Юмор как способ влияния

Она подала знак уборщице, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз и вытерла одно из зеркал…

Больше помады на зеркалах никогда не было.

Защита диплома

На кафедре идет защита диплома. У девушки дипломная работа по автоматизации книжной лавки при институте. Работу она писала не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же демонстрирует возможности программы.

Комиссия скучает, и только завкафедрой проявляет активность.

– И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любому параметру найти можно? И база актуальная?

– Да, – солидно так отвечает девушка, – и актуальная, и найти, конечно, можно.

– А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите «Попов», обязательно должно что-нибудь найтись.

Девочка с замиранием сердца вводит «Попов», видит: что-то нашлось. И радостно сообщает:

– Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга. Попов, «Радости гарема»!

Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.

Диплом девушка защитила на «отлично».

Супруги

Муж сидит в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

– Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же врывается в комнату жены:

– Ты по телефону говорила?!

– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

* * *

Сидит мужчина, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне стирать надо!

* * *

– Кать, ты ничего плохого не подумала, когда я ночью ввалился пьяный и с фингалом?

– Когда ты ввалился, фингала еще не было.

* * *

Жена в пятницу вечером:

– Давай поменяемся на выходные! Ты будешь готовить еду, а я буду тебя хотеть!

* * *

Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.

– Как вы сюда попали?

– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

– Ну тогда заходите – чайку попьем!

– А вы даже не удивляетесь?

– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть

нашли.

Купля-продажа

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала – и так два часа. Продавец взмок.

Наконец выбор сделан:

– Вот эту.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

В продовольственный магазин заходит покупатель.

– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.

– У нас такой книги нет и никогда не было…

– Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя теща отравилась вашей колбасой…

* * *

На одесском рынке:

– Скажите, чем вы кормили свою курицу?

А зачем это вам?

Я тоже хотела бы так похудеть.

Ответы остроумные, а потому убедительные

Лучше убеждают доводы, которые мы нашли сами, нежели те, что пришли на ум другим.

Б. Паскаль

На конкретных примерах покажем, как остроумие помогает выйти из затруднительных ситуаций.

Работа и умения

Популярнейший в свое время артист и музыкант Леонид Осипович Утесов приехал в Ригу. Здесь ему срочно потребовался новый концертный костюм. Утесов пришел к портному, тот снял мерку.

– Постарайтесь уложиться в три дня, – попросил Утесов портного.

– Завтра, – ответил ему портной.

– Но я хотел бы, – сказал Утесов, с подозрением глядя на портного, – чтобы костюм был сшит не хуже этого, который сейчас на мне.

Портной поглядел на утесовский костюм и спросил:

– Кто вам его сшил?

– Его мне сшил сам Расторгуев! – похвастался Утесов.

– Я интересуюсь вовсе не фамилией этого человека, – перебил рижский портной. – Мне интересно, кто он по профессии.

* * *

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Родственники

Мужчина ведет машину. Жена ему подсказывает:

– Быстрее!

Теща ее перебивает:

– Медленнее!

В конце концов он теряет терпение:

– Слушай, – говорит он жене, – кто ведет машину? Ты или твоя мама?

Соседи

Вечеринка в квартире типовой девятиэтажки. Шум, гам, музыка – все как положено. Наступает затишье, кто-то предлагает поиграть в фанты. Один из игроков придумывает желание: пойти к соседям и попросить туалетной бумаги. Тот, кто должен исполнить желание, а с ним группа «секундантов» выходят на площадку, долго звонят. Открывает замученная за-стенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно спрашивает:

– Чего надо?

На вопрос о туалетной бумаге, ни секунды не задумываясь, отвечает:

– Использованная подойдет?

Он и она

– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

Купля-продажа

Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».

Спустя несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».

Услуги

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.

– О’кей, деньги при вас?

* * *

Миллионер Гиршман говорит своему врачу:

– Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

– Конечно! Только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.

