Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы

– Символ. Подумайте, какой символ может быть у вашей положительной фразы? Сердечко, лотос, горка монет – что-то, что будет ассоциироваться у вас с вашей личной аффирмацией. Вложите в этот образ все, что вы чувствуете, и нарисуйте его. Как умеете, вам же не в Третьяковке выставляться. Готово? А теперь сделайте 20–30 копий своего символа на небольших стикерах и разложите их у себя дома в разных местах – в сумочку, в чемодан, в карман пальто, в ящик с бельем, в кухонный шкафчик. Полезли за трусиками – а там такая милая напоминалочка. Казалось бы, просто, но, поверьте, эти бумажечки помогут вам достучаться до своего подсознания.

– Круг общения. Вспомните, кто из ваших близких и знакомых критикует вас, недобро подшучивает, и постарайтесь ограничить общение с этими людьми, избегайте тех, кто пытается самоутвердиться за ваш счет. И наоборот, проводите больше времени с теми, кто вызывает у вас прилив сил словами любви и поддержки. Кстати, за собой тоже придется последить – не критикуйте себя вслух никогда, ведь на третий-пятый раз присутствующие поверят в это, а доказать, что это было лишь ваше извращенное кокетство «ну похвалите же меня», будет не так-то просто.

– Коллекция побед. Записывайте в блокнот свои личные достижения. И не надо думать, что достижение – это только в космос полететь. Что вы сделали особенного в своей жизни? Наконец-таки оторвали пятую точку от дивана и пошли на тренировку? Да, достижение. Месяц регулярных тренировок – вы действительно герой. Научилась печь блины – умница моя, я тебя поздравляю! Заведите страничку в соцсетях, рассказывайте, где были, что видели, чем прихвастнуть-поделиться можете – провоцируйте высокую оценку себя и учитесь ее принимать.

Трепанация любви: от психологической травмы до влюбленности – один шаг!

Любовь можно рассматривать как чувство и как базовое состояние. Приходя в этот мир человек наполнен любовью. И лишь в дальнейшем, когда он выстраивает свои объектные отношения, он научается испытывать другие чувства – пугаться чего-либо, испытывать зависть, ревность, тревогу, страх. Если вы, например, в медитации, освобождаетесь от этих чувств, то вы останетесь в состоянии вселенской любви, всеприятия. Это и есть базовое состояние любви. Любовь как чувство – это уже объектные отношения.

Первая любовь – травма или необходимый опыт

Гормональный фон в пубертатном периоде изменяется, сформировалась готовность влюбиться. Вы выходите на улицу и бессознательно ищете своего партнера, который подходил бы вам по вашей химической схеме, вашим проективным механизмам и проективным взглядам. Он должен быть чем-то похож на вас или вашего папу, вашу маму, то есть быть из вашей стаи.

Вы вычисляете этого мужчину и начинаете строить с ним отношения. Потом вы что-то додумываете, дорисовываете к его образу, чтобы удержать эту любовь, увеличить ее, потому что вам очень нравится это ощущение. Возможно, потом вы разочаруетесь, потому что, скорее всего, наделили своего избранника тем, чего нет на самом деле. И вы с ним расстаетесь.

Это – первый травматичный подростковый опыт любви. В дальнейшем схема не изменится, все будет строиться точно так же.

Любовь как чувство можно условно разделить на 4 группы.

1. Любовь к предметам. Я люблю свою машину, я люблю еду и природу.

2. Любовь к детям, близким, маме, друзьям.

3. Сексуальная любовь – любовь к моему партнеру.

4. Безусловная любовь – любовь к Богу, суперзвезде, жертвенная любовь, поклонение. Однако понятие безусловной любви ложно, потому что по сути всякая любовь условна. Даже в любви к Богу есть некое условие. Ведь вы же любите то, что испытываете, свои ощущения? Вам приятно, это и есть ваше условие: чтобы вам было хорошо. Ваше условие – разделить с кем-то ответственность, вы всегда не одиноки – вы с Богом. В любви всегда есть условие, другое дело – осознаете вы это или нет. Как правило, это происходит бессознательно.

