта способна в мгновение изменить химические процессы, происходящие в организме гипервозбужденных воинствующих сторон, которые находятся в состоянии, когда, казалось бы, ни о каком самоуспокоении и речи быть не может. Карточка передает Получателю наиважнейшее из всех сообщений: Ты в безопасности.

И что интересно: я долго размышляла над этим вопросом, но так и не нашла доводов для того, чтобы включить в эту книгу карточку «Ты в безопасности» или даже «Я хочу, чтобы со мной ты чувствовал(а) себя в безопасности». Все потому, что любые заверения практически бесполезны в ситуациях, когда вы чувствуете себя в опасности. А вот если партнер демонстрирует благие намерения и некоторую свою уязвимость, спокойно сообщает, что сам только что был источником опасности для противоположной стороны, он вносит огромный вклад в восстановление спокойной атмосферы.

14

В данный момент рядом с тобой я испытываю чувство страха

Когда вы кем-то напуганы, вы вряд ли вспомните, что запугивает обычно тот, кто сам боится. Но в этом и состоит человеческая природа: часто мы повышаем голос, отказываемся идти на компромисс и угрожаем именно тогда, когда чувствуем себя слишком слабыми или даже «незначительными» по сравнению с оппонентом. Мощное послание этой карточки может стать волшебным эликсиром, способным в одно мгновение сделать вас менее значительным, а значит, менее угрожающим в глазах вашего, казалось бы, недосягаемого партнера. Это послание способно психологически уравновесить обстановку на игровом поле. Стоит только одному спокойно и смело показать партнеру эту карточку, как они оба становятся равными соперниками. И, если задуматься, люди, не чувствующие свое превосходство или никчемность перед партнером, редко противостоят ему.

Кстати, эта карточка предназначена не только для тех ситуаций, когда ваш партнер повышает на вас голос или каким-либо другим образом проявляет свою агрессию. Ведь вы можете бояться и немногословного и даже замкнутого человека. Совершенно спокойный или хладнокровный человек тоже может внушать вам страх. Независимо от формы агрессии эта карточка способна мгновенно успокоить Получателя и заставить его пройти путь от запугивания до окружения вас такой нужной в данный момент любовью.

15

Я твой друг. Мне больно видеть, как быстро я могу стать твоим врагом

Я сама лично становилась свидетелем или слышала о сотнях и сотнях случаев, когда любящие и близкие друг другу люди за доли секунды становились почти врагами. И я не имею в виду ситуацию, когда жена узнает, что муж вел двойную жизнь как активный пользователь порносайта. Я говорю о мелочах или тех вещах, которые вы считали мелочами. В качестве примера попрошу вас представить историю Бена и Сью.

Бен и Сью едут из пригорода в город, чтоб сходить в кино. Они выезжают из дома в прекрасном настроении, предвкушая чудесный вечер. Бен за рулем, и он автоматически выбирает тот путь, которым обычно ездит на работу, подальше от основной трассы, пробок и прочих неприятностей на дороге.

«Что ты делаешь? Поехали по автостраде! – возмущается Сью. – Мы не успеем к началу фильма, если ты поедешь по задворкам!» Как вы думаете, что может произойти дальше? Если Бен пропустит предупреждение Сью мимо ушей, она может прийти в ярость, представляющую собой смесь ее опасения опоздать к началу фильма и уверенности в том, что ее бесценный совет не был воспринят всерьез. И если Сью продолжит в том же духе, для Бена это будет подходящий момент, чтобы достать карточку.

Но есть и другой сценарий развития событий. Бен все так же за рулем, а Сью спокойно предлагает: «Не лучше ли нам поехать по шоссе 76, как думаешь? Могли бы добраться быстрее в это время суток». Вот и все, что она говорит, но Бен тут же выходит из себя. «Ради всего святого, когда ты прекратишь доставать меня! Думаешь, я не могу сам решить? Ищешь повод разругаться?» В такой момент для Сью лучше будет достать эту карточку.

Я не преувеличу, если скажу, что оба эти сценария очень часто повторяются в нашей жизни. Возможно, если вы будете держать один экземпляр этой книги в машине, он будет использоваться не реже тех, что вы храните в любом другом месте. Автору даже предлагали заключить контракт с Toyota или General Motors, чтобы все новые автомобили имели в комплектации набор Карточек для реальной жизни.

Находясь в машине со своим партнером, вы обрекаете себя на вынужденное соседство, но если каждый из вас имеет свой взгляд на маршрут поездки, неизменно возникает кризис из-за разницы во мнениях. Такие условия в автомобиле или вне его могут в одно мгновение превратить друга во врага. Пусть же эта карточка напоминает вашему партнеру о том, как вы близки.

16

Когда ты снова и снова так себя ведешь, создается ощущение, что я ничего не значу для тебя

Из всего многообразия возможных вариантов этот ответ может оказаться самым действенным, когда вам читают нравоучения, а не говорят с вами по-человечески. По собственному опыту могу сказать, что редкому человеку не читал морали в детстве, по крайней мере, один из родителей. Вследствие этого многих из нас мучает чувство собственной незначительности для самых важных людей в нашей жизни. Нельзя сказать, что родители нас не любят, но… сложно чувствовать себя любимым, если тебя постоянно ругают, попрекают, критикуют.

Когда ваш партнер снова нападает на вас и вы показываете ему эту карточку, вы даете шанс и своему внутреннему ребенку, и внешнему взрослому проявить себя без самоосуждения и самоуничижения, которые вы познали в юном возрасте. В вашей жизни может наступить момент, когда ваш партнер опять начнет вас недооценивать, запугивать или просто читать вам нотации, но вы уже не будете чувствовать себя глупым, неинтересным, недостойным внимания. Назвав вещи своими именами («создается ощущение, что я ничего не значу для тебя»), вы попадете точно в цель и наконец-то заметите, что в реальности вы зависите от милости человека, который слеп и не замечает вас. Это открытие позволит вам прекратить то, что вы делали с собой долгие годы, – думать, что с вами что-то не так, раз вы не можете заставить слепого разглядеть вас. Поэтому мы и считаем, что эта карточка настоящее лекарство… и не только для вас.

Прежде всего вы обращаете внимание Получателя на его собственный эгоцентризм. Вы не обвиняете его в неправильном видении, мышлении или поведении. Вы просто просите обратить внимание на то, как много места занимает он и как мало остается вам.

Заслуживает благодарности, не так ли? Только представьте, меньше чем за минуту вы можете без особого труда заставить человека сойти с пьедестала эгоцентризма и по-настоящему признать свое влияние на вас.

17

Вместо того чтобы критиковать меня, может, по-хорошему скажешь, чего ты от меня хочешь?

Не совсем уверена почему, но правда такова, что для большинства из нас критика стала стилем жизни. И мы уже почти разучились выяснять отношения без ноток критики, хотя она больно ранит и нас самих. Но как без нее обойтись?

Как Монике сказать Ричарду, что ей кажется, будто для него она теперь совсем ничего не значит, что он не считается с ее чувствами, когда не звонит, опаздывая домой на 25 минут? И она не может быть уверена, что он не будет снова и снова так поступать, если не знает, чувствует ли он свою вину и признает ли такое поведение неприемлемой чертой своего характера. Как сказать все это Ричарду, чтобы он не услышал одну только критику в свой адрес? Как Ричард сможет заставить Монику чаще готовить, не намекнув, что она так часто заказывает готовую еду на дом, потому что безответственно относится к финансам? И хотя Ричард достаточно умен, чтобы сказать ей об этом, не произнося обидного слова – ленивая, – Моника услышит одну только критику в свой адрес…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.