Бизнес

Знакомятся двое:

– Петров, коммерсант, – элитные автомобили, недвижимость, нефть!

– Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор, – хлеб, вода, нары.

Суд

Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому. Тот встает и торжественно объявляет:

– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…

– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.

Священнослужители

Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

– Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.

Театр

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.

– Все будет настоящим, дорогая, – говорит режиссер. – Жемчуг в первом акте и яд – в последнем.

Политики

Нэнси Эстор, уроженка штата Виржиния (США), стала первой женщиной – членом палаты общин, где в 1930-х годах возглавила группу, поддерживающую некоторые действия Гитлера. Черчилль назвал эту группу миротворцами, которые кормят крокодила, надеясь, что он съест их в последнюю очередь. Спустя некоторое время Черчилль посетил Эстор в ее большом особняке.

Разливая кофе, леди Эстор взглянула на Черчилля и сказала:

– Уинстон, если бы я была твоей женой, я добавила бы яд в твой кофе.

– Нэнси, – ответил Черчилль язвительной даме, – если бы я был твоим мужем, я бы его выпил.

Писатели

Какой-то господин долго смотрел в упор на Дюма. Тот вышел из терпения и спросил:

– Чего вы на меня уставились?

– Разве нельзя? – возразил господин. – Собака преспокойно смотрит на епископа, и ей это в вину не ставится.

– Но с чего вы взяли, что я епископ? – спросил писатель.

* * *

Бернард Шоу увидел в букинистическом магазине одну из своих книг с собственным автографом: он надписывал эту книгу, когда дарил ее другу. Шоу выкупил книгу, написал на ней «С обновленным приветом» и послал ее вновь тому другу.

* * *

Бернард Шоу встретился с очень толстым джентльменом. Взглянув на худого Шоу, толстяк сказал:

– У вас такой вид, что можно подумать, будто Англия голодает.

– А посмотрев на вас, – ответил Шоу, – можно подумать, что вы являетесь причиной этого голода.

* * *

Гёте прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который в своих статьях очень плохо отзывался о произведениях поэта. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:

– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!

– А я наоборот, – ответил Гёте и, улыбаясь, сделал шаг в сторону.

Ухажер

Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает иномарка. Армянин садится в машину и спрашивает у водителя:

– Тэбя как зовут, э-э-э?

– Виталий.

– Слюшай меня, Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободен!» Ти скажешь: «Шеф, дай сто рублей на бензин». Так ми и расплатимся. Понял?

– Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

– Шеф, я свободен? – спрашивает водитель.

– Да, Виталий, ти свободен.

– Шеф, дай полторы тысячи, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

На дороге

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.

– Здравствуйте, Марья Ивановна!

– Коленька?! Я так рада…

– Не-е-е-ет, доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз:

«Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора»!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая компания, рассаживается по машинам и разъезжается. Гаишник выбрал того, кто вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат нулевой. Гаишник:

– Как так может быть?

Мужчина:

– Я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Глава 2

Юмор как подготовка к аргументации

Через сознательное – к управлению бессознательным.

К. С. Станиславский

В этой главе собраны забавные истории, которые, если вы их к месту расскажете, помогут создать непринужденную атмосферу в общении и вместе с тем подвести ваших собеседников к нужной мысли.

Чтобы вам было легче подобрать наиболее подходящую к той или иной ситуации историю, они распределены по разделам в соответствии с целями, которые вы намереваетесь достичь. В каждом подразделе разбираются конкретные ситуации и в юмористической форме подсказывается требуемое решение.

Но прежде чем перейти собственно к историям, выскажем несколько предварительных соображений.

Об использовании юмора

Предварительное знание того, что хочешь сделать, дает смелость и легкость.

Д. Дидро

О том, что использование юмора продуктивно в плане достижения целей коммуникации, свидетельствует, в частности, опыт публичных выступлений.