Чувство любви необходимо всем людям, оно нужно для того, чтобы размножаться, удерживать некую клановость, чтобы выжить, получить удовольствие, в любви есть экзистенциальная потребность – любовь как возможность ощутить себя живым. Если я люблю – я есть, если меня любят, то я существую. Любовь – это нечто живое, постоянно трансформирующееся, это чувство постоянно видоизменяется. Своего ребенка в 3 месяца вы любите одним образом, когда ему 15 лет – по-другому, когда 30 – возникает новая форма любви и привязанности.

Если вы нырнули в любовь, не забывайте иногда выныривать!

Любовь – это всегда зависимость, она не может быть свободной в принципе, потому что все на этом свете зависимо друг от друга, каждая молекула зависит одна от другой. Вы всегда зависимы от того, что любите. Потому что любовь и есть притяжение. Но насколько вы зависимы, это другой вопрос. Любовь становится болезнью, когда начинаются мучения, когда вы теряете контроль. И обратите внимание: само понятие зависимость не имеет прямого отношения к любви. Вы можете быть зависимы от начальника, но это не значит, что вы его любите, вы зависимы от каких-то условий, но это не значит, что они вам нравятся.

Так вот, когда ситуация выходит из-под вашего контроля, любовь превращается в проективную реальность: ваш детский невротический конфликт настолько вас беспокоит, что вы вынуждены его разрешить во взрослой жизни. И тогда вы находите своего так называемого «папочку», который бросил вас, когда вы были маленькой, и теперь вы этого папочку наказываете. Вы издеваетесь над этим человеком, который не имеет к вашему отцу никакого отношения, который ничего плохого вам не сделал, но вы делаете все, чтобы он отбыл свой срок, свое наказание. Вы пытаетесь отомстить своему отцу, заставив этого человека любить вас и заботиться о вас. «Ты бросил меня, папа, ты не любил, не заботился обо мне», – и вы пытаетесь отыграться на своем партнере. Здесь запускается сильная страсть и зависимость, сильное мучение – то, с чем вы справиться не можете. Часто пациенты говорят: «Меня нет, я настолько в нем растворилась, что я уже собой не управляю, веду себя неадекватным образом, не принадлежу себе». Вопросы зависимости довольно тонкие, желательно прорабатывать их со специалистом. На сеансе мы прежде всего растождествляемся с пациентом. Пациент настолько сильно отождествился с партнером, настолько поглощен им, что просто растворился в нем. Мы смотрим в глубину, на чувство пациента. Главная задача – растождествить пациента и маленькую девочку, которую когда-то бросил папа, дать понять, что к этому мужчине ее детская ситуация не имеет никакого отношения. И конечно, необходима работа с самооценкой (о том, как это делать, я вам уже рассказала).

Если вы прыгнули в любовь, как в омут с головой, не забывайте иногда выныривать, время от времени отрезвлять свой ум и присматриваться к своему избраннику. Возможно, вы наделили его какими-то сверхкачествами, а он вас на самом деле не любит и просто использует? И если у вас возникло сомнение, то это хороший повод задуматься, что происходит на самом деле.

Красивая сказка для инфантилов о безусловной любви

Утверждение о том, что любят просто так, – это просто красивая сказка для инфантилов. Мы с вами уже знаем, что всякая любовь условна, и, если взять конкретный случай, то очень легко можно увидеть формулу, из чего состоит эта конкретная любовь. Например, мой муж влюбился в меня за мои ноги. И, возможно, отрежь мне эти ноги трамваем, неизвестно, любил бы он меня или нет. Но здесь уже присоединилась привязанность, сформировавшаяся за долгие годы совместной жизни. Если бы не было таких условий совместного проживания, то не было бы этой любви.

Однако не существует расчетной формулы, чтобы понять, любят вас или нет, ведь каждый будет проявлять себя по-своему.

Если мужчина трус – он может прыгать с крыши, резать себе вены, безумно любить женщину, но не покажет этого ей в силу своих личных качеств.

Щедрость мужская – тоже не показатель любви. Мужчина может быть просто очень щедрым, ему нравится делать женщинам подарки. Если он заботится о вас, это опять же не означает, что он вас любит. Он может заботиться исходя из чувства вины, или ему просто нравится заботиться о ком-либо.

