Полная версия
Юмор как способ влияния
Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля…
Жажда наживы может парализовать разумДва ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег.
Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга:
– Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!!
Вы берете пример не с тех, кто этого достоинПапа Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну покажи!
– Вот!
– Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда!
Не все наши достоинства нравятся другимУ голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
В ссоре может всплыть истинаДве голливудские звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты!
Ваши условия (или действия, намерения и пр.) говорят об отношении к намМужчина покупает билет на поезд:
– У вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая верхняя полка у туалета есть?
– Есть!
– А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там еще и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
Что хорошо вам, может быть нехорошо нам– Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Вы нарушаете все правилаПлохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Рассматриваемые понятия принципиально различаются– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.
Учитель скептически смотрит на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!
Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборовБеседуют блондинки.
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Вам следовало бы известить нас своевременноДва джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Разве то, что другим нельзя, вам можно?Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.
– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!
– Так расскажи мне!
– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!
Вы где-нибудь учились?Приходит Маша в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– А дальше знаешь?
– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Получить от вас ответ очень непростоРазговаривают муж и жена.
– Ты поел? – спрашивает жена.
– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.
– Хватит меня передразнивать!
– Хватит меня передразнивать!
– Я тебя люблю!
– Да, я поел.
Свои возможности стоит оценивать заранееДиректор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Вы неискренниМоя жена – очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она – небесное созданье,
Как говорили в старину.
Вы принесли сырые документыМуж – жене:
– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.
Не будьте излишне любопытныВстречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?
– Вся площадь была забита!
– Да ты что?!
– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатовИдет экзамен. Преподаватель предлагает:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Все молчат.
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?
Все молчат.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Все молчат. Студенты между собой:
– Во валит…
Вы можете заболтать кого угодноВ суде.
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.
Ваш язык управляет мозгамиВ перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя?
От перемены названия суть дела не меняетсяЗаходит чудак в бар и говорит бармену:
– Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
– Что-нибудь еще?
– Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.
– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!
За внешней формой отсутствует содержаниеДолжен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?
Клятвенные заверения могут означать обманОни плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!
Не занимайтесь не своим делом– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
– И?
– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.
– А, понятно. А со вторым ухом что?
– Так это… Скорую вызывал…
Не будьте так наивныВовочка спрашивает родную тетю:
– Почему у вас с дядей нет детей?
– Нам аист никого еще не принес.
– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
Вы не готовы к разговоруВовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный…
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Не понимаю, когда вам веритьЖена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.
Ваши предложения противоречат друг другуКопишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Не подменяйте суть вопросаБывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!
Указать на необоснованность претензий
Юмор – это всегда немножко защита от судьбы.
К. ЧапекВаши запросы не соответствуют вашим возможностям– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Каков вопрос, таков и ответГолос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Довольно, уймитесьЖена – мужу:
– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?
– От тебя спам шел.
– Какой спам?
– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе…
Мы вам не доверяемЧеловек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.
Ваша претензия основана на субъективном восприятииХрабрость, решительность, честность – вот три главных достоинства алкогольного опьянения!
Вы меняете местами причину и следствиеЖенщина сидит у изголовья кровати больного мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тоже была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я пьяный под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной.
– Да, мое сокровище! – отвечает жена плача.
– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать.
– Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!
У вас рыльце в пруВстречаются два приятеля.
– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И почему же ты к ним не подошел?
– Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Нет смысла продолжать вас уговаривать– Ваше предложение еще в силе? – спрашивает женщина.
– Да, – отвечает мужчина.
– Тогда я снова отказываюсь.
В данной ситуации трудно что-то доказать– Кум, последи за самогонным аппаратом, мне надо в город съездить.
– А как за ним следить, кум?
– Да проще простого: вот сюда, под змеевик, надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и пошел за водой. Возвращается с полными ведрами, а в доме милиция.
– Ну что, будем протокол составлять?
В объяснительной кум написал: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят».
Неформальные отношения способствуют делуПока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну а из ванной в это время, как шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены: «Была бы ты чужая баба, тебе бы не было цены…»
Смотря с чем сравниватьДиректор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем.
Назовем вещи своими именами– Как называется ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называется ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII – начала XX века».
– То есть «На хрена попу баян»?
Мы ведем дела честно– Помню времена: шел в магазин с пятьюдесятью рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, с пакетом молока и «чупа-чупсом». А сейчас что? Понаставили видеокамер!
Договариваясь, нужно предусмотреть все вариантыДевочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, они встанут и выйдут из класса. Начался урок, учитель спрашивает:
– Дети, а что нового строится в нашем городе?
– Школа.
– Библиотека!
– Музей!
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
– Куда же вы? Там только фундамент залили!
Восприятие зависит от предварительной установкиДве старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
– Она предпочла смерть.
Вопросы нужно формулировать точнееПрохожий обращается к мужчине, у ног которого лежит здоровенная собака:
– Простите, сэр, ваша собака не кусается?
– Нет.
В этот момент собака вскакивает и кусает прохожего.
– Вы же сказали, что она не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?
Вы предлагаете бороться с опасностью, которой нетМужчина едет в автобусе, отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
– Это отпугивает слонов.
– Но там нет слонов!
– Потому и нет!
Не спешите с выводамиМужчина дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к мужчине подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, отец гребет банк. Сын:
– Жаль, папа, что у тебя их не было…
Надо проверить документациюУмер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, он возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
– В чем проблема?
– Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал двести тысяч бездомным. Почему в ад?
– Давайте проверим, – говорит черт. – Вы Гройсман Борис Адамович?
– Да.
– Проживали на Пушкинской, 32?
– Да!
– Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
– Да!
– Родились в 1763 году?
– Нет!
– Как нет? Согласно счетам, которые вы выставляли своим клиентам с указанием затраченного на каждого из них времени, вам ровно 250 лет.
С вами в дискуссию лучше не вступать– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Формально это так, но по смыслу – ерундаВ программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный. Герасим.
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Вы заблуждаетесь– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.
– А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.
Ваше логическое построение ущербноЕсли я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Мы говорим на разных языках– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула, ничего не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка.
Не понимайте все буквально– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.
Вам не угодишьОщути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!
Парировать агрессивное высказывание
Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.
В. Брынцалов, миллионерСтарый не значит глупыйУ пожилого фермера на краю угодий был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подходя к пруду, он услышал веселый смех, а приблизившись, увидел нескольких купающихся девушек. Заметив фермера, они зашли в воду по горло, а одна из них крикнула:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. – Он поднял ведро повыше. – А чтобы покормить крокодила.
Не понимайте все буквально– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же я знаю?!
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты у него еще прошлым летом съела!..
Привычка запугивать – не из лучшихУрок «Основы православной культуры». Учительница говорит:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в рай. А троечники и двоечники – в ад!
Вовочка:
– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?
На сложные вопросы есть простые ответыОдин астроном читал публичные лекции и зарабатывал настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Давай поменяемся местами! – воскликнул астроном. – Вот тексты моих лекций, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
Договорились. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. Наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили мне задать такой вопрос. Ведь он настолько простой, что я попрошу ответить на него моего шофера.
Немного откровенности – и вас поймутИз объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»
Наши возражения заслуживают вашего вниманияПолдвенадцатого вечера, звонок телефона.
– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза – и вновь бодрый голос:
– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
Вы предлагаете неприемлемый вариант– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.
Вы резко меняете условия– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.
Будем реалистамиОн:
– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!
Она:
– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