Сотрудничая с известными западными фирмами, проводящими обучение деловых людей, я обратил внимание на то, что руководство этих фирм требует от своих лекторов («инструкторов»), чтобы в каждом их выступлении было определенное – в зависимости от длительности выступления – число шуток. Причем рекомендуется использование шуток, «изготовленных» в фирме. (Не скрою, был шокирован такой стандартизацией, но это дела не меняет). Рекламные буклеты таких фирм обязательно включают фото слушателей, смеющихся над шуткой лектора.

Успешные фирмы работают с клиентами стандартно, по хорошо отлаженной технологии. При ее отработке и было установлено, что шутки улучшают восприятие информации, способствуют тому, что она воспринимается как более достоверная. Отсюда и отношение к юмору как к необходимому элементу убеждающего сообщения.

Предостережение

Юмор – острое оружие (неслучайно он соседствует с остроумием), поэтому следует обращаться с ним осторожно. Прежде всего следует помнить о том, чтобы своей шуткой, забавной историей не обидеть никого из присутствующих. Задеть человека могут шутки, касающиеся его пола, возраста, национальности, вероисповедания, социального статуса, родственных связей, чувств, привычек, увлечений или каких-то личных особенностей.

Поделюсь личным наблюдением. В компании мужчина рассказал, что один женский журнал проводил конкурс «Как удержать мужа?» и, по слухам, лучшим было признано письмо одной фермерши: «Мужа, как и скотину, прежде всего нужно хорошо кормить!» Засмеялись все, кроме одной женщины, которая ответила, что уж ее-то муж точно не скотина.

Для рассказчика такая реакция стала полной неожиданностью, поскольку он считал байку скорее антимужской и исходил из того, что многие женщины, общаясь между собой, невысоко оценивают душевные качества мужчин. Так что, по его разумению, уж женщин-то эта история не должна была обидеть…

«Его пример – другим наука». Учитывая приведенный выше список опасных тем, приходим к выводу: самыми безопасными шутками являются шутки над самим собой. Такие шутки нравятся всем и всегда. Впрочем, высказывая это предостережение, я призываю вас к осторожности, но не к отказу от всех остальных шуток. Мой личный коммуникативный опыт, как и опыт обучающих фирм, позволяет утверждать: если вам необходимо в чем-то убедить людей, юмор существенно расширит ваши возможности.

Правила

Относительно того, как лучше шутить, можно посоветовать руководствоваться следующими правилами.

1. Отрепетируйте шутку, убедитесь, что вы запомнили ее.

2. Шутите с самым серьезным видом, чтобы контраст между ее формой и содержанием стал еще одним вашим союзником. (Именно так рассказывал анекдоты непревзойденный мастер этого жанра Юрий Никулин, и это лучшее доказательство эффективности такого исполнения.) «Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену» (И. Шиллер).

3. Сделайте небольшую паузу перед тем, как произнести ключевые слова шутки, чтобы драматизировать ее, и паузу после них.

Кроме того, рекомендую запомнить пять «не».

1. Не анонсируйте шутку, так как потеряется важная ее составляющая – внезапность.

2. Не зачитывайте шутку.

3. Не объясняйте суть шутки и не извиняйтесь за нее: «объясненная шутка перестает быть шуткой» (Вольтер).

4. Не используйте сложную терминологию, жаргонизмы и не рассказывайте сомнительных историй.

5. Не расстраивайтесь, если не услышите смеха, – возможно, слушатели все же получили удовольствие от вашей шутки, а это и было вашей целью.

Шутки снижают напряжение, особенно в острых дебатах.

«Не правда ли, господин Реннер, если вы придете к власти, то повесите меня?» – сказал однажды канцлер ФРГ Аденауер известному коммунисту. Тот ответил: «Конечно, господин канцлер, но со всем почтением».

А теперь обратимся непосредственно к забавным историям, сгруппированным в соответствии с целями, которые вы можете преследовать в общении с собеседниками.