Можно, конечно, понаблюдать, что же будет, если подключить человека к датчику и в этот момент в комнату войдет его возлюбленная. Да, у него изменится пульс, расширятся зрачки. Но все это временно. То есть сегодня с утра он был влюблен и возбужден, а завтра вечером увидит, что у нее волосатые ноги, и у него все опустится. Опять же было определенное условие, на которое он реагировал, учащалось сердцебиение, дыхание, пульс, но это было только в течение определенного промежутка времени.

Классика жанра российской женщины: все в обмен на ничего

Достаточно несложно понять, используют ли вас. Это всегда неравноценность, неравнозначный обмен: вы даете значительно больше, чем получаете взамен. И рано или поздно вы начинаете замечать, что вас используют. Например, мужчина считает, что женщина его использует. Но, простите, ему 60 лет, ей – 20. Здесь как раз-таки равноценный обмен: она отдает ему свою молодость, терпит некоторые неудобства, связанные с этим, он отдает ей финансовые блага. Если же девушка его динамит, а берет много, то да – она его использует. Это частая история, когда мужчина покупает ей машину, оплачивает бензин, телефон, а она его динамит. В этом случае она, безусловно, его использует.

Но значительно чаще используют женщин. Самый распространенный случай – это те условия, которые женщина создает для мужчины: квартирка, уют, пирожки, секс, как ему хочется, все, что угодно, – лишь бы он приходил, лишь бы он был. И в какой-то момент она замечает, что ничего не получает взамен. Если она вдруг переедет к маме или в общежитие, где 10 человек в комнате, он забудет, как ее зовут, он не вспомнит о ней. Что же происходит? Ему это очень удобно. Он использует по полной условия, которые она ему предоставляет, – квартирка, денежка, вкусный ужин, переночевать, слить свою сперму (да-да, мужчины так часто и говорят: я к ней захожу, просто чтобы слить). Но взамен он женщине не дает ровным счетом ничего. Что она получает? Кроме мужского запаха в своей квартире, порой не столь уж приятного, она не получает ровным счетом ничего. Увы, но это классика жанра российской женщины.

Предположим, вы осознали, что вас используют. Прежде всего задайте вопрос: «Почему и для чего я даю людям себя использовать? Значит, это, прежде всего, нужно мне. Я считаю, что я недостойна чего-то большего. И если я не буду покупать своего мужчину пирожками, квартиркой, еще чем-то, еще чем-то, он не будет меня любить. Я недостойна, чтобы меня любили, я недостаточно хороша собой, недостаточно умна, недостаточно харизматична, чтобы любить именно меня. Поэтому я должна купить, я должна сделать все возможное, чтобы получить хоть какое-то внимание, хоть как-то удержать этого мужчину».

И здесь мы снова сталкиваемся с вопросами низкой самооценки (методы работы описаны в разделе «Неадекватная любовь»). Да, вы сейчас скажете, мол, легко тебе, Степанова, говорить, у тебя вон муж, дети, а я… пусть хоть плохонький мужичонка, но будет. Вот мой ответ вам.

Вы достойны, вы можете, вы умеете, вы справитесь! Займитесь собой, растите и развивайтесь, будьте в восторге от себя! Мир огромен и интересен, и в нем есть не только мужчины, которые вами пользуются.

Отношения – это торги: победители получают штамп в паспорте!

Все девочки мечтают о фате и белом платье. Ну хорошо, не все о белом, но в определенный период времени о свадьбе мечтают все. А что остается, если отбросить весь этот флер и антураж с принцами и белыми конями? Какое замужество можно считать успешным и счастливым? Чтобы успешно выйти замуж, нужно очень хорошо понимать, что вам это даст, зачем вы это делаете и для чего, в чем смысл брака.

Правила игры, казалось бы, одинаковы везде, но есть нюансы, а в них все дело. В России мужчин значительно меньше, чем женщин, потому конкуренция достаточно высока. У мужчин нынче такой огромный выбор. Особенно хорошо это заметно в пятничные вечера, когда в кафешках, ресторанчиках стайками сидят хорошенькие одинокие девочки. Чем крупнее город, тем это сильнее бросается в глаза. В Турции, например, другая история – там будут любить любую девушку, как минимум в силу другого процентного соотношения мужчин и женщин. В Америке или Европе можно «закладываться» на то, что в случае развода тебе причитается полцарства.

В России же история совсем другая, и не то что полцарства, а и одну сотую у российского бизнесмена выцарапать практически невозможно. В итоге смысл российского брака один (если не брать в расчет частные случаи – усыновление, особая форма ипотеки, получение гражданства) – принятие на себя ответственности.

Говорят, что штамп в паспорте ничего не меняет. Уверяю вас, это мнение ошибочно, штамп очень многое меняет, и это легко объяснимо. Как бы цинично это ни звучало, но все мы социальные животные, и в нас живы сознательные и бессознательные импульсы, на которые мы неизменно реагируем в своей социальной группе. Мы привыкли строиться в яслях, садиках, школах и пр., мы все подчинены штампам, инструкциям и правилам, хотим мы того или нет.

Соответственно, свадьба, брак, тот самый пресловутый штамп возлагают на нас некую ответственность – и сознательно, и бессознательно. Именно поэтому и распадаются многие браки, когда люди, прожив вместе 5–7 лет, решают расписаться, а через пару месяцев разбегаются. Куда делись прекрасные годы жизни душа в душу до официального оформления отношений? Партнеры не вынесли ответственности, которая стала незримо над ними довлеть. Не говоря уже о том, что оба начинают думать, как будто больше нет нужды завоевывать друг друга, и расслабляются с пивком на диване или «плывут» в талии.

Все отношения, хоть брачные, хоть добрачные – это торги. Самый крепкий мотив в браке – это взаимовыгодные отношения, то есть и тебе и мне это должно быть выгодно. А значит – равноценно. Яркий пример: пожилой человек женится на молодой девочке – ее молодость и красота компенсируются его финансовым достатком. И все прозрачно, казалось бы, но далеко не все девочки отдают себе в этом отчет: хотят – много (умного, красивого, обеспеченного, самостоятельного), а дать им такому мужчине, в сущности, нечего – мордочкой или фигуркой не вышла или с родителями в старенькой «однушке» живет и т. п. Девочки, вернитесь с небес на землю! Эпоха тургеневских девушек давно ушла, тарелкой супа и котлеткой мужчину не купишь, золушки и бесприданницы с прекрасной душой тоже вышли из моды. Зачем мужчине брак с вами, если вам нечего ему предложить? Хотим мы того или нет, но настала эпоха феминизации, равноправия и равноценности. И никто не горит желанием взгромоздить на себя женщину, пусть даже и любимую, и тащить ее по жизни, взять на себя ответственность за всех ее родственников заодно. Зачем это ему? Все то, что раньше считалось исключительно женскими заслугами, сейчас происходит само собой – постирать, пропылесосить, поесть тоже можно где угодно, а домашним борщом и у мамы можно себя побаловать.

Как папенькины дочки находят своих Михалборисычей?!

В результате на сегодняшний день самый востребованный контингент, самые выгодные невесты – это или маменькины-папенькины дочки, или бизнесвумен. «Доченька» легко выйдет замуж, а бизнесвумен позаботится о себе сама.

Поймите, осознайте, что никому не нужны проблемы. Все хотят равноправия. И какая бы ты красивая ни была, на одной красоте уже не женятся – слишком неравноценное вложение получается: красота со временем увянет, а финансовые активы мужчины будут увеличиваться. Институты, университеты переполнены красивыми, но никому не нужными девочками. А почему? Да потому что они хотят сразу прекрасного принца. И это самая распространенная ошибка: я сама ничего не имею, а хочу все и сразу! Вариантов тут два: хочешь принца – сначала стань принцессой или же возьми себе Мишку, который в ПТУ учится, и вырасти из него Михалборисыча.

Предположим, нашли вы своего Мишку, что дальше? Что делать, чтобы не получилось так, будто вы замуж вышли, потому что так надо?

Как построить хорошие и прочные отношения с Михалборисычем

На первоначальном этапе, когда вы только познакомились с мужчиной, очень важно, чтобы человек себя чувствовал комфортно. Кто захочет сознательно испытывать напряжение? Длительную неловкость терпеть долго практически невыносимо, от этого хочется сбежать. А для того чтобы человеку рядом с вами было тепло и уютно, начните, как гипнотерапевт, с себя: расслабьтесь сами, а потом ваш партнер автоматически это «считает», присоединится к этому состоянию и расслабится вслед за вами. Это очень важно, чтобы вам и с вами было хорошо, комфортно, не было бесконечного напряжения, от которого люди устают.