Сделать критическое замечание

Смехом исправляются нравы.

О. БальзакЕсли все говорят вам «нет», ищите причину

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

– И что у вас, красавица?

– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?!

– Не переживайте, сейчас все починим вмиг!

Механик открывает капот – а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

Не мните о себе слишком много

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит:

– Давайте я вам задам вопрос, а если вы не знаете ответ, отдадите мне пять долларов. Потом вы мне зададите вопрос, и если я не знаю ответ, с меня пятьсот долларов.

Блондинка соглашается.

– Каково расстояние от Луны до Земли? – спрашивает адвокат.

Блондинка молча отдает ему пять долларов и задает свой вопрос:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:

– Кто же это?

Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.

Не преувеличивайте свои достоинства

Собеседование при приеме на работу.

– Сколько знаете языков? – спрашивают у соискателя.

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Guten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит, четыре…

Не будьте садистом

Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, схвативших мой пластиковый стакан с водкой.

Простые решения – не самые удачные

Мужчина приходит на прием к врачу-психиатру.

– С чем пожаловали? – спрашивает врач.

– Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.

Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:

– Пейте!

Тот выпил.

– Ну что, полегчало?

– Да, доктор.

– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.

* * *

Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.

Односложные ответы не всегда уместны

Переписка в социальной сети. Она: «Как дела?» Он: «+». Она: «Был в универе сегодня?» Он: «—». Она: «А если отчислят?». Он: «=». Она: «Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!»

Вы допускаете грубые ошибки

Разговаривают подруги:

– Вчера была у окулиста.

– И что он сказал?

– Чтоб я азбуку учила.

Ваше состояние трудно оценить однозначно

Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.

Результаты вашей работы незаметны

– Я слышал, ты начал учить английский.

– Yes.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Всего два?

– Yes.

Вы проявляете скупость и мелочность

– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

Вы инертны, безынициативны

Ребенок спрашивает:

– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

– Не знаю, мне как-то все равно…

Посмотрите на себя со стороны

Женщину пригласили на банкет по поводу защиты диссертации. Вернувшись домой с работы, она быстро переоделась, прихорошилась и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал и вдруг замечает, что на нее смотрят все присутствующие. «Эффектно выгляжу!» – думает она. Идет по залу, очень довольная собой и всеобщим вниманием. И тут к ней подлетает подруга и шепчет:

– Может, ты снимешь бигуди?

Поставьте себя на место другого человека

Фанат бокса отпрашивается с работы на час раньше, чтобы посмотреть трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге заскочив в магазин, покупает пачку креветок и пиво, прибегает домой. До начала трансляции 40 минут. Креветки – в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. До начала 5 минут. Достает пиво, вынимает креветок. Минута до боя. Сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут!

Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:

– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…

Врать у вас плохо получается

Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.

На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.

– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.

– Да, я слышал – сказал муж.

«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:

– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.

– Почему?

– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…

Вы непорядочны

– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…

Если человек непорядочен, это навсегда

Умирающий позвал родных попрощаться:

– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…

И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция:

– К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!

Ваша забота мнимая

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:

– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Как деловой партнер вы нечестны

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону.

– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый.

– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету.

* * *

– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Ваше предложение нечестно

Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит:

– Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит.

– Кто это был? – кричит из ванной муж.

– Наш сосед Боб.

– Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал?

Ваши обещания ложные

– Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу!

– Не хочу!!!

– У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки…

– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Обязательства надо исполнять

– Как у тебя дела на личном фронте?

– Я дезертир.

Вы не отвечаете за результат

Франция и Англия решили прорыть тоннель под Ла-Маншем. Стали выбирать компанию для этой работы, собрали совещание. Американцы предлагают прокладку тоннелей одновременно с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Уложиться намереваются в два года. Японцы заявляют, что готовы работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и справятся за год. И тут выходит российский метростроевец и говорит:

– Значит так, копать будем с двух сторон, две недели.