– Активное слушание и поддержка. Это, впрочем, касается не только мужчин, но и вообще любой коммуникации. Если вы хотите, чтобы вас любили, вас слушали, в вас нуждались, вас хотели – будьте активным слушателем, давайте человеку похвалу и поддержку. Собственно говоря, все то, в чем нуждаетесь и вы сами. Давайте своему любимому поддержку, не жадничайте, не бойтесь перехвалить. Не нужно думать, что так вы вырастите своему мужчине крылья, а он силушку почувствует и упорхнет. Это работает совсем по-другому. Когда человека называют уродом или свиньей, он так и начинает себя ощущать. Он ассоциирует: когда я с ней, я какой-то урод. А когда вы говорите своему мужчине, какой он заботливый, прекрасный, умный, замечательный, сексуальный и желанный, он ощущает себя таким именно рядом с вами. Возможно, такую поддержку, которую даете именно вы, ему никто и никогда не давал. И только рядом с вами ему будет настолько комфортно.

Обычно люди скупы на похвалы и поддержку, поэтому не пренебрегайте этим важным правилом, станьте таким редким человеком. Иногда люди становятся неудачниками именно потому, что они не имели поддержки. Почему он, такой умный и талантливый, с двумя высшими образованиями, работает охранником? Да потому что мама когда-то не дала ему этой поддержки. Мама не дала, а вы – дайте.

– Надежность. С одними девочками спят, а на других – женятся. В чем разница? Почему с этой только сексом занимаются, а ту – ведут под венец? Когда девочки транслируют свою ветреность, они привлекают мужчин, но и одновременно отталкивают. Больше, чем на флирт или одноразовый секс, вертихвостке можно не рассчитывать. Для мужчин важна надежность: если я связываю с тобой жизнь, то я должен знать, что я могу на тебя положиться, ты будешь моей опорой и поддержкой.

– Секс. Чтобы секс был великолепным, нужно включить максимальный эгоизм, максимально активизировать зону собственных удовольствий, делать только то, что приятно вам, вся фиксация – на собственном удовольствии. И тогда вслед за этим мужчина невольно получает «разрешение» на реализацию своих фантазий, желаний, чтобы вести себя так же естественно и свободно, как и вы. То есть он так же может что-то предложить, попросить, захотеть, он уже может не стесняться, если вы такая свободная. Начинайте с себя, с собственного разрешения на собственное удовольствие.

– Дружба. Секс – это, конечно, здорово, но потихонечку страсть и аффект уходят, а вот дружба – мощный фундамент, на котором долгие годы может существовать ваш брак, ваша семья. Это должен быть ваш единомышленник, у вас должны быть одни интересы и ценности, вы смотрите в одну сторону, вы понимаете друг друга с полуслова, с полувзгляда и всегда поддерживаете друг друга. Дружба – очень сильный связующий момент в браке.

Эти нехитрые правила отлично работают в отношении российских мужчин.

Замуж за иностранца, или Как не перепутать итальянского дворника с банкиром

Если по статистике вы оказались той самой «десятой девчонкой», есть смысл попытать счастья за пределами нашей родины и найти себе мужчину за границей. Если вы владеете иностранными языками, ну или хотя бы английским, не пренебрегаете интернет-ресурсами и имеете опыт заграничных путешествий, то у вас есть все шансы выполнить эту задачу. Что бы там ни говорили, но наша женщина по-прежнему невеста номер один за рубежом. Будьте активны, знакомьтесь по Интернету, встречайтесь, присматривайтесь, принюхивайтесь – ваш обязательно найдется. А теперь я вам расскажу, с чем придется столкнуться в чужой стране и как быстро и безболезненно адаптироваться к европейской жизни.

Первое, с чем вам придется столкнуться, – это отсутствие стереотипа восприятия. Когда мы видим русского мужчину, мы приблизительно можем предположить, кто этот человек по жизни: этот – грузчик, – этот тракторист, этот – точно программист, а этот вообще на маньяка похож. У нас есть какой-то набор воспоминаний, есть возраст и опыт, и эти лица у нас с чем-то ассоциируются. Такой набор стереотипов срабатывает, и вы можете себя обезопасить, прикинув приблизительно, у кого какие тараканы в голове. За границей первое время вы будете видеть всех мужчин одинаково – чистенький, интеллигентный, в очочках – но он запросто может оказаться водителем автобуса, кстати, у итальянских дворников очень респектабельный вид. Очень трудно понять, кто есть кто, а это как раз очень важно! Вы выходите замуж и через год получаете сюрприз: те фантазии, которые у вас были в голове, совершенно не соответствуют действительности, вы вышли замуж за кота в мешке. И это бывает очень сильное разочарование! Вдруг выясняется, что это просто дикий социопат, а был такой интеллигентный зайчик. На этом фоне вы очень быстро обесцените окружающую вас красоту, начнете воспринимать это как должное, перестанете замечать, какие домики чистенькие, какие цветочки на улице, как газончики подстрижены, что нет грязи и все вокруг улыбаются. Все это станет восприниматься как норма, а на контрасте минусы вашей личной жизни вас будут просто убивать.

Оказывается, слово «менталитет» не пустой звук. Вы сталкиваетесь с тем, что он у вас совершенно разный, вы ориентируетесь на разные правила. Почему нужно быстро принимать душ? Почему нужно экономить воду? Почему нужно постоянно экономить деньги, которые есть? Они ведь у нас есть, почему их нельзя потратить?! Ведь в России принято: если деньги есть, то мы их тратим, мы не копим их. Есть – потратили, нет – займем, выкрутимся, одним словом. Для европейца вполне нормален абсолютный расчет во всем и даже некоторый аскетизм. А это ох как тяжело воспринимается «постсоветским» умом.

Тот же европейский менталитет не даст вам получить полноценного общения (именно за этим ко мне часто приходят девочки на консультацию – за теплотой и глубиной общения) – там принят неглубокий, поверхностный уровень общения: о природе, о погоде, о цветочках, молодежной моде. Как в России, раскрывать душу, плакать в жилетку в Европе и Америке не принято, это специфика нашей страны. Хочешь поговорить о своих страданиях и переживаниях – на это есть психолог, психоаналитик, психотерапевт, все вопросы к нему. И конечно, юмор, речевые обороты – все не то, не близко – вы как будто на разных планетах. И все это происходит на фоне потери друзей и близких. Будьте готовы к тому, что вы прощаетесь со всем тем, что оставили в своей стране. Более того, вы столкнетесь с завистью. Вашим подругам будет казаться, что, уехав в красивую и чистенькую заграничную жизнь, вы попросту зазнались. Так связи обрываются. Да, конечно, вы будете приезжать в Россию, общаться с родителями и подругами по скайпу, но все это уже будет не то.

На начальном этапе нужно быть готовой и к дискриминации: документы, языковой барьер, подтверждение диплома, виза, паспорт. Придете на работу устраиваться (ну а как мы с вами, русские девушки, выходим «в люди» – макияж, маникюр, укладка), а там какая-нибудь бледная шведка, норвежка или финка может запросто запороть: «Чего пришла, езжай обратно в свою Россию!»

Такое столкновение с реальностью грозит погружением в тревожно-депрессивное состояние, а глубина его, как ни странно, зависит от национальных моментов, «диалектного» менталитета республик бывшего СССР. Кавказские и еврейские девочки хорошо уживаются, украинские девочки тоже неплохо – они коммуникабельны, привыкли сглаживать углы, но хуже всего уживаются русские девушки – они самые нетерпимые, для них все это проходит очень болезненно. Идеальный вариант – это когда девушка уезжает жить за границу и там выходит замуж за русскоязычного человека, то есть они там знакомятся. Вот они живут душа в душу: варят борщи, делают столичный салат, отмечают праздники, им очень весело и комфортно вместе.

«Киндер, кюхе, кирхе»… Ни за что!

Если вы хотите хорошо жить в новой стране, вы должны быть очень активны: языковые курсы, бассейн, работа, учеба – бесконечное вливание в новое для вас общество, интеграция. Старайтесь найти общий язык с местными жителями. Вообще находить общий язык – это условие № 1, особенно если женщине неприятно жить с человеком, за которого она вышла замуж. Ее охватывает паника. Не нужно бояться, это не конец, а всего лишь процесс – это просто очередной муж. Но, чтобы он появился, непременно нужно включаться в жизнь за пределами домашних стен.